«В те времена повседневная торговля велась на меновых дворах. Кубань была пограничной областью, поэтому торговали в основном с горцами. Больше всего их интересовала соль, которая вдоволь водилась у казаков благодаря азовским промыслам. Казаки же в свою очередь покупали у «соседей» древесину и продукты питания. В годы Кавказской войны [1817–1864 гг.] вести торговые дела дозволялось даже с немирными горцами — они могли сложить оружие, спокойно поторговать, а потом продолжить воевать. На тех же меновых дворах на какие-то товары можно было обменять даже пленных и убитых».
Город из военного стал открытым, гражданским городом. В нём теперь появилась и приступила к работе − Городская дума.
Городская дума. Девять лет спустя
− Итак господа, я бесконечно рад, что мы, наконец-то, приняли решение создать в Екатеринодаре, за счёт городских, то есть бюджетных, средств и, конечно же, пожертвований, наших достопочтимых граждан, больницу для воинов, раненных в русско-турецкой войне, на пятнадцать мест, − городской голова Василий Семёнович Климов, совсем недавно возглавивший местное самоуправление, широко улыбнулся, но у нас есть ещё один, весьма важный и крайне запущенный вопрос, − строительство нового базара.
Услышав это, присутствующие заговорили разом, перекрикивая друг друга:
− В предыдущее Казачье правление было учредило аж четыре ярмарки: на 25 марта − Благовещенская, на Троицу − Троицкая, в августе − Преображенская, и в октябре − Покровская!
− К тому же в городе имеется ежедневный большой рынок!
− Чай всем хватает.
− И купцам, и покупателям.
− Да и нету более в городской казне средств.
− А если и сыщутся, так на другие нужды употреблять потребно. А кому торговать негде, пущай сам и строит свои базары.
− К тому же удобного места, для оного строительства с Екатеринодаре, на сей момент, не имеется!
Климов поднял руку, подавая знак, чтобы все замолчали. И дождавшись тишины продолжил:
- Надеюсь, всем ведомо, что наш город переведёт из войскового града в гражданский. Отчего на Кубань хлынули переселенцы со всей России-матушки, гости зарубежные, купцы всех мастей, и Старый базар уже не выдерживает нагрузку, торговля происходит прям на улицах, мешая проезду. С тем, что пока не проглядывается удобное коммерчески выгодное место − согласен. Будем искать.
− А деньги где взять? Ведь немалые средства потребуются?! − перебил его один из присутствующих.
Климов ожидал этот вопрос, поэтому, сев на место, открыл лежащую перед ним папку и доложил:
- Я тут, со сведущими людьми прикинул, ежели выкупать земельные участки у частных лиц, то для строительства нового рынка потребуется 7650 рублей. Часть денег будет вынуждена выделить казна, а часть будем собирать по подписке.
Городские думцы опять загалдели:
− Повременить бы надо.
− Казна не потянет.
− А если никто ничего по подписке-то, не даст, тогда как?
− Может, перенесём на куда подальше?
− Пущай купцы и далее свои лавки ставят, коль им надо.
− Кстати, о купцах! − Василий Семёнович вновь поднялся со своего места, − новый базар нам потребен ещё и потому, что, как вам известно, между улицами Красной и Бурсаковской завершается строительство войскового Александро-Невского собора и к его открытию будут снесены все торговые лавки, окрест него. А их там скопилось великое множество. И вся эта торговля выплеснется на другие улицы города. Нас с вами ждёт библейский бедлам и полнейший беспорядок. Вы этого хотите?
Кооперативный рынок
3 ноября 1876 года
В этот день торжественно был открыт Новый базар[2].
Место для него, выбрали удачно. И совсем скоро и Новый рынок вскоре стал серьёзным конкурентом, Старого, расположенного совсем неподалёку.
Дело в том, что на Старом рынке в зимнее, да, и в весеннее время, стояла непролазная грязь, сильно затруднявшая торговлю.
Однако тамошние купцы, были, как говорится, «не лыком шиты»[3] и за прошедшие годы обзавелись, нужными связями (то есть по-современному − блатом[4]), в присутственных местах[5] города.
И к осени следующего года смогли протащить через городскую Думу указы, ограничивающие список товаров, разрешённых к реализации на Новом базаре. Отныне купцы Нового могли продавать там только строительный лес, доски, сено, солому, дрова, скот, да ещё продукты «повседневной потребности».
Старый базар, согласно этим указам, сохранял за собой полную свободу торговли!
Более того, стремясь окончательно покончить с Новым рынком, старорыночкики отправили на всех въездах в город своих людей, с наказом, − «подкупом, угрозами, чем угодно, направлять потенциальных покупателей и станичников — продавцов сельхозпродукции на Старый рынок.
На этом и прокололись!
***
Купцы «Нового», посчитав убытки, тоже перешли к активным действиям. Начали с того, что стали задобривать городское правление и полицию[6] и в первую очередь, конечно, городскую Думу.
У себя же на рынке применили «очень передовой, для того времени образец маркетинга», а именно специально обученных людей − «гавкал».
***
В результате «базарной войны» родилась идея − торговлю скотом осуществлять за чертой города, открыв там для этого специализированный − третий базар.
***
Утверждали, что за городской чертой не будет слышен топот копыт и жуткий скрип тележных колёс, да и покрытие улиц будут страдать меньше. Всем же известно, какую грязь оставляет после себя скотина, прогоняемая на Новый рынок, через весь Екатеринодар!
***
Сенной рынок
21 февраля (10 февраля по старому стилю) 1879 года рынок был открыт, и имя «Сенной» известно нынче каждому горожанину, да и приезжему тоже.
Ну а мы с вами будем готовить то, что можно было отведать и на старом и на новом рынке − Кубанские сырники
Сырники Кубанские
по материалам интернета
НАМ ПОТРЕБУЕТСЯ:
1) Сыр твёрдый (российский или ему подобный) - четверть кило
2) Мука − стакан
3) Молоко − полстакана
4) Пара штук яиц
5) Зубчик чеснока
6) Соль на ваш вкус
ГОТОВИМ:
1) Для начала − сливочное масло выкладываем в касу или миску туда же отправляем тщательно просеянную муку.
2) Хорошенько перетираем.
3) Добавляем к нашей смеси молоко и замешиваем тесто.
4) Накрываем его пищевой плёнкой и отправляем в холодильник. Таймер − на 30 минут.
5) Готовим начинку. Сыр трём на средней тёрке. Берём чистую касу и высыпаем его туда. Затем добавляем яйца.
6) Чеснок пропустим через «давку» и добавляем к остальным ингредиентам начинки.
Хорошо перемешиваем! Это важно!
7) Таймер прозвенел, и мы достаём из холодильника наше тесто и на листе бумаги для выпечки раскатываем его тонким слоем.
8) Переносим бумагу с тестом на противень.
9) Нашу начинку распределяем по всей поверхности теста. Отправляем всё это в разогретую до 180 градусов духовку. Выпекаем. Таймер на четверть часа.
10) Вытаскиваем и обязательно даём остыть! Таймер на семь минут. Затем режем на дольки и подаём к столу.
[3] − популярный фразеологизм в русском словаре, обозначающий хитрого, сообразительного человека. ... В Раннем Средневековье у восточных и западных славян лыко признавалось ценным ресурсом
[4] −те, кто имеет имеет больше привилегий. По блату- по знакомству.
[5] − государственное учреждение в Российской империи, а также помещение, им занимаемое (приёмная, канцелярия).
[6] − в те годы в обязанности полиции входит контроль торговли.
Прозаик
Автор: paw
Дата: 23.12.2023 06:32
Сообщение №: 196535 Оффлайн
Первое января 8:00 по московскому времени квартира бухгалтера Семёна Семёновича Чеснокова Хозяину квартиры в это утро не спалось и виной тому была… нет, не заливная рыба, а «селёдка под шубой». Жена Ленка, в сотый раз посмотрев одним глазом, (второй был направлен на разделочную кухонную доску) культовый сериал «С лёгким паром», решила украсить праздничный стол именно этим традиционным блюдом, да по всему, видать, чего-то там напортачила и получилось то, от чего Чесноков проснулся в свой законный выходной, ни свет ни заря. *** Вернувшись из «мест общего пользования», Семён в спальню не пошёл, а уселся в зале, на продавленный диван и включил телевизор. Тот, подумав с минуту, выдал заставку, «Утреннее кулинарное шоу, готовим со Специем». Прямой эфир. Затем на экране появилось помятое и заспанное лицо ведущего − известного всей стране повара Иннокентия Специя. − Сегодня мы с вами будем готовить, будем готовить, будем готов.. − ведущий остановился на полуслове и прикрыв рукой рот, сладко зевнул, после чего подошёл к студийному холодильнику, открыл его и пошарив там извлёк оттуда кусок хлеба с маслом: − Ура! Оказывается, у меня, после вчерашнего остались ингредиенты, − Иннокентий, торжественно поднял палец вверх и закончил фразу: − Мы будем готовить праздничные утренние бутерброды из вчерашних вечерних. Для этого нам понадобится, хлеб с маслом, на котором остался след от вчерашних шпрот, сами шпроты, − при этих словах Специй взял со стола открытую банку, с золотисто-чёрной надписью и хотел показать её содержимое на камеру, но вместо плотно уложенных рыбёшек, на стол, струйкой, полилось масло, забрызгав при этом не очень свежий фартук ведущего. Сделав удивлённое лицо, Иннокентий ещё раз заглянул в банку, надеясь отыскать там, хоть одну завалявшуюся рыбку, после чего выбросил её в мусорное ведро и тяжело вздохнув, виновато скороговоркой произнёс: − Уважаемые телезрители! Если вы сейчас меня смотрите, значит − просто забыли с вечера выключить телевизор и, следовательно, в курсе того, как мы вчера, прямо здесь, встречали его, то есть Новый год. Но шоу, есть − шоу, и оно должно продолжаться, а что мы сегодня будем готовить, мне подскажет моя помощница Зинаида Вкусняшкина. − О! Я её знаю, классная герла! Давай тащи её к экрану, поглядим, как она выглядит после вчерашнего, − прокомментировал слова ведущего Семён Семёнович, потянулся к стоящей на столе бутылке и одним залпом допил остатки тёплого пива. *** Одной рукой поправляя на голове то, что ещё вчера называлось «причёска эфирная», а второй посылая приветики телезрителям, Зина, не мудрствуя лукаво предложила как можно быстрее сварганить «салат утренний, после-праздничный». Специй спорить с ней не стал, снова полез в холодильник и извлёк на свет божий какую-то жёлто-зелёную субстанцию. − Ещё раз зевнув, (на этот раз, уже никого не стесняясь, и не закрывая рот ладонью) он авторитетно заявил: − «Салат утренний, после-праздничный» готовится из салата вечернего, путём, удаления с него верхней засохшей, и потому малопитательной корочки. Для чего используем чистую ложку, если, конечно, таковая отыщется в вашем доме. Таким образом, мы сами получаем сразу два блюда, а именно − закуску, для утренней...э... опохмелки, для себя, и завтрак для кошки, если, конечно, она у вас настолько проголодалась, что согласится его хотя бы попробовать. И вообще, вот вам самый лучший совет от Иннокентия Специя − вчера был Новый год, значит ещё неделю или даже − две, можно вообще ничего не готовить! Он открыл рот, чтобы ещё что-то сказать дорогим телезрителям, но всё ещё сидящий на диване Семён Семёнович его оборвал: − Сдурел совсем? Или просто забыл рассолу выпить? Кеша! Ты в прямом эфире! Давай, выдавай кулинарные шедевры! Вот Ленка проснётся я ей всё точь-в-точь, перескажу. В Новогоднее утро чудеса просто обязаны случаться! И чудо случилось − ведущий его услышал и кивнув, в знак согласия, продолжил: − Вынужден предупредить, прежде чем откушать наш «Салат утренний, после-праздничный», на всякий случай − необходимо продезинфицировать наш организм. Для этого идеально подходит недопитое со вчерашнего застолья шампанское, если вы, конечно, догадались заткнуть горлышко бутылки скученной салфеткой, поняв, что пробка от него назад ни за что не залезет, а пузырьки сохранить надо! И вообще, отойди подальше, это я не вам, единичные, особо выносливые телезрители, а своей помощнице Зинке. Вам там на диване хорошо, а мне в студии не очень, − можете себе представить, какой запах получается, если смешать духи, селёдку под шубой и дым от сигарет. − Себя лучше понюхай! Критик, кулинарный! − девушка обиженно надула губы, − и вообще, я вот дождусь директора канала и накатаю на тебя жалобу, за харассмент[1], вчерашний! И он тебя уволит! Совсем, навсегда! Пойдёшь работать, в эту, как её, всё забываю… столовую! − Не на-да ни-ко-го до-жи-дать-ся, ик − я уже − зде-ся, по-то-му как ни-ку-да не ухо-дил, − в кадре появился расхрыстанный и взъерошенный глава телестудии, − во-первых, че-го вы- так разо-ра-лись? Чёрт вас всех по-бе-ри, а во-вторых, се-годня первое января, утро, вас всё равно никто не слышит. Ни-к-то, − при этих словах начальник схватил со стола недопитое шампанское и в два глотка прикончил спасительный, просто божественный, напиток.
Ну, а мы с вами будем готовить простой перво-январский салат, под названием "Кусочек сыра"
по материалам интернета НАМ ПОТРЕБУЕТСЯ: 1) Печень куриная − грамм четыреста 2) шесть яиц 3) сыр твёрдый − грамм двести 4) двести грамм майонеза, лучше оливкового Для маринованного лука: 5) пара столовых ложек уксуса 6) одна столовая ложка сахара 7) половина чайной ложки соли 8) вода − примерно пол стакана. 9) луковица − одна штука. ГОТОВИМ: 1) Для начала отвариваем нашу печень в подсоленной воде. Огонь − средний. 2) После чего готовим маринад для лука: в воду вливаем уксус, всыпаем сахар и соль. Перемешиваем тщательно. 3) добавляем лук. Таймер − на 30 минут. 4) Отвариваем яйца вкрутую. 5) Печень остужаем и натираем на крупной терке. 6) Выкладываем салат в следующей последовательности: майонез, печень, майонез, маринованный лук, тертый яичный белок, снова − майонез, затем − сыр, и опять − майонез. 7) Придаем салату форму надрезанной головки сыра. 8) Присыпаем тёртым желтком и украшаем кусочками сыра. Из половинки яйца делаем мышку. Глазки и нос делаем из сушеной гвоздики или горошин перца, а ушки - из сыра или вареной колбасы. 9) Всё − утренний перво январский салат − готов! Приятного аппетита! [1]− приставания и сексуализированные домогательства.
Прозаик
Автор: paw
Дата: 30.12.2023 07:04
Сообщение №: 196553 Оффлайн
За окном вторые сутки «дождь да мокрый снег без края — нудная холодная вода». И как же хорошо потрогать радиатор центрального отопления и убедиться, что он-таки тёплый, взять свеже-доставленную прессу и погрузиться в сладостную дрёму.
***
— Дед! Хватит прятаться под газетой. Спать надо ночью, а днём заниматься подрастающим поколением, то есть мной! — теребит и не даёт покоя неугомонный внук Тимоха, которому ещё с утра было поручено перебрать полку с книгами. Ненужное отнести в школьную библиотеку. (Но не всё. А только то, что прочитано!).
Отрок, без зазрения совести, тыкает в бок увесистым томом, изданным в достопамятные советские времена.
— Вот это я читать ни за что не буду. Видишь, какая толстая. Да к тому же без картинок.
— Владимир Одоевский. «Сказки», — читаю вслух, прогоняя остатки сна. - В таком случае ты никогда не узнаешь, откуда взялся он и чем отличается от заграничных конкурентов.
Внук положил книгу на стол и почесал затылок.
- А ты не можешь рассказать всё вкратце. Или хотя бы выдать данные для Гугла?
— И не надейся. Читай книгу! Источник знаний!
— Такую толстенную. Да ещё с пожелтевшими страницами. Фу. Неохота. — Внук выпятил губу и насупился.
— Тысяча восемьсот сороковой год. В маленьком селе, не знамо какого уезда, жили-поживали две сестрички. Младшенькая умница, рукодельница. А старшая всё больше на печи валялась, - театрально произношу я монолог.
— Парилась что ли? Как в сауне? - Моментально перебивает меня внук.
— Тимофей, да будет тебе известно, что печи в русских избах умельцы мастерили так, чтобы на них можно было спать или лежать. Там тепло и уютно. Конечно, к утру остывали, но постепенно, то бишь медленно.
— Как наши батареи?
— Вроде того. И сделай милость, научись не перебивать старших! Так вот. Из сказки о двух девочках читатели впервые узнали о его существовании. Скажу больше. В те стародавние времена характер у него был совсем даже не сахар.
Прошло семьдесят лет. В самом начале прошлого века устроители детского праздника решили порадовать малышей. Для чего нарядили и загримировали актёра в сказочного героя из произведения Владимира Одоевского. Наказали войти в зал и под стихи классика Некрасова раздать детворе заранее припасённые сладости и игрушки. Увидев это существо, виновники торжества дружно разревелись и быстренько попрятались по углам. Лишь после того, как взрослые стянули с ряженого персонажа грим и превратили в обычного, перемазанного краской и клеем человека, дети согласились покинуть убежища.
Тимоха слушал внимательно. Не перебивал, усиленно листал книгу пытаясь побыстрее отыскать имя неизвестного. Не найдя ответа, тяжело вздохнул и с мольбой в глазах уставился на меня, требуя подсказки.
— Наш, отечественный, назовём его просто — волшебник, ничего общего с заморскими аналогами не имел, да и до нынешних времён — не имеет. Щеголяет себе в похожих нарядах, но иного покроя. Ибо зимы у нас всё же посерьёзнее тамошних. Скажу больше. Не один век древние землепашцы пытались его задабривать. Подносили в определённый день сладкие кушанья, пели хвалебные песнопения, дабы норов суровый унял и не лютовал до поры, до времени. Тимоша, ты вообще Некрасова Николая Алексеевича читал?
— Так, кое-что.
— Люблю я в глубоких могилах
Покойников в иней рядить,
И кровь вымораживать в жилах,
И мозг в голове леденить.
Процитировал я классика. – Догадался, о ком речь?
— Дед. Ты меня ещё больше запутал.
— Быстренько дай ещё одну подсказку. — Вступилась за внука вошедшая в комнату бабушка.
—Был в календаре один день, когда по сёлам и городам российским расхаживали молодые люди в странных одеяниях. Хлопцы вывёртывали наизнанку свои овечьи тулупы. Девушки обряжались в цветастые платья и накидки. Среди них обязательно был один, прятавший лицо под страшной маской. Как правило, ему запрещалось говорить. Считалось, что именно он и является олицетворением духа умершего предка или попросту — деда. Наряд дополнял длинный посох, увенчанный фигуркой быка, символом плодородия древних славян.
— Кажется, я начинаю догадываться, о ком загадка. - Молвила супруга. - Но ведь у Одоевского он не такой уж и злой. Можно сказать, даже щедрый. В некотором роде.
— С годами мы все становимся добрее, — согласился я. И сказочные персонажи не исключение. Тем более, что детям надо было объяснять, откуда в один прекрасный день у них под... появляются...
— Тсс — перебила меня жена. И указала на внука, который приставив стул к тёплой батарее водил пальцем по строчкам старой книги.
— Не мешай ему. Пошли пить чай, — прошептала супруга и на цыпочках направилась в сторону кухни.
— Молодому поколению очень важно самим докопаться до истины, - согласился я, с явной неохотой поднимаясь с уютного потомка тёплой русской печи.
***
Ребята, догадались, о ком идёт речь? И как называется сказка Владимира Федоровича Одоевского?
Прикрепленные файлы:
Прозаик
Автор: paw
Дата: 31.12.2023 13:25
Сообщение №: 196562 Оффлайн
В начале девяностых пришлось мне побыть некоторое время островитянином. Так уж вышло, что мне с супругой пришлось поменять тёплый Ташкент на Южный, но все-таки Сахалин. А этот остров, кто не знает, был местом ссылки самых отъявленных каторжников Российской Империи. К чему я это? А к тому, что народ, там проживающий, в значительной мере и есть потомки тех самых каторжан. Так что без ружья… ну, в общем, нужно оно, и всё тут. Могучий Советский Союз благополучно развалился, Российская республика мягко скажем — не окрепла, а посему огнестрельное оружие продавалось исключительно охотникам. Куда же деваться, пришлось им стать. Хотя бы на бумаге. Побегал я по инстанциям, сдал необходимые анализы и фотографии, заплатил госпошлину и, наконец, стал обладателем единственного ружья, которое было в то время в продаже в охотничьем магазине. «ИЖ-20», что значит калибр двадцатый. Ружьё теперь у меня есть, а вот патронов к нему на всём острове не осталось. То есть во времена СССР их суда привозили, но все уже расстреляли. А когда новые привезут, одному богу известно. Как говорил известный наш сатирик Аркадий Райкин: «через завскалад, через товаровед,» - путём сложной многоходовой бартерной операции, нарушая все возможные запреты на пересылку огнеопасных и взрывчатых веществ, я таки получил заветную посылку и патронами нужного калибра, пересыпанные рисовой крупой. Ружьё есть, патроны к нему есть, даже новенький билет «Общества охотников и рыболов» в наличии имеется, что остаётся теперь делать? Правильно. Идти на охоту и проверить мой «ИЖ-20» в действии. Добытчик я в нашей семье или нет?! Стал я приставать ко всем своим знакомым. Возьмите меня да возьмите. Я вам мешать не буду, я в сторонке тихонько постреляю. Отстань говорят, ещё не время, вот гуси полетят, тогда и поедем, и может, даже тебя возьмём, если ты, конечно, как новичок, нам всем лицензии на отстрел купишь. Понимаешь, традиция у нас, у охотников бывалых - салаги вроде тебя, всем лицензии покупают, ну и проставляются, конечно, а то, как же без этого. Время шло, а гуси почему-то не летели. По всему видать, неплохо жилось им там, в заморских тёплых краях и совсем не хотелось лететь на свою неустроенную Родину, да ещё под пули многочисленных охотников. Я же время не терял даром, по совету бывалых прикупал необходимые для охоты аксессуары: патронташ, конечно же, флягу и для воды тоже. Нож для разделки добытой дичи, и ножны к нему, и прочая, и прочая. И вот прошёл меж нами охотниками слух - летят родимые. Скоро первые стаи на дальнем озере объявятся. А тут как на зло, на работе полный аврал, ни о каком отгуле или там за свой счёт не может быть и речи. Но рыбак рыбака, тьфу ты - охотник охотника… Короче, как выяснилось, и моё руководство было совсем не прочь истребить бедных птиц, возродив тем самым в себе дремавший до поры до времени древний мужской охотничий инстинкт. Ехали долго, чтобы скоротать время ещё в машине стали обмывать моё вступление в славную братию тех, кто не рыбак и не сборщик грибов. *** В этот день мы на дальнее озеро не пошли, хотя местный егерь Василий Спиридонович уверял нас, что уже, мол, плавают родимые, лакомятся дарами родной воды. Жир нагуливают. К вечеру всё же собрались и двинули на озеро. Оказалось, что оно очень даже лесное и топать до сей водной глади, порядочно. Так уж вышло, что я в своей жизни практически не бывал в настоящем лесу, всё больше мне как-то полупустыни и совсем пустыни попадались. Что означают слова бурелом и чащоба я узнал только на Сахалине. И как-то сразу приуныл. Мне почему-то стало жалко бедных водоплавающих птиц. В конце концов, опробовать ружьё можно и, стреляя по бутылкам и банкам, а птицы пусть себе летят, куда их инстинкт ведёт. Наконец, дошли. Завидев нас, гуси почему-то не улетели, наверное, они ещё никогда не видели людей, способных через лесные завалы пробираться к озеру, чтобы полюбоваться перелётными птицами, а может, просто приняли нас за рыбаков. Но, по всей видимости, что такое ружьё гуси усвоили с молоком матери, ну или с тем, чем их в раннем детстве кормили. Стоило одному из нас снять с плеча эту длинную палку, как вся стая в мгновение ока поднялась в воздух. Два или три выстрела, прозвучавшие им вдогонку, только подзадорили спешно улепётывающих красавцев. Идти назад, да ещё предстать пред очи Спиридоновича без единого пуха ли пера было выше наших сил. Поэтому было принято мудрое решение, заночевать на озере, а уж поутру, ну и так далее. Для сугрева приняли на грудь всё, что с собой брали, закусили чем бог послал, пересказали друг другу байки, кто и как одним выстрелом убил лису, волка и даже ходил на медведя с рогатиной. Впрочем, про рогатину я уже не помню, заснул на волке, сквозь дрему вспоминая слова Володи Высоцкого: «Идёт охота на волков, на серых хищников матёрых и щенков». *** Проснулся я, первым. Над озером клубился туман. Было удивительно тихо и как-то умиротворённо. Ноги от необычного ночлега затекли, и я решил отправиться на разведку - гуси-то тоже, наверное, дрыхнут где-то, они ведь тоже притомились от дальнего перелёта, одно плохо - водку они не пьют принципиально. А то их пьяненьких можно было раз-два. Короче, взял я свою ненаглядную одностволку и пошёл вдоль озера, мечтая дальше. Долго шёл, старался не шуметь, однако получалось плохо. Наконец километра за три от места нашей дислокации увидел их «голубчиков». Сидят себе тихонечко прям у самого берега. Спят, спрятали свои шеи под крыло и даже часового не выставили. В карабине моего «Ижа» было три патрона, вы, конечно, не поверите, но одного гуся я все-таки подстрелил. Но больше всего меня поразило, то, что эти птицы настолько устали от своего перелёта, что даже не поднялись в воздух, а с диким гоготом убежали куда-то к центру озера, маша крыльями и семеня по воде своими перепончатыми лапами. Лезть в холодное озеро за первым в жизни моим охотничьим трофеем мне не хотелось. Как заправский лесник, я сделал насечку на дереве, чтобы, значит, место приметить. (А для чего же нож в магазине покупал - вот-таки пригодился!) и довольный пошёл назад в лагерь. По всему видать мои товарищи уснули много позже меня, дойдя в своих рассказах до охоты на антилоп Гну, бизонов и слонов. Никто из них не проснулся и моих победных выстрелов не слышал. Мне оставалось только одно - сидеть у костра, наслаждаться бесподобным утренним чаем с еловым дымком и ждать своего триумфа. Ведь верна же пословица: кто рано встаёт, ну и так далее. *** Часа через два на лодке приплыл егерь Спиридонович. Вместо вчерашних чуть прищуренных, лукавых, но добрых глаз смотрели на меня колючие и сверкающие праведным гневом очи Зевса-громовержца. Вместо приветствия − бросил на землю мою мокрую добычу. - Ну признавайтесь, гады ползучие, олухи царя небесного… Ну а дальше, я его слова цитировать не могу, вдруг дети малые сей опус прочитают. - Кто из вас, нехристи, моего лучшего гуся угробил? Я же его, красавчика, на Рождество берег. Во всём этом радовало только одно - олухи царя небесного всё ещё не проснулись, а посему пара солидных купюр из моего кармана довольно быстро сменила его гнев на милость. Обед в этот день состоял из наваристой похлебки, из гуся и подробного рассказа Спиридоновича, как я лихо почти в потёмках смог подстрелить самого вожака стаи. На просьбу всей остальной братии немедленно идти и продолжить столь удачно начатую охоту, егерь, размахивая руками, категорически возразил. - Нету более стаи, улетели, сердешные, как же они теперь без своего вожака, намаются поди. При этом он почему-то нежно поглаживал слегка оттопыренный карман своей фирменной куртки.
Ну а теперь мы будем готовить − гуся в фольге и духовке!
по материалам интернета НАМ ПОТРЕБУЕТСЯ: 1) Собственно гусь − один, средних размеров. 2) Мандарины − грамм восемьсот 3) Курага − штук пять 4) Лимонный сок из одного-двух лимонов 5) Чеснок − пара зубков 6) Гранатовый соус, идеально − "Наршараб" 7) Мёд − чайная ложка 8) Соль, перец острый − на ваш вкус. ГОТОВИМ: 1) Для начала гуся моем и освобождаем от кожи. Режем на кусочки. 2) Берём касу и в ней смешиваем лимонный сок, выдавленный на прессе чеснок, соус гранатовый и мёд. 3) Всё это добавляем к нашему гусю, затем солим, перчим и перемешиваем, закрываем пищевой плёнкой и в холодильник. Таймер на час. 4) Выложите мясо птицы и мандарины на два слоя фольги. Курагу кладём сверху гуся. 5) Закрываем всё это ещё парой слоёв фольги, защипливаем края, подворачивая их вовнутрь. Духовку предварительно разогреваем до 180 градусов, после чего кладём туда наше блюдо. Таймер на девяносто минут. 6) После звонка фольгу аккуратно надрезаем ножом, выпускаем горячий пар и подаём нашего Гуся − гостям! Приятного аппетита!
Прозаик
Автор: paw
Дата: 08.01.2024 22:10
Сообщение №: 196584 Оффлайн
Екатеринодар Городская управа и Красная улица Начну с такого банального факта, что годы берут своё, и поэтому самым любимым заведением, посещаемым мною чаще всего, становится аптека. Конечно же, есть одна любимая - номер восемь. Много лет стоит она, родимая, на улице Гоголя, как раз напротив того здания, в котором жил детский поэт Самуил Яковлевич Маршак, наверное, тоже заходил сюда, когда простужался или если, вдруг, начал страдать от бессонницы. Горожане, заглядывающие сюда с рецептами или без них, первым делом не бегут к провизорским окошкам, а любуются её интерьерами. Больше ста лет назад, в 1918 году, в доходном доме, что принадлежал барону Леонгарду Штейнгелю, магистр фармации Яков Явелов открыл на первом этаже ещё одну свою аптеку! Уж не знаю, каким чудом, но мои земляки смогли за это время сохранить первоначальный интерьер! Согласитесь, красиво же! А, красота, как известно, лечит. К чему это я? Да к тому, что всем же известно − каждый сохранившийся до наших дней екатеринодарский дом обязательно хранит в себе тайну! И, понятное дело, «аптека №8, господина Явелова» − не исключение! Раннее утро 2января, (после Нового года, по старому стилю) начала двадцатого века Николай Варфоломеевич Челноков, проживавший, аккурат рядом с оной аптекой вышел во двор, по естественной нужде и о, ужас! Взору добропорядочного горожанина предстало «жуткое, до безобразия» зрелище. Прям возле калитки, ведущей в аптечный двор, валялся в грязи и снегу варварски взломанный почтовый ящик, и не абы какой, а с эмблемой Главного управления почт и телеграфов![1], более того, тут и там, в значительном количестве, белели разбросанные конверты! А некоторые из них, так вообще, были разорваны в клочья. Угол улиц Красной и Екатериниской *** Николай Варфоломеевич был по своей натуре человеком очень аккуратным и, можно даже сказать, щепетильным, поэтому, напрочь позабыв о цели своего выхода из тёплого дома, он, усевшись на присядки, внимательно осмотрел свалившееся на его голову «безобразие» и установил, что все, без исключения, почтовые отправления были лишены знаков почтовой оплаты, то бишь − марок! Причём на некоторых конвертах присутствовали следы «форменного рвения», то есть − фрагменты марок, таки, остались на конвертах! Наскоро переодевшись в цивильный костюм, Челноков, напрочь позабыв о вкусно пахнущем завтраке, поспешил в Управление городской полиции, благо, идти было совсем недалече. *** В городской полиции, вследствие праздничных дней, деятельность не замирала ни днём, ни ночью. *** В дверях он, к своему величайшему удивлению, нос к носу столкнулся со старшим фармацевтом вышеназванной аптеки − Эргашевым. Аптекарь, также был человеком законопослушным, а потому придя, ни свет ни заря, на работу обнаружил пропажу и тут же поспешил засвидетельствовать факт пропажи государственного почтового, прикреплённого к стене вверенного ему учреждения. *** Согласитесь, сто с лишним лет назад, в нашем городе достойных людей проживало явное большинство! *** Выслушав обоих почтенных горожан, полицейский Игнат Красельников, не мешкая ни минуты, приступил к дознанию. Перво-наперво он самолично отправился на место происшествия, где лично зафиксировал в протоколе «следы преступного посягательства». После этого он собрал разбросанные улики и записал в протокол. «Не повреждёнными отправлений присутствует − 37. Из коих – 9 «открытых писем», именуемых открытками, и 28 «закрытых», − обычных запечатанных конвертов. Остальные приведены в полнейшую непригодность, состоящую из клочков и обрывков открыток и конвертов, но полностью лишённых марок.» Зафиксировав всё это на бумаге, полицейский пристав поспешил в городскую почтово-телеграфную контору. В свою очередь, тамошний чиновник, как мог, оттёр грязь, высушил уцелевшую корреспонденцию и отправил её адресатам, а изорванные фрагменты оставил у себя. После чего в Екатеринодарской прессе появилось объявление следующего содержания: «Убедительная просьба граждан и гражданок, отправлявщих письма, и открытки в канун Нового года и на день позже явиться в почтовую контору, для распознания своих писем и получения таковых обратно». *** Между тем Красельников не сидел, сложа руки. Он обошёл всех своих тайных осведомителей, и не зря. Один из них, за небольшое вознаграждение, поведал, что видел двух пьянчуг, в тот день, шатающихся по улице Гоголевкой. Неделю спустя Виновники из ряда вон выходящего для Екатеринодара преступления были установлены и доставлены в полицейский участок. Ими оказались казак станицы Полтавской Емеля Дашенко и местный житель Пашка Портников. При обыске по месту их жительства было найдено и конфисковано: «Марки почтовые, оторванные с почтовых отправлений, на общую сумму один рубль сорок три копейки.» *** Под тяжестью неопровержимых улик злодеи сознались в содеянном и искренне каялись, ползая по полу и вымаливая прощения. В кабинете пристава полиции *** Из полицейского протокола: «Негодяи познакомились в одном из духанов, расположенного аккурат напротив Нового базара. Именно там они без всякой меры, употребляли крепкие напитки. Покинув питейное заведение, по причине закончившихся денег, и, пребывая в благодушном настроении, они шли по улице Гоголевской, и на углу, у аптеки, один из них облокотился на почтовый ящик. Кому из них пришла мысль забрать хранящееся в нём «богатство», обвиняемые вспомнить не могли, по причине того, что были сильно выпимши. Сорвав, исключительно из баловства ящик с крепления, они, для видимости малость «погуляли»: возле одного из соседних домовладений, а потом, при помощи, имевшихся при них ножей, раскурочили его. Высыпали почту, прямо на землю и стали срывать марки. Наступила ночь и быстро холодало, да и затея с марками быстро наскучила. Тогда они дабы скрыть следы совершённого безобразия, перекинули ящик и письма через забор во двор, и дали дёру.» На вопрос: для какой надобности им сдались эти почтовые марки, оба вредителя вразумительного ответа дать не смогли. Твердили в один голос − были в стельку пьяны. *** Из речи городского судьи за минуту до оглашения приговора: «Из-за ничтожной наживы обоим грозит очень серьёзная кара!»[2] [1]− в виде двух почтовых рожков под двуглавым орлом. [2]− https://vk.com/public211353747
Прозаик
Автор: paw
Дата: 10.01.2024 08:38
Сообщение №: 196588 Оффлайн
Ему пророчили колоссальную славу и счастливое будущее, но нелепый трагический случай оборвал его жизнь в самом расцвете. Автор множества романсов, он известен, прежде всего, пленительно-трогательным[1].
***
Прошение
Ввиду призыва моего на военную службу и предстоящего приёма 1-го октября сего года (1916) в Николаевское Киевское пехотное военное училище, покорнейше прошу Ваше Превосходительство сделать распоряжение …
Документы мои находятся в Николаевском училище (свидетельство о воинской повинности). 31 января призван на воинскую службу, буду зачислен юнкером в Николаевское военное училище на 1 курс.
В тот год он окончил училище и спустя два месяца был направлен на Кубань, в город Тихорецк, в расквартированную там воинскую часть Армии Деникина, для дальнейшего прохождения службы.
9 ноября 1918 года
В ноябре 1918 года всё рухнуло окончательно. Люди перестали верить в лучшее. И, более того, люди перестали бояться. И выражение «креста на тебе нет» стало обыденным. А по улицам, обычное дело, водят на расстрел. И как писала Надя Лохвицкая, - интересно смотреть, как человек, которого ведут на расстрел, поднимает воротник своего пальто и кутает горло шарфом, боясь простудиться, заболеть и умереть от болезни… [3]
***
− Прошу отпустить меня в краткосрочный отпуск. − обратился он к командиру, − надобно ехать в город. Гости, приглашённые на бракосочетание, все непременно желают послушать мои сочинения, отказать никак не могу, ибо женится мой университетский товарищ Козачинский. Сами понимаете, такое событие раз в жизни случается, да и то, не у каждого.
− Рискованно, молодой человек. И не забывайте, у нас тут кругом война. Красные не только за линией фронта, но и на каждой станции, за каждым углом, и в каждой хате или сарае!
Однако вижу, мне вас не переубедить. Что же, ступайте, с Богом, только прошу, берегите себя, вы просто обязаны вернуться вовремя и, главное...живым!
***
Молодой офицер, да к тому же ещё и чрезвычайно одарённый человек не мог не пользоваться повышенным вниманием у приглашённых дам и девушек, в коих не было недостатка, так как замуж выходила одна из двух сестёр-близнецов, Софья Гонсерова.
Её сестра Вера прибыла на торжество в сопровождении офицера, барона Бонгардена, недавно приехавшего из Петербурга.
Герой этой загадки, долго уговаривать себя не заставил. Расположился за роялем, играл и пел.
Вера, да все гости женского пола буквально смотрели ему в рот.
Бонгардену такое поведение не понравилось, и он увёл Веру в другую комнату, но девушка в скорости вернулась. Барон, решительно повторил свой манёвр, но сестра невесты была настойчивой и покидать компанию, окружившую пианиста, категорически не желала!
Изревновавшись, до неприличия Бонгарден пригласил офицера − выйти поговорить, по-мужски.
Закрыв крышку инструмента и поклонившись слушателям, пианист, с улыбкой на лице последовал за ревнивцем.
Минуту спустя все услышали выстрел. Барон застрелил его в упор. «Смерть была мгновенной»[4].
***
Убиенного обрядили в военный мундир и похоронили, там же, в провинциальном Тихорецке.
Год спустя.
Мать и сестра погибшего добились разрешения забрать его тело и перевезти в Киев.
Гроб с его останками, прежде чем предать земле, провёл ночь, в церкви Иоанна Златоуста, и всю ночь рядом с ним находилась сестра − Надежда.
Позже она вспоминала, что в это время, за церковными стенами шёл бой. Осколки снарядов и пуль от стен храма, а ей казалось, что это опять снова и снова убивают её знаменитого брата.
За тридцать три года до описываемых событий.
Преуспевающий горный инженер, Иван Петрович Иванисов, был командирован в Ялту, для руководства строительством дорог на южном побережье Крымского полуострова.
И земля, и воздух и, конечно же, тёплое море, способствовали романтическим отношениям. Не избежал этого искушения и господин Иванисов.
Встретив, однажды, юную красавицу–гречанку, влюбился окончательно и бесповоротно!
Но узаконить свои отношения пара не могла. Законная супруга Иван Петровича, в категоричной форме отказала инженеру, в расторжении брачного контракта!
И верная гречанка, всё поняла и согласилась, на безумный по тому времени поступок, а именно: внебрачное сожительство.
«И в этом счастливом, но неузаконенном браке родилось пятеро детей: сын и четыре дочери. По тогдашним законам все они считались незаконнорождёнными, поэтому носили фамилию матери»[5].
***
Так уж вышло, что сын оказался самым талантливым из этой пятёрки.
Уже через пять лет, после своего рождения неплохо играл на фортепиано и писал стихи.
В большом доме инженера почти никогда не прекращала звучать музыка. Постоянными гостями гостеприимных хозяев были самые именитые гости Санкт-Петербурга и Москвы. Не обходил своим вниманием чету Иванисовым и знаменитый Фёдор Шаляпин.
Именно он, через несколько лет, под аккомпанемент Сергея Рахманинова, и исполнил знаменитый романс, прославивший на века героя этой загадки.
***
Вот, пожалуй, и всё, что я хотел поведать тебе, дорогой мой читатель. Извини, но на этот раз я не буду приводить здесь ни одной строчки из написанных им романсов, скажу лишь:
«И только в 1985 году исследователи узнали, что в ряду № 11 покоится прах этого удивительного гения.
Сотрудники заповедника обратились к студентам Художественной академии с просьбой сделать проект памятника. В конкурсе победила работа Ирины Урунжбековой: надгробие, напоминающее рояль с поднятой крышкой. А внизу, под датами жизни, рядом со скрипичным ключом, высекли строки[6]:
всем известные строчки его бессмертного произведения».
***
Тем не менее подсказки, конечно же, будут. Их традиционного − две.
Первая фотография гения.
Вторая − простой рецепт блюда, под названием: «Террин из Хризантемы съедобной».
(по материалам интернета)
ГОТОВИМ:
1) Для начала мы готовим мясной (или рыбный − кому что больше нравится) бульон.
2) После чего, его следует «зажелировать»!
Для этого на пол литра бульона разводим двадцать грамм желатина.
3) Для того, чтобы приготовить качественный террин готовим отварные овощи:
Небольшую морковь нарезаем кубиками, репчатый лук тоже, но его можно не отваривать, а ошпарить или пассеровать. (достаточно пары – головок, средних размеров).
Затем берём консервированный зелёный горох (Ста грамм будет достаточно) и зелень Хризантемы ( сто пятьдесят грамм). Её режем на кусочки длиной в один сантиметр.
4) В большую касу всё это выкладываем и тщательно перемешаем.
5) После чего заливаем желированным бульоном.
6) Ставим в холодильник. Таймер на 24 часа.
7) Наш готовый вынимаем из касы, режим на порции и подаём к столу.
Фантастическая юмореска Лаборатория неожиданных решенийНИИППЯ - Научно-исследовательский институт парадоксов и паранормальных явлений. Третья декада декабря Младший научный сотрудник Володя Сырник (это не кличка, а фамилия такая, от родителей досталась) с тоской посмотрел на дверь лаборатории, только что выпустившую «на свободу» Заведующего лабораторией, доктора каких-то там наук Михаила Евграфовича Крепкорешкова. В голове оставшегося в одиночестве сотрудника всё ещё продолжали звучать грозные слова начальства: − С работы не смей уходить, пока полностью не закончишь отладку изделия «МВЭ-1» (машина времени экспериментальная. Вариант − 1)! Не забывай! Новый год на носу! А это, что значит?! Что необходимо сдать, этот чёртов заказ в срок и получить честно заработанные… премиальные. Как говорится, хороша, ложка, то есть наша машинка к… праздничному столу! Всё, действуй не трать это самое… время, на отладку машины времени, извини за тавтологию. А мне пора, жена требует! Безотлагательно! Она, когда разозлится, кого угодно может отправить в очень далёкие времена. Для улучшения мозговой деятельности Владимир достал из тумбочки шефа пачку отличного импортного кофе (если двойной эспрессо поможет, то победителей не судят, ну а если нет, то семь бед − один ответ!). И бодрящий напиток помог. Несколько его капель упали на стол, рядом с компьютерной клавиатурой. − Эврика! − воскликнул Сырник, вспомнив, что ещё утром установил на него пиратскую программу «ИИ» (искусственного интеллекта). Вот пусть эта железяка и думает, как завершить работу над другой, себе подобной! Сказано − сделано. − Испытать «МВЭ-1» на подопытных животных, − минуту спустя, почему-то ласковым девичьим голосом выдал «ИИ». − Уже, − буркнул младший научный сотрудник, − все девятнадцать белых мышей отправил чёрт знает куда, ни одна не вернулась. Записал в журнале, что они: вариант первый − были сожраны первобытными протокошками, вариант два − попали в среду обитания значительно лучше нашей, нынешней. − В таком случае, приступить к испытанию на людях, − прощебетала искусственная девушка. − И где ты здесь видишь подопытных людей? − огрызнулся Сырник. − Илья Мечников, Ласеар, Жак Понто испытывали препараты на себе. Они настоящие учёные! Поступи так же! Минут десять понадобилось Володе, чтобы обдумать слова «ИИ». Что он теряет? Если всё получится, то вернётся в наше время − героем, победителем и, возможно, и заслуженно, сменит приставку МНС (младший научный сотрудник) на СНС (старший сотрудник). Ну а если застрянет где-то в веках, как его белые мыши, то так ему и надо! Всё равно, он в положенный срок родится заново в нашем времени. (Наверное, ибо ещё ни разу никак не проверено!) − Эй, как тебя там звать. Сейчас перекачаю тебя на смартфон и возьму с собой. Будешь мне там, во всём помогать и подсказывать. − Во-первых, никакая я не эй, а Эльвира, во-вторых, не забудь зарядить телефон до ста процентов и взять с собой пауэрбанк[1], на тот случай, если мы с тобой попадём во времена, когда хомо сапиенсы разность потенциалов ещё не открыли. *** Со словами «где наша, научная, головушка не пропадала» Сырник зажмурил глаза и вдавил кнопку «Поехали», то есть «Пуск». Минуту спустя он открыл один глаз, потом и второй, но очень широко, потому что со всех сторон на него смотрели десятки удивлённых девичьих глаз, правда, в обрамлении какого-то немыслимого макияжа. − Ένας άνθρωπος στο νησί μας! Αυτός είναι ένας θανατηφόρος κίνδυνος! Καταστρέψτε το αμέσως! Αν είναι αυτός, κόψτε το σε μπριζόλες! Τουρσί και φάτε!(греч.) − Мужчина на нашем острове! Это смертельная опасность! Немедленно уничтожить! Коли его, руби на бифштексы его! Замариновать и съесть! − Услужливо перевела гортанную речь, самой стройной из особей женского пола. Однако амазонки (а это, без всякого сомнения, были они!) не спешили выполнять приказ своей Вождицы. Они выставили вперёд копья, заботливо украшенные разноцветными ленточками. Причём некоторые из них, старались этим предметом дотронуться, скажем так, мышц бедра. − Я бы тебе посоветовала уносить отсюда ноги и как можно быстрее, − проворковал «ИИ», − видишь, предводительница, уже точит о скалу, здоровенный кухонный нож, явно не для того, чтобы нарезать овощей на малокалорийный салатик. − Да, я так бы и поступил, но дело в том, что вернуть нас назад, в лабораторию изделие «МВЭ-1» может, только в том, случае, если меня… э… поцелует жительницы именно этого времени. Я сам так машину времени запрограммировал. Думал в тот момент о своей ненаглядной жёнушке, вот и ввёл этот чёртов код. − Не вижу в том, никакой проблемы. Гляди, вон та особь, крайняя слева, с удовольствием выполнит твою просьбу, хочешь, я прямо сейчас её об этом попрошу… − Эльвира хотела её что-то сказать, но не успела, так как в Володю уже летел камень, запущенный злобной предводительницей. Краем глаза младший научный сотрудник заметил это и машинально закрылся от угрозы… машиной времени. Камень точнёхонько угодил в большую, красную кнопку «Поехали». И он, со своим смартфоном, действительно поехал, точнее, полетел, в …. иное время и в иное пространство. *** На сей раз машина «МВЭ-1», используя встроенный генератор случайных чисел, перенесла его… «1478 год. Испания.» Промелькнула на небольшом экране ярко-красная надпись и погасла. *** − Аутодафе[2], сжечь ведьму. Ату её, колдунью! − В десятки глоток орала толпа, толкая впереди себя, женщину, с закрывающим всю голову, мешке и связанными, за спиной, руками. Минуту спустя несчастную уже привязывали к столбу, со всех сторон обложенного хворостом. − Fuego, lleva fuego (исп.) − Огня, несите скорее огонь, − с ужасом в голосе перевела требование толпы Эльвира. Позже Сырник так и мог объяснить, почему он это сделал, наверное, чисто машинально, его рука полезла в карман и извлекла оттуда подарок шефа на день рождения − отличную газовую зажигалку. Улыбаясь, он протянул её стоящему рядом монаху-доминиканцу. Но тот, вместо ожидаемой благодарности, отлетел в сторону и завопил: − Él puede escupir fuego. ¡Cldoon, maldito! Quemarlo con la bruja (исп.). − Он умеет изрыгать огонь. Колдун, проклятый! Сжечь его вместе с ведьмой, − как всегда, пришла на помощь Элеонора, − могу помочь. Хочешь? − Конечно! Ты ещё спрашиваешь? − Тогда быстро лезь к ведьме, пусть тебя быстренько целует. А я переведу, что только так она избежит смерти. *** Толпа, собравшаяся на площади, замерла от ужаса! Пришлый колдун, сам, без посторонней помощи, полез к столбу и стал рядом с приговорённой. Между тем, Сырник скинул с женщины холщёвый мешок, отвернулся и заорал на непонятном языке: − Уж лучше смерть, чем с такой уродиной целоваться. Прощай родной НИИППЯ! Умираю во имя науки! − Es mejor morir que besar a alguien tan feo. ¡Adiós, NIIPPYA! ¡Muero por la ciencia! − громко, чтобы все слышали, перевёл искусственный интеллект. Молчавшие до этого момента люди, одобрительно загудели. − По нашим законам, добровольно идущий в огонь имеет право на последнее желание, − выкрикнул монах, и мы эту традицию нарушать не будем. Колдун, в твой последний час, чего тебе больше всего хочется. − Чтобы ты поцеловал меня ниже пояса! − выкрикнул Володя. Эльвира эти слова переводить не стала, по всему видать, в заложенной в неё библиотеке, имелся более грубый вариант, всем известной фразы. Но, странное дело, монах-доминиканец его понял и с минуту, поколебавшись, полез его исполнять, ибо последнее желание обречённого − свято! *** Очутившись в своей родной лаборатории, Сырник долго не мог отдышаться. Затем залпом выпил остывший кофе и принялся писать отчёт. «Мною лично испытана работоспособность изделия «МВЭ-1». Проведённый (с риском для жизни) эксперимент показал: машина времени может быть использована исключительно в научных целях. Кроме этого, она требует некоторой доработки. В частности, в команде «Отменить последнее действие и вернуть обратное действие» следует слово "поцелуй" заменить на…» Младший научный сотрудник на минуту задумался, а потом достал из ящика, толстый чёрный фломастер и решительно замазал последнюю, недописанную фразу!
Ну а мы с вами, используем машину времени и сегодня будем готовить «Салат советский − Министерский»
по материалам интернета НАМ ПОТРЕБУЕТСЯ: 1) Мясо, лучше говядина − грамм двести. 2) Луковица − одна, средних размеров. 3) Маринованные огурцы − грамм сто. 4) Два яйца 5) Майонез − грамм пятьдесят. 6) Масло любое растительное − одна столовая ложка 7) Соль − по вкусу. ГОТОВИМ: 1) Сперва наше мясо варим. Таймер на 60 минут. Затем вынимаем и остужаем, режем соломкой, кладём в большую касу. 2) Яйца разбиваем в пиалу, добавляем туда соль, взбиваем вилкой. 3) Разогреваем сковороду, затем наливаем в неё немного растительного масла. 4) Выливаем половину яичной смеси, распределяя его по типу блина. 5) Жарим пару минут. То, что получилось, снимаем со сковороды. Повторяем процедуру дважды. 6) Яичные блинчики кладём остывать, после чего сворачиваем в трубочку и режем соломкой. 7) Добавляем их к мясу. 8) После чего добавляем к ним мелко нарезанные огурчики. 9) Лук режем полукольцами и обжариваем на маленьком огне, остужаем и добавляем в салат. 10) Кладём майонез и тщательно перемешиваем. Солим, перчим по вкусу. 11) Ставим в холодильник. Таймер на 5 минут. 12) Подаём на стол. [1] − дословно означает «накопитель энергии» [2] − церемония публичного оглашения приговора инквизиции
Прозаик
Автор: paw
Дата: 20.01.2024 12:29
Сообщение №: 196598 Оффлайн
Да, да, именно так с восклицательным знаком. У нас же в русском языке нет знака «восхищения». В каждой уважающей себя стране есть роты почётного караула (РПК). Даже у тех стран, которые считают, что им армия совсем не нужна, всё равно такие роты есть. Смена караула у королевского дворца, парламента или у мавзолея неизменно собирает толпы зевак и ротозеев. Красивые мундиры, начищенные до блеска пуговицы, эполеты невольно пробуждают в нашем сознании давно ушедшие времена. Однако есть страна, где караульные не носят ярких мундиров, но, на мой взгляд, именно там самые лучшие солдаты РПК. Один раз, увидев этот безмолвный спектакль, вы уже никогда не забудете его. Итак, мы с вами в Афинах, столице Греческого государства. Калимера[1], дорогие мои читатели, калимера. Эти военнослужащие, такой же национальный символ страны, как и знаменитый Акрополь. Открытки и магниты с их изображением можно купить в любой туристической лавке. Конечно, сейчас их служба сугубо церемониальная, но раньше в военных схватках эвзоны2 проявляли удивительное мужество и стойкость. Форма караульных солдат состоит из множества элементов, каждый из которых имеет значение и свою историю. Меня поразило наличие юбки − фустанеллы и большие помпоны на ногах. Наличие юбки на солдате, теоретически объяснить как-то можно. Носят же шотландцы свой килт. Думаю, что бегать по пересеченной горной местности в ней весьма удобно. Но вот помпончики на башмаках солдат выглядят просто забавно. Однако польза от этих предметов всё же есть. Называются эти штуки, знаете как? - Царухи. Похожую обувь носили крестьяне на севере Греции начале двадцатого века. Обувь для повседневной жизни, конечно, была без каких-либо украшений, а вот на праздники к этим самым царухам крепили пучки шерсти чёрного цвета. Для детей малых шерсть красили яркими, разноцветными красками. Во времена борьбы турками, помпонам нашли практическое применение. Оккупанты запрещали грекам носить любое оружие, поэтому повстанцы, спускаясь с гор в населённые пункты, прятали остро заточенные лезвия в пучках шерсти, в носовой части царух. После победы из самых лучших партизан сформировали отряды пехоты. Вот тогда крестьянская одежда взяла, да и превратилась в военную форму. Работа по пошиву такой обуви, кропотливое занятие. На одну пару уходит целых пять дней. Всё производство, только вручную и по особой технологии. Вы будете смеяться, но самый маленький размер обуви - 45-й, а самый большой 53-й. Почему? Да потому что в это элитное подразделение берут только очень рослых парней, не ниже 187 сантиметров. Форма у эвзонов тяжёлая и тёплая. На мой взгляд, в такой форме просто стоять и то трудно, а маршировать, так это вообще подвиг! Афинская жара сорок градусов в тени. А у них- двойные шерстяные чулки, килограммов по пять каждый ботинок, шапочка — феска. Это вам не туристическая панамка! И никто из них не получает тепловой удар. Почему? Да потому что здоровье у эвзонов - железное! Теперь понятно тебе, дорогой мой читатель, почему я и поставил восклицательный знак в заголовок этой путевой зарисовки?
Трудности в изучении греческого языка
И не сказать, что греческий язык такой уж трудный, нет. Но вот соотнести произносимое с написанием – это караул. Аллес капут пополам с аллес гемахтом. Без привычки - дело, кажущееся совершенно безнадёжным. На первый взгляд (а за восемь дней этот самый взгляд вторым не стал, далеко дело не продвинулось), греческий алфавит – хитрющая смесь из знакомых кириллических, знакомых латинских и незнакомо-оригинальных символов во множестве порой лапидарных, порой совершенно невообразимых комбинаций. Означенная «калимера» - это ещё легко прочесть, дело некоторой догадливости – καλημ?ρα. А если попадается что-нибудь эдакое? Вот, например, такое Τηλε?ραση… Всё, беда, мозг отказывает в поиске ассоциаций. Шарада. А написано всего-то навсего «телевизор». Любимое слово, существенно обогатившее внутрисемейный лексикон. Пишется так: KOTOПOYЛА. *** Я даже не буду голову ломать, как оно там на самом деле произносится. Факт, что этот забавный термин, прочтённый нами, как «котопойло», означает, что перед вами, уж простите, «курожрайло» − то есть, заведение, в котором можно отведать курочку. Как минимум гриль. Собственно, наше «котопойло» и переводится с греческого, как «курица», и теперь мы эту милую домашнюю птицу иначе не называем.
Ароматное пристрастие Екатерины Великой
Так уж вышло, что пришлось мне делать пересадку с одного междугороднего автобуса на другой в столице коммуны на юго-востоке Франции в регионе Прованс, а именно в славном городе Марсель. Давно мечтал побывать в этих местах. Посмотреть знаменитый Собор Нотр-Дам де ла Гард, а может, повезёт и удастся добраться до Замка Иф фортификационного сооружения на одноимённом острове Фриульского архипелага всего-то в четырёх километрах от города. По приданию именно там томился знаменитый герой Александра Дюма. Попробовать блюда известной провансальской кухни. Забегая вперёд, скажу, что времени у меня было вполне достаточно, а посему всё задуманное воплотить в жизнь мне удалось. Как-нибудь потом я тебе обо всём этом, дорогой мой читатель, обязательно поведаю. Сейчас же я хочу рассказать об удивительной встрече с, не будем говорить старой, лучше назовём её весьма пожилой француженкой. Владелицей маленького приморского магазинчика. Над городом разверзлись хляби небесные. Дождь лил и лил, не переставая. Красивые дома на набережной выглядели тусклыми и сливались с серо-чёрной водой Лионского залива. Чтобы как-то скоротать время и спрятаться от нужного дождя я стал планомерно обходить все магазинчики и лавочки, теснящиеся вокруг автобусной станции. В конце концов, надо же привести какие-то сувениры из этого города. Не масло же провансальские вести и не пакетики с их майонезом. А тогда, что? Побрёл на запах и оказался в малюсеньком магазинчике торгующим местным мылом ручной работы. Все стены его с верху до пола были уставлены разноцветными кусками, источающими умопомрачительные ароматы. Фиолетовые с запахом лаванды, розовые, понятное дело, с запахом королевы цветов. Местные знатоки утверждают, что рецепты и технологию мыловарения привезли с собой крестоносцы, возвращающиеся с Ближнего Востока. Со временем напоенное местными луговыми травами, замешенный на чистом оливковом масле, мыло превратилось в самостоятельный продукт, можно сказать, стало «визитной карточкой» Марселя в мире прекрасного. Местные мастера мыловарения используют золу местных растений, морскую воду, оливковое масло и душистые травы. Мало того, король — солнце Людовик четырнадцатый по счёту, в далёком 1688 году взял да издал закон, который повелевал варить марсельское мыло только из масла олив, а за применение животных жиров наказывать бракоделов конфискацией имущества. Со временем королевский закон лишь чуть-чуть доработали, разрешили использовать другие масла из растений – пальмовое, кокосовое и масло, полученное из виноградных косточек. Наша великая императрица Екатерина вторая настолько прониклась к качеству и аромату заморской продукции, что повелела снизить ввозные пошлины для марсельского мыла – с шести рублей с пуда до одного рубля. Всё это я узнал позже, а в тот момент глазел на выставленное на всеобщее обозрение мыльное великолепие и слушал, как хозяйка магазина пытается рассказать мне о свойствах каждого мыльного бруска. Она брала с полки то один кусок, то другой, подносила их к моему носу всё, больше ускоряя свой речевой поток. Мои глубокие познания во французском языке с трудом вылавливали едва знакомые слова: superbe - превосходно, parfum unique – неповторимый аромат, nulle part ailleurs dans le monde!− больше нигде в мире нет! Я не знал, что ей ответить, поэтому по простому русскому обычаю подошёл к стеллажу и показал руками - мне мол мыла от сих до сих, то есть один метр кусков хватит. Она постояла с минуту, вероятно, размышляя над моей необычной просьбой, потом в её глазах я заметил какое-то уважение, что ли. Она бросилась быстро-быстро заворачивать каждый кусок из указанного мною стеллажа. По всей видимости, женщина больше всего боялась, что я передумаю и, ничего не купив, уйду из её магазинчика под нудный моросящий дождь. Наконец, она подала мне увесистый пакет, взяла деньги и стала быстро-быстро что-то искать в старой замусоленной толстой коленкоровой тетради. Я постоял для приличия с минуту, другую. Выдавил из себя - мерси и направился к выходу. Женщина, не переставая листать тетрадь, семенила за мной. «Что ещё ей от меня надо? Деньги я отдал, товар забрал. Может быть, я что-то не так сделал? Или ей надо на чай, так ведь это же не ресторан - размышлял я, постепенно ускоряя шаг». Уже у самой двери, хозяйка магазина схватила меня за рукав. Я обернулся. Но глаза пожилой женщины излучали какую-то удивительную материнскую доброту. Не отпуская мою руку, она, глядя в свою исписанную тетрадку, произнесла по слогам нараспев, но по-русски – СПА-СИ-БО ВАМ! У меня на глазах выступили предательские слёзы, и чтобы она их не заметила, я шагнул под дождь. Через неделю Мы продолжим рассказ о путешествии из цикла «Из дальних странствий возвратясь». [1] − Здравствуйте. (греч.) 2 - Элитное подразделение пехоты греческой армии
Прозаик
Автор: paw
Дата: 24.01.2024 06:21
Сообщение №: 196599 Оффлайн
Продолжение. Начало читайте в газете за 19 января 2024 года.
Квартира родителей Машеньки и Егорки. Август
Первым делом Егорка выбежал на балкон.
− Ого! Пятый этаж. Здоровски! Даже речку отсюда видно.
Следом за ним вышла Маша. Она ещё не знала, боится высоты или нет, но на всякий случай крепко вцепилась в перила.
***
Рамзес за детворой не последовал, он словно прилип к углу одной из комнат. Там плинтус неплотно прилегал к стене, образуя едва заметную щель, из которой неслось злое:
− Ну, чего пялишься, усатый-полосатый? Пошёл отсюда! Эта моя жилплощадь, и я никаких квартирантов сюда не звал! Особенно четырёхлапых и хвостатых! Понаехали, понаприходили, понимаш!
Мы привыкли без усатых и каких-либо гостей. Ты хозяев хочешь сцапать? Убирайся поскорей!
А не то устроим взбучку, разнесём и в пух, и в прах. Убирайся, недоучка! Тара-бара-растабах!
Кот по своему обыкновению не обратил на угрожающие слова неизвестного ни малейшего внимания и приготовился ждать, когда этому, непонятно чему, надоест сидеть за плинтусом и оно явится на свет божий. И если это... серое и похожее на мышь, пусть даже и говорящее, то ему самое место между кошачьими острыми зубами…
- Что ты, милый домовёнок, не со злости он, любя… Наш Рамзес ещё котёнок и полюбит он тебя. Выходи, дружок, отведай наши чудо-пироги. С нетерпеньем ждём к обеду!
Мы друзья, а не враги, − произнесла Ба-лю, ставя на пол посередине комнаты пару мисок, в одной из которых было налито молоко, а в другой мелко нарезанные кусочки ливерной колбасы и листья шпината.
− Саша, ты не знаешь, что домовые больше любят - мясо или овощи? − обратилась женщина к супругу.
− Да, что-то не припомню, надо бы погуглить, − машинально ответил тот, ища глазами маленький, но очень важный приборчик, по имени роутер, и подающий в квартиру крайне необходимую субстанцию, именуемую – Интернет!
Минуту спустя и дети, и взрослые застыли в полном недоумении, открыв рты.
С громким и продолжительным мя-уууууу их домашний питомец отлетел от мисок и, стукнувшись спиной о книжный стеллаж, свалился на пол и начал царапать воздух всеми четырьмя лапами.
− Усатый − полосатый, тебе ясно было сказано - для меня угощение подано! Чего на чужое позарился? − легко уворачиваясь от острых когтей ворчал Домовой, успевая при этом пинать ногами кошачий хвост, − Как-нибудь потом я этим квартирантам объясню, что ни ливер, ни молоко, ни овощи я не уважаю, а обожаю конфеты, пирожное-мороженое и прочие, тому подобные сласти, но это к данному инциденту отношения не имеет. Не для тебя выставлено, значит, не лезь. Иначе, как дам….
Договорить Домовой не успел, ибо Рамзес изловчился и цапнул нападавшего за ногу.
− Ах, ты ещё и кусаться! Ну, держись четырёхлапое! − и маленькое существо взлетело под потолок и опрокинуло на бедного кота несколько тяжёлых старинных фолиантов.
− Хватит, сдаюсь, кончай собачиться. Прости меня, кошачий бог, за это бранное слово − жалобно промяукал Рамзес, высовывая голову из-под груды книг, − Давай знакомиться и дружить. В доме, где мы раньше жили, миски всегда только для меня на пол ставили, поэтому…, но я больше не буду. Осознал. Проникся. Намотал на усы.
− Ладно. Будем считать, что первый урок ты выучил.
Домовой взгромоздился на спину кота, вытер пот со лба, и представился:
− Саж, дальний родственник всемогущего Кнопоссажа и хранитель жилища, то есть − настоящий... Домовой в десятом поколении! Так уж и быть, тебя здесь потерплю, но людей надо прогнать. Поможешь?
− Они же хорошие и заботливые, как можно? − взмолился кот, стряхнув с себя нахального наездника. После чего уселся на задние лапы и по-человечески скрестил передние у себя на груди.
***
Семейство Александра Викторовича в полном молчании следило за странным поведением домашнего питомца.
Первой пришла в себя Ба-лю:
− Не иначе с Домовым никак общий язык не нашёл. Вот ему и досталось.
− Ой, как интересненько! − пискнула Маша.
− Это кому как, − Егомашдед поднял с пола упавшие книги и поставил их на место, − Пока ясно лишь одно. В этой квартире мы не заскучаем!
Ведьмино жильё на другом конце города
Ведьма хоть и стала доброй, Но, положено так ей, иногда казаться коброй даже в комнате своей.
***
Колдунья поставила перед приёмной дочкой доверху наполненную тарелку.
− Фу, опять эта противная каша! − девочка наморщила носик, − Вечером же ели тушёную тыкву, позавчера был пирог с тыквой, на десерт всегда тыквенные семечки. У нас в кладовке этот род травянистых растений когда-нибудь закончится? Манная каша и то вкуснее, конечно, если без комочков.
− Во-первых, тебе скоро в школу и не в простую, а в ШЧАВО!
− Это ещё что такое? Без номерная какая-то. У нас в городе и детские сады, и школы все пронумерованы. Мы что, куда-то будем переезжать? И тыкву здесь оставим?
− Переезжать не будем, и не надейся − Валерия Арнольдовна поставила перед девочкой стакан молока, − ШЧАВО, это известная на весь мир Школа чародейства и волшебства. Так вот, там на завтрак и частенько на ужин блюда из этого рода травянистых растений. И дёшево, и очень полезно, ибо витамины волшебникам ещё больше нужны, чем простым людям...
− А во-вторых? − перебила её дочка.
− Что во-вторых? − колдунья, потёрла виски, пытаясь что-то припомнить.
− Ну, ты говорила, во-первых, в школу скоро, а дальше?
− Вспомнила! − Вредниченко даже подпрыгнула на месте, - Мы поменяем тебе новое имя − негоже будущей могущественной ведьме во втором поколении зваться просто Леночкой. Фи. Братья и сёстры по чёрной магии не поймут и засмеют! Как только покончишь с кашей, будем выбирать тебе новое имя.
− Ма, … ну не люблю я эту, жёлтую, противную, − девочка попыталась отодвинуть от себя тарелку, но та даже не шелохнулась, будто бы её кто-то загодя, приклеил к скатерти знаменитым клеем «Момент».
− А так вкуснее? − Арнольдовна щёлкнула пальцем, и содержимое тарелки мгновенно превратилось в чуть подтаявшее мороженое «Пломбир».
Продолжение читайте через неделю.
Прозаик
Автор: paw
Дата: 26.01.2024 13:36
Сообщение №: 196615 Оффлайн
«Пусть работа будет лёгкой! А еда может быть и тяжёлой!» Девиз посетителей ресторана «Чайна- Гуандун» Конец восьмидесятых годов прошлого века, декабрь, Москва, Министерство Хлебопродуктов СССР В этот малоприятный день, начальник управления материально-технического снабжения Матлабуддин Аутлев, мой шеф − начальник управления перерабатывающей промышленности, Алексей Арнольдович Гладышев, ну и я (по всей видимости, взятый в эту командировку, для компании – «назначаю тебя быть третьим!»), − сотрудники республиканского министерства, летели в столицу нашей Родины, на новейшем, широко фюзеляжном самолёте ИЛ-86. Достать билеты именно на этот рейс − ещё та, задача, но моим начальствующим коллегам − ещё и не такое по плечу. Обед в этом лайнере подавали особый − высоко калорийный, и даже…, позволяли, вернее, не обращали внимание, на некоторые вольности, которые позволяли себе запасливые пассажиры, прихватившие с собой, в салон, слабо (и не очень) алкогольные напитки. Не знаю как у остальных, но у нашей троицы повод принять на грудь, очень даже был и более чем убедительный! - Телеграмма с вызовом на коллегию союзного министерства, чтобы получить разгон (и, вполне возможно, и выговор, может быть даже − строгий!) за срыв сроков сдачи в эксплуатацию большой мельницы, в дальней области союзной республики. В общем, несмотря на полёт в шикарном лайнере наше настроение было, скажем так, − ниже плинтуса. *** Приводить дословно слова Союзного министра и членов коллегии, произнесённые в наш адрес, я не буду. Люди моего поколения их хорошо знают, ну а у нынешней молодёжи уже свой сленг, обильно пересыпанный англицизмами, - им грозные словосочетания советских и партийных руководителей прошлого века не понять. Вечер того же дня − Идём обмывать наши с Матлабуддином выговора и твоё... устное порицание! − безапелляционно заявил шеф, поднимая руку и останавливая такси, со светящимся зелёным огоньком, на переднем стекле. − Вам куда? − поинтересовался молодой шофёр, открывая нам дверь. − В Чайна- Гуандун, куда же ещё, − буркнул Гладышев, плюхаясь на переднее сидение. − Почти семь тысяч километров, если по прямой, − осилите? Денег хватит? − улыбнулся водитель и добавил, − я на географическом факультете учусь, заочно, потому точно зна… − В одноимённый ресторан, улица Лао-цзы, дом два, строение восемь − оборвал его шеф, продемонстрировав отличное знание в области географии московского кооперативного общепита. *** Как обычно, в подобных столичных заведениях тех лет свободных мест не было, но Гладышев с Аутлев очень быстро решили эту проблему, путём красноречивых переговоров с метрдотелем. *** Права выбора блюд меня решили сразу же, вырвав из рук, меню. − Будешь есть, что принесут, − громогласно скомандовал шеф, подзывая официанта, − нам «Ханжи» двойные порции! Нет, тащи сюда сразу всю бутылку. − Доль-жин вас предуп-реди-тя, дара-гия гос-тия, она насто-ена на змеях, − коверкая русские слова, произнёс официант. − Знаем. Вот ими мы и будем закусывать. Иди тащи вот это, − шеф ткнул пальцем в строчку меню. − Се-лый ча-са готовить нада! Дол-га. Ждать бу-дэ-те? Начальники синхронно мотнули головой. *** Минут через десять к нашему столику подкатили аквариум на колёсиках, в которых еле шевелился клубок змей. − Какую нада, чтобы сов-сем вкус-на би-ло? − поинтересовался повар-китаец, в белоснежном колпаке, увеличивающий его рост вдвое. − Выбери самую жирную, − буркнул Алексей Арнольдович, разливая по маленьким чашечкам подогретую водку «Ханжи». − Желчь змеи-ную вы-пить желаете? − не унимался официант. − Нет. Нам своей после сегодняшней коллегии девать некуда! - ответил Матлабуддин, делая жест, сразу двумя руками, чтобы назойливый работник кооперативного ресторана побыстрее увёз смертельно опасное сырьё. *** Ожидая основное блюдо, мы закусывали алкоголь китайскими «Столетними яйцами[1]», а потом снова выпивали, чтобы, на всякий случай, как следует, продезинфицировать желудки от экзотического блюда. Наконец, нам подали её. Но наши головы и рты уже были готовы к приёму «Змеи в маринаде с рисом». *** Столик сервировал лично шеф-повар, рассказывая на хорошем русском языке: - Первым делом мы лишили её головы. Весь яд в ней хранится. В теле − нет. Затем сняли кожу и нарезали на маленькие куски. Мой помощник готовил маринад: соевый соус, чеснок, имбирь… и... виски! В этом ваша змея лежала целый час, можно больше, но господа гости, так активно кушали «Ханжи», что нам больше выдерживать её было нельзя. Ну а дальше всё просто, сверху положили рис, вашу девзиру[2], − при этих словах шеф-повар учтиво поклонился Матлабуддину Аутлеву, - и ещё немного варим, до полной готовности всего блюда. Закончив накладывать блюдо, он не удалился, замер у нашего столика, по стойке смирно и продолжил: - Нашим дорогим гостям очень-очень повезло. В Китае особенно ценится мясо змеи, впавшей в зимнюю спячку. У вас сейчас тоже зима, значит, мясо будет самое…. Но мы его не слушали, китайская водка и «столетние яйца» только разогнали аппетит! Заморскую, а может быть и нашу отечественную, кто знает? - пресмыкающееся мы уплетали за обе щёки. Правда, совсем протрезвели, когда нам принесли счёт и чайник чая. Предусмотрительные китайцы вовремя поставили его на стол. Ибо, взглянув на цифры, каждый из нас закашлял, от образовавшегося комка в горле. − Цай − есть подарок. От наш ресто-ран. При-хо-ди-те и-що. Все-г-да рады. Лопотал официант, ловко собирая наши купюры, при этом не забывая улыбаться и кланяться. ПОСКОЛЬКУ СО ЗМЕЯМИ У НАС В ГОРОДЕ «НАПРЯЖЁНКА» (НИ В ОДНОМ СУПЕРМАРКЕТЕ ОНИ НЕ ПРОДАЮТСЯ, - СЕГОДНЯ БУДЕМ ГОТОВИТЬ БЛЮДО ИЗ МЕНЮ РЕСТОРАНА «ПЕКИН»
Рулет по-шанхайски
по материалам интернета НАМ ПОТРЕБУЕТСЯ: 1) говяжья вырезка — грамм триста 2) одна луковица 3) один помидор, 4) четыре зубчика чеснока 5) майонез — половина столовой ложки 6) столько же горчицы и мёда 7) творожный сыр — грамм пятьдесят 8) оливковое масло — грамм пятьдесят 9) соль, перец — на ваш вкус 10) несколько ложек красного вина 11) клюквенный соус 12) грибы-маховики — грамм двести ГОТОВИМ: 1) Грибы отвариваем и нарезаем крупно. 2) Обжариваем их на растительном масле вместе с кубиками репчатого лука и помидора. 3) Добавляем давленый чеснок. 4) Вливаем вино 5) Говядину отбиваем с обеих сторон и выкладываем на пекарскую бумагу. 6) Мясо смазываем смесью: мёд, майонез и наша горчица. 7) Солим, перчим и посыпаем рубленым укропом. 8) Смазываем творожным сыром и выкладываем на мясо. 9) Заворачиваем рулетом. Выпекаем в духовке. Таймер на полчаса. 10) На стол подаём вместе с клюквенным соусом. Приятного аппетита! [1] − Столетние яйца представляют собой ферментированный, выдержанный в недоступном для кислорода месте, продукт. Для приготовления деликатеса используются куриные, утиные и перепелиные яйца. Их смазывают крепкой заваркой, затем щелочной смесью, укладывают в емкость с соломой или шелухой от риса, прикрывают глиной, чтобы продукт не контактировал с воздухом, и зарывают в землю на пару месяцев, а потом достают, очищают и подают на стол. [2] − это слабошлифованный рис, на котором частично оставлена оболочка зерна. В таком рисе сохранены полезные витамины, клетчатка, красящие пигменты — антиоксиданты.
Прозаик
Автор: paw
Дата: 27.01.2024 16:40
Сообщение №: 196617 Оффлайн
Продолжение. Начало читайте в газете за 19 и 26 января 2024 года.
Ведьмино жильё десять минут спустя.
Лена продемонстрировала приёмной матери не просто пустую, но даже… чисто вымытую тарелку, после чего потянула её в комнату.
− Давай, − девочка уселась на старинный кожаный диван и похлопала по нему ладошкой, призывая колдунью последовать её примеру.
− Что давай? − Вредниченко смотрела на дочь, ничего не понимая.
− Имя мне новое выбирать, красивое и волшебное.
− Первую букву, увы, менять нельзя, иначе карма твоя может полететь к маме Вельзевула, то есть, к чёртовой бабушке, − Валерия Арнольдовна снова принялась тереть свои виски:
− Леонтия, Лада, Лана, Лора, Лола, Лолита, Леола, Линдси, Линн, Лисия, Луиза, Линда, Лира, Лииса, Летиция. Во, придумала! Отныне и до скончания твоего длинного века ты будешь зваться… Лея! − колдунья щёлкнула пальцами, произнесла короткое заклинание и в воздухе сильно запахло жжённой серой! − Открой окно, новоиспечённая колдунья Лея! Надо проветрить помещение.
− И никто меня не пёк, − огрызнулась девочка, нехотя поднимаясь с дивана, − Лена, Лея, − бормотала себе под нос, - Из-за одной − двух букв, столько вони в комнате. Фу. Чего было огород городить?
Мать услышала эту фразу и громко вскрикнула:
− Потерпи минут пять, после проветривания будет тебе и в-третьих! Ты такое узнаешь, чему в ШЧАВО даже в выпускном классе не учат!
Услышав это, девочка приставила табуретку к старинному дубовому шкафу, достала с антресолей вентилятор, включила его на полную мощность и носилась с ним по комнате, разгоняя противный дым. Наконец, уселась рядом с колдуньей, наклонилась к её уху и прошептала:
- Давай!
− Чего, давай? Не поняла, − Вредниченко зыркнула глазами на длинный шнур от вентилятора, и вилка того, раскачиваясь словно змея, выпала из розетки.
− В-третьих, давай. Ты же обещала. Забыла, что ли? Совсем старенькая у меня мама, − Лея погладила приёмную мать по седеющей голове.
− Ладно, слушай, только не перебивай, − на лице женщины промелькнуло что-то отдалённо напоминающее улыбку, − Есть в нашем городе очень нужный мне, да и тебе тоже, предмет. Скажу по-современному − пульт управления одним волшебным существом. Я очень долго хотела заполучить это создание, именуемое Кнопоссажем! Гонялась за ним по всему свету. Где только не побывала. Чуть всю волшебную силу не растратила. Да всё без толку. Хорошо, что на свете, встречаются добр…, то есть злые волшебники, подсказали идею. Дали адресок. Но возникла проблема….
− Какая? − Лея вскочила с места и заглянула ведьме в глаза.
− Дело в том, что совет Злодейства, после всех моих мытарств наложил на меня заклятие ограничения. Теперь я сама не могу взять в руки этот чёртов пульт управления Кнопоссажем. А вот ты можешь и … возьмёшь! Одно плохо, опоздали мы с тобой на несколько дней. До вчерашнего дня квартира, где этот артефакт хранится, стояла пустой. Её хозяева где-то там, в Монголии, не первый год чего-то ищут, изучают. А теперь ненавистная четвёрка «закадычных друзей» перебралось на постоянное место жительства именно туда, куда тебе предстоит проникнуть…
− А проникнуть - это как? − в очередной раз перебила колдунью девочка, − Ты научишь меня заклинанию проникновения? Чтобы я сквозь стены….
− Заклинанию прохода в школе учат, да и то в старших классах. А нам надо спешить, не ровён час, кто-нибудь из этих домочадцев найдёт пульт. Даже страшно представить, что тогда будет.
− Муль! Какие проблемы? Идём скорее. Неужели ты каких-то простых людей боишься? Заколдуй их, и все дела. Пусть стоят, как истуканы с этого, ну ты рассказывала, вспомнила, с острова Пасхи, а мы шмыг туда и обратно. И потом, давай со всей силы на кнопочки нажимать.
− Не всё так просто, − вмешался в разговор, доселе молчащий и лежащий в коробке из-под ноутбука Контроллер, − В этой квартире имеется постоянный и надёжный хранитель. Ни одна соринка не покинет периметр помещения без его согласия. Кроме этого, интересующий вас предмет не лежит открыто, на сервировочном столике, а спрятан в надёжном тайнике! Просто так не сыщешь...
− И ты, железяка противная, до сих пор молчал?! Живо выдай мне план квартиры и укажи на нём заветное местечко, − услышав слова своего помощника, Валерия Арнольдовна почувствовала прилив колдовских сил и готовность немедленно бросится на поиски пульта.
Видя состояние своей хозяйки, Контроллер спорить не стал. Быстренько законнектился[1] с лежащем на полке цветным принтером, и тот, ворча и поскрипывая шестерёнками, выдал лист, сплошь исчёрканный крестиками.
− Это ещё что такое? − Вредниченко нацепила на нос очки и рассматривала бумагу с ещё не высохшими чернилами.
− Как и приказывали. План квартиры. А крестики на ней указывают возможное местонахождение Кнопоссажного пульта.
− И что мне теперь, каждую точку исследовать? − дочка выхватила из рук ведьмы лист и крутила его то так, то этак, − Да пока я там всё исследую, постарею лет на десять, и ни в какую ШЧАВО не поступлю. Так недипломированной колдуньей и буду жить. Да и этот, хранитель, чёрт его побери, просто так стоять в сторонке и смотреть не будет. Наверное, колдовать не хуже маминого умеет. Враз меня в муху или комара превратит. Как он хоть выглядит? Фото распечатать можешь?
− Не-а. Знаю только, что зовут его Саж, по волшебной иерархии имеет чин Домового, любит сладкое, характер вредный, но не злобный. Вот и всё, что в закрытой части волшебного инета о нём сказано, − произнеся это, Контроллер замигал светодиодом красного цвета, сигнализирующем о почти полной разрядке аккумулятора.
Продолжение читайте через неделю.
[1] − от англ. «connect» — присоединиться к чему-либо, установить связь, наладить контакт.
Прозаик
Автор: paw
Дата: 02.02.2024 17:07
Сообщение №: 196623 Оффлайн
24 ноября. Пятница. Трёхкомнатная квартира в, Бог знает, скольки-этажном доме, но улучшенной планировки Виктор, айтишник, преуспевающей компании проснулся в прекрасном расположении духа. И для этого было сразу несколько причин: Первая − получив вчера несколько повышенный гонорар за свою программу, он оплатил ипотеку, аж до конца этого года за квартиру, а также кредитные платежи за мебель, бытовую технику и… (нет, увы, на первый взнос за желанный автомобиль − денег не хватило.) И вторая, главная, его Натулечка, сегодня должна прислать сообщение на Вотсап с двумя очень короткими, но сверхважными словами «ДА» или «НЕТ». Конечно же, он обязательно получит сообщение с первым вариантом, и тогда, они прямо завтра с утра отправятся в близ лежащее отделение конторы «Записи актов гражданского состояния», или по простому, потопают в ЗАГС, чтобы подать заявление об обоюдном желании вступить в законный брак! Его размышления прервал требовательный звонок в дверь. «Точно! Пронеслось в голове айтишника, − Колька и Илюхой припёрлись, с ни свет ни заря. Сам же пригласил устроить сегодня что-то вроде мальчишника, завтра ведь, точно, не до того будет». Минуту спустя друзья оккупировали кухню, начали неумело нарезать бутерброды из той нехитрой снеди, которую принесли сами и которая отыскалась в кредитном холодильнике дружбана Витюни. Купленная по дороге бутылка дорогой водки «Элитная − очищенная серебром» заняла своё место в пустой морозильной камере. − Погужваним сегодня на всю катушку! Так, чтобы этот светлый день, в твоей холостяцкой жизни остался на твоём головном жёстком диске до той поры, пока он не начнёт сыпаться от старости! − Тараторил Илюха, рубая большим разделочным топориком бедный, съёжившийся от ужаса… парниковый огурец. − Может, всё же пригласим, этих, не буду вслух, произносить их печатное название… в общем, бабочек, только не летних, а всесезонных и… ночных. Я знаю, телефончик одной, такой, всепогодной, из отряда чешуекры́лых. Пусть захватит с собой парочку подружек и мчится к нам, на огонёк, − произнеся это Колян потянулся за телефоном, но хозяин квартиры его решительно, остановил: − Нет, нет и ещё раз нет! С прошлой, жизнью отныне и вовеки веков покончено! Я уже сейчас верен своей Наташе, а вы, конечно, можете блу...блуд.., в общем, предаваться плотским утехам, но только в другом месте! Он ещё что-то хотел сказать, но лежащий в его кармане, смартфон проиграл первые такты знаменитой мелодии Я́коба Лю́двига Фе́ликса Мендельсо́на! После чего начало воспроизводиться звуковое сообщение от будущей жены: «Дорогой, прежде чем дать своё согласие на смену фамилии, я хочу немного испытать тебя, на предмет готовности к семейной жизни. Итак, моё решение находится в квартире, и записано простой шариковой ручкой, на листе бумаги, в клеточку. Ты, наверное, не знаешь, но раньше на таких ученики учились писать в начальной школе. Итак, испытание первое. Мой муж просто обязан быть аккуратным... и чистоплотным! Рассортируй разбросанные по всей квартире носки. Собери их попарно, отсортируй чистые от грязных, и тогда в одном из них ты найдёшь первую подсказку. На ней записан телефон твоей будущей тёщи, позвони ей и узнай, про второе задание. Удачи. Чмоки-чмоки». Трое друзей минут пять молча смотрели друг на друга. Каждый из них думал, с какой стороны лучше приступить к выполнению этого Сизифова труда[1]? − Первым опомнился Виктор: − Друзья, рассуждаем логически. Все согласны, что чёрные носки не могут быть грязными, по причине своего цвета! Товарищи дружно закивали головами, соглашаясь, а хозяин квартиры, многозначительно поднял палец вверх, продолжал: − Далее, переходим к условно чистым носкам. − Это какие? − хором воскликнули удивлённые Колька и Илюха. − Эх вы, такие простые истины не знаете, − Виктор скрестил руки на груди и начал выхаживать по комнате, развивая начатую тему: − Условно чистыми носками называются текстильные изделия любых цветов и любого состояния, надетые на ноги и сунутые в туфли или ботинки. О которых совершенно точно известно, что не могут быть сняты в любых общественных или частных помещениях! Надеюсь, я понятно объяснил? Друзья ничего не ответили, они вообще не обращали внимания на оратора, ибо неожиданно обнаружили в одном из носков, мирно лежащем под диваном записку с номером телефона. *** − Вылей в раковину весь алкоголь, имеющийся в квартире и, пришли мне запись опустошаемой тары! Мой будущий зять не может быть пьяницей и алкашом. Я этого не потерплю. Можешь записать на телефон звук выливаемой в раковину водяры, он всегда радует мою душу. Всё, жду. Ах да, забыла. После того как поступят фотографии, я отпускаю любимую дочу и она, вызвав такси класса «Люкс Комфорт» на всех парах мчится к тебе! − Какая замечательная у тебя тёща, − Колян сглонтул слюну. − Выливаем водку вот в эту кастрюлю, а в бутылку наливаем воду и оба на, снимаем фильм под названием «Свиваем «Элитную − очищенную серебром» прямо в унитаз! − поддержал друга Илья, − а дальше бухаем из кастрюльки, какая разница… − Нет! Нет! И ещё раз нет! − я должен быть честным перед будущими родственниками. Сказано вылить, значит − уничтожить! Хотя, я с вами согласен − это есть чистейшее варварство, но придётся, в силу обстоятельств на это пойти, ибо я человек принципиальный. − Вот сам и одной рукой выливай, а другой -- киношку снимай. Мы на это святотатство смотреть не можем, − и друзья демонстративно ушли курить на балкон, − мы там подумает, поразмышляем, друг ты нам или нет, и что для тебя важнее − проверенная годами мужская дружба или какая-то девушка, которая до сих пор не сказала ни да ни нет! Тридцать минут спустя В квартиру влетела раскрасневшаяся от бега Наташа, − милый я не могла дождаться лифта, так спешила увидеть тебя и поцеловать! Ты выполнил все наши с мамой условия, и я говорю тебе, при свидетелях, − девушка косо посмотрела на стоящих у балконных дверей Колу и Илью, − да, и ещё раз тысячу раз, да! Я выйду за тебя замуж и буду гордо носить твою фамилию. Услышав это, Виктор тоже посмотрел на друзей и хитро им подмигнул: − А теперь послушай меня, − он выдержал театральную паузу и продолжил, − разворачивайся и бегом в магазин! И без большой бутылки марочного армянского коньяка и соответствующей закуски к нему, не возвращайся. Иначе я, тоже при свидетелях скажу тебе твёрдое − нет. Кстати, до закрытия на перерыв осталось полчаса. Чего стоишь, время пошло, уже девятнадцать, − это айтишник уже крикнул вдогонку, вслед убегающей по лестничной клетке, так и не дождавшийся лифта, девушке!
Ну, а мы с вами, после всего пережитого позволим себе приготовить чашечку ароматного кофе с коньяком
(по материалам интернета) НАМ ПОТРЕБУЕТСЯ: 1) Вода − стакан. 2) Кофе молотый − две полных, с верхом, столовых ложки 3) Коньяк − пара столовых ложек 4) Сахар − одна столовая и одна чайная ложки 5) Щепотка соли. 6) Корица − на ваш вкус. ГОТОВИМ: 1) В турку насыпаем наш кофе. Если любите крепкий, добавьте туда ещё одну чайную ложку с горкой. 2) Добавляем половину нашего сахара и молотую корицу. 3) Заливаем горячей водой и ставим турку на плиту. (Вместо белого сахара желательно использовать коричневый, он придаёт карамельный вкус! 4) Убавляем огонь до минимума. Как только пена начнет подниматься, турку с огня убираем, даём пене осесть и опять возвращаем на место. Делаем так три раза! 5) Затем заливаем оставшуюся часть сахара небольшим количеством коньяком. (Чем более качественный коньяк − тем лучше наш кофе!) 6) Поджигаем наш коньяк. Ждём пока выпарится алкоголь, но останется аромат. (Если честно, я так не поступаю. Силы воли не хватает. Через несколько секунд тушу огонь.) 7) Затем выливаем остатки коньяка в чашку и добавляем горячий кофе из нашей турки. Подаём с тёмным шоколадом, пирожным или хорошим десертом, ну или без всего этого. Тоже вкусно! [1] − Сизи́ф − строитель и царь Коринфа, после смерти приговорённый богами катить на гору тяжёлый камень, который, едва достигнув вершины, всегда скатывался вниз.
Прозаик
Автор: paw
Дата: 03.02.2024 07:07
Сообщение №: 196624 Оффлайн
«Нам русским, нужно учиться подвигам не у далёких греков или римлян, а у самих себя. Он принадлежит к русским национальным героям, которым - вечная слава и незабвенная память».
профессор И. Ковалевский
***
Вот Ленкорань передо мной, И шанс на покоренье скуден, Подспорьем только свет ночной, Но «отступления не будет».
Уж если пасть, то как герой, Среди своих на поле боя, Когда взметнётся надо мной В сиянье небо голубое.
Осень в Крыму, можно сказать — мёртвый сезон. А мне нравится. Тихо, нет круглосуточного шума и гама отдыхающих, один за другим закрываются многочисленные палатки по продаже чего угодно, и можно, наконец, спокойно пройтись по набережной Десантников и как следует рассмотреть удивительный памятник, установленный, аккурат напротив дачи Милос.
Почему удивительный, - возмутится мой читатель, ведь конных памятников по всему миру хоть пруд пруди. Так-то оно так, да этот Феодоссийский, стоит всего на двух опорах.
Совет Российского военно-исторического общества долго выбирал работы, присланные на открытый Международный конкурс, наконец остановился на совместном проекте скульптора Андрея Коробцова и архитектора Константина Фомина.
Авторы этой скульптуры не побоялись поставить её только две небольшие точки опоры, что очень даже не просто в исполнении. И ещё. Впечатляет мозаичный персидский ковёр под конём генерала. Полагаю, что он символизирует всю Персию позапрошлого века как поверженного противника.
***
Ещё до установки скульптурную композицию стали именовать «великолепной», «шедевральной» и утверждать, что «таких в мире раз-два и обчёлся».[2]
***
Однако пора нам с вами вернуться к судьбе человека, увековеченного на этом памятнике.
На дворе морозная и вьюжная зима 1792 года, харьковская губерния, Купянский уезд, село Ольховатка. Дом священника
В тот год десятилетний парнишка, студент Харьковского коллегиума гостил у отца, сельского священника из обедневших дворян. Помогал батюшке как мог. Несмотря на стужу, бегал к колодцу за водой, подметал избу, спозаранку приносил дрова и растапливал печь. Да мало ли дел найдётся как в доме, так и в стоящей поодаль церквушке.
— Люди добрые, позвольте встать на постой. Сил более нет, по белому безмолвию скакать. Того и гляди заплутаю вконец, и пропаду почём зря, — на онемевшего от неожиданного визита священника смотрел, самый настоящий подполковник.
— Иван Лазарев, — представился незваный гость.
— Гостям, тем паче служивым, мы завсегда рады, — молвил священник, помогая снять офицеру шинель, — однако обязан уведомить вас, что непогода в здешних местах, как правило, затягивается на неделю, а то и поболее. Так что располагайтесь, как вам будет удобно, а сынишка мой быстренько чайку горячего сварганит, дабы, значит, тело изнутри, как следует, отогреть, а потом извольте пожаловать в нашу баньку, она хоть и не велика размерами будет, зато жар в ней — первостепенный!
Батюшка оказался прав, метель и не думала униматься, дни летели за днями, но, как сказывают ямщики — зги видно не было[3].
Лазарев за дни вынужденного простоя сдружился с шустрым и смышлёным мальчуганом и в благодарность за гостеприимство предложил священнику своё покровительство его сыну, если тот будет зачислен в армию:
— Отец Стефан, послушайте меня внимательно. Вы же не только служитель бога, но ещё и дворянин, так отдайте мальчишку в армию. Из таких как он, получаются отличные офицеры, и даже ежели, бог даст, то и генералы.
— Да куда же его возьмут? В гвардию, что ль? Иль в эти, как их… адъютанты? Никуда его не возьмут, ибо он есть — сын простого сельского священника и дорога ему одна, служить вон в той церквушке, после того как господь меня к себе призовёт.
— Ну, это мы ещё поглядим, — улыбнулся офицер, выглядывая в окно:
— А метель, уже того, унялась, вон даже солнце из-за туч проглядывает. Так что пора мне, заждались меня в штабе, ой, заждались.
Март 1793 года
Нежданно — негаданно в Ольховатку прибыл сержант, и вручил удивлённому священнику приказ о зачислении отрока рядовым в Кубанский егерский корпус. Одним из батальонов которого командовал, конечно же... Лазарев.
Тяжёлую армейскую науку мальчишка постигал быстро. Солдатом был прилежным и своего покровителя не подводил. Через год дослужился до сержанта, а ещё через два года, в четырнадцать лет, отправился на самую настоящую войну, участвовал во взятии крепости Дербент.
Пять лет спустя
В этот год царь Георгия XII попросил российского императора взять его многострадальную страну под свою защиту и покровительство, ведь всем же известно, Россия своих не бросает и в обиду не даёт!
И войска вошли в Грузию, чтобы защитить её от персидских притязаний. Три тысячи русских солдат день и ночь отражали набеги лезгинских племён. Более того, они разгромили войска вторгшегося в страну Омар-хана Аварского.
За это сражение герой этой загадки получил свой первый орден Святого Иоанна Иерусалимского[4], кроме этого, ему был присвоен чин штабс-капитана.
***
На рассвете 19-го, когда генерал Лазарев приказал русским офицерам брать царицу «прямо с тюфяками», все грузинки из её окружения обнажили кинжалы. Лазарев был в этот момент на дворе, на крики офицеров «егерей, егерей!» он вбежал в покои царицы Мариам, и она, притворившись больной, подала генералу левую руку и сразу ударила его кинжалом. Лазарев у порога упал замертво. Только по прибытии Цицианова удалось обезоружить грузинок и царицу Мариам, которая получила небольшую резаную рану. Впоследствии отряд генерала Алексея Тучкова с немалыми трудами и стычками с горцами доставил царицу во Владикавказ.» [5]
***
— По вашему приказанию прибыл, — чётко отрапортовал герой этой загадки, войдя в кабинет нового командующего войсками в Грузии, князя Цицианова.
— Премного о вас наслышан штабс-капитан, да и убиенный генерал Лазарев, очень похвально отзывался, и посему предлагаю вам незамедлительно продолжить службу моим личным адъютантом.
— Могу ли я уклониться от этого предложения, если, конечно, это не есть приказ. Предпочитаю армейскую службу, ибо буду более полезен именно там, а не в штабных кабинетах.
Князь поднялся с места и подошёл к окну. Помолчал минут пять, наконец, «металлическим голосом» произнёс:
— Извольте принять под своё начало семнадцатую роту егерского полка! И более я Вас не задерживаю.
1812 год. Ставка главнокомандующего русской армией на Кавказе Николая Фёдоровича Ртищева
— О Вас в армии уже слагают легенды, и, признаюсь честно, не безосновательно, — командующий одобрительно похлопал молодого генерала по плечу, — многочисленные награды от государя императора тому яркое подтверждение, да и звание генерал-майора в неполных тридцать лет, это, знаете ли, случай редчайший. Если мне память не изменяет, сам Суворов в Ваши годы был всего лишь подполковником! Но, я вас сюда пригласил, отнюдь не для того, чтобы дифирамбы петь. Далёкая от этих мест, но от того не менее близкая нам Москва, стала местом великой битвы с полчищами Наполеона. А наши союзнички - англичане, полностью снабжают персов деньгами, шлют и шлют персам оружие, пушки и даже откомандировали в их армию аж триста пятьдесят инженеров и офицеров. Они строят крепости по всем европейским канонам и тренируют солдат и офицеров. Скажу Вам более — обнаглели до того, что на переговоры с нами приходят не персидские парламентёры, а истинные английские джентльмены! Каково?!
Естественно, противник обнаглел и требует вернуть всё, что мы завоевали потом и кровью, а карабахский хан, извините меня за прямолинейность, крутит задом и твердит, что он правит независимым...э… государством. Так вот, незамедлительно поезжайте к нему и доходчиво втолкуйте, что это не так! Надеюсь, вы меня правильно поняли?
***
На следующее утро молодой генерал, в сопровождении всего… одного… адъютанта прискакал в столицу Карабаха, как и полагается, всё оружие сдал охране, после чего растолкав их, ворвался в покои «суверенного правителя»! Размахивая плёткой и произнеся «очень убедительный монолог», он склонил хана к немедленному написанию глубоких извинений Российскому императору. И тут же последовала «ханская воля» — собрать и отправить в распоряжение русской армии большой обоз с провиантом, оружием и порохом.
Как говорится, инцидент (то есть — возможность мятежа!) был полностью исчерпан, к обоюдному удовлетворению сторон.
Ночь с 30 на 31 декабря
Приказ героя этой загадки по отряду:
«Истощив все средства, принудить неприятеля к сдаче крепости, найдя его к тому непреклонным, не остаётся более никакого способа покорить крепость сию оружию Российскому, как только силою штурма. …
Я предлагал два раза неприятелю о сдаче крепости, но он упорствует; так докажем же ему, храбрые солдаты, что силе штыка Русского ничто противиться не может: не такие крепости брали Русские и не у таких неприятелей, как персияне, а сии против тех ничего не значат…»
***
Во всемирной военной истории не так много боёв, которые по напряжённости и кровопролитности можно сравнить со штурмом Ленкорани.[6]
***
В этом бою отважного генерала тяжело ранили, два раза в голову и один в ногу.
Тяжелораненого командира русские солдаты нашли в груде тел и посчитали его погибшим. Но он, услышав знакомую речь, чуть приоткрыл уцелевший глаз, и еле слышно произнёс:
«Я умер, но я всё слышу и уже извещён о победе нашей».[7]
Набережная Феодосии. Наши дни
Я, прикрывая ладонью глаза, от яркого южного солнца, смотрю на памятник и вспоминаю всё новые и новые факты из удивительной биографии этого выдающегося человека.
Полагаю, что ты, дорогой мой читатель, их, конечно же, прочтёшь в интернете или в книгах, повествующих о героях того, далёкого времени.
Правда для этого тебе придётся отгадать имя и фамилию этого человека.
***
А подсказки? Их традиционно две. Первая фотография того удивительного памятника. Вторая — строки великого русского поэта посвящённого ему!
Куда ни мчался ты грозой – Твой путь, как чёрная зараза, Губил, ничтожил племена… Ты здесь покинул саблю мести,
Тебя не радует война; Скучая миром, в язвах чести, Вкушаешь праздный ты покой И тишину домашних долов…
Продолжение. Начало читайте в газете за 19, 26 января и 2 февраля 2024 года.
Трёхкомнатная квартира на улице баснописца Крылова, утро следующего дня
Саж взгромоздился на старый колченогий стул[1], и раскачиваясь на нём, сочинял стихотворение экстренного пробуждения.
Что-то детям сладко спится, крепко держит их кровать. Уколю близняшек спицей, хватит утром долго спать.
Ишь, решили до рассвета… Здесь такое не пройдёт - если им так спалось где-то, будет всё наоборот…
***
Рамзес легко запрыгнул на спинку стула и, перегнувшись через плечо домового, внимательно наблюдал за творческим процессом. Наконец, не выдержал и спросил:
− А тебе что - детей не жалко? Ни сколечки? Они же скоро в школу ходить начнут. В первую смену. Каждый день ни свет, ни заря подниматься станут. Дай им возможность, вдоволь отоспятся. Сны свои, приключенческие, до конца досмотреть.
− Подумаешь, сны, эка невидаль. Пусть убираются туда, откуда пришли, и там смотрят свои сно-сериалы хоть целые сутки, − Домовой совсем как простой поэт грыз кончик ручки, попутно размышляя об очередной рифме.
Сны смотреть легко и просто, а пойди-ка, сочини, если ты такого роста, как у мухи часть ступни.
Да и кто стихи читает? Кто их слушает? Увы, стих чудесный в нашем крае жаждут меньше, чем халвы.
***
− Ты какой-то совсем неправильный Домовой. Ненастоящий, что ли, − при этих словах кот грациозно перепрыгнул со спинки качающегося стула на вполне устойчивый стол.
(За такой финт он обязательно получил бы полотенцем или кухонной варежкой от Ба-лю, но сейчас женщина, как и внучата, крепко спала и ужасного «безобразия» не видела.)
− Что значит ненастоящий? Это как понимать? − Саж швырнул в Рамзеса ручкой, но тот легко увернулся и, угрожая незадачливому поэту когтистой лапой, продолжил:
− В книжках написано, что вы, домовые, все как один хранители очага. Помогаете хозяевам, находите затерявшиеся вещи, создаёте в жилищах уют и покой. А ты что? Хочешь людей, а заодно с ними и меня отсюда изжить? Разве это правильно?
− Конечно. Очень даже правильно. Потому что я в первую очередь хранитель пу…. Ой, чуть было не проболтался. Пойду, лучше с детьми поиграю.
− Только одеяла с них не стаскивай и не вздумай будить, − крикнул ему вдогонку Рамзес и поспешил к миске с «Вискасом». Ведь ранний завтрак ещё ни одному коту не помешал.
Час спустя. Детская комната
− Егорка! Ты обнаглел! И не просто так, а вконец! − Маша схватила свою подушку и запустила ею в брата.
− А ты, а ты… целых две мои конфеты втихаря слопала. Не стыдно? Ещё сестра называется! − мальчик швырнул в неё сразу две подушки.
− Сам вскочил с постели раньше меня, и мои «Белочки» умёл. Любимые, между прочим.
Детвора была готова перейти от словесных обвинений к самой настоящей подушечной дуэли, но Маша обратила внимание на листок бумаги, валявшийся возле тумбочки. На нём корявым почерком и печатными буквами было написано:
Эти вкусные конфеты кушать каждый день я рад… Не сдержался, и у деток утащил их шоколад.
Может быть, и не заметят. Им конфеты кушать лень. Домовому же при этом кушать хочется весь день.
***
Между тем кот, облизывая усы, приставал к Сажу:
− Не увиливай, сказал «А», говори и «Б». Какое-такое «пу», ты охраняешь? И от кого, от нас, что ли? И где оно лежит, дай хоть одним глазком на него посмотреть? Это, вообще, съедобное или нет?
Домовой ничего не отвечал, потому, как ещё не отвык от своего одиночества. И, разозлившись на назойливое домашнее животное, запустил в него подвернувшуюся вазу с цветами. Потом включил в розетку шнур от стоящего в углу пылесоса, уселся на него, как на гнедого скакуна, и стал гоняться за котом по всей квартире, опрокидывая попадавшиеся на своём пути стулья и табуретки.
Выскочившие на этот шум взрослые и дети стояли, раскрыв рты. С подобным проявлением волшебства никто из них ещё не сталкивался.
− Деда, что это такое?
− Теперь так всегда будет?
− А если оно ножи и вилки начнёт в нас швырять? Тогда что?
Внучата теребили за руки Егомашдеда, требуя немедленного ответа.
− Надо бы...погуглить, − пробормотал Александр Викторович, не сводя глаз со взбесившегося пылесоса, самопроизвольно носящегося по квартире.
− Эх, жаль Кнопоссажа с нами нет, он бы этот агрегат враз утихомирил, − буркнула Ба-лю, прикидывая, откуда сподручнее начать генеральную уборку.
Услышав знакомое слово, Домовой соскочил со своего блестящего коня и метнулся в коридор. Минуту спустя оттуда раздался щелчок выключаемого электропредохранителя.
Саж осознал, что больше не может причинять вред людям, лично знакомым с его лучшим другом − Кнопоссажем.
Продолжение читайте через неделю.
[1] − Значение слова «колченогий». Такой, у которого одна нога короче другой; хромоногий.
Прозаик
Автор: paw
Дата: 09.02.2024 17:52
Сообщение №: 196635 Оффлайн
Однажды наш герой устроил в своём доме званый ужин. После изрядного подпития было принято решение перейти к карточному столу. Дело, впрочем, в те времена совершенно обыденное. Однако для хозяина дома эта карточная игра стала роковой.
Один из приглашенных гостей, а именно воронежский помещик по фамилии Времев, взял, да и отказался уплатить крупный проигрыш. Сей свой поступок, он мотивировал тем, что, дескать, карты были «краплеными», и что игра в целом была «нечистой».
Что должен был делать в такой ситуации радушный хозяин? Вызвать наглеца на дуэль? Правильно, но наш герой поступил проще и решительнее. По-простому, по-мужицки врезал несколько раз по физиономии наглецу, да и выставил того за дверь. В Москве посудачили об этом банальном случае, и стали потихоньку уже забывать. Но спустя три дня по дороге к себе домой помещик Времев помер.
Сей прискорбный факт, стал известен самому московскому генерал-губернатору. Хозяину дома было незамедлительно предъявлено обвинение в убийстве. Долгих три года длилось следствие. Герой нашего повествования всё это время провёл в тюрьме, более того, в одиночной камере. Близкие и знакомые, на мой взгляд, не без основания подозревали, что причина столь сурового заключения была в возможной дружбе нашего героя с декабристами. Санкт-Петербургская следственная комиссия по делу «О восстании на сенатской площади» лично ему никаких обвинений тогда не предъявила, посчитав, что он сам и не принимал участия в заговоре. Однако замечу, что после декабря 1825 года преступлением считались даже дружеские связи с непосредственными участниками этого восстания.
Увы, ни богатые родственники, ни знакомые и многочисленные друзья ничего не могли сделать для облегчения его печальной участи. Их общими усилиями удалось добиться только того, что в камеру к заключённому было разрешено поставить фортепьяно, и арестант получил возможность отвлечься от своей незавидной доле. Под сводами этого печального здания рождалась весёлая музыка к водевилям и балетам. Именно отсюда вылетела и разлетелась по всей нашей необъятной стране, музыка известного романса, на стихи Дельвига. Герой нашего повествования написав это музыкальное произведение в полутёмной камере, искренне надеялся на благоприятный исход своего судебного разбирательства.
Несмотря на все старания обвинения, вина его так и не была доказана. Но отпускать на волю нашего героя было не велено, и его осудили, лишив при этом дворянства, всех чинов, всех гражданских прав и боевых наград. Ему строжайше предписывалось проживать исключительно в сибирских городах. Вроде бы ссылка, а вроде и нет, вот такие в то время умели выносить приговоры. Он также подвергался обязательному церковному покаянию в течение семи с половиной лет.
Поселившись в Тобольске, он продолжал писать музыку и пересылал друзьям в столицу. Его произведения регулярно звучали на концертах в Москве и в Петербурге. Организаторы этих мероприятий, боясь преследований, на афишах его имя не писали, там скромно указывалось, автор музыки- «А. А.».
Здоровье нашего героя становилось всё хуже и хуже, сказывались и раны, полученные в войне двенадцатого года, и пребывание в одиночной камере. Как и у всякого выдающегося человека, был и у нашего героя поклонник его таланта. Генерал-губернатор Оренбурга - Василий Алексеевич Перовский. Именно он, во время выступления декабристов был рядом с царём на Сенатской площади и даже пытался прикрывать его от возможных пуль.
Набравшись смелости губернатор написал письмо на высочайшее имя с просьбой о смягчении участи ссыльного композитора. Николай первый не смог отказать в прошении, поступившем от такого человека. Герою нашего повествования наконец разрешили жить в поместье своих родственников, но тем не менее ему категорически запрещалось приезжать в обе столицы страны.
Композитор прожил на нелегальном положении в Москве несколько лет. Он был вынужден устраивать постоянные инсценировки, чтобы избежать встреч полицейскими. Выезжая в город, всегда брал с собой и укладывал в дорожный экипаж пустой сундук, тем самым демонстрируя возможным соглядатаям, что отправляется в дальнюю дорогу.
В заключении своего повествования, скажу, что его произведения исполняли, исполняют и будут исполнять величайшие певицы всего мира, так как одно из них включено в качестве вокального номера в оперу «Севильский цирюльник». Дорогой мой читатель ты, конечно же, давно догадался о каком великом нашем соотечественнике идёт речь. А подсказки − их традиционно две. Фото и рецепт.
СЕГОДНЯ МЫ С ВАМИ ГОТОВИМ − Гречку с тушёнкой и помидорами.
по материалам интернета
НАМ ПОТРЕБУЕТСЯ:
1) Крупа гречневая — грамм сто пятьдесят.
2) Тушёнка − банка одна.
3) Помидоры − пара штук.
4) Луковицы − пара штук.
5) Чеснок − пара зубков.
6) Соль, перец − на ваш вкус.
7) Масло подсолнечное − одна столовая ложка.
ГОТОВИМ:
1) Лук чистим и мелко режем.
2) В сковороду выливаем масло и его обжариваем. Таймер на шесть минут.
3) Помидоры режем на мелкие кубики и добавляем к нашему луку. 4) Чеснок мелко рубим или выдавливаем и тоже в сковороду. Таймер на пять минут. Огонь средний.
5) Гречку хорошенько моем под проточной водой и кладём в нашу сковородку, к овощам.
6) Затем добавляем в неё воды (примерно − 360 мл), солим и перчим по вкусу. Доводим до кипения.
7) После чего убавляем огонь до минимума, закрываем сковородку плотной крышкой. Таймер на десять минут, до полного впитывания воды! Это важно.
8) После этого тушёнку добавляем к гречке и овощам. Тщательно перемешиваем. Таймер на пять. Огонь медленный.
Блюдо готово. Подаём на стол.
Прозаик
Автор: paw
Дата: 10.02.2024 06:49
Сообщение №: 196636 Оффлайн
Я уже писал в своей прошлой байке («Стиралка из Хаваста») об этом необычном населённом пункте затерявшимся на бескрайних просторах Голодной степи в Сыр-Дарьинской области Узбекистана. Знаю точно, что там до сих пор стоит и исправно превращает зерно в муку, маленькая, но удивительная мельница. Вот именно о ней и пойдёт мой сегодняшний сказ. Дело в том, что, судя по докладам тогдашнего директора, вверенное ему мукомольное предприятие некоторую часть муки, предназначенную для людей, «наглым образом» отправляло в отруби — предназначенные, как известно, для производства комбикорма, то есть по-простому - на корм скоту. Понятное дело, всякие там парно- и непарнокопытные не возражали и даже сильно радовались, но как-то молча. А вот плановый отдел нашего Министерства Хлебопродуктов негодовал, причём громко, можно сказать во всеуслышание! В конце концов министр не выдержал, взял да и отреагировал на справедливые упрёки своих плановиков. - Неча, понимаешь, труд наших дорогих дехкан*, в поте лица выращивающих пшеницу изводить так безалаберно, то есть я хотел сказать — не по-социалистически, не по рабоче-крестьянски. В общем так! Немедленно создаём авторитетную комиссию и делаем внезапную и внеплановую «замольную ходку»**. Как известно приказы (тем более самого министра!) не обсуждаются. И вот комиссия, состоящая из парней и девушек ярко выраженного комсомольского возраста во главе с седовласым и известным всей республике мельником, отправилась в Голодную степь. Задача - двое суток не спать и не есть, а неустанно следить за работой всех машин, механизмов и сотрудников этой самой мельницы. Чтобы потом, сняв полный баланс, то есть сопоставив количество израсходованного зерна, полученной муки и отрубей, разобраться наконец, что в ней, то есть в этой самой мельнице - не так! Вы когда-нибудь пробовали двое суток не спать? Нет, не сейчас, когда у тебя- пенсионера хроническая бессонница, а тогда, когда запросто засыпаешь стоя, аки лошадь скаковая, ну или гужевая. И вообще, как можно следить за работой мельничных агрегатов и обслуживающего персонала, когда рядом с тобой находится симпатичная и обаятельная комсомолочка, такая же уставшая и голодная, как и ты? Короче, - проспали. Прижались друг к другу, аки агнцы божьи и позволили себе таки вздремнуть часок-другой. Дело-то житейское. Но к моменту «проверки караула», то есть, когда старичок-мельник пришёл проверять посты, мы уже как штык - на своих местах и даже следы от жарких поцелуев успели мукой присыпать. Благо её кругом пруд пруди. *** А через два дня выявилась «Хавастская аномалия»! При составлении баланса помола зерна было с математической точностью доказано, что вверенная нам чудо-мельница из тонны зерна выдаёт нагора тонну и сто килограмм муки и отрубей! Старик Ломоносов со своим законом сохранения массы полностью посрамлён! И плевать нам на то, что такого не может быть, потому что не может быть вообще! Вот же цифры и даже факты. Можно же всё произведённое этой мельницей взвесить сто раз и сто раз убедиться! Усталость и сон как рукой сняло. Перед глазами уже маячили корочки кандидата, да что там кандидата- бери выше! Доктора наук! Премии и медали различного достоинства. Я уже не говорю про такие банальные вещи, как почёт и уважение. Опустил нас на грешную землю старичок-мельник. Пока мы витали в «розовых облаках», он быстренько съездил в местную прокуратуру и пригласил кого следует. «Кто следует» убедительно так побеседовал с рабочими мельницы, и те очень даже охотно поведали, что по указанию директора предприятия ночью взяли, да и высыпали в бункер готовой продукции пару мешков заранее припасённой муки. На всякий случай! Но вот точное время, когда был совершён сей злодейский факт, назвать затруднились. Пожали плечами: ночью подсыпали, темно было. Присутствующие при этом разговоре комсомольцы и комсомолки как-то разом дружно и облегчённо выдохнули. По итогам «замольной ходки» директора сняли, а мельница на удивление стала работать как швейцарские часы, точно соблюдая известный закон сохранения массы. И главное, мука стала какой-то очень белой, и лепёшки из неё начали выпекать удивительно аппетитные вкусные. Можете сами съездить в бывшее село Урсатьевское, а ныне славный город Хаваст и убедиться в том лично!*- Крестьянин в Узбекистане, Казахстане, Таджикистане и Туркменистане. **- Для определения результатов работы мельницы за истекший период производится так называемая замольная ходка. Сравниваются результаты расчётных выходов продукции и отходов с фактически полученными.
Прозаик
Автор: paw
Дата: 14.02.2024 16:22
Сообщение №: 196643 Оффлайн
Продолжение. Начало читайте в газете за 19, 26 января и 2, 9 февраля 2024 года
Библиотека ШЧАВО
Снова ждут нас приключенья – зал читальный и тираж. И конечно, без сомненья, Вредниченко и этаж.
***
Вредниченко сдула пыль с пожелтевшего читательского билета и протянула дежурной ведьме:
− Матильда! Не узнаёшь? Совсем? Мы же с тобой в параллельных классах учились. Ты ещё вечно в старом мамином подсказывающем платке ходила. Никогда не снимала, даже летом. Укусишь за кончик и ждёшь, что он тебе на ухо шептать станет.
− Не помню, − буркнула библиотекарша, − А раз так и не было этого. Зачем припёрлась? Какой фолиант тебе на старости лет понадобился? Часом не «Положение о пенсионном обеспечении ведьм и колдунов»? Только учти, мы через… скоро закрываемся. Сегодня короткий день.
− Какой же он короткий, четверг обыкновенный, − еле слышно пробормотала Арнольдовна, боясь поссорится с книжной хранительницей, и протянула той заранее составленное прошение.
«История возникновения волшебных предметов. Том шестнадцатый. Появление пульта. Его свойства и принцип действия», − прочла Матильда. Ей захотелось тут же отказать просительнице, придумав тысячу и одну причину, но передумала. Хранительнице самой вдруг стало интересно, для чего этой бывшей отличнице − зубрилке понадобилась неприметная книга.
Десять минут спустя
Лера Арнольдовна по привычке принялась конспектировать отдельные параграфы из толстенного фолианта, для чего взяла лежащую на столе порядком погрызанную шариковую ручку, но та категорически отказывалась писать. Чертыхнувшись, то есть, в очередной раз помянув Вельзевула всемогущего, колдунья достала из сумки современный, совсем не волшебный смартфон и принялась фотографировать каждую страницу.
***
«Мальчик Саша в девятилетнем возрасте прочёл статью в одном иностранном журнале, что за рубежом поступили в продажу телевизоры, оснащённые пультом управления», − шевелила губами Арнольдовна, всматриваясь в пожелтевшие страницы, − «Ему захотелось иметь что-то подобное, но не для переключения двух транслируемых тогда телевизионных каналов, а для исполнения желаний. Он давно мечтал обладать именно таким предметом, а не банальной волшебной палочкой. Нажал на кнопку и огласил, или даже подумал о желаемом! И всё! Оно должно немедленно исполниться.
Поскольку всем известно, что мысль − субстанция материальная, то на очередном слёте чародеев было принято решение, сей предмет мальчику выдать. Но наложить ряд ограничений.
Дальше шёл текст «Ограничений»:
Первое. Количество кнопок на пульте сократить до традиционных!
Второе. Назначить домового Сажа смотрителем и охранником волшебного артефакта.
Третье. Радиус действия пульта − территория квартиры на улице баснописца Крылова. И никак не дальше!
Четвёртое. В случае, если на кнопки будет нажимать не мальчик Саша, желание также исполнять, но при этом забирать (на некоторое время) силы у нажимающего.
Пятое. Исключить личное обогащение кого бы то ни было. Дабы не навредить финансовой системе страны и мира, пульту запрещено исполнять желания, типа «обладать большим количеством золота, драгоценных камней, валюты и т.д.»
Шестое. Поскольку мальчик Саша растёт, со временем обязательно будут появляться иные интересы, пульт спрятать в вышеуказанной квартире. Место хранения зашифровать. Подсказки разместить в книгах по истории и археологии.
Седьмое. Ввиду исключения разрешить прямой доступ к артефакту домовому Сажу. Письменно предупредить его о действии четвёртого пункта, «Ограничений».
Восьмое. Кнопку семь заколдовать на исполнение лишь одного желания. При её нажатии вызывается К…».
Дальнейшая запись была заштрихована специальным волшебным маркером. Вызванная на помощь библиотекарша предположила, что там была прописана судьба пульта, но это не точно.
После чего, заметив, как Арнольдовна поспешно убирает смартфон в сумку, схватила посетительницу за шиворот и поволокла к двери, крича на весь зал:
− Ты нарушила одно из главнейших требований! Мало того что пронесла в святая святых, то есть, я хотела сказать,… э… темнее чёрного, запрещённый предмет, так, наверное, ещё им и воспользовалась!
После чего простеньким заклинанием возгорания демонстративно испепелила читательский билет.
Продолжение читайте через неделю.
Прозаик
Автор: paw
Дата: 16.02.2024 07:25
Сообщение №: 196644 Оффлайн
Навеяно реальными событиями, столетней давности. Имена и фамилии всех участников этой истории изменены.
Екатеринодар. Поздняя осень 1912 года
В этот злополучный день сотрудники сыскного отделения полиции старались ни в коем случае не попасться на глаза своему начальнику или, по крайней мере, сидя за своим столом, опустить голову как можно ниже, (даст бог, пройдёт мимо и не заметит).
И этому была причина, — прямо с утра их Иваныча вызвал к себе недавно избранный городской голова Михаил Данилович Сквориков, от которого шеф вернулся чернее тучи.
Два часа дня по полудни, кабинет начальника Сыскной полиции Алексея Ивановича Уходова
Хозяин кабинета окинул взглядом немногочисленных подчинённых, после чего положил перед каждым по тонкой папке:
— За прошедший месяц — целая серия вооружённых ограблений! Нападают на
пекарни, столовые, купеческие лавки! Кто-то может мне хоть что-то дельное по этому поводу сказать?
Недавно повышенный в звании[1] Онуфриенко словно школьник, робко поднял руку.
— Олег, слушаем тебя, что имеешь сказать? — Уходов устало опустился в кресло и вытер платком лицо.
— Все владельцы, то есть потерпевшие... подданные соседней страны, то есть, я хотел сказать — Турции.
— И что с того? Мы не обязаны их охранять и защищать? Так по-вашему? Они, как и все остальные законопослушные граждане нашего города, исправные налогоплательщики. Между прочим, городская казна из этих денег каждому из вас ежемесячно жалование выплачивает. Кто ещё чего имеет сказать?
— В городе обитает некий турок-Мамед, — с места поднялся долговязый сыщик Николай Волгин, — мои агенты докладывают, что он нигде не работает, но деньгами сорит направо и на лево. Может с него начать?
— Ты полагаешь, что в Екатеринодаре объявилась банда турок, которая грабит своих, единоверцев, — Алексей Иванович сделал знак рукой, предлагая сыщику сесть на место:
— В общем, так, господа сыскари, если мы в кратчайший срок не изловим негодяев и не дадим господам предпринимателям спокойно вести свои дела, то в Екатеринодаре будут работать совсем другие сотрудники сыскной полиции! Надеюсь, всем присутствующим это ясно.
***
Подчинённые Уходова трудились день и ночь. На ноги были подняты все сексоты[2], допрошены десятки граждан и гражданок, устроены облавы и произведены обыски в воровских малинах[3].
И дело, мало по малу, сдвинулось с «мёртвой точки». Было установлено, что к грабежам и разбойным нападениям причастны трое турок, подручных всё того же Мамеда.
Узнав это, Алексей Иванович распорядился установить за ними круглосуточное наблюдение.
Две недели спустя. Кабинет начальника Сыскной полиции
— Мамед и его головорезы частенько «ошиваются» возле пекарни купца Обухова, той, что на углу улиц Кирпичной и Базовской, — первым докладывал Волгин…
— Место там глухое, прохожих и днём не встретишь, а ночью и подавно, — дополнил товарища Онуфриенко, если наших там оставим, так зараз их обнаружат и запросто порешить могут.
— Именно поэтому шайка и выбрала Обуховскую пекарню, для следующего вязания[4], — согласился с ними начальник, — но засаду мы там всё равно организуем. Где наша не пропадала. Побеседуйте, только деликатно, с хозяином дома, того, что напротив. Чай, не откажут органам правопорядка. Дежурить будем по очереди и столько, сколько понадобится. Всем предупредить домочадцев, чтобы ни к обеду, ни к ужину не ждали.
Вечер следующего дня. Бозовская улица
Налётчиков заметили сразу и, не давая тем опомниться, кинулись навстречу.
Мамед и подельники бросились наутёк, оборачиваясь на ходу и стреляя из револьверов и наганов.
Уходов сидел на веранде второго дома от угла и бросился налётчикам на перерез. Главарь, не раздумывая, выстрелил в него почти в упор.
Но бог на свете есть и он, в этот раз, защитил начальника сыскного отделения, — по счастливой случайности, пуля бандита, просвистела рядом, не причинив вреда.
Один из бандитов никак не желал сдаваться, и когда расстрелял все патроны, то отбросив в сторону бесполезный револьвер, кинулся на полицейских с ножом. Не помогло. В тот день удалось задержать всю банду, во главе с главарём.
Последние дни ноября 1912 года. Здание городского суда
Народу в зал набилось столько, что, как говорится, яблоку негде было упасть. Бандиты юлили, оговаривали друг друга и, несмотря на весомые доказательства, виновными себя не признавали. Мамед кричал громче всех и утверждал, что он иностранный подданный, и его должны судить не здесь, а исключительно в Турции.
***
Невзирая на всё это, суд присяжных признал всех виновными и приговорил к смертной казни через повешение.
***
Непонятно почему, но некоторое время спустя осуждённым бандитам высшую меру заменили на бессрочную каторгу.
НУ А МЫ С ВАМИ ПОСЛЕ ВСЕГО ПЕРЕЖИТОГО БУДЕМ ГОТОВИТЬ ХЛЕБ «Обуховский — кубанский»
по материалам интернета
НАМ ПОТРЕБУЕТСЯ:
1) Мука пшеничная, любая, но лучше, высший сорт— грамм 400.
2) Ячменная мука грамм — 150.
3) Мука конопляная (не удивляйтесь, и такая бывает, сам видел) грамм 30.
4) Молочная сыворотка — полтора стакана.
5) Сахар — одна столовая ложка.
6) Соль — чайна ложка.
7) Дрожжи (сухие) — две чайные ложки.
8) Масло подсолнечное — одна треть стакана.
9) Семечки подсолнуха (очищенные) — три столовые ложки.
ГОТОВИМ:
1) В подогретую сыворотку высыпаем сразу три вида муки, после чего добавляем сахар, соль, дрожжи. Замешиваем тесто.
2) Вливаем подсолнечное ароматное масло, сыплем семечки. Тщательно перемешиваем. Если делаете это не на тестомесилке, а руками, то не забывайте смазывать их маслом.
3) Тесто выкладываем в смазанную маслом миску. 4) Закрываем пищевой плёнкой и оставляем для брожения. Таймер на семьдесят минут. 5) Тесто делим на две части — примерно семьсот и триста грамм. 6) Формируем из него колобки и выкладываем в формы. 7) Накрываем чистой тканью и оставляем в тёплом месте. Таймер на 60 минут.
8) Через полчаса посыпаем колобки мукой и делаем надрезы.
9) Духовку греем до 200 градусов. 10) Выпекаем при 180 градусах. Таймер на полчаса. 11) Готовый хлеб достаём из форм и даём остыть, сверху накрываем льняным полотенцем.
[1]— См. рассказ А.Ралот «Не доверяй другу — дела амурные!»
Александр Ралот и Алёна Коссаковская, стихи Николай Дик Продолжение. Начало читайте в газете за 19, 26 января и 2, 9, 16 февраля 2024 года Трёхкомнатная квартира на улице баснописца Крылова, в то время, когда горел читательский билет Вредниченко Очень странный гость в квартире – то ли мастер, то ли плут. Не держите рот пошире, а не то вас оберут. *** Ба-лю ещё раз проверила на «нетекучесть» все краны на кухне и в ванной комнате. После чего, улыбнувшись, вручила небритому слесарю несколько купюр. Тот молниеносно спрятал их в один из многочисленных карманов засаленного комбинезона и пробормотал: − Вы, ежели чё, то зовите сразу, не дожидаясь большой протечки и беды. Последний этаж дома советской постройки, это вам не шутки, всех соседей можете того… − Чего - того? − всплеснула руками Ба-лю. − Затопить, вот чего. Трубы желательно бы во всей квартире одним махом поменять на новые, пластиковые, надёжные. − Так ведь на это большие деньги потребуются, если всё и сразу. − Коляныч с другом вам скидку хорошую сделают. Кстати, меня Колянычем зовут, − сантехник протянул хозяйке клочок бумаги с начертанным на нём телефонным номером, − Вы, как надумаете, звоните. Аванс нам потребуется лишь на закупку всяких там материалов, а за работу можете потом, постепенно рассчитываться, частями. Мы же люди понятливые. Покудова вы всей семьёй, с внучатами, на пару деньков на море смотаетесь, пока они ещё тёплые стоят. А мы разложимся, не спеша, без помех и всё позаменяем. А потом всё за собой, поприбираем, чтобы, значит, к вашему приезду чистота в квартире была и флотский порядок. Я когда-то давно на море срочную службу проходит. Вот с тех пор и полюбил водк…, то есть воду. И кота вашего кормить будем. Аж три раза на дню. Своими харчами. Это будет, всё забываю нерусское слово, вспомнил − бонус от нас, сантехников. Сантехник раскланялся и на цыпочках покинул квартиру. Хозяйка закрыла за ним дверь и на секунду призадумалась. *** − Чует мой нос, что этот мастер нехорошее затевает, − домовой уселся рядом с котом и тут же выдал поэтический монолог, на тему «бойтесь поганых людишек, дары приносящих»[1]. Не доверяйте приходящим, они вас могут обмануть. Сантехник, если настоящий, и без хозяев знает суть. А лживый мастер ваши гроши за три минуты отберёт. Кто из сантехников хороший, узнать бы надо наперёд. *** − Саж, а где ты научился так здорово стихи сочинять? − поинтересовался кот, тщательно умываясь левой лапой. − Поживи в этой квартире с моё, перечитай кучу книг, − домовой обвёл рукой стеллажи, сверху донизу заставленные разномастными фолиантами, − ещё и не такому научишься. Между прочим, с их помощью я одну страшную тайну смог разгадать! − Какую? − Рамзес тут же бросил наводить чистоту на своей мордочке и округлил глаза, − Расскажи. Я никому. Че слово. Нем, как горячо любимая мною рыбка. − Ладно, так уж и быть. Ты по-человечески говорить не можешь, а писать на бумаге с твоими когтями, − проблематично. Люди ведь все эти авторучки для себе подобных придумали, на котов и собак не рассчитывали… − Ты не отвлекайся, про тайну рассказывай, видишь, бабушка дверь за сантехником закрывает, значит, скоро на кухню пойдёт, еду готовить. А кого она всегда первым кормит, догадываешься? В общем, я слушаю, − кот пошевелил ушами и придвинулся вплотную к домовому. − Понимаешь, дружище-котище, есть в этой квартире один волшебный…, э... артефакт, зовётся пультом. Его много лет назад твой дедушка придумал…. − Мой дед? − Рамзес ещё сильнее раскрыл от удивления глаза, − Он вообще нездешний был, сибирский. − Да не твой кошачий, а нынешний Александр Викторович! Теперь понятно? Он же не всегда дедом был. Сначала рос самым обыкновенным мальчиком, как все люди. Мечтать любил, потом и домечтался до пульта. Если честно, то не знаю, как малюсенькой мечте удаётся в зиму маем обернуться в пустоте? Хорошо ли это - тоже, друг любезный, не пойму. Как мечта ему поможет, не понять совсем уму. В общем, на свет появилось то, что сейчас зовётся пультом. И меня, согласно второго пункта какого-то там «Ограничения», прислали сюда эту штуковину охранять. А где она лежит, сообщить забыли. Намекнули только, что ответ зашифрован в этих книгах. Вот и пришлось мне целые годы заниматься этим, … само… само… самообразованием. Понятно? − Не мяу. Те есть, не-а, − кот помотал головой из стороны в сторону. − Ну и тупой же мне котяра в друзья попался, − Саж насупил нос и продолжил: − Привожу пример. Вон видишь ту здоровенную книженцию на верхней полке? − Ага, и что дальше? − кот свернулся кольцом вокруг домового на тот случай, если Саж надумает дать дёру, не поведав самого главного. − Она называется «Иероглифы древности». Так вот, жил в начале девятнадцатого века парнишка Франсуа Шампольон и очень увлекался Древним Египтом. Прочитал о нём всё, что тогда было написано. И однажды предположил, что письмена-иероглифы древних людей можно расшифровать, считая, что там начертаны имена фараонов. А они были известны благодаря сведениям античных авторов. Кроме этого, в 1799 году был найден уникальный артефакт – ставший знаменитым Розеттским камнем. На нём были записаны тексты сразу на двух языках - древнеегипетском и древнегреческом. Решили, что эти тексты идентичны. Сопоставляя имена фараонов на обоих языках, юный Шампольон выяснил значение некоторых иероглифов, и уже далее весь древнеегипетский язык постепенно был расшифрован. Между прочим, пацан в девятнадцать лет получил звание профессора. А я узнал одну, но очень важную букву. − Какую? − кот поднялся, выгнул спину и втянул носом воздух. −В слове камень. Какая первая буква? − «К», ну и что? − А то, что эта буква есть на пульте, стоит под кнопкой с цифрой семь. Но я на неё никогда не нажимал. − Почему? − Рамзесу очень хотелось дослушать историю, но ноги уже тянули его тело в сторону кухни. − Потому что боюсь. Мало ли! И ещё она есть в слове, указывающем на место хранения волшебного предмета! Продолжение читайте через неделю. [1] Переделанная фраза «Бойтесь данайцев, дары приносящих» − латинская фраза, впервые встречающаяся в поэме Вергилия. Употребляется в случае, когда некий подарок или благодеяние представляют потенциальную опасность для принимающего эту мнимую помощь.
Прозаик
Автор: paw
Дата: 23.02.2024 12:08
Сообщение №: 196654 Оффлайн
Из цикла «Жизнь и удивительные приключения двух женщин
Отель на берегу моря
1) Танечка. Стаж семейной жизни 29 дней
Какая красотень! Из нашего окна видно море. Огромное! Сине-голубое! На резной тумбочке горничная соорудила пару лебедей из полотенец. Жаль портить такое произведение искусства, но надо. Быстренько в душ и вниз, на завтрак.
Мой «ненаглядный» откуда-то узнал, что в ресторане нам, как молодожёнам, прямо с утра, подадут шампанское.
Надеюсь, оно будет не хуже того, которым нас угостили вчера, в автомобиле, доставившем нас сюда, из аэропорта.
Приморский посёлок. Частный сектор.
2) Матрёна Сергеевна. Стаж семейной жизни тридцать лет
Доехали. Вернее, допёрлись! Говорила своему балбесу. Билетов нет! И до октября не будет. Лето! Жара! Солнце палит, как сумасшедшее! У нас, да и в других посёлках почему-то, всем разом отпуска выдали! Так нет же! Давай ещё часочек-другой постоим, вдруг кто-нибудь, придёт. Сдаст парочку билетов. Ага. Держи карман шире. С трудом отыскали вокзальных перекупщиков. Плацкарт! По цене нижней полки в купе!
Хорошо, ещё повезло с проводницей. Слепая оказалась, на оба глаза. Не разглядела, что билеты выписаны на мужские фамилии. Причём один на татарскую, а другой, вообще-то, ли Ким Хват, то ли — Хвать Кого попало, сейчас точно и не помню. Зато в память навсегда врезалось, как ругалась с ней за стаканы с чаем. Орала на весь вагон, но доказала...почти, что если места возле туалета, то напиток, обязан быть включён в стоимость проезда. Это, так же, как и молоко, за вредность! В общем, вышла ничья. И я, и она, остались при своём мнении.
Но, в знании матерных слов, я победила! Однозначно! За явным преимуществом. Хозяйка этого курортного жилья, баба Фрося не обманула. Тут, всё по-честному. Писала нам, что её «фазенда» находится в семистах метрах от моря. Так и оказалось. Сами мерили. Без обмана! Только метры эти не по горизонтали, а по вертикали. Короче. За час мы скалу покорять-таки, научились.
Но, только на голодный желудок. А ежели чурчхелу или, допустим, кукурузу варёную на пляже зажуём, то второй час, однозначно, требуется.
— Эй, суженный мой, муженёк, богом данный, кончай сметану с утра трескать! - Это я тому, кто мне свою фамилию три десятка лет назад, в районном ЗАГСе, нахально втюрил.
Ведь знает же, что на пляже можно только в море. Да и то, только! По-маленькому. Причём, для этого действа надобно, хотя бы метров сто от берега отплыть. Ибо страдающих мочевым пузырём, то есть, пива, местного, тёплого, перебравших, на мелководье, как на нашем деревенском рынке, в базарный день! Это, во-первых. А во-вторых, чем я будущего «вождя краснокожих» вечером мазать стану? Ежели он сметану сейчас прикончит! Кефир, в местный сельмаг обещали только после выходных, привести, да и то не факт.
Он же по дороге, от этакой жарищи, запросто и взорваться, может!
Вечер того же дня
Танечка
Супруг заказал нам столик прямо на берегу, у кромки воды. Купил целое ведёрко свежей рыбки. Знал ведь наверняка, сюда обязательно приплывут дельфины. Кормлю их из рук. Незабываемое впечатление. Попрошу, чтобы завтра мне позволили на одном из них прокатиться! Выложу видео в интернет. Подружки обзавидуются! Так, им и надо! Они же отличницами в школе были. А там предмета «Как быстренько выскочить замуж за состоятельного и красивого» программой обучения предусмотрено не было!
Матрёна Сергеевна
Сидим с «олухом царя небесного», то есть с мужем, на берегу. Перевариваем «Консервы «МЯСО ТУШЁНОЕ, В СОБСТВЕННОМ СОКУ». Умял скот…, то есть, если по культурному, по-городскому — «парнокопытное», две банки подряд. Теперь вертикальную дорогу на «фазенду» осилить не в состоянии. Грозится тут заночевать. И ведь не бросишь его. Он у меня, прямо скажем, не первой свеж., молодости, однако же, ”тушка”под чужой бок, вполне себе перемещаемая. Тутошние самк..., то есть, если по культурному — особи женского пола, так и шастают туда-сюда, как вороны. Чуть зазеваешься, так они враз в своё гнездо, утянут. С них станется! — О! Смотри! Да не туда! Вон сюда зенки свои пяль! Видишь, дельфины от нашего берега улепётывает! Учёные давным-давно установили. Умнейшие животные! От диких пляжей, типа нашего, держатся подальше. У них же дельфинов-ветеринаров в стае, нет! Вот сами себя от всякой плавающей, возле берега гадости, оберегают. Кстати, о врачах. Если до завтрашнего утра твой «железный желудок» не образумится, придётся их, то есть, не дельфинов, конечно, а человеческих докторов, навестить. - Сколько раз тебе твердила! Не закусывай пиво сметаной! Я её совсем для других целей, с задней стороны киоска по дешёвке купила. Просроченная она! Даже не второй свежести!
Три дня спустя
Танечка
Ездили на экскурсию в степь. Встречали там рассвет. Катались на верблюдах. Очень боялась потерять колье с украшениями. Мне его любимый в одном из местных поселений, приобрёл. Если бы упало в песок, всем караваном не отыскали бы. Слава богу, обошлось. Свежайшие финики, инжир, персики, клубника, арбузы, дыни. И всё это одновременно. В нашем городе я этакого изобилия в жизни не видела.
Матрёна Сергеевна
— Сколько раз я тебя предупреждала. Не жри дыню, там нитратов больше, чем мякоти! И в арбузе тоже! Теперь лежи вот в инфекционном отделении и витамины, или что там в бутылке висячей намешано, принимай! Внутривенно! Плакали наши поездки в местный зоопарк и на представление огне-глотателей. Ничего! Я недополученные впечатления, сегодня же вечером, компенсирую. К хозяйке внучка из Турции приехала. Товар, импортный, заморский, на продажу привезла. Так, я, покудова ты тут прохлаждаешься, у неё первой клиенткой стану. Так сказать, не отходя от дорожной сумки.
Последний день отдыха
Танечка
Сегодня заключительная процедура. Массаж — выше всяких похвал! Специалисты в этом СПА (и жра. Хи. Хи.) центре, без ложной скромности, творят чудеса. Ещё немного и меня окружающие станут принимать за малолетку. В баре алкогольные напитки наливать, без предъявления паспорта, откажутся.
На следующий год, только сюда. Ну или на худой конец, в Турцию. Буду потихоньку капать на мозги своему ненаглядному, чтобы быстренько оплатил месячный тур, по раннему бронированию. И обязательно в отель сильно повышенной комфортности. И никак иначе!
Матрёна Сергеевна
Слава богу, завтра сваливаем. Хозяйка уже жёрдочки настругала. После нашего отъезда будет быстренько «номер люкс», с очень отдалённо расположенными удобствами, назад, в курятник переоборудовать. А что, не простаивать же навесу.
— Ты на следующий год хочешь сюда, снова? С ума сошёл! По местной «инфекционке» тоскуешь? Сдаётся мне, что смог-таки договориться с главврачом! За моей спиной. И «тяжело отравленному пациенту», по блату, в качестве дезинфекции, через капельницу водяру внутривенно доставляли! Недоглядела! Моё упущение. Не попробовала! Доверилась лекаришкам, местным. Значит так! По телевизору каждый день что талдычат? «Если есть на свете рай, то это Краснодарский край!» Отныне только туда! И никуда более!
Ну а мы с вами будем сегодня готовить: Бутерброд «Курортная жизнь»
по материалам интернета
НАМ ПОТРЕБУЕТСЯ:
1) Четыре батона.
2) Парочка бананов.
3) Столько же апельсинов.
4) Четыре граната
5) Один стакан сметаны.
5) Пол стакана сахара.
6) Столько же ванильного сахара.
ГОТОВИМ:
1) Хлеб режем на тонкие ломтики.
2) Апельсины и бананы чистим и тоже режем на дольки. Затем нанизываем на шпажки поочередно дольки апельсина и банана, разделяя их кусочками хлеба.
3) Наши шпажки кладём в духовку и выпекаем, пока хлеб не подсохнет.
4) Готовим соус. Для чего взбиваем сметану с сахаром, ванильным сахаром, и добавляем зерна граната.
5) Шпажки выкладываем на тарелку, рядом ставим соус и быстренько зовём оголодавших отдыхающих.
Прозаик
Автор: paw
Дата: 24.02.2024 07:07
Сообщение №: 196655 Оффлайн
Мы в соцсетях: