Товар добавлен в корзину!

Оформить заказПродолжить выбор


Вход на сайт
Имя на сайте
Пароль

Запомнить меня

 

Приглашаем на IV Большой

Международный поэтический конкурс "Восхождение"

ПОЛУЧИ БЕСПЛАТНОЕ ИЗДАНИЕ

СВОЕЙ АВТОРСКОЙ КНИГИ

НАШИ ПРОЕКТЫ СЕГОДНЯ

Приглашаем к участию в сборниках

Супер-акция

Супер-скидки на книги

Наши книги в магазинах

крупных книжных сетей России

Об издательстве

"Серебро Слов" - не просто издательство.

ФорумОформить заказКорзина: на сумму руб.

Страница «paw»Показать только стихотворения этого автора
Показать только прозу этого автора

Форум >> Личные темы пользователей >> Страница «paw»

Смерть щедрого человека
или ещё раз о краснодарской топонимике

     Мой внимательный читатель, прочтя название этого рассказа, вполне возможно, и не без основания возмутится:
     - Да сколько можно, ты уже не раз писал и о 45-й параллели и о улицах своего города. Ну, присваивали раньше городским улицам имена убийц и бандитов, так не только же в твоём родном Краснодаре, повсюду присваивали, время тогда было такое. Чего прошлое ворошить. Давай лучше про любовь напиши или про личности исторические, в глубине веков затерявшиеся.
     Просьба читателя -для меня закон. Только куда же мне деваться, если я каждый день вынужден ходить по улице имени Леонида Борисовича Красина. Он же Никитич, он же "Лошадь", он же Юхансон, он же Винтер. Член ЦК ВКП(б), видный государственый и партийный деятель первой половины двадцатого века. В честь него даже ледокол назвали...
      Но мой рассказ не о ледоколе, а о совсем другом человеке. Улицы имени этого человека в моём городе точно нет, да скорее всего и в других тоже, а жаль. Но обо всём по порядку.

                                                  ***

   В жаркий майский день 1905 года на Лазурном берегу, в модном французском городке, с красивым именем Канны, в номере очень дорогого и фешенебельного отеля «Рояль», был найден труп одного из постояльцев. Смерть несчастного наступила от пули выпущенной из пистолета. Именно его и обнаружили рядом с убитым.
    С момента этого преступления прошло уже больше века, но до сих пор нет нет, да и возникнет спор - было ли это предумышленное убийство или самоубийство?
     «Смерть от естественных причин» — такую запись, если поискать то можно отыскать в официальных протоколах местного отделения полиции. После этого случая весь отель погрузился в траур. Ибо умерший человек был очень богат, весьма знаменит и щедр.
                                                ***

     В своих более ранних произведениях я уже не раз обращался к теме «Революция и экономика». Действительно, государственные перевороты, что в стародавние времена да и нынче дело весьма затратное, требующее огромных материальных вложений. Надо проводить многочисленные съезды партийцев -единомышленников и желательно за рубежом. Там гораздо безопасней и комфортней. Надо выпускать партийные газеты и книги, покупать оружие и взрывчатку. В конце концов надо где-то жить и чем-то питаться. Не идти же работать на заводы и фабрики убеждённым революционерам. Хотя и здесь встречаются исключения. Уже упомянутый мною Леонид Борисович Красин, например - некоторое время трудился начальником электростанции на предприятии принадлежащим убитому в отеле «Рояль» человеку.
                                                  ***

      В начале прошлого столетия большевики решали свои финансовые проблемы двумя способами. Первый из них это экспроприация, а по простому -грабежи и налёты на банки или сберегательные кассы. Но подобный способ добычи денег увы не постоянен. «Экс» Тифлисского банка принёс большевикам миллионы рублей, был ещё знаменитый «экс» в Фонарном переулке Санкт- Петербурга, вот пожалуй все известные случаи громких и успешных операций. Поэтому существовал и второй способ пополнения партийной кассы. Более надёжный и главное - более безопасный. Это - «денежные мешки». Практически легальный отъём части доходов у толстосумов.
       Так уж исторически сложилось, что многие известные фабриканты и заводчики того времени были выходцами из старообрядческих семей. Вели свой бизнес напористо, масштабно, но и в какой-то мере социально ориентировано. В отличие от олигархов наших дней они добровольно и постоянно выделяли весьма значительные суммы на дотации обедов в рабочих столовых, на школы, на строительство жилья для рабочих своих предприятий. Давали деньги и различным политическим партиям. Считая, что возможно таким образом им удастся сохранить свой капитал в случае смены государственного строя.

       Герой нашего повествования, да да - тот самый господин умерший в отеле «Рояль», не был исключением. В Российской империи слыл человеком весьма известным. Сам тогдашний премьер-министр Витте выказывал ему своё расположение. За «полезную деятельность и особые труды по ведомству министерства финансов» был удостоен ордена Святой Анны 3-й и 2-й степени. Тем не менее, как истинный старовер несмотря на колоссальное личное состояние, был до чудачества скромен. Совершенно не стеснялся носить сапоги с заплатками, водку не пил вообще, а дорогое, марочное вино всегда разбавлял водой. Большую часть прибыли пускал на расширение производства. В Пермской губернии наладил выпуск уксусной кислоты, древесного и метилового спирта, ацетона, денатурата и древесного угля. Не забывая при этом щедро финансировать строительство приютов и больниц. Была у него ещё одна большая страсть — театр. Практически именно на его деньги было реконструировано и оснащено новейшим английским оборудованием здание московского художественного театра.
***
Ещё древние римляне утверждали- Хочешь найти убийцу. Подумай кому это выгодно. Так кому же было выгодно лишать жизни такого положительного во всех отношениях человека? Или всё же в отеле «Рояль» имело место банальное самоубийство?
***
Услышав хлопок похожий на звук выстрела в комнату мецената тот час же вбежала его супруга а затем, несколькими минутами позже - лечащий врач.
-Это вы зарыли ему глаза -спросил доктор, обращаясь к вдове.
Женщина молча покачала головой. В тот момент она не могла произнести ни слова. Дрожа всем телом, стояла у распахнутого настежь окна и смотрела вниз, на фигуру быстро удаляющегося человека с рыжими волосами. (От себя замечу, что такой цвет волос из всех знакомых убитого был только у Красина. И этот факт можно рассматривать как первую, хоть и косвенную, но всё же улику.)
***
На почве любви к театру наш герой через «буревестника революции» Максима Горького как-то незаметно сблизился с большевиками. Финансировал издание газеты «Искра», выделял деньги на съезды РСДРП. Сам лично провозил на свою фабрику нелегальную литературу и типографские шрифты. Случалось даже прятал от полиции самого Николая Баумана.
***
Со стороны руководства партии была разработана сложная многоходовая операция по завладению всеми капиталами этого человека. Она осуществлялась по трём направлениям- Женщина. Искусство. Коммерческая деятельность. На начальном этапе актрисе Марии Андреевой было дано задание — окончательно и бесповоротно «влюбить в себя» мецената. Замечу, что именно эта часть комбинации была блестяще исполнена. Благодаря своему покровителю женщина постоянно получала практически все заглавные роли в театре. Вторая операция проходила при участии Горького. В театре весьма часто давали его пьесы. Дорогостоящие постановки которых щедро финансировал из своих личных средств театральный благодетель. Третье направление было поручено инженеру Красину. По заданию партии его познакомила с нашим героем всё та же актриса Андреева. За отлично выполненную работу она удостоилась прозвище «Феномен» от самого вождя и наконец стала полноправным членом партии, полностью оправдав оказанное ей доверие.
 
***
Прибывший на место преступления французский следователь без всякого энтузиазма допрашивал собравшихся.
-Зинаида Григорьевна -обратился он к вдове. - Не произошло ли чего подозрительного в день смерти вашего супруга или на кануне?
- Буквально за полчаса до этого рокового события, я стояла у зеркала и примеряла шляпку для предстоящей прогулки в открытой карете- вытирая слезы рассказывала женщина. Вдруг дверь в нашу комнату открылась и в проёме появилась голова с рыжей копной волос. Кто это спросила я своего супруга и почему этот человек смеет врывается к нам без стука?
- Никто, никто - на ходу ответил мне муж и буквально бегом выскочил в дверь. Больше я его живым не видела. И ещё я хочу вам добавить господин следователь, что окно в кабинете мужа было распахнуто.
-И что из этого -нервно возразил ей следователь. - Не знаю, как у вас там в России, но у нас на юге Франции месяц май это означает, что на улице довольно тепло, если не сказать жарко.
-Вот именно жарко -парировала женщина. - Моему покойному мужу, у вас здесь всегда было жарко. Именно поэтому он всегда закрывал окно и ставни. Дабы ваши горячие солнечные лучи не проникали в комнату. Постоянно следил за этим и не раз отчитывал горничную отеля, когда она забывала создать в его комнате прохладный температурный климат.
- А что мне прикажете делать с этим? -Следователь протянул ей клочок картона на которой было нацарапано.- « В моей смерти прошу никого не винить!»
- Я не могу поверить, что мой супруг стал бы писать, на чём-то бы то ни было, если под рукой всегда имеется набор отличной мелованной бумаге с вензелем отеля — прошептала Зинаида Григорьевна вертя в руках картон. Да и почерк совсем другой.
-Тогда я задам вам ещё один вопрос, последний.- Следователь поднялся и обратился ко всем присутствующим сразу. - Как вы считаете, он сам это сделал?
В комнате повисла гнетущая тишина. Каждый думал.- Если подтвердить, что здесь имело место убийство, то газеты неминуемо подымут международный скандал. Следствие займёт месяцы, если не на годы. Такой поворот событий был не нужен никому. Но сказать об этом не решался никто.
Молчание нарушила мать покойного. -У моего сына было больное сердце. Он умер от его остановки.
-Но мадам -возразил следователь - а как же пуля и браунинг.
Пожилая женщина взяла его за лацкан пиджака.
- Следуйте за мной -властно произнесла он, поворачиваясь к двери. И повторила ещё раз, но уже гораздо громче, так что бы услышали все -Он умер от остановки сердца!
***
Тело героя нашего повествования спешно доставили в Москву и похоронили на Рогожском кладбище староверов. Многочисленная община по этому поводу даже не роптала. Хотя всем известно, что старообрядцы никогда и ни при каких обстоятельствах самоубийц на своём кладбище не хоронят. Какой бы высокий чин покойник не занимал при жизни.
***
За пол года до описываемых событий, в конце 1904 года начались стачки на заводах принадлежащих меценату. Леонид Борисович Красин, тот самый начальник электростанции раздавал рабочим оружие и прокламации. То есть стоял во главе этого действа. Рабочие восстали против своего работодателя и благодетеля напрочь позабыл всё то хорошее что он для них делал. Стачка в конце концов была подавлена. Но товарищ Красин, отстранённый от работы формально числился в списках служащих предприятия и даже получал причитающееся ему неплохое денежное пособие. Тем временем сотрудники Охранного отделения всерьёз взялось за бунтовщиков. Леониду Борисовичу грозил арест и он помчался в Москву к своему непосредственному начальнику. С большим трудом, но всё таки добился у него аудиенции. Поле которой был спешно командирован за границу, подальше от следующих по пятам государевых служащих.
Очередным просителем оказался Максим Горький. Он как и в прежние времена просил денег, но по всей видимости получил отказ. Дело в том, что семья мецената лишила его права подписи на банковских чеках, не без основания страшась полного разорения. Как бы то ни было но партийцы потеряли очень щедрый и мощный источник финансирования. А деньги были нужны. Много денег. Революция 1905 года ещё кое где продолжалась. Да и очередной партийный съезд был не за горами, его тоже нужно было финансировать. Семья посоветовала меценату срочно покинуть Россию. На этот раз он согласился. Срочно выехал в Берлин, потом в Виши и наконец в Канны. И везде его навещали партийные ходоки, уже не просили — требовали денег. Сдаётся мне, что одним из самых настойчивых посетителей был всё тот же Красин. Но наш герой больше денег не давал.
***
Некоторые люди утверждают, что в комнате убитого была не одна записка, а две. На второй было написано следующее:- «Долг платежом. Красин». Байка это или записка существовала на самом деле, нам скорее всего уже не узнать. Но вот имя замечательного русского мецената нам его потомкам забывать никак негоже. Фото тебе дорогой мой читатель как всегда в помощь.

Прикрепленные файлы:


Автор: paw
Дата: 15-12-2016 18:40
Сообщение №: 161640
Жанр: Прозаик

Оффлайн

Стихотворения автора на форуме

Проза автора на форуме

paw

Комментариев всего: 1 Новые за последние 24 часа: 0Показать комментарии

Монеты Саргиджана

Знаете в каком образе является ко мне писательская муза. Конечно же в образе любимой супруги.
- И когда ты наконец займёшься нашими Авгиевыми конюшнями? Новый год уже не за горами.
- Какими именно конюшнями и при чём тут Новый год, дорогая — не отрывая глаз от газеты, уточняю я. С тайной надеждой, что супруга на этот раз в полемику вступать не будет и ретируется на кухню, ворча под нос свой дежурный монолог.- «Послал же бог муженька. У других все рыбаки, да охотники. Нет-нет, да и чего съестного в дом принесут, а у меня писатель. Только исписанные листки по всей квартире разбрасывать и способен. Раньше ими хоть печку растапливать было можно, а теперь даже в макулатуру сдать и то проблема».
Но на этот раз моя благоверная была настроена решительно.
- А те конюшни, которые на антресоли уж какой год существуют. Вставай с дивана, быстренько бери стремянку и вперёд. Иначе, я сама Гераклом стану и мигом совершу очередной номерной подвиг. Я давеча в интернете статью про итальянский новый год читала. Так они там в канун праздника вообще старую мебель из окон пуляют. Ходить страшно. Того и гляди под шкаф или комод времён раннего ампира угодишь. Вот уподоблюсь им будешь тогда знать. Выброшу всё, сам знаешь к какой матери.
Она хотела продолжить свой гневный монолог, но я уже понял, что дело на этот раз принимает серьёзный оборот и нежно отодвинув супругу в сторону стремглав метнулся к тем самым конюшням, то бишь к антресолям.
-Пылесос захвати -неслось мне вслед. - Иначе от пыли задохнёшься или чего доброго чахотку подхватишь!
***
Грампластинка, ещё одна и ещё. Супруга подаёт мне снизу влажную тряпку. -Сотри с них пыль, прежде чем выкидывать. Крутить их всё равно не на чем, разве, что на карандаше или ручке.
Осторожно, что бы не поднять в воздух многолетнюю пыль беру в руки очередной раритет.
Читаю: - «Песня — Ленинград Музыка - Пугачева Алла , Слова - Мандельштам Осип. Следом за пластинкой из чёрной пасти антресолей выныривает связка пожелтевших книг в хорошем коленкоровом переплёте. «Звезды над Самаркандом». Бородин С. П.
Четверть века назад я привёз эти книги из Средней Азии. Хотел детям отдать. Да они сейчас бумажных книг практически не читают. Скачивают из всемирной паутины или слушают аудиоверсии.
-Надо же где встретились — произношу я вслух.
- Кто встретился -недовольно уточняет супруга.
Из кухни раздалась трель свистка закипевшего чайника.
- Как к стати. Пойдём дорогая на кухню. Выпьем нашего любимого зелёного 95-го и я тебе расскажу. Кто с кем встретился и почему им в жизни было бы лучше этого не делать вовсе.
***

- Понимаешь любимая- я отхлебнул терпкую жёлто зелёную жидкость из своей пиалы. - Иосип Мандельштам был человеком неуживчивым. Он сам не раз утверждал, что бог наделил его скверным характером, но компенсировал этот недостаток некоторым литературным даром. В 1932 году поэту и его супруге Надежде Яковлевне наконец-то выделили квартиру и ни где-нибудь, а в знаменитом писательском доме имени Герцена на Тверском бульваре.
- Это тот самый дом Грибоедова, который так великолепно описал Михаил Булгаков в своём знаменитом романе « Мастер и Маргарита»- то ли спросила, то ли уточнила жена.
Я молча кивнул в знак согласия и продолжил.
- Соседом Мандельштама оказался литератор по фамилии Саргиджан и по имени Амир. Первое время соседи приятельствовали. Ходили друг к другу в гости. Порой выпивали, а как же без этого. Творческие же натуры. Случилось так, что Амир взял да и попросил по дружески у Осипа Эмильевича в долг, до очередного гонорара 75 рублей ассигнациями. Как говорится, ничего так не портит отношения людей как не выполненные финансовые обязательства. Время шло. Произведения Мандельштама печатать перестали, другой литературной работы практически не было. Поэт вежливо попросил Саргиджана вернуть долг. Потом ещё раз попросил. Затем уже потребовал. Всё бес толку.
-Денег сейчас нет, когда будут, тогда и отдам — на ходу скороговоркой произносил Амир и быстренько скрывался за своей дверью.
И вот однажды, возвращаясь из редакции в самом скверном расположении духа Осип Эмьевич повстречал жену Саргиджана -Татьяну Дубинскую нёсшую авоську полную дефицитной снеди. И нервы живущего практически в впроголодь поэта не выдержали. Он закатил невероятный скандал. Кричал, что в то время когда пожилой и маститый (Мандельштам конечно же имел ввиду -себя) литератор недоедает, его более молодой коллега жирует и закатывает «лукулловы пиры». В свою очередь Амир науськиваемый женой не вступил в словесную перепалку, а просто начал избивать поэта. Мало того, влетел в Мандельштамовскую квартиру и накинулся с кулаками на Надежду Яковлевну. Что в таком случае должен был предпринять оскорбленный советский человек. Конечно же обратиться в товарищеский суд. А как же иначе, не оставлять же без последствий такое поведение молодого литератора. Председателем этого суда назначили ни кого попало, а самого Алексея Толстого. Благо он в тот момент находился в Москве.
На суде Мандельштам повёл себя весьма странно. Вместо того чтобы внятно и правдоподобно изложить суть дела он стал доказывать присутствующим, что Саргиджан и его жена Татьяна люди дурные и крайне плохо воспитанные. И вовсе никакие даже не писатели. Однако в зале суда народ собрался в основном под стать Саргиджану. Поняв это поэт стал оскорблять и всех присутствующих. Алексей Толстой зачитывая решение суда отметил, что деньги Осипу Эмильевичу надо таки вернуть.
- Когда они у меня будут -закричал с места ответчик.
-Когда они у него появятся -согласился председатель и на этом закрыл заседание.
Щупленький поэт услышав это немедленно вскочил на стол и размахивая кулаками, закричал, что это совсем не советский справедливый товарищеский суд,что он этого так не оставит!
Спустя восемь месяцев Мандельштам будучи в Ленинграде дал пощёчину Толстому. Прошло чуть больше недели и поэта арестовали. Ему ставилось в вину создание антисталинских стихов. («Мы живём под собою не чуя страны»). Но по углам то и дело шушукались — Надо же. Еврей поднял руку на самого графа Толстого. Как бы то ни было, но теперь исполнить решение товарищеского суда было не возможно. Мандельштам исчез. Даже цветы на могилу великого поэта уже не возложить. Ибо никто не знает где находится та могила.
А что же должник? Что с ним случилось. Амир Саргиджан — вдруг вспомнил, что по документам он ни кто иной, как - Сергей Петрович Бородин. И быстренько собрав вещички отбыл на постоянное жительство в Среднюю Азию. Он умел дружить с властью. Так сказать находить с ней общий язык. Публиковался во многих местных газетах и журналах. В основном это были путевые заметки о Средней Азии и Дальнем Востоке. О Памире и Казахстане.
Затем перешёл на создание исторических романов: «Дмитрий Донской», «Египтянин», «Звёзды над  Самаркандом». Работал в качестве специального корреспондента в Румынии, Югославии и Болгарии. Конечно как и у большинства маститых писателей у Сергея Петровича было хобби. Он коллекционировал редкие и очень дорогие монеты. Эта коллекция была такого качества и такой стоимости, что её выставляли в Соединённых Штатах, в разделе «Лучшие мировые частные собрания». Она даже получила там приз, не главный, но достаточно почётный и престижный. Эта коллекция существует до сих пор и выставлена в музее имени писателя. Но не сыскать в ней 75 -ти советских рублей, ценность которых исковерканная судьба Осипа Мандельштама.
***
Наши пиалы были давно пусты. Пузатый, расписной чайник остыл. Супруга с нежностью посмотрела на меня и тихо спросила.- А тебе книги этого Бородина нравятся?
-Ты знаешь, да. Чего греха таить- интересно написаны. В своё время читал их с большим удовольствием - ни чуть не лукавя ответил я. Так бывает в жизни. Талант и подлость вполне могут уживаются в одном человеке. Так уж мы люди устроены.

Прикрепленные файлы:


Автор: paw
Дата: 17-12-2016 16:57
Сообщение №: 161708
Жанр: Прозаик

Оффлайн

Стихотворения автора на форуме

Проза автора на форуме

paw

Комментариев всего: 1 Новые за последние 24 часа: 0Показать комментарии

Перстень Вандеи

 

Давно канули в лету те времена когда мы с супругой делали друг другу неожиданные милые подарочки -сюрпризики, кладя их под Новогоднюю ёлку. Тридцать пять лет совместной жизни безжалостно накладывают на членов семьи определённые отпечатки. Нет, нет - вы не подумайте, что мы совсем перестали дарить подарки. Без этого и праздник не в праздник. Но теперь это уже солидные такие предметы, можно сказать «подарища» и получает их конечно же моя ненаглядная. А по сему, без её предварительного одобрения из семейного бюджета не будет выделена соответствующая кругленькая сумма. Ты читатель возмутишься и скажешь, что так нельзя. Подарок должен быть приятным и долгожданным. Так то оно конечно так, только вот сколько подарков оказываются в итоге - долгожданными и приятными? Уверяю тебя, совсем не много. Ждёт, к примеру, вторая половинка новомодный навороченный гаджет, а получает набор банальной парфюмерии или к примеру шарфик, который ну совершенно не подходит ни к одному, имеющемуся в наличии, платью или костюму. Дабы избежать подобного конфуза мы, со своей благоверной сидим на кухне за чашкой ароматного зелёного чая с жасмином и внимательно изучаем солидный каталог ювелирных изделий.

- Дорогая, как тебе вот этот кулон с камушком. По моему он очень подойдёт к цвету твоих глаз.

- Нуууу. Нет. Кулон у меня уже есть и не один. Давай лучше посмотрим колечки.

- Так у тебя и колечки есть. По количеству примерно совпадают со всеми пальцами обеих твоих рук, включаю большой.- Опасно иронизирую я.

- Ты мне ещё поговори. Враз без ужина останешься. Вместо него мы быстренько начнём ревизию и пересчитаем количество твоих смартфонов, планшетов и прочей компьютерной живности.

- Хорошо, хорошо. Колечки, так колечки — прекращая на корню ненужный спор, соглашаюсь я и открываю каталог на нужной странице.

На минуту жена замирает внимательно рассматривая фотографии.

- Нет, ну ты посмотри на это — поднимая голову, восклицает она. - Везде понимаешь подлинники, а это копия. Она тычет пальцем в альбом. - И как им не стыдно выставлять на продажу копию.

«Перстень Вандеи» (копия) - читаю под фотографией.

Моя ненаглядная тем временем уже роется в недрах всемирной паутины. По всей видимости отыскивая ту самую загадочную Вандею -владелицу подлинника.

«Вандея — департамент на западе Франции» - вслух читает она.-Ничего не пойму, при чём тут перстень?

Я молча встаю и иду к книжной полке. Приношу ей томик стихов Марины Цветаевой.

- Ты у меня точно останешься сегодня без ужина — ворчит моя вторая половинка. Но тем не менее книгу открывает, пытаясь найти ответ на свой вопрос именно там.

Поиски продолжались не долго. - Так! Или ты сейчас же мне всё рассказываешь про этих чёртовых Вандеев или я категорически настаиваю на срочно приобретении вон того колечка с двухкаратным бриллиантиком! Понятно!

Выбора у меня больше не остаётся. Двухкаратного бриллианта наш семейный бюджет совершенно не осилит. Ни к Новогодним праздникам, ни к каким-либо иным.

- Цветаева имеет к этому перстню самое прямое отношение. -Начал я, отхлёбывая из пиалы уже порядком остывший чай.

Жена поднялась с места, включила чайник и молча уставилась на меня, требуя немедленных разъяснений.

***

Бронислав Рейнгольд Владимир Сосинский-Семихат — родился в семье инженеров выходцев из Венгрии- продолжил я. Жестом показывая супруге, что именно сейчас перебивать меня не стоит.

- После революции служил в Белой армии и, что весьма важно получил орден орден Николая Чудотворца из рук самого главнокомандующего генерала Врангеля.
Затем вместе с остатками разбитого войска оказался в Константинополе. Через некоторое время эмигранты потянулись в Европу, а вместе с ними и
Владимир Сосинский. Работал в типографии, в той самой в которой до своей трагической гибели трудился Лев Седов — сын Троцкого. Начал печататься и сам. И скорее всего со временем стал бы заметным писателем в среде русской эмиграции тех лет. Однако жизнь свела его с великим гением. Сосинский имел честь быть представлен самой Марине Ивановне Цветаевой. Ему на тот момент стукнуло четверть века и он считался в женихом Ариадны – дочери хозяйки дома, в котором квартировала поэтесса. С этого момента его жизнь делает крутой поворот. До конца своих дней, а прожил он довольно долгую жизнь, Владимир Брониславович не уставал писать и повторять, что более гениального литератора чем Цветаева в двадцатом веке просто не существовало.

Сосинский с утра до вечера носился по огромному городу устраивая творческий вечер Цветаевой. Отправлял с оказиями её рукописи Борису Пастернаку и так далее и тому подобное. В наше время, если хорошо порыться в чреве всезнающего интернета, то модно отыскать сканы мемуаров Владимира Брониславовича. В них от упоминает, что его кумир просто обожала побеждённых. Не раз повторяла, что из истории великой французской революции ей наиболее симпатичен исключительно департамент Вандея. Именно он остался верен королю и конечно же был безжалостно разрушен революционерами. Сотрудничала женщина, вместе со своим мужем с редакцией журнала «Вёрсты». Издавался в то время в Париже и журнал -антипод, под названием «Новый дом». Там вершили дела такие известные личности как Гипиус, Мережковский и даже сам Ходасевич. Так вот секретарь этого журнала по фамилии Злобин взял да и опубликовал в очередном номере разгромную рецензию на материалы публикуемые в «Вёрстах». Досталось в этой статье и Марине Цветаевой.

Спустя некоторое время в Париже состоялся вечер союза молодых писателей. Сосинский сам не печатался ни в одном из этих журналов. Но он горел желанием заступиться за честь дамы, творчество которой было для него вне всякой критики. Не смотря на возражение председателя Владимир буквально ворвался на трибуну и со всем своим красноречием обрушился в адрес критика Злобина, досталось от него и всей редакции журнала «Новый дом». В зале поднялся невероятный шум. Ещё минута -другая и литературная богема разделившись примерно пополам перешла бы от словесной перепалке к банальной драке, бессмысленной и беспощадной. Но председатель не растерялся. Он оказался на высоте. Взял да и выключил в зале свет. Разгорячённым литераторам ничего не оставалось делать как ворча друг на друга, чертыхаясь в темноте, покинуть помещение.

Прошло ещё несколько дней. И вот на одной из городских улиц сотрудник «Нового дома», критик и поэт Юрий Терапиано прилюдно отвесил Сосинскому смачную оплеуху. Завязалась драка. Разгорячённых литераторов конечно разняли. Но Владимир пообещал отомстить. Слово своё сдержал. На следующий день в дом где проживал Терапиано было доставлено письмо. В нём лежал листок - вызов на дуэль. Но обидчик и не думал принимать вызов. Он не ответил ни на это письмо, ни на кучу следующих. Вызовы на поединок поступали в почтовый ящик Терапиано с завидной регулярностью. Критик -как в рот воды набрал. И тогда Владимир Сосинский прилюдно заявил- что будет банально избивать человека отказавшегося от честной дуэли, в любом месте где с ним пересечётся. Драки между оппонентами случались не раз. Однажды сцепившихся литераторов пришлось разнимать французским полицейским.

-А что же Цветаева? Как же она относилась ко всему этому? - Супруга наполнила в мою пиалу зелёно -жёлтым напитком

- Не лично при очередной встрече, а через третьих лиц она прислала своему заступнику -рыцарю необычный подарок. - Благодарно кивнув, продолжил я.

В свёртке находилась поэма переписанная автором собственноручно, четверостишье и …..маленький серебряный перстень с гербом Вандеи. Да, да с гербом той самой провинции не желавшей покоряться революционерам.

***

 

Время неумолимо неслось вперёд. Поэтесса вернулась на свою Родину. Началась вторая мировая война. Сосинский добровольцем вступил во французский Иностранный легион. Отчаянно воевал с оккупантами. В одном из боёв его тяжело ранили и он попал в плен. Целых три года провёл в Германии, в концентрационном лагере под Потсдамом, но затем сумел вырваться на свободу. Вместе со своими друзьями перебрался на остров Олерон в Атлантическом океане. Именно там немцы строили мощнейшие защитные укрепления, готовясь противостоять возможному десанту англо -американских войск. Владимир Брониславович несколько раз доставлял на материк, членам французского сопротивления важнейшую информацию о строительстве оборонительных сооружений на острове. Я не исключаю, что возможно благодаря этим сведениям французским партизанам удалось организовать самый крупный на территории страны подрыв боеприпасов противника. А когда союзники все таки высадились на Олероне, Сосинский немедленно оказался в их рядах. За что и был награждён высшей военной наградой Франции -Военным крестом. Советское правительство так же не осталось в стороне и удостоило нашего героя медали «За боевые заслуги». Позже награждённый шутил - как странно смотрятся на моей груди орден от генерала Врангеля, крест -вручённый генералом Де Голем и медаль от правительства Советского союза.

Спустя два года, ему вручили советский паспорт, правда -без вида на жительство в СССР! И пригласили на работу в Организацию Объединённых наций, в качестве переводчика и редактора стенографических отчётов. Не смотря на приличный заработок и возможность печататься в самых популярных литературных изданиях Сосинский тосковал по Родине и наконец таки В 1960 году перебрался из Нью-Йорка на постоянное жительство в Москву. На своих творческих вечерах он цитировал произведения и произносил вслух такие имена и такие фамилии от которых администраторы и организаторы просто впадали в ступор. Давал почитать молодому поколению советских литераторов книги, которые каким-то чудом или по чьему-то головотяпству смог доставить в Советский Союз из далёкой Америки. И конечно же он не мог не знакомить людей с неопубликованными произведениями и письмами обожаемой Марины Цветаевой. Удивительно, но за всё это Владимира Брониславовича не посадили и даже не упрятали в психушку. Однако назад за границу уже не выпускали. Он стал обычным советским -не выездным. Так продолжалось долгих шестнадцать лет. Наконец Сосинский добился своего и опять оказался в Париже. Пожилой человек целыми днями бродил по улицам и встречался с теми кого знал по годам своей молодости. И однажды, в одном маленьком кафе столкнулся с Юрием Терапиано! Старики смешить не многочисленных посетителей не стали и на этот раз драку не затеяли. Взяли по бокалу бургундского и как ни в чём не бывало предались воспоминаниям.

- Так почему же вы, чёрт вас подери, не приняли пол века назад мой вызов на дуэль? Могу я хоть сейчас это узнать? - Рассматривая на свет бокал с вином произнёс Владимир Брониславович.

- Можете — повторяя жест своего собеседника, спокойно ответил Терапиано.- Мне это категорически запретил делать один очень уважаемый человек и вы его хорошо знаете.

Он замолчал. Пригубил вино.

-Так назовите его или я посчитаю всё вами сказанное плодом вашей фантазии -начал горячится Сосинский.

-Пожалуйста. - Это Владислав Ходасевич. Она тогда сказал мне. - Стреляться в эмиграции двум русским литераторам! Мы с большим трудом вывезли из нашей многострадальной Родины великую русскую культуру. И каждый из нас просто обязан её сохранить. А вы хотите банальным образом уничтожать друг друга. Не бывать этому! Просто не имеет права русский стрелять в русского здесь в Париже, на потеху местным обывателям. Вы удовлетворены моим ответом?

Владимир Брониславович молча кивнул головой.

- А перстень, что с ним стало? - прервала мой монолог супруга.- В каком музее он сейчас хранится?

- Не беспокойся дорогая. Он цел и невредим. Перстень Владимир Брониславович хранил пуще глаза своего. А затем, когда пришло время, передал сей ценный подарок преданнейшему почитателю творчества Марины Цветаевой -Льву Абрамовичу Мнухину, известному московскому литературоведу, историку литературы, библиофилу и писателю.

Жена закрыла каталог и отложила его в сторону. -А знаешь, давай не будем покупать ничего ювелирного. Лучше потратим деньги на поездку.

- Во Францию в департамент Вандея или в Париж — с тайной надеждой уточнил я.

- Нет, дорогой мой. Не во Францию и не в Париж. На этот раз мы поедем в Анапу. Будем смотреть на зимнее море и гулять по пустынному пляжу. А потом отправимся в местную библиотеку. Моя знакомая утверждает, что там имеется великолепная подборка сочинений поэтов и писателей Серебряного века.

 

 

Прикрепленные файлы:


Автор: paw
Дата: 20-12-2016 16:24
Сообщение №: 161791
Жанр: Прозаик

Оффлайн

Стихотворения автора на форуме

Проза автора на форуме

paw

Комментариев всего: 3 Новые за последние 24 часа: 0Показать комментарии
Коля, если бы знал с каким невероятным трудом делалась эта передача. Она  чудом увидела свет. Просто не заню будем ли мы заниматься этим направлением в Новом году. Впрочем поживём- увидим. Хочется надеяться на лучшее!

Автор: paw
Дата: 29-12-2016 17:54
Сообщение №: 162181
Жанр: Прозаик

Оффлайн

Стихотворения автора на форуме

Проза автора на форуме

paw

Комментариев всего: 1 Новые за последние 24 часа: 0Показать комментарии

Не знаю как у тебя, дорогой мой читатель, а в нашем семейном гнёздышке всё ещё существует старый альбом с фотографиями. В красивом красном бархатном переплёте. Тяжеленный, просто жуть.
- Супруже! Я когда ещё просила тебя распечатать и вложить в альбом фотографии, которые мы сделали во время прошлогодней поездки в Финляндию? С какого раза ты, наконец исполнишь мою малую просьбу?! — Это моя вторая половина оторвалась от предновогодней стряпни и взяла в руки «бархатный раритет».
- Я тут с утра до вечера кручусь на кухне как -векша — грызун из семейства этих, как их, запамятовала — беличьих. А он сидит бумагу марает, рассказы пописывает. Давай живо включай свой принтер и выдай мне сейчас же, всё, что просила. Иначе. Сам знаешь, что иначе. Будешь как холостяк -банальной яичницей давиться. Гастрит зарабатывать.
-Но дорогая — нехотя огрызаться я.- У всех же планшеты, ноуты и смартфоны. На них же можно всё посмотреть и всем друзьям и подругам мигом переслать. Чего же дорогую фотобумагу зазря изводить.
-А на память оставить! Детям, внукам. Потомкам нашим. Ты о них подумал? - Жена с любовью и нежностью перелистывает альбом, каждый лист которого переложен пожелтевшей папиросной бумагой. - Вот смотри у меня для Финляндии целых два листа специально отведено.
- Но, наши дети уже давно позабыли про толстенные альбомы с фотографиями. Если вообще знали об их существовании. У них для этих целей «Инстаграмм» и прочие социальные сети имеются.
- И что у тебя за манера такая. Постоянно мне перечить! К нам, между прочим, совсем скоро приедет тётя Маша. Она всех этих гаджетов ужас как боится. У неё даже сотового телефона нет. Вот специально для неё ты сейчас фото и напечатаешь, понятно.
- Если у тёти телефона нет, откуда же ты знаешь, что она приезжает? -Из последних сил сопротивляюсь я.
- Телеграмму почтальон принёс. На почитай. Если ты запамятовал, то информирую, у нас в стране существует такой анахронизм как Почтовые отделения. Вот наша тётя пошла туда и отбила телеграмму. Понятно.
***
Старенький принтер кряхтя ожил. Нехотя помигал светодиодами, поскрипел шестерёнками и наконец выдал серию фотографий столь необходимых для семейного альбома.
- Так! А это что за вывеска у меня за спиной? Какое памятное место? Что в нём особого? Сделай милость -растолкуй, пожалуйста. В противном случае лично, всё будешь тёте Маше разъяснять.
Нехотя поднимаюсь из-за стола, нежно обнимаю свою ненаглядную, всматриваясь в фотографию.

«Ателье по стрижке собак господ Бориса и Ирины Бьёркелунд. Общество защиты животных Финляндии». Читаю я вслух.
-Ничего не понимаю. И что это за достопримечательность такая. Собачье ателье. Почему ты меня запечатлел на фоне этого именно дома?
-Понимаешь дорогая, в самом доме ничего особого нет. Дом как дом. Особенность кроется в фамилии владельца. Борис Бьёркелунд можно сказать человек -легенда, только о нём почему-то мало кто знает.
Жена с глухим стуком закрывает альбом.
-Вот вечно ты так. Я у тебя должна всю информацию клещами вытягивать. Под пытками. Пошли на кухню. Ещё немного и тесто из квашни вывалится. Я так и быть тебя от тяжёлой кулинарной работы, на сей раз, освобожу. Но ты, за это и в знак благодарности, всё про финскую вывеску расскажешь. Согласись, это много лучше чем в ящик телевизионный пялится, что у нас на холодильнике примостился.
Я молча киваю головой в знак согласия. Беру со стола папку с надписью «Бьёркелунд» и покорно следую за своей супругой.
***
Жил в начале двадцатого века в славном городе Санкт -Петербурге совершенно русский человек, правда из семьи финляндских шведов. За два года до революции окончил Морской Корпус получил первое офицерское звание.
-Это ты о Борисе Бьёркелунде -уточнила жена, раскатывая тесто.
-Да, это о нём. Будь добра не перебивай меня пожалуйста -попросил я.- Потом, если захочешь, отвечу на все твои вопросы.
И так продолжаю. Молодой морской офицер успел повоевать в первой мировой войне. Некоторое время служил на линкоре «Петропавловск». В одном из боёв получил ранение. Выздоровление пришлось как раз на дни Февральской революции. Второй морской балтийский экипаж, к личному составу которого был приписан Борис в в полном составе, с красными бантами в петлицах, отправился к зимнему дворцу выразить своё полное одобрение Временному правительству. Один Бьёркелунд не пошёл. Совсем недавно он торжественно присягал царю и отечеству. И от той клятвы отказываться не желал.
Так уж случилось, что именно в этот день его назначили дежурным по казарме. Вернувшись с дворцовой площади матросы устроили диспут, с распитием спиртного. На тему «Будущее России и флота».
- Что здесь происходит, почему в комнате посторонние, гражданские — обратился дежурный мичман к старшему по комнате.
-Это наши братья по революционной борьбе. Их только, что выпустили из тюрьмы. — Сквозь зубы, не вынимая папиросы изо рта, нехотя, процедил матрос.
- Освободите помещение от посторонних. Будьте любезны соблюдать устав -повышая голос произнёс Борис. И повернулся, что бы уйти. Но ему это сделать не дали. Десятки рук подхватили Бориса и понесли к окну. Казарма располагалась на четвёртом этаже старинного здания с высоченными потолками. Упасть вниз с такой высоты означало только одно- верную смерть. И Бьёркелунд её уже ощущал всем своим молодым, крепким телом. Ещё секунда, другая, короткий полёт, холодная февральская мостовая и всё.
Невероятным усилием воли он заставил себя развернуться. Затем заорал, что есть мочи.-Дорогу офицеру, мать вашу……… . Удивительно, но его послушали. Расступились. Мичман гордо подняв голову прошёл мимо толпы матросов. Не чуя под собой ног, перепрыгивая через пролёты помчался прочь. В казарму, да и вообще на флот морской офицер Борис Бьёркелунд больше не вернулся никогда.
***
Жена перестала лепить пирожки. Вытерла о фартук руки. Налила в пиалы зелёного чая.
- А дальше, то, что. Ты же сам говорил, что у него была семья. Люди по всей видимости не бедные, обеспеченные. Да и девушка у такого красавца конечно же должна быть. Короче давай -рассказывай. Не томи. А то мигом у меня за изготовление пельменей примешься. После чего потом сам же будешь есть свои « крокодилы». Потому как желающих полакомиться такими гигантами в нашем доме точно не сыщется.
-А теперь дорогая представь себе глаза молодого человека добравшегося до своего дома. - Не вступая в полемику, продолжил я.
- И увидевшего на груди родной матери точно такой красный бант как и у тех матросов, которые в пьяном угаре были готовы убить его, лишь за сделанное им замечание! Ты спрашиваешь была ли у Бориса девушка. К этому времени наш герой уже был обручён. В этом направление дело уверенно двигалось к свадьбе. Но судьба новой ячейки общества оказалась очень печальной. Однако не буду забегать вперёд.- Я достал из папки листок с воспоминаниями одного человека, современника Бориса- тоже мичмана российского флота.
«Матросы в распахнутых настежь бушлатах вёдрами таскали из винных подвалов и магазинов спиртное. Пили на ходу, дрались и падали на холодную февральскую землю».
- Бьёркелунд женился и стал подумывать о том, что бы перебраться на постоянное место жительства соседнюю Финляндию.
***
Прошло четыре года. Началась и закончилась гражданская война. Отставной мичман не пошёл воевать ни за белых, ни за красных. Он вообще не находил себе места в новой России. Перебивался случайными заработками. И подачками от дальних и близких родственников. У четы Бьёркелундов народился ребёнок -девочка. Наконец Бориса после долгих мытарств выпустили за границу. Но жену и дочь оставили в заложниках. Отец семейства был вынужден постоянно курсировать между двумя городами Петроградом и Хельсинки. В Финляндии он довольно быстро получил весьма приличную работу. Стал разведчиком при финском генеральном штабе.
-Так он что, собирал информацию о Красной армии- поинтересовалась супруга.- Работал против своих бывших соотечественников?
- Дорогая, ты ведь сама понимаешь, что подтвердить это или опровергнуть, я не могу. Разведки всех стран мира умеют хранить свои секреты. Но после очередного посещения нашей страны всех с кем контактировал Бьёркелунд арестовали.
- И жену с дочкой? — Уточнила супруга.
-И их тоже. - Такое было время. ЧК не щадила никого.
А самого Бориса в одночасье объявили персоной нон -гранта. Больше он приезжать в СССР уже не мог. Пять лет офицер финского генерального штаба используя все свои связи, в том числе на самом высоком уровне добивался того, что бы его семью выпустили из тюрьмы и разрешили выехать в Финляндию. И в конце концов почти безнадёжное дело закончилось успехом. Жену Бьёркелунда освободили. Выдали ей загранпаспорт и даже выделили сопровождающего аж до города Хельсинки. А знаешь почему. Потому, что от пяти лет пребывания в тюремных застенках его обожаемая супруга Мария сошла с ума.
-А дочь? -Жена перестала заниматься пирожками. Села напротив и листала мою папку.
-Девочка к тому времени умерла. Дети есть дети. Они в неволе почти не живут. Им свобода нужна.
Жить с родным, но душевнобольным человеком разведчик не смог. Супруги расстались. Спустя некоторое время Борис сочетался законным браком с дочерью русского полковника. В положенное время вышел в отставку и поселился в тихой финской провинции. Открыл магазинчик антикварных товаров и зажил в своё удовольствие.
***
Не смотря на настойчивые уговоры он не вернулся на службу ни в 1939 году, когда началась Советско -финская война, ни в годы великой отечественной. Однако после того как все войны были завершены Советское правительство потребовало от Финляндии арестовать и выдать в СССР двадцать человек. Почему именно двадцать - мне не известно. Но в числе этих несчастных оказался и Борис Бьёркелунд. Так уж злодейке судьбе было угодно. Ему ещё повезло- осудили только десять лет, вместо обычного в таких случаях -четвертака. Наверное учли почтенный возраст «врага советской страны». В 1955 году, больной, измученный, почти инвалид вернулся на свою вторую Родину. Однако всё же нашёл в себе силы прожить ещё двадцать один год, написать удивительные мемуары о своей лагерной жизни, увидеть на полках финских магазинов свою книгу и умереть в 1976 году.
***
В прихожей раздался звонок. Супруга поднялась со стула.
- Ой, это наверное тётя Маша приехала. А у меня ещё пирожки не готовы. Иди открой. Покажи нашей гостье альбом с фотографиями, пока я тут со стряпнёй закончу. Расскажи ей, всё что мне рассказал. Мой дядя, её муж тоже после войны в лагере оказался. Только он не вернулся, сгинул там на всегда. Совсем недавно бумагу о полной реабилитации прислали. А потом давайте за стол. И захвати ту бутылку водки, что из Финляндии привезли. Помянем всех тех кто прошёл через ГУЛАГ. Пусть будет земля всем им пухом. И вечная память. Да ещё вот, что- спасибо тебе за фото. И вообще за то, что ты у меня есть.

Прикрепленные файлы:


Автор: paw
Дата: 29-12-2016 21:01
Сообщение №: 162185
Жанр: Прозаик

Оффлайн

Стихотворения автора на форуме

Проза автора на форуме

paw

Сказки от Бобра. Отель
------------------
Вечерело. После тяжёлого трудового дня, семья бобров в составе: - глава семейства, лесной нотариус и по совместительству руководитель литературного объединения, супруга - директриса местной школы, тихо и мирно пили чай настоенный на лесных травах и ягодах.
- Скоро зима, снег того и гляди выпадет!- Бобриха отхлебнула из расписного блюдечка ароматную, сладкую жидкость.
- Дорогая, это ты к чему, такой малоприятный разговор затеваешь? - Бобр отложил свою чашку и нервно заёрзал на пне.
-А к тому, что через крышу нашей норы луну видно. Подними свою морду и полюбуйся. Вот там, ближайшая к земле планета виднеется, а скоро в том углу вместо ночного светила сосулька образуется. Будет нам вместо люстры хрустальной мерцать. Да ещё и на голову капать.
-Так это ещё когда будет, а ты мне уже сейчас на мозги капаешь. Сама ведь знаешь, что хорошего леса в нашем лесу теперича днём с огнём не сыскать. Извини за тавтологию. Только на делянке у Топтыгина пригодные для этого дела деревья растут.
-Так пойти к нему и попроси бревно -другое. В конце концов ты же на его медвежьей службе состоишь.
- Ага! Как же. У него допросишься. Чуть, что не по топтыгински, так сразу своих серых, зубастых слуг кличет. Лучше мы в дырявой норе будем жить, но зато в своей шкуре, чем товарной шкуркой стать для продажи пришлым, залесным купцам. -Бобр хотел ещё что то добавить. Но в этот момент дверь в норе с грохотом слетела с петель и в проёме показалась пасть хозяина леса.
- Вот говорила тебе, не поминай в суе лесного мишку. И вот нате. Он тут как тут, накликал всё таки. Теперь ещё и дверь новую ставить придётся — прошептала на ухо супругу Бобриха, а в слух произнесла.- Михаил Потапович, уж как мы рады, как рады, дорогому гостю. Только вы сюда пожалуйста не протискивайтесь. У нас здесь сильно не убрано. Лучше мы сейчас к вам сами выйдем. С угощение конечно. Всё как полагается.
- И то верно- рявкнула зубастая пасть. Выходите на свежий воздух, а то у вас в норе он спёртый до невозможности. Жду!
***
Через минуту бобры стояли перед Топтыгиным и мелко тряслись от страха.
- Мы это. Мы не со зла про вас говорили. И вообще это не про вас. А совсем про другого медведя, вообще не из нашего леса.
- Что вы тут несёте всякую чушь. - Рявкнул косолапый. - Я вас не подслушивал. Больно надо. У меня для этих дел Шакал штатный имеется. Ну, раз вы сами свою вину признали, так её быстренько искупать, то есть искупить надобно. За этим собственно я к вам и притопал.
Чета бобров перевела дух и навострила уши, дабы чего важного не упустить.
- Тут, околоводные, такое дело. Короче. Заказал я иностранным строителям сварганить мне нору -гостиницу. Хотель — по ихнему, по заграничному. Ударили по лапам, то есть заключили договор. Целое лето они там возле реки чего то рыли и строили. И теперь требуют с меня оплату.
Бобёр что-то хотел сказать, но шустрая Бобриха мгновенно заткнула ему рот своей лапой.
- Ну вы же сами знаете, как я люблю расставаться с дензнаками, с моим красивым профилем на каждой.
- Знаем -хором ответили внимательные слушатели.
- Вот то то и оно. Поэтому вы сейчас быстренько отправитесь на эту стройку. Типа — приёмная лесная комиссия, с особыми полномочиями. И примете этот Хотель так, что бы его вообще не принимать. Понятно.
Бобры закивали мордами из стороны в сторону, но Медведь оскалил свою пасть демонстрируя огромные зубища и чета околоводных синхронно закивала мордами уже по направлению сверху -вниз.

***
Через час медвежьих уполномоченных радушно принимал в сверкающей недавно вырытой норе главный подрядчик - Суслик -прораб. На его голове прям меж ушей располагалась цветастая, не виданная в здешних краях тюбетейка с нанесённым узором дальней заморской страны.
- Алейкум дорогая комиссия. Добро пожаловать в наш -ваш Хотэль «Лесные дали». Уверяю, ни одно замечание не сорвётся с ваших прекрасных, сверкающих словно жемчуг, зубов. Я со своими сородичами предусмотрел в этом строении все желания дорогих гостей. Слух о этой норе -Хотэле птицы разнесут по всем окрестным лесам. Да, что там по лесам. Разнесут и по полям и по степям и даже- Суслик многозначительно поднял лапу вверх. - И по дальним пустыням тоже.
- Это почему же не сорвётся! - перебила его Бобриха. -Уже срывается. Да ещё какое. Серьёзнейшее я вам скажу замечание. Ужас какое страшное. Да, за такое замечание не то, что оплаты, головы запросто лишиться можно!
Подрядчик как стоял на задних лапах, так и застыл как свеча, с отрытым ртом и только изредка мигал маленькими чёрными глазками -бусинками.
- Почему в этой центральной норе нет портрета во всю стену, нашего дорого правителя? Михаила Потаповича, а ? Я вас спрашиваю! Приехал, понимаешь, к нам гость из далёких лесов или болот и сразу видит, что правителя в этом лесу нет! Каково! Если бы это замечание озвучила вам не я, бедная старая бобриха, а — она показала лапой куда- вверх, то не только тебя, жалкого прораба, но и всех зверей -гастарбайтеров уже бы! Ну, сам знаешь, что уже бы…..
Бобёр чинно сложил лапы на своём животике, при этом выпятив его вперёд. - А я дорогой мой Суслик не вижу здесь очень важных табличек.
- Кккк -каких?-заикаясь и пятясь назад — спросил главный строитель.
-Обычных стандартных! Будто сам не знаешь! Во первых -»Мест нет и никогда не будет». Во вторых -»Администрация сей норы ответственность за личные вещи прибывших зверей -никогда не несёт!»
- Ннннно, но у нас большой, при большой нора -Хотэль. Свободные номера есть всегда. И вообще в наших хотэлях никогда, никто, того - ннне воруют. Это есть плёхо. Нельзя вороватыся. В таких хотэлях звери больше не селиться! Ни-ни! Это есть — капут бизнес. Банк-ротст-во. - Кое как, по слогам, выговорил чудное заграничное слово перепуганный Суслик.
- Прораб -ты тупой? Ты совсем тупой? - Напирал на собеседника, вошедший в раж Бобёр. -Есть таблички- значит и воровство есть. Это же элементарно! А администрация заведения уже это дело предвидела- она, согласно написанному, никакой ответственности не несёт! Усёк- грызун несчастный!
- Достопочтенные звери! У нас таблички есть! Обязательно есть! Много есть! — возопил Суслик. Вот пожалуйста смотрите.
Он протянул чете Бобров несколько досок.
«Проход к речной заводи. Купание круглосуточно» - надев на морду красивые очки в дорогой оправе прочитала Бобриха.
- Как это круглосуточно? Поясните! - она уставилась на Суслика. Тот от страха принял свою первоначальную позу, в виде свечи, и мелко дрожал всем тщедушным тельцем.
- Нннно если зверь прилетел, приполз, прибежал поздно. Например ночью. Ему что совсэм, совсэм грязному аж до утра оставаться?
- Держите меня! Я его сейчас укушу. Точно укушу! -Бобриха что есть силы клацнула своими резцами.-Да кто тебе сказал, что чужака залётного ночью в этот Отель поселят! Он, что личный друг самого Косолапого? Посидит до утра. И пусть ещё спасибо скажет, что его наши доблестные санитары леса не обнаружили. Если конечно не обнаружили. Ну, а если унюхали, так на нет, как говорится, и суда нет. Не зачем обеду или там ужину в заводи плескаться! - Она передала супругу следующую табличку. -Нет, ты только взгляни на это. Как тебе нравится? «Завтрак с семи часов утра до полудня».-Это кто в нашем лесу жрёт пять часов к ряду?
- Я от силы минут пять -десять, не больше. - Как бы оправдываясь, произнёс Бобёр, возвращая супруге табличку.
«Шведский стол» - Бобриха крутила в лапах очередную табличку.-Это ещё что такое?
- Это, так есть по всему миру. Так принято. Нэ нами придумано.- Опустив мордочку вниз тихо, еле слышно произнёс прораб.
- Каждый кушает, что хочет и сколько хочет. Ци-ви -ли за-ция. -Он еле выговорил очередное иностранное словечко.-Так надо для привлэчения дорогих гостэй.
- Был я в соседнем лесу. Видел их шведский стол. Каждый вместо одной груши трескает все три, а кое кто и пяток, другой умять умудряется. Хомяк там жил, так тот вообще за щеками пол стала всякой снеди уносил.- Бобёр предался приятным воспоминаниям.- А рыбка, рыбка там была, просто объедение. Право слово -не оторваться.
Бобриха сильно стукнула его по лапе.- Нам здесь этого не надо. Что дали, то и лопай, да ещё и спасибо скажи, а главное заплати, и желательно вперёд. Предоплата, она завсегда вызывает доверие к клиенту. Тебе это понятно Суслик, или ещё раз растолковать. -Она опять лязгнула резцами.- Значит так! Табличку «Шведский стол» выкидываем к мишкиной бабушке. Нечего здесь, понимаешь, поощрять нерациональное использование лесных материальных благ! Идём дальше.
- Нэту. Больше табличек совсем нэту. Только вот эта про заводь и остался- Суслик переступал лапы на лапу. -Можно хотя бы её - оставить? Гости голодные будут. Кушать -нэт. Пусть себэ плавают. Рыбёшку на прокорм добывают. - При этих словах он поднялся на цыпочки и заискивающе посмотрел Бобрихе в глаза.
- Ладно. Так уж и быть, эту табличку сохраним. Но исправим. Напишем так - «Купаться в речной заводи при отеле постояльцам разрешается , но строго с 19-00, до 19-15 и только по пятницам! Всё остальное время производится хлорирование воды!»
Суслик грохнулся в обморок. Его тюбетейка слетела с головы и откатилась далеко в кусты.
- И какие же они нежные эти иностранцы. -Бобриха кончиком хвоста протёрла запотевшие очки.- Ведь мы ещё даже в их Хотель не зашли. Холл только и рассмотрели. Ты давай, быстренько ступай к Михаилу Потаповичу. Доложи чин по чину, что задание выполнено. Да и главное. Не забудь у него попросить пару -тройку брёвен для ремонта крыши. А я пойду на эту самую заводь, водички принесу. Надо же подрядчика в чувство приводить, и в дальнюю дорогу отправлять. А то не ровён час оклемается и очередное заморское слово припомнит -Ас-сиг -на - ции!

 

Прикрепленные файлы:


Автор: paw
Дата: 15-01-2017 17:24
Сообщение №: 163013
Жанр: Прозаик

Оффлайн

Стихотворения автора на форуме

Проза автора на форуме

paw

Комментариев всего: 1 Новые за последние 24 часа: 0Показать комментарии
Загадка от стечения обстоятельств
---------------------------------------------------
Жена сосредоточено смотрела в чрево распахнутого старинного шифоньера. Сей дубовый артефакт достался нашей семье от моей бабушки по материнской линии, весил с полтонны и по этой причине никогда не принимал участие мероприятиях по перестановке мебели.
Несмотря на свои более чем внушительные размеры его сумеречное пространство было плотно завешано всевозможными предметами женского туалета.
Я стоял сзади и молча ждал того благословенного момента, когда моя ненаглядная, преодолев муки выбора, достанет из недр шкафа наряд подобающий нашему предстоящему походу в местный академический театр драмы.
- Дорогая. Если ты ещё минут пятнадцать потратишь на созерцание этой выставки изделий лёгкой промышленности, мы точно опоздаем на третий звонок! Будь добра поторопись с выбором.
- Тебе легко говорить. Напялил что под руку попалось и вперёд. Да и костюмы с платьями нам женщинам портные всегда шьют много дольше чем вам мужчинам. Я уже не говорю о наших рысистых бегах, на высоких каблуках, по магазинам торгующих тканями.
Вытянув вперёд руки, я всем своим видом показывал, что полностью согласен с моей ненаглядной половинкой.
- Надень вот это.- Показал я на изящный брючный костюм нежно сиреневого цвета. По моему он очень подходит к цвету твоих глаз. А за это, по дороге в театр, ты услышишь от меня историю о самом скоростном изготовлении костюма, правда мужского, и к чему эта спешка в конце концов привела.
Из открытого окна послышался нетерпеливый сигнал клаксона. Заказанное такси подъехало к нашему подъезду.
- Давай начинай, я быстро.-Супруга торопливо усаживалась за туалетный столик. Надеюсь твой рассказ как-то связан с темой сегодняшнего спектакля?
- Конечно. А как же иначе. Только прошу тебя поторопись. Жалко если счётчик таксомотора уничтожит весь мой гонорар за изданную книгу.
- Ничего, ты ещё напишешь. Твоя муза, то есть я, тебе в этом обязательно поможет. Что там, с этим мужским костюмом? Я жду.
- Хорошо. Но обещай мне, что как только я закончу — ты назовёшь героя моей очередной загадки.
Супруга оторвала свой взгляд от зеркала и посмотрела на меня.
Очередная загадка. Интересненько. Не томи. Видишь я уже заканчиваю. И выгляни пожалуйста в окно, крикни этому нетерпеливому таксисту, что мы уже выходим.
***
Ночью 20 июня 1935 года возле старого дома в посёлке Загорянка остановился большой чёрный автомобиль.
- Я за вами — не представившись, сказал водитель. Быстро собирайтесь и едем в Москву.
- На Лубянку? — Испуганно поинтересовался вышедший из дома постоялец.
- Нет. Пока только в ателье, а дальше видно будет.
- Но ведь сейчас ночь. Все ателье закрыты- попытался возразить герой моего рассказа.
- Садитесь быстрее в машину. Времени совсем нет. То ателье которая нам нужно, уж точно открыто.- Водитель почти силой усадил мужчину в автомобиль, который тут же сорвался с места.
Костюм сшили менее чем за сутки. Из ателье его отвезли прямиком на Белорусский вокзал. Нашего героя буквально втолкнули в дверь вагона отходящего поезда «Москва-Париж». В купе его ждал вальяжно развалившийся Исаак Бабель.
- Дорогой мой, вам предстоит выступить на международном конгрессе литераторов. Давайте не будем терять зря времени и быстренько приступим к написанию текста выступления.
*** Дорогой мой читатель, давай на время оставим двух людей в мягком вагоне поезда и перенесёмся в Париж, в Посольство СССР, за неделю до описываемых событий.
- На бульваре Мон парнас я сегодня подрался с Анри Бретоном -взволновано говорил Илья Эренбург. Об этом немедленно раструбят все эмигрантские, да и не только эмигрантские газеты. Я не могу после этого выступать на литературном конгрессе. В меня все будут тыкать пальцами. А я представляю не себя лично, а весь советский народ! Мне срочно нужна замена.
-И кого вы предлагаете?- Не отрывая головы от бумаг, поинтересовался сотрудник посольства.
-Вот его- Эренбург ткнул пальцем в фамилию в конце списка.
- Этого? - удивился дипломат. Но он же.
- Никаких но! Если вы не согласны, дайте мне телефон, я буду звонить самому…..
Посольский служащий знал, что Илья Эренбург запросто может позвонить самому, поэтому немного по возмущавшись, для порядка, выбранную кандидатуру одобрил.
После этого героя нашего повествования ночью подняли с постели, срочно сшили ему в кремлёвском спец ателье приличный костюм и не мешкая ни минуты отправили за границу.
***
Мужчина в новеньком с иголочки костюме к началу конгресса опоздал. Он появился в зале в предпоследний день. Тем не менее совершенно разные, незнакомые ему люди встретили его бурными овациями и аплодисментами.
«За границей мои книги практически не продаются. Их просто не переводят. Откуда же все они меня знают?» - подумал наш герои и быстро прошёл на отведённое ему место.
Собравшиеся в этом зале люди в тот момент хлопали не писателю, а беспартийному человеку из далёкого Советского Союза. Человеку не из элиты советского общества, не номенклатурному чиновнику, а трудяге пера, неведомо каким путём оказавшемуся на этом конгрессе.
По всей видимости, именно в тот момент наш герой осознал, что должен создать нечто такое, монументальное, что позволит ему там, в будущем, оправдать полученные авансом аплодисменты литераторов всего мира.
Он возвращался назад на Родину в состоянии полнейшего перевозбуждения. Всю ночь на пролёт беседовал с соотечественниками не давая тем поспать ни минуты.
-Вы понимаете, меня признала мировая аудитория. Мировая! Меня, ещё ничего толком не написавшего. Выходит, что они все в меня верят.
-Верят, верят- бурчали соседи по каюте парохода. Мы все в тебя верим и любим. Только дай наконец хоть часочек поспать. Чёрт тебя подери!
- Роман! Я напишу роман. Только эта литературная форма достойна таких оваций которых был удостоен. Вот увидите, у меня всё получится.
Кто-то попытался швырнуть в него подушкой, но наш герой не стал дожидаться. Он поспешил на палубу, на свежий, морской воздух.
«В нём, в этом романе я наконец смогу преодолеть самого себя. Объяснюсь со своим временем, со своей эпохой» -размышлял он в одиночестве, вглядываясь в тёмные воды моря.
***
Десять лет ушло на сбор материалов и на выстраивание отношений с государственной системой. Он отказывался подписывать коллективные письма с содержанием которых он был категорически не согласен. Но редакторы центральных газет его фамилию обязательно впечатывали, наряду с другими. Наш герой порой высказывал весьма крамольные мысли и не только среди друзей, но даже в общественных местах. Но власти этого не замечали или делали вид, что не замечают. Началась и закончилась Великая отечественная война. И наш герой наконец приступил к задуманному роману. Писал долго- целых десять лет. А потом ещё пять лет оббивал пороги редакций упрашивая его напечатать.
*** Постаревший Илья Эренбург вернулся из очередной заграничной командировки. В тех далёких краях его любовница, а по совместительству законная жена бургомистра одного большого города однажды шепнула на ухо.
-Роман этого вашего, как его, ну ты знаешь о ком я, получит то, что заслужил.
***
Жена уже стояла в прихожей и в очередной раз поправляла причёску.
-Дальше не продолжай. Я уже знаю кто это. Давай поспешим. После твоих слов меня уже ничто не может остановить. Очень хочу посмотреть спектакль по его роману.
***
А ты, читатель тоже понял, о ком сей рассказ. Если нет, то фото как всегда тебе в помощь.

Прикрепленные файлы:


Автор: paw
Дата: 15-01-2017 17:47
Сообщение №: 163017
Жанр: Прозаик

Оффлайн

Стихотворения автора на форуме

Проза автора на форуме

paw

Комментариев всего: 2 Новые за последние 24 часа: 0Показать комментарии

Уцелевший Суббота! Наконец-то суббота. Можно немного подольше поваляться в постели, досмотреть вечно прерываемый утренний сон и узнать таки, чем там, в нём,  дело закончилось. - Дорогой! Вставай  скорее, помоги мне с настройкой. - Это моя ненаглядная на кухне мучает кнопку автопоиска на нашем бум боксе, естественно  китайской сборки. - Что никак БиБиСи не поймаешь? - Сонным голосом вопрошаю я, отбирая  миниатюрный гаджет. -Да при чём тут  англичане, век бы их не слышала. Я нашу, русскую музыку никак найти не могу. Вчера была, а сегодня куда-то пропала. -Ну, это ты зря. Было такое весёлое время в Советском Союзе, когда все кто имел возможность втихаря слушали закордонное БиБиСи,  или Голос Америки. - И ты слушал, тоже? Расскажи. Интересно было? - Жена  выключила  устройство, поставила аппарат на место  и уставилась на меня, требуя немедленного продолжения. *** «Есть забава на Руси  ночью слушать БиБиСи!» - Вот и мы с моим, батей, время от времени предавались этой самой забаве,  внимали далёкому  Севе Новгородцеву  из города Лондона,  вещающего через шум и треск советских глушилок.   Чего греха таить именно из передач этой британской радиостанции, я, тогдашний советский студент - первокурсник,  впервые услышал фамилию Солженицын и узнал, что есть запрещённое в СССР (а значит, безусловно интересное!) произведение «В круге первом». -А у нас в доме, эта книга имеется? - вопрошает супруга. -А как же, вон стоит на полке, в чёрном переплёте. Будет время, обязательно почитай - уточняю я и продолжаю свой рассказ, пока из уст моей половинки не вырвался очередной вопрос. *** -  Пронеслись годы и уже по нашему, родному, российскому телевидению совершенно легально показали сериал с одноимённым названием. Помнишь, эпизод со звонком сотрудника МИДа в американское посольство. В  разговоре он  один раз  упоминает имя агента Коваля. Казалось бы - обычный выдуманный герой и ничего более. Но ведь в книгах  Александра Исаевича не бывает ничего случайного, следовательно,  у этого  агента был реальный  прототип.   Прошло ещё с десяток лет и вдруг я узнаю...... *** - Что узнаешь? Вот вечно ты так. Сейчас же рассказывай дальше, иначе отлучу тебя от компьютера и сама буду в интернете искать, что ты там узнал. Только учти искать буду медленно и долго, так что уж лучше  сам  рассказывай, а я пока займусь нашим завтраком и не духовным, а вполне материальным. *** Плотник по профессии, Коваль по фамилии и  Абрам по имени, из местечка  Телеханы  решил наконец женится. Девушку присмотрел себе не абы какую, а дочку  самого ребе, то есть местного раввина. Будущий  тесть, на удивление быстро дал согласие на брак, но  поставил условие — жених,  должен иметь в своей собственности большой дом и никак не иначе. Ибо  в  скорости народятся у молодых  детки, много деток, а следовательно  в доме  главы семейства должно быть просторно и уютно. В  черте оседлости, где проживал незадачливый жених плотников  было не на много меньше чем лавочников, цирюльников  и музыкантов. Подрядов, а следовательно и работы на всех не хватало, да и платили  за труд – сущие копейки. Короче,  условие  раввина выполнить никак не возможно. Не ходить же бобылём до самой старости.  Подумал Абрам, поразмыслил,  да и уехал за океан, в далёкую Америку. Сметливый парень довольно  быстро овладел английским языком, в скорости  стал  весьма неплохо зарабатывать. Купил таки  дом и  выслал деньжат для приезда своей ненаглядной  Этель. Как и предполагал старый ребе  родилось в их семье  трое деток. Все сыновья. Вот о судьбе  одного  из них,  Жоржа хочу тебе поведать.- Я сглотнул слюну, наблюдая как жена ловко намазывает икру домашнего изготовления на чёрный хлеб. *** Супруга  молча накрывала на стол. Меня больше не перебивала, но всем видом показывала, что пока я ей  не выдам всю информацию, в полном объёме — завтракать мы не начнём. *** В  тридцатых годах прошлого столетия  в США  разразился экономический кризис, работы не стало совсем. Выход один  возвращаться на свою историческую Родину, в нынешний Советский Союз.  Тем более, что  дальние родственники постоянно пишут о том, что никакого ценза оседлости нет и в помине, а вместо этого есть всеобщее и  бесплатное образование и медицина. Да  и работа есть всегда и для всех. Семья поселилась в Биробиджане, столице Еврейской автономной области. Сын Жорж перебрался в Москву, закончил химико-технологический институт, без экзаменов поступил в аспирантуру. Но учёным ему увы стать  не удалось. В один, не очень прекрасный день, к нему пришли сотрудники внешней разведки. *** В 1940 году, в одном из портов Соединённых штатов Америки пришвартовываться  советский теплоход. Улучшив момент, его тихо и не заметно покинул  один мало приметный человек. Совсем недавно с отличием закончивший одну из советских разведшкол. Именно ему предстояло усилить группу советских нелегалов, после того как её руководитель Артур Адамс  был срочно отозван в Москву. Резидента  уволили со службы и его дальнейшая судьба  казалось вот-вот окончательно завершится. Но  случилось невероятное. Адамса полностью оправдали по всем пунктам обвинения и более того - вернули на прежнее место работы. невероятного шпионского  «кульбита» человек с парохода — Жорж Коваль, а это был именно он,  получил уникальное задание. Он не  поступил в распоряжение Адамса, а должен был работать самостоятельно, при чём желательно по своей, гражданской профессии — инженер - химик. Но легализоваться по документам  изготовленным спецслужбами СССР  было практически не возможно. Шла  война и  американские контрразведчики  работали не покладая рук. Тогда в Москве  решили, что  Жорж вполне сможет устроиться на работу по своим  собственным документам, выданным ему  соответствующими ведомствами США, в маленьком городке Сью-Сити штата Айова,  ещё до его  переезда в СССР. «Дельмар», именно такой оперативный псевдоним получил Коваль перед отправкой за границу,  мог пройти любую проверку, его английский - американский изобиловал всевозможными жаргонизмами жителей штата Айова. В архивах  Сью-Сити хранились подлинные метрические записи о его рождении. Множество людей из тех мест могло под присягой подтвердить личное знакомство с нашим героем. Однако разведчику необходимо было срочно придумать убедительную легенду о своём отсутствии в течение девяти лет. - Ой, неужели в Москве этого не предусмотрели и не приготовили какую-нибудь убедительную легенду ? - Жена уже сбегала к нашему книжному шкафу и листала  томик из собрания сочинений Александра Солженицина, надеясь найти ответ на свой вопрос на его страницах. -  Наверное придумали, если честно я не знаю. Нашего разведчика выручила вторая мировая война.  Неожиданно «Дельмара»  призвали в армию. Военкоматы того времени не занимались тщательной проверкой новобранцев. Фронту срочно требовались солдаты. Однако на руках у Коваля имелись документы об окончании двух курсов технического колледжа и его отправляют не на фронт, а  на специальные курсы. Цель которых обучить персонал работе с  радиоактивными материалами. И о чудо! По окончании учёбы его определяют на работу  на один  секретный завод, выполняющий  заказы  для  Манхэттенского проекта по созданию атомной бомбы. Волею случая, а может быть и нет, наш кадровый разведчик получил  прямой доступ к величайшему проекта века. Его  донесения, без промедления  поступали к самому академику Курчатову. Информация, добытая «Дельмаром», способствовала скорейшему решению проблемы создания безопасного запала атомной бомбы. Закончилась вторая мировая война, подошёл к концу и срок службы Жоржа в армии США. Общительному и талантливому сержанту  руководство предлагает остаться работать  в той же секретной лаборатории, но уже в качестве гражданского лица. Москва узнав об этом,  мгновенно даёт  согласие на продолжение, особо важной,  секретной миссии. Как  профессионал высочайшего класса  Коваль  прекрасно сознавал, что  при таком раскладе очень сильно  возрастает  вероятность его провала. Теперь его, как гражданское лицо,  службы безопасности будут проверять по полной программе! Тут уж никаких поблажек не будет. *** - Слушай, а женщина или жена у него была? Она где обитала в  США или здесь в Советском Союзе. - Супруга закрыла книгу, сложила руки на груди и по всей видимости совсем забыла о приготовленных бутербродах и остывающем кофе. - Конечно была, ждала его в Москве или  была оставлена в заложницах. Это как посмотреть. Позволь я продолжу, пока не потерял мысль. *** Крайне редко, подписав в разных инстанциях кипу бумаг «Дельмар»  вырывался за многочисленные ряды из колючей проволоки, в краткосрочный отпуск. И  специалист по ядерному топливу тут же  превращался советского разведчика - нелегала. Он спешил к условленному месту, на  встречу со своим  прямым начальником.  Даже по прошествии стольких лет, я  не смог отыскать его подлинное имя, только оперативный псевдоним - «Фарадей». - И что его ни в чём не подозревали? Или он был такой везучий? - Жена всё же налила себе кофе, но вот добавить туда сливок забыла. Явный признак того, что судьба разведчика её взволновала и всерьёз. *** - Как известно разведчика - нелегала  зачастую губит непростительная мелочь. Так случилось и на этот раз.   Американская контрразведка в то время, (да наверное и сейчас) скрупулёзно, от корки до корки  изучала периодические издания страны вероятного противника.   Сотрудников этого ведомства привлёк старый, ещё довоенный номер одного советского журнала. А именно большой  репортаж и фотографии  счастливой еврейской семьи, благополучно выбравшейся из страны загнивающего капитализма. *** А в это самое время, в  Советском Союзе из  четырёх  вариантов взрывателя для атомного заряда  учёные и военные выбрали именно тот, который был изготовлен по рецепту и материалам предоставленным Ковалем.  Да и вообще первая русская атомная бомба оказалась удивительно похожей  на американскую бомбу по прозвищу «Толстяк» сброшенную на японский город Нагасаки. Американские генералы считали, что советам потребуется не менее 10-15 лет для создания атомной промышленности и изготовления бомбы. Они не предполагали, что рядом с ними уже много лет работает, имея полный доступ на все секретные объекты, советский гражданин  - Жорж Коваль. *** Глядя на супругу, я тоже налил себе остывший напиток и хотел сделать паузу, но не тут-то было. *** - Так, что там контрразведка, вычислили ли они  нашего нелегала или нет?  Давай, излагай всё с подробностями! А я так уж и быть тебе свежий кофе сварю, но только позже, ладно. -Супруга забрала у меня чашку. *** - Нескольких фотографий в старом  журнале  оказалось достаточно для  оформления ордера на арест. Но найти «Дельмара» ни по месту работы, ни по месту жительства, ни в его родном  городке  Сью-Сити не смогли. Бывший сержант Коваль исчез!  Дело в том, что к моменту испытания первой советской бомбы он снова носил в кармане молоткастый, серпастый  паспорт, жил в Москве и восстанавливался в аспирантуре, стены которой покинул в далёкие предвоенные годы. Спустя два года, с блеском защитил  диссертацию и наконец стал кандидатом наук.  Всё  вроде бы складывалось не плохо. Долгое отсутствие  в стенах родного института не вызывало лишних вопросов. Медаль «За победу над Германией» на его груди свидетельствовала  о том, что человек воевал,  по видимому был ранен, лечился. Много  таких, как он было в то послевоенное время. Звание рядового запаса  советской армии ( в американской армии наш герой дослужился до чина старшего сержанта!) в дальнейшем помогло  нашему герою. Как простой солдат он  не попал в «чёрный список» приспешников Берии,  продолжал спокойно преподавать свою любимую химию, а так же заниматься наукой. (Тем не менее его объёмистый доклад, на имя всесильного наркома, до сих пор хранится по грифом «Совершенно секретно»!) *** - А как жена, она его дождалась? На личном фронте у него всё было в порядке? - Да, дорогая, в этом плане у нашего героя никаких проблем не было, но в 1953 году умер Сталин и младшего научного сотрудника  Коваля, без лишнего шума уволили с работы. Так, на всякий случай, мало ли что, еврей всё-таки. Семью кормить стало нечем.  И тогда бывший разведчик, после нескольких дней раздумий,  решается обратиться в Главное Разведывательное Управление. Там,  своего рядового  хорошо помнили. Руководству этого всесильного ведомства был прекрасно известен  послужной список героя.  Как  известно, разведчики всего мира бывшими не бывают. Незамедлительно на имя министра высшего и среднего образования СССР было направлено официальное письмо и кандидат химических наук Коваль,  без проволочек и мытарств, был восстановлен на  прежней должности. За годы преподавательской и научной деятельности он опубликовал более ста  научных работ, его ученики до сих пор с благодарностью вспоминают дотошного преподавателя говорившего по-русски с заметным акцентом. *** Спустя пол века дотошные журналисты разыскали нашего героя и спросили - откуда известный писатель Солженицын мог знать о его существовании и почему включил его фамилию в своё произведение? - Это вы не у меня, у него спросите - последовал ответ. - Давно ведь дело было. *** - А сейчас этот разведчик жив? Совсем старенький наверное? Его хоть наградили ? Потом покажешь мне его портрет. - Моя половинка протянула мне ароматный свеже сваренный кофе. *** - Так уж повелось на Руси, лишь после смерти страна сполна отдаёт почести своим героям. Указом Президента - Ковалю Жоржу Абрамовичу присвоено звание Героя Российской Федерации. (посмертно) *** Мемуары, в отличие от многих своих коллег, старый разведчик,  увы не оставил. Один из его учеников вознамерился было восполнить этот пробел, но разрешения на доступ к документам всесильной спецслужбы так и не получил! *** -А ты сам, как считаешь, знал Александр Исаевич  о Ковале или нет? - По всей видимости знал. Таких совпадений в нашем мире практически не бывает. - Я поставил пустую чашку на стол и пошёл к себе в кабинет, за фотографией.

Прикрепленные файлы:


Автор: paw
Дата: 19-01-2017 13:40
Сообщение №: 163156
Жанр: Прозаик

Оффлайн

Стихотворения автора на форуме

Проза автора на форуме

paw

Кот поэтессы.
----------------

Дворовая кошка Мурка переминалась с лапы на лапу. Животное с нетерпением ждало, когда сильно подвыпивший жилец подъезда Николай Иванович Синицын, а по простому Колян, собрав в кулак растраченную в боях с зелёным змием, силу воли, сподобится наконец одновременно нажать на домофоне заветные цифры 3 и 8 и желанный «Сезам» открывающий доступ в тёплый подъезд соизволит допустить её к тёплой батареи отопления. Прошло минут пять пока Колян придумал, как таки одолеть постоянно ускользающий из поля зрения механизм. Зажав левой рукой трясущуюся правую, он ткнул ими обоими в цифру 8, а кончиком носа упёрся в цифру 3. Раздался долгожданный щелчок, язычок замка отодвинулся в сторону, но вот третьей руки, необходимой для того, что бы дёрнуть на себя ручку двери у алкоголика увы, не было. Сильно шатающемуся субъекту стоять в позе буквы «Г» было и больно, и неудобно. Падая назад человек подсознательно понимал, что в борьбе со змием, победил таки, змий! Колян невероятным акробатическим приёмом успел в падении дёрнуть за приваренный металлический уголок, заменяющий ручку, дверь открылась и кошка Мурка не мешкая ни секунды бросилась к заветной цели. Она хотела тут же пригнуть на желанный источник тепла, но ничего из этого не вышло. Всё ещё дрожащие от холода задние лапы никак не хотели пружинить и оторвать маленькое тельце от пола. Кошке ничего не оставалось делать, как забиться под батарею и надеяться, что цементный пол под ней будет всё же теплее, чем земля в её норе, той, что под старым деревом, возле мусорных баков, на улице. Животное свернулось калачиком и задремало. Мурке снилась прежняя жизнь, когда была ещё жива старушка -хозяйка. Дивно пахнущие пакеты с мелкой рыбёшкой и тёплые, изрезанные морщинами, добрые женские руки. А потом всё изменилось. Новые хозяева вышвырнули её на улицу. Она не раз возвращалась. По долгу плакала без слёз, по -кошачьи, у закрытой двери, пока однажды мальчишка -подросток не прыснул из баллончика в неё чем-то ужасным. Глаза кошки нестерпимо болели. И Мурка поняла, что дорогу к заветной двери надо забыть навсегда, как можно скорее. С большим трудом отыскала во дворе норку, да и поселилась там. Весной и летом жить ещё было можно, но вот зимой стало совсем худо. *** Что-то мягкое и тёплое упёрлось в её нос. - Что ты тут делаешь, в моём подъезде? - Промурлыкал здоровенный, абсолютно белый кот и медленно, не торопясь выгнул спину. -Лично я в первой квартире живу, а ты где? Ты из какой ква-ррррр -ти -ры будешь? Мурррр. Что то я тебя раньше, в нашем подъезде не встречал? Кошка спросонья не поняла, бояться ей этого белого гиганта или нет. Она открыла глаза уставилась на пришельца и молчала, только слегка подрагивала. - Да не бойся ты? Мы же с тобой одной крови. Мы, того, мы - хищ-ни-ки, вот. Меня Барином зовут, а тебя как? -Мурка. - Она поднялась и тоже выгнула спину. - Есть хочешь?- Барин поднёс лапу ко рту. На тот случай, если собеседница вдруг не поняла, что он ей сейчас предлагает. Кошка быстро облизнулась, показывая, как она будет благодарна, если её угостят. - Я сейчас - крикнул на ходу кот и стремглав метнулся к полуоткрытой двери расположенной тремя ступеньками выше. Спустя минуту он положил перед дамой ароматно пахнущую котлету. - Со стола утащил. Там их много, моя поэтесса и не заметит. Что она их считать будет, что ли! Да и вообще, котлеты же для меня жарят. А уж я их сам ем или угощаю кого, это моё дело. Правда? - Как ты сказал? Поэтесса? - Жадно поглощая угощение, переспросила Мурка. - Ну, да поэтесса. Дама которая со мной в одной квартире живёт. Стихи пишет. Никак не поймёт, что это не я у неё живу, а она у меня в доме, милостиво обитает. Мурка проглотила остатки угощения и теперь тщательно облизывала мордочку, надеясь отыскать там ещё какие-то крохи. Вот ты сама подумай. Когда жильцы в новую квартиру въезжают, они кого первым делом туда пускают, а? Нас, котов! А знаешь почему? Потому, что двуногие так нам дают понять - вот тебе Барсик, Мурзик, Пушок новое жилище. Иди выбирай место, где тебе, дорогой ты наш котик, спасть будет удобнее. И стоит нам улечься где-нибудь, как люди туда немедленно тащат кровать или диван. Что бы нам, пушистикам, лежалось помягче. Если хочешь знать, так моя «сожительница», ну поэтесса эта, вообще передо мной на колени становится. Да, да. Так и говорит, «вылезай Барин из-под дивана, я тебе ещё целых три катрена не дочитала». Мурка щурила глаза и размышляла, как бы намекнуть этому сытому верзиле, что бы он вместо пустой болтовни ещё за одной котлетой смотался? -Что ты на меня так уставилась- продолжал свой монолог Барин. - Я существо интеллигентное, воспитанное, поскольку телевизор смотрю регулярно и не какие-то американские боевики, а исключительно канал «Культура». Под него засыпать гораздо приятнее, ни тебе воплей, ни взрывов. Если хочешь знать, у меня есть даже свой любимый литературный герой. Мурка открыла рот от удивления, а может быть просто хотела зевнуть. -Князь Мышкин. Человек, а фамилия Мышкин. Представляешь каково двуногому с такой фамилией живётся! Страдания одни, а не жизнь. А ты, как я погляжу, ничего, симпатичная кошечка, просто муууурррр. Ну так, я продолжу, с твоего позволения. На чём я остановился. Ах да, на интеллигенции. Нет, ну ты посмотри, у меня, на тебя глядучи, что то там между ног, в районе хвоста зашевелилось. Странно. Очень странно. Сейчас ведь зима, до марта ещё далеко. Надо срочно сменить тему разговора. Мы же с тобой о культуре говорили. Так вот я целых одиннадцать месяцев существо исключительно культурное. Хожу, сама понимаешь, исключительно в лоток. Голос подаю, только тогда, когда нужно потребовать то, что потом, через некоторое время, в лоток. - Барин уже во все глаза пялился на Мурку. - Короче, только в марте, и только в марте, мяу, я позволяю себе расслабиться. Моя поэтесса в этот месяц празднует международный женский день. Я же в конце концов мужчина, мне тоже хочется вам кошкам сделать что-нибудь приятное. Конечно, для этого мне приходится лесть аж на крышу, а как же без этого. Но я же не позволяю себе приводить в дом приглянувшуюся особь. А моя поэтесса? Она мало того, что приводит, так ещё вытворяет с этой особью такое, что хоть на крышу лезь, а лучше сразу на телебашню. После таких визитов у нас уже не благоустроенная квартира, а самый настоящий чердак, со всеми вытекающими последствиями. У меня просто шерсть дыбом встаёт и дня три на место не возвращается. И куда только исчезает её поэтическая натура. Утром, после такого шабаша, наступает на меня босыми ногами, будто бы я не домашний любимец, а банальный белый коврик, китайского производства. И вообще, в эти дни, такие словосочетания произносит, такие перлы выдаёт, что у меня уши опускаются, как у собаки известной породы. Бывало притащит в дом какого-то бородатого, дурно пахнущего верзилу, а меня за дверь. Мол, Барин извини, мы тут с товарищем будем готовить документы к отчётно перевыборному собранию. И это в три часа ночи, представляешь! Хоть бы врать научилась. Сиди тут в подъезде мяукай, пока они дебаты там проводят. Тоже мне, люди называются. А недавно так вообще учудила. Оставила меня одного. «Барин, вот тебе еда, а я уезжаю на симпозиум. Веди себя прилично. На шторах не катайся, мышей не лови. Их у нас всё равно нет, а ты, в пылу охоты, кучу посуды переколотишь!» Уехала вся из себя такая красивая, напомаженная, а вернулась! Лахудра-лахудрой. Один глаз совсем заплыл, клок волос в руке зажат, о пуговицах и порванной юбке, я вообще умолчу. « Ппппп-по-ни-маешь Барсик»- она когда в подпитии, меня, как простого кота - Барсиком обзывает. «Пппп -пони-маешь Барсик. На симпозиуме у меня совсем неожиданно появилась оппо-нен-тка. Кошка драная, прости господи. Ни кожи, ни рожи. Ворвалась ко мне в ном…., в нашу литературную лабораторию и так сильно была не согласна с моими убббе -дительней-шими аргумен-тами, что мне пришлось вступить с ней некую словесную перепалку». - При этом поэтесса уронила на пол клок спутанных, длинных волос. - «Представляешь Барсик, она эта кошка драная, обещала поступить с объектом моих исследований, как с твоим родственником, то бишь котом. Отвезти его, то бишь объект, не-на-гляд-ный, в клинику, ветеринарную. Где эти операции делают. Ну, ты сам знаешь какие. Не мне, тебе - коту, о них рассказывать». *** - Что мне оставалось делать? Как успокоить женщину? Почитай, не чужая. Как никак, с малых коготков вместе живём. Пришлось запрыгнуть к ней на колени и целый час мурлыкать, пока не вернул её в нужное, поэтическое состояние духа. Эй! Да ты я смотрю уже совсем спишь! Давай, побежали ко мне, втроём теперь жить будем. Моя поэтесса возражать не станет, даже слова не скажет. Она у меня знаешь какая хорошая. Сейчас сама увидишь.

Прикрепленные файлы:


Автор: paw
Дата: 30-01-2017 16:21
Сообщение №: 163575
Жанр: Прозаик

Оффлайн

Стихотворения автора на форуме

Проза автора на форуме

paw

Сказки от Бобра. Дуэль в лесу
---------------------------------------------

Бобриха двумя лапами, что есть мочи тормошила вдрызг пьяного супруга.
-Да проснись же ты, окаянный. Хватит дрыхнуть. Нет, вы только посмотрите на него ! Наклюкался, понимаешь, халявной клюквенной настойки! Мало ему показалось, так он ещё и крепкой кедровкой, усугубил. Теперь вот дрыхнет, без задних ног.-Бобриха опустила глаза вниз, что бы ещё раз убедиться, что задние лапы у мужа присутствуют, но самостоятельно стоять на них, он никак, не в состоянии. А у жены проблема серьёзная, образовалась. Её, между прочим, секундантом выбрали. Что теперь делать? Она всплеснула лапами и потерявшая всякую опору бобровая особь мужского пола рухнула на пол, как подкошенная.
***

- Дамы, дамы престаньте трещать! Вы же всё таки млекопитающие, а не пернатые, птицы - сороки.- Бобриха, что есть мочи стучала своим плоским хвостом по пню. Живо разошлись, каждая к своему кусту. Хотя нет, постойте. Обе подошли ко мне и взяли по этой страшной, ржавой палке, будь они трижды неладны. И так лестные дуэлянтши, перед вами так называемое огнестрельное оружие. Его наш уважаемый Михаил Потапович у незадачливых двуногих, то бишь людей, как это сказать по научному- кон-фис-ко-вал. Вот. Говорят, что там внутри есть маленькие, чёрненькие -пули. И если нажать лапой на вот эти пимпочти, то как шарахнет! Никто конечно не проверял. Вот вы первыми и будете. Всё! Инструктаж окончен, по местам, то есть по кустам, живо разошлись. Хотя нет, забыла. Я как жена лесного судьи, то есть Бобра, обязана вам сказать. Бабы, может помиритесь? У меня супруг пьяный до нельзя, дома валяется. Нализался у этого олигарха Хоря, а тут ещё одну из вас к нашему так-си-дер-ми -сту лесному тащить. Короче -лисица, куница или вы миритесь или стреляетесь! Решайте. Если стреляетесь, то с десятым ударом моего хвоста одновременно нажимаете на те самые пимпочки, которые я вам уже показывала.
Рыжая Лисица и Куница сверлили глазами друг друга и молча сопели.
- Я вот эту палку возьму, она под цвет моей шкурки будет- заверещала Куница.
- Дура, это же чехол, а палка внутри его находится. Ты ещё не видела, какого она цвета. То же мне дуэлянтка. Хоть бы разок посмотрела, как люди охотятся. И как из этих палок по зверью лесному бабахают. И вообще я как лицо, то бишь морда вызвавшая тебя на дуэль первой палку выбираю. Понятно.
- А я, между прочим секретарём у достопочтенного Бобра работаю, а он знаешь сколько книг на своём веку изгрыз, то бишь, прочитал. И он авторитетно утверждает, что если кого вызывают на дуэль, тот оружие, то есть эту гремучую палку, первым выбирает. Так то вот. Я права, госпожа Бобриха? Супруг ваш, ну когда он трезвый, так же говорит?
Бобриха прыгнула куда-то в сторону, за дерево и появилась оттуда спустя пару минут.
-Зверихи несчастные, вы ещё не начали эту свою дурацкую дуэль, а меня уже мутит. Как представила, что одну из вас в виде холодной тушки, так весь мой обед тут же назад попросился. А посему, даю вам ещё минут пять, так сказать на последнее примирение. Мы же с вами культурные звери, не двуногие какие-нибудь. Не к сегодняшнему поединку, помянутые.
- Уважаемая Бобриха, не нужны мне ваши минуты- Куница гордо задрала кончик своего носа вверх.- Примирение с этой особой рыжего вида, совершенно не возможно. Дело в том, что мой супруг, то есть тоже Куница, но мужского пола, подкатывал к этой бестии и хотел, вон в тех дальних кустах, совершить с ней, этот как его, ах, да - адюльтер!
-Что, что хотел совершить? - Бобриха сделала удивлённую морду и пялилась на куницу во все глаза.
- Он хотел, вон там, - Куница опять показала лапой на широченный куст, росший на другом конце поляны, потерять свою многолетнюю супружескую верность. Короче, переспать с лисицей намеревался, понятно!
-Да! Мужская измена это низко! Подло и гадко! Куница, я вас так понимаю. Если бы мой Бобёр подобное, хотя бы удумал, то от его лоснящейся, длинной шёрстки враз остались одни ошмётки. Повод весьма веский. К барьеру, то есть, по кустам! -Бобриха развела лапы в стороны, в очередной раз показывая куда следует отправляться стреляющимся.
Лисица сунула свой нос в дуло ружья, фыркнула и отбросила его в сторону. - Но ведь ничего же не было. Я его послала куда подальше, кажется, к медвежьей бабушке. За что же мне дырявить шкуру, да ещё из вот такой вонючей гадости. Фу. Мне, моя рыжая шкура целой нужна, у меня другой нет и никогда не будет. Я ведь не замужем. Никто мне ни зайчика, ни хотя бы сурка малюсенького не принесёт. Всё сама, да сама. - Она завыла, по волчьи, задрав свою пасть к небу.
Бобриха обняла её и стала кончиком хвоста вытирать мордочку. Ну, будет вам. Уверяю вас Куница очень плохо стреляет, да и вообще вполне может быть, что ружьё это совсем не заряжено. Ни кто же не проверял. А вы и в самом деле, этого кабеля Куницу прогнали? Он, что совсем, совсем вам не подходит?
Куница -секретарь подбежала к ним и запрыгала, стараясь дотянуться до лисьего уха. - Надо же! Значит мне, как женщине, он вполне подходит, а как разочек заглянул в гости к этой рыжей, так его сразу к мишкиной бабушке! Госпожа Бобриха скажите ей, что в его лице, то есть морде, она оскорбила и меня и весь наш Куницин род. К барьеру! Сейчас буду прилюдно, то есть призверно портить её роскошное одеяние!
Бобриха успела своей лапой оттолкнуть Куницу в сторону и тем самым спасти лисье ухо от банального покусания.
- Я вижу дамы, что меж вами мира не будет! Лисица предлагаю лично вам быстренько пристрелить этого прыгучего «Дантеса» и пойдём ко мне пить чай, настоенный на лесных травах.
- Вы совершенно правы госпожа секундантша. В таком случае, можно я возьму обе эти палки. Тогда уж точно одной вертлявой секретаршей в этом лесу будет меньше! Да и вам станет легче жить, зная, что у личного, можно сказать -персонального супруга, более нет такой вот наглой помощницы!
- И опять я с вами совершенно согласна. Я уже давно точу на эту секретарскую особу вот этот резец — Бобриха показала свой здоровенный зуб. -Но наш хозяин, господин Косолапый, издал дуэльные правила и к сожалению там чётно прописано, что палки должны быть в лапах каждого стреляющегося.
- Госпожа Бобриха, но она же меньше меня в размерах! И ещё вон какая вёрткая, в неё гораздо труднее попасть! Так не честно!
- Зато, её много легче тащить к чучельнику, еле слышно, сквозь зубы прошептала Бобриха. - Стреляйтесь уже наконец. Мне домой, в нору, пора. А то мой «пистолет» очухается и опять смоется, на долго, опохмеляться! -Бобриха достала берестяной свиток, напялила на нос очки и углубилась в чтение.-Нет! Постойте, не стреляйтесь! Вот в этом дуэльном кодексе сказано, что дуэлянты, то есть вы дамы, должны сделать от меня по десять шагов и никак не меньше. Так, что быстренько подошли ко мне, повернулись друг к дружке спинами и попрыгали в разные стороны. Понятно!
- Повернуться спиной к этой рыжей бестии, я очень даже согласна, но вот прыжки у меня и у неё совершенно разные. Эта лисья морда через десять прыжков окажется уже в соседнем лесу! В кого же я тогда палить буду?
- Ой, как же вы мне надоели! Обе! Вот сейчас искусаю вас бабы, до смерти! И дело с концом! А Косолапому потом доложу, что каждая точнёхонько попала в свою соперницу. Типа снайперши! Мать вашу к мишкиной бабушке! Я вот читала в книжке, что мой Бобёр в нору припёр, про дуэль какого-то человека по фамилии Пушкин, в лесу, у Чёрной речки. Как же там всё было просто. Пиф-паф, один труп, а другой ничего себе ходит живёхонький, на своих двоих. А тут столько визга и никакого дела. От ваших воплей у меня уже башка трещит и в брюхе урчит. Не хотите стреляться- не надо. Просто поколотите этими палками друг друга и дело с концом. Та из вас, которая сама сможет уползти с этой поляны и будет объявлена победителем!
***
За спиной Бобрихи раздался треск. Ломая сучья на поляну вышел сам хозяин леса.- Что тут за шум, а стрельбы нет? Бобриха, почему до сих пор эти сварливые бабы живы?
- Михаил Потапович, мы тут с девочками изучаем ваш удивительный дуэльный кодекс. Построчно. По буквенно! Пока наизусть всё не выучим, убивать друг дружку никак нельзя. Это же получается, убийство с нарушением правил. -Бобриха подняла вверх лапу, с зажатым в ней свитком.
Медведь почесал свой затылок. - Бобриха, шепните мне на ухо, ещё разок, в чём суть дела, почему эти недовольные хотят стреляться? Я что-то уже запамятовал. Столько дел в лесу, столько дел и судья лесной, то есть ваш супруг — Бобёр, куда-то запропастился. -Косолапый взял Бобриху и поднял её к своему уху. -Так. Так. Значит вот эта Лисица взяла да и отказала Кунице. -Хозяин леса кивал мохнатой мордой, внимая рассказу Бобрихи.-Рыжая, ты, что и правда отказала?
- Да! Лисица — гордо задрала мордочку.
Медведь расхохотался. -Надо же - лисица отказала! Ой держите меня звери. Сейчас упаду. И в какой раз отказала? А?
Рыжая потупила морду и произнесла, еле слышно- в первый. И вообще Михаил Потапович, я с того момента, взяла и стала на путь исправления. Я больше не буду.
Медведь опустил Бобриху на место. - Лиса, ты чего больше не будешь? С за просто так, чужими мужиками не будешь или за купюры с моим профилем на каждой стороне - не будешь?
- Это, что же выходит! Значит мой Куницин тебе ещё и деньги предлагал? Что есть мочи завопила секретарша. И ты даже за наш семейный бюджет с ним того, не захотела? -Она резко нажала лапой на спусковой крючок. Раздался грохот. Медведь, Лиса и Бобриха разом повалились на траву.
***
Куница отбросила ружье далеко в сторону. Обхватила лапами мордочку и запричитала. - Одни выстрелом, одним выстрелом, троих сразу. Нет! это же надо, кто же теперь нашим лесом руководить будет? А то и скажу -некому. Осиротели звери лесные. А во всём я виновата. Ну, отказала эта рыжая, так ведь и правильно сделала. Семью лесную в целости сохранила. А я в неё из ружья. Ой беда,ой беда.
- Ты что тут причитаешь? Не попала ты в меня. Слышишь -не попала. Лисица села рядом и обвила своим хвостом Куницу. С другой стороны села Бобриха. Однако её хвост всё ещё мелко дрожал. Вероятно от страха.
- Мишеньку нашего угробили ни за что ни про что. Такой хороший был, такой ласковый. Мухи бывало не обидит, заботился обо всех. Кого по отечески лапой огреет, у кого чего откусит, исключительно для профилактики. А зимой когда в своей берлоге почивает, так в лесу такая радость, такое раздолье наступает.
-Ну, бабы, вы это, вы уж совсем из меня святошу -то не делайте. Ты, Куница у нас в лесу секретарём числишься, так вот бери перо и сей же час пиши новый указ! Дуэли в нашем лесу отныне и вовеки веков запретить! Споры всякие решать исключительно чрез суд, то есть полюбовно.
Куница и Лисица при этих словах почему-то посмотрели друг на друга.
- Далее. Палки эти человеческие в речке утопить, к моей бабушки! Бобриха смотайся к своей запруде нарви там для меня подорожника и ещё каких трав, которые от ушибов помогают.
-Ой Михаил Потапович, выходит, что я даже в вас не попала?- Обрадовалась Куница.-А чего же тогда все попадали?
- Вот дура. Так от страху и попадали. Звери же все мы, - не люди. У нас в отличие от двуногих страх завсегда присутствует. -Медведь тёр лапой ушибленный бок. - Он наклонился к уху Лисы и зашептал — ты рыжая того, тоже без дела не сиди. Иди быстренько наломай веток, метлу сваргать и прибери там за мной, результат «медвежьей болезни». И главное, об этом факте, никому ни слова. То есть ни гугу, поняла!

Прикрепленные файлы:


Автор: paw
Дата: 03-02-2017 09:08
Сообщение №: 163737
Жанр: Прозаик

Оффлайн

Стихотворения автора на форуме

Проза автора на форуме

paw

Комментариев всего: 1 Новые за последние 24 часа: 0Показать комментарии

Кот поэтессы. Часть 2
-------------------------------

Абсолютно белый, без единого тёмного пятнышка на шкурке кот по кличке Барон ворчал на свою подружку, серую в полосочку, беспородную кошку Мурку.
- Отойди от аквариума. Кому сказал, сейчас же кыш оттуда. Я не знаю сколько там рыбок! Но, поэтесса когда возвращается со своих симпозиумов и семинаров первым делам бежит именно к нему. Рыбок своих, вуалехвостовых пересчитывает! Тоже мне счетовод. Больно надо, лапы в воде мочить из-за какой-то цветастой мелюзги.
Кошка на монолог своего бойфренда не обращала никакого внимания. Она продолжала, не мигая, пялиться на большой круглый аквариум стоящий столе, в углу комнаты. Если бы не этот белый ворчун, она бы уже давно залезла в водоём своей когтистой лапой и выцарапывала из него пару-тройку вкуснейших рыбёшек. «И как этот здоровенный увалень не поймёт такую простую вещь — живая, трепещущая в мокрой лапе рыбёшка, во сто крат вкуснее тех коричневых, искусственных гранул валяющихся в их общей миске»- размышляла она. - «Вот, что значит домашнее, диванное воспитание. А ещё хищником зовётся. Да, он слово охота, только в книжке или на экране монитора и видел.» - Она ещё раз, с вожделением, глянула на плавающих по кругу, у самого дна, рыбок и нехотя поплелась к компьютеру.
Барон нежно ткнулся в её нос. - Ты если хочешь есть, то разгонись как следует и тресни лбом дверку холодильника, она и откроется. Там молочко есть и творог и даже сметанка, правда с истекшим сроком годности, но зато большущий пакет! Сосиски, с колбаской опять же. Лопай - не хочу. Только поторопись, сама видишь, у нас работы непочатый край. Поэтесса завтра к вечеру вернётся, за бардак возле холодильника ничего не скажет, только головой покачает, а если мы её задание не выполним, то запросто можно и веником меж ушей получить. Усекла! Так, что давай, нажимай вон ту чёрную пимпочу и вперёд, к славе!
Мурка нерешительно нажала на какой-то чёрный выступ и сразу же отскочила, потому, что пимпочка замигала светодиодными лампочками, после чего раздался какой-то шум и потрескивание.
Барон улыбнулся. Кошка с удивлением уставилась на него.
- Ну, чего ты уставилась. Не только «чеширские коты», но и мы сибирские, породистые, длинно шёрстные давным-давно улыбаться научились. При чём если исчезаем, то пропадаем заодно с улыбкой, так сказать, целиком. Не то что эти англичане, по частям. Сами значит смылись куда подальше, а улыбка всё ещё в воздухе болтается. Кому, скажи это надо? Глупость одна, а не улыбка. А ты чего принтера испугалась? Он добрый и совсем нестрашный.
- Ага, а вдруг как прыгнет, как набросится! Возьмёт да и покусает! Смотри как урчит громко.- Кошка выгнула спину, показывая ворчащему аппарату какая она большая и сильная.
- Ну, ты Мурка даёшь! У него же зубов нет. Одни мигающие глаза-лампочки. А ещё колёсики и ролики. Чем же он тебя кусать будет?
- Барончик, погляди вон туда, в дырочку. Видишь как он бумагу целиком себе в брюхо заглатывает. Значит у него там зубы имеются. Мрррррр.
- Мура оставь его в покое. Принтер как глотает бумагу, так и выплёвывает, но уже исписанную. Вот скоро всю переработает, а мне новую ему подавать надо, вон из той пачки. Знаешь как неудобно. Когтями нельзя, можно дырок в ней понаделать, а подушечками передних лап не удержишь. Приходится хвостом себе помогать. Эти люди вечно чего-нибудь изобретут, а нам котам, потом расхлёбывай. Всё Мурка, страхи в сторону. Давай, располагайся рядом со мной, будем с тобой вместе творить, так сказать в соавторстве. Иногда это бывает даже интересно. Сейчас сама увидишь. Гляди сюда. Вот эта штука у двуногих мышкой зовётся. Ты не удивляйся, у них с воображением, не очень. Если хвостик имеется, значит мышка. Предупреждаю сразу, она не съедобная. По ней только лапой бить можно, ну и ещё таскать из стороны в сторону. И так давай быстренько придумай мне рифму на слово «процедура». - Дура — еле слышно мяукнула кошка.
- Это конечно рифма, тут ты права, но по смыслу не подходит, хотя если разобраться, так сказать - по сути.
- Куснула, кольнула, уснула!
- То же не годится. Мура, рифмовать по глаголам-это моветон.
- Температура. Адвокатура. Арматура. Клавиатура.- Мурка быстрым движением лапы вытерла лоб.
- Вот это последнее пожалуй подойдёт. Идём дальше. Будь добра нажми лапой вон ту кнопочку, она у людей «Энтер» называется. Поэтесса говорила, что если нашу поэму хорошо примут, она из полученных от издательства гонораров, в нашей комнате всю мебель специальным войлоком обтянет, что бы мы с тобой когти свои могли точить в любом месте, где вздумается. Красотища.
- Муррррр. Мяяяяу.- Мурка повернула голову к Барону. - Я тут нечаянно не на то нажала и вот что получилось.
- Ну, подумаешь закрыла страницу. Эка невидаль. И что мы сейчас видим на экране. Так, так, а вот тут весьма интересненько. Нет, ну ты только погляди сюда. Люди про нас котов рассказы пишут. Да, что они в нашей жизни понимают? Думают насыпали в миску всякой химии и всё. Создали домашних любимцам райскую жизнь! Вот пожили бы в нашей шкурке, годик, другой, тогда бы и описывали свои впечатления. «Как я был котом Гарфильдом». Ладно смотри сюда, показываю, нажимаешь вот эту кнопочку - «Сохранить» называется. Потом, как-нибудь вечерком, после ужина откроем, почитаем, на сон грядущий, людские представления о жизни кошачьей. А сейчас очередной катрен заканчивать надо. Будь уверена поэтесса наша за сие произведение обязательно какой-нибудь приз на конкурсе отхватит, это и к бабке не ходи. А потом выйдет на сцену, вся такая нарядная, благоухающая. Возьмёт да и ляпнет с трибуны правду матку. Мол дамы и господа, вы меня, пожалуйста, простите, но этот шедевр создала не я, а мои любимые кошечки. Такое вот у нас с ними разделение труда. Я их холю и лелею, а они за любовь мою да ласку стихи пишут, можно сказать не покладая лап, бывает что и целые поэмы создают. И все конечно же будут аплодировать. Какое у дамы тонкое чувство юмора, какая изысканная ирония, какая бесконечная скромность!
***
Входная дверь тихонько скрипнула и отворилась.
- Дорогие мои кошшш-шеч-ки, ссссоскучились, пушш-шшисти-ки? А я вот взя-ла да и приехала. На денёк раньше вырвалась, очередной банкет пппппро-пус-ти-ла. А всё ппппо чему? А потому, что мочи больше нет! Одни бездари кругом. Нееееее. Мужики-те ещё ни-ччче-го. Неккко-торые из них очччень даже та-лант-ливые, правда не везде, а только в некоторых местах! А бабы? Бабы нет! Нееее талантливые, совсем. Смотрите какой я вам красивый кубок привезла. Надо будет его проверить. Если он не протекает — женщина не откладывая дела в долгий ящик плеснула в него какой-то тёмной жидкости из початой бутылки, с яркой этикеткой - то я вам в него молочка наливать буду! Заслужили, труженики мои, хвостатые. Так. Быст-рень-ко покали мамочке, что вы тут без меня натворили, то есть я хотела сказать насочиняли? Барсик, что с тобой? Фи, как банально, да и рифма какая-то корявая. Кошки! В чём дело? Я вас спрашиваю? Небось опять на рыбок с утра до вечера пялились! К стати надо их пе-ре-счи-тать. А то я вас, рыбоедов знаю.- Поэтесса не совсем стройной походкой направилась к аквариуму.
- Барин, хочешь я ей прямо сейчас отомщу. Мы тут с тобой стараемся, стараемся. Можно сказать в поте лица, то есть в поте мордочки трудимся, а она нас с порога ругает! Короче, ты как хочешь, а я побежала к её тапкам. Пусть потом наденет и поймёт наше к ней отрицательное отношение!
- Мурка не смей. Слышишь, даже не вздумай.- Барин наклонился к её уху. Поэтесса права! Вот в этом месте у нас с тобой не очень получилось. Надо бы, доработать. Думаешь мы одни такие - рабы пера, то есть я хотел сказать клавиатуры. Вон кот Бегемот из соседнего подъезда, так тот для своего хозяина вообще толстенные романы сочиняет. Сидит с утра до вечера, а иногда даже и по ночам. Это когда редакция со сроками поджимает. Весной, особенно в марте, орёт как резаный, а работает. Так, что нам с тобой ещё грех жаловаться. Поэтесса сейчас с рыбками пообщается. Выскажется им о доле своей горькой и спать завалится. А мы всё исправим, подчистим. Что бы нашей поэтессе ещё кубок дали или дипломом наградили, в красивой рамочке. Короче бери в лапу мышку-работаем. Нужна рифма к слову — судьба.
-Пальба, ходьба, борьба, гурьба, косьба, мольба.
-О! Вот это последнее, точно подойдёт!

Прикрепленные файлы:


Автор: paw
Дата: 06-02-2017 18:52
Сообщение №: 163871
Жанр: Прозаик

Оффлайн

Стихотворения автора на форуме

Проза автора на форуме

paw

Современная педагогика
(Фантастический рассказ. Совсем недалёкое будущее)
------------------------------



Молоденькая учительница русского языка и литературы Наталья Сергеевна Калачанова, облачённая в элегантный пластиковый брючный костюм решительно открыла дверь в класс.
- Проходите Мария Степановна, я после вас.
9- «Б» дружно встал.
Каждый из учеников класса был на голову, а то и на целых три выше своей учительницы. Ну, что поделать если природа не наделила её ни ростом, ни убедительным преподавательским голосом. С природой-не поспоришь.
- На нашем сегодняшнем уроке будет присутствовать инспектор РОНО. Проходите Мария Степановна, вон там рядом с Подопригорой есть свободное местечко — Калачанова указала на свободный стул за последним столом.
- А, ты Подопригора ступай к доске, я давно хотела побеседовать с тобой, о литературе, ну и о жизни вообще.
- Наталь Сергеевна, может я того, может лучше с места-обречённо произнёс он, надеясь на чудо.
-Я сказала к доске, значит к доске — тоном не терпящем возражения произнесла учительница, решительно снимая туфли на высоченном каблуке. Она стала на стул, а затем и на стол.
Теперь педагог и стоящий рядом ученик стали одного роста.
-Ну, что сегодня отвечать будем или опять из себя партизана на допросе изображать станешь?
Подопригора молчал, только изредка шмыгал носом, вытирая его рукавом пиджака.
Класс замер. Все опустили головы, на тот случай, если учительница вдруг решит произвести замену и быстренько поменяет бедолагу-второгодника на кого-нибудь другого.
Тишину разорвал звонкий «Лещ» от правой руки Натальи Сергеевны.- Это тебе от девушки Мармеладовой!
Подопригора пошатнулся, но устоял. Следом последовал сильный удар с левой в ухо.
- Это тебе от князя Мышкина!
Инспектор РОНО Мария Степановна строчила в своём блокноте.- «Молодой учитель весьма доходчиво объясняет ученику пройденный материал, применяя при этом ранее забытые, но набирающие в последнее время эффективные педагогические приёмы!»
- В последний раз спрашиваю-учил или нет? - Раздалось со стола. Подопригора отшатнулся, но было уже поздно. Блестяще исполненный «Брюслиевский» удар под названием «Хвост дракона с разворотом» отправил его в глубокий и продолжительный нокаут.
***
На перемене, в учительской, пожилой директор школы Аркадий Осипович Староверов подозвал к себе Калачанову.

- Наталья Сергеевна, можно вас, на минуточку. Я конечно понимаю, что вы к нам прямёхонько со студенческой скамьи. И вы, как я погляжу великолепно усвоили последние достижения современной педагогики. Наша уважаемая Мария Степановна, по секрету, поведала мне, как вы эффективно, на практике применяете горячо одобренный нашей Думой закон № 113-ФЗ. Особенно его параграф 13. Но голубушка, давайте всё же как-то помягче, по деликатнее, что ли. Не так радикально. Вот мы педагоги старой, ещё советской школы, так мы со школярами, всё больше словами.- Он хотел ещё, что-то добавишь, но молодая учительница не позволила  ему продолжить.
- Господин директор, позволю себе не согласиться с вами. Доброе слово, оно только кошке и приятно! А закон, да ещё федеральный! Есть закон, его исполнять надобно и в полном соответствии с каждой буквой!
***
На следующем уроке литературы, на вопрос -Кто готов отвечать? - Руки подняли абсолютно все.
-Ну, допустим ты, Отщепенцев, поведай классу, что было задано?
- Наталья Сергеевна, можно я с места-пролепетал ученик. И не дожидаясь ответа, подняв голову к потолку затараторил….. «...отвечал, нисколько не смутясь такою встречей, вошедший князь, в придворном, шитом мундире, в чулках, башмаках и звездах, ….»
-Ну, допустим, я наизусть «Войну и мир» не задавала-одобрительно проворчала учительница.
Подопригора прикрывая одной рукой посиневшее, оттопыренное ухо, что есть мочи тянул вторую, как можно выше.-А я и Чернышевского «Что делать» тоже того, полностью, наизусть!
- Это хорошо, похвалила его учительница. Теперь выходит ты знаешь, что делать?
-Учиться, учиться и учиться, как завещал великий Ленин — в едином порыве гаркнул класс!

Прикрепленные файлы:


Автор: paw
Дата: 10-02-2017 19:16
Сообщение №: 164021
Жанр: Прозаик

Оффлайн

Стихотворения автора на форуме

Проза автора на форуме

paw

Кот поэтессы.Часть 3.
--------------------

Поэтесса крутила в руках исписанные листки бумаги. Домашние любимцы Барон и Мурка старательно тёрлись о её ноги.

-Кошки! Не подлизывайтесь. Я всё равно буду настаивать на том, что эта писанина никуда не годится! То есть может быть и годится, но не туда. В редакции детского журнала эти стихи ни за что не примут! Хвостатые! Ну, как вы не поймёте? У меня заказ на стихи для детей! Для маленьких таких, шустрых непосед! Ну в общем для котят, только людских! А вы что пишите? Камертон, моветон, миллион, пардон. Котята, то есть, я хотела сказать человеческие дети, таких слов ещё не знают, а значит ничегошеньки не поймут. Вы что хотите, что бы я сама села и сочинила? Вы этого хотите? Тогда, кто вас. пушистые, холить и лелеять будет? Если я начну сама писать все свои тексты, у меня совсем не останется времени на то, что бы за килькой на базар и за кошачьим кормом в магазин, бегать!

Мурка перестала тереться о хозяйку и вскочила на подоконник. Кое как нарисовала на запотевшем стекле подобие цифры «3».

- Не поняла?- Поэтесса подошла к окну. Это у тебя цифра или буква и что ты этим хотела сказать?

Кошка нарисовала рядом что-то отдалённо похожее на бутылку.

- Даже и не проси! Валерьянки не налью и на троих с вами соображать не стану! Во первых не за служили, а во вторых после такой попойки вы мне тут такое устроите, что придётся ремонт делать! Причём -капитальный!-Она устало опустилась в кресло и Барон моментально вскочил к ней на колени, задрал голову требуя, что бы его незамедлительно погладили.

- Плохо сочиняешь! Можно сказать отвратительно! Не за что тебя ласкать! Понятно! - Но рука женщины уже опустилась на его белую, как снег, спину.- Пушистики! Эврика! Я поняла. Вы хотите сказать, что для маленьких, должны писать тоже маленькие, так?

Барон и Мурка закивали мордочками в знак согласия.

- Но ведь до весны ещё далеко, пока вы мне котят народите, много воды утечёт. А стихи детям нужны уже сейчас! Редакторы ждать не любят. И враз гонораров лишат! С них станется.

Кошки синхронно выгнули спину, дескать, а что мы можем поделать? Природа у нас, у кошачьих, такая. Против неё, как известно- не попрёшь.

- И где вы мне прикажите искать котёнка? Они на дороге не валяются. Хотя бывает, что и валяются. В наше непростое время, всё может быть.

Мурка, всё ещё сидевшая на подоконнике постучала хвостом по стеклу. Дескать там, за ним, этих котят, как собак не резанных.

- Конечно, у вас, у животных шубки вон какие -натуральные, а у меня куртка на син-те-по-не, а это скажу я вам, всё равно, что на рыбьем меху.

Барон и Мурка услышав вкусное слово «рыбьем» одновременно облизнулись.

- А может, ну их, котят этих. Ну сами посудите, три кошки в квартире! Это уже перебор. Пока вы, котёнка малого, к лотку приучите сколько воды, или сами знаете чего, утечёт. Да, к тому же у него может и не оказаться поэтического дарования. Может он просто банальный кот -крысолов, по своей натуре. Что тогда делать будем? Давайте я вам в ближайшем супермаркете рыбки мороженной, заморской куплю, так уж и быть пару -тройку капель валерьянки выделю, а вы мне за это, быстренько редакционное задание сварганите. Идёт?

Кошки опустили мордочки и мотали ими всем своим видам показывая, что за мороженную рыбу и за столь малое количество валерьянки детские стихи сочинять не станут.

- Ну сами посудите. Куплю я сейчас котёнка, а потом ты Барон с Муркой меня ещё пол дюженой ему подобных одарите! Это уже будет не жилище, а настоящее кошачье литобъединение. Только и останется, что раздавать литераторов младых, когтистых и пушистых своим коллегам по перу. А, что! Хорошие, оригинальные подарки получатся. Особенно для мужчин. Будет повод, потом прийти в гости, так сказать навестить подарочек. Особенно на ночь глядя.- Поэтесса задорно сверкнула глазками, поднялась и пошла в прихожую.

- Кошки. Айда со мной на базар, себе собрата по перу выбирать. Да! Там сейчас очень холодно. Можно сказать брррррр! Но ведь литература, особенно детская, требует кое -каких жертв!

Мурка метнулась было за хозяйкой, но Барон, цапнул её лапой и кончиком хвоста указал на термометр висящий за окном.

***

- И почём нынче котята?- Поэтесса сняла варежку и гладила пушистый чёрный, как смоль, комочек.

- Оптом всех забэрёшь, скидку сдэлаю! Тебэ красавица, почти даром отдам! Себэ в убыток!

-Не. Мне оптом не надо, мне одного вот этого «уголька», надо.

- Этого?-Продавец ткнул в дрожащего, жалобно попискивающего котёнка. Этого за тыщу забэрай! Будэшь соседкам пускать, что бы значит дорогу пэребэгал. Все назад ходить будут. А тэбе харашо, вэсело. Одна по улице идёшь. Нэт не одна, мужики-джигиты чёрных кошек не боятся, за тобой ходить будут. Бэри. По глазам вижу, джигита, ой как хочешь. Он тэбе в этом дэле обязательно поможэт! Вот увидишь.

- А котёнок ваш, часом не китайский? - Краснея толи от мороза, толи от слов продавца, поинтересовалась поэтесса.- Когда я его домой принесу и у батареи отогрею, он дешёвой пластмассой вонять не будет? Я намедни, на этом базаре, чайник купила. Так он зараза, вторую неделю на всю квартиру такой амбрэ выдаёт, что мои пушистики лапами нос затыкают и даже от рыбки отказываются.

- Зачэм обижаешь? Какой, такой китайский? Наш отечественный, кавказский. Как овчарка, только кошачьей пароды.

- А когда он вырастет, у него хвост какой длины будет? Если очень длинный, то мне не надо. Он с ним из квартиры долго выходить будет, через открытую дверь тепло выпускать.

- Вай! Жэнщина! Зачем такие странные слова гаваришь? Нормальной длины хвост будет. Захочешь укоротишь. Собакам же обрезают, пачему котам нельзя?

- Живодёр несчастный. Не любишь ты пушистиков! Злой ты! А всё потому, что стихов совсем не читаешь. Любил бы поэзию совсем другим человеком был бы! - Поэтесса повернулась и собралась уходить.

- Как это нэ читаю. «Мцири»-читаю, «Витязь в тигровой шкуре читаю». Как с базара прихожу, сациви кушаю «Кинзмараули» пью и читаю! Слушай ! Уходить нэ нада! Бэри товар так, бэз денег бэри. Я тэбе, красавица кота даром, дарю. За так! Тэбе ведь очень нада! Значит -бэри. Сейчас бэри. Пока Гиви, то есть я, нэ пэрэдумал. И ещё вот это сулугуни бэри и бюрдюк вина тоже бери. Гиви для такой красавицы, как ты, совсем ничэго жалко, нэт! Покушаешь! Мало, мало выпьешь, потом поэму писать будэшь! Про торговца Гиви чуть-чуть написать не забудь.

Гиви прочтёт. Гиви совсем приятно будет. Тэбя, такую красивую вспоминать буду! Всэм друзям поэму показывать буду. Харашо!

***

Барон уставился на котёнка.- Тебя как зовут, чумазый?

- Не знаю.

- Ты сметааааанннуууу любишь?

- Не знаю.- Кончик хвоста котёнка дрожал, а маленькие лапки разъезжались в разные стороны, скользя по паркету.

-Ну, ты даёшь! -Барон хотел ещё что-то добавить, но Мурка оттолкнула белого верзилу в сторону. -Оставь малыша в покое! -Она пододвинула к чёрному комочку миску с молоком.

Поэтесса как следует изучив содержимое бурдюка и пересчитав рыбок в аквариуме, подобно своим питомцам, свернулась калачиком и уснула. Бормотала во сне -детки -конфетки, детки -тарталетки, брюнетки -заразы -конкурентки.

***

Хвостатая троица в шесть глаз пялилась в экран монитора.

- Мы будем называть тебя Черныш, не возражаешь?

- Не знаю- котёнок жмурился и переминался с лапы на лапу.

- А ты стихи сочинять умеешь?

Черныш утвердительно кивнул мордочкой.

Поэты оторвали взгляд от экраны и уставились на него.

- Малыш, будь добр придумай рифму на слово кошка- как можно ласковее попросила Мурка.

укошко, окрошка, рогожка, босоножка, велодорожка, сороконожка.

- Вот это да- восхищённо буркнул кот.- А к слову детишки, сможешь?

Ни минуты не задумываясь новый постоялец выпалил- братишки, золотишки, котишки, плутишки, ребятишки, людишки. Дальше продолжать?

Барон и Мурка ничего ему не ответили. Они в четыре лапы стучали по кнопкам клавиатуры. Ведь даже кошкам известно, что эти далёкие и загадочные редактора ждать не любят!

 

 

 

 

 

 

 

 

Прикрепленные файлы:


Автор: paw
Дата: 14-02-2017 14:57
Сообщение №: 164246
Жанр: Прозаик

Оффлайн

Стихотворения автора на форуме

Проза автора на форуме

paw

Комментариев всего: 1 Новые за последние 24 часа: 0Показать комментарии

 

Кот поэтессы. Часть четвёртая. Пылесос

 

 

Скрипнула старая входная дверь ведущая в подъезд обшарпанной советской пятиэтажки. И тишину раннего утра разорвал в клочья дисконт жительницы первого этажа.

- Вашу мать! В этом доме вааааще му-жи-ки водятся? Не хотите спать по утрам - так вам и на-до! Слушайте прррро-тив-ный скрип этой у-жас-ной двери! Или вы все считаете, что я заслуженная поэте-сссссса должна не свет, ни заря, лезть куда-то там, на ант, на ант, на антри-сссссоли. Доставать оттуда маслёнку и лить смазку на эти грёбанные петли? Так я вам скажу- неееее дож-дёте-сь. Я всё равно спать уже не хочу, значит и всем вам не надо! Вот! Она настежь распахнула двери своей квартиры и впала внутрь.

- Кошки, кыш, брысь, то есть я хотела сказать -ходь сюда! Ваша мамочка, принесла вам по-да-ро-чек. -При этих словах, она устало опустила на пол здоровенную коробку, которую до этого момента держала перед собой.

Из комнаты высунулись три усатые мордочки- белая, чёрная и полосатая.

- Кыси. Привет! А вот угадайте, что в этой коробочке? -Поэтесса пнула ногой свою ношу.-И ни за что не угадаете. А там, как это называется? Там этот. Короче там бартер. Вот.

Я им понимаешь, им свой, то есть ваш ше-дэ-вр, а они мне вместо де-ню-шек, коробку, ну и ещё бутылочку конь-яч-ка в придачу. Мол дорогая наша сочинительница, мы тебя конечно лююю-бим, но ти-тей митей у нас не-ма! Усекли пушистки. У них ти-тей, ми-тей нема!-Она картинно развела в сторону чуть подрагивающие руки. В редакции нету грошей. Понятно? Все три кошки синхронно покачали головами из стороны в сторону.

- Ну, что не понятного? - Туг-ри-ков у них сейчас нет! А коробка есть. Вот и выходит, что они со мной рассчитались не деньгами, а пылесосами. При чём одним. Но зато роботом. Анд, анд, анд-ро- и -дом. Так, что вместо килечки или тюлечки, вы кошечки будете грызть шнурик от этого китайского чуда. Будете грызть, пушистые? Кошки синхронно покачали головами из стороны в сторону.

- Ну и правильно. Потому, что у этого пылесоса никакого шнурика то и нет! Потому как он анд, анд, тьфу ты чёрт, никак не запомню это слово - андроид. Короче он робот. По квартире шастает, сам пыль собирает и сам себя под-за-ре-жает!

Три особи кошачьей породы, демонстративно и синхронно исполнили разворот на сто восемьдесят градусов именуемый во всех флотах мира как "все вдруг" и задрав хвосты показали хозяйке своё отношение к новому постояльцу, всё ещё лежащему в коробке.

- Ну, котики, ну простите. Да! Ваша маменька выпила. Но очень маленько. То есть, приняла на грудь или на груди, не знаю как правильно, в женском случае! Так исключительно же, с горя. У меня уже есть пылесос и зачем мне второй? На кой ляд он мне сдался? -Хозяйка квартиры наконец стянула с ног туфли на высоченных каблуках.

Серая в полосочку, беспородная кошка Мурка подошла к хозяйке и стала тереться о её пятку.

-Вот видите, хвостатые! Мура хоть и гуляет исключительно босиком, а соображает, какое это счастье, для женщины, стянуть с себя колодки каторжные, то есть я хотела сказать туфли моднячие. А для кого, скажите мне, я мучаюсь и в удобных, растоптанных кроссовках не хожу? Исключительно для му-жи-ков, то есть для ре-дак-то-ров! Будь они трижды не ладны. Думала, вот увидят какая я вся из себя красивая, да ещё на высоченных каблуках и тут же гонорарчиков отсыпят, маленько. А вот тебе шиш. Не оценили красоту мою ненаглядную! Коробку в зубы, то есть в руки, и топай ты поэтесса домой. Да ещё и радуйся, что хоть чего-то дали. Других вон вообще в мусорную корзину кидают. Нет, поэтов конечно не кидают! Творения их бессмертные в шредер безбожно отправляют. Это кисы, мои дорогие, машина такая. Она листы бумаги в лапшу зараз кромсает.

При вкусном слове "лапша" три кошки навострили уши и облизываясь уселись рядом со своей хозяйкой.

Женщина нежно гладила их попеременно и приговаривала.- И где мне теперь эти самые тити-мити раздобыть, кто из вас подскажет?

В ответ на это Мурка громко заурчала и ткнула лапой в раскрытый журнал с эмблемой интернет -магазина, торгующего подержаными товарами. Поэтесса не заметила её жеста и продолжала причитать о тяжёлой женской доле. В особенности, если эта женщина в добавок ко всему ещё и тонкая творческая натура.

Спустя несколько минут уже шесть кошачьих лап тыкали в журнальную страницу.

Женщина наконец сообразила в чём дело. Благодарно кивнула своим питомцам. - Умницы мои пушистики. Решено. Так и поступим. Мой старый пылесос продадим, а ан-дро-ид оставим. Гонорар продавать никак нельзя. Иначе муза возьмёт да и отвернётся. На-всег-да!

Животные не поняли кто именно отвернётся и почему. Они дружно отправились к миске с остатками корма. Вылизали её до чиста после чего устроили очердную планёрку.

- Кто из вас знает, что такое пылесос? -Обратился белый кот по кличке Барон к серой кошке и котёнку по имени Черныш.

Мурка раньше жила в квартирке старенькой хозяйки. Никакого пылесоса там отродясь не было. Пол подметался исключительно при помощи веника, да и то крайне редко. Подслеповатая старушка пыли не замечала и на чихание своей домашней любимицы никакого внимания не обращала. Котёнок Черныш по младости своих коготков о существовании какого-то пылесоса и вовсе не подозревал.

-Эх вы! Что бы без меня делали? Объясняю! Пылесос это страшный железный зверь. Он очень ужасно рычит и норовит вцепиться тебе в шкурку. Одно спасение от него это пространство под диваном. Туда пылесос никогда не заглядывает. Бывало сидишь там час, а то и целых два. Это когда в доме генеральная уборка проводится. От тамошней пыли уже дышать не чем, а вылезать нельзя. Железная зверюга обязательно своей длинной лапой тебя сцапает. - Барон картинно закатил глаза и высунул язык, демонстрируя какая ужасная смерть ждёт каждого, кого пылесос сцапает. - Черныш, ты самый шустрый из нас бегом к компьютеру и быстро набирай объявление о продаже пылесосного монстра. Цену поставь малую.

Мурка удивлённо посмотрела на Барона.

- Черныш- так и напиши."Продаётся за очень дёшево!" Пусть его побыстрее купят и из нашей квартиры утащат, к собачей матери. Поймите други! Лучше быть немного голодным котом, чем сытым, но заживо слопанным этим ужасным созданием лап человеческих!

***

Между тем поэтесса изучала толстенную книжку -инструкцию. Не прочитав и одной трети приступила к испытанию агрегата.

Она решительно нажала кнопку " Уборка с самого пыльного места". Пылесос зарычал и сдвинулся с места. Кошки стремглав метнулись под спасительный диван. Круглый и плоский как тарелка инопланетян пылесос -андроид устремился вслед за ними. Увидев рядом с собой переливающееся светодиодами урчащее чудовище Барон не придумал ничего лучше как всем своим телом вдаться в стенку комнаты и притворится мёртвым. Бывшая дворовая кошка Мурка оказалась гораздо смелее. Она всеми четырьмя лапами выталкивала пылесос назад. И в конце концов ей это удалось. Котёнок Черныш так же был не из пугливого десятка. Он решил, что победить чудовище можно только оседлав его. Недолго думая выскочил из под дивана вслед за пылесосом и прыгнул на него. Осмотревшись по сторонам стал путешествовать по квартире, как самый настоящий всадник. О своём намерении, как следует поцарапать противника, малыш мгновенно забыл. Задранный к потолку коротенький чёрный хвостик подрагивал от напряжения и напоминал антенну принимающую команды от хозяйки. Пылесос недовольно фыркнул но своего седока даже и не думал сбрасывать. Он просто поехал к тому месту где была установлена док -станция подзарядки аккумулятора.

***

Спустя месяц домашние питомцы и блестящее китайское чудо подружились. Свою любимую миску кошки перетащили поближе к док станции. Теперь устав от работы на компьютере хвостатые соавторы по очереди прыгали на спину андроида и тот, как объезженный конь -мустанг, покорно, сделав пару кругов по комнате безошибочно привозил их прямёхонько к точке приёма пищи. Многолетняя пылища живущая под диваном как-то незаметно испарилась. Гости приходящие в их квартиру, поклонники хозяйкиного таланта (в основном мужского пола), перестали чихать и кашлять, проклиная аллергию на кошачью шерсть. А, что поэтесса? Она получила очередной кубок. На этот раз за фантастическую поэму с длинным названием " Планета кошек и космический пират по имени Андроид".

 

 

 

Прикрепленные файлы:


Автор: paw
Дата: 13-03-2017 20:26
Сообщение №: 165473
Жанр: Прозаик

Оффлайн

Стихотворения автора на форуме

Проза автора на форуме

paw

Комментариев всего: 1 Новые за последние 24 часа: 0Показать комментарии
Александр! С Днём поэзии.

Прикрепленные файлы:


Автор: vsaprik
Дата: 20-03-2017 21:43
Сообщение №: 165850
Жанр: Поэт

Оффлайн

Стихотворения автора на форуме

Проза автора на форуме

Владимир Сапрыкин

Кот поэтессы. Удав

Поэтесса возлежала на диване и повторяла одну и туже строчку -ты как март не постоянна, ты капризна, ты как март! Белоснежного кота  Барона и серую  кошку Мурку она положила возле своих ног в качестве живых грелок, а котёнку Чернышу позволила разгуливать по себе и даже  тереться о щеку.
- Ну, не сочиняется сегодня и всё тут. А всё потому, что весна.  Не только кошек, но даже и одиноких женщин тянет на подвиги.- Размышляла она. - И так продолжим, ты как  февраль, как апрель, тьфу ты чёрт. Ты  капризна ну, прям как март, как март,  как март.
Черныш уже давным-давно придумал рифму,  улёгся рядом со своей хозяйкой и думал -метнуться ли к компьютеру и настучать лапками - У тебя глаза как море в эти мартовские дни! То плывут по морю льдинки, то белеют паруса, как же мне найти тропинку в эти синие глаза?- но прыгать с дивана, было лень. Рядом с хозяйкой было тепло и уютно. - "Ладно потом напечатаю, а остальное  пусть Мурка с Бароном додумывают. Они уже взрослые, им про любовь больше моего известно".
Но женщина, бесцеремонно  сбросив на пол котёнка  сама метнулась к столу  и не к компьютеру, а к  вибрирующему  смартфону.
- Да, Аскольдик, я слушаю. Я уже вся во внимании, дорогой. Да, конечно, мы с тобой товарищи до гроба. Кто бы сомневался. Я бы  без ложной скромности  сказала, что мы больше чем товарищи, на целых четыре раза, больше. Нет, не на три, а на четыре! Не спорь, я лучше знаю! Ты про тот случай, на кухонном столе забыл!   Уезжаешь на гастроли? На долго? Приютить из семейства пресмыкающихся, подсемейства  ложноногих? Сытый и недели две есть просить не будет? Нет,  Аскольдик, дорогой, для тебя всё что угодно, только не это!
Кошки в  шесть своих  ушей-локаторов ловили каждое слово хозяйки. Через мгновение Мурка и Барон  рванули под диван, а Черныш наоборот, к компьютеру. Малышу как можно быстрее хотелось  узнать, что же это за звери такие,  которые живут в семействе пресмыкающихся и подсемействе  ложноногих?
- Аскольд! Это  самый настоящий шантаж! Я женщина слабая, беззащитная и ты, пользуясь этим фактом, из меня верёвки вьёшь. Обещаешь, что опять случится  кухне. Прям на столе. Точно как в прошлый раз. Сразу по приезду? Ладно, так и быть  привози своего жёлтого. Я буду называть его, как и тебя -Аскольдушка. Надеюсь он возражать не станет? Кормить не  буду! Поклянись,  что зверь будет сытый, даже очень сытый. Ты же сам понимаешь, у меня кошки. Ну, да, конечно хищники, а кто же ещё. Но, он то Википедию не читает!  Твоя зверюга и знать не знает, что они тоже, как и он, хищники. Запросто может подумать, что они это корм.
При этих словах и Черныш  метнулся под диван и решил, что не вылезет оттуда, пока это непонятное, жёлтое будет находиться у них в квартире.
Диктор в телевизоре зачитывал очередной указ правительства. "Отныне запрещается выгул  каких-либо животных без сопровождения владельцев. За нарушение на виновного будет налагаться штраф в размере...."
Поэтесса продолжая болтать по телефону пошла на кухню, достала  кошачий корм, насыпала полную миску, но  усатые обитатели квартиры даже и не подумали покидать своё убежище. Хозяйке был объявлен решительный и безоговорочный бойкот!
***

Вечером в их дом доставили огромную коробку из под старого лампового телевизора. Четверо дюжих мужиков  поставили её на середине комнаты и  дружно, отказавшись от предложенного чая или чего по крепче, пулей вылетели на лестничную площадку.
Между тем в коробке, что-то ухало, фыркало и шипело.
Услышав это, все три хищника, кошачьей породы, забились под диван как можно дальше, и жалобно мяукали, прося пощады  не знамо у кого.
Спустя час  верхние  створки коробки  разлетелись в стороны и  на свет божий  показалось что-то ярко-жёлтое,  с  немигающими глазами и раздвоенным языком. Поэтесса до жути боялась мышей, но от них можно было элементарно спастись,  поселив в своей квартире  три пушистых мяукающих  существа. А вот боялась ли она удавов хозяйка  ещё не решила. На всякий случай, она взобралась с ногами на стол и  бормотала  про себя первое, что пришло ей на ум.-Ты как март не постоянна, ты капризна, ты как март!
Удав выбрался из своего плена и решительно пополз в сторону двери, по всей видимости намереваясь высадить и её. Поэтесса поразмыслив чуток и вспомнив ветхий завет, решила что бояться аспида не стоит. В конце концов её пра, пра, пра бабка Ева  взяла у подобно существа  яблоко из-за чего  и началось на Земле  всё последующее безобразие. Она слезла со стола и  решительно взяла представителя  подсемейства ложноногих за подрагивающий хвост пытаясь затянуть его обратно в коробку. Многометровое создание где-то там, в конце коридора, недовольно лязгнуло зубастой пастью. Может быть от этого, а может быть так просто совпало, но в этот самый  момент раздался звонок в дверь.
-Аскольдушка одумался и сейчас заберёт от меня это рыжее чудовище-подумала поэтесса и наступая на  удава  помчалась к двери.
На пороге стояла соседка из квартиры напротив.
-Я, я, я,  я  лепетала она  уставившись на жёлтую немигающую  морду высовывающуюся на лестничную клетку.
Я, я, я  сейчас  долг тебе принесу, помнишь в позапрошлом году занимала. Она пулей метнулась через пролёт и  секунду спустя  уже протягивала  поэтессе  смятые купюры. Но было уже поздно. Удав изящно обогнув  стоящих друг против друга женщин  пополз в  соседнюю квартиру. Нет,  весь целиком  аспид к соседям не перебрался. Конец его хвоста остался  на месте. Осмелевший Черныш  выбрался из своего укрытия и даже пытался с ним поиграть. Котёнок  в порыве азарта царапал и кусал извивающегося толстого, жёлтого червяка, а злобное клацанье  зубастых челюстей доносилось из квартиры напротив.
Сильно подвыпивший  сосед  Коляныч  пару раз наступив на  растянувшееся  туловище удава и высказав  всё что он думает по поводу валяющихся растолстевших крашеных шлангов,  оказался в квартире.
- Жена, слышь, а ведь врут  же люди. Ой как врут! Змий и вовсе  не зелёный. Он вон какой! Он жёлтенький! А ну ка, давай  быстренько  налей нам с ним  по стакашке. Так  сказать за знакомство.
- Коль, я  Коль. Ты  его,  пожалуйста,  выкинь на лестничную площадку или соседке нашей поэтесске, возверни. Мы  с тобой без этакой змеюки  жили  душа в душу, давай и дальше будем без него жить. - Пропищала откуда-то из спальни супруга.
-И чем тебе  такая сим, такая сим- патичная скотина, не по нраву? Между  прочим, ежели издали смотреть, твою маму чем-то напоминает. -  Коляныч осознал, что пока эта рыжая морда находится в их квартире, ему  жена ни за что стопочку не поднесёт и зажав голову удава под мышкой пошёл к поэтессе. Требовать что полагается! За возвращение блудного сына, то есть за возвращение блудного удава.
- Слухай сюда, поэтесса! -Заявив он с порога.-А давай меняться! Я тебе голову змея, а ты мне, того! Бутылочку, другую. Я ведь точно знаю, что они у тебя есть. А то, не честно получается. Пол удава у нас живёт, при чём та его часть которую кормить надо, а у тебя лишь маленький хвостик, на радость кошкам обитает.
Увидев разинутую пасть пресмыкающегося у себя перед глазами,  поэтесса отрицательно покачала головой.
-Ну, не хочешь, как хочешь- проворчал Коляныч. -Бери и корми его сама. Он опустил голову зверя на пол, взял его хвост и вышел из квартиры.
- Слышь жена,  не хочешь с рыжей головой жить, не надо. Будешь жить с хвостом. Опять же,  он не кусается, только виляет, как собачий. Смотри, какой симпатичный. А нальёшь маленько, так я за это его назад отнесу.
От всего пережитого за последнее время удав  сильно расстроился, в следствии чего мышцы его желудка резко сократились и на Коляныча  вылилось остатки того, чем Аскольд  покормил своего любимца несколько дней назад.
Как бы извинясь за доставленные неудобства удав  дёрнулся всем телом свернулся в кольцо и  таким образом освободил от своего присутствия сразу две квартиры. А ещё  через минуту уже выползал из подъезда на улицу. В голове  поэтессы всплыли слова диктора телевидения --"Отныне запрещается выгул  каких-либо животных без сопровождения владельцев. За нарушение на виновного будет налагаться штраф в размере....". Ой, застукают без поводка, последних денег лишат - подумала она и схватив кожаный поясок выскочила вслед за уползающим  пресмыкающимся.
На улице было удивительно тихо и как-то даже безлюдно.  Вечно занятая  бабушками скамейка  сиротливо ожидала своих постояльцев. Соседние торговые палатки так же оказались  без покупателей. Да, что там покупателей, в них отсутствовали даже продавцы. Лишь автомобили, резко прибавив скорость проносились мимо.
Удав безропотно позволил  надеть на себя ремешок  и полз за хозяйкой прикинувшись шлангом для полива. Лишь возле лотка с  потрошёнными  куриными тушками он задрав голову  и подобно породистой собаке  шумно втянул в себя воздух. Заметив это  поэтесса подошла к прилавку.
- Эй,хозяин! Ау, продавец! По чём ваш товар?
- Слушай, давай  за так бэри. Всё бэри! -раздалось откуда-то снизу от прилавка. Только  уходи быстрее,  тут внизу совсем неудобна  сидеть. Спина уже сильно болит.
Поэтесса положила в пакет  несколько куриных тушек и посмотрела на  удава. Ей показалось, что многометровое животное  улыбнулось и даже подмигнуло немигающим глазом.
Из-за туч выглянуло робкое мартовское солнце. На соседней крыше его радостным воплем  приветствовали  влюблённые коты и кошки.
-Слышь Аскольдушка, а не навестить ли нам с тобой вон тот ювелирный магазин, с интригующим названием "Изумруд"?- предложила поэтесса и  аспид утвердительно кивнул ей в ответ.

Прикрепленные файлы:


Автор: paw
Дата: 28-03-2017 13:16
Сообщение №: 166213
Жанр: Прозаик

Оффлайн

Стихотворения автора на форуме

Проза автора на форуме

paw

Комментариев всего: 1 Новые за последние 24 часа: 0Показать комментарии
Оставлять сообщения могут только зарегистрированные пользователи

Вы действительно хотите удалить это сообщение?

Последние новости

  Наши проекты


Наши конкурсы

150 новых стихотворений на сайте
Стихотворение автора nicholas1960
Стихотворение автора Ирина_Гонюкова
Стихотворение автора Ирина_Гонюкова
Стихотворение автора Ирина_Гонюкова
Стихотворение автора Grecija
Стихотворение автора setimshin
Стихотворение автора Николай
Стихотворение автора Николай
Стихотворение автора ВиталийГвоздик
Стихотворение автора nicholas1960
Стихотворение автора nicholas1960
Стихотворение автора ЛеонидОлюнин
Стихотворение автора nicholas1960
Стихотворение автора Maksim
Стихотворение автора Maksim
Стихотворение автора Maksim
Стихотворение автора Maksim
Стихотворение автора Maksim
Стихотворение автора nicholas1960
Стихотворение автора ЛеонидОлюнин
Стихотворение автора setimshin
Стихотворение автора НинаАкс
Стихотворение автора setimshin
Стихотворение автора nicholas1960
Стихотворение автора Maksim
Стихотворение автора Maksim
Стихотворение автора Maksim
Стихотворение автора setimshin
Стихотворение автора ЛеонидОлюнин
Стихотворение автора loralora67
Стихотворение автора loralora67
Стихотворение автора Иринка
Стихотворение автора СеленаП
Стихотворение автора Николай
Стихотворение автора nicholas1960
Стихотворение автора Анд-Рей
Стихотворение автора ЛеонидОлюнин
Стихотворение автора Тина
Стихотворение автора Lenchen
Стихотворение автора Lenchen
Стихотворение автора НинаАкс
Стихотворение автора nicholas1960
Стихотворение автора agafonova954
Стихотворение автора aleks-tatyana
Стихотворение автора setimshin
Стихотворение автора ЛеонидОлюнин
Стихотворение автора nicholas1960
Стихотворение автора agafonova954
Стихотворение автора Гузель
Стихотворение автора ИннаГаджиева
Стихотворение автора ЛикаЛ
Стихотворение автора setimshin
Стихотворение автора Ирина_Гонюкова
Стихотворение автора Николай
Стихотворение автора ЛеонидОлюнин
Стихотворение автора Кетлен
Стихотворение автора Кетлен
Стихотворение автора setimshin
Стихотворение автора nicholas1960
Стихотворение автора nicholas1960
Стихотворение автора Кетлен
Стихотворение автора Николай
Стихотворение автора setimshin
Стихотворение автора Николай
Стихотворение автора Николай
Стихотворение автора setimshin
Стихотворение автора ЛеонидОлюнин
Стихотворение автора СеленаП
Стихотворение автора skukinemailr
Стихотворение автора nicholas1960
Стихотворение автора nicholas1960
Стихотворение автора Наталья
Стихотворение автора НинаАкс
Стихотворение автора ЕленаСтепура
Стихотворение автора ЛеонидОлюнин
Стихотворение автора nicholas1960
Стихотворение автора nicholas1960
Стихотворение автора Николай
Стихотворение автора Lenchen
Стихотворение автора Николай
Стихотворение автора nicholas1960
Стихотворение автора vsaprik
Стихотворение автора nicholas1960
Стихотворение автора ИльяГотье
Стихотворение автора ЛеонидОлюнин
Стихотворение автора Николай
Стихотворение автора Зинаида
Стихотворение автора Aladdin
Стихотворение автора Lenchen
Стихотворение автора ЛеонидОлюнин
Стихотворение автора setimshin
Стихотворение автора Кетлен
Стихотворение автора nicholas1960
Стихотворение автора Лена
Стихотворение автора nicholas1960
Стихотворение автора Ирина_Гонюкова
Стихотворение автора Николай
Стихотворение автора СергейАнтипов
Стихотворение автора ВиталийГвоздик
Стихотворение автора nicholas1960
Стихотворение автора ЛеонидОлюнин
Стихотворение автора Наталья
Стихотворение автора nicholas1960
Стихотворение автора ANDREY215
Стихотворение автора setimshin
Стихотворение автора ЛеонидОлюнин
Стихотворение автора aleks-tatyana
Стихотворение автора nicholas1960
Стихотворение автора Aladdin
Стихотворение автора Ирина_Гонюкова
Стихотворение автора Николай
Стихотворение автора Николай
Стихотворение автора nicholas1960
Стихотворение автора nicholas1960
Стихотворение автора Elvira
Стихотворение автора ЛеонидОлюнин
Стихотворение автора nicholas1960
Стихотворение автора smokie1
Стихотворение автора smokie1
Стихотворение автора ЛюбовьУшакова
Стихотворение автора aleks-tatyana
Стихотворение автора nicholas1960
Стихотворение автора СеленаП
Стихотворение автора Лана
Стихотворение автора Николай
Стихотворение автора Ирина_Гонюкова
Стихотворение автора nicholas1960
Стихотворение автора nicholas1960
Стихотворение автора nicholas1960
Стихотворение автора Наталья
Стихотворение автора Mari
Стихотворение автора Николай
Стихотворение автора Ирина_Гонюкова
Стихотворение автора Ирина_Гонюкова
Стихотворение автора ЛеонидОлюнин
Стихотворение автора vsaprik
Стихотворение автора mewnick
Стихотворение автора ЩедраяОсень
Стихотворение автора ЛикаЛ
Стихотворение автора nicholas1960
Стихотворение автора nicholas1960
Стихотворение автора strannikek
Стихотворение автора nicholas1960
Стихотворение автора nicholas1960
Стихотворение автора nicholas1960
Стихотворение автора Aladdin
Стихотворение автора Николай
Стихотворение автора Иринка
Стихотворение автора ЛеонидОлюнин
Стихотворение автора Зинаида
  50 новой прозы на сайте
Проза автора setimshin
Проза автора витамин
Проза автора витамин
Проза автора Swieta
Проза автора витамин
Проза автора vsaprik
Проза автора витамин
Проза автора витамин
Проза автора витамин
Проза автора витамин
Проза автора skukinemailr
Проза автора витамин
Проза автора vsaprik
Проза автора витамин
Проза автора витамин
Проза автора витамин
Проза автора витамин
Проза автора витамин
Проза автора Гузель
Проза автора витамин
Проза автора витамин
Проза автора vsaprik
Проза автора vsaprik
Проза автора витамин
Проза автора витамин
Проза автора витамин
Проза автора vsaprik
Проза автора vsaprik
Проза автора vsaprik
Проза автора vsaprik
Проза автора 3674721
Проза автора Вера
Проза автора витамин
Проза автора paw
Проза автора vsaprik
Проза автора vsaprik
Проза автора Лена
Проза автора Лена
Проза автора mickelson
Проза автора vsaprik
Проза автора Ива
Проза автора VPL54
Проза автора vsaprik
Проза автора vsaprik
Проза автора витамин
Проза автора vsaprik
Проза автора витамин
Проза автора витамин
Проза автора paw
Проза автора vsaprik
  Мини-чат
Сегодня день рождения у авторов

velec1966Лена2

 
Приветствуем новых авторов

Lucifer1997VeronikaNikaЕленаТелушкинаДжастаninacurikova

Наши партнеры