Товар добавлен в корзину!

Оформить заказПродолжить выбор

Поздравляем
с днём рождения!


Вход на сайт
Имя на сайте
Пароль

Запомнить меня

 

ПРИГЛАШАЕМ ВСЕХ

на Международную Литературную Премию им. Михаила Пластова

Читайте бесплатно

Книги из нашей библиотеки

Поздравляем

с награждением медалями

Наши книги в магазинах

крупных книжных сетей России

НАШИ ПРОЕКТЫ СЕГОДНЯ

Приглашаем к участию в сборниках

КАРАНТИН

до 31 мая

Форум

Страница «paw»Показать только стихотворения этого автора
Показать только прозу этого автора

Форум >> Личные темы пользователей >> Страница «paw»

 

Элеонора Лерура

Глава 1.

Начальник «Республиканского управления по контролю за литературой, культурой и их проявлениями», Иван Семёнович Разгоняйко, неспешно передвигался, по гулкому коридору, в сторону актового зала. Семенящий рядом референт, пытался вручить шефу текст предстоящего доклада.
— Вот об этом сокращении финансирования, конечно же придётся поведать, но только не в начале выступления, а в середине. И ни в коем случае, не в конце. Помните как говорил незабвенный Штирлиц- «Запоминается, последнее».
Разгоняйко, мельком взглянув на бумагу, сунул её в карман.- Если бы ты знал, как надоели все нынешние доклады, заседания, собрания. Везде одно и тоже. Талдычишь этим создателям, творите поменьше, а лучше совсем... А они пишуть и пишуть, рисують и рисують. А может их за это штрафовать? - Он многозначительно поднял палец вверх и открыл рот, чтобы развить гениальную мысль, но разношёрстная толпа, окружившая плотным кольцом хрупкую женщину, мимоходом, бесцеремонно швырнула их к стенке.
— Что происходит? Это вообще кто такая?- Иван Семёнович, двумя руками пытался, отодрать от себя, придавленного толпой, референта.
— Поклонники и почитатели Элеоноры Леруры.
— Кого? Не понял? Какой Леруры? Откуда она свалилась, на мою голову?
— Из Краснодара.-Сконфуженно пробормотал подчинённый.-Известная в тамошних кругах поэтесса. Член лито «Крылья пегаса»
— Прекрати сейчас же!
— Не понял, чего прекратить?
— Загадками изъясняться! Что ещё за лито? Прибалты? Литовцы? Секта? Не запрещённая? Дозволенная?
— Иван Семёнович это сокращение. От словосочетания Литературное объединение. Собираются по выходным, стихи декламируют, песни распевают. Ну, случается, что и распивают. Не без этого.
— Вот я сейчас им выдам! По число по первое. Вместо того, чтобы, понимаешь!.. Они поэзию читают! Песни, всякие. - При этих словах Разгоняйко, что есть силы, рванул на себя ручку массивной двери, ведущей в актовый зал.
На мгновение собравшиеся оторвали взгляд от сцены, на которой выступала Лерура и уставились на опоздавших.
Элеонора, нисколечки не растерявшись, стремглав покинула трибуну, и секунду спустя, уже теребила массивную пуговицу Ивана Семёновича.
— Так! Господин хороший! Извольте здесь и сейчас, при честном народе назвать цифру! И как можно громче! Чтобы все слышали!- Лерура, нежно, по-женски, поправила начальствующий галстук и заботливо смахнула с пиджака невидимую пылинку.
— Ну, допустим, миллион. А к чему этот допрос? И вообще! Кто тут из нас двоих, главный?
Поэтесса пропустила мимо ушей произнесённое чиновником. Ухватив за галстук, с невероятной лёгкостью, потащила начальствующее тело к сцене.
— И так! Извольте представиться честному люду. Как вас звать, величать?- Поэтесса показала рукой на заполненные до отказа ряды. Здесь сегодня аншлаг!
На Элеонору и Разгоняйко, с софитов, обрушились световые реки.
— Иван Семёнович. И я вообще-то.
— Присутствующие, в основном, осведомлены кто вы вообще-то. А по сему, извольте громко и чётко повторить ту цифру, которую промямлили у двери.
— Ну, допустим — мил-ли-он.- Начальник управления одной рукой прикрывал галстук, а другой пуговицу ожидая очередной атаки, не на шутку разбушевавшейся поэтессы.
Однако рукоприкладства не последовало. Наоборот. Женщина улыбнулась самой обаятельной из своих улыбок.
— Какой же вы всё-таки, няшка! По возвращении на Кубань напишу лично вам прелестную оду! Ославлю, то есть я хотела сказать, прославлю на весь фейсбук, да что так фейсбук, на целый интернет! -Лерура поднялась на цыпочки и звонко чмокнула в чиновника в, пахнущую дорогим парфюмом, щёку. - Ещё раз повторите циферку. Пожалуйста. Не для меня. Вот для них.- Она кокетливо кивнула в притихший зал.
Иван Семёнович щурился в свете прожекторов и таял, как мороженое, от нежного поцелуя женщины.
— «Моя так не умеет»- пронеслось в начальственной голове. И набрав полные лёгкие воздуха и прекратив себя контролировать он что есть силы гаркнул -МИЛЛИОН!
Если бы, в это мгновение, в зал влетело не миллион, а лишь одна муха, то её жужжание было бы слышно во всех концах помещения.
— Вы слышали? Нет вы это слышали? Он выделяет целый миллион! На издание наших сборников! На ремонт зданий! На призы победителям! На проведение фестиваля. Хотя, нет! На него не хватит. Но всё равно, спасибо. Женщина бросилась на шею Разгоняйко и стала осыпать благодарными поцелуями.
А тот, окончательно растаяв в нежных объятиях, шептал. - А для тебя, моя дорогая, персональный сборник стихов, в твёрдом переплёте, с золотым тиснением. Стотысячным тиражом! И ещё, сегодня же, выдвигаю на литературную премию. И...и... я с тобой. Мы едем в Канны. В те самые, где кинофестиваль.
Услужливый референт минуту назад принёс и поставил перед шефом стойку с включённым микрофоном.
Зал неистовствовал. Лишь одинокая женщина тихо стояла рядом со сценой. Она вела прямую трансляцию. Нет, не во всемогущий интернет. Персонально в смартфон лучшей подруги, по совместительству приходящейся Ивану Семёновичу Разгоняйко, законной супругой!

Глава 2

Известная, (в узких кругах) поэтесса Элеонора Лерура, из популярного (у некоторых) южного города, закусив губу, нервно теребила смартфон. - «Надо же! Угодила в Обсерватор! Слово то, какое, неприличное. На две недели! Прилетела в столицу чин-чинарём, по приглашению, на семинар «Мужчины, как объект женской мысли. Поэтической». И нате! Коронавирус! Его вообще кто-нибудь видел? Только рисунки и аниме с утра до вечера по телеку крутят.»- Женщина замерла, ошарашенная догадкой.- «Мама! Она же там! Ей же больше шестидесяти пяти! Ой! И с утра до вечера ящик смотрит! А там! Надо её срочно занять. Пусть срочно начинает чему-нибудь учится. Английскому, например. Нет. Этот язык не захочет. Хинди? Тем более. Грамотность. Но не русского языка, а компьютерная. Пусть хотя бы азы осваивает, раз я её внуками не удосужилась, загрузить.» - Палец, без команды из привлекательной головки, уже давил на цифру быстрого набора любимых номеров.

— Муль привет. У меня всё хорошо. Нет, мужика ещё не подцепила. Я же в маске. Кто на такую бандитку кусится? Питаюсь крабами. Конкретно, их палочками. Дай же, наконец, слово молвить. Помолчи, пожалуйста, минутку. В общем так. Требуется файл из компьютера. Пришли его по мылу. Срочно.

Трубка вещала тишину. Секунд двадцать. Потом рыкнула, голосом далёкой, близкой родственницы.- Доча! С каким мылом послать? С «Земляничным» или лучше с «Дегтярным»? Может и шампуньку в ящик кинуть? В столице, почитай, всё уже смели, вместе с гречкой, солью и спичками. Тока, не знаю, как нынче, почта работает.

— Мамуля. По мылу, это значить, по электронке, то есть по е-мейл. Из квартиры выходить не надо. Включаешь компьютер и отправляешь.

— Доча! Ты там с товарками-поэтесса лишку-то не употребляй. Врачи, постоянно твердят, что алкоголь для женского организму. А тебе ещё в роддом топать. И, даст бог, не один раз. Как я этот целлофан в машинку, чёртову засуну? Ни в какую дырочку не влезет. И вообще они не пустые. Внутри кажного бумажка имеется.

— Ты, только, не горячись. Успокойся. Файл уже внутри.

***

Женщина, в южном городе, подняла ноутбук. Осмотрела со всех сторон, пожала плечами. Поставила на место.- Ну, внутри, так внутри. - Дальше то, что?

— Для начала компьютер необходимо включить. Нажми на кнопочку «Повер».

— Девочка моя. Я тебе и так верю. Толком объясни на какую из них жать.

— На самую большую.

— Нажала. И ничего. Тьма, тьмущая.

— На какую давила?

— Как и просила. На самую главную. Длинную. Внизу, которая.

— Муль. Это пробел. Нажми, на ту, что вверху, справа. С синей каёмочкой.

— Ура! Заработало! Засветился! А это, что за мужчина на экране? Ничего так. Фигуристый. Зятька бы такого. Он зараз, всю картошку из погреба перетащил. Да и по части детишек, видать не промах. Мужик в доме, завсегда для тёщи отдушина! При чём, круглосуточная и всегодичная!

— Не обращай внимания. Это Шварценеггер. В молодости. Видишь мой компьютер.

— Эля! Ты всё-таки с похмелья! Он же и так твой. Конечно я его вижу. Подслеповатая. Но не на столько.

— Мама. Слушай внимательно. Повторяю по слогам. Запоминай. На эк-ра-не. В уг-лу име-ет-ся квад-ра-тик жёл-тый. Под ним надпись «Мой компьютер». Нажми на неё.

— Схожу, руки вымою. А то пальцы в тесте. Пельмешки заморочила. Жаль родненькой поэтессы нет. Придётся с бабулей твоей уписывать. Если доберётся. Троллейбусы с трамваями того. Отдыхають. Только по ночам и ездють. Алкашей развозят.

— Мамочка. На экран давить бесполезно. Это не смартфон и не планшет. На папку надо наехать мышей и щёлкнуть. Дважды.

— Дочь! Я не кошка! Но мышеловку ставить с измальства умею. Впрочем. Те, кто в неё попадаются, уже никогда ни на кого наезжать не смогут.

— Так. Давай вместе успокоимся. Дышим! Глубоко и ровно. Теперь ты медленно опускаешь палец на чёрный квадрат, который ниже клавиатуры. Нашла?

— Ой. Стрелка зашевелилась! Надо же. А я думала она на экране типа компаса. Направление на север показывает.

— Замечательно. Веди пальчиком по квадратику, пока стрелочка не упрётся в папку, а потом два раза.

— Поняла. Не дура. Ура! Открылось. Аж два новых квадратика выскочили. На одном написано. «Мои хахали. ХХХ». А на другой «Стихи и поэмы». На кокой жать?

— Только не на три икса. Туда нельзя!

— Погодь, доча. В дверь звонят. Пойду открою. Принесла же нелёгкая, несмотря на карантин. Из ЖЭКа! Не иначе.

***

— Мама? Как добралась? Ведь транспорт же не ходит. Совсем!

— А Яндекс-такси на что народу даден? Включила геолокацию и вуаля. Оно конечно на метле сподручнее, но на них, как и на дроны, специальное разрешение получать полагается.

Элеонора, услышав в динамике голос родной бабули, возликовала.- Ура! И ещё раз ура!- Муль. Сейчас же передай бабушке трубку или включи громкую.

— На. Поговори с внучкой. Вместо того, чтобы о личном счастье день и ночь беспокоиться, родную мать, аки мышь, подопытную, дрессирует.

— Унучка хелоу. Чего коннектишься? Нужда какая? Или просто так, початиться?

— Вообще-то я хотела маму компьютерной грамотности, но раз уж ты пришла, будь добра, перекинь файл «Поэзия_Леруры_ избранное.» Он лежит в пап..

— Эскейпи подробности. Кинь мне на Вотсап учётную запись, да парольчик. Сейчас на компе удалёнку сварганю. Сама сыщешь. Делов-то.

***

Женщина, с открытым ртом, смотрела на морщинистую старушку, в павлопосадском платке.- Откуда ты всё это знаешь? Неуж-то в Собесе таким премудростям обучают?

— И там тоже. А ещё в жэке. И в водоканале. И в мусорной компании. Пока на их сайтах, поганых, личные кабинеты создашь, программирование на С++ на отлично освоишь! Да и не только его одного.

 

Прикрепленные файлы:

Прозаик

Автор: paw
Дата: 28.05.2020 09:14
Сообщение №: 191074
Оффлайн

Стихотворения автора на форуме

Проза автора на форуме

paw

 

 

 

«Земли и воды»

 

 

Стратег* всматривался в даль моря. Бескрайняя синь и белые облачка на небе рождали в душе Фемистокла ощущение покоя. - «Как хорошо жилось на берегах Эллады, если бы боги, в наказание за грехи наши, не породили несметные полчища персов. И вдобавок к этому, помутили разум, предателей. Таких же, как и он, греков. Сколько полисов, могущих дать воинов для борьбы с врагом, предпочли позорное унижение. Безропотно признали над собой власть ненавистного Дария. Лишь спартанцы молодцы. Одно слово, герои от мала до велика. И на требование пришельцев «Земли и воды»* швырнули негодяев колодец. При этом, горожане, позабыв обычаи, не убивать парламентёров, кричали:- «Сами наберёте там, внизу, земли и воды сколько, сможете утащить в Аид».

Услышав позади себя шорох, правитель обернулся с намерением, отчитать наглеца, посмевшего прервать утреннее созерцание.

Тщедушный посланец Ареопага* переминался с ноги на ногу. Боялся открыть рот.

Глядя на него, Фемистокл улыбнулся.- «И с такими вояками, предстоит победить полчища варваров?»- Не дрожи, как лист на холодном ветру, пред тобой, всего лишь, Стратег. Не перс, поганный. Какую весть принёс?

— Ппппп-плохую.

— Пала Спарта?

— Нет.

— Зевс громовержец, вместе с Афиной отвернулись от горожан?

Посланник отрицательно покачал головой.

— Значит, ничего страшного ещё не произошло. Не томи, выкладывай. Чего припёрся?

— Ппппп-прибыли персидские послы.

— И что с того? Препроводи их в Ареопаг. Пусть выслушают, да и гонят в шею.

— Народ, на улицах, требует их немедленной смерти.

— Это невозможно. Закон не позволяет.

 

 

Несколько часов спустя

 

 

Архонты* голдели разом. Ссылаясь на народ, требовал смерти послов.

— Стратег увещевал собравшихся и требовал соблюдения правил ораторских выступлений.

Спустя некоторое время это удалось. - Врагов надобно казнить!- Начал он монолог.- Это угодно Олимпийским жителям! Тем более, что у нас есть достойный пример спартанцев. Однако они прибыли добровольно! Их не захватывали в плен! А парламентёры — неприкосновенны! Негоже нарушать законы, принятые на этом священном месте.

— Значит ты за то, чтобы, отпустить? - Выкрикнул один из присутствующих.- Может быть петицию Дарию с ними передать? Мол приходите. Забирайте «Землю и воду». Отныне и навеки мы твои подданные, то есть, попросту рабы. Предлагаю персов казнить, а за одно и этого! Их пособника!

Наступила тишина. Народные избранники тёрли виски, не зная чью сторону принять.

— Экклесия*- Рявкнул Фемистокл. Как решат, так и будет. Устами народа говорят боги.

***

Несмотря на ненависть к врагам, в полисе не нашлось палача, готового поднять руку на парламентёров. Толпа горожан просто вытеснила несчастных с высокого утёса. Выкрикивая вдогонку летящим вниз, на острые камни— Смерть! Не за то, что послы, а за то, что осмелились требовать «Земли и воды» на великом эллинском языке! Тем самым, осквернив его!

***

К селению Марафон афиняне шли по хорошей, но длинной дороге. Считая, что этим же путём станут двигаться и персы, высадившиеся с кораблей. Неподалёку от места будущей битвы, соединились с подмогой, прибывшей из Платеи и заняли позицию, именуемую «воротами», за узкий проход между горой и болотами. Вступать в бой не торопились. Выждали, когда варвары первыми ринутся в атаку.

Афиняне надеялись, что к ним доберутся доблестные спартанцы, которые серьёзно усилили бы эллинское войско. Знал об этом и командующий персидской армией Датис. Несколько раз пытался выманить противника на битву. Безуспешно. Тогда решил, погрузить часть войск на корабли. Перевезти в тыл и одновременно ударить с двух сторон.

***

Столетия в Греции была популярна поговорка «конница ушла». То есть произошло изменение планов. И родилась она в дни Марафонского сражения. Ибо ионийские греки, из покорённых городов, поневоле пребывая в персидском войске, сообщили сородичам, о планах неприятеля. Главенство у эллинов осуществлялось стратегами по очереди. В тот памятный день, войсками руководил Мильтиад. Он и отдал команду к атаке.

***

Знаменитое сражение завершилось у берега моря. Там, в бухте, стояли персидские корабли, ожидавшие гонцов с известием о победе соплеменников и начать погрузку уставших воинов и новых рабов.

Полк греков устремился к ним. Захватил семь, не успевших отчалить.

О том, как воин, впервые в истории, пробежавший олимпийскую дистанцию, и сообщивший радостную весть, ведомо всему миру!

***

Ненавистных персов отогнали от родных берегов. Для местных жителей наступило время приносить щедрые благодарственные жертвы обитателям Олимпа и наслаждаться победой. А как же Фемистокл?

***

Судьба повернулась к великому горожанину чёрной стороной. Враги и завистники обид не прощали. Изыскали способ подвергнуть его остракизму.*

Бывший стратег был вынужден покинуть родную Элладу. Скитался по городам и странам. В конце концов нашёл пристанище у врагов – персов. Во дворце царя его приняли с подобающими почестями. Не мешкая, назначили правителем трёх городов. Прошли годы. И царь призвал воина во дворец. Повелел своему подданному принять командование персидским флотом и готовить воинов к походу на греческие земли.

Старый стратег предать соплеменников не мог. Посчитал за благо самостоятельно свести счёты с жизнью.

----------------

*- Стратег -в древнегреческих городах-государствах главнокомандующий войском с полномочиями распоряжаться финансами и вершить суд.

* - Земли и воды — ультиматум, заключавшийся в требовании полнейшего подчинения.

*- Ареопаг — орган власти в Древних Афинах

*-Архонт — высшее должностное лицо в древнегреческих полисах

*- Экклесия — в Древней Греции высший орган государственной власти, народное собрание.

* -Остракизм — народное голосование, во время которого граждане на глиняных черепках писали имя гражданина, который угрожал демократии государства. Сначала архонты пересчитывали общее количество черепков.

 

Прикрепленные файлы:

Прозаик

Автор: paw
Дата: 29.05.2020 18:53
Сообщение №: 191082
Оффлайн

Стихотворения автора на форуме

Проза автора на форуме

paw

 

«Признать несчастным случаем»

 

 

На основе реальных событий

 

 

Сотрудники двух конкурирующих фирм, по оказанию ритуальных услуг, забыв об антагонизме с недоумением смотрели друг на друга. Дюжие мужики, в камуфляжной форме, без церемоний, выдворили их, а за одно и штатных сотрудников кладбища, посёлка Рингово, за ограду.

Там, за аллеей тоненьких сосенок, происходило невероятное. Сверкающий на солнце, закрытый цинковый гроб, тщательно обработали из ранцевых распылителей, похожие на инопланетян, люди. Они же, прибегнув к помощи дюжины прощающихся, облачённых в такие же странные одеяния, опустили его в могилу.

Тяжёлый -Буркнул один из наблюдателей.

Двойной! Первый, дубовый. Второй цинковый. Герметичный.- Уточнил другой.- По всему видать, оттуда покойник.- Он махнул в сторону мрачного строения, окружённого высоченным забором.

А я слыхал, ежели у них, что случится, то из области вертолёты прилетят и всё тут зараз! Вакуумными бомбами!

Да, ну! Не может быть. Сплетни это.

Сплетни говоришь? Посмотри туда. Ты такую церемонию когда-нибудь видел?

Вдали, люди в комбинезонах засыпав землёй могилу снова включили помпы. На этот раз, обстоятельно, поливали раствором друг друга.

***

Начальник отдела кадров внимательно рассматривал девушку.

Сударыня. Вы хорошо подумали? - Он уже собрался перейти с претенденткой на ты, но передумал и продолжил.- Вам известен профиль работы в институте? Догадываетесь, с какими питомцами предстоит иметь дело?

Лиза молча кивнула.

В таком случае можете быть свободной.

То есть. - Претендентка округлила глаза.

У нас порядок! -Кадровик замешкался, подбирая нужное слово.- Иной, чем в других научных организациях. От трёх месяцев, до полугода. Всесторонняя проверка! Иначе никак нельзя.- Мужчина развёл руки в стороны и поднялся с места. Показывая, что аудиенция окончена.

Но.

Не волнуйтесь. В любом случае мы вас найдём и сообщим о принятом решении.

Три десятка лет спустя

 

Сотрудница отдела сверх опасных инфекции НИИ "Азимут" Елизавета Андреевна, облачённая в спец. костюм, общалась с новой партией журналистов. Исхоженной, «миллион раз», дорогой провела  в виварий. Наглядно продемонстрировала специфику работы института. И в сотый раз ответила на набивший оскомину вопрос.- Не страшно? Ведь малейшая ошибка и всё! Противоядия нет! И не будет до тех пор, пока вы, с коллегами, его не создадите!

Я здесь для того, чтобы работать, а не бояться. Идёмте дальше. Мне есть, что ещё показать.

Май 200.. года

Лиза открыла рабочий журнал.

«На сегодня запланировано?»

Всё как обычно. Обязательный плановый инструктаж. Мало приятная процедура. Облачение в громоздкий пневмокостюм. На руки аж две пары резиновых перчаток. Начальство утверждает, что подобные меры исключат саму возможность воздействия смертоносного материала на кожу сотрудников.

«Интересно, кто это проверял?» - подумала женщина и продолжила чтение.

«Отобрать кровь из сердца у подопытного животного.»

За годы работы довела каждое движение до автоматизма. Выполнив всё, что предписывалось, взяла шприц и намеривалась ввести иглу в кожу зверька, но вдруг заметила. Игла забита. В ней присутствуют остатки свернувшейся крови. Проблема. Не критическая. Инструмент незамедлительно отправился в ёмкость с дезинфицирующим раствором.

Второй шприц работал исправно. Отобранный биоматериал отправился в специальную лабораторию, на дальнейшие исследования. Теперь необходимо привести в порядок рабочее место. Животных вернуть в клетки. Вытащить из «дезактиватора» не использованный шприц. Да, чуть не забыла. Конец иглы, согласно требованиям, надо закрыть защитным колпачком.

И в ту же секунду сердце рухнуло далеко вниз. Руку, что-то кольнуло.

Промахнулась.-Пронеслось в голове.- Укололась!

Стремглав бросилась к внутреннему телефону.

Трубка гаркнула, голосом директора. - Немедленно в изолятор! И не паниковать! Шприц находился в дезинфекцирующем растворе. Всё живое, однозначно, погибло. Но домой не отпущу. Порядок есть порядок. Отлежишься в спецбоксе. Отдохнёшь положенное время. Впредь будешь внимательнее.

***

В течение первой недели к ней пускали посетителей. Правда в защитных одеждах. Затем чуть поднялась температура. Каких-то 37.2. И горло маленько запершило.

С кем не бывает. Поймала банальный вирус, по дороге на работу. Вот инкубационный период и провалялась в боксе.- Успокоил институтский врач.- Однако, затруднение при глотании, скажу честно, настораживает. Если к завтрашнему дню, температура не спадёт, переведём на интенсивную терапию. Мы, красивых женщин, за здоров живёшь, этим хищникам на съедение не отдаём. Пусть и не надеются.

На следующий день в институт привезли детей Елизаветы Андреевны. Подвели к окну, так, чтобы они смогли помахать друг другу. Женщина поднялась с кровати, но уже с трудом.

Руководство НИИ било во все колокола. Электронные депеши, с просьбой о помощи, летели по миру. Экстренно стали вводить иммуноглобулин. В далёкой Африке сотрудники Российского посольства отыскали врача, который лечил больных, с подобным диагнозом. Его рекомендации и предложения днём и ночью передавались по каналам специальной связи, в далёкий посёлок Рингово.

Ничего не помогало. Лиза таяла на глазах. Начались кровоизлияния.

Потом ей стало легче. Врачи разом выдохнули. Организм победил. Поборол таки, заморскую заразу! Наступил перелом!

Но той же ночью по пустынному зданию, разрывая тишину, завыла сирена. Это не был сигнал институтской тревоги. Мощные «ревуны» извещали о смерти всеобщей любимицы.

***

После похорон в институт приехали специалисты. Нет, не военные. Психологи. Беседовали с каждым сотрудником. Сотрудники НИИ испытывали сильнейший стресс. Очень боялись ошибиться. И всё же понимали, что вакцину разработать надо. В память о ней! И для спасения живущих на планете Земля.

***

Год спустя прокуратура закрыла уголовное дело по факту смерти лаборантки. Инцидент в НИИ был квалифицирован как несчастный случай.

Прикрепленные файлы:

Прозаик

Автор: paw
Дата: 06.06.2020 10:42
Сообщение №: 191120
Оффлайн

Стихотворения автора на форуме

Проза автора на форуме

paw

Страсти по Воланду (зачёркнуто) Водоканалу

 

 

 

 

Декабрь. 2019 года. Нашей эры

 

Мужики, скажите, только честно! (Это не к тем, кто счастливо живёт в стоэтажных скворечниках, именуемых высотками. А к личностям, которым не повезло обладать несколькими сотками земли). Вас сильно волнует не высыхающее пятно, во дворе, на асфальте? Вот и меня тоже. Ну, лужа и чего? Лягушки же не квакают. А что не просыхает, так у нас некоторые особи повсеместно и аналогично.

Ты в, конце концов, разберёшься с феноменом? - Моя половинка, в который уж раз, указывает перстом на тёмное пятно.

Дорогая. Да плюнь. Не в неё, а на неё. К лету сама собой исчезнет.

Смерти моей хочешь или увечий, с жизнью несовместимых!

Ну, что ты такое говоришь. Живи, назло этому миниводоёму.

Ага. Как же. Это замёрзнет. И я обязательно поскользнусь! И бац! Открытый перелом гипс. Выбирай! Или она, или я.

Ну, я тебя выбираю. Много лет под одной крышей обитаем. А эта, жидкая, не так давно появилась. Правда она молчаливая, а ...

Ещё слово и ужин будешь готовить себе сам! Тащи железяку и открывай люк. Или соседа позову.

Весомый аргумент. Мужики! Вы меня понимаете?

 

***

Сказать, что он (я имею в виду, колодец) был доверху, не сказать ничего. Помните в школе проходили эффект «Поверхностного натяжения». Во дворе образовалась его наглядная демонстрация.

 

***

Девушка! Караул! Заливает! Хлещет! - Это я трубке, соединяющей с дежурной по Водоканалу.

Сдаётся, что это вы заливаете! Колодец где?

Во дворе.

А он чей?

Мой. Кажется.

Мужчина, не морочьте голову. Что за забором - ваши проблемы.

Да. Но ведь из него хлещет вода. А она водоканальная!

Если до счётчика, то да. А если после, то уже не наша. И делайте с ней что вздумается. Хотите чай кипятите, хотите земляные углубления затапливайте.

Так у меня как раз колодец для счётчика. И я не вижу, до или после. Воды в нём по самое... Уж не знаю, чьей.

Откачаете её и поймёте. А когда разберётесь, тогда и звоните. У меня смена заканчивается. И вообще! У нас, на семнадцатом этаже, таких проблем не бывает. Так вам, «кулакам-богатеям», и надо! - Трубка запищала сигналами отбоя.

 

***

- Хозяин, мы того, - нанятые в спешке жители Средней Азии синхронно чесали головы под тюбетейками. - В общем, воду откачали.

И замечательно.

Так мы же того.

Чего того?

Пломбу на водомере сорвали. Не-ча-я-нно.

 

Офис Водоканала

 

Отстояв двухчасовую очередь к окошку, я протянул дородной сотруднице Горводоканала челобитную (зачёркнуто) заявление с нижайшей просьбой прислать служащего их учреждения для опломбирования счётчика учёта воды. К сей бумаге присовокупил (Нет, не взятку. Упаси бог!) Экземпляр своей книги, с автографом.

За амбразурой минут пять молчали. Потом буркнули: «За это спасибо. Конфеты дарили. Цветы тоже. А книжку впервые. Ладно, так уж и быть. Прилюдно материть не стану. Пишите объяснительную и приходите завтра. Покамест подумаю, как тебя штрафануть, чтобы другим неповадно было».

А можно уточнить?

Чего не понятного? А ещё писатель!

Поэтому я и прошу разъяснить. Что, конкретно, к утру сочинить надобно? Эссе, рассказ или повесть. Если требуется роман, то к означенной дате, не успею.

Мужик, вали отсюда. Пока не наваляли. Час уже бакланишь! - Толпа жаждущих добраться до заветного окна напирала, как орда Чингисхана.

 

Сутки спустя

 

Заняв очередь, я дрожащей рукой перелистывал состряпанный опус. «Вечерело. Холодало. Искусственно образовавшаяся водная поверхность на глазах изменяла физическое свойство, переходя из жидкого в твёрдое состояние. Соседи, видя эту метаморфозу, разом вспомнили о наличии в богатом русском языке значительного количества непечатных выражений. Они и были высказаны вашему покорному слуге, а также в адрес глубокочтимой организации, именуемой Водоканал!»

Мужчина! Да! Вы! В шляпе и очках. Ходь сюды. Расступитесь! Он по записи!- Из амбразуры улыбалась старая знакомая. - Книжку всем отделом читаем. Вслух. Ну, даёте! А про любовь дальше будет? Давайте сюда писульку. Интересно, что там нацарапали? Я начальнице оттарабаню. Лично желает, ознакомиться. - И выхватив свёрток, исчезла за дверью.

 

Полчаса спустя

 

Очкастый. В рожу давно не получал? Мало того, что без очереди писульку сунул, так ещё и баба водоканальная куда-то пропала! Если через пять минут не появится, мы из тебя «аж два о» по капле выжмем. - Представители, семейства заявителей, демонстрировали отменные знания в области химии, а также наличие положительных оценок по физкультуре.

Начальство экстренно собрало планёрку. Объяснительную вслух читало! - Спасла меня от суда Линча вернувшаяся на место служащая Водоканала. - Постановили единогласно. Первое. Объяснительную взять в рамку и повесить в качестве образца на стенд. Второе. Штраф за срыв пломбы, в размере одной тысячи рублей, отменить!

А сейчас - бегом в кассу. Плати тыщу за внеплановый вызов пломбировщика!

Это же совсем другое дело. Прям от сердца отлегло, - промямлил я, разворачиваясь в сторону толпы, стоящей в соседнюю амбразуру.

Везунчик!- неслось вслед. – А все потому, что в шляпе и в очках припёрся!

 

Прикрепленные файлы:

Прозаик

Автор: paw
Дата: 12.06.2020 08:23
Сообщение №: 191148
Оффлайн

Стихотворения автора на форуме

Проза автора на форуме

paw

Май 2020 года. Юг России

 

У внука Тимохи (прошу прощения — Тимофея Александровича!) созерцание зелёного буйства за окном и невозможность выскочить из опостылевшей квартиры, домчаться до детской площадки, облазить, отпрыгать и обегать её вдоль и поперёк (Коронавирус! Будь неладен! Полная самоизоляция, до особого распоряжения!) вызвала внезапный приступ любви к домашнему заданию. Проявился он в том, что человек (одиннадцати лет отроду) без усилия спрыгнул с подоконника и бросился к секретеру. Вытащил двухцветную шариковую ручку, погрыз колпачок и, уставившись на мою незаконченную рукопись, молвил.

Везёт же писателям. На компе имеют право тексты набирать, а наша училка требует, чтобы только ручкой, потом надо сфотографировать и ей на Вотсап послать, - тяжко вздохнул. — Удалёнка. Не пришлёшь к указанному часу - пару вкатит!

И что ты должен написать? Сочинение?

Без разницы. Свободная тема. — Почерк вырабатывать надо. А зачем? Всё равно, через несколько лет эти штуки, - Тимофей ткнул пальцем в авторучку, — исчезнут. За ненадобностью. Все будут в смартфонах или компах писать. Или появится голосовой ввод. Болтай сколько влезет, программа сама всё в текст преобразует. И знаки препинания, согласно правилам русского языка, расставит.;

Тимофей Александрович, а изложение написать слабо?

Запросто! Только что излагать?

Одну историю. Я её сейчас поведаю. А ты слушай и мотай на усы. Или на то место, где они, лет этак через пять, появятся.

 

***

Пожалуй, начну с того, что первоклашки первой половины шестидесятых годов прошлого столетия носили в школу чернилки - непроливайки.

Что-то я об этих предметах слышал. Кажется, в старинном фильме пацаны экспериментировали. Действительно они непроливаемые или нет, - перебил потомок.

С твоего разрешения я продолжу. Топаешь в школу. В одной руке портфель, а в другой «чернилка».

Дед, а разве ранцев тогда ещё не изобрели?

Изобрели, конечно. Но мы их принципиально не носили. Игнорировали. Дело в том, что отцы вернувшиеся с войны рассказывали: с ранцами ходили немецкие солдаты. А пацаны, да и девчонки, даже в мелочах не желали...

Понятно. Извини. Больше перебивать не буду. Продолжай, пожалуйста.

Для тех, кто эту самую «чернилку» забывал или у кого вдруг в ней заканчивались чернила, в каждом классе имелись «дежурки». То есть «казённые чернильницы». Мы в них мух бросали, чтобы потом кляксы ставить. Знаешь, что такое клякса?

Внук удивлённо посмотрел на меня. Промолчал. Мол, дал слово!

Про «страшные» уроки чистописания я уже рассказывал. Повторяться не стану. 

Этак в классе пятом, у некоторых учеников стали появляться авторучки. И ходить с «чернилкой» уже считалось моветоном. Твой прадед купил мне такую. На барахолке, не новую, конечно, но пишущую. В неё надо было каждый вечер закачивать чернила и на все уроки следующего дня хватало. Наступила у меня не жизнь, а «малина». Даже, если чернила заканчивались, друг или сосед по парте, всегда на «промокашку» накапает капли три, а ты своей авторучкой втянешь, делов-то.

Внук открыл рот, но потом просто написал: - А что такое промокашка?

Я хотел было рассказать, но вместо этого рука уже вывела на том же листке ответ: «Погулишь. Позже».

Счастье, как известно, вечным не бывает. И в один не прекрасный день Антоха Сморчков притащил в класс невиданное. Маленькую прозрачную ручку, со стержнем внутри. И эта «холера заморская» вообще не требовала ежевечерней заправки. А писала до тех пор, пока в этом «гвоздике» не заканчивалась паста.

 Наша классная, не мешкая, выставила наглеца за дверь. С требованием впредь приносить в школу то, что дозволено, а не всякую заграничную гадость! Ибо с ней нет никакой возможности вывести «ни нажим, ни волосяную!» (Как будто бы советской авторучкой можно!)

Радостный Смочок вылетел из класса, но вскорости вернулся, понурый и с запиской от нашего Завуча Михаила Фёдоровича. Которая гласила:«Прогресс в отдельном взятом классе остановить невозможно. Пусть отрок пишет, чем хочет, но только без ошибок!»

Прошёл месяц, в течение которого мы выпрашивали у Антохи волшебную ручку. Пописать. Не за так, конечно, а за почитать «Шерлока Холмса» до понедельника, за домашку по географии или ботанике. Да, мало ли за что.

Но однажды «Сморчковая» монополия всё-таки закончилась. Знакомый десятиклассник по секрету шепнул: «В «Детском мире» сегодня, в одиннадцать выбросят «шариковые». Очередь сумасшедшая! По записи и не больше двух штук в руки. Если прям счас рванёшь - успеешь.

И твой дед поступил плохо. Даже более чем. Но желание обладать заморским чудом победило. Я удрал с уроков. Выстоял пару часов. И наконец приобрёл её. Заветную.

Это взрослым в одни руки две авторучки! А такой мелюзге, как ты, вообще не положено! Ладно. Так и быть, плати в кассу семьдесят копеек. За одну. И проваливай. Пока я добрая. - Продавщица зыркнула так, что мой язык прирос к нёбу и, получив тридцать копеек сдачи, я быстренько испариться. Пока тётенька не передумала. На последний урок, любимой истории, успел. Все сорок пять минут демонстрировал одноклассникам драгоценное приобретение.

 Увы. Счастье оказалось недолгим. Не заметил, как паста закончилась. Запасных стержней в продаже никто из моих знакомых никогда не видел. И новые «шариковые» в магазинах города больше не выбрасывали.

 

***

Тимоха обратился в слух, внимательно рассматривая подставку с канцелярской мелочью, из которой торчали с десяток разного рода ручек. Наконец, не выдержал и спросил: «Дед, неужели выкинул, за ненадобностью?»

На такое святотатство ни у кого из моих сверстников рука бы не поднялась. Дело в том, что паста заканчивалась не только у меня, но и ещё у ответственных работников. А посему в городе, в спешном порядке, организовали пункт заправки стержней. И выстояв как обычно длиннющую очередь и уплатив две копейки, можно было отдать в руки мастера стержень. Дальше происходило чудо. «Заправщик» тонкой проволокой выталкивал малюсенький шарик на тёмную копирку, затем из специальной ёмкости наливал в него чёрную или синюю пасту (уж какая, в тот день была) и, надев часовую лупу, вставлял шарик на место.

Ну а что случилось позже, тебе ведомо. Появились толстые многоцветные, маленькие карманные, подарочные с фирменным логотипом.

Тимофей Александрович согласно кивнул, а потом спросил: «А когда я напишу изложение, расскажешь, что такое копирка?»

 

 

Прикрепленные файлы:

Прозаик

Автор: paw
Дата: 20.06.2020 08:43
Сообщение №: 191182
Оффлайн

Стихотворения автора на форуме

Проза автора на форуме

paw

Загадка от стечения обстоятельств

Жена сосредоточенно смотрела в чрево распахнутого старинного шифоньера. Сей дубовый артефакт достался нашей семье от моей бабушки по материнской линии, весил «полтонны» и по этой причине не принимал участие мероприятиях по перестановке мебели.

Несмотря на более чем внушительные размеры его сумеречное пространство было плотно завешано всевозможными предметами женского туалета.

Я стоял сзади и молча ждал того благословенного момента, когда моя ненаглядная, преодолев муки выбора, достанет из недр шкафа наряд подобающий нашему предстоящему походу в местный академический театр драмы.

— Дорогая. Если ты ещё минут пятнадцать потратишь на созерцание этой выставки изделий лёгкой промышленности, мы точно опоздаем на третий звонок! Будь добра поторопись с выбором.

— Тебе легко говорить. Напялил что под руку попалось и вперёд. Да и костюмы с платьями женщинам портные всегда шьют много дольше чем вам. Я уже не говорю о наших рысистых бегах, на каблуках, по магазинам торгующих тканями.

Вытянув вперёд руки, я всем видом показывал, что полностью согласен с ближайшей родственницей.

— Надень вот это.- Показал я на изящный брючный костюм. По моему он подходит к цвету глаз. А за это, по дороге в театр, ты услышишь от меня историю о самом скоростном изготовлении костюма, правда мужского, и к чему эта спешка в конце концов привела.

Из открытого окна послышался нетерпеливый сигнал клаксона. Заказанное такси подъехало к нашему дому.

— Начинай, я быстро.-супруга торопливо усаживалась за туалетный столик. Надеюсь рассказ связан с темой сегодняшнего спектакля?

— Конечно. А как же иначе. Только прошу тебя поторопись. Жалко если счётчик таксомотора уничтожит весь гонорар за изданную книгу.

— Ничего, ты ещё напишешь. Муза, то есть я, тебе в этом обязательно поможет. Что там, с мужским костюмом? Я жду.

— Хорошо. Но обещай, что как только я закончу — ты назовёшь героя загадки.

Супруга оторвала взгляд от зеркала и посмотрела на меня.

Очередная загадка. Интересненько. Не томи. Видишь я заканчиваю. И выгляни, пожалуйста, в окно, крикни этому нетерпеливому таксисту, что мы уже выходим.

***

Ночью 20 июня 1935 года возле старого дома в посёлке Загорянка остановился чёрный автомобиль.

— Я за вами — не представившись, сказал водитель. Быстро собирайтесь и едем в Москву.

— На Лубянку? — Испуганно поинтересовался вышедший из дома постоялец.

— Нет. Пока только в ателье, а дальше видно будет.

— Но ведь сейчас ночь. Пошивочные мастерские закрыты-попытался возразить герой моего рассказа.

— Садитесь быстрее в машину. Времени нет. То ателье которое нужно, открыто.- Водитель силой усадил мужчину в автомобиль и нажал на газ.

Костюм сшили менее чем за сутки. Из ателье его отвезли прямиком на Белорусский вокзал. Нашего героя втолкнули в дверь вагона отходящего поезда «Москва-Париж». В купе его ждал вальяжно развалившийся Исаак Бабель.

— Дорогой мой, вам предстоит выступить на международном конгрессе литераторов. А по сему, не будем терять зря времени и быстренько приступим к написанию текста доклада.

***

Дорогой читатель, давай на время оставим двух людей в мягком вагоне поезда и перенесёмся в Париж, в Посольство СССР, за неделю до описываемых событий.

— На бульваре Монпарнас я сегодня подрался с Анри Бретоном-взволновано говорил Илья Эренбург. Об этом немедленно раструбят все эмигрантские, да и другие газеты, тоже. Я не могу после этого выступать на литературном конгрессе. В меня будут тыкать пальцами. А я представляю не себя лично, а советский народ! Срочно нужна замена.

— И кого вы предлагаете?- Не отрывая взгляда от бумаг, поинтересовался сотрудник посольства.

— Его- Эренбург ткнул пальцем в фамилию в конце списка.

— Этого? — удивился дипломат. Но он же.

— Никаких, но! Если вы не согласны, дайте телефон, я наберу номер самого….

Посольский служащий знал, что Илья Эренбург запросто может позвонить самому, поэтому повозмущавшись, выбранную кандидатуру одобрил.

После этого героя нашего повествования ночью подняли с постели, срочно сшили ему в кремлёвском ателье добротный костюм и не мешкая ни минуты отправили за границу.

***

Мужчина в новой тройке к началу конгресса опоздал. Появился в зале лишь в предпоследний день. Тем не менее разные, незнакомые люди встретили его бурными овациями и аплодисментами.

«За границей мои книги практически не продаются. Их просто не переводят. Откуда же все они меня знают?» — подумал наш герой и быстро прошёл на отведённое место.

Собравшиеся в этом зале люди в тот момент хлопали не писателю, а беспартийному человеку из далёкого Советского Союза. Мужчине не из элиты советского общества, не номенклатурному чиновнику, а трудяге пера, неведомо каким путём оказавшемуся на этом конгрессе.

По всей видимости, в тот момент наш герой осознал, он должен создать нечто такое, монументальное, что позволит ему там, в будущем, оправдать полученные авансом аплодисменты литераторов всего мира.

Возвращался назад на Родину в состоянии полнейшего перевозбуждения. Ночь на пролёт беседовал с соотечественниками не давая тем поспать ни минуты.

— Понимаете, меня признала мировая аудитория. Мировая! Меня, ещё ничего толком не написавшего. Выходит, что они все в меня верят.

— Верят-ворчали соседи по каюте парохода. Мы все тебя любим. Дай наконец хоть часочек поспать. Чёрт подери!

— Я напишу роман! Только эта литературная форма достойна таких оваций которых был удостоен. Вот увидите, у меня получится.

Кто-то попытался швырнуть в него подушкой, но наш герой не стал дожидаться. Поспешил на палубу, на свежий, морской воздух.

«В нём, в этом романе я наконец смогу преодолеть самого себя. Объяснюсь со своим временем, с эпохой» — размышлял он в одиночестве, вглядываясь в тёмные воды моря.

***

Десять лет ушло на сбор материалов и на выстраивание отношений с государственной системой. Он отказывался подписывать коллективные письма с содержанием которых был категорически не согласен. Но редакторы центральных газет его фамилию впечатывали, наряду с другими. Наш герой порой высказывал весьма крамольные мысли и не только среди друзей, но даже в общественных местах. Но власти этого не замечали или делали вид, что не замечают. Началась и закончилась Великая отечественная война. И наш герой наконец приступил к задуманному роману. Писал долго-целых десять лет. А потом ещё пять обивал пороги редакций упрашивая рукопись напечатать.

***

Постаревший Илья Эренбург вернулся из очередной заграничной командировки. В тех далёких краях его любовница, а по совместительству законная супруга бургомистра большого города однажды шепнула на ухо.

— Роман вашего, как его, ну ты знаешь о ком я, получит то, что заслужил.

***

Жена уже стояла в прихожей и в очередной раз поправляла причёску.

— Не продолжай. Я знаю кто это. Давай поспешим. После твоих слов меня уже ничто не может остановить. Очень хочу посмотреть спектакль по его роману.

***

Читатель, ты тоже понял, о ком сей рассказ? Если нет, то фото тебе в помощь.

Прозаик

Автор: paw
Дата: 01.07.2020 16:52
Сообщение №: 191219
Оффлайн

Стихотворения автора на форуме

Проза автора на форуме

paw

Изгой

 

 

Май 2020 г. Юг России. Самоизоляция. Коронавирус (Будь он трижды неладен!)

 

 

Жарко. Речка в ста метрах от дома протекает. Правда купаться в ней нежелательно, (Потому как изгадил родимую, близлежащий завод!) но посидеть на бережку, в тени раскидистой ивы было бы неплохо. Глядишь и муза посетит. Ибо за столом не пишется, ничего. Но низзя! Из квартиры разрешено только в магазин или в аптеку! Не припоминаю, чтобы эта капризная дама посещала писателей во время их движения в сторону вышеозначенных точек.

***

Тем не менее муза явилась таки! В образе любимой супруги.

— Радио слушаешь? Газет.., впрочем, их сейчас днём с огнём не сыщешь. По телеку сказали, что скоро того.

— Кого того? - уточняю я, приподнимаясь с дивана. Ибо дальнейшее созерцание потолка, в присутствии дамы, категорически невозможно.

— Карантин, со дня на день отменят! А это что значит?

— Шопинг или ресторан. А вернее и то и другое.

— Неплохо. Но нет. Гости придут.

— Так это же прекрасно. И гораздо дешевле.

— Ты когда займёшься нашими, вернее — своими Авгиевыми конюшнями?

— Какими, конкретно? -Уточняю я. С тайной надеждой, что супруга на этот раз в полемику вступать не будет и ретируется на кухню, ворча под нос дежурный монолог.- «Послал же бог муженька. У других рыбаки, да охотники. Нет-нет, да и чего съестного в дом припрут, а у меня писатель. Только исписанные листки по квартире разбрасывать способен. Раньше ими хоть печку растапливать можно, а теперь даже в макулатуру сдать и то проблема».

Но на этот раз моя благоверная была настроена решительно.

— А те конюшни, которые на антресоли. Марш с дивана. Стремянку в руки и вперёд. Иначе, я сама Гераклом стану и мигом совершу очередной номерной подвиг. Давеча в интернете статью про итальянский новый год читала. Они там в канун праздника старую мебель из окон швыряют. Ходить страшно. Того и гляди под шкаф или комод времён раннего ампира угодишь. Вот уподоблюсь им. Выброшу всё, сам знаешь к какой матери.

Она хотела продолжить монолог, но я уже понял, что дело на этот раз принимает серьёзный оборот и нежно отодвинув супругу стремглав метнулся к тем самым конюшням, то бишь к антресолям.

— Пылесос захвати — неслось вслед. - Иначе, чего доброго чахотку, подхватишь!

***

Грампластинка. Ещё одна и ещё.

Супруга подаёт снизу влажную тряпку.

— Сотри с них пыль, прежде чем выкидывать. Крутить их всё равно не на чем! Разве, что на карандаше.

Осторожно, чтобы не поднять в воздух многолетнюю пыль, беру в руки очередной раритет. «Мелодия» 78 оборотов. «Рассказы Михаила Зощенко читает Народный артист Владимир Хенкин»

Память мгновенно переносит меня на пол века назад. Отец, инвалид войны, обожал эту запись. Слушал помногу раз. Говорил, что такая же была у них в блиндаже. И мне, «олуху царя небесного», категорически запрещается, выносить эту, а заодно и другие пластинки из дома. «Ибо они хрупкие и ещё не известно какими иглами их будут играть!» Но раз нельзя, но хочется, то можно. И однажды, когда Батя отбыл на свою швейную фабрику имени товарища Кирова я «Зощенко-Хенкина» утащил в школу. Наш класс участвовал в конкурсе театральных постановок. И на мой, тогдашний взгляд, короткие миниатюры, «неизвестного» автора очень даже... И конечно же в пылу творческих дискуссий пластинку уронили. Спас от смерти (зачёркнуто), от отцовского ремня, друг Сморчёк, то бишь, Лёха Сморчков. В фантастическом броске поймал эбонитовый дефицит у самого пола.

— Ты, чего в соляной столб превратился?- Вернула меня в двадцать первый век супруга.

— Михмиха вспомнил.

Жена взяла пластинку. Повертела в руках и отложила в сторону. - Ладно. Так уж и быть. Объявляю перекур. Слышишь чайник свистит. Пойду заварю твой любимый, девяносто пятый. Спускайся на грешную землю. Мой руки и на кухню. Совместим приятное с полезным. Ты мне о нём,- ткнула в пластинку. - А я, нам, сырники и чай.

 

Десять минут спустя

 

Мне кажется, дорогая, что всё началось с того, что в часть, где служил прапорщик Михаил Зощенко однажды занесло гипнотизёра. Офицеры обступили гастролёра. - Господин хороший! А наше будущее предсказать слабо?

— Отчего же. Это не трудно, но поверьте, крайне неприятно.

— Говори. - Слушатели полезли за кошельками.

Помолчав с минуту, мужчина тихо произнёс:- Вы все умрёте. Кроме него.- Палец упёрся в грудь Михаила. - «Он, с трудом, но выживет.

Станет писателем. Правда, кончит плохо».

— Врёшь ты всё! Прорицатель! - Возмутился Зощенко.- Мне за выпускное сочинение в гимназии влепили кол! Да ещё приписали — «Полная чушь». От такого позора я отраву выпил. Слава богу, откачали!

Реакция присутствующих тоже была неожиданной. Они расхохотались.- Надо же! В самую точку. А известно тебе, прорицатель, что прапора окопные, живут на фронте двенадцать дней, а ежели повезёт, то аж целых две недели. - Я замолчал и налил в пиалу ароматный напиток.

— Сбылось?- Жена протянула тарелку с сырниками.

— Что?

— Предсказание.

— Да.

— Тогда не томи. Продолжай.

— Не сразу. И по иному.

Моя половинка быстренько сбегала к шкафу и вернулась держа в руках книжицу, с пожелтевшими страницами.- Я слушаю. Очень даже внимательно.

— Позиции русских немцы травили газом. Многие погибли. Михаил чудом выжил. Лечился в госпитале. Едва оклемавшись вернулся на фронт, командовал ротой. А потом, в семнадцатом, одна революция, затем другая. Будущий писатель пошёл добровольцем в Красную армию. Но навоеваться вдоволь не получилось. После сердечного приступа, угодил на больничную койку. Выписался из госпиталя имея на руках бумагу, с синим штампом — «К службе непригоден».

Перепробовал множество профессий. Трудился в суде, сапожничал, выращивал кроликов. Некоторое время числился сотрудником уголовного розыска. И возможно сделал бы там карьеру. Но последствие газовой атаки не прошло бесследно. Отныне и до конца дней Михаил сосуществовал с приобретённым пороком сердца. Ещё будучи кадровым «уголовником», Михаил стал захаживать в литературную студию. Сидел в углу. В спорах и дискуссиях, не участвовал. Но однажды решился. Прочёл рассказ. Слушатели хохотали до слёз. Чуковский попросил Зощенко принести ещё. И ознакомившись, вынес вердикт – молодой человек обладает несомненными способностями к литературе.

Будущие знаменитости растворяли в крутом кипятке странный порошок, носивший гордое название «Кофе». И дабы согреться, кидали в камин пачки эсеровских листовок.

На занятиях присутствовала самая разношёрстная публика. Завсегдатаем считался бездомный старик. Являлся на заседание исключительно для того, чтобы подремать в тёплом помещении.

— «Вполне прелестный старичок!» - однажды высказался о нём Зощенко. Породив новое словосочетание. Его перлы мгновенно становились крылатыми и уходили в народ. «Довольно свинство с вашей стороны». «Блекота и слабое развитие техники». «Подпоручик ничего себе, но — сволочь». Ценили Зощенко за неповторимый стиль изложения, а ещё за отвагу. Случилось так, что ему, безоружному и щуплому, пришлось сцепиться с бугаём, вооружённым шашкой. Тот, будучи в стельку пьяным, размахивал ею во дворе студии.

— А тут написано, что он был женат один раз и прожил целых тридцать восемь лет со своей Верой Владимировной. Неужели такое возможно для популярного человека? -бесцеремонно перебила супруга.

— Вообще-то я хотел поведать о его творчестве, о необычайном таланте. Но ежели эта сторона жизни, более интересна, то...

— Дорогой. У нас в доме имеется собрание сочинений, в пяти томах. Я конечно кое-что читала, но не всё. И даст бог, ещё наверстаю упущенное. Но я же женщина! И меня больше интересует всякие там ля мур. Мужик был, видный. - Супруга открыла титульную страницу книги.- По всему выходит, с деньгами у него наблюдался полный ажур. А значит и от поклонниц, вернее, от почитательниц таланта отбоя, как говорится... Я права?

— И да, и нет. Михаилу платили много и щедро. Писатель быстро стал одним из самых популярных горожан. Кондуктора трамваев специально выкрикивали «Улица Зощенко. Росси», вместо «Зодчего Росси». Ему не раз пришлось оправдываться в судах, доказывая, что младенцы произведённые на свет различными дамочками вовсе не от него, а от проходимцев беспардонно паразитирующих на добром имени литератора. Само собой хорошим семьянином Зощенко не был. Исчезал из супружеского гнезда с завидной регулярностью. А потом и вовсе поселился в Дом искусств. Тем не менее частенько навещал жену и сына. Считая, что там он всегда имеет возможность отменно отобедать и возложить на свою законную Верочку хлопоты по литературной переписке.

***

Супруга внимательно слушала, делала над собой усилие, чтобы не перебивать. Но не выдержала и спросила.

— Я где-то читала, что Михаил Михайлович в конце жизни зарабатывал на пропитание тем, что вырезал стельки для обуви. Это из-за распутной и разгульной жизни?

— Должен тебя огорчить. Его многочисленные «офицерские романы», краткие и яркие здесь не причём. Всё началось с того, в сорок третьем году «Огонёк» отважился опубликовать главы его автобиографического произведения. В журнале «Большевик», тут же появилась разгромная рецензия. Автор которой утверждал, что советский человек не имеет права страдать от таких недугов, как «психологические ковыряние». Это был первый «камешек». Через три года вышло постановление ЦК ВКП(б) "О журналах "Звезда" и "Ленинград". Зощенко незамедлительно исключили из Союза писателей и отобрали продуктовую карточку. Повод был совершенно ничтожен – детский рассказ "Приключения обезьяны". Издательства, журналы и театры разом расторгли уже заключённые договора и потребовали немедленно вернуть выданные авансы. Михаил Михайлович и жена жили на деньги, вырученные от продажи личных вещей и на мизерный доход от заказов сапожной артели.

— И никто не посмел за него заступиться? Смельчаков в стране совсем не нашлось?

— Константин Симонов похлопотал. Да и то, после смерти Вождя народов. Билет члена Союза писателей вернули, но там значилось, что товарищ Зощенко не писатель, а всё лишь переводчик.

Пробыл в этом союзе Михаил Михайлович недолго.

Однажды его и Ахматову пригласили на встречу с группой иностранных студентов. И там Зощенко не сдержался. Во всеуслышание заявил о несогласии с обвинениями в свой адрес. В те годы подобного не прощали. И травля возобновилась с новой силой.

Градоначальники не позволили похоронить писателя в Ленинграде. Местом его упокоения стало маленькое Сестрорецкое кладбище.

***

Чай остыл. Супруга больше вопросов не задавала. Надела очки и читала старенькую книгу.

Я переместился в кабинет. Включил компьютер. Нашёл в интернете старинную запись выступления артиста Хенкина. Динамики доносили до уха хохот зрительного зала. Но мне почему смеяться совсем не хотелось.

Прикрепленные файлы:

Прозаик

Автор: paw
Дата: 07.07.2020 08:18
Сообщение №: 191247
Оффлайн

Стихотворения автора на форуме

Проза автора на форуме

paw

Оставлять сообщения могут только зарегистрированные пользователи

Вы действительно хотите удалить это сообщение?

Вы действительно хотите пожаловаться на это сообщение?

Последние новости


Сейчас на сайте

Пользователей онлайн: 13 гостей

  Наши проекты


Наши конкурсы

150 новых стихотворений на сайте
Стихотворение автора ЛенБорисовна
Стихотворение автора ЛенБорисовна
Стихотворение автора ЛенБорисовна
Стихотворение автора ЛенБорисовна
Стихотворение автора ЛенБорисовна
Стихотворение автора ЛенБорисовна
Стихотворение автора ЛенБорисовна
Стихотворение автора ЛенБорисовна
Стихотворение автора СеленаП
Стихотворение автора strannikek
Стихотворение автора nicholas1960
Стихотворение автора nicholas1960
Стихотворение автора ПавелМаленёв
Стихотворение автора Гузель
Стихотворение автора СеленаП
Стихотворение автора archpriestVasiliy
Стихотворение автора Николай
Стихотворение автора nicholas1960
Стихотворение автора nicholas1960
Стихотворение автора strannikek
Стихотворение автора СеленаП
Стихотворение автора antonina
Стихотворение автора strannikek
Стихотворение автора СеленаП
Стихотворение автора nicholas1960
Стихотворение автора Николай
Стихотворение автора СеленаП
Стихотворение автора nicholas1960
Стихотворение автора nicholas1960
Стихотворение автора nicholas1960
Стихотворение автора nicholas1960
Стихотворение автора ВиталийГвоздик
Стихотворение автора СеленаП
Стихотворение автора Эмили
Стихотворение автора vsaprik
Стихотворение автора СеленаП
Стихотворение автора nicholas1960
Стихотворение автора strannikek
Стихотворение автора nicholas1960
Стихотворение автора nicholas1960
Стихотворение автора nicholas1960
Стихотворение автора Николай
Стихотворение автора СеленаП
Стихотворение автора saman
Стихотворение автора saman
Стихотворение автора saman
Стихотворение автора nicholas1960
Стихотворение автора СеленаП
Стихотворение автора nicholas1960
Стихотворение автора strannikek
Стихотворение автора samusenkogalina
Стихотворение автора samusenkogalina
Стихотворение автора samusenkogalina
Стихотворение автора nicholas1960
Стихотворение автора ВиталийГвоздик
Стихотворение автора Николай
Стихотворение автора СеленаП
Стихотворение автора nicholas1960
Стихотворение автора nicholas1960
Стихотворение автора nicholas1960
Стихотворение автора nicholas1960
Стихотворение автора strannikek
Стихотворение автора СеленаП
Стихотворение автора loralora67
Стихотворение автора loralora67
Стихотворение автора loralora67
Стихотворение автора loralora67
Стихотворение автора loralora67
Стихотворение автора loralora67
Стихотворение автора СеленаП
Стихотворение автора Николай
Стихотворение автора nicholas1960
Стихотворение автора nicholas1960
Стихотворение автора 3674721
Стихотворение автора СеленаП
Стихотворение автора nicholas1960
Стихотворение автора nicholas1960
Стихотворение автора nicholas1960
Стихотворение автора nicholas1960
Стихотворение автора СеленаП
Стихотворение автора ВиталийГвоздик
Стихотворение автора archpriestVasiliy
Стихотворение автора nicholas1960
Стихотворение автора strannikek
Стихотворение автора ЕленаСтепура
Стихотворение автора Кетлен
Стихотворение автора ПавелМаленёв
Стихотворение автора Николай
Стихотворение автора nicholas1960
Стихотворение автора nicholas1960
Стихотворение автора nicholas1960
Стихотворение автора СеленаП
Стихотворение автора nicholas1960
Стихотворение автора ivanpletukhin
Стихотворение автора nicholas1960
Стихотворение автора nicholas1960
Стихотворение автора ЛюбовьУшакова
Стихотворение автора ЛюбовьУшакова
Стихотворение автора nicholas1960
Стихотворение автора СеленаП
Стихотворение автора nicholas1960
Стихотворение автора nicholas1960
Стихотворение автора nicholas1960
Стихотворение автора nicholas1960
Стихотворение автора agafonova954
Стихотворение автора nicholas1960
Стихотворение автора СеленаП
Стихотворение автора nicholas1960
Стихотворение автора nicholas1960
Стихотворение автора Николай
Стихотворение автора strannikek
Стихотворение автора Адилия
Стихотворение автора СеленаП
Стихотворение автора samusenkogalina
Стихотворение автора samusenkogalina
Стихотворение автора samusenkogalina
Стихотворение автора loralora67
Стихотворение автора loralora67
Стихотворение автора loralora67
Стихотворение автора loralora67
Стихотворение автора loralora67
Стихотворение автора Адилия
Стихотворение автора nicholas1960
Стихотворение автора nicholas1960
Стихотворение автора nicholas1960
Стихотворение автора nicholas1960
Стихотворение автора nicholas1960
Стихотворение автора saman
Стихотворение автора saman
Стихотворение автора saman
Стихотворение автора nicholas1960
Стихотворение автора Сергей
Стихотворение автора nicholas1960
Стихотворение автора Кетлен
Стихотворение автора СеленаП
Стихотворение автора ПавелМаленёв
Стихотворение автора Николай
Стихотворение автора nicholas1960
Стихотворение автора СеленаП
Стихотворение автора archpriestVasiliy
Стихотворение автора Адилия
Стихотворение автора Адилия
Стихотворение автора Адилия
Стихотворение автора Адилия
Стихотворение автора Адилия
Стихотворение автора Адилия
Стихотворение автора nicholas1960
Стихотворение автора ЕленаСтепура
Стихотворение автора ЕленаСтепура
Стихотворение автора nicholas1960
  50 новой прозы на сайте
Проза автора paw
Проза автора paw
Проза автора paw
Проза автора 3674721
Проза автора paw
Проза автора vladkold
Проза автора vladkold
Проза автора archpriestVasiliy
Проза автора paw
Проза автора paw
Проза автора paw
Проза автора strannikek
Проза автора paw
Проза автора 3674721
Проза автора СВДорохин
Проза автора strannikek
Проза автора vera
Проза автора paw
Проза автора paw
Проза автора archpriestVasiliy
Проза автора paw
Проза автора paw
Проза автора paw
Проза автора Адилия
Проза автора paw
Проза автора archpriestVasiliy
Проза автора saman
Проза автора paw
Проза автора Адилия
Проза автора Адилия
Проза автора Кетлен
Проза автора paw
Проза автора archpriestVasiliy
Проза автора paw
Проза автора paw
Проза автора Анд-Рей
Проза автора paw
Проза автора archpriestVasiliy
Проза автора admin
Проза автора paw
Проза автора Zoya
Проза автора archpriestVasiliy
Проза автора paw
Проза автора Zoya
Проза автора Валентина
Проза автора admin
Проза автора archpriestVasiliy
Проза автора Валентина
Проза автора verabogodanna
Проза автора Zoya
  Мини-чат
Наши партнеры