Товар добавлен в корзину!

Оформить заказПродолжить выбор

Поздравляем
с днём рождения!


Вход на сайт
Имя на сайте
Пароль

Запомнить меня

 

Новый альманах "Серебро Слов"

выпускаемый совместно с Русским литературным центром

Приглашаем всех в сборник

свободной тематики "МИР ПРЕКРАСЕН"

ПРИГЛАШАЕМ ВСЕХ

в новый сборник О ВЕСНЕ

Форум

Страница «paw»Показать только стихотворения этого автора
Показать только прозу этого автора

Форум >> Личные темы пользователей >> Страница «paw»


tea
Об этом удивительном человеке к большому сожалению почти не сохранилось никаких сведений. Я с большим трудом нарыл в пыльных архивах информацию о том, что он был родом с Украины. Однако ещё в годах младых подался на заработки сначала в Турцию, а затем перебрался в соседнюю Грузию. Не один десяток лет работал на чайных плантациях в местечке Чаква близ Батуми.
И лишь на склоне лет смог таки, скопить небольшую сумму денег, это и дало ему наконец возможность обзавестись собственным домом в посёлке под названием Солох-аул. Именно в этом месте Кубанской земли и свершилось великое чудо. И результатами этого чуда мы с вами регулярно и пользуемся, причём с большим удовольствием. Добраться в этот самый Солох-аул даже в наше время совсем не просто. Горная дорога вьётся меж высоченных обрывов и чем больше крутых поворотов, тем сильнее закладывает уши. Однако постсоветских отдыхающих, уже насытившихся пляжным отдыхом в курортный сезон, здесь всегда хватает. Довелось мне как-то стать невольным свидетелем удивительного монолога: огромный мужик, по всей видимости шахтёр из Кузбасса, - послушал, послушал местного экскурсовода, не выдержал и произнёс в сердцах : «Вы что, тут над народом издеваетесь? Судя по вашим словам и водочку нашу родимую изобрели евреи!» Увы, герой подземного труда был в корне неправ. Человек сотворивший чудо, действительно был иудейского вероисповедания. Коренные жители аула не без основания считали заезжего чаевода большим чудаком.
Никто из них не верил, что здесь может вырасти это растение. Зачастую зимой в горах выпадает снег, а ночная температура в это время запросто достигает десяти градусов мороза. Компетентное заключение ведущих учёных- агрономов, того времени так же было единогласным. - Он расти в этих краях не может, и всё тут! Пытались выращивать его и раньше. Большие люди, не чета бедному крестьянину, да все попытки закончились полным крахом. Понятное дело, что с таким заключением о каких-либо банковских кредитах оставалось только мечтать. Его неоднократные попытки посылать «челобитные» в различные официальные учреждения, ведающие сельским хозяйством Российской империи, рассматривались не иначе как очередная попытка изобретения вечного двигателя или создание нового варианта философского камня. А настырного мужика дабы отбить охоту к бумагомаранию, взяли да и арестовали за контрабанду.
Впрочем, полиция взялась за пожилого еврея не столько по просьбе министерских чиновников, сколько на настоятельной просьбе продавцов – турецкого, грузинского, китайского, цейлонского и индийского – сортов чая. А всё дело в том, что чай из далёкого аула, едва появившись в некоторых российских бакалейных лавках, мгновенно составил раскрученным мировым брендам весьма ощутимую конкуренцию и даже не более доступной ценой. Цвет, аромат и вкус напитка из собранных в горном селении флешей поражал самых изысканных гурманов. *** Со своего участка он ежегодно собирал до пятидесяти килограммов зелёного чайного листа и кустарным способом его обрабатывал.
Осень 1910 года
Энтузиаст продемонстрировал итоги своей работы на сочинской сельскохозяйственной выставке и этим развеял миф о том, что чай не может расти в сочинской зоне. — Не согласен, – писал наш герой. – За три года работы на плантации сердцем чую – будет расти чай и в Сочи, и в Туапсе, а может, и в Анапе» (записано со слов его прямых потомков известным сочинским журналистом И. Л. Зайцевым и опубликовано в статье «Русский чай» в 1974 году в газете «Черноморская здравница»). В настоящее время в районе Большого Сочи производятся различные сорта чая, выращивают здесь и элитные жёлтый, красный и белый чай для гурманов по весьма высоким ценам (до ста тысяч рублей за килограмм!)
2014 год
Кубанские чаеводы получили сертификат международного класса на соответствие экологически чистой продукции. Около пяти лет краснодарским чаеводам пришлось доказывать европейской комиссии качество технологического процесса производства чая. Только вот именного чая названного в честь своего создателя - Иуды Антоновича Кошмана не существует до сих пор. А жаль. Наша великая страна просто обязана помнить таких людей как он.



 


Прозаик

Автор: paw
Дата: 01.09.2021 08:23
Сообщение №: 193312
Оффлайн

Стихотворения автора на форуме

Проза автора на форуме

paw

Известная в узких кругах поэтесса Элеонора Лерура, покусывая губы, вышла из рынка, с красноречивым названием «Восточный Базар». Женщина злилась на весь мир. А если конкретно, то на торговца мясом за то, что не захотел дать скидку в полсотни рублей, а ведь раньше уступал, «за красивые глазки», на зеленщицу (подсунула пучок увядшей петрушки), на продавца мандаринов, в общем, на всех представителей класса торгашей!
Поэтесса присела на скамейку рядом со старичком, облачённым в видавший виды, но ещё опрятный костюм, и вышедшую из моды шляпу. Стала сосредоточенно изучать содержание сильно похудевшего кошелька.
— К сожалению финансами сегодня помочь не смогу. С утра уже весь лимит по этой статье исчерпал, да к тому же у вас и лотерейного билета не имеется, — услышала Лерура удивительную фразу и уставилась на соседа. Тот молчал, но в голове поэтессы продолжала звучать его тихая и правильная, речь.
— Вот ежели бы вы вместо зелени купили билет спортивной лотереи, то с моей помощью внесли в клеточки правильные циферки и получили бы денюжки, а так, увы... На грабёж и другие противозаконные действия я толкать не имею право, это не по нашему ведомству проходит. Такие дела исключительно по канцелярии Вельзевула.
— Во-первых, я ничегошеньки не понимаю, а во-вторых, кто вы? — подумала Элеонора, но сосед её услышал.
— Ой, простите. Возраст, знаете ли. Забыл представиться. Бенефактор, старший благодетель. У нас там, как и здесь, годы выхода на пенсию повысили. Вот и приходится, несмотря на выслугу лет, мотаться по командировкам то в ту страну, то в эту. Сегодня вот на рынок отправили, и чего, спрашивается, я здесь не видал? И первому, и второму одного и того же не хватает: средств оплаты товаров и услуг, то бишь, банальных бумажек, именуемых денежными знаками. А купюр для материальной помощи в кассе выдали - кот наплакал. На два подброшенных кошелька только и хватило.
В голове поэтессы мгновенно щёлкнул тумблер: «Киски! Вискаса забыла купить! Вот растяпа. Они для меня в шесть лапок стихи на компьютере набирают. Редакционное задание выполняют, стараются, а я им ни рыбки, ни сухого корма. Тут ещё странный тип, если не сказать хуже, привязался, ерунду несусветную несёт».
Она вскочила с места и бросилась к ларьку с яркой вывеской «Кошкина кашка».
— Это вы зря, я ведь и обидеться могу, — продолжал звучать в голове скрипучий голос, предполагал дать вам управление погодой на месяц, а теперь получите всего на неделю, и ни секундой больше.
Лерура хотела в ответ подумать что-нибудь обидное, в стихах. Выдать парочку ехидных катренчиков, но не решилась, а вдруг он и правда оттуда, из небесной канцелярии, а она старика ямбом двустопным чуть не обложила, прости, Господи.
В это время в квартире поэтессы
— Значит так, — белый кот, по кличке Барон, самовольно возложивший на себя обязанности хозяина дома на время отсутствия Леруры, раздавал указания четвероногим коллегам:
— Мурка, на тебе любовная лирика, и чтобы никакой глагольной рифмы, как в прошлый раз. Понятно? Черныш, тебе — как обычно, стихи для детей, короткие, но образные. И не забываете про сроки! Они подкрадутся! Незаметно!
— А сам то? Что делать станешь? — возмутилась беспородная кошка Мурка, — опять на диване развалишься и станешь утверждать, что очередную фабулу обдумываешь.
— Втроём на одном компе сложно работать. Монитор только на две части делится, разве не знаете?
— Ничего, я на планшете лапками по стеклу постучу, не привыкать, - огрызнулся, чёрный как уголь, котёнок Черныш и поспешил к окну, на подоконнике которого стоял на подставке его рабочий инструмент.
Час спустя
Творческую атмосферу, царящую в квартире, нарушил скрип никогда не знавших смазки дверных петель. Три пушистых создания мгновенно покинули рабочие места и устремились навстречу любимой хозяйки.
— Пушистики, привет! Увы, на «Вискас» денег не хватило, уж извиняйте, зато я килечки купила. Сейчас под горячую струю поставлю, чтобы быстрее разморозилась. И вуаля! Почти, что свежевыловленная вкуснятина для усатых трудяг, персонально в каждой миске.
Она открыла дверь в ванную и обомлела.
С потолка свисал морской канат.
Опустив покупку на дно ванны женщина, не долго думая, что есть силы дёрнула за него.
В ту же секунду за окном раздался страшный грохот, сверкнула молния, и из «слабой облачности» полил тропический ливень.
Надо же как повезло, успела до дождя домой добраться, — подумала Элеонора, отпуская канат.
Потоки воды мгновенно иссякли, и из-за туч выглянуло ласковое солнышко.
Тем временем поэтесса сходила на кухню за табуреткой, дабы став на неё, отрезать верёвку, и как можно выше. И затем, с этим предметом отправиться к соседям, на второй этаж, для экстренного выяснения отношений. «Ну, я понимаю, ремонт. Дело святое, но зачем же эту дрянь вниз опускать?»
Взяв, не знавший точилки, кухонный нож Лерура взгромоздилась на табурет и отодвинула край каната.
От сильного порыва ветра окно в зале распахнулось, сбросив на пол котёнка вместе с планшетом. Заслышав звук падающих предметов, поэтесса отпустила «инородный предмет» и метнулась в комнату.
Черныш, уподобившись вратарю сборной, в падении поймал дорогущую вещь, но упал не на лапы, как все представители семейства кошачьих, а на спину, правда не на свою, а на Муркину, вовремя подоспевшую на помощь собрату по творчеству.
Женщина выглянула в окно. Там обнаружилась тихая, тёплая и приятная погода.
Сопоставив факты и припомнив слова старика, со странным именем Бенефактор, поэтесса поспешила к соседке Зинке. Надо же с кем-то поделиться сногсшибательной новостью.
***
Кошки, не дождавшись угощения, разом вспомнили, что они всё-таки хищники и добывать пищу самостоятельно им положено по статусу.
Каждый из них носом чуял, что заветная рыбка тут рядом, по ту сторону чугунного препятствия. И путь к еде упростится, если вскарабкаться по канату. Жребий, кому лезть первому, кидать не стали. Бросились на него одновременно с трёх сторон.
povelitelnitsa1
***
То, что творилась с погодой в городе в тот день, я описывать не буду.
Об удивительном природном феномене подробно и в красках писали местные газеты и даже показывали короткий сюжет по центральному телевидению.
Семь дней спустя
— Товарищи, попрошу соблюдать социальную дистанцию. В нашем городе её ещё никто не отменял. Отошли друг от друга на полтора метра. И масочки, пожалуйста, не снимать. Товарищ! Да, да вы с бородой и усами, отпустите девушку! Так прикасаться можно только после посещения ЗАГСа, да и то не всем, и уж точно не в очереди в офис ООО «Госпожа погода», — охранник, облаченный в «элегантный» спецназовский комуфляж, соблюдал максимально возможную любезность. Ибо на вчерашнем совещании руководитель фирмы Элеонора Лерура строго предупредила, что не потерпит никакой грубости в общении с клиентами и уволит всякого, из уст которого сорвётся хоть одно бранное слово.
— Наше предприятие высокой культуры обслуживания, — утверждала она, по очереди почёсывая за ухом трёх питомцев.
***
Мужчина! Ну куда прё..., — осеклась секретарша Зиночка, сидящая за столом в подъезде дома рядом с квартирой поэтессы, — почему без очереди? Талончик на нашем сайте оформил? Распечатал?
Но получив презент, в виде скидочной карты магазина стройматериалов, сменила тон, приподнялась с места и прошептала:
— Проходи, только быстро, очередь не задерживай.
***
— Кали[1], глава погоды — ти обязан мне помочь, я дэнэг дам. Много, — нахальный кавказец, оттолкнув очередников, ворвался в комнату:
— На Канары еду! Завтра, с дэвушкай. Персик! Фигурка, во! Глазки, как твой кошка, тока сыные. Дэлай так, что б, там солнце всегда и ветер, но слабый. Тогда волосы у нэё...
— Не могу. Я исключительно по нашему городу и его окрестностям, — перебила его Элеонора.
— А дождь можэшь? Всю нэдэлю? И тогда мы с пэри[2] из номера ни нагой, цэлые сутки в пастэли. Вах, как харашо, — он хотел ещё что-то добавить, но завидев в дверях могучую фигуру охранника мгновенно трансгрессировал[3] за пределы здания
— Понимаете, у меня дело государственное, наиважнейшее! — горячился посетитель в новенькой строительной спецовке. Я прораб, точнее останусь им, если вы поможете. Дело в том, что мы в прошлом годе выкопали котлован под фундамент торгового центра, потом вдруг халтурка образовалась, виллу надо было быстренько сварганить одному толстосуму. Ну и, понятное дело, всей бригадой — туда. Только сегодня вернулись. Мама родная. Машины-бетономешалки стоят. Раствор срочно заливать надо. А как это сделать, ежели там болото образовалось. Осушите, пожалуйста, ну что вам стоит. Надежда только на "Повелителей природы", ибо насос ещё на вилле издох напрочь. А я за это здесь такой евроремонт сбацаю, соседи от зависти не то, что локти, - руки искусают. Ребята могут, чес слово. Только спасите. Ведь бетон в машинах! Твердеет с каждой минутой!
— Девушка, женщина, госпожа, товарищ, — бубнила очередная посетительница, — мне бы дождик на дачу. Десять соток, устала я лейку от колонки таскать, годы, понимашь, уже не те. Спина болит, отваливается. А координаты GPS, нашего участка, унук снял, вот к заявке прилагается, с энтого интерн.., будь он неладный. Чтобы, значит, не промахнуться, с орошением. А я за это вот чего…
Она поставила перед поэтессой плетёную корзину:
— Тут всё свежее: и петрушка, и укропчик, и лучок.
Лерура узнала торговку с рынка, всучившую ей второсортную зелень, убрала подношение под стол, вздохнула и направилась в ванную, повторяя про себя:
— Замах влево, означает слабые осадки, и не забыть при этом повторять широту и долготу местности. Три дёрга вниз - жара тропическая, для осушения котлована.
***
Однако в ванной комнате канат, ставший уже привычным, не обнаружился. Не было его и в коридоре, и даже в зале. Лишь вездесущий Черныш катал по полу комочек бумаги. Поэтесса нагнулась и отобрала игрушку. Развернула.
«Семь дней истекло. Чем мог — помог. Не груби старшим! Даже в мыслях. С уважением и почтением. Бенефактор, старший благодетель.»
Перечитав содержимое ещё раз, Элеонора хотела разреветься, но передумала и, присев на корточки произнесла:
— Киски, ходь сюда! Быстренько, — затем, погладив каждого пушистика по спинке, строго сказала, — как обстоят дела с редакционным заданием? Тексты готовы? Впрочем, сейчас это уже не важно. Мы переходим на стихи о природе. Бароше, как мужчине, поручаю самое сложное — поэмы о жаре и ливнях. Мура, пишешь о дожде и граде. Чернышу остаётся самое простое — солнышко, ветерок, радуга, ну и всё такое, радостное. А вдруг, кошечки, ваши стихи станут вещими. В наше время всё бывает. Согласны со своей хозяйкой?
[1] — Женщина (Груз.)
[2] — Доброе волшебное существо в образе прекрасной крылатой женщины, охраняющей людей от злых духов (в персидской мифологии).
[3] — фант. переместиться в другую точку..





Прикрепленные файлы:

Прозаик

Автор: paw
Дата: 10.09.2021 08:59
Сообщение №: 193336
Оффлайн

Стихотворения автора на форуме

Проза автора на форуме

paw

- А  Вас,  товарищ преподаватель спец. Дисциплин, я попрошу остаться. - Цитируя небезызвестного  шефа гестапо Мюллера, произнес ректор, после окончания очередного заседания.

 Я понял, что его глубокие знания произведений Юлиана Семенова ни к чему хорошему не приведут. И в своих подозрениях не ошибся.

- Понимаешь, мне всё это уже во, где сидит - ректор провёл рукой по своему горлу.

-Торгуют все. И преподаватели физкультуры, и ботаники, и даже наша уважаемая уборщица Наргиз  Вахидовна. Надо срочно с этим кончать.

- С чем кончать? - я сделал вид, что совсем не понимаю сути его возмущений. - С Наргиз  Вахидовной или ботаниками?

- С контрольными для заочников пора кончать. Они их даже не переписывают, так сдают. Здоровые бугаи, бородатые мужики приносят работы женским почерком написанные, да еще мятые, перемятые. Наверное по пятому кругу ходят.

- Так ведь у нас же в вузе  есть авторитетная комиссия, которая их после сессии  уничтожает, - все контрольные. И акт об этом действе составляет, всё чин по чину — я как мог пытался - продолжал играть простака.

- Вот из этой авторитетной комиссии ноги-то и растут. Сам же знаешь, что у нас рукописи не горят.

- Надо же, он и Булгакова знает — подумал я. - Сейчас что-то обязательно поручит, хоть бы не в эту комиссию, мне этого только не хватало.

Но мудрый ректор мне утилизационную комиссию не поручил, он поручил мне дело, - как там в американском кино - «Миссия не выполнима» - кажется так.

- У нас на носу майские праздники, надеюсь ты об этом помнишь, - он протянул мне пиалу с зеленым чаем, заваренным по его собственному рецепту.

- Да помню. Как раз собирался за эти дни билеты к летней сессии подготовить, - как-то нерешительно произнес я.

- Вот и хорошо, вот и подготовишь, - шеф сделал театральную паузу.

- Только не билеты, а варианты.

- Какие варианты? - искренне произнес я, на этот раз и в самом деле не улавливая ход его мыслей.

- Что же тут не понятного. У нас сколько вариантов контрольных работ для заочников по твоей дисциплине?

- Сто, кажется, - всё ещё не понимая, куда клонит ректор, ответил я.

- А будет — тысяча. Усек?

- Как это тысяча? Мне что, за праздники надо придумать девятьсот вариантов?! По три задачи в каждом?

- У тебя супруга, кажется, тоже мельничиха? Или как там у вас у русских правильно - мукомолка. Вот и придумаете по тысячи триста вопросов на одного члена семьи, остальные - так и быть, - разрешаю повторить старые.

- Но, это же не возможно. Это  совсем не выполнимо, да тем более в такие сжатые сроки.

- Надо, Федя, надо. - Ректор на сей раз показал мне, что он знает не только советскую литературу, но и любит наш кинематограф. А я тебе за этот труд командировку организую.

- Какую ещё командировку? - вконец запутался я.

- Как какую? - Ты мне варианты, - я тебе экскурсию на новую мельницу. На вот, почитай - он бросил мне на стол газету.

- На твоей родной Кубани чудо - мельницу отгрохали, вот после сессии поедешь, так сказать, передовой опыт перенимать.

- За возможность повидать моих славных стариков, да еще за казенный счет я готов был  совершить невозможное и совершил.

Пахал как раб на галерах, но система вариантов контрольных работ из двухзначной, вдруг неожиданно для всех стала трехзначной.

Ректор как мог хранил в секрете  авторство этого новшества. Но в нашей богадельне, как и в мешке, - шила не утаишь.

Наргиз Вахидовна  демонстративно  ездила своей шваброй по моим начищенным туфлям. Преподаватели физкультуры мало того, что перестали  здороваться, так еще и обеспечили группе, где я был куратором, почетное последнее  место по сдаче норм ГТО. Про ботаников я вообще умолчу, -нельзя же здесь приводить совершенно нецензурные слова. Вдруг дети прочитают.

Практически все заочники были в панике - на их глазах рушился годами устоявшийся мир.  Лишь мои коллеги по кафедре  улыбались, дружески хлопали меня по плечу, и отвернувшись, потирали руки. Оказывается, по настоятельной просьбе студсовета, для заочников были организованы дополнительные лекции и семинары по всем спец. дисциплинам, следовательно на свой кусок хлеба все они получили мой кусочек масла. Летнюю сессию заочники сдали много хуже, чем в прошлые года, однако ректор был доволен и весел, но совсем не долго.

Однажды он снова вызвал меня в свой кабинет.

- Давай возвращай всё взад.

- Куда возвращать, не понял я.

- Что ты не понял? Сделай как было. С меня ещё неделя командировки, на этот раз в Москву. Оказывается, мы с тобой превысили полномочия, и ты нагло нарушил предписания самого министерства, на вот- читай. - Он положил передо мной фирменный лист бумаги с размашистой подписью.

- Своевольничаешь, а ещё и меня подставляешь. Я прочёл текст на бумаге и поднял глаза на ректора. Он  хитро подмигнул мне одним из них.

-  Выкинь девятьсот вариантов, оставь сто.

А все таки здорово  мы с тобой разворошили их гнездо, как там у вас у русских, — показали «кузькину мать». Будут знать наших!

И  ещё вот что! Наши  соседи и друзья, казахи попросили прислать  толкового  преподавателя по спец. предметам. Они там в областном центре кафедру создают. Будут своих специалистов готовить. Так, что собирайся в дорогу. Ну, чего насупился? У них там такой бешбармак, пальчики оближешь! Завидую по белому!                       

Блюдо по имени «ет».

Давненько дорогие мои читатели, не раскручивали мы с вами глобус и не тыкали в него пальцем. Сейчас на дворе ранняя осень, а значит всё ещё актуально, выдохнув из лёгких воздух, гордо произнести сладкое слово из шести букв –ОТПУСК! С прошлого года мы с вами – патриоты, поэтому поедем, на сей раз поедем далеко, но к своим хорошим друзьям. В Казахстан.

И конечно там нас будут угощать. Чем? – правильно, - бешбармаком.

Бешбармак или « ет», не принадлежит к национальной кухне какой-то одной страны, это вообще национальное мусульманское блюдо, и всё тут. Когда-то очень  давно его придумали кочевники, татары, башкиры, казахи - сейчас  мы это доподлинно установить уже не сможем. Название этого кулинарного шедевра происходит от двух казахских слов: «беш» – пять и «бармак» – палец, то есть дословно название переводится как «пять пальцев». У кочевников со столовыми приборами всегда была напряжёнка, вот и ели,  чем придётся. То есть руками. Скажу вам больше, в наш просвещённый век, когда ложек и вилок везде в достатке – это стало особенностью поедания данного блюда.

Поскольку мы с вами сегодня в Казахстане, в городе Целиноград, а по нынешнему, в столице страны в Астане, то будем говорить исключительно о казахском бешбармаке.

Здесь его готовят в основном к разным праздникам, без него праздничный стол не считается таковым. Подают сие кушанье на большой общей тарелке -лягане, красиво выкладывая лапшу и мясо. Обильно посыпают сверху зеленью. Отдельно ставят на стол оставшийся после варки мяса бульон в небольших пиалах украшенных национальным орнаментом.

По мне так Бешбармак - это просто мясное горячее блюдо, в составе которого присутствует отварное мясо и лапша - лагман. В наши дни в  бешбармак кроме мяса и лапши, добавляют картофель и даже (о ужас!!) курицу. А на Каспии делают бешбармак с рыбой – очень даже вкусно получается.

Всё, всё дорогой мой читатель, больше ни слова, всё понимаю, эффект Павлова и всё такое, по сему заканчиваю, Ниже только рецепт.

beshbarmak 1

Бешбармак, на мой взгляд - классический

  • для теста – 600г муки,.
  • 200мл воды или бульона.
  • 2 яйца
  • ½ ч.л. соли, для мясной составляющей – 4л воды
  • 1,3 кг баранины/говядины
  • 6-8 горошин душистого перца
  • 2 лавровых листа
  • 1 луковица
  • морковь, соль
  • для заправки теста после варки – 3 луковицы
  • 2 пучка зелени петрушки
  • 4 ст.л. жира от бульона, черный молотый перец.

Хорошо промытое мясо, режем крупными кусками, затем кладем в кастрюлю.

Льём 4 л. холодной воды, включаем средний огонь. Доводим до кипения. Уменьшаем огонь до минимального.

Варим мясо до такой степени, чтобы оно очень легко отходило от костей – на мой взгляд, часа три-четыре. За час до окончания варки мяса положить к нему очищенную морковь и луковицу, душистый перец, лавр, соль. Пену при варке убирать, а часть жира нужно периодически снимать и откладывать – он понадобится.

Делаем тесто как на лапшу: если тесто приготовлено правильно, то на разрезе не будет воздушных пузырьков. Помните я вам уже говорил раньше, да вы и без меня всё знаете. Тесто треба обернуть  пищевой пленкой или слегка влажным полотенцем, затем оставить его на полчаса.

После этого режем его на части, размером примерно с яблоко. Комочки раскатываем на густой посыпанной мукой рабочей поверхности очень тонко 1,5-2мм. толщиной. Ражем каждый пласт на полосы, а полосы – на ромбики. Посыпаем готовые тестяные ромбики мукой густой, так оставить на столе.

Мясо достаем из бульона,  отделяем от костей  и руками разламываем на мелкие и средние кусочки по волокнам.

Режем кольцами лук, половину выкладываем на сковороду со снятым с бульона при варке мяса жиром, солим и  обжариваем

Необходимо запомнить. Ни в коем случае не переварить тесто, а до того его достаточно тонко раскатать – с переваренными и толстыми кусочками теста блюдо получится не таким, каким должно быть.

Для усиления вкуса в бульон, подающийся в пиалах, можно добавлять пропущенный через пресс - чеснок.

Прикрепленные файлы:

Прозаик

Автор: paw
Дата: 11.09.2021 13:44
Сообщение №: 193342
Оффлайн

Стихотворения автора на форуме

Проза автора на форуме

paw

2021 год. Сентябрь. Факультет журналистики краевого университета. Вторая час третьей пары.
Аркадий Кириллович, заведующий кафедрой литературной публицистики, бодрый старичок лет семидесяти пяти, кинул недобрый взгляд на неразлучную парочку студенток, устроившихся на самом верхнем ярусе лекционной аудитории.
Завидев это, Зойка и Маринка синхронного убрали смартфоны, на экранах которых демонстрировали друг другу фотки знакомых парней, и уставились на Пенсне. (Такую кличку профессор получил за категорический отказ носить очки, предпочитая им оптическое устройство, держащееся благодаря пружине, сжимающей переносицу).
Лектор кивнул и продолжил:
— Журналисты должны быть полиглотами. В силу профессии они обязаны разбираться буквально во всём: от истории человечества до особенностей расщепления атомного ядра. Но в отличие от учёных, мы должны донести до читателя, слушателя, зрителя информацию в самом доступном виде. Если созданный текст будет изобиловать специальными терминами, то его поймут лишь те, кто их придумал или изучал. Впрочем, я отвлёкся. Как вы помните, тема нашей сегодняшней лекции...
Договорить не успел, так как оглушительный звонок возвестил об её окончании.
— Свободны, — недовольно буркнул Аркадий Кириллович, кроме вон той парочки, — он указал на подружек.
— Вас, барышни, я попрошу задержаться. Скажу более, в отличие от сокурсников, коим я выдам задание при следующей встрече, вы получите его прямо сейчас.
— Будьте любезны, покажите те средства коммуникации, кои так мешали вам слушать лекцию.
— Неужто конфискует, — подумала Зойка, неохотно доставая из сумки гаджет и положила рядом с Маринкиным.
— Можете продемонстрировать как светят их фонарики.
Ничего не понимая, девушки нажали кнопки. Яркий свет вырвался из смартфонов и озарил близлежащее пространство.
— Вот о нём и напишите статью. Пока в соавторстве, — буркнул преподаватель, протирая пенсне.
— О фонарике? — поинтересовалась Марина.
— Нет, конечно. О том человеке, который умер в январе далёкого сорок второго года от голода в блокадном Ленинграде, не дожив до тридцати девяти лет.
В аудиторию стали входить студенты параллельного курса и Аркадий Кириллович, подхватив папку с бумагами поспешил к выходу.
США. Двадцатые годы прошлого столетия. Редакция журнала «Новости радио мира»
— Я, наверное, до конца жизни не пойму этих русских: устроили революцию, прогнали царя, передрались друг с другом; в стране до сих пор разруха, люди голодают, но они при этом умудряются придумывать то, о чём мы, сытые и пахнущие одеколоном, даже и не помышляем, — размышлял главный редактор расхаживал по кабинету, озадаченно теребя подбородок.
— Сэр, извините, но я не понял, — руководитель отдела «Зарубежной информации» лихорадочно перебирал в памяти сообщения из далёкой России. Их было мало и ничего интересного в них не обнаруживалось.
— Это говорит о том, что ваши люди работают из рук вон плохо — начальник насупил брови, что говорило о крайней степени его недовольства:
— Вы слышали об изобретателе Лосеве?
И не дождавшись ответа, хозяин кабинета бросил на стол газету, с обведённой ручкой заголовком: «Мистер Олег Лосев из России за сравнительно короткий промежуток времени приобрёл мировую известность, в связи с его открытием осциллирующих свойств у некоторых кристаллов...». [1]
— Ступайте и немедленно подготовьте передовицу об изобретённом в Советском Союзе, (эээ...как бы его по точнее назвать?) приспособлении, товарищ Лосев, увы, об этом не позаботился. Французы первыми окрестили его кристадином, оставим за ними пальму первенства. Дело в конце концов не в названии изобретения. Главное, что эта штуковина даст возможность избавить радиоприёмники от ламп, сделает их компактными и дешёвыми. И, наконец, главное — этот русский простак опубликовал схемы, нисколько не позаботившись о патенте. Так сказать, сделал широкий жест и подарил изобретение радиолюбителям во всех странах. Его оплошность наша редакция незамедлительно исправит.
Главред наклонился к переговорному устройству и гаркнул:
— Юриста ко мне, живо.
После этого черкнул в блокноте. «Обязательно включить в будущий документ пункт, согласно которому все производители и торговцы в мире предупреждаются о запрете использования этого слова без согласия «Новостей радио»!
2021 год. Общежитие Факультета журналистики
Зоя, расположившись на подоконнике, смотрела в планшет и делала пометки в маленьком блокнотике.
— Маринка, обещай сейчас же!
— Что тебе обещать? Мы с сегодняшнего дня и до завершения этой работы отказываемся от сладкого и переходим на здоровую, малокалорийную пищу.
— Нет. Мы же студентки, а не садистки. Обещай, что каждый раз будешь лупить меня по руке, как только она на лекции потянется к сумке, в которой лежит смартфон. Не пялились бы в него — не получили ли бы это малопонятное задание.
— Могу успокоить. Наши ребята никуда не пялились, и что? Пенсне им подсунул работёнку похлеще нашей. Найти осетина изобретателя фотонаборной машины.[2] Я слышала, они даже во Владикавказ рвануть хотят, ибо материала в инете кот наплакал, — Марина вздохнула и продолжила, — а нам в какие края податься, чтобы инфу об этом «почти вещем» Олеге раздобыть?
Зойка соскочила с подоконника, подошла к подруге, ткнула пальцем в стекло планшета:
— Смотри, что я нарыла! Оказывается, он совсем не старый. Двадцатник всего-то разменял. Как и мы, студентом был, когда изобрёл первый в мире полупроводник и изготовил приемно-передающие устройство на нём.
Эта штуковина давала возможность не только ловить радиосигналы, посланные с большого расстояния, но ещё и передавать их. Погляди, что писали радиолюбители того времени. «Приёмное устройство с конструкции Лосева позволяет в Сибири, в Томске слышать Москву и даже заграничные станции». «Кристадины молодого учёного теперь можно купить в специализированных магазинах страны по цене один рубль двадцать копеек.»
— Но причём тут фонарик? — бесцеремонно перебила подругу Марина, — нам что поручили? Забыла?
— Да, помню я, помню! Только вот детектор из цинкита и лампочка в один доклад никак не складываются. Может быть, Олег и фотовспышку тоже изобрёл? Парень-то гений от природы. Как считаешь?
1935 год. США. Подкомитет конгресса по товарным знакам и изобретениям
Заседание затянулось надолго. Присутствующие устали и демонстративно поглядывали на часы.
Наконец, председательствующий достал из папки последний лист.
— Олег Воладимировитч Лосев. Изобретатель приёмника, позволившего американским потребителям избавиться от громоздких радиоламп, и, следовательно, от тяжёлых батарей питания. Как у него обстоят дела? Что ещё полезного для нашей страны придумал? Кто желает поделиться информацией?
— К сожалению, ничего существенного, — с места поднялся Эдвард Вайс, самый молодой член подкомитета, недавно с отличием окончивший Гарвард.
— Поясните, — председательствующий вытер платком потную лысину, — если человек научился ездить на велосипеде, то до конца жизни уже не разучится. Если изобретатель, тем более такой, как этот русский, начал что-то придумывать, то его не остановить! Неужели за прошедшее десятилетие ничего интересного не создал? Вайс, я вам не верю. Такого не может быть!
— К сожалению, это так. Я внимательно слежу за публикациями из СССР, особенно за теми, где упоминается фамилия Лосев, — начал горячиться Эдвард, — лаборатория в Нижним Новгороде, там трудился Лосев, по результативности исследований не уступала нашей Bell Laboratories. Они не делили науку на прикладную и фундаментальную, сотрудники занимались этими направлениями одновременно. И это было продуктивно.
— Вы говорите о лаборатории в прошедшем времени, — перебил Вайса председатель, — у Советов не нашлось денег для её финансирования? Я правильно понимаю? Если так, то нам следует обратиться в соответствующие органы, чтобы этот парень, как можно скорее, оказался за океаном. Продолжайте, мы внимательно слушаем.
— После смерти Ленина лабораторию подчинили Тресту заводов слаботочной электропромышленности, а затем ещё какой-то другой конторе со сложно произносимым названием. У той были свои планы, и она решала иные задачи. Лаборанта Лосева перевели в группу фотодетекторов. А в этом году он вообще остался без работы. Подрабатывает ассистентом на кафедре физики медицинского института. Насколько мне известно, серьёзной наукой не занимается.
— У вас всё? — председатель, убрал лист в папку.
— К счастью, нет. В 1923 году русский, экспериментируя с парой «карборунд – стальная проволока» обнаружил, что в точке контакта двух разных материалов появляется слабое свечение. Вот здесь публикации по результатам опытов Лосева и обнаруженном им эффекте, считаю, что данное открытие найдёт применение в промышленном производстве, — Вайс положил на стол председателя несколько газетных вырезок.
losev
Наши дни. Библиотека Краевого университета
Подружки, обложившись горой книг и журналов, увлечённо спорили, не обращая внимания на неоднократные замечания сотрудницы читального зала.
— Маринка, предлагаю начать так, — Зоя подняла палец вверх. — До семидесятых годов прошлого века американские учёные называли все светодиоды только Losev light то есть «свет Лосева». Правда, в период обострения холодной войны им употреблять этот термин запретили.
— А я предлагаю другое, — Марина рылась в записях, пытаясь отыскать нужную цитату. — Шесть лет назад Нобелевский комитет вынес странное решение: присудить Нобелевскую премию в области физики за «изобретение эффективных синих светодиодов, обеспечивающих яркие и энергосберегающие источники белого света» японским учёным Исама Акасаки и Хироси Амано, а также гражданину Соединённых штатов Сюдзи Накамура. Российская академия наук не протестовала. Может быть, потому что награда, согласно уставу комитета, присуждается исключительно ныне живущим.
Зойка задумалась, усердно грызла кончик шариковой ручки, а потом вдруг выпалила:
- А давай начнём так. «В Армавире запустили завод по производству светодиодов Олега Владимировича Лосева!»
[1]— The Wireless World and Radio Review (октябрь 1924 года)
[2]— Об этом изобретателе будет написан второй рассказ, из данной серии



 


Прикрепленные файлы:

Прозаик

Автор: paw
Дата: 14.09.2021 08:42
Сообщение №: 193349
Оффлайн

Стихотворения автора на форуме

Проза автора на форуме

paw

Комментариев всего: 1 Новые за последние 24 часа: 0Показать комментарии
Кто у нас в стране знает о празднике, под названием Пурим?
(Кроме некоторых продвинутых сладкоежек и любителей как следует «погуглить») — никто. А между тем, этот день совершенно невозможен без гоменташенов!
- Без чего? - спросите вы, без каких-таких –«гоменташенов»?
Отвечаю сразу. (Пока не побили):
- Без треугольников из песочного теста со сладкой начинкой. Это праздничное блюдо стало традиционным относительно недавно, а то бишь в середине девятнадцатого века.
***
Первый квартал за пределами крепостных стен Старого города Иерусалима построил, в шестидесятом году позапрошлого века, еврейский банкир и филантроп из Великобритании — Мозес Монтефиоре. Поскольку каждый (порядочный) квартал должен иметь собственное имя, это поселение назвали — Мишкенот шеананим, что в переводе на русский язык означает — «Тихие жилища». Ну, тихие эти жилища рядом с арабскими поселениями или нет — не нам судить.
Сказ сей не о политике, а о злокознях соседей.
***
Квартал состоял из двух линий, соединивших вместе двадцать домов по двадцать квартир. А также синагогу, колодец и даже баню. Сэр Монтефиоре рассчитывал облегчить условия жизни хотя бы части еврейских жителей Иерусалима, теснившихся в плотно заселённом Старом городе.
***
Ещё до того, как возвели стены этого квартала, благодетель соорудил здесь же, на склоне холма, ветряную мельницу. Филантропствовать, оно конечно хорошо и приятно, но денюшки-то зарабатывать надо, какую бы религию ты не исповедовал. Выходец из туманного Альбиона надеялся при помощи сей мельницы создать здешним евреям рабочие места, а главное, производить более дешёвую, чем у окрестных арабов, муку. Оборудование доставили аж из города Лондона. Запустившие сложное производство умельцы тоже были родом из туманного Альбиона.
Время шло, и Монтефиоре передал мельницу в аренду местному жителю — рабби Йосефу Розенталю.
***
Мусульманские владельцы соседних мукомолен, где для вращения жерновов по старинке использовали лошадей, ослов или мулов, были, мягко скажем, недовольны образовавшийся конкуренцией. Настолько, недовольны, что даже договорились нанять (В складчину. Потому как услуга не из дешёвых!) колдуна. Поставили задачу — регулярно (То есть— без выходных!) проклинать ветряную мельницу евреев, насылая на новое производство, злобных ифритов — джиннов огня. Да, да. Тех самых, которые, в немалом количестве обитают там же, на Святой земле. Однако, то ли колдун попался нерадивый, то ли арабская магия не действовала на созданное имущество, только мельница продолжала молоть, как ни в чем не бывало.
***
Бизнес — есть бизнес. Время шло. И теперь не только еврейские, но и арабские жители Иерусалима стали пользоваться дешёвыми услугами мельника Розенталя, что, естественно, вызывало справедливое негодование конкурентов.
***
Однажды Розенталь закупил десяток, другой, третий мешков зерна и намолол муки. Долго ждал, но всё же дождался редкого в здешних местах природного явления. А именно — грозы. Более того, она имела место быть в особенно тёмную ночь. Увидев эту красоту, мельник незамедлительно заказал жившим по соседству пекарям испечь к утру печенье треугольной формы. С начинкой из мака и кунжута.
***
Непогода прошла. И заказчик принялся угощать печеньем (Необычного формата) жителей Иерусалима. Сарафанное радио превосходно работает во все времена.
Через некоторое время, вместе с диковинным лакомством по городу распространились жуткие слухи, будто владелец «ветрянки» оказался тот ещё чародей. Потому как запросто ловит ифритов, которых насылает на него нанятый арабскими мельниками колдун. И безжалостно испепеляет злодеев. А в недавнюю грозовую ночь, наловив особенно много джиннов, отрезал каждому уши и занимается тем, что запекает добычу в печи!
***
Слухи нанесли сокрушительный удар по репутации нанятого колдуна, и его с позором изгнали из города. Меж тем, суеверные конкуренты поняли бесперспективность духовной борьбы с могущественным мельником. Враз интриги прекратили, заключив с ним, подобие пакта о ненападении.
***
Печеньки Розенталя стали кулинарным хитом. Дело было весной, в канун Пурима, поэтому легенду об «ушах» арабских джиннов евреи славного города Иерусалима интерпретировали по-своему: хрустящие треугольники с начинкой стали называть «ушами Амана», по имени персидского злодея из свитка Эстер.
***
Что касается ветряной мельницы — с годами её жернова износились. В растущем городе, то там, то здесь стали появляться современные паровые модели. Старую «ветрянку» забросили. А вот название треугольного, то есть, пуримского печенья, сохранилось до сих пор. Продают лакомство и в наших супермаркетах. Увидите, обязательно купите — уверяю –не пожалеете.
А если вам вдруг захотелось приготовить эти самые ушки дома, то вот мой (неоднократно проверенный на практике) рецепт.
Ингредиенты
1) грамм сто двадцать сливочного масла (не солёного. Это важно!) размягчённого до комнатной температуры,
2) сахар — четверть кило,
3) Две столовые ложки молока,
4) Одно яйцо. Взбить до состояния Гоголь-моголь,
5) Одна чайная ложка ванильной эссенции,
6) Соль — четверть чайной ложки,
7) Четверть килограмма пшеничной муки (Лучше первого сорта. В ней клейковины больше!)
8) Немного сахарной пудры.
Начинка
Четверть килограмма кураги (Узбекская предпочтительнее),
Одна палочка корицы,
Три столовые ложки сахара.
Если хотите, то вместо кураги можно использовать перетёрный в ступке мак. Примерно 130-150 грамм.
Молоко — примерно 120 миллилитров. (По мерному стаканчику)
Светлый изюм, примерно восемьдесят грамм,
Четыре столовые ложки сахара,
Пару столовых ложек светлой патоки,
Одну ложку измельчённой лимонной цедры,
Ложку ванильной эссенции.
Приготовление
Берём миску и взбиваем в ней сливочное масло с сахаром. Параллельно (в другой ёмкости) перемешиваем: молоко, яйцо, эссенцию и соль. И это ещё не всё. Нам понадобится и третья миска. Над ней надо тщательно просеять муку. (Дабы насытить её кислородом воздуха!)
Затем добавляем треть нашей муки во взбитую масляную смесь. Постепенно добавляем и оставшуюся муку, поочерёдно, с молочной смесью.
Важно, чтобы наше тесто по консистенции стало похоже на обычное, песочное! Если оно покажется вам более плотным, можно налить в него немного молока.
Закрываем ёмкость и в холодильник — на час.
Если у нас начинка из кураги, то все ингредиенты складываем в ёмкость и затем заливаем водой. Доводим до кипения (на медленном огне!). Варим пятнадцать минут. Курага должна стать мягкой, а часть воды - испариться.
Вынимаем палочку корицы. Затем на блендере взбиваем всё это до состояния — пюре или густого джема.
Начинка из мака.
Ингредиенты (кроме эссенции) варим десять минут. Смесь должна загустеть, а часть молока впитается. Затем кладём эссенцию.
Выпечка.
Нагреваем духовку до ста восьмидесяти градусов.
Посыпаем мукой стол. (У меня для этого имеется специальная большая доска). Раскатываем тесто в лист толщиной миллиметров пять. Нарезаем из него круги диаметром сантиметров восемь. В середину каждого кладём пару столовых ложек начинки. Края нашего теста защепляем таким образом, чтобы получить треугольное изделие.
Кладём всё это на противень. Выпекаем минут пятнадцать. Готовые треугольники посыпаем сахарной пудрой.
А теперь два предупреждения.
Первое — не ешьте их горячими, это очень вредно. Имейте терпение. Дайте остыть.
Второе — дамы, следящие за своей фигурой. Вам готовить это блюдо можно, а вот есть не советую. Уж больно калорийное!

Прикрепленные файлы:

Прозаик

Автор: paw
Дата: 19.09.2021 13:17
Сообщение №: 193368
Оффлайн

Стихотворения автора на форуме

Проза автора на форуме

paw

Шуточный рапорт о нешуточном изобретении

11 сентября 1897 г. Елисаветполь

gasiev1

 Глава семейства, Афако[1] Абрамович Гассиев, водрузил на нос массивные очки и углубился в текст, который только что вручил ему сын Виктор.

«Доношу Вам, что машина моя наконец окончена и модель работает. Посему прошу ускорить отправкой прошение о выдаче мне привилегии. Чертежи и объяснение устройства машины я изготовлю. В.А. Гассиев.»[2]

— Ну и что это значит, милостивый государь, — обратился он к сыну, кладя бумагу на покрытый белоснежной скатертью стол.

— А то, что по законам Российской империи, я, в силу юного возраста, не могу самостоятельно подать документы на получение привилегии[3], ибо ещё не дееспособен.

— А ты уверен, что она будет работать? — Гассиев-старший внимательно смотрел на юношу, — я за тебя поручусь, а она окажется не более, чем игрушка.

— Не был бы уверен, рапорт по инстанции не подавал бы, — парировал Виктор, — сто раз всё проверил. Помнишь, ты однажды взял меня с собой в типографию? Там ещё грохот стоял такой, что уши закладывало, от краски першило в горле, и глаза постоянно слезились, а рабочие поголовно болели чахоткой, наглотавшись свинцовой пыли.

— Было такое. Но я тогда с трудом оттащил тебя от наборной кассы[4], — Афако Абрамович теребил подбородок, припоминая случай, произошедший несколько лет назад.

— Я этого не хочу! — Сын выпятил грудь и заложил пальцы за края безрукавки.

— Прости, не понял. Чего не хочешь?

— Чтобы непрерывно кашляющие кровью печатники рано умирали, потому и придумал устройство позволяющее обходится без свинцовых литер. Пойдём ко мне, я всё тебе расскажу в деталях, — парень взял отца за рукав, — там всё просто:

 Я применил принцип фотографирования в печатном деле. Моё устройство состоит из зачернённого стеклянного диска, с нанесёнными на нём буквами и фонарика с  фотокамерой. Диск вращается и, когда нужный знак оказывается на нужном месте, то его изображение запечатливается на фотоплёнке. Отныне смертоносные свинцовые литеры уйдут в прошлое. Их заменит световое изображение. Именно таким способом я и набрал текст вот этого рапорта. Надо же было

испытать машину от начала до конца.

***

С того памятного разговора прошло три года. Именно столько чиновники изучали поданные Афако Абрамовичем документы. Придраться было не к чему. Опытный образец работал исправно. Наконец, 24 мая 1900 г. Комитет по техническим делам выдал «официальную привилегию», тем самым признав фотонаборную машину новым изобретением.

Сентябрь 2021 года. Маленький «служебный» музей при типографии газеты «Вольное Причерноморье»

Саня и Егор — закадычные друзья, а за одно и студенты журфака областного университета, подтрунивая друг над другом, переходили от стенда к стенду.

— Везёт же девчонкам, Маринке с Зойкой, им Пенсне[5] вообще легкотню поручил:

Материал собрать о всем известном изобретателе Лосеве. Сиди себе в инете, копируй инфу, да на комп перетаскивай. Материала во, — Егор демонстративно провёл ладонью по шее, а тут изобретение сто двадцатилетней давности, да ещё не в Питере или в Москве, а где-то там в глуши, на Кавказе.

— И главное ,за что? — поддержал товарища Александр, — сидели тихо, в смартфоны не пялились, и нате, пожалуйте, доклад о Гассиеве и его машине.

— Это ты верно подметил, в телефон мы не глядели, мы с тобой на Зинку с Маринкой зырились, за то и поплатились. Разве не понятно?

— У Пенсне четыре глаза: двумя он за девчонками наблюдал, а остальными за нами, — Егор потянул  товарища к противоположному стенду.

gasiev2

***

— Санёк, смотри сюда, - товарищ ткнул пальцем на стекло, за которым находилась цветная фотокопия старинного листка, — вот это да! Изобретатель-то наш, даже в гимназии никогда не учился. Отец сам преподавал ему естественные науки, а мать — гуманитарные.

— Конечно, зачем ему было в школу топать, если его батя сам перевёл с русского на осетинский учебник физики. Будь у меня такие родители, я бы и в универ не поступал. Дома, на диване, его закончил,- согласился с другом Александр, пытаясь смартфоном сфотографировать, через застеклённый стеллаж, очередной документ.

1905 год. Владикавказ

Молодой человек в который уж раз вчитывался в строчки казённого письма, мучительно размышляя как жить дальше.

«… настоящим уведомляем вас, что в этом месяце истекает срок беспошлинного использования выданной «Привилегии на изобретение нового способа производства печатной продукции». А по сему вы обязаны незамедлительно предоставить в Комитет по техническим делам, справку о внедрении изобретённой машины в реальное производство. С указанием точного места, где оная эксплуатируется. Сообщаем так же, что согласно законам империи за каждую единицу будет начислена денежная пошлина. В случае невыполнения данного предписания, «Привилегия» потеряет свою силу, и каждый, кто пожелает, будет в праве изготовить устройство без выплаты вам какого-либо финансового вознаграждения!»

— Обидно, но не смертельно. Не получилось в России, попробую за границей. Разошлю описание моего изобретения в патентные ведомства самых передовых стран. Авось, отыщутся спонсоры, и дело пойдёт. Там люди на технические новинки ох какие падкие, — подумал Виктор Гассиев и, спрятав документ в ящик шкафа, рядом с авторскими экземплярами трудов Афанасия Абиевича, склонился над чертежами нового изобретения.

***

 Увы, иностранцы не заинтересовались утратившим юридическую защиту патентом молодого изобретателя с далёкого Кавказа. Зачем платить деньги за то, что можно взять даром, в открытом доступе.

Музей при типографии газеты «Вольное Причерноморье»

— Дружище, погляди, что я нарыл, — Егор вчитывался в едва различимые буквы объявления в газете столетней давности, — «За умеренную плату оказываю услуги по ремонту фотоаппаратов, граммофонов, даю консультации по различным разделам точных наук.»

— Ну и дела, — согласился с товарищем Александр, — вместо славы, почёта и признания зарабатывать себе на жизнь ремонтом старой техники.

machine

Факультет журналистики краевого университета

Радостные Маринка и Зойка пулей вылетели из кабинета Аркадия Кирилловича, заведующего кафедрой литературной публицистики и столкнулись с Саней и Егором.

— Чего сияете, как олимпийские медали. Отстрелялись, что ли? Как у Пенсне с настроением? Не придирается? — Александр попытался обнять Марину, но та отстранилась и приняла неприступный вид.

— Зайдите, мальчики, и сами всё узнаете. Или вы только с девчонками такие решительные? — парировала Зойка, — пойдём Мариша, нам ещё книги в библиотеку сдавать, а она вот-вот закроется.

***

Ну-тис, молодые люди, показывайте свои изыскания. Удивите старика своими журналистскими находками, — профессор открыл тонкую папку с докладом:

— А почему вы начали своё изложение с тысяча девятьсот пятидесятого года, а не с даты рождения изобретателя? Согласитесь это как-то необычно?

— В этом году в «Литературке» появилась статья об этом удивительном человеке, и Виктор Афанасьевич был награждён «за плодотворную изобретательскую деятельность в области техники» орденом Трудового Красного Знамени, ему присвоили звание Заслуженного деятеля науки,— Егор многозначительно поднял палец вверх.

— А вы знаете, что в тридцатых годах прошлого века советские полиграфисты обратились Гассиеву за помощью. В стране не хватало специального материала для создания клише. И изобретатель нашёл оригинальное решение этой проблемы: предложил заменить дорогостоящий цинк на желатин.

 Друзья стояли молча, переминаясь с ноги на ногу. Пауза затянулась. Наконец, Егор промямлил:

 — Аркадий Кириллович, так материала кот наплакал, мы весь типографский музей перелопатили..

— И интернет тоже, и библиотеку городскую, — внёс свои пять копеек Александр.

— В таком случае, дорогие мои искатели ,предстоит вам дорога дальняя, но интересная. Поедете на практику, в славный город Владикавказ.

  Студенты дружно открыли рот, но промолчали, а Пенсне продолжил:

 — А именно, на улицу Свободы, в дом номер сорок. Там долгие годы обитала семья Гассиевых, и ещё обязательно загляните в Республиканскую книжную типографию. Ровно десять лет назад ей присвоено имя изобретателя. И не смотрите на меня как бухгалтер на фининспектора. В таком куцем виде я вашу работу принять не могу, ибо нынешнее поколение обязано полном в объёме знать о деяниях своих выдающихся соотечественников.


[1]     — По-русски Афанасий

[2]     — https://maxbooks.ru/nemir/worldb140.htm

[3]     — патента

[4]     — Ящик со свинцовыми литерами-буквами, которые используются для изготовления текстовой части печатной формы, при котором вручную последовательно формируются строки и страницы.

[5]     — Аркадий Кириллович, заведующий кафедрой литературной публицистики. Кличку Пенсне профессор получил за категорический отказ носить очки, предпочитая им оптическое устройство, держащееся благодаря пружине, сжимающей переносицу.(См. Рассказ А. Ралота «Холодный свет Олега» https://psygazeta.ru/rubriki/istorii-izobretenij/499-kholodnyj-svet-olega.html)

 

Прикрепленные файлы:

Прозаик

Автор: paw
Дата: 22.09.2021 09:06
Сообщение №: 193377
Оффлайн

Стихотворения автора на форуме

Проза автора на форуме

paw

Волшебный поцелуй

 
­

 


v potseluy1
Бухгалтер Чесноков никогда не считал себя заядлым рыболовом. И время препровождения под моросящим дождиком у старого пруда с большим удовольствием променял бы на безмятежное валяние на диване с книгой любимого Пикуля в руках. Но его жена, Ленка, именно сегодня затеяла в их панельном двухкомнатном «дворце» генеральную уборку. Настроение её в этот период резко портилось, и можно было запросто попасть под «горячую руку», то есть под мокрую тряпку.
Вот и пришлось, во избежание эксцессов, достать из чулана старую удочку, тайком выкопать в соседском палисаднике пяток ни в чём не повинных червей и отправиться за три девять земель, то есть за город. А тут ещё, как на зло, сосед и верный друг Коляныч разболелся. В спину, видите ли, у него стрельнуло. Вот и пришлось Чеснокову приговорить приобретённую по случаю выезда на природу чекушку в одиночестве, наступив на горло собственным принципам. Не везти же её назад, да и зябко, вообще-то. Так что без внутреннего сугрева никак.
***
— Клюнуло или померещилось? - пронеслось в шумящей голове бухгалтера, - да, нет же. Точно, клюнуло! Вот и поплавка совсем не видно. А вообще был на удочке поплавок? Не помню. Был бы у меня сынулькин, он бы за всем следил. А так живу не знамо для чего. Дом не строю, дерево не сажаю, Отчёты стряпаю, за которые меня, могут самого, посадить. Когда я вообще последний раз на рыбалку ходил?
***
Чесноков что есть силы дёрнул удилище и через секунду на его раскрасневшееся лицо шлёпнулась холодная, нет не рыба, а большая, зелёная.... жаба.
Он зажмурился и хотел как можно быстрее сбросить с себя что-то холодное.
— Поцелуй меня, Ваня, заколдованная я.
Чесноков открыл один глаз. Ваней его давным-давно не называл никто. Жена, впрочем, как и все женщины, звала исключительно по фамилии. На работе в период аванса или получки, все величали исключительно по имени, отчеству, а в остальное время не замечали вовсе. Проходили мимо, словно и не сидел он за рабочим столом с утра до ночи.
— Ну, что? Расколдовывать будешь, али как? Ежели нет, так я почапала обратно. Выходит, такая моя принцессина доля.
— Буду,-еле слышно пробормотал ошалелый в конец рыбак.
— Только ты, того, отвернись. А то я стесняюсь.
— Чудак-человек!- Если я отвернусь, то куда же ты меня целовать будешь?
— В спину. Наверное.
— Не-е, Ваня. Так не пойдёт. Так, я не расколдуюсь. Надо исключительно в губы, то есть в рот. Проверено.
— А что, кто-то уже пытался? - с надеждой в голосе поинтересовался Чесноков.— Ой, Вань, давай не будем об этом, грустном. Считай, что так по инструкции чары снимать положено. Ты же ей доверяешь?
Бухгалтер обречённо мотнул головой, вспоминая своё рабочее место, снизу до верху заваленное этими самыми инструкциями.
В этот момент жаба приподнялась на своих скользких ножках и вытянув шею, или то, что соединяло её голову с туловищем, потянулась ко рту Чеснокова.
Совершенно не соображая, что он в данный момент вытворяет, бухгалтер вытянул трубочкой губы и чмокнул скользкое создание.
***
Сильно запахло серой, а потом духами «Шанель No5». Чесноков узнал запах, так как по великому блату доставал флакончик для своей Ленки в конфетно-букетный период их отношений, а потом опять серой, но уже с отчётливыми нотками сероводорода.
— Ванечка, отныне, я твоя на веки. Мы теперь одна семья, я уже не жаба, а супружница твоя. Верная или нет, это мы уж по ходу дела разберёмся!-раздалось у бухгалтера за спиной.
Шея у Чеснокова не работала, то есть на приказ головы повернуться, не реагировала никак. А вот ногам деваться некуда, они, как исстари заведено, всегда за дурною головою, ну и так далее. Короче, они приказ мозга приняли и мгновенно исполнили морскую команду «все вдруг», полный разворот на сто восемьдесят градусов.
***
То, что увидел позади себя бухгалтер, наверняка, заставило бы волосы встать дыбом, но их на макушке Чеснокова почти не осталось. Они эту команда мозга, вынуждены были проигнорировать.
— Ну, что совсем дар речи потерял? А кто тебе сказал, что принцессы все как одна стандартные 90-60-90? Я вот, например, исключение! Как видишь 120-100-140. И заметь! Теперь это всё твоё! Зацени! При том, совершенно бесплатно. Рыцари, бывало, годами за нами, принцессами, охотятся. На турнирах-ристалищах бьются, а ты чмокнул бедняжку, и всё. Бери, пользуйся. Короче. Сматывай свои удочки и пойдём твою зайчиху-супружницу из домика выгонять. Пожила с мужиком и хватит, дай другой полакомиться. Мне теперича нужнее, потому как истосковалась я по этой самой вашей ласке. Ой, как сильно соскучилась.
— Но, - Чесноков набрал в лёгкие побольше воздуха, чтобы возразить, однако был беспардонно остановлен.
— Никаких но! Запомни, правило номер один. Принцессам, то бишь мне, перечить нельзя. Голову, конечно, не откручу: я же не эта, как её, вспомнила, самка богомола, но без сладкого на неделю оставлю! У нас, принцесс, это запросто. Если папашка у тебя тиран и деспот, то гены его, если чё, так взыграют, - не приведи Господь!
По небритым с утра щекам бухгалтера покатились две скупые мужские слезы.
— Ладно, не хнычь. Сама вижу, что не нравлюсь тебе. Я, если честно, сама себе не нравлюсь. И ему не люба оказалась, вот он меня и колдонул, как только физиономию мою живьём узрел.
— Ккому?- проглатывая комок в горле, поинтересовался бухгалтер.
— А то ты не догадываешься? Женишку своему. Колдунчику ненаглядному. Папашка мой портретик ему подсунул, нашим художником по спецзаказу сварганенный. Фамилия у этого художника странная какая-то была Фотошоп. Свалил куда-то после исполнения королевского заказа. В ваших краях часом не объявлялся? Короче. Время идёт, жрать охота. Рыбы, как я погляжу, ты не наловил. Да и не умею я эту вашу уху варить. Сам ведь понимаешь, не королевское, то есть не принцессино это дело. А потому выворачивай быстренько карманы, ну, и то, что у тебя в загашнике припрятано тоже выкладывай. Я тебе не Ленка, для меня устроить личный досмотр мужика, можно сказать, одно удовольствие.
Далее. Вот тебе свиток заветный!-принцесса ткнула в нос Чеснокова пластиковой картой. - Будешь переводить на неё (как это в вашем мире называется, вспомнила Ал.Ал. Ал... Тфу, ты чёрт, по напридумывали новых слов, пока я жабой была, язык сломаешь.) Алименты! Мне на фитнес ходить надо, опять же питание, диетическое, принимать требуется! Регулярно! А ежели часом запамятуешь денюжку перевести, или там по каким иным причинам тугрик не капнет, так я мигом к тебе в гости наведаюсь! С зайчихой твоей потолковать о нашей, бабьей доле. Горькой.
***
Грянул гром, сверкнула молния, но вместо очистительного озона в воздухе почему-то опять запахло серой. Принцесса исчезла.
— И причудится же такое! - пронеслось в голове у бухгалтера.- Вот что значит пить в одиночестве
Он взглянул на свои руки и ужаснулся. Они обе до синевы вцепились в кредитную карту, известного всей стране банка.
— Не потеряй её, Ванечка! - раздалось откуда-то сверху. И помни, всё, что я тебе сказала. Сильно помни! Встретимся на этом же месте, ровно через год. Обещаю! Я тебе понравлюсь. Очень! Твои инвестиции в меня даром не пропадут! Зайчихе привет. Пусть живёт, не тужит. До поры, до времени!
v potseluy slider
***
Целый год Чесноков экономил как мог. Отказался от своего любимого светлого пенистого по выходным и праздникам. В тайне от жены продал свою коллекцию марок. Взял подработку, потом ещё одну. Исхудал, осунулся. Но деньги на карту переводил регулярно.
***
И вот наступил тот самый день, отмеченный в календаре Чеснокова чёрным фломастером. Ноги на этот раз категорически отказались выполнять команды мозга и с утра потянули бухгалтера на злополучный пруд.
— Нет! Не хочу! Кричал мозг. Руки цеплялись за предметы, попадавшие на пути. Но ноги, его любимые и всегда послушные ноги, были сильнее.
***
— Пришёл! Мой суженный. Ну, оборачивайся. Так и быть глаза можешь не закрывать. Только прикрой, чтобы зараз не ослепнуть от моей красоты не земной.
На этот раз шея Чеснокова была заодно с ногами, но среагировала быстрее.
Сзади стояло нечто действительно сказочное! Только голос остался прежним.
Стройная, гибкая, с огромными голубыми глазами и обворожительной улыбкой.
— Ну чё, Вань? Признаешь меня? Я ведь обещала инвестиции твои освоить на все сто. И как видишь! Мы принцессы не всегда, конечно, но бывает, слово своё держим. Возьмёшь меня нынешнюю? Ерепениться не станешь?
Чесноков молчал, но предательница шея самостоятельно закивала, а рот, зараза, открылся и пустил слюну.
— Ой, как Ленку жалко! - Куда же она теперь? - пронеслось в мозгу бухгалтера, — сама виновата. Пилила меня с утра до ночи. - тут же оправдал Чесноков сам себя. - Была бы она такая, как эта...
Додумать до конца свою мысль он не успел.
— Ваня, угомонись! Живи со всей супружницей. Я теперь принцесса добрая. И никак не разлучница. К тому же мне кое с кем поквитаться надо.
— С кем? - не зная зачем поинтересовался Чесноков.
— А то ты не знаешь, с колдуном, конечно. - Принцесса стала растворяться в воздухе, но при этом в нос мужчины ударил запах не серы и не «Шанели», а духов «Диариссимо».
— Надо будет Ленке подарить, давно ведь просит! - он смотрел на тающее в утреннем небе облачко.
— Ванечка, за доброту твою, спасибо. Отблагодарю по-царски. Будешь бухгалтером.
— Так я он и есть.
— Гла-в-ным. К кон-цу го-да на-з-на-чат, - еле слышно отозвались небеса.
Голова Чеснокова закружилась, и тело лишившись чувств, грохнулось на траву.
***
— Муж, милый мой супруг, отзовись. Это твоя жена звонит. Возьми трубку, по-хорошему прошу! - старенький смартфон вещал голосом супруги и вдруг самостоятельно выпрыгнув из кармана куртки, поспешил скрыться в водной глади.
Чесноков открыл глаза и в прыжке поймал гаджет у самой воды.
— Ты чего телефон не берёшь? Небось, квасишь там со своим дружком, пока я тут тружусь, как пчёлка на пасеке. Ты мой сюрприз нашёл?
— Ка-кой сюрприз? - еле ворочая непослушным языком, поинтересовался бухгалтер.
— Чесноков! Ну, ты даёшь! Я же тебе в карман кредитку новую положила. Специально открыла счёт. Буду теперь на фитнес ходить. Ты же хочешь, чтобы твоя половинка выглядела, как принцесса?
— Нет, - буркнул мужчина.
— Ну-у. Не злись. Я тут пыль протирала и нашла твои кляссеры с марками. Давай их продадим, а деньги, в качестве первого взноса, на карточку положим?
Чесноков молчал, не зная, что ответить. Выпитый алкоголь окончательно выветрился из головы.
А трубка голосом жены продолжала рассказывать:
— Тут Алка в гости прибегала, - секретарша вашего шефа. Так она, по секрету сообщила, что тебя к концу года главбухом назначат. Чесноков! Ты меня слышишь?!...



 


Прикрепленные файлы:

Прозаик

Автор: paw
Дата: 25.09.2021 09:04
Сообщение №: 193386
Оффлайн

Стихотворения автора на форуме

Проза автора на форуме

paw

               

Результат положительный

 

Глава первая

 

Южноморск 1990 год. Июнь

 

С того самого момента, как Александрос1 Акулов сошёл с электрички — Краснодольск-Южноморск, злился на всех: на препода политеха, вкатившего на вчерашнем экзамене по «Элеваторам и складам» пару, на родителей-музыкантов, наградивших его непонятным греческим именем, (и как только в ЗАГСе это безобразие узаконили в свидетельстве о рождении?), на Натаху, отказавшуюся смотаться с ним на море и поддержать потенциального мужа в трудную минуту. Но прежде всего, если честно, злился на себя. Надо же удумал спорить с Горынычем, заведующим кафедрой. Ну, покаялся бы, в конце концов рассказал правду, мол, с девушкой общался, вместо подготовки к экзамену. Профессор, наверняка, вошёл бы в положении, нарисовал в зачётке заветный трояк или отпустил, с Богом, на пару дней, для самоподготовки. Мужик он понятливый и будущих руководителей производства не гнобил, по пустякам не придирался. А теперь-то что? Стипуха прощай. Она, конечно, мизерная, но всё же... И ходи с «хвостом» до следующего семестра.

***

«Предки спали и видели сыночка, то бишь, меня,» — вспоминал незадачливый студент, шагая к морю, — «стоящим в лучах света на сцене и утопающим в букетах. Однако их любимое чадо поступило по-своему. Окончив с медалью школу я взял да и заявил: «Династии не будет». И вместо консерватории подал документы на факультет «Технологии хлебопродуктов», ибо железяки и химия привлекали меня много больше, чем фуги Баха и «Второй концерт Чайковского».

Помню как на первом курсе познакомился с бойкой девчонкой Наташей, приехавшей в город из станицы. Та, нисколько не смущаясь, однажды вечером приехала ко мне домой и потребовала, да именно так, потребовала помощи в постижении основ неорганической химии. Потом появилась нужда в изучении сопромата, в курсовом проекте по машинам и механизмам. В общем нам вдвоём было хорошо. Расписаться решили сразу после вручения дипломов, благо распределение на работу уже отменили, и проблему с трудоустройством выпускников государство с себя сняло.

***

 

Александрос не заметил, как оказался на морском берегу. Начал раздеваться, чтобы броситься в воду и доплыть до стоящего на рейде корабля, но передумал. И неожиданно для себя решил погадать. Отыскал пару плоских камней: если один из них коснётся воды три раза, то всё будет хорошо, а если нет, так и суда нет, бросит учёбу и уйдёт в армию. Не выйдет инженера, получился ресторанный топёр2

  Ни первая галька, ни вторая результата не принесли. Натыкались на волну и исчезали.

Вдруг Алекс увидел, что подобным гаданием занимается не он один. Стоящая неподалёку загорелая девушка кидала камешки вслед за ним. Однако у неё это получалось лучше. Её «блинчики»3 летели дальше и касались воды раза четыре или даже пять.

— Хочешь научу — обратилась она к парню, — тут всё дело в замахе, ну, и ещё в татухе.

— В чём, не понял? — он подошёл к незнакомке и увидел, что её предплечье украшает изображение дракона, держащего в пасти иероглиф.

— Я Агнесса, что означает чистота и непорочность, — девушка протянула ладошку.

— Алекс, то есть Александрос, что значит..

— Знаю, — перебила девушка и рассмеялась, — защитник человечества. Предки тоже сдвинуты на древней Греции? Наверное, они у тебя археологи.

— Не, музыканты.

— На блинчиках гадаешь? С любимой поцапался. Я угадала?

— И с ней тоже, — неожиданно для себя разоткровенничался Алекс, - я экзамен завалил. Какая-то непруха началась.

— Это потому что не защищает «дзы»!

— Кто? Не понял?

Агнесса указала на иероглиф

— Видишь, его верхняя часть называется «ши». Что значит «просветление», а нижняя — «коу», читается, как «мудрое слово». Православные носят крестики, а там на Востоке...

— Я его не ношу, и вообще, если честно, то всё ещё комсомолец, и ни в какие «дзы» не верю. Чушь это.

— А в «блинчики» выходит веришь? — новая знакомая подошла к Алексу и, поднявшись на цыпочки, прошептала, — хочешь такого дракончика?

Алекс молчал, потом вдруг кивнул, соглашаясь:

— Но ведь это больно и опасно. Чернила под кожу!

Агнеса улыбнулась:

— Трусишь! Защитник всего человечества. Во-первых, иглы разовые, импортные. Сам понимаешь, порт, контрабанда и всё такое. А во-вторых...

— А во вторых у меня нет денег, — перебил её парень.

— Набьём небольшую татуху, я с братом договорюсь. Смотри сюда, — девушка задрала майку. На её животике уютно расположился котёнок, — тушь «Колибри» и «Медовая» акварель. Машинка скоростная, заморская. Кроме щекотки, ничего и не почувствуешь. Знаешь, сколько Адрастос местным властям отвалил, чтобы легальный салон открыть?

— Адрастос твой брат, — догадался Алекс, — и ты хочешь с моей помощью побыстрее отбить вложения?

Девушка фыркнула и, высвободив руку, побежала вперёд.

— Да постой же, я пошутил, в этом городе шуток совсем не понимают?

— Алекс бросился вдогонку, на ходу размышляя, сколько же будет стоить это самый «дзы»?

 

 

 

Вечер того дня. Вокзал

 

Последнюю электричку отправляющуюся областной центр, челноки брали штурмом. Огромные баулы, набитые турецким барахлом, летали над головами бывших научных сотрудников, медработников и даже секретарей партийных ячеек.

Алекс с трудом отвоевал себе уголок, в дальнем углу вагона.

Наколотый на руке китайский дракон распух и кровоточил. Именно его наличие позволило проникнуть в набитое до отказа транспортное средство, завладеть квадратным полуметром, дающим возможность время от времени менять положение из стоячего в сидящее на корточках.

 

Час ночи следующего дня

 

Измученные поисками хоть какой-либо работы, родители крепко спали в своей комнате, оставив в прихожей две записки:

«Звонил Горыныч, просил срочно прибыть в деканат!»

«Тебя ждут две котлеты. В холодильнике.  Пожалуйста, постарайся не шуметь. Нам рано вставать, едем в колхоз. Будем выступать на празднике по случаю начала уборочной страды. Обещали оплатить Шопена и Мендельсона чем-нибудь, по бартеру.»

— Почему завкафедрой вызывает в деканат, а не к себе на ковёр? — размышлял Алекс, жуя котлету. — За одну пару из института не выгоняют, тем более старшекурсника. Странно. Впрочем, всё происходящее в Союзе странно. Моя Наташа угробила стипуху на ядовито зелёные леггинцы4

и щеголяет в них по политеху. Да за такой прикид её пару лет назад из комсомола бы попёрли и из института исключили. А теперь можно, потому как демократия и гласность….

Додумать до конца эту мысль помешала татуировка. Дракон заныл так, что его носитель, не доев поздний ужин, поспешил в ванную смыть сочившуюся кровь и заклеить лейкопластырем ненавистное пресмыкающееся.

 

Утро следующего дня. Вестибюль главного здания политехнического института

 

— Акулов! Явился не запылился, ступай за мной! — секретарь деканата, получившая много лет назад прозвище «Грымза обыкновенная» схватила

Александроса за рукав и, расталкивая толпу студентов, увлекла за собой.

В маленькой каморке деканата женщина, порывшись в куче бумаг, вытащила и торжественно протянула листок бумаги с перечёркнутой крест накрест красной полосой.

— Ведь это последний шанс — дрожащим голосом произнёс студент, беря в руки разрешение на пересдачу экзамена — всего за одну двойку такое?

— Чудак, ей Богу. Ты соображаешь в какое время живёшь? Ну, нет денег новые разрешения в типографии заказывать! Даём те, что в наличии остались, скоро и они закончатся. Вот тогда попляшите, двоечники несчастные! Убирайся с глаз долой.

 

Кафедра спецпредметов

 

Горыныч, увидев незадачливого студента приветливо кивнул, и указал на стул, стоявщий возле старинного дубового стола.

Акулов открыл рот, чтобы произнести заранее продуманный монолог, но профессор начал разговор первым.

— У меня две новости, и обе хорошие. Первая. Посылаем тебя за границу. На целый семестр. В Германию. Будешь стажироваться в университете города Ульм.

— Но у меня же хвост! — вскакивая с места выкрикнул Акулов и, вообще, я английский учу и ...

— Не перебивай старших, это крайне невежливо, имей терпение дослушать до конца. Экзамен будешь пересдавать не мне, а всей кафедре. Сегодня! Через пару часов. Когда коллеги подтянутся. Это раз. А два заключается в том, что Германские государства объединяются, и в качестве благодарности делают Советскому Союзу маленькие приятности.  Студентов к себе приглашают. Мы тут посовещались, и я решил, что поедешь к бывшим врагам именно ты.

И в-третьих, вопросы не принимаются, а принимаются только ответы, и исключительно, по теме «Элеваторы и склады». Ступай готовиться. Мне ещё кучу бумаг надо на твою персону готовить: виза, денежное содержание, межвузовский контракт и прочее. Знаешь, за скольких сынков хлопотали, но я отбился. Впрочем, эта информация, уж точно, не для твоих ушей. Жду в одиннадцать. Не опаздывай.

 

Вузовская библиотека

 

Алекс смотрел в учебник, но видел ни текст, а китайского дракона с иероглифом в зубах, сумевшего за сутки изменить полярность его бытия с отрицательного на положительный. Выходит,  права  Агнесса на сто процентов. Татуха хоть ещё и болит, но работает. Рассказать бы всё Наташке, но та, выпросив трояк, сессию сдала, и тут же умчалась в провинцию. И выберется из глуши только осенью. Выходит, мы с ней не увидимся до Нового года! В Германии, наверное хорошо. Нет никаких талонов на масло и сахар, а на шнапс тем более. Буду родителям посылать «вражеский» дефицит. Но язык! Как его за два месяца выучить? Дракоша выручай!

***

Экзамен походил на тренировку теннисиста с машиной, подающей мячи. В течение часа на Алекса сыпались вопросы со всех сторон, но странное дело, Акулов отвечал на них легко и даже задорно, поглаживая то место на рубашке, под которой давал о себе знать дракон.

Наконец, Горыныч торжественно поднял руку и произнёс:

— Надеюсь, коллеги, никто не сомневается в правильности принятого мною решения. Парень достоин. Но, чтобы не зазнавался и нос не задирал, ставлю четвёрку, ибо на этой бумаге, — он показал направление на пересдачу с ярко-красной полосой, — за всю историю института более высокой оценки никто не ставил! Все свободны, а ты, Александрос иди пообедай и возвращайся, будем с тобой думку думать, как Чапай с Петькой.

 

Час спустя

 

—  Так. Ты должен предоставить следующие бумаги: выписку из ЖЭКа о составе семьи. Восемнадцать исполнилось?  Тогда согласие родителей на выезд за рубеж не требуется. Но вот документ об их доходах обязателен. Да, ещё вот что, справка из поликлиники о состоянии здоровья. Формальность, конечно, но немцы, есть немцы. У них Ordnung5 - самое главное!

 

 

 

 

 

Глава вторая

 

Родители были на седьмом небе от счастья. Их чадо едет в Европу и не в краткосрочные гастроли, а на полгода. А по сему пропустили мимо ушей сообщение о том, что сын сделал себе татуировку. Посчитали, теперь так надо. Всем же известно, нынче иностранцы поголовно расписаны, как туземцы, и чтобы не отличаться от местных, на такую жертву пойти стоило. Проблема возникла с получением справки о доходах, ибо их не было. В филармонии зарплату имели два человека: директор и главный бухгалтер. Музыканты перебивались исключительно «халтурой», но папа обещал эту бумагу раздобыть и цифру там «нарисовать» правильную.

 

Неделю спустя. Поликлиника

 

Терапевт Вера Марковна, знавшая Алекандроса с самого детства, не спешила выписывать справку «О здоровье». Раз за разом вчитывалась в результаты анализов, наконец тихо произнесла:

— Понимаешь, Саша, здесь оборудование старое, и ошибка вполне вероятна. Выпишу тебе направление в специальную клинику, пусть они ещё раз всё хорошенько перепроверят. Если не подтвердится анализ, милости прошу. Справку дам. За мной задержки не будет, — она встала и, чуть помедлив, вручила листок.

Алекс взял направление, и дракон укусил так, что парень чуть не потерял сознание от боли.

***

На знавшем лучшие времена здании «красовалась» облупившаяся по краям надпись:

«Государственное бюджетное учреждение здравоохранения

Клинический центр профилактики и борьбы

со СПИД»

Алекс с досадой взглянул на неё, погладил татуировку и толкнул дверь.

В отличие от районной поликлиники в коридоре не было никого.

Сонная бабулька за стойкой регистрации молча взяла у него направление, куда-то позвонила и буркнула:

— Тринадцать.

— Не понял? Что?

— Кабинет тринадцать. Там и доктор и анализы берут. Поспеши, а то на обед уйдут. Тогда только завтра тобой займутся. Это уж как пить дать.

 

Десять дней спустя

 

Доктор в давно не стиранном халате был сама любезность.

— Запомни, перво -наперво: тут всё анонимно. Никому, ну кроме компетентных органов, мы информацию не даём, а в институт тем более. Но источник приобретения выяснить обязаны, так что рассказывай, с девкой незнакомой на вечеринке в общаге было?

— Нет, конечно, — возмутился Алекс, у меня же невеста есть, почти жена.

И тут его шандарахнуло, словно мешком из-под муки. Натаху же проверять статут. И зачем сболтнул.

— Это замечательно. Завтра приведёшь её сюда, будем обследовать.

— Не мо-гу, — по слогам, давя комок в горле, вымолвил Акулов, — она сейчас у родителей, в станице.

— В какой?

— А вот и не скажу. Не имеете право.

— Болван! А ещё студент. У нас прав, генералы завидуют. Ты хочешь, чтобы мы МВД подключили? Так это запросто. Но в таком случае, извини, врачебная тайна отменяется. Официальный запрос в Политех, расспрос друзей, подружек и всё такое. Следствие по полной программе!

— От неё я точно не мог — горячился парень, а в голове одна шальная мысль догоняла другую. А вдруг Натаха не только со мной? Готовила запасной вариант или имела богатого «папика» для извлечения нетрудовых доходов, - он их прогнал от себя эти мысли и, быстро закатив рукав рубашки, выкрикнул:

— Это всё он — указал на татуированного дракона, — говорили, что иглы разовые, выходит, врали.

Хозяин кабинета налил воды в стакан, протянул Алексу:

— И салон тоже проверим. Никуда он не денется. Бери, пиши. Имя, фамилия, своей юнгфрау6, место жительства. И моли бога, чтобы у них в деревенском медпункте были нужные реактивы для нашего анализа. Тогда ей не придётся в город приезжать. Село, оно сам понимаешь, тайны хранить не умеет.

— Станица, — машинально поправил Алекс.

— Точно, — согласился с ним врач, крутя диск старенького телефона.

 

Август 1990 года

 

Мать молча протянула сыну длинную телеграмму и вытирая краем платка слезы вышла из комнаты.

«Ты самая настоящая св...чь. Можешь радоваться! У меня результат отрицательный и окончательный! И не смей показываться на глаза! Осенью перевожусь на другой факультет, потому что тебя га.а больше видеть не могу. Сам подцепил, сам выкарабкивайся, а лучше покончи с жизнью, чтобы ещё кого-нибудь, не заразил! Твоя бывшая Н.»

***

Алекс не спал всю ночь. Причиной тому была не  только телеграмма от уже бывшей, но и строчки из медицинских справочников, основательно проштудированных в библиотеке.

ВИЧ – это вирус, приводящий к дефициту иммунитета у человека! С вирусом носитель может полноценно жить, правда, только в периоды между стадиями обострения, но рано или поздно организм не сможет справиться с банальной инфекцией, поражающей лёгкие, почки, печень и т. д. В зависимости от интенсивности лечения больному отпускается от нескольких месяцев до пятнадцати лет. Вылечить человека пока не удалось ни в одной стране. В Советском Союзе эффективные лекарства в дефиците и стоят баснословных денег, ибо доставляются из-за рубежа. Первый случай ВИЧ на территории СССР зарегистрирован пять лет назад у гражданина ЮАР, обучающегося в Москве. Пролечен во второй инфекционной больнице, однако несмотря на интенсивное лечение, пациент скончался через два месяца.

Ну и зачем тогда жить? Какая разница, как умереть. Завтра — быстро и, наверное, без боли или пару месяцев, или лет спустя, но на больничной койке в страшных муках, разорив родителей, израсходовавших скудные накопления на контрабандные, мало эффективные лекарства. Перед глазами Александроса предстала картинка городского моста самоубийц.

***

(Эта красивая ажурная конструкция была местной достопримечательностью, с которой шагнул в бездну не один десяток доведённых до отчаяния людей. В позапрошлом году над перилами даже соорудили заградительную сетку, но любители халявного металлолома нынешней зимой её срезали, облегчив путь в никуда, таким как Александрос.)

***

Родителей, конечно, жалко. Но пока они ещё относительно молоды и смогут перенести его уход легче, чем ... — Сон победил окончательно, и Акулов-младший провалился в царство морфея, успев подумать, что это последняя ночь в мягкой и родной кровати.

 

Глава третья.

 

Раннее утро. Мост через реку Каваль. Мост самоубийц

 

Алекс не  удивился! Обомлел! Место, выбранное для перехода в мир иной, было занято! На перилах, свесив ноги над бездной, сидела хрупкая девушка.

 

Её намерения не вызывали двоякого толкования, даже если она мастер спорта по прыжкам в воду. Итог однозначнен.

« Ну, уж нет! Ей я этого совершить не дам. Правда, до той поры, пока сам не сигану», — Алекс рванулся вперёд и, схватив девушку, отбросил назад.

— Ты? Удивилась кандидатка в самоубийцы, — и у тебя тоже?

На парня не мигая смотрела Агнесса.

— Где брат? Почему он..

— Нет Адрастоса, — по щекам девушки потекли слёзы, — бандиты убили, за то что не захотел салон на них переписывать, и Виктор Цой разбился, и у меня спид. Иностранные моряки завезли. Но мы — то тут причём? Иглы спиртом протирали, каждый раз, но.. — и она разревелась в голос.

— Выходит ни дракоша, ни иероглиф не помог? — разозлился Алекс, — обоим жизнь испортил. Что врачи сказали, какая стадия?

— Я за этим в твой город и приезжала. В ВИЧ-центр. Утверждали, что пока начальная, но это только пока. Надо постоянно лекарства принимать, дорогущие. Их ещё доставать надо, а денег нет. Даже на панель не пойдёшь, теперь это нельзя, — глотая слёзы и всхлипывая, выкрикнула девушка, — давай вместе сиганём. Вдвоём не страшно. Сам в такую рань, сюда за смертью явился?

— У меня дома есть компьютер! Не новый, правда, зато сингапуский. Предкам в качестве гонорара за гастрольный тур дали. Знаешь сколько стоит?

Агнесса покачала головой, вытирая ладошкой слёзы.

— Тыщ сорок, не меньше. Я его мигом загоню и  стану тебе лекарства доставать. Будешь пить, будешь жить.

Реакция девушки оказалась неожиданной. Она порывисто бросилась парню на шею и выкрикнула:

— Продавай. И немедленно. Но на эти деньги мы не лекарства купим, а уедем далеко-далеко, в Бурятию. Рассказывали, что там есть место, где живут такие, как мы. Колонией. Помогают друг другу. Поддерживают. Будем жить как муж и жена! Согласен?

 

Октябрь. Бурятская Советская Социалистическая Республика. Курумарский аймак. Дацан7

 

— Значит в нашу общину прибыли за помощью, — монах, облачённый в длинный халат, с огромным вышитым драконом, придирчиво осматривал парня с девушкой, — есть желание изучать Дхарму8, стать  просветлёнными или убежали от долгов да бандитов?

— У нас спид, — ответил за двоих Алекс. Говорят, здесь есть поселение таких, как мы. Это правда?

— Имеется. Но предупреждаю сразу: В нём люди живут ровно столько, сколько им отмерил наш Будда, или ваш Бог, или Аллах. Кто сильно в них верит, ежедневно творит добрые дела, помогает соседям, тот пребывает на этой земле много, а кто.. я понятно сказал? Вот ты кто по профессии? — монах ткнул пальцем в грудь Александроса.

— Мельник. Учился на него, институт закончил, почти.

— А я художница, и ещё декоративную посуду могу делать, — вступила в беседу девушка.

— Декоративная здесь не нужна, а простой надо много, и зерно молоть некому. Водяная мельница стоит не берегу заброшенная. Восстановишь? — монах кивнул в сторону реки.

 

Краснодольск. Декабрь 1991 года

 

Акулов-старший, поседевший и осунувшийся, вертел в руках письмо, не решаясь открыть,

— Странное дело, Союз распался, а почта всё ещё работает - подумал он, а вслух произнёс:

— Надюша, иди скорее сюда, смотри, что в почтовом ящике обнаружил.

Разорвал конверт, и на пол упала фотография. Там были запечатлены трое: их исчезнувший год назад сын, улыбающаяся девушка и младенец, облачённый в жёлтый халатик с дракончиками.

Надпись на обратной стороне гласила — «Дорогие мои! Теперь вы бабушка и дедушка, и это ваш внук Олзо, что по-бурятски означает — находка. Сегодня он сдал анализ на ВИЧ. РЕЗУЛЬТАТ ОТРИЦАТЕЛЬНЫЙ!»

 

 

1— мужчина, защитник(Древнегреч.)

2 — (фр. tapeur от taper, буквально — хлопать, стучать) — музыкант, сопровождавший своим исполнением танцы на вечерах. Название профессии произошло от манеры исполнения, буквально стуча по клавишам.

3Блинчики, или лягушки, — развлечение, заключающееся в бросании плоских камней в воду таким образом, чтобы камень несколько раз подпрыгнул.

4— своеобразное связующее звено между обычными лосинами и классическими брюками.

5— Порядок(нем)

6букв. — молодая женщина

7— Буддийский монастырь, который, помимо храмов, включает в себя также университет

8— Праведный путь, предназначенный для разумных людей, стремящихся избавиться от страданий.

Прикрепленные файлы:

Прозаик

Автор: paw
Дата: 26.09.2021 08:54
Сообщение №: 193390
Оффлайн

Стихотворения автора на форуме

Проза автора на форуме

paw

Несколько лет назад судьба забросила меня в нашу бывшую «шестнадцатую « республику. Братушки они, конечно, братушки, только вот почему-то практически во всех войнах последнего столетия Болгария – союзник наших врагов, - печально, но факт. Да и с «Южным потоком» как-то неладно вышло. Но я хочу поведать вам не о внешней политике этой суверенной страны, и даже не о её бесподобном кислом молоке - «кисло мляко», которое есть только у них и нигде больше в мире.
А хочу я поделиться с вами историей, об удивительных людях, умеющих ходить босыми ногами по раскаленным углям. Забегая вперёд, сообщу, что я имею дурную привычку всё проверять лично и как Фома не верить глазам своим. После всего увиденного я таки взял в руку самый маленький, крайний уголек. Ну и как полагается, получил сильный ожог ладони. Выходит у них всё по честному, - раскалённый уголь, он раскалённый и есть.
Балканские сумерки, в одночасье переходят в тёмную южную ночь.
Как говорят у нас - «ни зги не видно».Багрово красно мерцают раскалённые угли в потухшем костре, ну и звёзды, конечно, тоже. Монотонно, в медленном ритме звучит бубен. «Углеходцы» настраивают себя в такт со звуками бубна. Наконец наступает момент, когда нестинары переступают через ограничения физического тела. Мне показалось, что они переходят на другой, скажем так - духовный уровень. К моему немалому удивлению, я отчетливо слышу звуки волынки. Этому шотландскому инструменту, тоже нашлось место на сельском таинстве. Задолго до хождения по углям, нестинары выносят православные иконы. По обычаю их несут три девочки. Иконы опускают источник возле деревни. Его, в этом болгарском селе, все почитают священным.
После омовения икон, процессия обходит всё село, кланяясь в сторону каждой хаты. закончив, довольно долгую, процедуру нестинары вводят себя в состояние транса и начинают танцевать, неся в руках священные предметы, — иконы, полотенца, кадильницы.
Они не просто ходят, они спокойно и ритмично пляшут на огне и не испытывают при этом никакой боли. Я смотрел на них, не моргая, и понимал, что в данный момент вижу что-то сверхестественное, простым людям совершенно не подвластное.
Многовековой обычай ходить босиком по раскалённым углям связан с днём Святых Константина и Елены. Эти удивительные танцы зародились ещё в Х веке, на заре прихода в Болгарию христианства.

Местная легенда утверждает, что в те далекие времена бесконечных войн, пожары были частым явлением на болгарской земле, и однажды, из одной горящей церкви прозвучал крик о помощи. Тогда один болгарский воин сквозь огонь бросился в церковь и вынес из пламени икону с изображением святых Константина и Елены.
Местные жители говорят, что в момент хождения по углям, нестинары могут исцелять и предсказывать будущее.
Иногда во время своего удивительного танца нестинары берут на руки детей и подростков и проносят их над раскаленными углями, чтобы те почувствовали жар. Таким образом, из человека они изгоняют злых духов.
Удивительные возможности нестинаров изучали многие ученые. Но до настоящего времени никто не смог толково объяснить, почему на босых ногах танцующих не остается ожогов или почему не горит их одежда. Мои собственные фотографии с места события подтверждают, что все сказанное мною здесь – чистая правда и никакой не фотошоп.

Болгарский ТАРАТОР или холодный суп

Бесподобно вкусное блюда, особенно жарким летом.
nestinari2
Когда за окном +40, возиться у плиты нет никакого желания. Нестенары желают утолить голод чего-нибудь прохладительно-освежительным. В соседней Белоруссии — в это время года готовят холодник, в России – само собой, окрошку, а болгары – таратор.
ЧТО НАМ ПОНАДОБИТСЯ:
Свежие огурцы, кислое молоко, то есть знаменитая болгарская КИСЛО МЛЯКО ( О ней я вам обязательно расскажу в следующий раз. Удивительный напиток!), ядра грецких орехов, чеснок, оливковое или (на худой конец) простое подсолнечное масло, укроп, соль и молотый чёрный перец.
Овощи мелко режем и высыпаем в миску.
Взбиваем наше кисло мляко с толчёным чесноком. Затем выливаем в нашу посуду. Тщательно перемешиваем.
Добавляем растительное масло, орехи, уксус и соль по своей привычке. Кому как нравится.
Ещё раз тщательно перемешиваем, разбавляем холодной водой и сыплем мелко нарезанный укроп.
Для доброй порции ТАРАТОРА нам потребуется:
Огурцы - 200 грамм, простокваша (ну нет у нас болгарского Кисла мляка. Увы! Эмбарго!) бутылка - 800 мл, масло растительное - пару столовых ложек, орехи — грамм 100, уксус трёхпроцентный - столовую ложку, укроп - один пучок, чеснок - зубков пять, соль.




Прикрепленные файлы:

Прозаик

Автор: paw
Дата: 16.10.2021 16:51
Сообщение №: 193453
Оффлайн

Стихотворения автора на форуме

Проза автора на форуме

paw

"Будьте осторожны со своими желаниями – они имеют свойство сбываться"

"Мастер и Маргарита" М. Булгаков

Главное здание областного университета

—  В других ВУЗах уже давным-давно двадцать первый век, первая половина. Куда хочешь, туда и поедешь на практику. Хоть в Хьюстон, хоть на Канары, лишь бы доллары-тугрики в кармане водились. Быстренько накрапаешь отчётец на десяток, другой киллобайт и — свободна, как ветер в Сахаре, а у нас всё по старинке: баллы, согласно успеваемости за последний семестр, и распределение по городам, строго с их количеством, — недовольно ворчала Маринка Воробьёва, студентка факультета журналистики, скрупулёзно складывая на калькуляторе пятёрки и четвёрки, полученные за отчётный период обучения.

— Чего ты бубнишь, словно моя бабуля, в день получения пенсии.

 Неслышно подошедшая подруга Зойка Другова решительно нажала на квадратик значка «Сброс» на «счётно-решающем» устройстве Маринки.

— Ты чего? Мне совсем чуть-чуть оставалось! Теперь всё заново набирать! Вот дурында.

— Не трать время зря. Всем и так известно: Пенсне[1] тебя первой вызовет.

— С чего это вдруг? — Марина от удивления округлила глаза.

— А с того, что ты у него в любимчиках, то есть в любимицах ходишь.

— А как же балы? Он же сам говорил, что города для прохождения практики мы будем выбирать строго по их количеству.

— Мариша, ты какой курс окончила? — съязвила Другова.

— Как и ты, четвёртый.

— То-то, что четвёртый. Должна уже соображать, что балы — вещь хорошая, но в соседнем Аймаке[2].

Зойка хотела ещё что-то добавить, но массивная дверь кафедры «Литературной публицистики» распахнулась, и секретарь Анна Сергеевна, заглянув в список, хорошо поставленным голосом продекламировала:

— Воробьёва, Другова попрошу проследовать за мной!

— Ну, что я тебе говорила? — Зойка толкнула подругу локтем, — а ты балы, оценки. Одно не понимаю, меня-то почему позвали? Я ведь не отличница и даже не хорошистка.

— Вот дурёха. За компанию, за что же ещё. За неё даже жид повесился, — Маринка отступила в сторону, пропуская подружку вперёд, и той ничего не оставалось, как стукнув в дверь пару раз для порядка, и сотворив на лице некоторое подобие улыбки, прощебетать:

— Аркадий Кириллович, разрешите. Нас Анна Сергеевна позва...

— Ну раз запустила, то проходите. Присаживайтесь и выбирайте, профессор положил перед девушками список городов. Позволю себе посоветовать Южно-Сахалинск, самый что ни на есть Дальний Восток. Икра, лосось, опять же пролив Лаперуза. «Будете кидать туда камешки с крутого бережка»[3], а потом сварганите мне совместный отчёт по практике. Или, допустим, Калмыкия. Единственное место в старушке Европе, где местное население исповедует буддизм.

— А можно мы с Мариной отправимся сюда? — Зоя указала пальчиком на первую строку списка, где заглавными буквами было написано короткое слово - МОСКВА.

Пенсне осёкся на полуслове, поднялся с кресла и подошёл к окну:

— Не хотите расставаться с цивилизацией. Жаль. Молодёжь нынче никак не желает ехать за романтикой и за запахом тайги.[4]

Воля ваша. В столицу, так в столицу. Однако в таком случае тему для практики я вам принципиально давать не буду. Извольте, будущие светила журналистики, отыскать там то, не знаю что! Но такое, чтобы Главреды местных изданий выстроились перед этим кабинетом в очередь за сенсационным материалом.

 Воробьева открыла рот, чтобы всё же попытаться получить от профессора хоть какое-то уточнение, но тот не дал ей сказать.

— Ступайте за билетами. Вы меня огорчили. Скажу больше. Расстроили. И пригласите сюда, двух томящихся в коридоре парней, с одинаковыми причудливыми причёсками, напоминающими петушиные гребни.

Три дня спустя. Москва. Утро

Зойка ворвалась в  комнату словно ветер Камикадзе[5]

— Маришка дрыхнешь? Это не делает тебе чести! Вставай и немедленно причипуривайтся, — бубнила  Другова, тормоша подругу.

— Представляешь, я с самого раннего утра стояла в очереди за билетами в Большой, — девушка выставила вперёд руку, на которой шариковой ручкой была начертана цифра 507.

— Ну, сходим мы на балет или оперу, так что с того? — сонным голосом перебила её Марина:

— Ты думаешь, Пенсне примет наш отчёт о спектакле главного театра страны, или о его труппе? Да, такого добра в любом журнале хоть пруд пруди. Я уже не говорю об интернете. Забыла его слова? «Без эксклюзива лучше не возвращайтесь!» И угораздило же тебя выбрать Москву. Дрыхли бы с тобой в какой-нибудь юрте до самого обеда. Потом собрали материал о нелёгкой жизни кочевников-скотоводов и — все дела.

— Ты, наконец, дослушаешь свою лучшую подругу до конца? — Зойка стянула с Маринки одеяло, подняла и подтолкнула её в сторону ванной комнаты, не забывая при этом излагать суть последних событий, — так вот, стою я в очереди, на часы поглядываю, тут подходит ко мне парень, симпатичный такой, интеллигентный. Ну, думаю, сейчас билетик по спекулятивной цене предлагать станет. Ан нет. Ангельским голоском молвит: «Не соблаговолите ли барышня посетить сегодня верниса́ж[6] ? Там будут представлены полотна художника, учёбу которого в Берлинской высшей школе изобразительного искусств оплачивал сам Гетман Скоропадский!» Короче, через час открытие, и мы должны там быть! Усекла наконец.

— Нее. Выходит, ты наши деньги по статье «Культурная программа» ухлопала на выставку какого-то старикашки, жившего Бог весть когда, ещё во времена  Октябрьской революции? Брр, - и по этому поводу будишь меня в рань несусветную?

Вместо ответа Зоя вытащила из сумки красивую программку и всучила её Воробьевой. На глянце  красивым шрифтом было начертано:

«Дружил с Пикассо, был любимчиком богемы и кумиром Гитлера. Выполнял поручения советских развед. органов»

— Ну, ты даёшь! — воскликнула, окончательно проснувшись Марина, обняла Зойку, — супер! То, что надо. Это тебе не юрта на краю света, это точная пяха в зачётке, да ещё и с автографом Кирилловича!

Три часа спустя

Переходя от картины к картине, девушки с открытым ртом слушали солидную женщину-экскурсовода.

«Николая после окончания училища забрали служить в деникинскую армию. С её разгромленными  частями оказался в Польше, в лагере для военнопленных. Некоторое время спустя оттуда бежал и перебрался в соседнюю Германию.

gluschenko2

Ночевал в подвалах, перебивался случайными заработками, порой голодал. Но чёрная сторона неожиданно сменилось белой. Юноше помогли украинские эмигранты. В то время литератор Владимир Винниченко руководил Берлинским комитетом помощи украинскому студенчеству. Именно он и помог молодому дарованию организовать свою первую персональную выставку.»

***

Старичок, столетнего вида, возник неоткуда, бесшумно подошёл в девушкам и, тронув Марину за локоть, зашептал в ухо:

— Извините за назойливость. Я вижу вы с подругой интересуетесь работами Николая Петровича Глущенко, очень похвально. В наше время его основательно забыли. А жаль.

— У нас задание. Привести материал о таких, как он, — также шёпотом ответила Маринка. Вот мы с подругой..

— В таком случае вам крупно повезло. Полковнику в отставке, то бишь мне, есть что вам поведать такого, о чём понятия не имеет наш экскурсовод, добросовестно выучившая и пересказывающая информацию, выложенную на открытых сайтах всемирной паутины.

— Ой, как интересненько, — вмешалась в разговор Зойка. А он что, в добавок к работе над полотнами ещё и шпионил? Разве такое бывает?

— Ещё как. В жизни и не такое случается, — старик помедлил с минуту, а потом продолжил:

— Давайте поступим так. Сейчас вы догоните экскурсовода, дослушайте её монолог, а потом мы встретимся внизу, в кафе. С момента кончины Яремы прошло уже достаточно времени, чтобы снять гриф «Совершенно секретно» с его деяний.

— Простите кого? Какого Яремы? — Марина смотрела на собеседника округлившимися от удивления глазами.

— Позже милые дамы. И не Здесь. Не будем портить атмосферу творческого праздника, банальным шпионажем.

gluschenko3

Час спустя. Кафе в подвале музея

Девушки перестали строчить в своих блокнотиках, достали смартфоны и включили на них программу «Диктофон», боясь упустить хоть слово из монолога удивительного собеседника. Если бы такое было возможно, то они бы вообще перестали дышать, полностью обратившись в слух.

Отставной полковник был в ударе. Сегодня он отыскал благодарных слушательниц и, наконец, мог поведать о том, о чём, согласно подписке «О неразглашении», молчал долгие годы.

— Девушки, вы когда-нибудь слышали фамилию Довженко?

Обе задумались, но не надолго. Сделав пару кликов в смартфоне, Зоя выпалила: — Была такая киностудия в Киеве, вернее носила его имя.

Александр Петрович Довженко, известный кинорежиссёр оббегал все пороги  больших кабинетов, но добился того, что Глущенко получил молоткастый, серпастый паспорт гражданина СССР.

Скажу честно, этому событию поспособствовали и наши компетентные органы. Вручив молодому человеку заветный документ, наше правительство отказало художнику Николаю в просьбе разрешить вернуться на Родину. Уверяли, что не навсегда. Как только он выполнит некоторые поручения советских разветорганов, так сразу...

— И что, согласился? — хором воскликнули студентки.

— А вы сами-то как считаете?

— Думаю, да! — ответила за двоих Марина. Он же любил свою страну и, наверное, считал, что помогать ей, пусть даже за границей — его долг.

— Ярема, такой псевдоним ему присвоили, пришёл к этому выводу не сразу.

Уехал Париж. Стал известен в кругах людей искусства. Его картины пользовались успехом и неплохо продавались.

gluschenko4

— Так он стал разведчиком или нет? Я что-то не понимаю, — Зоя кусала кончик ручки, пытаясь с помощью этой пытки выведать ответ у бездушной пластмассы.

— Статус действующего разведчика давал художнику некоторые привилегии. Иногда он писал портреты, как бы вам сказать… в стиле «ню». За подобное в тогдашнем СССР запросто могли поставить к стенке. Однако, разведчик был нужен Кремлю. Его сообщения о настроениях в эмигрантских кругах и о многом другом оценивались высоко.

Некоторое время спустя Пикассо, Матисс и Глущенко открыли собственное художественное ателье. Понятное дело, народу там всегда было не протолкнуться. Выбор источников информации был велик: наши белоэмигранты, проукраинские националисты, французские и европейские чиновники.

И Ярема трудился не покладая рук. В Москву регулярно шли депеши и секретные чертежи военной техники. Скажем, о новейших разработках истребителей и двигателей к ним.

— Да, за такое ему самому должны были персональный самолёт представить для торжественного возвращения в СССР! — Марина приложила ладонь к виску, как знак воинского приветствия.

— Девочка, ты права. Почти. Николай засыпал подобными просьбами своё непосредственное начальство. И добился своего. В  тридцать шестом году ему таки разрешили вернуться в Страну Советов. И даже не одному, а с семьёй. Обосновался в Киеве.

— И всё? Заделался простым художником? Писал и продавал картины? — Зоя разочарованно смотрела то на старика, то на подругу:

— Нам так и закончить статью?

Полковник улыбнулся:

— Бывших разведчиков не бывает! Зарубите себе это на ваших прелестных носиках.  В сороковом году Ярему вновь вызвали на Лубянку. Приказали отправиться в Берлин. Сказали, что ты там долго жил и учился, следовательно местная контразведка не будет «своего» опекать очень плотно. А в воздухе пахнет войной. До зарезу нужна информация.

И он уехал, в качестве одного из организаторов выставки народного творчества СССР.

gluschenko5

Расчёт оказался верным. На её открытии побывали высокопоставленные чиновники третьего Рейха, передали художнику слова восхищения от Адольфа Гитлера и преподнесли в дар альбом с акварелями фюрера, так сказать, от художника художнику. Дело в том, что когда-то давно они, вроде бы, брали уроки у одного преподавателя, и тот рекомендовал будущему главному нацисту поучиться у Глущенко. Такой вот зигзаг судьбы случился у будущего сотрудника советских спецслужб.

Ярема задание выполнил на все сто. Раньше знаменитого Зорге сообщил компетентным органам о плане «Барбаросса».

— А что стало с альбомом. Он сохранился? — не унималась Зойка.

— Не знаю. Вроде бы кое-кто из друзей Николая Петровича его видел, и даже держал в руках. Лично мне — не довелось. Да, если честно, такая дрянь и руки обжечь может. Согласитесь.

— Ну, хоть после войны, его оставили в покое? Не заставляли шпионить? — вздохнула Марина, — человек ведь столько всего сделал для Родины.

—  Что я вам могу сказать на это? Художник по поручению нашего правительства регулярно ездил в командировки. Посетил многие страны мира.

Организовывал выставки. А об остальном давайте умолчим. До поры, до времени. Для вашей статьи я поведал более чем достаточно. Да и пора мне. Передавайте от меня привет  уважаемому Аркадию Кирилловичу.

 У девушек разом отвисли челюсти. — А откуда вы…

— Полно те, дамы. Как говорил один известный литературный герой, —  «Это же элементарно, Ватсон». Только он мог послать двух «желторотых» студенток за сенсационным материалом, не дав ни малейшего намёка на тему. Узнаю почерк. Имел честь познакомиться с ним лично, пяток лет назад.

Десять дней спустя. Кафедра Литературной публицистики

— Ну, что я вам могу сказать? Будущие акулы пера. Плохо.

Тема раскрыта только на половину.

— Но ведь, — попыталась возразить Зоя.

— Мы старались. Можно сказать, изо все сил, — поддержала подругу Марина.

— Имейте совесть не перебивать старших, это как минимум, невежливо, — парировал профессор.

— То, что нашли и разговорили бывшего сотрудника внешней разведки, честь вам и хвала. Однако их было, по меньшей мере, трое. О третьем писать не будем, о нём много чего известно и даже фильм снят.

Студентки сидели молча. Только хлопали ресницами.

— И что мне с вами делать? Материал надо дорабатывать. Добавить в него информацию о нелёгкой судьбе Павла Георгиевича Громушкина. И дам-ка я вам в помощь двух верных рыцарей оруженосцев, ваших сокурсников. Догадываетесь, кого я имею ввиду? Вчетвером я надеюсь вы осилите тему «Художники- разведчики».

***

Выйдя из кабинета заведующего кафедрой подруги столкнулись с одногрупниками Саней и Егором.

— Подслушивали что-ли, — буркнула Зойка, потирая ушибленный лоб. Теперь вместе с вами пахать будем. Инфу собирать о каком-то Громушкине. Слышали о таком?

Парни пожали плечами.

— А о разведчике-художнике,  прототипе  главного героя художественного фильма, вам что-нибудь известно? Друзья-полиглоты, — съязвила Маринка.

— Воробьева, ну ты даёшь! А ещё отличница. Причём круглая, почти, — парировал Саня, — это же…

— Рудольф Иванович Абель — советский разведчик-нелегал, — продолжил за друга Егор, — впервые в истории  советского кинематографа появился перед  камерой, в начале знаменитейшего фильма «Мёртвый сезон».  И  вся страна наконец-таки увидела как  выглядит, сотрудник самого секретного ведомства. А много лет спустя, уже Стивен Спилберг снял  фильм под названием «Шпио́нский мост», главным  героем которого и  стал Абель, работающий, согласно разработанной в КГБ легенде, художником.

«Интересно, а какое звание было у Николая Петровича Глущенко? И вообще, что мы будем писать о Громушкине?» — подумала Марина и посмотрела на подругу.

— Две головы хорошо, а четыре - больше, чем у змея Горыныча, — разгадав мысли Маришки, прощебетала  Другова, решительно беря Егора по руку.

***

Продолжение следует

Прикрепленные файлы:

Прозаик

Автор: paw
Дата: 18.10.2021 15:10
Сообщение №: 193459
Оффлайн

Стихотворения автора на форуме

Проза автора на форуме

paw

«В городе ветер неожиданно изменил направление, с северного на южное. Пришло время знаменитых кубанских тёплых окон. Снега нет и в помине. Некоторые, отчаянные дачники, через день-другой начнут сажать раннюю редиску и лук. Если зима не возьмёт своё, то уже в марте..» — додумать эту мысль не успел, ибо неугомонный потомок, по имени Тимофей, и по должности — внук, настойчиво теребит за рукав.
— Дед! Ты же мельник?
— Допустим — уклончиво отвечаю я. — Между прочим, твоя бабушка тоже. Мельничиха, до мозга костей. — Неумело пытаюсь перевести стрелки.
— А училка, по «Зуму» сказала, что вы вымирающие динозавры. Теперь всё делают, автоматы-роботы. А как же мельница, которые летом, на берегу моря, видели? В какую бы сторону ветер не дул - колесо крутится. И муку молотит. И не попадались нам никакие роботы, только люди белые и сильно пыльные.
— Те устройства, что расположены в этнопарке, это экспонаты, для туристов. Правда действующие. Много лет назад, сородичи этой мельницы во всех странах измельчали зерно, используя силу ветра или воды. Затем настал век пара, а уже его сменило вездесущее электричество. Населению требуется много хлеба, макарон и круп, а значит и муки.... — Я хотел продолжить монолог, но Тимофей бесцеремонно перебил.
— Дед. А как началась твоя профессия?
— То есть?
— Когда люди догадались, что лучше не грызть пшеницу, а размолоть? И потом испечь на первобытном костре.
— Жёлуди.
— Что жёлуди? Не понял.
— На Украине, во время раскопок Трипольских поселений археологи отыскали высушенные и измельчённые в муку семена дуба. Выходит, что предки более десяти тысяч лет назад уже знали — молотые плоды вкуснее.
— Хочешь сказать, что профессия такая древняя?
— Факты! Упрямая вещь. Сначала научились перетирать не рожь или пшеницу, а орехи, жёлуди и съедобные коренья.
— Ореховая мука! — Кажется бабушка её использует, когда готовит что-то вкусненькое. Выходит первобытные люди тоже были сладкоежками?
— У них, конечно, не спросишь. Но в местах первобытных стойбищ находили скелеты, в руках которых, лежала скорлупа орехов.
— Но ведь сахар изобрели гораздо позже!
— Наверное они нагло грабили гнёзда первобытных пчёл. — Пошутил я, в надежде, что на этом наша дискуссия будет прекращена. Не тут-то было.
— Древние славяне считали орехи источником волшебной силы. Ратники верили, что они делают воина неуязвимым и даже наделяют сверхъестественными способностями. Поэтому и клали в могилы плоды этого дерева. — Вмешалась в нашу беседу земной ангел-хранитель Тимофея, она же (по совместительству) лучшая бабушка на свете.
— Уж кому, как не тебе знать, что мукой именуют продукцию полученную при измельчении злаковых или бобовых культур. Замечу. Это единственный продукт, который нашёл своё место в кухнях всех народов. Вне зависимости от рас и религий.
— Дед. Ты так и не ответил! Откуда же пошли мельники? С царями понятно, с генералами тоже. А кто и как додумался построить эту, вертящуюся на четыре стороны?
— Понимаешь внучек — ответила за меня супруга. — Бог наделил людей и животных удивительной способностью. — Любопытством. Но мы научились ещё и анализировать. Обратили внимание на то, что из одного зёрнышка вырастает колосок, в котором их намного больше. И пошло, поехало. Увидели — подсушенные зёрна легче отделяются от колоса.
— Понятно! Но мельницы, то. - Тимоха даже вскочил с места от нетерпения.
Я уже открыл рот, дабы прочесть отроку лекцию, на тему «Имей совесть — не перебивай старших», но жена поднесла палец к моим губам и невозмутимо продолжила. — Древние жители Земли овладели огнём и осознали: если поджаренные зёрна растолочь и добавить воды, то получается вкусная кашица.
— Немедленно освободили от обязательной охоты здоровенных мужчин и поручили им измельчать пшеницу или рожь на плоских камнях или в ступах. — Дополнил я.
— А те отлынивали. И конце концов переложили трудную работу на плечи хрупких первобытных женщин. Погляди на эти старинные статуэтки — Бабушка протянула внуку планшет открытый на сайте музея.
— "... жило в прекрасном дворце пятьдесят рукодельниц-невольниц. Рожь золотую мололи они жерновами ручными." — Процитировал я Гомера.
Внук демонстративно вздохнул и, насупив брови, выпятил вперёд нижнюю губу. — Я про мельницы, а вы картинки из музея и Гомера какого-то. Когда профессия образовалась? Вы же мукомолы, а не зерноперетиратели.
Мы удивлённого переглянулись. Задавая друг-другу немой вопрос. И в кого наш внук такой, упёртый?
— Кто изобрёл первую паровую мельницу, то есть заставил вращать тяжёлые жернова при помощи пара, известно точно. Англичанин Джеймсу Уатт в 1782 году. Два года спустя, американец Эванс...
— А до этого. Ветряные и водяные, кто создал? — В очередной раз перебил Тимофей.
— Если память не изменяет — пришла на помощь супруга — ветряные мельницы были известны древним Вавилонам, о них упоминается даже в кодексе царя Хаммурапи. Вам о нём должны на уроках истории рассказывать.
— Ага, как же. — Бабушка, ты что не знаешь? Школа на удалёнке. Коронавирус. Самоподготовка. Будь любезен прочитать учебник от сих до сих. — Внук выдержал театральную паузу и картинно продолжил. — Ладно. Не будем о грустном. Что там дальше с мельницами? Классно рассказываете. Может вам в нашу школу учителями пойти работать? Голосуем! Кто за? — он поднял руку. — Я. Принято единогласно. Так. Что потом с огромными колёсами происходило? — На одном дыхании выпалил внук и прислонился к «ангелу-хранителю», заглядывая ей в глаза.
Бабуля нежно погладила Тимофея по буйной шевелюре (сами понимаете — карантин. Парикмахерские закрыты). — Мужчины, идёмте на кухню. Пить чай. Я ржаных коржиков испекла. Пока человечество употребляет в пищу измельчённые продукты, растительного происхождения, будет на планете Земля существовать (и не вымрет подобно динозаврам!) такая древняя профессия — Мельник.
***
(Именно так с большой буквы и никак не иначе!)

Ржаные коржики

korzhiki2
Нам потребуется
Муки ржаной, сейной или обдирной – двести грамм.
Молоко – пара столовых ложек.
Яйцо – одно.
Мёд – одна столовая ложка.
Разрыхлитель – половина чайной ложки или маленький колпачок (есть в комплекте любой хлебопечки)
Масло сливочное — пятьдесят грамм.
Готовим
1) Высыпаю в муку содержимое пакетика с разрыхлителем.
2) В другой чашке смешиваю сливочное масло (размягчите его предварительно), мёд, молоко, яйцо. Затем всё это хорошенько взбиваю, пока не получится однородная масса.
3) Смешиваю содержимое обеих чашек. Выкладываю на стол, (или доску) предварительно посыпав её мукой. Замешиваю тесто.
4) Ставлю тесто в холодильник, (минут на тридцать), предварительно обернув посуду с ним пищевой плёнкой.
5) Достаю тесто и раскатываю. Затем, при помощи перевёрнутого стакана вырезаю заготовки для коржика.
6) Кладу на противень (предварительно устланый пекарской бумагой).
Выпечка
Устанавливаю на градуснике температуру - двести двадцать градусов и время двадцать пять минут.
Я пеку не сладкие коржи. Мои домочадцы любят именно такие. Кому нужно по слаще — (какие проблемы?) удвойте количество мёда.


 


Прикрепленные файлы:

Прозаик

Автор: paw
Дата: 23.10.2021 13:27
Сообщение №: 193478
Оффлайн

Стихотворения автора на форуме

Проза автора на форуме

paw

«Каждый из представленных в "картинной

 галерее" героев представляет собой

"частицу ушедшего века».

 Книга "Разведка: портреты, люди, судьбы"

 Павел Георгиевич Громушкин

Пиццерия «Хвостатый студент»

  Восемь молодых глаз уставились на одинокий кусочек «Маргариты»[1] лежащий на деревянном подносе.

— Девчонки, он на четыре части не делится, а на две — запросто, — Саня галантно подвинул к Маринке «кулинарный шедевр».

— Я догадывалась, что ты беспросветный геометрический двоечник, но теперь убедилась в этом окончательно, — девушка взяла нож и двумя движениями разделила остаток пиццы на четыре равные части: — и вы подскажите бедным девушкам, где раздобыть инфу об этом Громушкине?

— Интернет исключается, — поддержала подругу Зоя, — Пенсне кампиляцию[2] не переносит на дух. Проверено неоднократно.

slide3

— А давайте опять к вашему дедушке-отставнику обратимся. Если он о Глущенко  знает, так может и...

— Не может! — бесцеремонно перебила его Другова, — не знаю, как у вас, а у меня с Маринкой с тугриками полная засада. Не то что на билет до Москвы, на автобус до Яблоновки не хватит. И к тому же, мы позабыли у него визитку попросить, если бывший разведчик таковую имеет. Будете его сутки напролёт возле вернисажа караулить? Удачи. А мы с Мариной, как говаривал дедушка Ленин в молодости, «Пойдём другим путём»!

— Это каким? — дожевав кусочек пиццы, поинтересовалась Марина, — у тебя после «Маргариты» родился сногсшибательный план?

— Ну, планом это пока назвать нельзя, но кое-какая задумка буйную головушку посетила.

   Зойка, как знак превосходства, продемонстрировала присутствующим кончик языка.

— Колись! - Егор вскочил с места, —  немедленно! С меня пирожное, если задумка того стоит!

— Заметь, не я это сказала. Иди покупай. Я так уж и быть с Маринкой поделюсь, а тебе расскажу, какое оно было на вкус.

slide2

— Сначала идею сказывай. Расчёт калорийный опосля! — вмешался в диалог Саня.

— У, жадюги. У самих в голове хоть шаром покати, а дамам, изголодавшимся до невозможности, десерт зажиливают! —Зойка насупила брови и зыркнула глазами.

— Ладно, так уж и быть, излагаю по пунктам. Первое. У меня имеется подруга Лиля Крулевская. А у ейной мамы сыскное бюро. «Крулевская и партнёры». Слыхали про такое?

— Гениально! Лучше и не придумаешь. Мы сейчас же, здесь, скинемся остатками своих стипух и наймём частного детектива. Так, мол, и так, наройте господа сыщики инфу на тему художник-шпиён Павел Громушкин, только, чур в интернет не подглядывать, ибо на это мы и сами горазды! — съязвил Саня, отодвигая от себя опустевший поднос.

— Дай договорить, торопыга несчастный, сиди и слушай, что умные сокурсницы глаголят. Полезно для пищеварения, — произнесла Зоя, отыскивая в смартфоне фото и показывая его ребятам.

— Обычная фотография. Таких сотни каждый день выкладывают. Муж и жена. счастливая парочка отмечает серебряную свадебку. К нам-то данный факт каким боком? — Егор всматривался в экран, пытаясь разглядеть что-то необычное.

— Это второе! — Зоя многозначительно подняла палец вверх.

— Не понял? Что второе? Пицца у нас  была и на первое и на второе. А на десерт ты ещё не наговорила, — Александр вернул гаджет хозяйке.

— Первое я уже выдала, а теперь продолжение. На снимке запечатлена не семейная пара, а хорошие друзья. Конкретно: Маргарита Сергеевна Крулевская, Лилькина мама, и генерал Романец. Вот он-то и нёс службу в тех самых компетентных органах.[3]

— Так себе идея. На кондитерское изделие не дотягивает, — буркнул Егор, — маловероятно, что он сейчас обитает в нашем городе, а не в Москве; ещё менее вероятно, что сталкивался с Громушкиным, и уж совершенно невероятно, что  захочет поделиться со студентами информацией почти секретного характера.

— Он, может быть, и не встречался с художником, но знает тех, кто работал с ним в одном закрытом наглухо здании. И вообще, я сама тебе сладенькое куплю, если предложишь идею лучше этой. Кстати, фото сделано пару дней назад. И если мы прекратим точить лясы[4], а прямо сейчас поедем в сыскное бюро, то, вероятно, сможем застать «секретного генерала». Только, чур, в ножки ему будем кланяться не я с Маринкой.

  Зойка спрятала смартфон в сумку и поднялась с места.

Час спустя. Офис сыскного бюро «Крулевская и партнеры»

Седовласый мужчина расхаживал по кабинету, теребя подбородок,— положим, вы понятия не имеете об э..., скажем так, первой профессии Павла Георгиевича. Ей он отдал более сорока лет жизни, но то, что будущие журналисты ничегошеньки не знают о том факте, что за серию портретов разведчиков ему было присвоено звание Заслуженного работника культуры РСФСР, не делает вам чести. И, конечно же, вы и слыхом не слышали о нашумевшей выставке картин в Центральном Доме журналиста под названием "Портреты, люди, судьбы. Творческий отчёт". Где посетители не закрывали рты, разглядывая лица советских нелегалов, которых Павел Георгиевич имел честь знать лично.

В кабинет вошла Маргарита Сергеевна и положила перед посетителями толстую, потрёпанную книгу.

«Разведка: люди и судьбы». «Иллюстрации автора», — прочитала вслух Марина и открыла фолиант.

Генерал Романец хотел продолжить монолог, но, увидев, что студенты погрузились в чтение, взял под руку Крулевскую, и они тихонько покинули помещение.

slide4

Вечер того же дня. Общежитие университета

— А давайте начнём наш отчёт так, — воскликнула Зойка. — В один не прекрасный день в оккупированном городе Ровно немецкий патруль остановил офицера Вермахта Пауля Зиберта, знаменитого советского разведчика Кузнецова. Тщательно проверили аусвас[5] и отпустили. Не смогли распознать подделку, изготовленную в Москве сотрудником секретного отдела госбезопасности Павлом Громушкиным.

— А я предлагаю начать с другой увертюры, — Саня поднялся со стула и, выждав театральную паузу, продолжил, — Павла вызвали в райком комсомола: "В органы работать пойдёшь?" Но молодой художник отказался, а на третье предложение, произнесённое в кабинете одного из руководителей Лубянки, согласился.

  Спустя некоторое время, после очередной реорганизации «контору» возглавил всемогущий Лаврентий Берия. С каждым сотрудником беседовал лично. Громушкина спросил: "Где ты живёшь?" - "В Марьиной роще". - "А с фальшивомонетчиками знаком?". Павел ответил — нет.

 Берия покачал головой:

—  "Плохо!"[6]

— Мальчики. А давайте для начала напишем это, — предложила Марина и покраснела:

— Муж и жена, не согласно разработанной легенде, а на самом деле, работали на нелегальном положении в одной европейской стране. И вдруг местному чиновнику показалось: что-то в их свидетельстве о браке не так. Наличествуют кое-какие огрехи. Разведчики не растерялись и обратились в суд. Тот и вынес окончательный вердикт: — «Документ подлинный и действительный!». Семейная пара немедленно воспользовались этим, подала документы на получение швейцарского гражданства. После чего выехала в эту страну и многие годы супруги там находились уже совершенно легально.

— А может так, — внёс свою лепту, молчавший до этого времени Егор, — разведчик и личный друг Павла Георгиевича, Вильям Фишер, он же Рудольф Абель въехал в Соединённые Штаты по настоящему английскому свидетельству о рождении. Американцы внимательнейшем образом изучили документ, и не заметили ничего подозрительного, потому что над ним не один месяц трудился сотрудник секретной лаборатории, вытравляя штамп о советском гражданстве, который опрометчиво поставили в отделении милиции в далёком двадцатом году. Именно тогда молодой Вилли с родителями-революционерами перебрался на постоянное жительство из туманного Альбиона в Страну Советов.

***

За окном общаги сумерки уступили право тёмной ночи. Начался и закончился осенний дождь. Четвёрка молодых людей этих перемен не заметила. О сне и отдыхе никто и не помышлял. Жизнь и судьба удивительного человека захватила их внимание полностью.

[1]—  Самая распространённая классическая пицца итальянской кухни. Содержит свежие сыр, помидоры, базилик

[2] — Сочинение, представляющее собой сводку и изложение уже обнародованных трудов, без самостоятельной обработки источников.

[3]     — См. книгу А.Ралот «Полонез со слитком» https://ridero.ru/books/polonez_soslitkom/freeText

[4]— Болтать пустяки, заниматься несерьёзным, беспредметным разговором.

[5]     — Удостоверяющий личность документ

[6]     — https://flb.ru/infoprint/43280.html


Прикрепленные файлы:

Прозаик

Автор: paw
Дата: 25.10.2021 08:29
Сообщение №: 193480
Оффлайн

Стихотворения автора на форуме

Проза автора на форуме

paw

Семидесятые годы прошлого века. Кафедра спецдисциплин Краснодарского политехнического института.
Ура! Ура! И Ещё раз Ура! Два месяца на берегу самого, что ни на есть Чёрного моря. И сегодня ночью я вылетаю в аэропорт Дранды. Слово то какое заграничное, сразу и не подумаешь, что это наша солнечная Абхазия.
***
Приключения начались прямо на привокзальной площади. Местный бомбила ( не удивляйтесь, эта категория стяжателей существовала и в былые советские времена) на мою просьбу:
- На мелькомбинат. - Ответил -Харашо, кацо. Мигом даставлю.
И вот мы едем уже добрый час. Далеко позади остались огни столичного Сухуми, а впереди сплошная темнота да шум прибрежных волн.
Я очень прилично учил спецдисциплины в родной «альма-матер», а потому зарубил себе на носу, что мелькомбината без огней не бывает. Его цеха всегда должны светиться как новогодняя ёлка, денно и нощно выдавая на гора тонны муки, крупы и комбикормов. А огни на рабочей башне элеватора, в любую погоду, обязаны предупреждать низколетящие самолёты о приближении к опасному высотному объекту.
-Приехали кацо. Гони десятку.
Я вышел из машины. Кругом темень непроглядная. Посмотрел на водителя. Меньше всего тот был похож на былинного Ивана Сусанина. Да и я, если честно, ничем не напоминал польского завоевателя.
- Ты сказал мел комбинат. Я привёз. Здесь мел добывают. Детишкам такие квадратные карандашики делают. Что бы ими на доске писать. Буквы всякие или цифры. Короче гони десятку.
Так я познакомился с особенностями произношения русских слов в здешних местах. Сулугуни у них мягкое, а гласные буквы - всегда твёрдые. Без каких либо смягчающих знаков!
Прибыли мы в посёлок Нижние Эшеры где и располагался большой мелькомбинат аккурат к открытию столовой. Ни кадровика, ни тем паче директора ещё не было, а вот харчо уже был готов.
-Тэбэ скока хлеба.- Повар держал на весу здоровенную лепёшку.
- Мне, если можно половинку вот этого - Я показал на лаваш. - И пол порции харчо.
- Бэри всё. За дабавкой ходить тогда нэ нада.- Хохотнул повар.
Я зачерпнул ложкой харчо.- Горячие угли во рту, это всего лишь банальное сравнение. Скорее всего, под моим нёбом взорвали гранату- «лимонку», начинённую не взрывчаткой, а безумно острым перцем. Короче после трёх ложек предоставленные мне пол лаваша- закончились.
- Гаварил же тэбе, бэри цэлый. Я что по твоэму бэгун на дистанции. Мнэ лудям кушать гатовить нада. Ничего, скоро совсэм наша еда привыкнэшь. Это спэрва остро. Патом нармално!
***
Бригада в которую меня распределили работала по удивительному графику. Семь дней в ночь. Семь дней в день, семь во вторую смену и семь дней выходных. Это для того, чтобы в свои выходные можно было ехать в соседний Сочи и торговать там на рынке. Я попал как раз на семь дней выходных. Поселили меня в винном погребе (о чём конечно пожалели, но это уже потом). Больше никаких свободных помещений и даже коек у моей хозяйки не оказалось. Всё снимали отдыхающие «дикари», платившие реальные советские рубли, а не предоставляющие мешки с комбикормом, которыми рассчитывалось за мой постой руководство комбината. Благодать! Море, солнце, молодое вино и работать не надо, пока. Что ещё нужно студенту Краснодарского политехнического института. Но потом наступило- семь дней в ночь. Не было в моей короткой жизни периода, когда - не спать семь ночей к ряду. На третьи сутки, я вообще потерял временную ориентацию. Несколько часов полудрёмы в дневное время, под грохот все проникающих «Летки-енки» и «Мой адрес Советский Союз» - не в счёт. Короче, совсем скоро я уже мог спать в любом положении, и сидя, и даже стоя. Одно хорошо, работой меня не грузили. То есть вообще работать не заставляли. Я слонялся по гремящей мельнице, а потом падал в углу и засыпал мгновенно, свернувшись калачиком.
И вот однажды меня разбудила боль в правом боку. Кто-то нагло лупил по нему носком туфли. Я был молод и реакция (даже спросонья) у меня была отменная. Поймав рукой эту наглую обувь, я резко дёрнул её вверх. Директор комбината со всего маха шлёпнулся на бетонный пол.
- Ты зачем сюда приехал, спать? Дома спи. Здесь работай. За это государство тебе деньги платит.- Он потирал ушибленное место. -Утром зайдёшь ко мне, включу тебя в нашу команду по вольной борьбе. Подсечку здорово делать умеешь. Будешь честь завода защищать. Может быть даже, в сам Тбилиси, на соревнования поедешь. А сейчас, ступай работай.
Делать нечего, я поплёлся к своей бригадирше.
-Зина дай мне какую-нибудь работу. Сейчас директор с проверкой приходил. Меня попинал, за то, что бездельничаю.
-Как это попинал — удивилась бригадирша.
- Ну, как, как. В буквальном смысле.
-Ладно, ступай на первый этаж. Там есть вальцевая Лейла. Смотри как она работает. И делай всё то, что она делает. Топай студент. Мне и без тебя забот хватает.
Делать нечего. Я поплёлся на первый этаж. По дороге умылся под краном. От чего моё лицо мгновенно покрылось толстой коркой из муки и теста.
Лейла тряпкой смоченной в керосине протирала станки. Стал протирать их и я. То есть помогать. Вдруг меня кто-то крепко схватил за рукав.
-Да, что же сегодня за смена такая — подумал я.
- То туфлей мутузят, то за руки хватают.
Сзади стояла Лейла и качала головой.
- Парень, никогда в жизни больше так не делай. Тебе так делать нельзя. Не должен мужчина в своей жизни, в руки тряпку брать. Не его это дело. Иначе, сам тряпкой станешь. Иди выбрось её. Я так уж и быть никому не скажу. Иначе засмеют. Грех- то какой.
Побродив по территории и подышав свежим морским воздухом я вернулся в цех. Лейла бегала от станка к станку и крутила штурвалы. Стал крутить их и я. Если уж протирать станки не мужское дело, то колеса для управления станками крутить, уж точно, наше — мужское дело.
Закончилась смена, вместо душа я отправился на море. Сплавал до буйка и обратно да и поплёлся спать в свой винный погреб. Часов в одиннадцать за мной пришли. Усатый мужик в спецовке грубо растолкал. Правда, на этот раз руками.
- Началник цэха, крупчатник к сэбэ требует. Ступай. Злой как дьявол. Запросто зарэзать может.
Я опрометью помчался на комбинат.
- Ты паря конечно грамотный — гремел бас начальника цеха. И имеешь полное право проверять настройки станков. Ты уже без пяти минут, как инженер. Но вот видишь какое дело выходит. Лейла лучшая вальцевая нашей республики. А после твоих вывертов со штурвалами вальцевых станков вся бригада часа три разгребала завалы из муки и отрубей на этаже рассевов. Так, что в эту бригаду тебе больше ходить не стоит. Я такого завидного работягу в другое место определю. Уж не взыщи, заслужил. Иначе, не дай бог, несчастный случай на производстве, случится может. Сам понимаешь, люди здесь работают - резкие. Все сплошь горцы, во всех своих поколениях. Народ горячий, как харчо в нашей столовой.
***
Мои ночные смены закончились. Теперь я работал только в дневную смену. И работу получил очень даже денежную, но тяжёлую, донельзя. Дело в том, что наша мельница остановилась на годовой плановый ремонт. Ёмкости для хранения муки без тарным способом через пару дней опустели. А за мукой приезжали исключительно машины муковозы. Наверное видели их в своих городах. Такие длинные жёлтые и пузатые. С надписью вдоль борта -МУКА. Короче работа моя состояла в том, чтобы со склада тащить мешок с мукой. Поднимать его на лифте на верхний этаж, расшивать и высыпать муку в бункер. И так с утра до вечера. Платили за этот «сизифов труд», аж десять рублей в день. То есть за четыре дня я получал свою месячную стипендию, а за пять повышенную. Но уставал так, что даже хозяйского дармового вина пить уже не хотелось.
Через неделю, меня опять вызвал к себе начальник цеха.
- Проверяющий к тебе прибыл, аж из самого Краснодара. Преподаватель твой. Желает посмотреть, как ты тут азы мукомольного производства осваиваешь. А оно мне надо. Ты сейчас смоешься дня на три, а кто мешки с мукой в «бестарку» засыпать будет. Короче, я тебе ничего не говорил, а ты ничего не слышал. Работай как работал. К концу практики так мышцы накачаешь, что любого борца сумо на лопатки враз уложишь. Если конечно ноги не протянешь.-Он усмехнулся в свои иссиня чёрные усы.
- А твоего учителя, я беру на себя. К стати, что он из алкоголя предпочитает, не знаешь?
- Да, он у нас старенький, скорее всего язвенник и к алкоголю равнодушный.
Крупчатник опять усмехнулся в свои усы.
-Ну, это мы ещё поглядим. Давай топай на склад. Ты Зинке-бригадирше жаловался, что для тебя работы мужской нет. Как видишь нашлась. Всё. Позову тебя, когда надо будет.
***
Прошла ещё неделя. Преподаватель из института на территории комбината так и не появился. Я втянулся в работу и уже подсчитывал на что я потрачу такие огромные, кровью и потом заработанные, деньжищи.
- У тебя, вроде бы должен быть какой-то дневник по прохождению практики — буркнул начальник цеха, наблюдая как я лихо расшиваю мешок с мукой и высыпаю его в бункер для бестарного хранения муки.
- Имеется, но я его ещё не заполнял. Сами видите- некогда.
-Давай, какой есть. И работай дальше. Не дай бог, отдыхающие оголодают и похудеют. Что тогда делать будем.
А ещё через пару дней, он вернул мне дневник. На каждом пустом листе стояла размашистая подпись вузовского преподавателя.
Моему удивлению не было предела.
-Это ещё не всё. У тебя я так понимаю практика подходит к концу. Так вот держи от меня премию, за хорошую работу — и он протянул мне два билета в только что открывшиеся Ново Афонские пещеры. Бери девчонку, какая приглянётся и вперёд. Я там сам ещё не был, но говорят, что-то уму не постижимое.
- А можно спросить, - набравшись наглости, поинтересовался я. - Как вам это удалось?
Подписанный дневник перекочевал в мой глубокий карман.
- Тяжело — на распев ответил крупчатник. Твой «препод» действительно крепкий орешек. Ничего пить не хотел, кроме многолетнего вина из Верхних Эшер, конечно. Его там наши старики на свои собственные поминки заготавливают. Еле-еле у них выпросил. Так, что теперь обязаны старцы наши жить, и жить вечно. Дай бог им здоровья.

Абыста или мамалыга по-Абхазски

abista1 1
Эту кукурузную кашу в разных районах республики готовят по разному. Готовят двух видов. На Востоке из кукурузной крупы грубого помола, смешанную с мукой. А в Гудауте заваривают только из кукурузной муки, правда иногда добавляют манку.
Берём:
1) Один стакан кукурузной муки
2) два с половиной стакана воды
3) грамм сто солёного сыра;
4) грамм тридцать сливочного масла.
ГОТОВИМ
Кукурузную муку просеиваем и смешивают с водой, так чтобы не было комочков.
Ставим на плиту и доводим до кипения, но не снимаем, держим на маленьком огне минут тридцать, перемешивая. Добавляем сливочное масло. Чем лучше будем перемешивать, - вкуснее окажется наша каша. Готовность её определяем по тому моменту когда она перестаёт прилипать к деревянной лопатке.
Это ещё не всё. Очень важно правильно подать готовое кушанье.
abista1
Кашу надо выложить в глубокую миску, смазанную маслом. Затем аккуратно перевернуть и выложить на большое блюдо в виде каравая. Посыпать тёртым солёным сыром. Заметили? - Я про соль ничего не сказал. Мамалыгу готовят без неё. И правда, зачем, если в наличии острый солёный сыр.



 


Прикрепленные файлы:

Прозаик

Автор: paw
Дата: 30.10.2021 13:33
Сообщение №: 193500
Оффлайн

Стихотворения автора на форуме

Проза автора на форуме

paw

Девять дней, которые потрясли горы
­ Чегемские водопады – это уникальная природная достопримечательность не только Кабардино-Балкарии, но и всего Северного Кавказа.
Из рекламного буклета

Автобусный тур в Черекское ущелье. Октябрь 2021 года

Внук Тимофей с раннего утра выказывал своё полное неудовольствие. И повод для этого был, и весомый! Разбудили ни свет, ни заря, заставили напялить ненавистную тёплую куртку (и это не снежной зимой, а банальной осенью!), посадили в холодный автобус. Хорошо, хоть место у окна выдали, но ведь темно ещё. Кроме придорожных огней, ничегошеньки не видать! Экскурсия в какое-то ущелье. Горы, водопады - бррр. Купаться ведь всё равно нельзя, ибо холодрыга. А природой любоваться, так это не мужское дело, а девчачье. Это им цветочки, листочки. Вот если бы на место какой-нибудь великой битвы везли, тогда да. Интересно. Можно и утренним сном пожертвовать. Запросто.
***
Такое же заспанное, как мой внук, солнце, нехотя поднялось над вершинами гор, улыбнулось старенькому туристическому автобусу, и поплыло по своим каждодневным светильным делам.
***
— Дед, скорее смотри туда! — Тимофей теребил меня за рукав, — вот это памятник! Вот это да! Каменная глыбина на постаменте! Я такого ещё нигде не видел!
— Установлен в июне 1983 года в ознаменование семидесятой годовщины восстания селян, по инициативе первого секретаря Советского райкома КПСС Малика Таумурзаева, — заученно отчеканила девушка-экскурсовод.
Весь автобус, позёвывая, проглотил информацию и продолжил сонно посапывать в предвкушении скорого лицезрения красот горной страны.
— Заметил, что памятник на английский Стоунхендж похож, только маленький, - не унимался Тимоха, — написано «В честь восстания балкарских крестьян!». Деда, а чего они восстали? Или, вернее, против кого?
Я попытался переадресовать вопросы любознательного отрока гиду, но увы... Девушка, накрывшись цветастой курткой, спала, как и большинство её подопечных.
Игнорировать Тимофеевы вопросы нельзя, категорически[1].
Оставалось только одно — взвалить на себя обязанности экскурсовода поведать отроку о событиях более чем столетней давности.
pamyatnik

1865 г. Зимний Дворец

«Высочайше повелеваю. Просьбу Балкарских таубий[2] удовлетворить. Пастбищные и лесные участки общей площадью сорок две тысячи десятин передать балкарским обществам повсеместное и безвозмездное пользование.»
Божьей милостью Император Всероссийский Александр Второй

1912 год. Правление Российских железных дорог. Кабинет Николая фон Мерка

Таубии Жонтахов и Жунаков держались по-горски высокомерно и без всякого приветствия обратились к высокородному чиновнику:
— Собираетесь строить железнодорожную ветку Котляревская — Нальчик. То дело нужное, государственное, — посетители дружно подняли пальцы вверх.
— Господа, ближе к делу. Не стоит мне объяснять значимость предстоящей стройки. Поверьте, я знаю о ней много больше вашего. Извольте изложить цель визита, и по возможности, кратко.
— Мы приехали с этот прекрасный город, потому что узнали — железной дороге нужны шпалы, и много. А у нас есть собственный лес. Раньше он принадлежал всей общине, но мы его, за долги или по другой какой причине… Как это будет по-русски. В общем балкарцы-бедняки нас уполномочили. Если купите, то обеспечите отличным сырьём лесопильные заводы в Нальчике, Кашкатау, Жемтале и Аргудане не на один год. Купите?
— Однако, — фон Мерк, задумался, подошёл к окну, глянул вниз на нескончаемый людской поток, — руководимое мной ведомство подобными сделками не занимается. Для сих операций мы привлекаем подрядчиков — лесопромышленников. Отправляйтесь, господа, к ним.
— То нам ведомо. Но они для совершения купчей, хотят бумагу.
— Какую ещё бумагу? — Глава кабинета повысил голос и насупил брови.
— Что, мол, железнодорожники не возражают. И заказ на изготовление шпал и прочих деревянных изделий, для нужд дороги железной, последует без промедления. Их понять можно. Деньги-то немалые наш лес стоит. Деревья, как на подбор, ни единого короеда не сыскать.
— Я без тщательного изучения вопроса купчую не подпишу. Необходимо точно установить, являетесь ли вы, господа хорошие, собственниками того, что хотите продать. Так что ступайте с Богом или, вернее, с Аллахом к … юристам! Пусть письменно подтвердят ваши права на продаваемое имущество, — хозяин кабинета полистал календарь, что-то черкнул на одной из его страниц, — жду вас с их заключением, скажем, через неделю, другую.

Санкт Петербург. Невский проспект. «Контора Рингсон и партнёры. Юридическая помощь и нотариат».

— Господа, то что вы мне предлагаете сильно попахивает Сибирью и каторгой. А посему извольте незамедлительно покинуть сей кабинет и наше здание, в противном случае я буду вынужден кликнуть городового! — Абрам Исакиевич Рингсон, глава частной организации, решительно указал посетителям на дверь.
— Князья не шелохнулись. Один из них, пропустив мимо ушей грозное предупреждение, демонстративно раскрыл туго набитый кошелёк и, коверкая русские слова, произнёс:
— Э, дарагой. У нас, на Кавказе, с гостями так не паступают. Мы к тебе за помощь пришли, совсем малость просим, дэнег дать хатым, много, а ты пишешь тхьапье[3], что лично всё провэрил и установил. И земля и леса принадлежат только кланам Жонтаховых и Жунаковых, и это эсть правда! Почти. Мало, мало не так, но это дэло совсэм скоро поправимое. И тогда тугой кошэл сразу твой. За одну бамагу, даём тэбе много, много красивых бамаг и эщё барашка курдючного[4] в придачу.
Самым желанным звуком на свете для Абрама Исакиевича был шелест ассигнаций, желательно крупного достоинства.
— А действительно, чем я рискую? — пронеслось в голове у Рингсона,
— составлю липовую справку для руководства железных дорог. А может, вовсе и не липовую. Эти горцы скорее всего на самом деле уже давным-давно захватили общественные угодья и распоряжаются ими как собственными. Какой селянин против них слово скажет? Закон гор! Если у нас тут сплошное беззаконие творится, то, что там об их Тмутаракани[5] говорить.
Отправлю отчёт о проверке фон Мерку, и пусть дальше сам решает, как с землями этих инородцев поступать. Моё дело сторона. Я их Кавказ даже во сне ни разу не видел.
Не успел он обдумать эту мысль до конца, как рука, минуя команду из мозга, самостоятельно потянулась за кошельком посетителя.

1913 год. Северный Кавказ. Аулы близ Черекского ущелья

Успешно завершив сделку в столице империи, таубии в спешном порядке начали возводить вокруг лесных угодий заборы и рыть канавы.
Балкарские крестьяне и ремесленники были в полном недоумении. С какой стати их лишили права бесплатно заготавливать в лесу дрова для поддержания родного очага.
***
В июле нанятая князьями охрана, задержала несколько арб с дровами и вынудила селян сбросить дрова на землю. Тревожная весть мгновенно облетела все поселения, расположенные вдоль ущелья.
Несколько дней спустя крестьяне специально снарядили обоз из пять арб за дровами в Карасуйский лес. Предупредили аробщиков, если задержат, то никаким угрозам не поддаваться, дрова не отдавать и ждать подмоги!
***
Упорство простых людей привело Жонтахова в неистовство, и он велел своим стражникам избить непокорных, после чего бросить их в подвал своего дома.
Ночью один из задержанных смог выбраться на волю и поведать о случившемся. Жители всех селений собрались на сходы. Там решили, что пришло время восстать против князей и положить конец насилию.
***
Простые горцы, вооружившись кольями, топорами и берданками, двинулись в поход на княжеский хутор.
Таубию о готовящемся восстании заранее сообщил верный соглядатай, и князь не мешкая отправил гонца в Нальчик, после чего велел вывезли всё ценное из дома и спрятать в лесу.
***
Ворвавшиеся повстанцы первым делом освободили из подвала измученных аробщиков. Крестьян, вооружённых огнестрельным оружием, отправили к скальной дороге Артуд-Дорбун, наказав не допустить внезапного нападения полицейских отрядов или даже войск.
Оставшиеся за пару часов развалили двухэтажный княжеский дом, засыпали канаву, прорытую для перекрытия проезда в лес, и — разошлись по своим селениям.

Сутки спустя

В урочище прибыли начальники из Нальчика. Созвали сход, потребовали выдать зачинщиков восстания.
Бесполезно. Горцы дружно отвечали, что княжеский хутор разорили всем обществом.

Прошло ещё три дня

До Балкарского ущелья добрался кавалерийский карательный отряд, состоящий из пяти сотен всадников с артиллерией и пулемётами.
Под дулами винтовок выявили «... самых главных агитаторов в подстрекательстве к разрушению хутора таубия». Под суд отдали пятьдесят восемь человек.
Несмотря на это, народное выступление можно считать успешным.
— Как это? Не понял! — встрепенулся доселе молчавший внук, что для него очень сложное занятие — ведь людей арестовали!? Войска в горы ввели! Да ещё с пушками и пулемётами.
— Ты прав и неправ одновременно. Дело в том, что зимой того же года Терское областное правление вынесло важное постановление. В нём утверждалось, что отобранные лесные массивы «Къарасуу» есть общественное достояние, а по сему арестованные селяне, отстаивающие свои законные права, должны быть незамедлительно отпущены на свободу.
***
Солнце решительно вступило в свои права, яркими лучами окончательно разбудило нашу девушку-гида. Она, протерев глаза, включила микрофон и как ни в чём не бывало продолжила:
— Восстание кабардинского народа против таубиев заставило царские власти пойти на небольшие уступки крестьянам. Они очень боялись, что пример жителей этих мест усилит нарастающую классовую борьбу как в Кабарде, так и в Балкарии.
Пассажиры автобуса слушали её в пол-уха. Они беспрестанно щёлкали своими смартфонами и фотоаппаратами, стараясь запечатлеть величественные горы, много чего повидавшие за свой длинный век.

[1] — Ибо насупится, обидится и самое страшное, не будет есть кашу. А это уже чревато последствиями, то бишь бабушкиным допросом! С пристрастием!
[2] — Таубии- Балкарские князья
[3] — документ
[4] — имеет очень хорошую продуктивность. Животное ценится за многие качества, поэтому и пользуется большим спросом в восточных странах
[5] — средневековый город, отождествляется со средневековыми слоями городища в дельте реки Кубань

Прикрепленные файлы:

Прозаик

Автор: paw
Дата: 01.11.2021 08:32
Сообщение №: 193507
Оффлайн

Стихотворения автора на форуме

Проза автора на форуме

paw

 

 

 

 

 

 

Мужской взгляд на райскую жизнь

 

 

Вечерело. С близлежащего водоёма потянуло сыростью и холодком. Адам кинул взгляд на пробегающего поблизости зайца.

— Убить бы пяток-другой и сварганить из них шубейку, для единственной и «ненаглядной». Сейчас бы в самый раз было. Да не велено. У нас тут в раю, согласно Его велению, должна быть «тишь да гладь». Так-то оно так, только совершенно непонятно, чем тогда волки, лисы и прочие аллигаторы здесь питаются? Неужто одними яблочками!? Лично мне и Еве их употреблять в пищу категорически запрещено.

Первый человек хотел ещё поразмышлять, например о том, почему в Раю зайцев всё больше и больше, но его внимание привлекла симпатичная женщина, неопределённого возраста, облачённая в праздничную тогу.

— Любезнейшая, не знаю, как вас звать, откуда вы здесь да ещё в одежде? Моя Ева по Раю шастает, так сказать, в чём мать, то есть Создатель, сотворил, а вы в шелках да парче, по берегу, как по подиуму...

Адам описывал круги вокруг Пришелицы, борясь с новым, неведомо откуда появившимся, непонятным чувством.

(Много веков спустя его потомки, так и не придумав однозначного названия этому явлению, будут употреблять слова: чувственность, вожделение, похоть, стремление, сатириаз, интерсексуальность, непреодолимая склонность или просто — любовь!)

— Ну, ты даёшь! Не признал! Значит, счастливой буду. Я она, то есть он и есть. Сегодня с утра решил принять облик противоположного пола. Через десяток- другой тысячелетий это занятие будет очень популярно у твоих пра, пра, потомков…

Женщина опомнилась, быстренько прикрыла ладонью рот, вошла в невесть откуда взявшееся облако, и через минуту оттуда появился... Создатель, собственной персоной!

— Чего тебе, Адам? Почему ты без своей половинки, то есть Евы, разгуливаешь? Сам же просил сотворить тебе подружку, чтобы, значит, скучно не было.

— Я тебя за этим и искал, — понурив голову, буркнул Адам, — ну её. Вечно ко всему придирается. Говорит, что ревнует.

— Что делает? — улыбнулся Бог, — к кому же она может тебя ревновать, если во всём Раю она одна единственная особь женского пола? Другую я пока не создавал. Всё как-то не досуг, да и рёбра у тебя давным-давно лично мною пересчитаны.

— Не к кому, а к чему. Твердит, что к закату. Мол, пялюсь на него все вечера на пролёт, вместо того чтобы ей комплименты говорить. А я понятия не имею, что это такое и как их произносят...

— Змей подколодный, подзуживает! Его рук, то есть, пасти, дело! Вот уж я ему задам! — перебил его Создатель.

— Ты же всемогущий, — продолжил Первочеловек, — добавь ей ласки что ли. Пусть всегда радуется моему приходу. Льнёт ко мне.

— Всё могу, но это нет! И не проси.

— Но почему? Что тебе стоит?

— Ничего не стоит. Валюту, тугрики, еврики я ещё не создавал. Потому как не для кого. А у нас здесь всё бесплатно, то есть даром. Всё. Аудиенция закончена. Ступай себе с Богом. Найди Еву, обзови её суженой. Даме будет приятно.

— И она станет ластиться?

— Нет. Эту функцию я уже отдал другому существу.

— Какому?

— Вот пристал. Со временем узнаешь, когда приручишь.

Адам открыл рот, чтобы уточнить про ласковое существо, да так и застыл, ибо к Создателю подбежало мохнатое существо, чем-то отдалённо напоминающее волка.

— Вот ему и отдал. Это собака. Потом, в будущем, будет служить тебе верой и правдой.

— А Ева будет?

— Что будет?

— Служить мне верой и правдой.

— Как тебе сказать... Понимаешь, я её создавал последней из живых существ. Качеств у меня оставалось — кот наплакал.

— Прости, Господи, кто наплакал?

— Да так, ещё одно существо. Тоже будет жить с тобой рядом, в далёком будущем.

— Мне его тоже приручать придётся?

— Кого? Кота? Его — нет. Сам придёт. Прикинется близким родственником, будет постоянно лазить в кровать и холодильник.

— И зачем он мне? Вроде второй Евы что ли? Так я для этого существа своих рёбер не давал.

— Адам, ты меня совсем запутал со своим скелетом, то бишь с рёбрами. Давал, не давал, кто тебя вообще спрашивал? Ты Создатель или я? Хочу глину оживляю, хочу части человеческого тела использую. Не нравится Ева, так дружи с этим, как его, всё забываю... вспомнил, кабаном. Ест и хрюкает или наоборот... Лично у него никогда не будет никаких претензий. А у тебя к нему через пару сотен лет возникнут! И серьёзные.

— Не-е, с ним не хочу. Он в луже валяется. Грязный. Лучше уж с Евой. Она всегда вкусно пахнет, только болтает без умолку.

— Ладно. Так и быть. Дам ей немоту. Будет только рот открывать. Как рыба.

— А вот этого не надо. Когда она на меня смотрит и молчит, это гораздо хуже, чем когда ругается или просит чего.

— Интересно! И чего же она не у меня, а у тебя просит?

— Чего, чего? Ясное дело, нарядов. Намедни принёс ей целый ворох брошенных змеиных шкур. Бери, говорю, сделай себе пончо или ещё что-нибудь. Так обиделась, отвернулась, и разворчалась, что в этаком придётся ходить по Раю! Не приведи Господи! Я, говорит, подобное уже на змеихе видела, и не на одной!

— Понял я, в чём проблема! — Бог стукнул себя по лбу, но увы, — ничем уже помочь не смогу. Так и будут жить все женщины с этим, отныне и вовеки веков!

— С чем, Господи? Просвети, — Адам молитвенно сложил на груди ладони.

— С логикой. С чем же ещё. Она у тебя и у неё разной получилась. Отныне у мужчин — железная, а у женщин, понятное дело, женская. А посему не ржавеет никогда.

***

— Ада-ам! Вот ты где! Я его по всему Раю ищу, скучаю, а он, видите ли, стоит, лясы точит. Здравствуй, Господи. Прости мя грешную, не заметила.

Вышедшая на берег водоёма Ева решительно взяла мужчину за руку, и не долго думая, увлекла за собой.

***

— Красивая пара получилась. Одно слово -люю-дии! По образу и подобию, — подумал Создатель, глядя им вслед, — Плохо то, что со Змием дружбу водят. Чую, не к добру это. Ох, не к добру!

Прикрепленные файлы:

Прозаик

Автор: paw
Дата: 04.11.2021 12:29
Сообщение №: 193517
Оффлайн

Стихотворения автора на форуме

Проза автора на форуме

paw

Шестидесятые годы прошлого века г. Краснодар, район Горогороды
kuritsa
— Юрок, а ты знаешь, что сегодня наши с этими играют? Пойдёшь?
— Ага! Как-же! Я ещё задание по географии не сделал. Сань! Вот ты скажи, на кой-ляд мне знать, где в Румынии нефтяные месторождения расположены? Да ещё их на эту чёртову контурную карту наносить! Ладно бы урок задала. Тогда понятно. Так нет же. Кружок любителей географии. Вот глянь на меня. Как по твоему, - я любитель географии? Я любитель футбола! И ещё любитель яблок из сада тёти Грани. И ещё обожатель киношек, про индейцев с Гойко Митичем. Ну, ты чего молчишь? Отвечай, когда тебя друг спрашивает!

А что я мог ответить соседу и закадычному другу Юрке? Конечно, как и он, я обожал футбол. (А разве были в то время мальчишки, которые им не бредили?) И, конечно же, за обе щеки уплетал красные, наливные яблоки. Тайно похищенные в соседнем дворе. Однако батяня (имея образование семь классов), прошедший с боями всю Европу, каким-то непостижимым образом смог привить мне и брату любовь к географии. А посему контурную карту далёкой Румынии я заполнил ещё пару дней назад. И с нетерпением ждал воскресенья. Именно по этим дням наша Межера вела географический кружок. Явка на который была такой же обязательной, как и на официальный школьный урок. Отсутствие на «заседаниях школьного географического общества» гарантировало вызов к доске, на следующем занятии. Это как пить дать! Со всеми вытекающими последствиями.
***
Вы спросите, почему мы дали нашей училке такое необычное прозвище? Скажу по секрету. В нашей школе она была единственным педагогом, не имевшим своей персональной клички. Как мы не старались, придумать что-либо лучшее, чем её собственная фамилия не смогли.
— Александр! — Училка смотрела на меня, не мигая, словно киплинговский удав Каа на бандерлога. Вам было задано разобраться со странами Юго-Восточной Азии!
Я молча кивнул и шмыгнул носом.
— В таком случае извольте сообщить присутствующим (географичка всегда обращалась к ученикам, любого класса, исключительно на Вы!) о стране под названием Непал. Назовите столицу этого государства? И какой там на данный момент общественно-политический строй?
— Это очень загадочная и крайне недоступная страна. Однако, по свидетельствам путешественников, там побывавших, она необычайно красива. В горах обитают разнообразные и очень редкие животные.
— Попрошу отвечать исключительно на заданные вопросы! — Перебила Межера. И так, столица страны, город?
— Кат-ман-ду — на распев произнёс я. — И это всё ещё Королевство. Никак они там своего царя с престола не скинут. А всё потому, что революционеры до тех мест никак не доберутся. Далеко больно. И к тому же горы неприступные кругом. Я закрыл глаза и представил себе страну с высоченными горами. И на самой главной из них сооружён замок, в котором на красивом троне восседает непальский король.
— Ну, что же. Достаточно. Похвально. Можно сказать «Зер гуд». (Межера по совместительству вела в нашем классе уроки немецкого.) А теперь я попрошу товарища Юрия выйти сюда и отыскать на плакате флаг Непала. Подскажу, что это один из самых необычных флагов суверенных государств.
***
По дороге домой Юрка неожиданно спросил. — Санёк, знаешь, о чём я мечтаю?
— Конечно. Это элементарно, дорогой Ватсон. Чтобы наши забили им штук пять голов, а ещё лучше, если целых шесть.
— А вот и не угадал. Я мечтаю о том, чтобы все государства в мире объединились. Тогда на всей Земле будет одинаковый герб и флаг, и одна столица. Наша Москва. Или, чтобы рано или поздно на голову Межере упал кирпич. Все наши ребята об этом мечтают! Кроме тебя, конечно. И на кой тебе эта география сдалась? Как ты вообще всё это запоминаешь? Столицы, полезные ископаемые. Бррррр. Скукотища смертная.
***
Прошло четверть века. Друг детства трудился водителем в городском таксопарке. «Висел» на доске почёта.
А я, вернувшись из Монголии, сдавал отчёт руководителю организации с мудрёным названием «Элеваторзарубежстрой».
— Ну-с, Александр Викторович, потрудились Вы неплохо. Можно даже сказать, хорошо. Наград тамошних удостоены. Похвально. Весьма! Куда же мне вас далее командировать? — Он снял трубку внутреннего телефона. — Марина Сергеевна, в какой стране у нас не хватает специалистов по элеваторам. Ах, вон оно как. Надо же.
Бросив трубку на рычаг, шеф обратился ко мне. — Есть мнение, направить вас на остров. А именно, на Мадагаскар. Как у вас с географией? Хотя бы столицу этого государства назвать сможете?
— Ан-та-на-на-ри-ву, — выпалил я. — С теплом и любовью вспоминая школьный географический кружок и нашу училку Межеру. Дай бог ей здоровья и долгих лет жизни!
geo

Готовим курицу по Малагасийски[1]

Жареную на решётке, да ещё и с бананами

Берём:

1) курицу килограмма на полтора
2) килограмм бананов (желательно жёлто-зелёных или вообще зелёных);
3) грамм сто сала с прожилками мяса, у нас на Сенном рынке покупать самое, то!
4) пучок петрушки
5) головку чеснока
6) приправа для курицы
7) перец по вкусу
8) мука - столовая ложка
9) молоко - стакан
10) соль по вкусу
11) растительное масло (но не пальмовое, боже упаси!)
Готовим:
Курицу отделяем от костей и мелко нарезаем.
Фарш обмазываем солью и натираем приправой и перцем.
Жарим до корочки золотистого цвета.
Сало режем на мелкие кубиками, чесночок измельчим добавляем к нашей птице. Готовим ещё минут 10-15.
Бананы чистим, режем на четыре части, добавляем к курице, тушим минут десять.
В муку добавляем молоко перемешиваем, чтобы не было комков, затем вливаем в наше блюдо, тщательно перемешиваем.
Доводим всё до кипения. Не забывая перемешивать деревянной лопаткой.
Затем подаём на стол, не забывая поставить поблизости глобус или атлас, дабы гости, поглощая экзотическую пищу, отыскали таки таинственный остров Мадагаскар!

[1] — коренные жители острова Мадагаскар

Прикрепленные файлы:

Прозаик

Автор: paw
Дата: 06.11.2021 13:11
Сообщение №: 193521
Оффлайн

Стихотворения автора на форуме

Проза автора на форуме

paw

Вот интересно, есть ли на свете люди, которым нравится поздняя  кубанская осень!? Не сентябрь с октябрём, к ним претензий нет! С этими  месяцами  всё в порядке. Можно  сказать, шестьдесят дней добротного «бабьего лета», а вот ноябрь, просто бррр-месяц. То «дождь и дождь без края — нудная  холодная вода», то вдруг  ни с того, ни с сего снег повалит. Ненадолго, на день-другой, но всё-таки зимнюю одежонку доставать  заставит.

К чему я это? Да к тому, что внук Тимоха, уткнувшись носом  в окно,  решает глобальную проблему.

Топать ли на улицу, под снего-дождь, или ну его, - но в этом случае придётся кое-что делать по дому, - как-то: убрать свою комнату, а затем помочь бабушке на кухне.

Находчивый потомок, как обычно, нашёл третий вариант:

— Дед, ворон видишь?

— Ещё бы. Чёрные на белом, — не отрываясь от экрана монитора бормочу я, не понимая, к чему клонит любимое чадо.

— Вот именно, чёрные. Воробьи  серые, незаметные, в  маскировочной окраске прыгают и летают, а эти выпендриваются, понятное дело, триста лет живут, но ведь не бессмертные же.

— Возьми на полке томик «Мифы древней Греции», найди там легенду «О возлюбленной Аполлона, красавице Корониде, дочери орхоменского царя Флегия»…

— А  вороны здесь причём? — бесцеремонно перебивает меня Тимофей. —  У этих греков, древних, в каждом мифе любовь сплошная, ну ещё и битвы всякие, а про птиц, мало что написано.

Я осёкся, вспомнив,  что согласно легенде этот самый любвеобильный Аполлон перекрасил  белоснежного ворона в чёрный цвет за то, что бедная птица не успела сообщить божеству о неверности женщины и вовремя не выклевала глаза красивому парню по имени Исхия, с  которым у Корониды что-то непотребное было. В общем, пока,  не для Тимофея  эти древнегреческие  страсти.

— Внук, ты прав! Давай оставим эти Олимпийские мифы в  покое.

— Давай, — тут же согласился Тимоха. — Но вороны-то, чёрные, заметные и нахальные.  Никого не боятся и тырят всё, что плохо лежит. Почему?

Не отвечать на детский вопрос — себе дороже! Проверено многократно! Не получив ответа, чадо насупится, обидится и откажется есть кашу. А это уже чревато последствиями, то бишь бабушкиным допросом! С пристрастием!

Именно она - моё спасение, - в  фартуке и с неизменной скалкой в руках «материализовалась» в комнате  в эту трудную минуту.

— Мужчины! Ворон  считаете? Трудное занятие. Как же их отыскать, таких незаметных на белом снегу? Ума не приложу.

— Ба! А почему они чёр…

— Да слышала я ваш научный разговор. Мне  мой дедушка много лет назад, совсем иное сказывал, — супруга опустилась на диван, Тимофей мгновенно примостился рядом и заглянул бабушке в глаза.

— Эта легенда родилась очень давно. Так давно, что её уже и не помнит никто, — супруга выдержала паузу и продолжила, — много лет тому назад бок о бок с нашими славянскими предками жили красивые птицы с белоснежным оперением. Услаждали  слух людей волшебным пением.  Их так и называли — наши чаровницы. Поскольку ни магнитофонов, ни тем паче смартфонов древние люди ещё не  изобрели, то помногу часов слушали пение своих пернатых соседей. Но время шло, и стали замечать славяне, что в их совсем не богатых домах стали пропадать вещи. То одно исчезнет, то другое. Один монет не досчитается, другой ложку одолжить просит, ибо своя куда-то запропастилась. А золотые украшения и  пуговицы начищенные так и совсем исчезли из селения. Хотели помощи просить у Создателя, но тот и сам постоянные жалобы народа услышал и велел птицам:

— Отныне и вовеки веков это воровство-безобразие прекратить!

Но те ослушались. И дело своё непотребное продолжили.

Что оставалось Богу? Для начала он отнял у негодниц голос. Теперь каждое утро повсюду слышалось только противное — кар, кар,  крра!

Не помогло. Не вняли птицы гласу Божьему. Сильно разгневался он. В мгновение ока перекрасил их перья в яркий чёрный цвет, и повелел их величать только так: вор!Он!
А птицы на это теперь обязаны отвечать только одно:

- Кар! Крал!

Пару минут внук сидел молча, усваивая  услышанное, потом  поднялся и поспешил к себе в комнату, вернулся с  планшетом.

— Ба, а как ты это объяснишь? — внук ткнул  пальцем в экран.

— Супруга прочла вслух «Парадокс Гемпеля. Допустим, что все вороны в мире чёрные. Следовательно, все предметы, не являющиеся чёрными, не являются воронами. Если человек видит ворона, то его уверенность в том, что эта теория верна, увеличится. А когда он видит красные яблоки, то это увеличит его уверенность в том, что все нечёрные предметы не являются воронами…»

Бабушка отложила гаджет в сторону:

— Тимофей,  философия — это по части твоего деда. Ему, как писателю, она гораздо ближе.

Внук взглянул на меня.

—  А на улице солнышко  вышло,  снег уже тает, — опережая  вопрос  внука, воскликнул я, — и вообще, у нас, кажется, хлеб в доме закончился и молоко.  Мы с Тимофеем  мигом в магазин  сбегаем.

— И ворон по дороге посчитаем, — подмигнул мне внук,  доставая из шкафа курточку.

— Понимаешь, дружище, — я тоже стал облачаться в демисезонное пальто,  — любой орнитолог скажет, что Во́рон — «это вам не муж воро́ны», а два  разных вида, правда одного семейства врановых. Так кого мы с тобой считать идём?

vorona2


Прикрепленные файлы:

Прозаик

Автор: paw
Дата: 08.11.2021 15:17
Сообщение №: 193526
Оффлайн

Стихотворения автора на форуме

Проза автора на форуме

paw

Я уже писал в своей байке «Стиралка из Хаваста» об этом необычном населённом пункте затерявшемся на бескрайних просторах Голодной степи в Сырдарьинской области Узбекистана.
Знаю точно, что там до сих пор стоит и исправно превращает зерно в муку, маленькая, но удивительная мельница. Вот именно о ней и пойдёт мой сегодняшний сказ.
Дело в том, что судя по докладам тогдашнего директора, вверенное ему мукомольное предприятие некоторую часть муки предназначенную для людей, «наглым образом» отправляло в отруби — предназначенные, как известно, для производства комбикорма, то есть по простому - на корм скоту. Понятное дело, всякие там парно- и не парно- копытные не возражали и даже сильно радовались, но как-то молча. А вот плановый отдел нашего Министерства Хлебопродуктов негодовал, при чём громко, можно сказать во всеуслышание!
В конце концов министр не выдержал, взял да и отреагировал на справедливые упрёки своих плановиков.
- Неча, понимаешь, труд наших дорогих дехкан*, в поте лица выращивающих пшеницу изводить так безалаберно, то есть я хотел сказать — не по социалистически, не по рабоче-крестьянски. Короче, немедленно создаём авторитетную комиссию и делаем внезапную и внеплановую «замольную ходку»**.
Как известно, приказы (тем более самого министра!) не обсуждаются. И вот комиссия, состоящая из молодых парней и девушек ярко выраженного комсомольского возраста во главе с седовласым и известным всей республике мельником, отправилась в Голодную степь. Задача — двое суток не спать и не есть, а неустанно следить за работой всех машин, механизмов и сотрудников этой самой мельницы. Чтобы потом, сняв полный баланс, то есть сопоставив количество израсходованного зерна, полученной муки и отрубей, разобраться наконец, что в ней, то есть в этой самой мельнице не так!
Вы когда-нибудь пробовали двое суток не спать? Нет, не сейчас, когда у тебя пенсионера-хроническая бессонница, а тогда, когда запросто засыпаешь стоя, аки лошадь скаковая, ну или гужевая. И вообще, как можно следить за работой мельничных агрегатов и обслуживающего персонала, когда рядом с тобой находится симпатичная и обаятельная комсомолочка, такая же уставшая и голодная как и ты. Короче, - проспали. Прижались друг к другу, аки агнцы божьи, и позволили себе таки вздремнуть часок-другой. Дело-то житейское. Но к моменту «проверки караула», то есть когда старичок-мельник пришёл проверять посты, мы уже как штык - на своих местах и даже следы от жарких поцелуев успели мукой присыпать. Благо её кругом хоть пруд -пруди.
havast2
***
А через два дня выявилась «Хавастская аномалия»! При составлении баланса помола зерна было с математической точностью доказано, что вверенная нам чудо-мельница из тонны зерна выдаёт на гора тонну и сто килограмм муки и отрубей! Старик Ломоносов со своим законом сохранения массы полностью посрамлён! И плевать нам на то, что такого не может быть, потому, что не может быть вообще! Вот же цифры и даже факты. Можно же всё произведённое этой мельницей взвесить сто раз и сто раз убедиться! Усталость и сон как рукой сняло. Перед глазами уже маячили корочки кандидата, да что там кандидата, - бери выше! - Доктора наук! Премии и медали различного достоинства. Я уже не говорю про такие банальные вещи как почёт и уважение.
Опустил нас на грешную землю старичок-мельник. Пока мы витали в «розовых облаках», он быстренько съездил в местную прокуратуру и пригласил кого следует.
«Кто следует», убедительно так, побеседовал с рабочими мельницы, и те очень даже охотно поведали, что по указанию директора предприятия ночью взяли да и высыпали в бункер готовой продукции пару мешков заранее припасённой муки. На всякий случай! Но вот точное время, когда был совершён сей злодейский факт назвать затруднились. Пожали плечами - ночью подсыпали, темно было.
Присутствующие при этом разговоре комсомольцы и комсомолки как-то разом дружно и облегчённо выдохнули.
По итогам «замольной ходки» -директора сняли, а мельница на удивление стала работать как швейцарские часы, точно соблюдая известный закон сохранения массы. И главное мука стала какой-то очень белой и лепёшки из неё начали выпекать удивительно аппетитные вкусные. Можете сами съездить в бывшее село Урсатьевское, а ныне славный город Хаваст и убедиться в том лично!
*- Крестьянин в Узбекистане, Казахстане, Таджикистане и Туркменистане.
**- Для определения результатов работы мельницы за истекший период производится так называемая замольная ходка. Сравниваются результаты расчётных выходов продукции и отходов с фактически полученными.
sir lepeshki3

Сырдарьинская лепёшка на кефире, да ещё и с бараньим жиром

Несмотря на то, что рецепт этой вкуснятины из далёкой страны, приготовить его способен каждый, ну или почти…
Нам потребуется:
  1. Мука, грамм четыреста
  2. Дрожжи — пяток грамм
  3. Вода — три четверти гранённого стакана.
  4. Кефир, лучше однопроцентный — бутылка или пакет
  5. Соль — полторы чайных ложки
  6. Сахар — чайная ложка
  7. Масло растительное (хорошо бы- хлопковое) — три столовых ложки
  8. Бараний жир — грамм сорок
  9. Кунжут —грамм двадцать
ГОТОВИМ:
Заливаем дрожжи двумя ложками тёплой воды с растворённым в ней сахаром. Добавляем в кефир, разбавляем водой и перемешиваем.
Туда же выливаем заранее растопленный бараний жир.
Замешиваем тесто, постепенно добавляя муку и соль.
Тесто оставляем на час. После чего хорошо ещё раз перемешиваем и оставляем минут на сорок.
Разогреваем духовку до двухсот тридцати градусов. На дно противня кладём лист пергамента, распределяем наше тесто по всей поверхности.
Мажем сверху растительным маслом. (После этого узбеки наносят на лепёшку красивый узор и посыпают кунжутом)
Выпекаем двадцать минут.
Даём нашей лепёшке немного остыть и ещё раз смазываем его растительным маслом, дабы получить блестящий румянец.

Прикрепленные файлы:

Прозаик

Автор: paw
Дата: 13.11.2021 14:15
Сообщение №: 193551
Оффлайн

Стихотворения автора на форуме

Проза автора на форуме

paw

1997 год. Москва. Конец ноября. Совещание региональных распространителей печатной продукции.
— Дамы и господа. - Мужчина в элегантном, заграничном костюме выждал театральную паузу. - Все мы не прочь уподобиться буржуинам и капиталистам, заморским. Я имею в виду не прямые обязанности по продвижению газет и журналов в регионах, а нечто большее! Стремительно развивающуюся интернет-торговлю.
Делегаты с окраин страны, об этом чуде если и слышали, то крайне мало. А посему перестали перешёптываться и уставились на оратора.
— Предлагаю каждому из присутствующих стать самым взаправдашним акционером. То есть приобрести некоторое количество ценных бумаг создаваемого интернет-магазина, получившего броское имя —«Бунгало». Не каждый селянин или даже горожанин, живущий на значительном расстоянии от Московской кольцевой может найти в местных магазинах произведения Джоан Роулинг.
Присутствующие поглядывали друг на друга с немым вопросом — кто такая? И чего насочиняла? Но стать акционером хотелось.
— Итак. Те из вас, кто приобретёт наши акции, получат преимущественное право развозить заказы «Бунгало» по вверенной территории. А это, скажу без лишней скромности, приличный приварок к зарплате. Поверьте на слово. За торговлей будущее! Пройдёт десяток лет, и россияне перестанут ходить на грязные базары и в негигиеничные гастрономы. Товары станут доставлять курьеры на дом. Экономия времени. К тому же, товары будут стоить дешевле, потому как сокращаются расходы на содержание зданий, зарплату продавцов и так далее. Да, чуть не забыл. Акционеры имеют постоянную пятнадцати процентную скидку на заказываемые товары!
Краснодар. Месяц спустя
Хорошо заокеанским воротилам. Накупили ценных бумаг и сидят по домам, стригут купоны. А я полноправный совладелец «Бунгала» должен, аки волк одиночка, разыскивать этот чёртов дом No13, у чёрта на куличках, чтобы вручить заказчику какого-то Поттера, с философским камнем.
***
— Это Витька, негодник, таку толстену книгу заказал. Платить за неё не буду. И не проси! Ещё чего! Таки деньжищи за бумагу с буковками. — Открывшая дверь бабуля, аж покраснела, от негодования. — В доме шаром покати, жрачки нема, а унук, негодник, вишь ли чрез иньтернет покупат. Хочешь денег, так жди у подъезда. Будет часа через три, а может и к дружбанам податься. В игры, эти, как их, компутерны, играть. Выговорила наконец. Будь они трижды неладны. Всё! Ступай отседова. Некогда мне лясы точить. Щас Кузьминична придёт. Чаи гонять с ей станем.
***
Заказчика я так и не дождался. Но книгой, скажу честно, зачитался. И придумал что подарить детям, погодкам, Альке и Егорке на Новый год.
Тридцать первое декабря
Дочка Алька (хитрющее создание) девяти лет от роду, днём прикорнула на часок. И теперь пялилась на сверкающую ёлку относительно не сонными глазами. Егор клевал носом, но ещё надеялся увидеть деда Мороза и выпросить у него механический «Хоккей», потому как весь год вёл себя прилично и читает уже бегло.
За окном загрохотало.
— Салют! Кто не спит, марш за мной! На улицу! Смотреть! - Супруга уже надевала в прихожей, видавшее виды, пальтишко, и подмигивала мне двумя глазами сразу.
Я же, воспользовавшись случаем, сунул под пахнущее хвоей деревце подарки. Сладости и толстенную книгу.
***
— Что, уже приходил? А почему нас не дождался? - Шмыгал носом Егорка. Я же весь год...
— Сын. Ну ты же должен понять, что у него заказов хоть пруд пруди. Скольким ребятам надо подарки доставить! И это только в нашем городе. А по стране! Вот он появился на секундочку, оставил, что причитается и трансгрессировал.**
— Что сделал? - Перебила доча.
— По нашему, испарился. Однако, это не совсем правильно. На самом деле процесс гораздо сложнее. В этой книге, о нём подробно рассказывается.- Я пытался заинтересовать сына, недовольно выпятившего нижнюю губу и уже готового расплакаться.
Но Егорка, кинув взгляд на яркую коробку конфет, взяв сестру за руку, скомандовал. — Идём спать. Без деда Мороза, какой праздник?
***
Весь следующий день детвора носилась по квартире, уметала конфеты и не обращала никакого внимания на толстенную книгу, переместившуюся на видное место, в центре стола.
Пришлось взять её в руки и, усевшись в большое старое кресло, начать читать вслух.
Прошло пять минут. Дочка примостилась рядышком и притихла, вслушиваясь в похождения сказочных героев. Егорка тут же занял место с другой стороны.
— Дети. Так не пойдёт. Папа не радио. И устаю гораздо быстрее. — Начал я внедрять в жизнь, заранее продуманный план.
— Давайте поступим так. Папа читает три листа, Алька-два, Егорка, как самый маленький, - один.
— Я не маленький. - Мгновенно возмутился сын. - И не девчонка. Читаю тоже два!
— А мама, не участвует? - Поинтересовалась Алька.
— Буду слушать и готовить вкуснятину. У меня дикция плохая. - Разгадав мою задумку, вступила в диспут супруга. - Надеюсь, против пирожков с повидлом возражений не последует?
***
Зимние каникулы пролетели. Похождения мальчика со шрамом во лбу изучены от корки до корки. Дети старательно выговаривали трудные слова и заклинания из волшебного мира. Выписывали их в тетрадку и проставляли правильные ударения.
Последовала незамедлительная просьба — ко дню рождения каждого из детей дарить только томик Поттера и ничего более!
Восемь лет спустя
— Пааап. - В кабинете маячили фигуры повзрослевших наследников.
— Мы понимаем, что дорого! Поэтому принесли тебе деньги. Копили. Кое-что заработали сами. Вроде, хватит.
— Не понял? На что?
— На Роулинг. Закажи через «Бунгало». У тебя же скидка.
— Так у вас же, насколько мне известно, уже полное собрание сочинений имеется.
— Теперь хотим читать в подлиннике. На английском. Держи деньги. Если мало, добавь, пожалуйста. Вырастем, отдадим! За нами не заржавеет. (Последнюю фразу сын произнёс. Он же мужчина! Его слово — кремень!)
* — это человек, который лишён каких-либо магических способностей и не родился в волшебной семье. (Википедия)
** — способ перемещения волшебника на достаточно дальнее расстояние за считанные секунды. Для этого ему надо чётко представить место прибытия («нацеленность»), сконцентрироваться на желании туда попасть («настойчивость») и без суеты...(Википедия)
И так, чем же кормили юных волшебников в Хогвардсе? В семи толстенных книгах вы найдёте не один десяток различных угощений. Но у нас в доме поселилось лишь одно — печенье тыквенное!

НАМ ПОТРЕБУЕТСЯ:
1) Стограммовая баночка тыквенного пюре;
2) Хлопья Геркулес — 200 грамм. ( я чаше всего использую ржаные, но это дело вкуса);
3) Оливковое масло, (в принципе подойдёт любое, растительное)
4) Куриное яйцо;
5) Грамм сто пятьдесят сахара;
6) Мука — грамм сто семьдесят,
7) Разрыхлитель — одной чайной ложки достаточно;
Крутой Корица, измельчённая в порошок
9) Молотый имбирь;
10) Соль по вкусу
ГОТОВИМ:
В наше пюре, тщательно перемешивая, кладу все вышеперечисленные пряности и шепотку соли. Взбиваю яйцо и отправляю вслед за остальными ингредиентами. Затем добавляю овсяные хлопья. Ещё раз всё перемешиваю, постепенно добавляя муку. Полученную массу накрываю чистой материей и ставлю на расстойку, до тех пор, пока она основательно не разбухнет.
ВЫПЕКАЕМ:
Дно противня устилаю пергаментной бумагой и смазываю маслом. Довожу температуру в духовом шкафу до ста восьмидесяти градусов. Раскатываю тыквенное тесто и с помощью стакана формирую будущее печенье. Кладу на противень, но не близко друг к другу, иначе могут при выпечке прилипнуть друг к дружке. Ставлю таймер выпечки на двадцать минут.
Даю остыть и зову непоседливых маглов к столу.

Прикрепленные файлы:

Прозаик

Автор: paw
Дата: 20.11.2021 12:26
Сообщение №: 193571
Оффлайн

Стихотворения автора на форуме

Проза автора на форуме

paw

Жителям Кубани сызмальства известно о «февральских окнах». В эти дни прорвётся на степной простор жаркий воздух пустыни Сахара, вытеснит остатки не лютой зимней стужи, заставит орать не улетевших на юг птиц: «Гнёзда вить пора! Вить пора! Вить пора!»
Островки прошлогоднего снега исчезнут. А на клумбах то тут, то там, нахально вылезут первые цветы.
***
В один из таких погожих деньков поэтесса Элеонора Лерура выпорхнула из своего порядком обветшалого двухкомнатного гнезда и направилась в гипермаркет приобрести новую вешалку, ибо старая оборвалась. Теперь, ежели гости нагрянут (а они обязательно припрутся! Это как пить, дать!), то даже лёгкие куртки повесить будет не на что.
— Надо бы заодно ещё и новые прокладки для крана прикупить. Сантехник Коляныч их реализует по цене в десять раз превышающей магазинную! - размышляла женщина, изучая в смартфоне, фотографию смесителя,
— Сломался в самый неподходящий момент! А вообще, существует подходящее время для поломки чего-либо? Надо сочинить об этом пару стихотворений и послать в профильный журнал! Интересно! Издают ли работники ЖЭКов и ДЭЗов отраслевые издания?
Ход мыслей Леруры прервал кошелёк, вывалившийся из опрометчиво открытой сумочки, шагающей впереди холёной дамочки.
Мгновенно из подворотни к упавшему предмету рванулась худющая фигура местного алкаша.
— Стой мерзавец! - поэтесса, что есть силы шмякнула по затылку охочего до чужого добра, хозяйственной сумкой.- Не твоё! И не трожь!
— Давай поделим! По-братски! То есть, я хотел сказать, поровну.- предложил тот, потирая ушибленное место.
Лерура не стала вступать в словесную перепалку с асоциальным элементом. Вырвала из его рук кошелёк и помчалась догонять растеряху.
— У злыдня!- неслось вслед.- Себе всё захапала! Я тебе ещё это припомню! Знашь, какой я злопамятливый, когда трезвый.
— Да куда вы спешите? Вот кошелёк обронили,- запыхавшаяся поэтесса всучила обомлевшей женщине, пропажу.- Сама такая. Вечно, что-то теряю. Вы сумочку-то застёгивайте. А то не ровён час сопрут чего. Это у нас запросто.
— Илга — представилась незнакомка.- И спасибо огромное. Я карточками пользуюсь. А про него совсем забыла. У нас в Латвии, это уже анахронизм.
И, расстегнув кошелёк, протянула Элеоноре пятидесятиевровую купюру.
— Кo jūs. Man neko nevajag.(латышский. Что вы. Мне ничего не надо.)
Женщина растерялась. Во-первых здесь, в России, ей вернули кошелёк, полный банкнот. А во-вторых, от денег отказались на её родном языке.
— Говорите по латышски? Вы же южанка, как погляжу.
— Я родилась в Юрмале. Правда, много лет тому назад.
— Землячка? Сейчас же эти деньги прокутим.- Вы что предпочитаете? Кофе, с рижским бальзамом? Вряд ли его здесь можно раздобыть.
Лерура мгновенно забыла о рынке и поломанном кране. Хотелось расспросить новую знакомую о малой Родине, о Балтике, о шпротах, в конце концов.
— В гипермаркете, есть приличная кафешка. И пирожные у них просто объедение! Ты (она и сама не заметила, как перешла на ты!) за фигурой не следишь? Парочку, троечку можешь себе позволить?

Кафе «Бариста» час спустя

Женщины болтали без умолку. Обсуждали новые фасоны блузок. Спорили о коллекциях Пьера Кардена, Кристиана Лакруа и Пако Рабана. В шкафу у Леруры, конечно же, не было ни одной вещи этих грандов мировой моды, но постоять за державу и не посрамить звание русской женщины поэтесса могла!
За чашками с кофе, последовали бокалы с Мартини, затем текила. Дамы посматривали в сторону барной стойки, думая об одном и том же.
А не попробовать ещё чего-нибудь экзотического? Двух солодового виски? А почему бы и да?!
Пред их взором вырос, - нет не официант, а элегантно одетый мужчина, в костюме, может быть, даже от самого Живанши. Кто же его разберёт после пары бокалов Мартини и текилы!?
— Не желаете ли испытать судьбу? Купите билетик. Наша фирма в честь юбилея проводит мгновенную лотерею, — наклонился к Элеоноре, - скажу по секрету: почти все выигрышные! Нам для рекламы нужно. Интервью с победителем. И всё такое. Тяните.
Поэтесса взглянула на стоимость.- Пятьсот рубликов. Однако!
— Продаёте счастье за полтыщи, а там выигрыш на сотню. Не хилый навар получается, - собрав помутневшее сознание в кулак, и, следя за языком, с вызовом произнесла она. - Увольте. Мне ещё прокладки покупать надо!
Продавец счастья покраснел и захлопал глазами. Такого откровенного ответа от женщины, явно не ожидал!
— На! Под-ру-га! Дер-жи. Да-рю те-бе- laime. То есть не Лайму, конечно, а счас-тье.- Илга вырвала у продавца билет и всучила пять стольников.- Да-вай! Три! То есть, не циф-ра, а сти-рай. На мо-нет-ку! Ей на-до. Вот тут.
Хмель из поэтессы выветрился. И на душе заскреблись кошки.
— Эй! Продавец счастья, а если я выиграю, где приз получать?
— У нас, в офисе. Здесь же. На последнем этаже. Не ошибётесь. Мы фирма солидная. Весь его занимаем! Могу сопроводить. Билет проверять будете?
— Нет!- буркнула Элеонора, - только дома.
Ей не хотелось расстраиваться из-за того, что лотерейка окажется пустой или призом станет какая-нибудь сувенирка, с эмблемой фирмы-юбиляра.
Поднялась. И не прощаясь, направилась к выходу. Хорошее настроение исчезло, окончательно.
Латышка догнала у дверей. Всучила визитку.- Обя-за-тель-но поз-во-ни! Ес-ли выиг-ра-ешь, то с те-бя при-чи-та-ется! У ме-ня ру-ка, как это по рус-ски? Лёг-кая!
***
Уйти из супермаркета просто так Элеонора не могла. Казалось, что заветный квадратик жжёт карман. И вообще! Она до дома его не донесёт! Обронит по дороге.
Улучшив момент, заскочила за угол и стёрла защитную фольгу. Женское чутьё подсказывало: - выигрыш обязательно будет! И хороший. Но то, что она увидела, мозг воспринимать отказывался! Мелким, едва различимым, красным шрифтом через остатки не стёртой фольги пробивалась надпись: «Главный приз — пять миллионов рублей!»
Лерура не помнила, как ноги, привели её к лифту, а затем в приёмную организаци именуемой просто и элегантно- «Элефант».
— Выигрыш, вот,- Элеонора дрожащей рукой протянула вышколенной секретарше билетик. Та, нисколько не удивившись, мельком взглянула на квадратик, словно только и делала, что рассматривала с утра до вечера лотерейные билеты с семизначными выигрышами.
— В бухгалтерию. Третий кабинет налево.
***
— Поздравляю,- молвила бухгалтерша «Элефанта», - будете брать наличными или на карточку перевести?
Комок, образовавшийся в горле поэтессы, позволил произнести только две буквы
«На.»
— Что на? Наличными или на карточку?
— На-лич-ны-ми, — по слогам, еле слышно, произнесла Элеонора.
Дама, сидевшая напротив, открыла сейф, извлекла из чёрного зёва десять пачек пятитысячных купюр, буднично достала из принтера листок, протянула Лелуре.
— Это согласие на наши условия. Сотрудничество. Обработка персональных данных. Укажите свой телефон и домашний адрес, далее, вот здесь сумму прописью, фамилия, имя, подпись, дата.
— И всё? - удивилась поэтесса.
— А, да. Забыла. Извините. Если требуется охрана, то секьюрити отвезёт вас домой. На служебном авто. Вызывать?
— Не-а. Эту поклажу я как-нибудь донесу, - произнесла счастливая обладательница тысячи бумаг, самого крупного номинала.
Она плохо соображала, что в данную секунду вещает её голосовой аппарат. С невероятной скоростью бросила пачки в сумку и метнулась к выходу, боясь, что её вот-вот сейчас её догонят, отнимут и побьют! Пребольно!
За то время, что лифт опускался на нижний этаж, успела передумать многое:
«Куплю новый холодильник. Огромный! Кажется называется «Сайт-би-сайт», с большущей морозилкой. Продукты можно было на пару месяцев закупать и замораживать. И телевизор! Плоский! Во всю стену. И ещё сделаю ремонт. Капитальный.
— Если вы располагаете такими средствами, то ремонт делать, категорически, не советую,- на неё смотрел неказистый мужичонка.
— Это вы мне?
— А кому же ещё? Нас в кабине только двое. Выходит, что вы или сама с собой разговариваете или просите совета. Вот я его и даю. Лучше приобретите новые апартаменты. С встроенной мебелью и техникой. Хлопот меньше будет, да и дешевле.
Лерура хотела было извиниться за то, что не заметила, как разговаривает вслух. Не успела. Лифт остановился. Нечаянный попутчик растворился в толпе.
Добираться до дому пешком женщина не решилась. Достала телефон и вызвала такси.
Водитель, молодой узбек, недовольно проворчал по поводу дешёвого заказа. Минут за пять довёз до дома и умчался.
На лавочке у подъезда сидел сантехник.
— Гони деньги на прокладку и ремонт. Пол дня дожидаюсь. Знашь, сколь мог уже заколотить?
Лерура расстегнула сумку. Увидела пачки, вздохнула, и отдала наличность, с которой пару часов назад вышла из квартиры.- Держи пятьсот. Больше нет. Надеюсь, хватит?
Коляныч ничего не ответил. Выхватил бумажку и, ускоряя шаг, удалился в сторону рынка.
***
Лерура жевала холодную сосиску и пялилась в старенький ламповый телек. «Какая прелесть эта передача «Магазин на диване»! И чего я его раньше не смотрела? Редикюль со стразами, всего пять тысяч. Подумаешь, одна бумажка. Не дорого! Надо бы заказать. И подобрать туфли к нему. На высоченном каблуке. Что бы все на работе... И ещё кофточками обзаведусь. Разными. Обязательно фирменными. Теперь могу себе позволить! Нет. Лучше смотаться в Париж! Или на Лазурный берег. В Канны. В Монако. И там шмотками затариться. Чтобы уж точно, не подделка, китайская! Завтра же подам документы на загранпаспорт»
Полёт мыслей прервал дверной звонок.
Коляныч продемонстрировал резиновый кружок:
— Пару лет гарантирую. А если мыться совсем не будешь, то и пяток, протянет! - Гремя инструментами, скрылся в ванной.
— Может его сейчас же послать за самым навороченным краном, который никогда ломаться не будет? — Лерура вернулась к дивану и телевизору. - Дядька из лифта прав. Продам эту халупу к чёртовой бабушке. Куплю в новостройке! И ещё на сладкую жизнь останется!
Продолжая мечтать подошла к окну. Полила цветы, на подоконнике. У подъезда, сверкая мигалками, стояла «Скорая». «Наверное опять к Вадику? Вот судьба у парня. Четырнадцать лет на свете живёт и столько же мается. Сердце. Что-то там врождённое. А мальчишка-то способный. На домашнем обучении. Круглый отличник. И в компьютерах шарит, дай бог каждому. Сколько раз мою рухлядь реанимировал. Мать одна воспитывает. На двух работах пашет. Копит на операцию в Германии. У нас в стране таких не делают. Да разве на неё накопишь?
Отец, как узнал о диагнозе сына, так и исчез в неизвестном направлении.
Вдруг ноги сами понесли к двери. Бросилась к выходившим из подъезда врачам.
— Как он? В больницу не забираете?
— На этот раз успели. Купировали,- медик махнул рукой, - А если бы пробки? Тогда, что?
В голове у женщины щёлкнул тумблер. Бросилась в квартиру. Включила ноут. Нашла в интернете давнишнее объявление. «Всем неравнодушным! Ребёнку нужна операция! Делают в клинике «Шарите». В Берлине. Цена жизни человека- семьдесят пять тысяч евро.
Достала калькулятор.
***
Утром поэтессу разбудил звонок.
— И как дела у беззаботной миллионерши?
— Кто это?- сонным голосом поинтересовалась Элеонора, - вчера был тяжёлый день. Легла за полночь.
— Не узнала. Как это у вас, русских? Богатой будешь. То есть я хотела сказать, уже стала. Богачку беспокоит вчерашняя знакомая по имени Илга. Владелица и генеральный директор «Элефанта». Визитку, выходит, так и не прочла? Ну, даёшь! От денег оша-ле-ла! Бывает! Приводи себя в порядок! Через час заявятся корреспонденты и репортёры. Миллионы надо отрабатывать! Бумагу в офисе подписывала? Внимательно прочитала? Теперь каждый твой чих, то есть я хотела сказать час будут фиксировать. Реалити-шоу называется. Слыхала о таком? Контракт на три месяца. Иначе! Штрафные санкции. Огромные!
***
Поэтесса жмурилась от света установленных в квартире софитов.
— Элеонора Николаевна, наши зрители хотят знать, как вы собираетесь потратить такой большой выигрыш? Чему отдаёте предпочтение:- путешествиям или шоппингу?
— Я того. Уже! Успела! Весь!
— Так быстро? Всю сумму? Позвольте полюбопытствовать на что?
— Кран в ванной починила!- выпалила Лерура посмотрев на старый советский будильник, и додумав, что мама с Вадиком уже должны были пройти регистрацию.
Боинг Люфтганзы, рейсом на Берлин, обязан вылететь по расписанию!



Прикрепленные файлы:

Прозаик

Автор: paw
Дата: 22.11.2021 09:55
Сообщение №: 193574
Оффлайн

Стихотворения автора на форуме

Проза автора на форуме

paw

Оставлять сообщения могут только зарегистрированные пользователи

Вы действительно хотите удалить это сообщение?

Вы действительно хотите пожаловаться на это сообщение?

Последние новости


Сейчас на сайте

Пользователей онлайн: 9 гостей

  Наши проекты


Наши конкурсы

150 новых стихотворений на сайте
Стихотворение автора витамин
Стихотворение автора витамин
Стихотворение автора витамин
Стихотворение автора Николай
Стихотворение автора Николай
Стихотворение автора витамин
Стихотворение автора ЛенБорисовна
Стихотворение автора витамин
Стихотворение автора витамин
Стихотворение автора витамин
Стихотворение автора витамин
Стихотворение автора витамин
Стихотворение автора СеленаП
Стихотворение автора ЕленаСтепура
Стихотворение автора витамин
Стихотворение автора витамин
Стихотворение автора vera
Стихотворение автора Полярныйстранник
Стихотворение автора Полярныйстранник
Стихотворение автора Полярныйстранник
Стихотворение автора витамин
Стихотворение автора 3674721
Стихотворение автора витамин
Стихотворение автора strannikek
Стихотворение автора витамин
Стихотворение автора витамин
Стихотворение автора витамин
Стихотворение автора ЛенБорисовна
Стихотворение автора АндрейБабыкин
Стихотворение автора mickelson
Стихотворение автора mickelson
Стихотворение автора mickelson
Стихотворение автора mickelson
Стихотворение автора витамин
Стихотворение автора витамин
Стихотворение автора витамин
Стихотворение автора Николай
Стихотворение автора Николай
Стихотворение автора витамин
Стихотворение автора archpriestVasiliy
Стихотворение автора витамин
Стихотворение автора витамин
Стихотворение автора витамин
Стихотворение автора витамин
Стихотворение автора витамин
Стихотворение автора СеленаП
Стихотворение автора витамин
Стихотворение автора витамин
Стихотворение автора СеленаП
Стихотворение автора витамин
Стихотворение автора strannikek
Стихотворение автора витамин
Стихотворение автора ivanpletukhin
Стихотворение автора витамин
Стихотворение автора strannikek
Стихотворение автора витамин
Стихотворение автора Vasil
Стихотворение автора Vasil
Стихотворение автора Полярныйстранник
Стихотворение автора Vasil
Стихотворение автора Vasil
Стихотворение автора витамин
Стихотворение автора archpriestVasiliy
Стихотворение автора витамин
Стихотворение автора СеленаП
Стихотворение автора Полярныйстранник
Стихотворение автора витамин
Стихотворение автора витамин
Стихотворение автора витамин
Стихотворение автора ivanpletukhin
Стихотворение автора СеленаП
Стихотворение автора витамин
Стихотворение автора витамин
Стихотворение автора витамин
Стихотворение автора agafonova954
Стихотворение автора СеленаП
Стихотворение автора vera
Стихотворение автора ЛенБорисовна
Стихотворение автора СеленаП
Стихотворение автора Николай
Стихотворение автора Николай
Стихотворение автора витамин
Стихотворение автора витамин
Стихотворение автора Полярныйстранник
Стихотворение автора Полярныйстранник
Стихотворение автора витамин
Стихотворение автора nicholas1960
Стихотворение автора strannikek
Стихотворение автора СеленаП
Стихотворение автора ЛенБорисовна
Стихотворение автора витамин
Стихотворение автора archpriestVasiliy
Стихотворение автора vera
Стихотворение автора Vasil
Стихотворение автора витамин
Стихотворение автора витамин
Стихотворение автора витамин
Стихотворение автора mickelson
Стихотворение автора mickelson
Стихотворение автора mickelson
Стихотворение автора витамин
Стихотворение автора strannikek
Стихотворение автора витамин
Стихотворение автора витамин
Стихотворение автора витамин
Стихотворение автора СеленаП
Стихотворение автора loralora67
Стихотворение автора витамин
Стихотворение автора витамин
Стихотворение автора витамин
Стихотворение автора витамин
Стихотворение автора strannikek
Стихотворение автора витамин
Стихотворение автора СеленаП
Стихотворение автора витамин
Стихотворение автора vera
Стихотворение автора Николай
Стихотворение автора витамин
Стихотворение автора витамин
Стихотворение автора СеленаП
Стихотворение автора витамин
Стихотворение автора archpriestVasiliy
Стихотворение автора витамин
Стихотворение автора nicholas1960
Стихотворение автора витамин
Стихотворение автора витамин
Стихотворение автора витамин
Стихотворение автора витамин
Стихотворение автора Полярныйстранник
Стихотворение автора витамин
Стихотворение автора Алекс
Стихотворение автора Алекс
Стихотворение автора витамин
Стихотворение автора СеленаП
Стихотворение автора nicholas1960
Стихотворение автора витамин
Стихотворение автора витамин
Стихотворение автора витамин
Стихотворение автора витамин
Стихотворение автора ЛенБорисовна
Стихотворение автора витамин
Стихотворение автора СеленаП
Стихотворение автора витамин
Стихотворение автора strannikek
Стихотворение автора Zoya
Стихотворение автора витамин
Стихотворение автора витамин
Стихотворение автора vera
Стихотворение автора витамин
Стихотворение автора СеленаП
  50 новой прозы на сайте
Проза автора витамин
Проза автора paw
Проза автора paw
Проза автора Флора
Проза автора paw
Проза автора paw
Проза автора paw
Проза автора 3674721
Проза автора paw
Проза автора strannikek
Проза автора витамин
Проза автора paw
Проза автора paw
Проза автора витамин
Проза автора paw
Проза автора витамин
Проза автора paw
Проза автора Vasil
Проза автора Vasil
Проза автора Vasil
Проза автора Vasil
Проза автора Vasil
Проза автора Vasil
Проза автора Vasil
Проза автора Vasil
Проза автора Vasil
Проза автора Vasil
Проза автора Vasil
Проза автора Vasil
Проза автора Vasil
Проза автора Vasil
Проза автора Vasil
Проза автора Vasil
Проза автора Vasil
Проза автора Vasil
Проза автора Vasil
Проза автора Vasil
Проза автора paw
Проза автора витамин
Проза автора paw
Проза автора paw
Проза автора витамин
Проза автора paw
Проза автора витамин
Проза автора витамин
Проза автора витамин
Проза автора paw
Проза автора paw
Проза автора витамин
Проза автора витамин
  Мини-чат
Наши партнеры