Товар добавлен в корзину!

Оформить заказПродолжить выбор

Приветствуем новых авторов

Поздравляем
с днём рождения!


Вход на сайт
Имя на сайте
Пароль

Запомнить меня

 

Начат 1 тур

VI Большого Международного поэтического конкурса "Восхождение"

ИНФОРМАЦИЯ О ВАС

в справочнике "Писатели XXI века"

РЕЗУЛЬТАТЫ РОЗЫГРЫША

Бесплатная книга за фото

Наши книги в магазинах

крупных книжных сетей России

НАШИ ПРОЕКТЫ СЕГОДНЯ

Приглашаем к участию в сборниках

Форум

Страница «paw»Показать только стихотворения этого автора
Показать только прозу этого автора

Форум >> Личные темы пользователей >> Страница «paw»

Знание-сила!

Кто о чём, а я дорогой мой читатель, опять о своей любимой Средней Азии. Ну, что поделать, прикипел я к ней. Там прошла моя молодость, там я встретил свою любовь, да и в старости воспоминания тянут меня туда, в зыбучие пески Кызыл - Кумов, в тамошние аулы и оазисы. К простым людям и к живым иллюстрациям сказок Шехеризады. Вот и намедни сижу я за дастарханом, то бишь за столом, пью терпкий чай зелёный из кружки гжельскими мастерами расписанной. Смотрю на эту самую кружку -Гжель, она гжель и есть. Ярко синие узоры на белом фоне. Раньше дефицит был страшный, а сейчас пожалуйста, в любой посудной лавке запросто купить можно. Подделка китайская или подлинник — не важно. Речь сейчас совсем о другом пойдёт. О кишлаке Хриштоб, что затерялся в песках, близ вымирающего Аральского моря.

Довелось мне побывать в тех местах, в одной из моих многочисленных командировок. Так уж вышло, что делил я свою комнату, в доме одинокой старушки- дехканки с таким же командировочным, как и я, но не из Ташкента, а бери выше, из самой столицы нашей Родины, из самой Москвы! Как сейчас помню - Кириллом его звали. Я оборудование на местном хлебоприёмном предприятии монтировал, а он его отлаживал. Работа, как работа. Жара за сорок, ветер с пустыни, как пескоструйный аппарат работает. Любая еда на зубах скрипит, потому как от этого песка никуда не спрятаться, да и помыться толком негде. Малюсенький арык, что вдоль кишлака протекает, так он только для питья предназначен. Ну, ещё можно из него воды немного набрать да и посуду помыть. А что бы для ванны вёдра таскать, как это на вас командировочных и не напасёшься. Вот приедете домой. В свои большие города, там и помоетесь, а здесь су- то есть вода, так это и есть сама жизнь. Её пуще глаза беречь надо. Аральское море хоть и не далеко, но вода в нём грязная, да и к тому же солёная. Искупавшись в нём вряд ли чище станешь, так ещё и всё тело чесаться будет. Однако всему в этом мире есть начало, есть и конец. Оборудование мы смонтировали, линию запустили. Теперь обкатка дней пять- семь и домой, в цивилизацию. К своим родным кондиционерам, душам и шампуням. Однако сосед мой Кирилл почему-то особо не радовался. По вечерам, после работы зачастил на половину нашей хозяйки. То конфет ей из местного сельмага понесёт, то мясорубку ручную подарит.

На мои вопросы, о столь странных визитах, к скажем так, женщине явно забальзаковского возраста- отшучивался. Мол хочу у неё сувенир выпросить, на память. А она не даёт. Какой сувенир можно выпросить у пожилой каракалпачки. У неё не то что сувениров, даже телевизора в доме не было. Интересно стало мне. На другой день, дождавшись когда Кирилл отправится на хлебоприёмное предприятие спросил нашу хозяйку напрямую.

- Азира Муртазовна, если не секрет, что Кириллу от вас надобно?

- Да, миску у меня выпрашивает, окаянный. Совсем совесть потерял. Шайтан его подери. Если я ему её отдам из чего собаку кормить буду.

- Какую миску? — Переспросил я.

-Да вон ту самую из которой Бурхан мой сейчас бульон лакает.

Что либо понять, а тем более удивиться я не успел.

Возле двора остановилась машина директора нашего предприятия. Из неё выскочил радостный Кирилл, в руках он держал увесистую коробку с дефицитным набором столовой посуды «Пахтакор».

-Это вам от меня на память- пропуская приветствие произнёс он. И поставил у ног женщины свою ношу. Так сказать, о моём пребывании в здешних местах.

На следующий день мы завершив все дела и отметив, как полагается, свои командировочные удостоверения, покинули гостеприимный Хриштоб. В аэропорту главного города Каракалпакии - Тахиоташа, я не выдержал и всё же спросил.

- Кирилл, ну что выцыганил у старушки собачью миску, на кой она тебе сдалась?

- Потом, как -нибудь при встрече расскажу - буркнул он и поспешил к стойке регистрации. Его рейс на Москву вылетал раньше моего на Ташкент.

***

Через пол года, мне выпала очередная командировка, на сей раз не в Каракалпакию и не в Голодную степь, а в Москву.

Кирилл встретил меня в аэропорту и на новеньких «Жигулях» повёз в гостиницу.

- Ни как в лоторею выиграл, или щедрые предки подарили? — Съязвил я.

- Нет, не угадал. На миску собачью сменял. Жаль, сильно повреждена была, на «Волгу» никак не тянула.

Я молча уставился на него всем своим видом требуя разъяснений.

-Понимаешь Саня, я по первому своему образованию искусствовед. Но сам понимаешь, наладчикам станков платят в этом государстве много больше, чем специалистам по древнему Китаю.

Однако тарелочку династии Минь, конца шестнадцатого — начала семнадцатого века я узнавать не разучился.

Внимательный читатель конечно спросит, автор а при чём тут наша родная Гжель?

Отвечаю — и наши мастера и китайские создавая свои шедевры используют роспись синий глазурью по белому фарфору. Кто у кого научился, о том пусть специалисты спорят. Я же ещё раз хочу подчеркнуть, что знание это -сила!

Прикрепленные файлы:

Прозаик

Автор: paw
Дата: 02.07.2016 15:14
Сообщение №: 151544
Оффлайн

Стихотворения автора на форуме

Проза автора на форуме

paw

 

Марфа.

С Ильмень озера дул холодный ветер. Разношёрстный народ собравшийся на площади кутался кто во что горазд. Людишек позвал сюда, на Великую городскую площадь звук вечевого колокола. Супротив древних хором князя Ярослава стояли, образовав кружок городские посадники, бояре в высоких шапках, тысяцкие да старосты со всех окраин города.
Народ рангом по мельче волновался в другой стороне, время от времени крича, что поры бы и честь знать. Скока можно честной люд томить. Коль в ударили в набат, так открывайте вече. Наконец, знатный горожанин по фамилии Дельский споро взбежав на лобное место. Как и положено поклонился на все четыре стороны. Достал из-за пазухи бумагу. Кивнул звонарю, что бы тот угомонил свой колокол. Площадь разом притихла.
-Слушай меня горожане. Князь Московский боярина в наш город снарядил. Да не кого-нибудь, а самого Холского, почитай свою правую руку, так то вот. Следовательно с большим уважением к нам вольным горожанам требование свои выдвигать будет.
- Так что же Иоану Московскому от нас требуется, то известно? - выкрикнул стоящий подле постамента купец в пурпурном кушаке. Под него почитай вся православная Русь легла, не уж -то ему мало. Ни как землёй да людишками славянскими не на сытится.
- Ты язык то свой укороти, пока тебе его другие не поубавили — резко оборвал его Дельский.
Тут не орать надобно, а думу великую думать. Сведующие люди грамоту Иванову переписали, да наперёд гонца княжеского в Новгород доставили.
- Так читай, чего томишь заорали на Дельского со всех сторон. С того и начинать надобно было.
- Про то, как бумага сия в мои руки попала, сказа не будет. То не вашего ума дело. Но голову даю на отсечение, что писана она в точности с Иоановой грамоты.
На площади повисла тишина. Все слушали затаив дыхание.
- «Народ и граждане Новгородские! Я великий князь Московии и многих других земель русских, всею своею душою и умом тако же понимаю, что разделение государства нашего есть причина бед оного. А по сему решил я, соединить все княжества под своею державою. И не остановлюсь не завершив великое дело это. Иначе совсем скоро сокрушат нас иноземцы поганые и иго своё над народом православным установят. А вы новгородцы славные ответствуйте посланцу моему верному- государю русскому повиноваться станете или ироду иноземному? Мир вам надобен или война? Решайте скоро».
Оратор закончил читать бумагу и споро покинул лобное место. Народ новгородский молчал. Вдруг откуда-то раздалось - Марфу! Марфу -слушать станем. Пусть выйдет. Глаголит. Из толпы вышла женщина и с большим достоинством, величаво взошла по железным ступеням. Молча стояла и смотрела на людское море. На глазах её блестели слёзы.
-Говори, коль уж вышла. Не молчи. Закричали снизу. Будем тебя слушать. И она произнесла. - Жена, по токмо по просьбе вашей дерзает говорить здесь, на вече! Потому как родилась я не где-нибудь, а в семье воинской. И отец и супруг любимый сложили головы свои сражаясь за город наш вольный. Горожане мои родные, и у меня и у вас есть право защитить вольность свою! А как же иначе!
Марфа замолчала, но с места не сошла. Ждала когда народ перестанет успокоится и на площади наступит тишина. Затем продолжила.
- Вы горожане не хуже моего знаете, что город наш сыт и благолепен. Купцы заморские правду глаголят - «Мы весь мир объехали, но краше Новгорода не видали!»
Так сказывайте мне горожане — счастливы или нет? Да, Русь наша великая ноне бедствует. Земли матери родины нашей обагрены кровушкой, то правда. Сёла и грады опустошены и разорены полностью. Однако есть в том вина наша? Повинны новгородцы что дерзнули не участвовать в междоусобных войнах княжеских?
Князь московский Иоанн теперича желает повелевать вами и градом нашим великим.
Новгородцы, родимые! Давайте тут, не сходя с этого места решим для себя. Что мы любим? Злато, серебро и негу всякую, али добродетель и славу воинскую? Ежели второе, то скоро колокол наш вечевой ударит. И битва нам предстоит. За то, что бы не настал последний час нашей вольницы. Потому как без свободы не будет у нас и богатства. Померкнет слава града великого, вольного. И будет судьбы ваши решать наместник Иоаном присланный.
Тысячи глоток разом возопили «За отечество! За град наш вольный, умрём! Война, война князю московскому!».

Прикрепленные файлы:

Прозаик

Автор: paw
Дата: 05.07.2016 17:37
Сообщение №: 151814
Оффлайн

Стихотворения автора на форуме

Проза автора на форуме

paw

Секретный объект.
-----------------------
- Саныч. Как ты относишься к нашему Дальнему Востоку?
- Шеф, если честно, я к нему никак не отношусь. Я вообще к Кубани отношусь, ну ещё к Средней Азии.
- Ты, мне эти еврейские штучки брось. Новый год, понимаешь на носу. К стати о еврейских штучках. Именно из-за них я тебя и вызвал.
Я сидел в кабинете начальника управления и ни черта не понимал. Через неделю Новый год. Настроение соответствующее. Какой там Дальний Восток, тут бы побыстрее свой личный годовой отчёт состряпать, да и вместе со всеми, за праздничный стол. Странно как-то начальство намекает. При чём тут богоизбранный народ? Хотя, если посмотреть в глубь веков, то он конечно всегда при чём.
- Быстренько смотаешься в их автономную область. Мельницу тамошнюю поглядишь, что там и как. У меня в плане реконструкция её на следующий год запланирована, а от них, понимаешь, ничего вразумительного не поступило. Шлют ерунду всякую. Всё мол у нас в порядке, ничего нам не надо. Короче на всё, про все тебе четыре дня. Как раз до новогоднего пиршества и обернёшься.
- Так туда же лёту часов восемь, а если метель или буран. Что же мне Новый год, в аэропорту встречать?
- А ты времени не теряй. Дуй в наш Архивно- хозяйственный отдел, пусть тебе бронь министерскую организуют и первым же рейсом туда. У тебя же глаз намётанный. Быстренько там всё вынюхай и сразу назад. Да ещё, вот что. Свой хвалёный фотоаппарат «Зенит» захвати, что бы значит факты на лицо представить. Короче, жду по тамошней мельнице отчёт, и в этом году, а не в следующем. Ну и деликатесы местные к праздничному столу, сам понимаешь! Думаю, сообразишь, чем эта автономная область славится из съестного.
Старичок, начальник АХО ворчал, выписывая мне необходимые бумаги.
- И когда вы там в своём управлении угомонитесь. Все люди, как люди. По магазинам бегают, продукты дефицитные достают, а мельникам всё неймётся. Дальний Восток им вынь да положь. Вот бы отправить тебя в кассу Аэрофлота, там в толпе себе подобных Новый год и встречал. Молод ты ещё больно, что бы по брони министерской летать. Молоко на губах не обсохло. - Он закончил писать и протянул мне листки с печатями и подписями.
- Значит так, смотри сюда. Вылетаешь сегодня ночью. В полдень будешь на месте. А через пару дней -назад. Иначе никак не получается. Задержишься- пеняй на себя. Там у них на Дальнем Востоке желающих воспользоваться услугами нашего дорогого Аэрофлота ничуть не меньше чем у нас.
***
Директор местного мелькомбината излучал неподдельную радость.
-Шалом!Шалом! Какие высокие гости к нам и под самый праздник. Какая честь, какое уважение. Барух аба! Уважили.
- Мне бы на мельницу. Посмотреть, что у вас и как. Чего вам требуется, какое оборудование, какая реконструкция. - Я протянул директору своё командировочное задание.
- Воз отдыхает зимой, сани — летом, а конь — никогда. Это, я к тому, что ещё успеется. Работа, сами же знаете, не волк, в лес не убежит. А сейчас с дорожки как полагается, в сауну, нашу заводскую. У нас, она знаете какая знатная, настоящей сибирской листвиницей обшита. К нам, сюда, если хотите знать, высокое партийное руководство, аж из самой области попариться приезжает. А потом в гостиницу, баиньки. Вы, я так понимаю, ночь в самолёте коротали. Утром, так сказать, на свежую голову и поговорим о делах наших грешных. Утро, оно однозначно -вечера мудренее. Ани мэвакеш!
***
На следующее утро.
--------------------------------------------------
- Дайте мне пожалуйста комплект спецодежды и сопровождающего. Пойду погляжу вашу мельницу. К стати спасибо за сауну. Действительно стоящая вещь. У нас к сожалению таких нет. - Я решительно открыл свой блокнот для записей и достал фотоаппарат.
- Понимаете- директор с минуту помолчал. Тут наших передовиков пригласили на книжную базу. Так сказать отовариться к Новому году. В порядке обмена продукцией. От всей души предлагаю и вам к этому действу присоединиться. Не каждый день такое событие бывает. Дефицит, он и в вашем городе - дефицит. Привезёте своему начальству Братьев Вайнеров или братьев Стугацких. Опять же Александр Дюма -на дороге не валяется. А после базы, конечно сразу же на мельницу.
- Ну, время в запасе у меня ещё есть. А вот отказаться от такого подарка судьбы, это совсем уж как-то не по советски -подумал я. И с радостью согласился.
После обеда, меня пригласили на один единственный концерт, который давали артисты знаменитого Театра на Таганке, бог весть как оказавшиеся в этих местах.
Тем более, что он должен был проходить не где -нибудь, а в уникальном здании областной филармонии, имеющем неповторимый архитектурный облик.
На следующий день меня поставил перед дилеммой. Как говорится- дорога рыбка к шабату.
Подлёдная рыбалка на реке с красимым названием Бира и возможность самому поймать знаменитого Тайменя, Хариуса или на худой конец - амурскую щуку. Лично участвовать в процессе их копчения или бродить по цеху очистки и подготовки зерна к помолу.
Понятное дело, что мой выбор оказался не в пользу цеха.
***
Последний день моей командировки.
----------------------------------------------------
- Всё. Я больше никуда не поеду. Мне до вылета остаётся ровно четыре часа. Два из которых я обязательно потрачу на осмотр вашей мельницы. И мы пойдём туда вместе. Иначе, я прямо из вашего кабинета звоню своему шефу!
- Мэвина." Надоело однообразие? Разверните часы с кукушкой к стене и получите часы с дятлом…"
Пойдём. Конечно пойдём. И никуда звонить не надо. - Директор улыбался широко и искренне. Только, прошу вас. Присядьте, буквально на одну минуточку.
Улыбка мгновенно исчезла с его лица.
- Давайте не чистоту. Вот уже много лет наше предприятие даёт ровно сто два процента плана. К качеству нашей продукции ни у кого никаких претензий нет.
Вот вы сейчас пойдёте на эту мельницу. Обязательно что-то напишите, что-то порекомендуете, а нам это выполнять. Скажите — оно нам надо?
За тем новый план сверху спустят — и уверяю вас, он будет обязательно - повышенный. Опять же руки выкрутят и заставят новые обязательства на себя принять, в связи с установкой более совершенного оборудования. - Он нажал кнопку селектора.
-Сара будь добра занесите папку, для нашего гостя приготовленную.
Вошла секретарша. Она протянула директору скоросшиватель. Затем в кабинет вкатили сервированный столик, на колёсиках, уставленный напитками и закусками.
- Вот здесь благодарственное письмо вашему руководству за чуткость и внимательность, так сказать, от имени областной парторганизации. А вот эта Почётная грамота лично вам.
А это ваш отчёт о командировке. С указанием всех достоинств и некоторых недостатков нашей мельницы. А это фотографии, которые вы сделали. Заметьте цветные, не чёрно -белые. Мы сейчас перекусим, я отвечу на ваши вопросы, если они у вас остались и в аэропорт. К Новогоднему столу. Дришат шалом ле!
***
- Шеф. Если честно, я на их треклятой мельнице так и не побывал. Не утверждайте мне эту чёртову командировку. Ну не пустили меня на территорию, не пустили и всё тут. Может быть, если бы времени было побольше. Тогда я конечно…..
Начальник, устало махнул рукой и подписал отчёт.
-Не бери в голову. Ты не первый, ты уже шестой. Никто не смог, так-то вот. За книги спасибо. Деликатесы дальневосточные, тобой раздобытые, выкладывай на общий праздничный стол.
А после праздника в Голодную степь, я так понимаю, тебе там привычнее!

Прикрепленные файлы:

Прозаик

Автор: paw
Дата: 09.07.2016 17:28
Сообщение №: 152150
Оффлайн

Стихотворения автора на форуме

Проза автора на форуме

paw

Комментариев всего: 1 Новые за последние 24 часа: 0Показать комментарии
http://kinozal.tv/details.php?id=1461196
Прозаик

Автор: paw
Дата: 10.07.2016 07:16
Сообщение №: 152193
Оффлайн

Стихотворения автора на форуме

Проза автора на форуме

paw

И не забудьте принести Асклепию* в жертву петуха.

 

Житель Афин по имени Критон сделал знак рабу, стоявшему по одаль. Тот поняв намерение хозяина с поклоном удалился. В помещении было довольно много народа. Все молчали и смиренно ждали. Раб отсутствовал долго и вернулся не один. За ним следовал охранник. Приговорённый даже не повернулся. Он сложив руки за спиной стоял и смотрел в окно. Сократ любовался видом безбрежного моря.

- Пора! -вошедший протянул узнику сосуд.

- Это то, о чём я думаю — философ взял кубок.

-Да. Это твой выбор! - Цикута.

- В таком случае, ты обязал рассказать мне, что с ним делать. Сократ хотел поставить сосуд на стол, но передумал и держал его в своих руках.

- Ты же понимаешь, что я сам напиток этот никогда не пробовал. Только по этому сейчас и разговариваю с тобой. Но я расскажу как с этим поступали другие, побывавшие в этой комнате, до тебя. Испей, то, что тебе судом определено, затем ходи по комнате из угла в угол, до той поры пока не настанет сильная тяжесть в ногах.Тогда опустись на это ложе. Уверяю, с него ты уже больше не встанешь. Пока голова твоя будет в состоянии рождать мысли - воздай должное нашим богам. Благодари их неустанно за переселение души в царство мёртвых. Да будет твоя дорога в земли Аида лёгкой. Скоро тебе представится возможность узреть Тартар, и любоваться подземельями куда великий Зевс низвергнул Кроноса и титанов.

- В таком случае, отвечай. Позволишь ли ты моим друзьям остаться здесь подле меня до последней минуты. Я буду ведать им то, что увижу, по дороге в Аид.

Охранник на мгновение задумался. Он хотел было ответить отказом, но потом со всей решительностью произнёс.- Ареопаг, состоявшийся на холме Ареса ни словом не упомянул в своём решении о твоих друзьях. Следовательно они могут оставаться с тобой сколь угодно долго. Однако и я в таком случае останусь здесь. Ибо моё предназначение следить за порядком. И я обязан это делать.

***

Сократ, ещё раз посмотрел на кубок. Потом с улыбкой протянул его одному из своих друзей. Тот, выставив перед собой руки, отшатнулся.

- Не бойся, этот эликсир предназначен исключительно для меня.Как, по-твоему, друг мой Денсий. Могу ли я сим напитком сделать возлияние кому-нибудь из наших великих богов или нет?

Однако за Денсия, ответил Критон.

- Сократ, тебе ведь известно, что специально назначенные судом люди изготовили жидкость ровно в том количестве, которое тебе надобно выпить. Пей скорее. Смотри сколько народа желает видеть, как ты это сделаешь.

Все молча смотрели на философа. А он предался воспоминаниям. Перед глаза предстали Отец каменотёс и скульптор Софриниск, мать - известная повитуха Фенарета.

Вспомнил как защищал афинских стратегов, осуждённых на смерть судом несправедливым, предвзятым. Перед его глазами предстал полководец Алкивиад.
Наставником которого он был долгие годы. И даже спас ему жизнь в одном из боёв. Враги спартанцы хотели своими копьями добить раненного Алкивида, но тогда Сократ при помощи своей огромной дубины смог победить известных всей Греции воителей. Спустя несколько лет жестокий полководец, оправившись от ран, захватил власть в Афинах и установил диктатуру.
Теперь бывший наставник выступал на площадях с речами против тирании бывшего ученика. Мало этого он лично саботировал все указы диктатора. Словом и делом подчёркивая непринятие такого способа правления. В итоге Алкивид был свергнут, так как некогда преданная ему армия разбежалась и обрекла своего полководца на верную гибель.

Но Сократ уже во второй раз спас ему жизнь. При этом прекрасно понимая, что смерть бывшего диктатора пошла бы на пользу родному городу, дорогим сердцу Афинам.

Вспомнил как его при большом стечении народа провозгласили Дельфийским оракулом, что означало -мудрейший из людей, на земле живущих. Как он размышлял об этом звании.

Убеждал себя и других, что "знает лишь то, что ничего не знает".

Именно этот девиз и делает мудрых- мудрейшими! Ибо познание есть изменение степени собственного незнания. Вспомнил пророческие слова высеченные строителями на входе в дельфийский храм Аполлона. - "Познай самого себя".

***

Взгляд его упал на сосуд с Цикутой. Немного поболтав жидкость Сократ спокойно и легко выпил чашу до дна. На глазах присутствующих заблестели слёзы.

- Ну, ну не стоит так уж сильно горевать. - Обратился он к друзьям.

- Умереть, на мой взгляд, означает одно из двух: перестать быть чем бы то ни было. Поскольку умерший человек не испытывает никакого ощущения от чего бы то ни было.

Или же второе. Осуществить переход своей собственной души в другое место…

Философ стал расхаживать по комнате , как велел служитель.

Мысли перенесли его в Ареопаг.

Философа судила галиэя** состоящая из пятьсот одного человека. Всех их выбрал слепой жребий. Такой способ позволял исключить какой либо подкуп. В Ареопаг всегда выбирали нечётное количество судей. С тем, чтобы голоса при вынесении вердикта не распределились поровну. И обвинение и конечно обвиняемый получали абсолютно равное время. Его точно отмеряли водяные часы -клепсидры. В том, случае когда в ходе процесса требовалось огласить документ, водяное время останавливалось. Специальный человек, также выбранный жребием, просто затыкал пробкой трубку.

Афинянин Мелит, называвший себя поэтом, на городской площади громогласно предъявил обвинение Сократу. Он кричал, что философ не чтит афинские законы. А именно, учение преподаваемое им нарушает благочестие, и главное отрицает афинских богов, провозглашая в замен их - новых. Тайный же мотив обвинения состоял совсем в ином. Ироничные, умные и порой весьма резкие высказывания Сократа ставили под сомнение саму афинскую рабовладельческую демократию.
Вердикт был вынесен
280 голосами, против высказался двести двадцать один. Процесс мог посетить любой афинянин или приезжий, в любой день.Демократия.

***

Денсий приблизился к философу.

- Сократ мы ведь готовили тебе побег, но ты отказался. Хоть перед смертью скажи,почему? - Друг мой пойми. Я полностью подчиняюсь закону. А побег есть ни что иное как насилие над ним. Надеюсь тебе это понятно.

Ноги мои уже отяжелели. Если вы мои друзья позволите я лягу на этот топчан и закутаю их тканью.

Надзиратель наклонился над философоми сильно сжал стопу Сократа.

- Чувствуешь ли тот боль?

Сократ отрицательно покачал головой.

Критон так же подошёл к умирающему. Он стал давить ногу поднимаясь выше и выше, наконец добрался до бёдер.

- Его тело уже холодеет и цепенеет, сообщил он присутствующим.

Однако смерть наступит лишь тогда, когда яд дойдёт до самого сердца.

Внезапно Сократ широко отрыл глаза и громко произнёс:

- Критон, я должен Акслепию петуха. Не забудь. Ибобог во всём это совершенно не повинен.

 

-----------------------------------------------------------------------------

* - Акслепий — бог медицины и врачевания.

** -Галиэя -Афинский суд присяжных.

 

 

Прикрепленные файлы:

Прозаик

Автор: paw
Дата: 11.07.2016 15:34
Сообщение №: 152322
Оффлайн

Стихотворения автора на форуме

Проза автора на форуме

paw

Комментариев всего: 1 Новые за последние 24 часа: 0Показать комментарии
 

Метаморфозы с Дон Жуаном.

 

Один мой хороший знакомый некоторое время назад предложил записать аудио спектакль

в традициях советского театра у микрофона. Как говорится сказано- сделано-(https://www.youtube.com/watch?v=KFZ4WOhm83w&list=PLqrSPwjHsSvosl-5TEYcq6wgSN2qP-pg3). Но лиха беда начала. Этот известный литературный персонаж и не думал меня покидать.

***

 

1963 год, в одном известном ленинградском театре с аншлагом прошла премьера нового спектакля. После продолжительных аплодисментов, кто-то из зала выкрикнул -автора. И по залу пронеслись волны неудержимого хохота. Давали Байрановского «Дон Жуана». Но смеялись не все. Завсегдатые зрители прекрасно поняли, о ком конкретно идёт речь. Режиссёр — постановщик быстро спустился со сцены и галантно протянул руку даме скромно сидевшей в первом ряду. Именно о ней и пойдёт речь в моей очередной загадке.

Насладится своим триумфом в тот день ей так и не удалось. С сердечным приступом женщина угодила в больницу. Слишком дорого стоили ей переживания прожитых лет.

***

Прототип многочисленных литературных Дон Жуанов жил в Севилье в четырнадцатом веке и слыл отъявленным ловеласом. Жалобы на него сыпались на стол испанского короля как из рога изобилия. Но король оставался глух к мольбам оскорбленных отцов и мужей. А всё потому, что отец этого мерзавца был известным в стране полководцем, а без людей этой профессии ни один уважающий себя правитель обойтись никак не может. О Дон Жуане в своё время писали испанец из Севильи Тирсо де молино, Мольер и конечно же Моцарт. Создавший своё бессмертное творение в конце восемнадцатого века. К слову сказать, что эта постановка идёт в столице Чешской республике до сих пор. Билеты на спектакль достать и сейчас чрезвычайно трудно.

Вы меня спросите, а как же наше всё - Александр Сергеевич? Конечно же именно ему россияне узнали о похождениях знаменитого испанца. Но я не литератор и не литературный критик, поэтому не стану здесь рассказывать об отличиях Пушкинского героя, от Дон Жуанов европейских авторов. У меня совсем иная задача. Согласитесь, мы ведь совсем забыли о героине нашего повествования.

И так Советский Союз. Лихие военные годы, а именно после блокадный Ленинград.

***

Героиню нашего повествования арестовали. Потому как донос на саму себя, написала -собственноручно. Дело в том, что она работала в одном из разветуправлений фронта и вела передачу на радио, на английском языке. В частности перевела для англичан и американцев знаменитый «Пулковский меридиан» Веры Инбер. Союзникам перевод очень понравился и они тут же предложили женщине приехать в Лондон и немного поработать там, укрепляя советско- английские культурные связи. Переводчица доложила об этом в партком, приписав к конце, что лично она сама рассматривает возможную поездку за границу во время войны не иначе как предательство, хоть и не совершившееся. Приговор был стандартным -10 лет лишения свободы, правда с припиской в конце, не за измену Родине, а за её попытку.

Ей несказанно повезло. Однажды следователь предложил арестантке воспользоваться услугами тюремной библиотеки. На что наша героиня ответила, что ей некогда, так как она сильно занята.

-Чем же вы так заняты — удивился следователь.

- Я занимаюсь переводом — уточнила женщина.

-Чем, чем, вы занимаетесь? Каким таким переводом? У вас, что в камере имеются книги? Почему я об этом ничего не знаю. Это же нарушение внутреннего распорядка. Виновные немедленно будут наказаны!

- Наказывать никого не надо. И книг у меня нет. Я перевожу по памяти.

- И что вы переводите? Позвольте вас спросить.

-Байрона- Дон Жуан. Если вам это интересно.

-По памяти переводите с английского. А как вы запоминаете, ничего при этом не записывая?

-Вот с этим большая проблема. Бумаги у меня к сожалению нет и я часто забываю, то, что перевела. Ещё, сокамерницы сильно отвлекают.

- Сдаётся мне, что вы нагло врёте. Но это легко проверить. Вот вам гражданка предатель Родины листок бумаги. Я сейчас уйду и вернусь только завтра. А конвоир останется. Он отведёт вас в камеру, когда закончите свою работу. Утром, я погляжу, как это возможно, переводить по памяти. И сделаю соответствующие выводы!

На следующий день удивлённый следователь увидел в своём кабинете мрачного конвоира, не спавшего всю ночь и измученную женщину сумевшую разместить на одном листке казённой бумаги целую тысячу строк.

***

В 1959 и в 1960 годах перевод Дон Жуана вышел двумя изданиями, общим тиражом 150 000 экземпляров. Второй экземпляр переводчица подписала главному режиссёру театра, а вот первый хотела подарить тому самому следователю, который ровно пятнадцать лет назад позволил ей завершить эту уникальную работу. Но как не старалась, разыскать его она так и не смогла.

Сдаётся мне, что ты дорогой мой читатель уже прослушал Пушкинского Дон Гуана в исполнении моих друзей, теперь тебе только и остаётся, что назвать имя этой удивительной женщины. Фото как всегда в помощь.

 

 

Прикрепленные файлы:

Прозаик

Автор: paw
Дата: 12.07.2016 12:50
Сообщение №: 152373
Оффлайн

Стихотворения автора на форуме

Проза автора на форуме

paw

Комментариев всего: 2 Новые за последние 24 часа: 0Показать комментарии

Двенадцать писем Пушкина.

 

 

27 июля 1929 года, ему вручили пакет, тщательно упакованный и скреплённый печатями английского почтового ведомства.
Постоялец солидного отеля чуть заметно дрожащей рукой забрал его и поставил подпись в журнале корреспонденций. Получатель отлично знал, что там внутри. За содержимым этого пакета он охотился многие годы.
- Открывать или нет — вот в чём вопрос?
- До отхода поезда остаётся менее часа, но как же хочется посмотреть на них. Нет. Нет, не сейчас. Если вскрою тогда уж точно - вообще никуда не поеду. Потом, позже, по возвращению.
Он положил пакет в сейф, набрал заветные цифры кода и не оборачиваясь покинул помещение.
Пакет распечатали уже совсем другие люди, строго следуя каждой букве в его завещании.
Там лежали двенадцать никогда ранее не опубликованных писем Александра Сергеевича Пушкина. Они должны были стать бриллиантом в коллекции героя нашего повествования.
***
Человек о котором я хочу вам поведать, был весьма состоятельным и в денежных средствах нужды никогда не испытывал. Однако живя долгие годы в Европе так и не обзавёлся собственным жильём. Довольствовался апартаментами в дорогих отелях, обустраивая их по собственному желанию. Велел вешать на стены картины известных мастеров. Книжные шкафы заполнял дорогими, редкими книгами.
Сделав своё состояние на западе, он оставался глубоко русским человеком. А по сему не мог не боготворить Пушкина, приобретая где только можно любые предметы прямо или косвенно связанные с поэтом. Его друг, а в последствии и биограф Сергей утверждал, что в нашем герое поселился микроб коллекционера. Самый страшный микроб, ибо он делает человека рабом своей страсти.
***
Внучку Пушкину Софью император Александр третий не пускал на Родину. По его указанию она была объявлена персоной нон- гранта в Российской империи. И конечно сей факт никак не связан с личной неприязнью самодержавца. Виной тому морганатические обстоятельства. Дело в том, что Софья Николаевна позволила себе выйти за муж за внука Николая первого, великого князя Михаила Михайловича. Тайное венчание состоялось не на небесах, а в маленьком итальянском городке Сан-ремо, подальше от любопытных глаз вездесущих журналистов. Когда мать великого князя Михаила, великая княгиня Ольга Федоровна узнала о случившимся факте, с ней случился удар, после которого она уже не оправилась и в скорости последовала в мир иной.
Что поделать, вот такие тогда были времена. Годы, когда матери узнав, что их сыновья берут себе в жёны женщин из рода великого Пушнина умирали. И не от счастья, а от горя.
Бурная река финансовых вливаний от дома Романовых была перекрыта напрочь. И счастливый супруг Михаил вынужден был зарабатывать на жизнь служа старостой в одном из русских православных соборов на юге Франции. Затем семейство перебралось в Лондон. (Помните именно оттуда много позже и был отправлен знаменитый пакет!). Самое ценное, что было у Софьи Николаевны это коллекция писем дедушке к бабушке .То есть Пушнина к Наталье Гончаровой. Когда то эти письма принадлежали дочери поэта Наталье Александровне. Но в трудную минуту она передала их И. С. Тургеневу для заработка, посредством публикации. Иван Сергеевич перевёл их с французского ( а наше всё — писал свои письма исключительно по французски!) и опубликовал, но не все. Шестьдесят три из семидесяти пяти. Двенадцать писем ещё не женатого Пушкина к своей невесте так и не были преданы широкой огласке. Вот они то и перешли по наследству к следующему поколению, то есть к Софье Николаевне.
Именно за этим раритетом и гонялся герой нашего повествования. Двенадцать писем стали его вожделенной мечтой. Однако их владелица раз за разом отвечала ему категорическим отказом. Не помогли даже благотворительные концерты устраиваемые в её пользу, я уже не говорю о весьма значительные суммах предлагаемых покупателем. Но жизнь есть жизнь и она всегда вносит свои коррективы. В 1927 году внучки Пушнина не стало. Безутешный супруг, великий князь Михаил Михайлович относился к классику русской поэзии без какого либо пиетета. Кроме того, престарелый Романов любил выпить, а по сему регулярно нуждался в деньгах. Короче- сделка наконец состоялась. Наш герой за сравнительно небольшие деньги, всего -то 50 000 франков получил то, что хотел. Письма были доставлены в отель летом 1929 года. А ещё через три недели так и не насладившись удачной покупкой мой герой-преуспевающий коммерсант и не менее удачный коллекционер скончался и был похоронен на острове Лидо, на кладбище Сан-Микеле.
Благодарные французы в память об этом удивительном человеке назвали одну из площадей своей столицы. В России, я не встречал даже переулка с его именем. Наверное просто не попались.
***
На этом мне бы стоило закончить свой рассказ и традиционно спросить - о ком же идёт речь в этой загадке, но нельзя. Потому как ты дорогой мой читатель обязательно спросишь. Стоп. А что же стало потом с этими пушкинскими письмами?
***
В 1936 году они были опубликованы в одной очень дорогой и редкой книге, предисловие к которой написал парижанин Модест Гофман. Сейчас найти эту книгу практически невозможно.
Как говорят редкость - редкостная.
В 1953 году после смерти Сталина, друг нашего героя Сергей решил сделать широкий жест и подарить советскому государству эти двенадцать писем. Но ему отказали во въездной визе. Как говорится со всеми вытекающими отсюда обстоятельствами.
Прошло ещё тридцать пять лет. В 1988 году, на аукционе Содбис уполномоченные представители Советского Союза за один миллион рублей наконец таки приобрели заветные письма. Которые и были доставлены в нашу страну, с соблюдением всех необходимых мер предосторожности.

Прикрепленные файлы:

Прозаик

Автор: paw
Дата: 13.07.2016 08:22
Сообщение №: 152429
Оффлайн

Стихотворения автора на форуме

Проза автора на форуме

paw

Комментариев всего: 1 Новые за последние 24 часа: 0Показать комментарии

Общее собрание членов литературного объединения «Лесные дали».(сказка)

 

Члены литературного объединения, а именно те - которые считали себя писателями и поэтами, в большинстве своём травоядные, конкретно зайцы и кролики, с шумом рассаживались по правую сторону от трибуны. Все они без исключения косо посматривали на на скамейки расположенные по левую сторону. Именно там  бесшумно и очень организовано размещались критики -рыжие и чернобурые лисы.

Председатель -солидные бобёр поправил роговые очки, постучал своим плоским хвостом по бревну, прокашлялся и произнёс.

-Товарищи, творческая интеллигенция нашего леса. На повестке дня собрания стоит вопрос, а именно — жалоба со стороны поэтов на жёсткую, я бы не побоялся этого слова, хрустящую критику со стороны  наших уважаемых лисиц.

Молодой зайчишка молниеносно вскочил на свою скамейку и заверещал.

- Да какая это критика, они же просто нас едят, это я по интеллигентному, а если по простому, по нашему, по лесному- жрут! Вот!

Председатель уставился на наглого зайца.

-Вообще-то я вам ещё слово не давал, но раз со стороны литераторов выдвинуто такое серьёзное обвинение, то я предлагаю незамедлительно послушать противоположную сторону. Товарищи критики, вы что в самом деле, как бы это выразиться по мягче -кушаете бедных зайчиков?

Лисы дружно молчали, все как один обхватив морды лапами.

-Ну! Кто из вас наберётся смелости и ответит на высказывание зайца? - Бобёр сквозь очки смотрел на критиков и постукивал хвостом.

- Ну, я того. Не удержался и съел.- С заднего ряда поднялся чернобурый лис с белыми подпалинами вокруг морды.

- Да у него такая рифма была, что волей — не волей хотелось его заткнуть, хотя бы путём банального поедания.  И вообще, если честно, он костлявый был. Одна кожа да кости. Еле-еле разгрыз.

В противоположной стороне поднялся шум и зайчишка опять вскочил на свою скамейку.

-Это, что же выходит! Если текст не нравится критику, так он сразу же пасть свою разевает!

- Да, я же, если честно, ещё и общественную функцию выполняю. Меня уже давно назначили санитаром леса, так сказать по совместительству. Вот я и вкалываю за двоих.-Огрызнулся лис.

- Ну, типа, кто не спрятался- я не виноват.- Черно бурый лис опустился на своё место.

Зайцы и кролики продолжали шуметь.

Бобёр беспрестанно стуча своим хвостом по бревну с трудом навёл порядок.

- Товарищи, товарищи. Давайте посмотрим на проблему под другим углом. Критик лис сейчас совершенно откровенно, можно сказать- прилюдно признался нам, как он относится к плохим литературным произведениям. И мы обязаны его за это похвалить. Так сказать поддержать инициативу. На мой взгляд надо поощрить товарища. Как вы считаете? Например, дать ему на рассмотрение  вон ту крольчиху. Пусть они уединятся в чащу леса и там, вдали от посторонних глаз обсудят творчество апетит..… , я хотел сказать- начинающей поэтессы.

Косоглазая крольчиха тихо ойкнула и посмотрела под мышку. То есть посмотрела на большой том «Лесных уложений» на котором сидела маленькая полевая мышка.

Сидевший позади неё солидный заяц с моноклем на глазу медленно поднялся со своего места.

- Товарищ председатель, давайте разберёмся. По вашему выходит, что если критику с наглой мордой, я не побоюсь этого слова — с наглой лисьей мордой не понравится моё творение, то он вправе меня кардинально поправить или попросту говоря проглотить. В таком случае наш лес в скором времени вообще лишится всей  творческой интеллигенции.

Зайцы и кролики дружно зааплодировали.

- Товарищ заяц. Ну зачем же вы так — парировал председатель:- лица наших уважаемых критиков называете мордой. Фи как грубо. Мы же с все вместе делаем общее дело. Вы пишите, они переваривают. Я не то хотел сказать, они -перечитывают. А вы товарищи лисы, давайте как -то помягче. Не так кардинально. Если не нравится вам творение зайчишки- шалунишки, поправьте его. Откусите там, я не знаю, пол уха или лапу. Но что бы вот сразу, ам и нету, это я вам скажу, совсем не наши методы. Хотя если честно, я и сам иногда бываю с вами полностью согласен. Но, я в таком случае иду к дубу и грызу его, грызу. И признаюсь — помогает, можно даже сказать- успокаивает. Мне помагает, Не дубу!
Дуб, его учи, то есть грызи не грызи, он дубом и останется!

- Да эти лисы вообще обнаглели! Утащили к себе в чащобу печатный станок. Между прочим на общие деньги купленный.- Молодой зайчишка без устали скакал на своей скамейке. Стараясь подпрыгнуть как можно выше, что бы его заметили.

- В повестке дня, печатный станок у нас не значится. Это вообще отдельная тема. Мне уже попадались в лапы купюры с лисьим э... личиком, вместо положенной по закону — медвежьей, э э -  харей. Об этом потом поговорим. Уважаемый  лисий староста не сочтите за труд, зайдите завтра ко мне с отчётом о расходовании общественной бумаги и краски. Мы с вами побеседуем, так сказать тет а тет.

   Так вот возвращаясь к делам нашим насущным. Я так полагаю, будет справедливым, если мы в протокол сегодняшнего собрания запишем следующее. Если на вас напал, этот, как его, ах да - критик. То вы в открытую звериную  пасть должны положить не голову свою преклонённую, а ямб или хорей, можно даже двухстопный. И пока лис, то бишь критик, будет переваривать эту вашу галим…, тьфу ты чёрт, всё  забываю это слово — шедевр. У вас есть реальная возможность полакомиться нашей сочной травкой, дня два или может быть даже три. Это уж зависит от глубины, то есть ширины вашего произведения.

К председателю резво подбежала куница и что-то зашептала ему на ухо.

- Товарищи литераторы- бобёр снова поправил свои очки. Тут ко мне пребыла делегация из соседнего леса, можно сказать -побратимы. Привезли свой новый трёх литров…, свой новый трёхтомник, настоенный на кедровых орешках. Сами понимаете, надо срочно и очень внимательно почитать. На этом наше сегодняшнее заседание, я объявляю закрытым и предлагаю всем присутствующим брать пример с нас- бобров. Стройте, так сказать -плотины между писателями и критиками, находите общий язык. Тогда и овцы, то есть зайцы будут целы и лисы сыты.

- Это каким образом мы будем сыты -возмутился чернобурый лис.

- Ой, ну вы как маленький, ей богу. В нашем лесу, поэтов, то есть зайцев, гораздо больше чем вас — читателей. Поэтому дорогой мой, уж кто- кто, но лично вы без работы точно не останетесь!

 

Прикрепленные файлы:

Прозаик

Автор: paw
Дата: 15.07.2016 07:36
Сообщение №: 152653
Оффлайн

Стихотворения автора на форуме

Проза автора на форуме

paw

Комментариев всего: 4 Новые за последние 24 часа: 0Показать комментарии

Цитата от витамин (2016-07-15 16:42):

«»Помаленьку учусь у сказочника. :-)



Прозаик

Автор: paw
Дата: 15.07.2016 17:04
Сообщение №: 152700
Оффлайн

Стихотворения автора на форуме

Проза автора на форуме

paw

«Лесные дали».Часть 2.Застолье.

 

Бобёр осоловело смотрел на опустошённую бутыль настойки под названием «Кедровые орешки».

- Ну, господа соседи, я так понимаю, после первой книги вашего трёхтомника, которую мы с трудом, но всё же осилили, настала пора «покалякать о делах наших бренных». Ты согласен со мной, сосед Енот?

-Руководитель делегации из близ лежащего леса икнул, попытался вытереть салфеткой пасть, но промахнулся и бросил это занятие.

- Пппонимаешь Бобёр. Дело у нас есть к тебе -ссссекретное, очень. Ссссделай милось-поговори пожалуйста со своим Мишкой, ну с тем, который на вашей банкноте изображён. Пусть он хотя бы порычит в сторону нашего леса. Что ему стоит. А ежели ещё и лапой в долонениееее погрозит, то тогда нашей благодарности, ппппонимаешь, вообще предела не бббудет. Сделаешь, а?

У Бобра от этих слов слегка расширились глаза.

- Господин Енот. Наш Михаил, он по своей природе — бобр, тьфу ты черт, не то сказал. Он по своей природе — добр. В чужой лес без особой надобности не лезет, но и в свой, понимаешь, кого ни попадя ни за что не пустит. Так, что рычать или там лапой махать в вашу сторону — не станет и не уговаривай. Бобр потянулся и открыл вторую вторую бутыль.

-Ну, что соседи приступим так сказать, к чтению второго тома. Нет возражений? Но сначала скажите честно, гости дорогие. А на кой ляд вам нужно, что бы Мишка лапой грозил и рычал. Живёте себе в своём лесу, тихо, сытно, так зачем же «будить лихо, пока тихо»?

- Пооонимаешь Бобёр, если он зарычит или погрозит лапой, то наш лес ооочень быстренько примут в «Евро- атлантический союз лесов и болот». Их Скунс -жжжелезно обещал!

- Сдался вам этот болотный союз, от него только головная боль? -Бобр споро наполнял жидкостью стаканы из выделанной бересты.

- Кооонечно сдался. Ооочень даже сдался. Вступим в союз, сразу знаешь каким большим лесом станем. Бооольше вашего, вот!

- Ну, это ты господин Енот загнул. Больше нашего в мире не бывает. Мы и сами не знаем, где наш лес кончается. Нет, конечно мы знаем- но молчим. Короче.-Бобр опустошил свою бересту и поставил её на пенёк. Болотный союз, это ваше дело и нашего Мишеньку вы в него не впутывайте. Ещё вопросы -есть?

Енот с трудом, но всё же осилил свою порцию, на кедровых орешках и обратился к коллеге.

-Хомяк, пооонимаешь, идея с их Медведем, была плохая. Как бы нам с тобой тут разом не стошнило.

- Кто у нас двоих тут председатель? Ты! Вот ты теперича и выкручивайся- Хомяк усердно закусывал лесными дарами, не забывая при этом набивать свои защёчные мешки.

- Слышь Хомяк. Давай мы с тобой притворимся сейчас мёртвыми и будем лежать тихо, тихо. Пока Бобр совсем не уйдёт.

- Не, я не согласен. У меня не получится. Тут у них вон ещё сколько закуски, а у меня зима на носу. Сам понимаешь, запасы делать надо. Давай так, ты председатель - мёртвый, а я -живой, но голодный.

***

- Ну, что господа соседи. Я так понимаю, мы с вами и второй том этой замечательной книги осилили. Может быть пора уже и посмотреть на себя изнутри? То есть как говорится, после интересного чтива, по закону Архимеда полагается…

- А у нас ещё к вам один вопрос имеется -встрепенулся Хомяк.

-Какой ещё вопрос — удивился Бобр. Мы вроде бы всё обсудили и преамбулу и апогей или апофеоз, не помню точно.

- Нарушение вашими птицами воздушного пространства над нашим лесом. Вот! - Хомяк потянулся за очередной порцией очищенных орешков.

- Мы конечно поооонимаем, что это произошло совершенно случайнооооо и всего то несколько раз, неделю - поддержал своего коллегу Енот. - И мы вас убедительно просим. Поооговорите пооожалуйста со своими журавлями, цаплями и дроздами, что бы эти случайнооости не вошли у них в привычку.

Бобр сурово смотрел на них и молча грыз здоровенный дубовый сук.

Глядя, как от дерева во все стороны разлетаются опилки Енот продолжил.

-Ну, что поделаешь, если у этих птиц такие полёты уже стали, можно сказать -нормой. Тогда, конечно, ладно.

-Но хоть не каждый месяц- поддержал его Хомяк. - Давайте договоримся, только по средам, только по средам и ни в какие другие дни.- Он уже двумя лапками поддерживал свои защёчные мешки, но всё равно продолжал жевать.

-Гадят? - Бобр отложил в сторону недогрызаный сук.

-Я спрашиваю. Сверху на вас птицы- гадят? По научному повторяю- фекалии на вас сыплются?

Енот наклонился и зашептал на ухо Хомяку- Бобёр вроде бы и не хищник, но взгляд! Посмотри взгляд у него какой- просто бррр. Я хотел сказать — настоящий бобр.

- Ага, согласен. Он наверное, до своей литературной деятельности в лесных спецслужбах работал. Смотри, что он с дубовой палкой сотворил! И это всего то за пару минут.

- Выучкааааа, тренировкааа - поддакнул Енот.

-Вы не ответили на мой вопрос- продолжал Бобр, уже окончательно трезвея. -Какой либо материальный ущерб от наших птиц имеется? Возмещать есть чего?

-Нет!-хором ответили гости.

-Ну, в таком случае возьмите колющий предмет, типа топор и зарубите себе на носу. Первое. В нашем лесу все птицы перелётные. Сегодня здесь- завтра там. Орнитологов у нас тоже нет, а по сему учётом птиц никто не занимается. И второе. Над лесное пространство - это воздух! Вы со мной согласны?

Енот и хомяк дружно закивали головами.

-В таком случае нашу с вами встречу будем считать законченной. Ступайте к себе домой, а по дороге поразмышляйте вот о чём. Что располагается над кронами ваших деревьев - воздух. И вы только, что со мной в этом согласились. Так ведь!

Ну, а теперь думайте. Хорошенько думайте! Можно ли нарушить воздух или нет?

И ещё вот, что. Пару слов об экономике! Наша лавка по продаже разного рода лесных напитков, повышенной крепости открывается на несколько часов раньше чем там, у вас. Вот зверьё пришлое с утра пораньше и шастает туда- сюда с туесками, а зачастую даже и с баулами. Мы не против, как говорится — гостям завсегда рады. Но, я как председатель литературного объединения «Лесные дали» по долгу службы обязан нести в звериные массы - великое, доброе, вечное. А по сему с завтрашнего дня, в нашем лесу вводится так сказать особый таможенный сбор, а именно одна фляга -одна книга. И любителям настоек польза будет и зайчикам -поэтам как говорится - купюра с мишкой нашим любимым на лицевой стороне явно не помешает!

 

 

Прикрепленные файлы:

Прозаик

Автор: paw
Дата: 17.07.2016 08:49
Сообщение №: 152869
Оффлайн

Стихотворения автора на форуме

Проза автора на форуме

paw

Комментариев всего: 1 Новые за последние 24 часа: 0Показать комментарии

Лесные дали. День приёма по личным вопросам.

 

Бобр сидел в огромном кабинете Медведя и мял в лапах свою кепку.

- Михаил Потапыч, ну не справлюсь я. Однозначно не справлюсь. Сами посудите, какой из меня судья? Зайцами -поэтами руководить, это ещё куда ни шло. Ну, там лис -критиков немного урезонить, да и то с большим трудом. Но лесным судьёй. Вот, например лось ко мне придёт или кабан. Как таких громадин судить?

-Бобёр — не дрейфь, справишься. Я в тебя верю, а это главное! Ты хотя бы взяток брать не будешь, потому как — не хищник, по своей натуре. Сам же знаешь. До тебя в этой должности «волчара -позорный» был. Так ведь Серый в конец обнаглел. Он же взятки ягнятами малыми брал. Ладно бы петухом с хутора утащенным, это ещё куда ни шло, но детишками каракулевыми -это же какое-то средневековое варварство. Короче, вопрос решён, назначаю тебя, так сказать по совместительству. Продолжай руководить своими лесными литераторами, раз тебе общение с нашей богемой по душе, я не против. Но суд лесной верши по справедливости, чтя святое наше «Лесное уложение», стариками составленное. Ступай. Занимай вон ту просторную нору и сегодня у тебя - День приёма по личным вопросам! На, вот эту четырёхугольную шапочку. Нацепи между ушами. Не знаю, какой от неё прок, но так в других лесах заведено, значит и нам тоже потребно!

***

 

-Господин судья, вы обязаны мою жену немедленно посадить в тюрьму или хотя бы оштрафовать, но на очень крупную сумму. Солидный заяц с моноклем ходил по судейской норе из угла в угол.

- И в чём же вы её обвиняете. -Бобр пытался надеть на голову головной убор, состоящий из квадратной горизонтальной доски, закреплённой на ермолке. Но не знал с какой стороны от его морды должна висеть кисточка.

- Она пришла домой аж в пять утра. Представляете, в пять утра! Такого никогда раньше не бывало.

- Заяц, вы же понимаете, что я не могу вынести приговор исходя только из ваших показаний, мне надо выслушать и противоположную сторону. Тем более, что согласно «Лесному уложению» приход в нору позже или раньше обычного времени -не является уголовным деянием.

Заяц высунулся из судейской норы и заверещал на весь лес.

-Зина! Зинаида! Сейчас же спустить в эту нору. Господин судья желает пытать тебя показаниями.

- Здрасьте.- Эффектная крольчиха, с ярко накрашенными губами уселась на пенёк стоящий возле стола судьи. Я вас слушаю.

- Нет Зинаида. Это я вас слушаю.-Бобр наконец разобрался с судейской шапочкой и уставился на обвиняемую.

- Я уже говорила, своему супругу, повторю ещё раз. Мы с подругой играли в шахматы на берегу реки. Партия затянулась и перешла в эндшпиль. Не прерывать же её право -слово.

- Господин судья не верьте ей. Ни одному слову не верьте. Она не знает, что такое эндшпиль. Её никто этому не учил.

Крольчиха молча вытащила из своей сумочки и положила на стол книгу «Гроссмейстер Дрозд и гроссмейстер Дятел. Избранные партии». Под редакцией Бобра.

- Заяц. Вы удовлетворены ответом вашей супруги.- Бобр с удовольствием вертел в руках книгу, вспоминая историю её создания.

- Нет- резко ответил заяц. На берегу реки ночью темно. Светлячки не летают. Как они в потёмках играли?

- Ну, хорошо, хорошо. Врать судье у нас закон запрещает. Так и быть, я признаюсь. -Крольчиха игриво стрельнула глазками в Бобра.

- Только межу нами. У меня есть любовник. И мы вчера занимались с ним сексом.

Заяц мгновенно подлетел к крольчихе. Что ты врёшь. Секс -это минутное дело! Признавайся сейчас же, где ты была до пяти часов утра?

 

***

 

 

- Судья! Бобр. Ты обязан немедленно развести меня с моей ежихой. Немедленно!

- Ёжик, я знаю тебя много лет. И вы всегда жили с ней душа в душу. У вас же куча замечательных ежат. Я на них натыкаюсь практически каждый день. Будь они не ладны. То есть, дай бог им здоровья. Что случилось?

-Она не хочет ехать со мной в Саванну. Говорит, что ей там будет жарко.

-А зачем вам ехать в Саванну -Бобр удивлённо смотрел на очередного посетителя.-Чем вам плохо в нашем лесу?

-Да, хорошо нам в лесу, хорошо. И яблок много и грибов и черви после дождя сами на тропинку лезут. Ешь не хочу. Но в Саванне живёт мой старенький дедушка. И он уже почти ослеп. Мы будем за ним ухаживать. Давать ему яблочки или кокосы с бананами. Я не знаю, чем тамошние ёжики питаются. Короче надо ехать и ему помогать. У него хорошая пенсия, в долларах между прочим. Он будет её нам отдавать, у него там шикарная многоуровневая нора с видом на море, В ней мы и будем жить. Короче разводи меня немедленно с этой колючей мымрой, раз она не хочет ехать жить в многоуровневую нору с видом на море!

- Ёж. Ну куда ты так торопишься. Давай поступим по другому. На вот тебе бумагу, садись и пиши своему любимому дедушке. Так мол и так. Дорогой дедуля, продавай там свою нору, переводи сюда большую долларовую пенсию и будешь жить у нас. В нашей уютной норке, той что под сгнившей корягой располагается.

- Бобёр! - Ёж фыркнул и уставился на судью. -Ты меня не понял. Мой дед, ослеп. Но с ума то, он ещё не выжил!

 

***

 

- Бобря ты мне друг или нет? Я тебя спрашиваю- друг? Баран дыша перегаром полез целоваться с судьёй. Влетевшая следом за ним Овца пыталась оттащить супруга от должностного лица.

-Бобря у меня украли зонт. Такой, знаешь, дорогой складной зонт. «Три слона» называется. Ты же теперь у нас судья, значит почти сыщик- найди его немедленно. Без него я не нахожу себе места. Он опять потянулся к Бобру намереваясь его облабызать, но супруга всё же смогла усадить мужа на бревно, стоящее в дальнем углу служебной норы.

- Успокойся Боря. Может быть ты его где-нибудь просто забыл. В трамвае например.

-Овца, ну, что ты такое несёшь? Откуда в нашем лесу трамваи? Повозка бывает проедет или там телега какая, но что бы трамваи, это ты уж загнула!

-Боря, а может быть бог с ним с этим зонтиком- видя, что беседа супругов вот -вот перерастёт в скандал, вмешался судья. -Хочешь, я тебе на твой день рождения подарю новый. Ещё лучше прежнего.

-Не хочу новый, хочу этот- хныкал изрядно подвыпивший Баран.

Овца протянула ему газету. На почитай, отвлекись. Посмотри сколько в мире всяких неприятностей и ничего живут звери, а ты из-за зонтика слюни распустил.

- Не буду читать твою газету -сама читай — баран достал флягу и сделал большой глоток настойки на кедровых орешках.

- Дикая кошка родила близнецов от двух разных отцов. Счастливые папаши теперь выясняют отношения.- Начала читать Овца.

- Да бог с этими кошками -пьяно икнул Баран, ерунда всё это. Вот где мой зонтик, это сейчас очень важно!

- Медвежонок наелся неправильного мёда, от неправильных пчёл и теперь ведёт себя неправильно! -продолжала Овца.

Баря посмотрел на флягу.- А у меня здесь жидкость правильная.-Бобря, друг, найди зонтик,а!

-Из-за эпидемии свиного гриппа в соседнем лесу потеряли работу элитные проститутки.

Баран уставился на судью и тихо произнёс. - Бобря не ищи зонтик, не надо. Я знаю где его оставил!

 

***

 

- Бобр вы у нас сегодняшнего дня судья или таки нет?- Чернобурая лисица втолкнула в нору перепуганного зайца.

- Оставьте зайчика в покое и излагайте свою проблему.- Бобр поднялся со своего места и стал массировать затёкшие нижние лапы.

-Что вы там с бедным соседом не поделили? Помнится мне, что вы живёте в рядом вырытых норах и ведь не один год живёте. Это же дорого стоит. Скажу честно, для нашего леса ваши семьи - вообще пример для подражания.

- Ваша честь, вы совершенно правы. Лиса кокетливо поправила свою причёску. - Когда -то давно мой дед, сдуру дал клятву, что наш род никогда не будет кушать кого либо из рода зайцевых! И мы это слово держим! Но вот наши дети, так сказать третье поколение. Они не помнят деда и не чтят семейных устоев. Короче, я боюсь, что однажды мой сосед, под вечер, не досчитается своих выродк.., своих милых зайчиков. Поэтому мы с мужем и решили продать нашу нору - переселиться по ближе к центральной поляне.

- Прекрасно, продавайте от греха подальше. Как говорится бог вам в помощь. - Бобр уселся на своё место и открыл толстую книгу записей.

- Мы дали объявление и эти- она с ненавистью посмотрела на зайца- и Зайцевы тут же выставили свою квартиру на продажу. Норы у нас практически одинаковые. И метраж и вид из окна. Но покупатели ходят смотреть и прицениваются только к его аппартаментам. И знаете почему? У зайца цена в два раза ниже. Демпингует косой, нагло, в открытую демпингует!

Или запретите ему это делать или я немедленно перестаю чтить заветы своего предка!

- Бобр перестал писать, отложил в сторону гусиное перо и обратился к косому.

-В чём дело? Вы же понимаете, что соседей надо уважать, во избежании поедан…, во избежании недопонимания. Вам есть, что сказать на выдвинутые обвинения?

-Конечно, ваша честь. Я всё свои аргументы в полном объёме отразил в объявлении по продаже недвижимости. Вот смотрите- и Заяц протянул Бобру бумажку.

Соседи хищные бурые лисы- будьте осторожны. Цена снижена из-за риска быть неожиданно съеденным.

Бобр протянул лапу и взял объявление у чернобурой лисицы.

-Наши соседи тихие скромные зайчики. Можно сказать мухи не обидят!

 

***

Вечерело. В служебную нору заглянула бобриха.

-Соседи сказали, что ты у меня с сегодняшнего дня ещё и лесной судья! Дожили. Жена с длительной командировки возвращается. Можно сказать с международного симпозиума по проблемам древогрызения в сложных климатических условиях, а супруга дома нет. Он видите ли заседает в суде. Ну, да это ещё ладно. Нет муженька и чёрт бы с ним! Меня больше интересует куда мой любимый попугай Кешенька запропастился?

- Соседская кошка сожрала.- Буркнул обиженный Бобр. - Просунула когтистую лапу и сцапала. Только перья по всей норе разлетелись.

-Ой, он меня в могилу вгонит. Ей богу вгонит. Я же дама впечатлительная, нервная. Меня к такой драматической информации издалека, осторожно готовить надо. Мог бы и соврать, в конце- концов. Сказать, например, что наш Кеша, совершенно случайно вылетел из клетки, сел на карниз. А ты тут же, незамедлительно вызвал весь лесной МЧС, включая их главного начальника. Но они из-за бурелома приехать во время не успели. Кеша не удержался своими слабыми лапками упал и разбился на смерть. Вот как надо. Понятно. Тогда слабое женское сердце не будет так горевать. А теперь во искупление своей глубокой вины срочно скажи мне что-нибудь приятное.

Новоиспечённый судья сосредоточенно смотрел в окно, куда-то в лесную даль.

- Ну, что я тебе могу сказать хорошего, приятного. Например вот это. Моя любимая тёща, то бишь твоя мама, в данный момент зачем-то лезет на крышу нашего дома. А глава лесного МЧС с сегодняшнего дня в отпуске. Сама понимаешь -лето. Всем отдыхать надо!

Прикрепленные файлы:

Прозаик

Автор: paw
Дата: 18.07.2016 13:53
Сообщение №: 152976
Оффлайн

Стихотворения автора на форуме

Проза автора на форуме

paw

Комментариев всего: 2 Новые за последние 24 часа: 0Показать комментарии

Лесные дали. На дне рождения.

 

Бобриха прихорашивалась перед зеркалом. Усердно грызя при этом особыйкорень для отбеливания зубов.

- Муженёк мой ненаглядный, давай быстренько сворачивай свою газету и бегом в нашу лесную лавку, за подарком. Мы идём в гости.

Бобр с большой неохотой оторвался от своего любимого занятия. Снял очки и уставился на супругу.

- В гости? В какие- такие гости? Лично меня никто не приглашал. Дрозд ещё утром доставил корреспонденцию. Счета из жилконторы были, газета вот -была. Приглашения не было!

- Не спорь с женой. Что за дурная привычка. Сказала пойдём. Значит идём. Правнучка старика Матёрого пригласила. День рождения у него. Вся лесная богема будет, а мы, что -рыжие?

- А он что, жив до сих пор? Это же сколько ему стукнуло?

-Не помню. Кажется сто с хвостиком. С таким большим облезлым хвостом. Там на месте разберёмся. Ты давай отрывай свой этот, как его…. хвост от дивана и топай туда, куда тебя благоверная послала. Купи, старику, что -нибудь вкусненькое. Кашку например- протёртую. Зубов то почитай у него уже давно не осталось. Выбили в давнишней драке или сами выпали, от старости. Она повернулась к мужу и продемонстрировала начищенные до жемчужного блеска крепкие бобровые резцы.

***

К просторной норе старого волка тянулся лесной народ. Многочисленная серая и чёрная родня приглашала гостей проследовать внутрь, при этом пуская слюни и щёлкая от злости зубами. Все они, как один, дали письменное обязательство самому Михаилу Потаповичу, что на данном мероприятии никаких эксцессов, то есть несанкционированных поеданий - не будет. Волки так же принимали на себя обязательство рассаживать приглашённых хищников исключительно с хищниками, а травоядных только с себе подобными, ну в крайнем случае с земноводными или пресмыкающимися.

После долгих прерыканий, просто рычаний и тявканий тамадой назначили уважаемого Бобра. Тот по своей привычке долго и упорно стучал по бревну хвостом, требуя тишины. Наконец все угомонились. Прокашлявшись Бобёр поднял берестяной бокал и произнёс :

-Уважаемые лесные братья и сёстры, а так же, не столь уважаемые родственники юбиляра. Мы собрались здесь что бы узнать тайну великую, а именно как же всё таки удалось виновнику сегодняшнего торжества дожить до такой облезшей кожи. Я не то хотел сказать, прошу прощения -до таких благородных седин. И прежде чем выпить этот благородный напиток, настоянный на кедровых орешках, я хочу у вас спросить господин Матёрый — чем вы питаетесь сейчас и что кушали раньше?

- Бараниной питаюсь и раньше ей питался. Ещё иногда говядиной, то есть бычатиной, ну и кабанятиной, конечно. Это уж обязательно. Люблю знаете ли погрызть заднюю ногу. Особенно правую -это моя слабость.

- А чем же вы запиваете, столь тяжёлую, плохо усвояемую пищу. Чаем или молоком?- Бобр уставился на здоровенные, острые как кинжал - клыки старого волка.- Ведь сегодня мы празднуем ваше столетие, с хвостиком. Почтенный надо сказать возраст!

- Чачей я всё запиваю — громко рыкнул юбиляр. Как от молока матери -волчицы отлучили, так на неё и перешёл. Ну ещё люблю нашу родную, как у тебя в руке -на кедровых орешках.

Все дружно загомонили, но Бобр опять постучал по бревну и продолжил с некоторой иронией в голосе.

-В таком случае, вы наверное ещё и с молоденькими волчицами, как это сказать по культурнее -иногда гуляете. В чаще нашего леса.

-Ну, почему же иногда и почему только в чаще нашего- возмутился Матёрый. - Я и в чаще соседнего леса с ними регулярно погуливаю. У меня там есть парочка серых симпотяшек, просто пальчики, то есть лапы, оближешь!

- Да! Не бережёте вы себя, уважаемый виновник сегодняшнего дня. Однозначно не бережёте! Можно сказать трудитесь на износ, в поте лица, то есть в поте вашей морды. Надо бы вам уже на диету переходить. Вот за это я и предлагаю выпить.- Бобёр поднял свой сосуд.

- Стоп! Рявкнул Матёрый.- Стоп я сказал! При этом он так лязгнул зубами, что во всей норе разом наступила зловещая тишина.

- Если я начну соблюдать диету и перестану драть баранов и козлов, да ещё в добавок брошу общаться с молоденькими волчицами, то тогда я вообще буду жить вечно! А теперь скажи мне учёный Бобр, кому в лесу -это надо!

 

Прикрепленные файлы:

Прозаик

Автор: paw
Дата: 21.07.2016 10:50
Сообщение №: 153195
Оффлайн

Стихотворения автора на форуме

Проза автора на форуме

paw

Комментариев всего: 1 Новые за последние 24 часа: 0Показать комментарии

Лесные дали. Случай на верфи.

 

Бобр стоял на берегу лесной реки и смотрел как его коллеги, друзья и даже родственники споро сооружают очередную платину. Большие и малые брёвнышки трудолюбивые звери аккуратно подгоняли друг к другу. Щели замазывали илом и тиной, стуча хвостами по местам стыков. Неожиданно рядом с ним грохоча деревянными тормозами остановилась самодвижущая тележка.

- Дружище - Бобрище. У меня к тебе дело! Важное! На сто тысяч!- Толстый Хорь с золотой цепью вокруг шеи с трудом переставляя лапы вылез из тележки и тут же полез целоваться.

-Бобёр — ты мне друг или нет? Нет ты скажи -друг?

Бобр с трудом оттолкнул не весть откуда взявшегося «друга».

-Короче дружище -Бобрище сваргань мне плот. Нет не плот, а настоящий такой огромный плотище. Что бы у нас в лесу ни у кого, слышишь ни у кого, ничего подобного не было. Сделаешь, а? Хорь достал из сумки и протянул Бобру толстую пачку ассигнаций с медвежьим профилем на лицевой стороне.

Бобр взглянул на деньги и кивнул в знак согласия. Затем достал бумагу и приготовился записывать.

-Хорь, какой длины тебе нужен плот?

Заказчик задумался и принялся чесаться, начал с головы, потом перешёл на живот и дальше на ноги.

-Ну, я жду.-Бобр стал уже злиться.

-Плот должен быть большой. Честно скажу - громадный. Ну такой, что бы когда я причаливал к берегу, все звери в нашем лесу шушукались -Хорь приплыл. Сам Хорь пожаловал! И тут ещё вот какое дело. Деликатное. Понимаешь, я буду плавать по реке с женой и тёщей. Так вот сооруди мне такое плавсредсво, что бы я на нём никогда с тёщей не встретился.

-Понятно.-Бобр что-то черкнул в своём блокноте.

-Какая будет отделка твоей конуры или там норы?

- Бобёр, а мои конкуренты чем свои эти норы на плотах отделывают? Расскажи.

-Ну, кто чем. Состоятельные так те заморским красным деревом. Сразу предупреждаю, в нашем лесу такие деревья не растут. Их из-за границы привозят -очень дорого обходится.

- Дружище- Бобрище ты меня совсем не уважаешь. Пиши. Весь плот из красного дерева. Полностью. Нет не из красного. Это -банально. Такие плоты наверняка у кого то уже есть. Скажи, какое дерево дороже красного?

-Эбеновое дерево- нехотя ответил Бобр.

-Вот из него и построишь плот.Класс. Эбеновое -надо же какое красивое название придумали. И лаком его покрыть, лаком. В три слоя не меньше! Дальше. Для жены моей и этой как её, ейной мамы, то есть тёщи моей любимой построй на плоту пять, нет лучше десять торговых лавок. Пусть с утра до вечера по ним мотаются и скупают, всё скупают и примеряют, примеряют. В начале и конце плота организуй примерочные кабинки с огромными такими зеркалами. А рядом с ними парикмахерские. Пусть причёски себе под наряды делают, ну или наоборот. Записал. Пиши дальше. Есть у меня дружбан закадычный, да ты его знаешь- Суслик. Так вот для него организуй на плоту пшеничное поле. Пусть пацан лакомится и радуется жизни, мне не жалко. На корме сооруди пушку гарпунную, нет лучше две -на носу и на корме.

- А пушки то тебе зачем, на кого ты охотится собрался, на китов что ли? -Бобр что-то нервно чёркал в своих бумагах.

- На них, конечно, на китов или там на касаток. Что попадётся.

-Так в нашей реке вообще ни один из семейства китовых не водится, разве ты не знаешь.

- Бобрище, ну как ты не поймёшь. Нет и слава богу. Без этих хищников жизнь завсегда спокойнее. Но когда мой плот с этими пушками увидят, то сразу скажут. Вот Хорь даёт, даже на китов охотится, вот это да. Уважаем! Что бы ещё такое необычное тебе заказать. Ах да! Обязательно установи такую сигнализацию, как в кино, особенно в американских фильмах. Нажал кнопку, а она орёт на весь плот- до взрыва осталось тридцать секунд, до взрыва осталось двадцать пять секунд.

- Хорь! Ты вот, что хочешь со мной делай, но взрывчатку на плот я устанавливать ни за что не буду. Меня наш Косолапый, ну тот, что на купюрах, за это просто проглотит. И не подавится.

-Дружище, а я разве тебе хоть слово про взрывчатку говорил. Взрывчатки не надо. Мы бизнесмены её знаешь как боимся. Ты только сигнализацию поставь и всё.

-Зачем! — Бобр удивлённо смотрел на заказчика.

- Ну как ты не поймёшь. Кто же добровольно с такого плота уходить захочет. Будут канючить, давай ещё поплаваем, давай рыбку половим. А я им сигнализацию врубаю и всех гостей разом с моего плота как ветром сдуло. Усёк.

Бобр устало опустил бумагу.- Надеюсь это все твои пожелания.

-Нет конечно, но остальные потом, во время капитального ремонта, установим.

- Хорь, мы свою работу хорошо делаем. Твоему плоту ремонт очень долго не понадобится.

- Дружище -Бобрище ты моих друзей совсем не знаешь. После их посещения, обязательно кап. ремонт потребуется. Это я тебе сто процентов гарантирую.

-Уважаемый заказчик Хорь, я всё понял. Давай мы с тобой определимся по срокам. По моим прикидкам выходит года два, не меньше. Год на проект, растаможку и доставку импортных материалов. Ну и год на само строительство.

-Бобр- ты что сдурел. У меня завтра днюха. Любовница будет обязательно. Мисс Хорь прошлого года, между прочим. И чем я по твоему еёудивить должен. Короче завтра и точка. Пусть не к обеду, но уж к ужину- обязательно. И ещё вот что. Обязательно установи там большущий транспарант. Во всю длину плота - » Хорь всегда прав!»

- Мишка наш, Михаил Потапыч -вот кто всегда прав.-Пробубнил себе под нос Бобр. А про себя подумал, сказать Хорю или нет, что эбеновое дерево ещё называют железным. Его древесина тяжелее воды. По всему выходит, что такой плот утонет обязательно!

 

 

 

Прикрепленные файлы:

Прозаик

Автор: paw
Дата: 22.07.2016 12:07
Сообщение №: 153304
Оффлайн

Стихотворения автора на форуме

Проза автора на форуме

paw

Комментариев всего: 1 Новые за последние 24 часа: 0Показать комментарии

Цитата от витамин (2016-07-22 17:13):

«»

Очень рад, что вам понравилась. Спасибо на добром слове.

Прозаик

Автор: paw
Дата: 22.07.2016 17:37
Сообщение №: 153319
Оффлайн

Стихотворения автора на форуме

Проза автора на форуме

paw

 Лестные дали. Торжественный саммит.


Шакал - начальник личной службы безопасности  Михаила  Потаповича Косолапого, да да, того самого  профиль морды которого был  изображён на лесных банкнотах  сурово смотрел на Бобра. Тот  переминался с лапы на лапу и  мял в руках свою судейскую  четырёхуголку с кисточкой.  В тайной надежде что она поможет.
- Нууууу — протяжно взвизгнул Шакал. Излагай, только коротко.
-Так  я уже всё там написал, при чём, как полагается в трёх экземплярах. -Бобёр  показал лапой на стол, где лежала стопка исписанных бумаг.
Шакал  потянулся  за ними, но нахальная букашка в самый неподходящий момент села ему прямо на нос. Начальник чихнул и все три экземпляра разлетелись по служебной норе. Нагибаться и подбирать их чиновник  не стал.
-Своими словами излагай. Почему тебя до сих пор не сожрали? Почему ты всё ещё  в своей собственной шкуре, вот что удивительно. Слушаю тебя  грызун несчастный! Но сам понимаешь -не долго. Потому как  обед скоро. А из тебя он будет состоять или нет, то мы сейчас и поглядим.
- Вы же сами пригласили лесную творческую интеллигенцию на торжественный приём  к уважаемому Михаилу Потаповичу  по случаю  приезда иностранной делегации, аж из-за речки.
-Ну было такое, пригласил. И что из того. Шакал зевнул демонстрируя Бобру полный набор  острых клыков и зубов.
- Перед выходом на поляну, ваши шакалята обыскали нас  от ушей до хвоста.-Произнося эти слова Бобёр даже смутился.
- Правильно сделали. В строгом соответствии с утверждённой инструкцией. Молодцы. Мало ли чего вы могли под своими погаными  хвостами принести на этот саммит.
-Следом за нами шли молодые лисички из ансамбля « Рыжие вертихвостки». Шакалята  хотели и их обыскать, но вы тогда зарычали, грозно так. -»Не сметь! Этих я сам персонально обыскивать буду. Пошли все вон». -Ну мы и пошли, прямо на поляну. Куда же нам было деваться.
-  А напомни - ка мне. Какой жест я тебе  тогда показал, а?
- Вы сказали, что как только хвост задерёте, словно кот домашний, так  любой из нас должен немедленно своё выступление прекратить и  поляну бегом покинуть.
- Ну, хоть это помнишь и то хорошо. Давай дальше болтай, а  я пока приговор на тебя писать начну. У нас же тут цивилизация, баран её забодай! Без бумажки никого и не слопаешь, то есть не осудишь.
 -Первым выступал я. Читал  стихи нашего классика- Белки -летяги. С выражением между прочим читал. А вы возьми, да и хвост свой задери, словно знамя  заморское. Короче перепугался я. Из образа не вышел потому  и стал читать стихи по новой. То есть  самого начала. Читаю  и вдруг вижу ваш хвост из кустов виднеется.
- Так  если ты его видел, почему остался стоять на месте  и не убежал.
- Я  сейчас всё объясню. Как раз  в тот момент я читал очередное  стихотворение и думал.  Это всё ещё первый ваш хвост торчит или уже второй. А мой аккомпаниатор - ну тот Дятел -стукач, вы его знаете . Он сзади подлетел ко мне и талдычит в самое  ухо. -»Нас съедят. Нас съедят. Нас съедят». Я его отогнал и продолжаю  читать -уже до   поэмы дошёл. Как и раньше, то есть с выражением. А это нахал дятел подлетает и верещит снова.
-» Бобёр ты не врубился! Нас именно сейчас съедят! Прямо здесь на этой самой поляне сожрут и не подавятся. Вот увидишь или не увидишь!»  Ну я с перепугу и  начал читать стихи. Конечно же   с самого начала. А потом уже Лось- сохатый  выскочил на поляну и меня как бы это сказать помягче. Короче  не очень деликатно унёс  на своих рогах.  Он меня подбросил,   но зато, скажу честно,   потом поймал. Плохо, что на рога. До сих пор бок болит. -Бобёр почесал ушибленное место. Вот собственно и всё.
Шакал отложил в сторону  перо  и прорычал.- Свободен -  полуводное  млекопитающее. Короче пошёл вон! Хотя нет, постой.
Хочешь знать  почему, я  тогда тебя, того- не употребил в пищу. И сейчас вот, по доброте душевной - отпускаю?
  Бобёр  стоял  и  молча моргал глазами.  Первое -ты с каждым разом читал стихи всё лучше и лучше. А во  вторых, я только с третьего раза понял о чём в них идёт речь. Передай там своим, как их там- литераторам.  Обязательно приду к вам на заседание  объединения, вместе со своими шакалятами. Будем, так сказать, постигать - великое, доброе вечное!
--------------------------------------
                                  Лесные дали.  Письмо.

Волк с серебристыми  подпалинами вокруг пасти валялся на старом продавленном топчане. В одной лапе он держал  гранки завтрашней газеты «Лесной вестник», а в другой  пустую берестяную кружку. Початая бутыль с вожделенным напитком стояла  поодаль, на столе. Но подняться и взбодрить себя  очередной порцией  «На кедровых орешках» не было сил.
- Всё. Сегодня же пишу этому Бобру заявление и ухожу на пенсию. Ни какого здоровья  больше не осталось читать эту галиматью- голимую. И чему этих журналюг  в нынешних  университетах учат.  Лучше бы на фармацевтов  учились. Тогда был бы толк. Всё равно от их статей в сон клонит. Лесной народ  нашу газету уже давным  давно вместо снотворного использует. Прочитал статью -другую и здоровый, крепкий сон до утра тебе гарантирован.
    Его  размышления прервал шум и через минуту в нору отдуваясь и фыркая ввалился  председатель  ЛИТО «Лесные дали» - Бобёр.
Отдышавшись и хлебнув из горлышка настойки на орешках он вместо приветствия произнёс: - Тут, это  мне по секрету,  друзья  свистнули, что они больше сосну на бумагу грызть не будут. Говорят- не рентабельно. Оказалось, что гораздо выгоднее  наши деревья   за границу сплавлять за валюту, свободно -конвертируемую. Так, что ты сейчас в своих лапах держишь, можно сказать исторический документ — прототип последнего номера  нашей любимой газеты.- Бобёр краем  хвоста смахнул со своей морды предательскую слезу.
- Волчина. Ты того напоследок  уж  расстарайся. Сотворю журналистскую конфетку. Что бы все наши читатели -почитатели запомнили.  А  я тебя за это уважу. Поберегу твои старые лапы. По дороге сюда я на  нашу почту  забежал, письмо тебе от сына пришло. Так, что слезай с топчана и пляши. Можно  на присядки, если твой застарелый артрит позволит.
Редактор, как в молодости, одним прыжком оказался возле Бобра, мгновенно щёлкнул пастью и завладел  письмом. Поднёс его к носу  и   втянул в себя  воздух.
- Волчонком моим пахнет, Чую его запах. Родной.
-Читай вслух — Бобр  пытался  усесться на поломанный стул. -Может быть, что -нибудь  из его письма в газетный номер тиснешь. Всё же заграница — не чета нам. Цивилизация!  Давай. Вскрывай -не томи. Мне тоже завсегда интересно  знать, чему там, в далёких краях,   наш молодняк обучают.
 Старый волк  аккуратно разорвал конверт, вынул листок. Надел очки  и  начал читать вслух.
- «Батяня привет. Как вы там поживаете?  Скотина Бобр не донимает. За работу вовремя рассчитывается или как и прежде  всё норовит на халяву … «
- Бобёр, давай я этот абзац пропущу, тут сам видишь -не очень интересно. - Волк споро перевернул листок.
-» Скучаю, понимаешь, батя я по нашим яблокам. Ох как скучаю. По тем самым которые нам на голову постоянно падают, когда мы из своей норы вылезаем. Мне  всегда казалось, что Ньютон  точно был, как и мы -волком, хотя бы в душе.  Ишь сколько всего на открывал, как по башке яблоком получил. Такое только нам волкам под силу,  более не кому!  Короче  батяня пришли мне пожалуйста посылку наших яблок. Тут такие не растут. А те , что растут родной норой не пахнут. Пропаду я без них. Совсем пропаду. Даже на луну выть разучусь.  Собери посылочку, размером по более. Ну самую большую которая на нашей почте отыщется.  И  яблочек туда, яблочек. Можно даже червивых».
   Волк оторвался от письма из глаз по серебристой морде  текли слёзы. -Это же надо  так волчонка замучить! Почитай совсем вегетарианцем на чужбине стал.  Яблочек просит, хорошо хоть червивых. Какое никакое, а всё же мясо. Бобёр, давай мы его, того из этой зарубежной науки вызволим.  Пока он  не научился там, как зайчишка  трусливый, травку  жевать. Приедет  домой. Мы со старухой позору не оберёмся.  Весь лес же смеяться будет.
Бобёр не знал что ответить поэтому тихо попросил. - Ты,  Серый, ты того, письмо до конца дочитай. Потом  вместе думку думать будем.
Редактор  хрустя старыми костями нагнулся подобрал с пола упавшие очки, водрузил их на прежнее место  и продолжил.
-» А межу яблочками положи для души кусочек  копчёной  кабанятины. Маленький такой кусочек, с прожилками из сала. И ещё рёбрышек  и ногу заднюю,  обязательно. Но если не дай бог мяско наше домашнее  в посылку не влезет, то выкинь ты эти яблоки к  старой волчьей  матери!
 Отец второй раз за последнее время  вытер старческие   слёзы. На этот раз это были слёзы гордости за своего сына. Он  повернулся  к гостю, но того уже и след простыл. На поломанном стуле лежала забытая Бобром поварская книга, открытая на рецепте-»Кабан в яблоках.  Как приготовить в  домашних условиях!»










Прикрепленные файлы:

Прозаик

Автор: paw
Дата: 25.07.2016 14:14
Сообщение №: 153558
Оффлайн

Стихотворения автора на форуме

Проза автора на форуме

paw

Комментариев всего: 2 Новые за последние 24 часа: 0Показать комментарии

Лесные дали. Аудиенция у Косолапого.

 

 

Секретарь литературного объединения «Лесные дали» -Куница протянула Бобру очередной носовой платок. Тот взял и громко высморкался. При этом его нижние конечности продолжали предательски дрожать.

- За отчётный период членами литературного объединения «Лесные дали» придумано и доведено до ушей нашей почтенной лесной публики сто шуток про Мишку Косолапого, то есть про вас. - Бобр с мольбой в газах посмотрел на хозяина шикарной берлоги.

- Продолжай буркнул хозяин леса.

- Не мммммогу- запинаясь и заикаясь произнёс председатель литобъединения.

- Давай дальше, не дрейфь Бобёр. Сразу не съем, только исключительно по решению суда.

-Так, вы же и есть председатель суда -пробубнил себе под нос Бобр, а вслух продолжил.- Из данных представленных лесным статуправлением следует, что Лесному главе, то есть вам уважаемый Михаил Потапович -Бобр поправил свои очки и заглянул в бумагу, которую передала ему Куница.

- Понравилось- сорок шуток, не понравилось — девятнадцать. Ничего не понял и слава богу- пятьдесят один процент. При этих словах очки Бобра слетели с его носа и с шумом шлёпнулись на пол.

- Господин Медведь, я не виноват, тут так написано, это не я, честное слово. Это всё наше статуправление посчитало. С него спрашивайте, не с меня.

Лесной владыка громко рыгнул затем когтём левой нижней лапы ловко подцепил очки и как заправский баскетболист одним движением отправил их на законное место.

- Бобёр с тобой мой верный Шакал уже беседовал, а ?

Бобровая душа от этих слов спешно убежала куда-то в кончик плоского хвоста и там мелко- мелко дрожала отчего хвост предательски стучал по деревянному полу.

-Ты почему не выполнил его команду. Ты его хвост задранный хорошо видел?

Бобр с тоской посмотрел на свою секретаршу ища у неё поддержки, но предательница ловко спряталась за его спину, только хвост оттуда торчал. Создавалось впечатление, что у Бобра есть целых два хвоста, один плоский как лопата, а другой пушистый.

- Ладно млекопитающее отряда грызунов, не дрейфь, дело прошлое. Живи, покуда я сытый. От тебя, что требовалось. Увидел шакалий хвост -дай дёру. Народ лесной понятное дело возмутится. Начнёт свистеть, ну или там клювом щёлкать. Гости мои заречные на весь этот шум гам смотреть станут, с любопытством. А мы в это время им в еду сыворотку правды подсыпем. Что бы значит узнать, что у гостей наших любезных на уме. А ты «чертяка болотная», всё не уходишь и не уходишь, волк тебя задери. Спасибо Лосю нашему сохатому, уважил, выручил. Короче, повезло тебе, несказанно. Порошочек нужный мы кому надо подсыпали. Хочешь послушать, что они после этого наболтали?

Бобр опустил свою мордочку и кивнул в знак согласия. Куница высунулась из-за спины начальника и тоже кивнула.

Медведь взял с дубового стола пульт и когтём стукнул по кнопке «Плей».

- «Гости дорогие, а скажите мне пожалуйста. Готовитесь ли вы там с своём заречном лесу к войне со зверьём из нашим леса?- Послышался из динамика голос Медведя.

- Конечно готовимся, обязательно готовимся, а как же без этого. У нас даже есть два варианта ведения военных действий с вероятным противником. То есть с вами. Планы «А» и «В». Согласно плана «А» мы уже закупили у вас же, и сшили прямоугольные белые платочки. Они согласно прописки и учёта всех нор разданы тамошним обитателям. В полном соответствии с прилагаемой к платочку инструкцией этим предметом необходимо начать махать, как только ваши волки и лисы появятся на берегу пограничной реки.

- Понятно- буркнул Михаил Потапович. Из магнитофона послышался звук наливаемой жидкости, по всей видимости настенной на кедровых орешках.

- Тогда уж поведайте нам и про свой план «В». Очень мне понимаешь, интересно.

- В нашеееем глааавном военном штабе — из магнитофона слышался заплетающийся голос заречного гостя.- Мы просчитали, что для активных военных действий с вашим лесом нам необходимо

срочно зарезервировать аж сорок нор, вон том, дальнем при дааааальнем лесу. При чём, что стратегииически важно- с открытой датой заезда! Нам сейчас сильно урезали вооооеный бюджет, поэтому пришлось, как это говорииится - урезать апппппетиты и отказаться от двухуровневыыых нор. Жалко, очччень.

- Но у вас же есть, как сказать - то, по мягче — по всей видимости в этот время Медведь чесал свою голову или ловил блох.- Разведчики ваши в нашем лесу есть?

- Есть конечно, есть, а как же без него. Точнее сказать был, до вчерашнего дня. Пооока ваша бдительная пограничная сова его, того- не сожрааала. Но он успел передать в наш штаб важные стратегические сведения. Я вам сейчасссс их скажу, только вы тссс, ни кому не слова. Вся беда в том, что во всём виноват ваш лес. Что бы где в мире не происходило виноват тоооолько ваш лес и никто более.

-А если мы сидим и ничего не делаем — возмутился хозяин леса.

- Тооооогда вы виноваты ещё больше. Имееенно потому, что сидите и нииииичего не делаете!

Медведь остановил магнитофон. Дальше тебе слушать нельзя, дальше совсем сильно секретно. А теперь догадайся учёный Бобр, зачем я тебе эту кассету крутил?

Бобр переминался с лапы на лапу, не зная, что сказать.

-Молчишь! Ладно не вари мозги, а то закипят. - Медведь хмыкнул довольный собственной шутке.

-Значит так. Найди там среди своих, ээ- литераторов зайчишку - крольчишку по -шустрее. Расскажи ему, всё что здесь услышал. И задание дай- важное, государственное! Пусть напишет повесть, нет лучше -роман. О могучем нашем лесе, о зверях- патриотах в нём живущих. Если напишет, как это по вашему, ах да- клёво, то от меня бумагу получит, охранную. Нельзя будет автора есть, ну скажем пол года или даже год- ни-ко-му! Так то вот! А теперь ступай к себе и заберивот эту, в рамочке, грамоту почётную или по нечётную. Не знаю как правильно. Так сказать - вручаю. А знаешь, за что. За то, что пока ты там три раза подряд свои стихи читал, гости от окна не отрывались. И мы им тройную порцию «сыворотки правды» вкатили.

-Служу нашему родному лесу и дорогому Михаилу Потаповичу хором выпалили Бобёр и Куница, резво пятясь к выходу.

 

Прикрепленные файлы:

Прозаик

Автор: paw
Дата: 29.07.2016 13:12
Сообщение №: 153748
Оффлайн

Стихотворения автора на форуме

Проза автора на форуме

paw

Комментариев всего: 1 Новые за последние 24 часа: 0Показать комментарии

Цитата от витамин (2016-07-29 16:42):

Плохо пишется. «Крулевская » покоя не даёт. :-). Спасибо Вам большое за отзыв.



Прозаик

Автор: paw
Дата: 29.07.2016 16:52
Сообщение №: 153764
Оффлайн

Стихотворения автора на форуме

Проза автора на форуме

paw

http://kinozal.tv/details.php?id=1372505#cmfoc - аудио версия моих баек!
Прозаик

Автор: paw
Дата: 30.07.2016 06:10
Сообщение №: 153778
Оффлайн

Стихотворения автора на форуме

Проза автора на форуме

paw

http://paw.podfm.ru/paw/2/
Прозаик

Автор: paw
Дата: 30.07.2016 06:37
Сообщение №: 153780
Оффлайн

Стихотворения автора на форуме

Проза автора на форуме

paw

Комментариев всего: 1 Новые за последние 24 часа: 0Показать комментарии

Лесные дали. Часть 7.Лесной театр.

 

Бобёр ёрзал по бревну из стороны в сторону и канючил- Ну пошли домой, ну пошли. Сил моих больше нет на это смотреть. Сейчас ей богу с бревна свалюсь, сраму не оберёшься.

Бобриха ткнула его лапой в бок.-Сиди и смотри, уже немного осталось. Потерпи. Я же терплю и ты терпи. Ты же в конце -концов мужчина. Если мы сейчас встанем и уйдём, что о нас другие звери подумают. -» Бобры ни черта не понимают в искусстве. Посреди оперы уходят- фи, как некультурно!»

В лесном театре давали оперу Верхне- острового «Волки и другие парно копытные». В первом акте всё шло хорошо, актёры играли и пели как надо, в полном соответствии с музыкой льющейся из соседних кустов. По после антракта началось, что- то уму не постижимое. Дрозды и соловьи пели одно, волки на сцене выли совершенно другое. Кабанята и крольчихи из кардебалета вытворяли чёрт знает что. Создавалось впечатление, что Михаил Потапович Косолапый в антракте прошёл за кулисы и наступил на уши. При чём всей трупе сразу.

Наконец белки сидящие на вершинах двух берёз растущих по обе стороны от сцены дали занавес. Зрители одобрительно захрюкали, завизжали, заржали, завыли и затопали. После чего рванули с места кто куда. Создавалось впечатление, что запрет Косолапого на поедание уже отменён и оголодавшие за время спектакля хищники начнут охоту прямо здесь, на этом святом для леса месте.

Чета бобров тоже поднялась со своего бревна. -Выжили, досидели, не умерли - в унисон произнесли они и направились к своей запруде. Но не тут-то было. Дорогу им преградил Олень с огромными ветвистыми рогами, главреж местного лесного театра.

- Господин Бобёр, вы же у нас судья, на общественных началах. Я не ошибаюсь?

Бобр обречённо мотнул головой, соглашаясь. -Да. Но только в рабочее время. Только в рабочее. Сейчас я всего на всего простое около водное животное и не более того. Тем более со мной дама. Разве вы не видите.

- Ваша дама в данный момент времени не имеет никакого значения. Идите за мной. В противном случае я буду вынужден вас немного того- забодать.

-Да что же это такое.- Ворчал себе под нос Бобёр.- Намедни Лось к небу подкидывал, теперь вот этот рогами грозит. Завтра же пойду жаловаться Топтыгину. В лесу творится форменное безобразие. -При этом он безропотно следовал за главрежем. Бобриха замыкала эту странную процессию. Ей, от природы весьма любопытной особе, было страсть как интересно узнать- зачем это её муженёк понадобился столь благородному зверю?

Лось одним махом вскочил на сцену. Бобры отдуваясь и кряхтя последовали за ним.

-Вот полюбуйтесь на это земноводное.-Олень мотнул головой в сторону суфлёрской будки. - Дрыхнет как суслик зимой. И это в самый разгар рабочего дня.

Бобры не решительно подошли к будке и осторожно просунули туда свои мордочки.

На дне ямы лежала огромная Жаба и заливисто квакала во сне.

Напился в антракте, я прошу прощения, за столь нелестное сравнение- как свинья и рулады выдаёт, непотребные. А у нас сложный спектакль. И пение и музыка и танцы. И это всё одновременно и в унисон! А партитуру подсказывать извините- некому. Вот на сцене и творится хряк знает что!

- Бобёр посмотрел на Оленя снизу вверх. Не вижу никакого состава преступления. Вот вам -совет. Немедленно увольте эту Жабу за нарушение нашего лесного кодекса о труде. И вся недолга. Отправьте его в пруд, где щук по более или там цапель. Туда ему пьяньчуге и дорога!

- Не могу, уважаемый Бобр. Никак не могу. Олень наклонил голову, едва не боднув при этом Бобриху.- Он ведь раньше великолепным тенором был. Его кваканье послушать, аж из соседних лесов и болот народ приезжал. Но спился -скотина. Хлещет, понимаешь, горькую на кедровых орешках и никакой меры не знает. На сцену его уже выпускать нельзя, а вот сюда, в суфлёрскую будку ещё можно. Но только когда -трезвый. Он же всю партитуру наизусть знает. За столько то лет служения Мельпомене вызубрил от корки до корки. Я хотел сказать от первого листа до последнего. Где я ему в нашем лесу замену найду. Ни в одном нашем болоте такого уникума -нет. Вот и мучаюсь с ним, олень его забодай.

- Так отнимите у него настойку. Вы же во сто крат сильнее.-Бобр посмотрел на ветвистые оленьи рога. Не пускайте пьяного на работу. Как того требует наш….. . Главреж не дал Бобру закончить и промямлил за него — глубокочтимый лесной кодекс о труде. Лично нашим любимым медведем утверждённый.

-Ну, так мы пошли.- Бобр нежно взял свою супругу за лапу и попытался переместиться к раю сцены.

- А Баран мне говорил, что вы ещё и лучший сыщик в нашем лесу. Утверждал, что вы ему в глаза посмотрели и про его утерянный зонтик всё рассказали.- Олень опустился на передние копыта.-Помогите. Без вас ведь беда полная. Хоть театр насовсем закрывай. А не будет у нас в лесу театра, меня Косолапый волкам враз на обед определит. С него станется. А я вам за это брёвна тяжёлые к воде целый год катать буду. Хотите?

Бобры посмотрели друг на друга и одновременно помотали мордочками в знак согласия.

-Олень, вы объясните толком, что от меня требуется. Осудить Жабу за пьянство на рабочем месте. Так это я за раз. Отправим его к… Нет к щукам не отправим. Отправим его- Бобр почесал затылок. - Ну в общем куда - нибудь отправим. Например во Францию! Так сказать по обмену опытом. Идёт? Говорят там очень уважительно к подобным творческим земноводным относятся!

-Не. Не.- Олень усиленно тряс своей ветвистой головой. Никуда Жабу это пьяную отправлять не надо. Я же говорю, он нам самим здесь позарез нужен. Вы лучше его настойки лишите!

- Это как? -Бобёр усиленно чесал свой затылок. И стоящая рядом Бобриха не без основания стала опасаться, что ещё немного и там образуется серьёзная плешь.

-Подойдите сюда уважаемый Бобр, взгляните ещё раз.-Олень легонько копытом подтолкнул судью в суфлёрской будке.

- Видите он абсолютно голый. То есть совсем!

-И что- Бобр непонимающе уставился на главрежа.

- А то, что мы перед началом спектакля его обыскиваем и конечно обнюхиваем. Трезв зараза — как стёкла ваших уважаемых очков. Будку суфлёрскую самолично запираю снаружи. Она и сейчас зарыта на ключ. А он понимаешь, я прошу прощения- до поросячьего визга! Сами видите! Но как? Как он это умудряется делать?

Бобр опять потянулся лапой к своему затылку, но Бобриха схватила её и засунула себе в пасть грозясь пребольно укусить.

- Ежа, ко мне. Немедленно! -Бобр вырвал лапу. И стал вразвалочку бродить по сцене.

Минут через пять молодые оленята, по очереди пиная копытцами прикатили на сцену недовольного ёжика.

- Бобр жестом показал подрастающему поколению, что бы те оставили колючего в покое.

- Ежик, ты помниться когда-то не хило поддвал. Было дело? -Бобр многозначительно стукнул себя лапой по горлу.

- В завязке я. В полной и окончательной завязке — фыркнул ёж.- А кто старое помянет, тому мишенька наш любимый- глаз долой. И нечего меня пинать, я не мяч вам олимпийский.

-Ёжик, ну ты того, ты не обижайся. Нам твой совет нужен. Как бывалого алкаша. Я хотел сказать -как спеца по этому делу- Бобр опять повторил свой жест с лапой и горлом.-Короче выкладывай на духу, куда от ежихи своей посудину с пойлом прятал, а?

-Еж глядя на Бобра тоже хотел почесать затылок, но потом понял, что у него из этой затеи ничего не получится, фыркнул пару раз и тихо произнёс- под корнями прятал, в дупле берёзы прятал, а что нельзя что ли?

Бобёр опять потянулся лапой к своей голове, но увидев взгляд своей супруги осёкся и произнёс- белок сюда и волка. Нет лучше волчёнка малого. Как говорится, от греха подальше.

Олень уселся прямо на сцене и мотал в отчаянии головой. -Сожрут меня, сегодня же сожрут. Без хрена слопают. Бедные мои олешки будете расти без папы. Волки поганые обглодают мои косточки. Труппа разбежится по соседним лесам. Какая труппа, какая труппа. Один кардебалет чего стоит. А прима- Олениха моя любимая. Это же песня, это же лань и газель в одном лице. Я хотел сказать в одной мордочке. Впрочем это уже не важно. Съедят меня, прямо сегодня съедят- прилюдно, при зверьно. И будут правы. С жабой болотной не справился. Позор на мои седые рога. Принесите мне пеплу.

-Цыц - рявкнул на него Бобёр. - Я сказал -цыц! -Тишина на сцене . Давай опускай! -Он махнул лапой куда-то вверх.

Белки на самом верху сосен споро закрутили деревянные колеса больших палиспаст. Занавес медленно пошёл вниз.

- Волёнок- нюхай.

Серый комочек виляя маленьким хвостиком побежал вдоль тяжёлой ткани и остановился ровно посередине. При этом он ловко сделал стойку, словно серый комочек вовсе не будущий матёрый волк, а настоящая служебная собака.

Бобр опять поднёс лапу к голове, но на этот раз он вытер тяжёлые капли пота со лба.

-Супружница моя белозубая, пошли от сель. Нам здесь более нет места.- Он хотел взять бобриху под лапу, но олень опустил гора и пошёл в наступление.

- Нет уж сударь, я желаю перед смертью совей лютой забодать пару бобров и обязательно своё желание прямо здесь исполню. Если конечно не услышу сейчас же, прямо на этом месте объяснения вашему поведению.

Увидев перед собой ветвистые острые роговые отростки Бобр попятился и забормотал.

- Всё в порядке, уважаемый главреж. Всё в порядке. Ваш суфлёр более никогда не будет пить. По крайней мере во время представления. Вот он проспится и подтвердит мои слова. Сами потом услышите. Он же утром, задолго до начала спектакля приходил сюда на сцену и прятал напиток свой вожделенный, привязывав туесок к занавесу. Ровно посередине занавеса. Вечером вы его раздевали, я извинять -до гола, запирали в будке, а в антракте шустрые рабочие сцены, то бишь белки сами опускали заветное пойло ему на голову.

В зале раздался шум и топанье. Топтыгин валялся между бровен. - Ай да жаба, ай да земноводное. Эй куница секретарь - пиши указ по лесу. Жабу болотную никому не жрать два, нет три сезона, пока этот Олень не подготовит нового суфлёра. Настойку впредь продавать только в плохо закрываемой таре. Что бы, понимаешь, при поднятии выше моего роста сама откупоривалась. Пусть, как его — инженеры лесные, покумекают, придумают упаковку! А иначе съем! Надо же в нашем лесу бороться с пьянством и как его, ах да- алкоголизмом!

Прикрепленные файлы:

Прозаик

Автор: paw
Дата: 31.07.2016 09:45
Сообщение №: 153839
Оффлайн

Стихотворения автора на форуме

Проза автора на форуме

paw

Комментариев всего: 1 Новые за последние 24 часа: 0Показать комментарии
Оставлять сообщения могут только зарегистрированные пользователи

Вы действительно хотите удалить это сообщение?

Вы действительно хотите пожаловаться на это сообщение?

Последние новости


Сейчас на сайте

Пользователей онлайн: 20 гостей

  Наши проекты


Наши конкурсы

150 новых стихотворений на сайте
Стихотворение автора nicholas1960
Стихотворение автора aleks-tatyana
Стихотворение автора Nela
Стихотворение автора витамин
Стихотворение автора Николай
Стихотворение автора витамин
Стихотворение автора vera
Стихотворение автора СеленаП
Стихотворение автора strannikek
Стихотворение автора витамин
Стихотворение автора Nela
Стихотворение автора витамин
Стихотворение автора СеленаП
Стихотворение автора nicholas1960
Стихотворение автора витамин
Стихотворение автора витамин
Стихотворение автора витамин
Стихотворение автора витамин
Стихотворение автора Nela
Стихотворение автора СеленаП
Стихотворение автора sergei
Стихотворение автора sergei
Стихотворение автора sergei
Стихотворение автора sergei
Стихотворение автора sergei
Стихотворение автора nicholas1960
Стихотворение автора витамин
Стихотворение автора Николай
Стихотворение автора Nela
Стихотворение автора malahovskaya
Стихотворение автора витамин
Стихотворение автора nicholas1960
Стихотворение автора malahovskaya
Стихотворение автора malahovskaya
Стихотворение автора malahovskaya
Стихотворение автора Nela
Стихотворение автора СеленаП
Стихотворение автора Mari
Стихотворение автора витамин
Стихотворение автора витамин
Стихотворение автора Дивина
Стихотворение автора НинаАкс
Стихотворение автора nicholas1960
Стихотворение автора СеленаП
Стихотворение автора витамин
Стихотворение автора nicholas1960
Стихотворение автора nicholas1960
Стихотворение автора nicholas1960
Стихотворение автора nicholas1960
Стихотворение автора nicholas1960
Стихотворение автора Натаffka
Стихотворение автора Николай
Стихотворение автора витамин
Стихотворение автора Nela
Стихотворение автора витамин
Стихотворение автора витамин
Стихотворение автора витамин
Стихотворение автора ЕленаСтепура
Стихотворение автора ЕленаТелушкина
Стихотворение автора ЕленаТелушкина
Стихотворение автора Nela
Стихотворение автора skukinemailr
Стихотворение автора НинаАкс
Стихотворение автора СеленаП
Стихотворение автора витамин
Стихотворение автора Nela
Стихотворение автора nicholas1960
Стихотворение автора Николай
Стихотворение автора ИннаГаджиева
Стихотворение автора витамин
Стихотворение автора витамин
Стихотворение автора витамин
Стихотворение автора витамин
Стихотворение автора ALROSS
Стихотворение автора ALROSS
Стихотворение автора ALROSS
Стихотворение автора Nela
Стихотворение автора Дивина
Стихотворение автора Гузель
Стихотворение автора витамин
Стихотворение автора Nela
Стихотворение автора nicholas1960
Стихотворение автора СеленаП
Стихотворение автора Галина_Безменова
Стихотворение автора витамин
Стихотворение автора Nela
Стихотворение автора Nela
Стихотворение автора витамин
Стихотворение автора Дивина
Стихотворение автора СеленаП
Стихотворение автора витамин
Стихотворение автора archpriestVasiliy
Стихотворение автора Гузель
Стихотворение автора витамин
Стихотворение автора nicholas1960
Стихотворение автора Николай
Стихотворение автора витамин
Стихотворение автора nicholas1960
Стихотворение автора ЕленаСтепура
Стихотворение автора витамин
Стихотворение автора Дивина
Стихотворение автора Дивина
Стихотворение автора Дивина
Стихотворение автора витамин
Стихотворение автора витамин
Стихотворение автора СеленаП
Стихотворение автора витамин
Стихотворение автора витамин
Стихотворение автора vera
Стихотворение автора Lenchen
Стихотворение автора vera
Стихотворение автора витамин
Стихотворение автора nicholas1960
Стихотворение автора sergei
Стихотворение автора sergei
Стихотворение автора sergei
Стихотворение автора sergei
Стихотворение автора СеленаП
Стихотворение автора Николай
Стихотворение автора Дивина
Стихотворение автора витамин
Стихотворение автора nicholas1960
Стихотворение автора витамин
Стихотворение автора витамин
Стихотворение автора витамин
Стихотворение автора витамин
Стихотворение автора DINADINADINA
Стихотворение автора DINADINADINA
Стихотворение автора Николай
Стихотворение автора nicholas1960
Стихотворение автора saman
Стихотворение автора saman
Стихотворение автора saman
Стихотворение автора nicholas1960
Стихотворение автора Коровёнков
Стихотворение автора Коровёнков
Стихотворение автора Коровёнков
Стихотворение автора ЕленаСтепура
Стихотворение автора sergei
Стихотворение автора sergei
Стихотворение автора sergei
Стихотворение автора sergei
Стихотворение автора Натаffka
Стихотворение автора СеленаП
Стихотворение автора Кетлен
Стихотворение автора витамин
Стихотворение автора витамин
Стихотворение автора витамин
Стихотворение автора nicholas1960
Стихотворение автора витамин
  50 новой прозы на сайте
Проза автора paw
Проза автора Swieta
Проза автора Swieta
Проза автора Swieta
Проза автора витамин
Проза автора витамин
Проза автора archpriestVasiliy
Проза автора paw
Проза автора Swieta
Проза автора ЕленаТелушкина
Проза автора ЕленаТелушкина
Проза автора ЕленаТелушкина
Проза автора verabogodanna
Проза автора paw
Проза автора Swieta
Проза автора verabogodanna
Проза автора витамин
Проза автора витамин
Проза автора paw
Проза автора paw
Проза автора verabogodanna
Проза автора archpriestVasiliy
Проза автора paw
Проза автора ppanaseyko
Проза автора ppanaseyko
Проза автора ppanaseyko
Проза автора ppanaseyko
Проза автора ppanaseyko
Проза автора ppanaseyko
Проза автора ppanaseyko
Проза автора ppanaseyko
Проза автора ppanaseyko
Проза автора ppanaseyko
Проза автора ppanaseyko
Проза автора ppanaseyko
Проза автора ppanaseyko
Проза автора ppanaseyko
Проза автора ppanaseyko
Проза автора ppanaseyko
Проза автора ppanaseyko
Проза автора ppanaseyko
Проза автора ppanaseyko
Проза автора ppanaseyko
Проза автора ppanaseyko
Проза автора ppanaseyko
Проза автора DINADINADINA
Проза автора DINADINADINA
Проза автора paw
Проза автора ЛенБорисовна
Проза автора archpriestVasiliy
  Мини-чат
Наши партнеры