Форум

* * *

Когда-то курица летала,

Пока в курятник не попала.

РОССИИ  СИНЕВА

 О, сколько щебета и свиста!

 Весною по лесам  окрест!

 С лугов, с опушек полнолистых

 Несётся птичий благовест, -

 Они на родину вернулись,

 Дождались все-таки тепла.          

 Спешили шумно, не свернули,

 Хоть ширь небес кругом светла.

 Среди цветного перелива

 Не забывай, приятель мой,

 У каждого своя есть ива,

 Под нашей русской синевой.

* * *

 Нарисованное детство

 В памяти давно хранится:

 Маленький кусочек лета –

 Васильки, купавки, птицы,

 Крупный снег, весной сосульки,

 Крохотная долька торта…

 Не дорисовать рисунка

 Старой кисточкой потёртой.

* * *

 Последний луч отброшен в воду,

 На вечереющий залив.

Залив реки привычно вогнут.

 Все гуще тени тихих ив.    

 И в длинный день -

 Дня все же мало.

 Да, мало, что ни говори…

 Где солнце только догорало –

 Остались уголья зари.

* * *

 Ветер срывает листья,

 Листья под ноги летят.

 Листьями все выстелено,

 Листья лежать не хотят.    

 Их от земли отрывает,

 Недалеко  унесёт…

 Всякое в жизни бывает.

 Всё успокоится, всё.

* * *

 Быть важным очень хорошо –

 Завистники аж воют.

 Надменно в кабинет вошёл,

 Качая головою.       

 Тебе речей парча и шёлк,

 Не жизнь - котлета в тесте...

 Быть важным очень хорошо

 В просторном, мягком  кресла.

* * *

 Лужа по колено,

 Рядышком доска,

 Поодаль – полено –

 Будто бы  треска.    

 Травка зеленеет,

 Хрюкает свинья.

 Всё свой вид имеет,

 В том числе и я.

* * *

 Природу я не обвиняю,

 Тем более в конце пути,

 И ни на что не променяю,

 Другую лучше не найти.   

 Ногтём за ухом почешу я,

 Ну, если громко засвербит.

 Посля чего и попрошу я

 Её со мной помягче быть.

* * *

 Чавкаю из миски щи,

 Как и полагается,

 А внутри потом пищит,

 К уху подбирается. 

 Для чего-то же пришёл

 Я сюда, как  многие…

 И моё, блин,  колесо

 Катит по  дороге, а...

* * *

 Недоспавший, недопивший

 Ударяется в тоску.

 Я опять настроил вирши -

 Как колёса по песку.          

 Нехорошим пахнет мнением,

 Быстро уходящим в бред…

 Боже, дай Ты мне терпение

 Или замети мой след.

* * *

 Говорят, вселенная расширяется,

 А меня это мало  касается.

 А чему мне, собственно, радоваться?

 Пусть складывается и раскладывается. 

 Что проблем у нас меньше стало?

 Вот и эта ещё достала.

 Расширяйся она, сужайся,

 Ты паши ради хлеба,  старайся.

 Говорят, вселенная расширяется;

 Не посоветовалась  с  нами, получается.

* * *

 Родная телогреечка,

 Ну, как ты мне мила.

 Я с рожей незатейливой

 Иду и все дела –

 Вдоль ручейка поганого

 Под карканьем ворон.

 Всего-то иностранного

 При мне лишь «Мальборо»;

 Все остальное местное –

 Блестят штаны мои,           

 Сапог мешает месиво

 Канализации.

 Не местный туз  Бананов я –

 Собачка я МуМу.

 И что набарабанять мне

 Не думая приму.

 А щеки конопатятся,

 Что грязные - не в счёт.

 Да, я мужик с лопатою

 Не вымерший ещё.

* * *

 Напрасно опасаешься, друг, что ты –

 Сатирики не будут без работы:

 Ведь глупость, как и хамство, беспардонна,

 А бочка лжи огромна и бездонна.

 Чинушами забиты кабинеты,      

 Блистают  портупеи, эполеты.

 От зависти не найдено лечение,

 Духовности нарушено течение,

 Напыщенность живёт в довольстве пышно,

 А сострадания уже почти не слышно.

 Пока бесстыдство строит нагло роты –

 Сатирики не будут без работы.

* * *

 Утром раскричался кочет.

 Интересно – что он хочет?

 Что он хочет? – очень мало –

 Чтобы солнце раньше встало.     

 Независимо от крика

 Солнце нам покажет лико.

 И не будет незадачи…

 Кочет думает иначе?

* * *

 Я долго искал правду,

 Я бился в теснинах скал;

 Да, я конечно, прав был,

 Что эту правду искал.         

 Издевка была ответом –

 Не уставала быть.

 Кому нужна  правда - эта,

 Что с ложью смешалась быль?

* * *

Ну, почему же мы в луже?

Разных курьёзов запас?

Нет, мы китайцев не хуже.

Много воруют у нас.

Цитата от ЛеонидОлюнин (2016-11-09 22:42):

последние месяцы - отдыхал... отвлекся от всего, выпал из творческого процесса.
потому что мне нечего было сказать. Не было образов. Хотя, на осеннее вдохновение поставил карту.
И вот. Осознаю, что это моя черта. Где останавливаешься, либо находишь в себе силы и переступаешь. Идешь дальше и независимо от тяжести в написании стихов, ты пишешь. Пишешь. Продолжаешь.
Это необходимо.

Спасибо!

КРАСАВИЦА

Да, я однолюб и не скрываю этого. Это не порок — это доброе качество души, так считаю.

Не знаю, как вы подходите, а я всегда к своей подхожу с улыбкой и во всем стараюсь ей угодить. Не жалею для нее ни денег, ни свободного времени. Естественно, по-своему, и она старается отвечать мне взаимностью.

Конечно, и у меня случаются срывы, из-за ее упрямства. Молчит, хоть с какой стороны подходи. Чувствую, зазор образовался. Плюнешь, отойдешь. День не подходишь, два. Не выдержишь на третий, подойдешь. Сама не подойдет. Ни за что не подойдет, я ее знаю.

Рук не распускаю. Привычки такой нет. В суть стараюсь вникнуть. А может она, в такие условия поставлена, и не может поступить иначе. Другой не разберется — ударить может. Ударить легко. Потом — трещина в отношениях. Хорошо если исправить можно. А если нет?

Вот она, моя красавица! Пойду в гараж загоню, а то еще озорники поцарапают.    

НЕ ПУСТУЕТ

— Что же это такое! Так вы реагируете на замечание?

— ...

— Совсем запустили наглядную агитацию?

— ...

— Вот и стенд техники безопасности третий месяц пустует. А, впрочем, нет — не пустует. Что это на нем мелом написано? — «Петров дурак!»

РАЗОШЁЛСЯ

Уронил гнилой забор

Сторож дедушка Егор.        

Заявляет во хмелю:

«И бетонный завалю».

* * *

Смелость города берет.

А нахальство то, что в городе.

ДЫШИТЕ

— Дышите.

— ...

— А теперь не дышите.

— Я и так уже не дышу третий день — все бронхи заложены.

— Вот и прекрасно — можете работать без респиратора.

ТРУДНО УГОДИТЬ

Работникам нашего цеха очень трудно угодить. Летом они жалуются на нехватку воды. Зато осенью, когда вода потечет с потолка, будут жаловаться на ее излишки.

* * *

Научился хватать звезды с неба, а начинал с рядового заводского несуна.

КОГДА ДЕЛАТЬ НЕЧЕГО

— Петр Васильевич, где ваши практиканты?

— За цехом в хоккей играют.

— Что?

— Ну а что им делать-то? Никакой для них работы нет, вот и гоняют консервную банку.

— Какой позор! Какой позор! И прежде всего вам.

— А я-то здесь причем?

— Что же вы не могли им выдать для игры нормальную резиновую шайбу?

ПОЙДЕТ

— Гриша, ты сегодня на работу пойдешь?         

— А что сегодня аванс выдают?

НА СЕЙ РАЗ ОШИБСЯ

— А откуда вы знаете, что я сегодня хочу на час раньше с работы отпроситься?

— Что в этом удивительного? Ты же через день отпрашиваешься то на час, то на полтора.                                       

— А сегодня я отпрошусь на три. 

ЖАДНОСТЬ

Всем известно

Жаден слишком

Полосатый окунишко.

Потому он дурачок

Попадает на крючок.

ВЫВЕСКА

Зашел в бытовку. Вижу — на стене вывеска. Что на ней написано — прочесть не могу — накурено ужасно. Попросил присутствующих, что за столом сидят и в шахматы играют, не курить пока. Перестали курить. Рассеялся дым немного. Буквы проявились. Так и есть – на дощечке написано: «Не курить».                     

ЗНАЕТ

— Вот вы, бригадир. А вы знаете где ваша бригада в данный момент находится?

— Знаю.

— А вот бригада не знает, где вы находитесь.

УВАЖИТЕЛЬНАЯ ПРИЧИНА

— Что, Савушкин, опять расчитываетесь?

— Опять.

— И причина уважительная?

— Очень.

— Какая?

— К теще в деревню надо ехать, картошку окучивать.

МУДРИТ НАЧАЛЬНИК

А мы-то думали — Дмитрий Степанович, начальник наш, о нашем здравии печется. Каждый понедельник двух санитарок из санэпидстанции вызывает. Придут две матроны и начинают для вида в раздевалках бесцветную пахучую жидкость распылять. А когда в курилку переберутся, распыляют что-то черное, зловонное. И такой запах, целую неделю держится до следующего понедельника. Для чего все это делается? С тараканами боремся, говорят. Какие тараканы в курилке могут быть?!! Мы их давно уже всех выкурили.

Мудрит Дмитрий Степанович, мудрит. Хочет, чтобы мы в курилку не заходили. Все равно заходим. Правда, нашлись и слабовольные — курить бросили, у станков торчат, продукцию выдают. И все-таки не прав начальник. Завышает свои полномочия. Нет такого положения, чтобы нормальный человек без перекуров работал.

СПОРЯТ

До чего люблю, робяты,

Если спорят депутаты,        

В кулуарах и со сцены —

И все выше-выше цены.

* * *

Настоящий лодырь не станет рыть яму под ближнего.

ЗЕМЛЕТРЯСЕНИЕ

— Лампочки качаются.

— Чего бы им качаться? У нас оперативка закончилась. Наверное, на Курилах землетрясение.

— Ха-ха-ха!

— Что смеешься?

— Ну, значит, у них там оперативка началась.

* * *

Сначала пытался подняться по служебной лестнице. Потом и её утащил на свой садовый участок.

ОТВЕТИЛ

— А теперь ответь вот на какой вопрос: когда можно пользоваться автоматической подачей суппорта?

— Когда спать хочется.

* * *

Не любил повторяться, поэтому его брак переделывали другие.

СОБЫТИЕ

— Что-то сменный мастер сегодня в хорошем настроении.

— У него событие.

— Смена продукцию без брака сдала?

— Это пустяк.

— К ордену представили?

— Бери выше.

— Куда еще выше-то?

— Чемоданов сегодня на работу не опоздал.

— Не может быть.

— Факт на лицо.

— Наверное, дополнительный автобус на их линию выпустили.

— Нет, просто, у Чемоданова будильник на час отстал.

ЗАЖИГАНИЕ

— Что же ты на автомашине заехал в здание, а мотор не глушишь?

— Боюсь — зажигание опять барахлить начнет, потом не заведешься.

— И мы боимся зажигания. У нас пол промасленный.

МОЖНО

— Девушка, я вчера купил у вас стабилизатор для телевизора.

— Ну и что.

— Так он греется как электроутюг.

— А я что могу сделать?

— Я бы обменять его хотел, можно?

— Пожалуйста, — вот берите утюг, он гудит как стабилизатор…

ОСТРЫЙ

— Ну и острый же на язык наш инструментальщик.

— Острый. Вот только режущий инструмент у него, почему-то тупой.

ПЕРЕЖИВАЛИ

Когда мы узнали, что Мароккский султан Якубаль-Мансор в 1195 году при Алоркосе побил Кастильского короля Альфонса-8, мы все очень переживали. Больше всех переживал Веня Табуретко. Он так переживал, так переживал — даже на работу три дня не выходил.

И мы снова переживали. На этот раз из-за прогулов Венькиных. А он не переживал из-за прогулов. Он все так же переживал из-за этого Альфонса.

* * *

Если в философии количество переходит в качество, то на производстве, случается часто, количество переходит в плохое качество.

* * *
Человек - от обезьяны,
Оттого-то в нём изъяны.

ЧТОБЫ СТАТЬ КУЛЬТУРНЫМ

 Если хочешь стать культурным —

 Приходи смотреть кино:

 Боевик ужасно бурный,    

 Драки, ужасы, вино.

 И без сексокинолент?

 Что ты за интеллигент.

 НЕПРОБИВАЕМАЯ

 Я слышал — женщины есть где-то —

 У них науки в голове-то.

 А у моей милашечки —    

 Лишь модные рубашечки.

 Надраит щёчки «кирпичом» —

 Инфляция ей нипочём.

 ЭКСПЕРИМЕНТ

 У коровы на ноге

 Написали: «СНГ».   

 Не прибавилось пока

 От коровы молока.

 МОЖЕТ БЫТЬ

 На виду у всей стране

 Тополь вырос до луны.      

 «Разве можно?...

 Вот те на!...»

 Можно, коль в пруду луна.

 ЕСТЬ ТАЛАНТЫ

Была великою страна.

 Но вот рассыпалась она.   

 И кто же ей подставил ногу?

 Да, есть таланты, слава Богу.

 ГУМАНОИДЫ

 Пресса страсти нагнетает,

 Мол, по самый окоем,

 Эти, НЛО летают —

 Ночью, вечером и днем.

 То садятся и не бьются,

 То взлетают невпопад.

 И во всех тарелках-блюдцах

 Гуманоиды сидят:

 Всё вынюхивают что-то,   

 Не стремятся на контакт —

 Непонятная работа,           

Подозрительная, факт.

А вчера пропал с завода

 Сложный, дорогой прибор.          

 Расспросили тьму народа —

 Не встречался ли где вор?

 Был ответ: «Нет,

             нашим — мелко:

 Рук не станут пачкать зря.

 Может эти, что в тарелках,

 Умыкнули втихаря?»

ХВАТИТ

На араба — три прораба.

 Хватит, больше нам не надо. 

 А не то среди прорабов     

 Вскоре не найдешь арабов.

 УБЕГАЕТ

Из России за «бугор»

 Убегает мозг! Позор!         

 Дорожает сахар, сало —

 Кабы пузо не сбежало.

 ПОСЛЕ НАС

Какой-то  ляпнул остолоп:

 «А после нас да хоть потоп!»

 Ну, остолоп — он остолоп,

 Ему хоть по лбу ты, хоть в лоб.

Понять бы остолопам надо,

Пора бы думать головой не задом.

 МИТИНГОВОСТЬ

 Что за мода! Что за мода!

 Все одна и та же масть:

 Появилась у народа

 Политическая страсть —

 Митингуют — нету мочи,

 Во все стороны уча.

 Могут говорить до ночи,

 О консенсусе урча.

 А иной поддав ретиво

 Кулаками машет аж:

 «Мне нужна прерогатива!

 Унесу её в гараж!» 

 А другой — совсем бесстыжий

 Задаёт такой вопрос:

 «Адекватности не вижу!

 Тут лежала! Кто унёс?»

 Вечером народ зевает —                     

 Кушать захотел небось:

 Колбасы не прибывает,

 Митингов зато — хоть брось.

 ВЕСИ

 Знать бы мне, от чьей бы спеси,

 Разлагаться стали Веси.

 Раньше было: весь как весь,        

 А теперь черт весть, что есть.

  * * *

 Нынче в Каме рыбы мало.

 Неужели — моль пожрала?          

 Ну, а может — рыбнадзор

 Рыбу  всю домой  упер?

 * * *

 Жмётся бабка у витрины,

 Видит бабка мандарины.

 Из платка достала трошки,

 И взяла кило... картошки.

 * * *

 Фрезеровщица Аленка

 В цех приволокла ребенка.          

 Гайками пускай играет —

 К производству привыкает.

Ребетёнка то куды?

Позакрыли детсады.

 * * *

 Зашел в столовую поесть.

 Совсем не дурно кормят здесь.

 Всего-то взяли за подкачку,         

 Нераспечатанную пачку.

 * * *

 Продавал один совхоз

 Населению навоз.

 А навоз такого рода —      

 По цене дороже меда.

ИДЕОЛОГИЯ

 Нас учили: «Гусь — свинья!»

 Долго в это верил я.

 Но теперь я точно знаю —

 Узнают гусей... по лаю.

 БУЗЯТ

 Ну, какая там апатия —

 Вон как плещет демократия.        

 Очень пылкие натуры.

 Добузят до диктатуры.

ПОЗОЛОТА

 Жёлудь! Сверху позолота —

 Превосходная работа!       

 Чуть потер — от позолоты

 Не осталось и икоты.

 ПРИУЧИЛИ

 Развитое общество

 Просто так не топчется:

 Вниз несется,          

 в бок мне чирей, —

 С детства к темпам

 приучили.

 ПОХВАЛА

 Волк забугорный

 Хвалит шакала.       

 Ясно по-моему —

 Хочет развала.

 ПРИБАВКА К ДОСТИГНУТОМУ

 «На нашей свиноферме, —

 Он сказал,

 В гармонь собрав надбровье, —

 В сто раз решили мы

 Повысить поголовье.         

 Чтоб хрюканьем

 Наполнить край

 Родной!..»

 «А сколько там

 сейчас свиней?» —

 «Да ни одной».

СО СТАРЫМ БАГАЖОМ

Из России за «бугор»

 Уезжает наш Егор.  

 Взял подушку и кровать:

 Хочет менеджером стать.  

 ВЗДЫХАЮ

 Я вздыхаю по деревне,

 Как о Марьюшке-царевне:

 Доброй, ласковой, неброской...   

 В ресторане с папироской.

 НАУЧИТЬСЯ БЫ

Ругать начальство стало модно,

 Не за глаза, в упор, свободно.

 Ну что ж, и это пригодится...

 Вот научиться  трудиться.

 ЗАСЕДАТЕЛЬ

Один чудак любил собрания.

 О всех собраниях

 Он знал заранее.

 Других почти

 Не ведал дел —

 В президиуме

 До отупения сидел.

 И если бы инфаркт

 Не уложил беднягу —

 Он до сих пор бы

 Носом ворошил бумагу. 

ПРО КУРОЧКУ И БЫЧКА

Снесла курочка Рябо яичко. Не золотое, а простое, первой категории. Взяла она его и понесла к Ивану Ивановичу штампик на скорлупке поставить.

— Я штампиков не ставлю, — заявил Иван Иванович, — я только подлинность яичка заверяю. А штампиками занимается Петр Петрович. Он и справки выписывает.

Отправилась курочка Ряба к Петру Петровичу.

— Я штампиков не ставлю, — ответил Петр Петрович, — я только контролирую наличие скорлупки. Идите к Николаю Николаевичу.

Николай Николаевич штампика тоже не поставил и переправил курочку к Василию Васильевичу.

От Василия Васильевича гражданка Ряба пошла к Степану Степановичу. А из яичка тем временем вылупился цыпленок.

— Я цыплят не регистрирую, — возмутился Степан Степанович, — мое дело посетителей к Макару Макаровичу переправлять. А вы у меня драгоценное время отнимаете!

Идти к Макару Макаровичу смысла не было. Предстояло вернуться к Ивану Ивановичу, чтобы зарегистрировать цыпленка.

На этом сказка про курочку Рябу кончается, и начинается сказка про белого бычка.

РАЗМЕЧТАЛСЯ

— Эх, крылья бы мне!

— Тогда ты не на час, на три часа раньше бы с работы улетал.

* * *

Пил для сугрева — допился до чертиков.

НАЙДЕТ ПРИЧИНУ

— Это правда, что Васькин на работу вышел.

— Правда.

— Ну, значит, дождь польет.

— Ну, нет, дождя не надо бы.

— А что так?

— Это Васькину послужит уважительной причиной, опять на работу не выходить.

* * *

- Где начальник?

- На аперитивке.

ПРУД

— Пруд возле цеха предусмотрен проектом?

— Нет. Но зато предусмотрено водоснабжение.

— Почему не налажено водоснабжение?

— Водоснабжение-то налажено, - мы воду из пруда в цех ведрами носим. Специально для этого водоносов выделяем.

— Что за примитив!? Мы же не в Древнем Египте живем. Вода в здание должна поступать по трубам.

— Раньше она и поступала по трубам. Потом труба лопнула. Пруд образовался. Караси завелись. Караси завелись — мы стали на работу с удочками ходить. Теперь нас простои не пугают.

— Пруд осушить. Трубу заменить.

— А может проще: насосом в цех воду из пруда подавать? Очень уж мы к пруду привыкли. Вот песочку подвезем — пляж будет. Солярий оборудуем. Грибочки теневые поставим.

— Гм... Ну, ладно… Но жаль..

БЕЗ БРАКА

В этом месяце никто нас не сумеет упрекнуть в том, что мы много напороли брака. Не из чего было пороть: литейка не поставила нам нужные отливки.

* * *

Сидят в курилке. Неужели у них не бывает перерыва на работу?

* * *

За развал большому дяде

(Был он на большом окладе)

Выговор большой вложили,

Должность больше предложили.

* * *

Из-за хронического недосыпания на работе Жучкову приходилось спать дома.

ЗАСПАЛ

— Гриша, вставай, — на работу пора.

— Я, сегодня, на работу не иду.

— Почему?

— Я, вчера, за смену, две нормы дал, — значит, сегодня можно спать.

— Нет, Гриша, это, ты, позавчера две нормы дал, — вчера ты весь день беспробудно спал.

ЗНАКОМЯТСЯ

— Просили практикантов? — дали! А они у вас бездельничают.

— Да не бездельничают.

— Тогда чем же они занимаются?

— Знакомятся с вынужденным простоем.

ПРИНЯЛ МЕРЫ

— Мне передали, что ваши рабочие спят в раздевалке с включенным электрическим освещением. Примите меры.

— Уже принял.

— Что приняли?

— Освещение выключил.

ОПРАВДАЛСЯ

Мы бы давно стекла в рамы вставили, но рабочие станут жаловаться на отсутствие в цехе вытяжной системы.

БОЛЕЕТ

- Где Петров?

- На больничном. За производство болеет.

ЗА ЧТО?

— Вот что, Колотухин, решили мы тебе премию полностью выдать.

— За что?

— Как за что? Ты же в прошлом месяце в медвытрезвитель не попадал?

— Не попадал.

— На четыре часа раньше, с работы не уходил?

— Не уходил.

— На рабочем месте спиртное не распивал?

— Не распивал. Так ведь я почти и не работал.

— Вот за это тебе и премия.

— За то, что не работал?!.

— Да. А если бы ты работал, сколько бы браку напорол?

— ...

  НЕ ТУДА ЗВОНИТ

— Безобразие!!! — целый час не могу дозвониться до дежурного электрика.

— И не дозвонитесь.

— Почему?

— У него дома нет телефона.

ПОЙМАЛИ

Большого раз поймали вора,

Но отпустили очень скоро.

Все правильно, к чему весь спор?

Его поймал такой же вор.

КАК СТЕКЛЫШКО

— Пропустите... Уверяю вас, — я трезв, как стеклышко.

— Проходите, проходите, — ведь, это не заводская проходная, а вход в продовольственный магазин.

ТЕЛЕПАТ

— Ты знаешь — у меня жена телепат.

— А почему ты так решил?

— А она вчера из слова в слово передала речь нашего мастера.

— Что же ваш мастер сказал?

— А мастер сказал: «Ну, Вася, и нынче ты не получишь премиальных».

УДАРИЛ БЫ

— Тишкин, я давно за тобой наблюдаю: рабочий день подходит к концу, а ты еще палец о палец не ударил.

— Вам надо чтобы была производственная травма?

* * *

Себя любить и таракан умеет;

Любить других — вот это посложнее.

УВАЖИТЕЛЬНАЯ ПРИЧИНА

— Почему опять прогулял?

— Теща с ребенком сидеть отказалась.

— Нес бы его в цех.

— Ну, вот еще! Что он маленький что ли?

НАБЛЮДАТЕЛЬНЫЙ

— Аркаша, эта шестеренка не пройдет.

— Что?!

— Не пройдет, говорю. Плохая она, бракованная.

— Сам ты бракованный. Шестеренка как шестеренка.

— Да у нее зуб с трещиной, не видишь разве.

— Уж очень ты наблюдательный.

— Так ведь сразу же в глаза бросается.

— Твои бы глаза нашему начальнику ОТК — он бы без получки оставил. Ну и что ты предлагаешь?

— Выбросить надо.

— Шестеренку?!

— Да.

— Умница! Да я целый чаc на нее потратил. Вот так напарничка мне судьба подсунула. У тебя во рту тоже передний зуб с трещиной, однако никто не называет тебя плохим человеком. И никто не предлагает тебя выбросить. Трещинку в шестеренке мы заделаем, комар носа не просунет. А наблюдательность свою поубавь. Она, может быть, где-то и необходима, только не у нас.

ОШИБСЯ

— Не буду я есть из этой тарелки.

— Почему?

— Она плохо вымыта.

— Ошибаешься, её вообще не мыли.

НАШЕЛ РАБОТУ

— Ну и нашел же ты себе работу, — целыми днями у виноводочного торчишь.

— Не скажи, не скажи! — я еще по совместительству на заводе фрезеровщиком числюсь.

ЗАМОРОЗИЛИ

— Алло! — Это бюро добрых услуг?

— Добрых, добрых, — что вы хотели?

— У нас к вам просьба.

— Слушаем.

— Пошлите в детский сад «Ласточка» Деда-Мороза и Снегурочку. Новый год, понимаете-ли, детишек надо порадовать.

— Понимаем, понимаем, но, не пошлем.

— Почему?

— В прошлом году мы вам посылали Деда-Мороза и Снегурочку, так вы их там заморозили. Они после вашего детского сада на больничном три недели отсиживались. У вас там и в этом году холод в помещениях?..

НОВАЯ ШТАТНАЯ ЕДИНИЦА

Видать в ЖЭКе новую штатную единицу ввели: подойдешь к технику-смотрителю с заявкой, а он тебя к чертовой бабушке посылает.

ДЛЯ ЧЕГО?

Взял сто пачек папирос.

Для чего? — возник вопрос.

Для чего! Ответ простой:

Ожидается простой.

ПОЧЕМУ?

— Мама, а почему наш папа часто во сне плачет?

— Он не плачет, Димочка.

— Плачет, плачет — сам слышал.

— Сам?

— Да.

— Наверное, ему снится как он в отделе снабжения необходимый инструмент для цеха выбивает.

* * *

Не стой под стрелой – груз ещё не подвезли.

ДИСЦИПЛИНА

— Любо-дорого смотреть на рабочих вашей смены:

— У нас дисциплина.

— А почему тогда ваши рабочие на пятнадцать минут опаздывают с обеда?

— В столовой около раздачи дисциплина полностью отсутствует.

* * *

Если денег куры не клюют — значит, деньги деревянные.

ПРИГЛАШЕНИЕ

— Пойдем к нам в литейку работать.

— Не пойду.

— Почему?

— Там, у вас жара.

— Жара, — когда литье идет, а в остальное время мы замерзаем.

НЕ ТАК, КАК...

— Вчера концерт самодеятельных артистов во дворце культуры был.

— Ну и что?

— Наташа пела.

— Ну?

— А из глубины сцены клубы пара выкатывались, эффектно — прямо как на столичной эстраде.

— Да это у них труба паросистемы лопнула.

* * *

Гуси спасли Рим..., а памятник поставили попугаю.

НЕ УЗНАЛА

— А тебя что тоже жена домой не пустила?

— Тоже.

— Почему? ты же с нами не пил. И, вообще, ты сегодня совершенно трезвый.

— Вот поэтому и не пустила. Она забыла, как я говорю, когда бываю трезвым, — а глазка в дверь я до сих пор не вставил.

* * *

Обувная фабрика наладила серийный выпуск хрустальных башмачков... не берут: нет нынче золушек.

* * *

Мы шли к победе коммунизма

До истощения организма.

Вот истощился организм —

И мы пришли в капитализм.

СОБЫТИЕ

Вехоткин в медвытрезвитель попал в глубокой степени опьянения. И раньше с ним такое случалось. Правда, в последнее время, реже стал попадать. Два месяца уже не был. Но вот опять угодил. Работники этого серьезного заведения помыли его, причесали, спать уложили.

Утром он стоял перед дежурным.

— Вы меня удивляете, — обратился к нему дежурный.

— Да, — сказал Вехоткин.

— Что — да?

— Вехоткин промолчал. А что говорить? Дежурный продолжал:

— Крепко удивляете. Не вы ли в последний раз уверяли меня: навеки, мол, завязал. Я уже было совсем поверил вам.

— Да, — сказал Вехоткин.

— Что — да?

Вехоткин опять промолчал. Дежурный продолжал:

— Мало того, до нас дошли слухи — на участке, где вы работаете, открылось общество трезвости и вас выбрали председателем общества. Что вы на это скажете?

— Да, — сказал Вехоткин.

— Да! Действительно — да! Веселенькая картина — председатель общества трезвости — в медвытрезвителе. Что же тогда представляют из себя члены, выбравшие такого председателя?

— Да, — сказал Вехоткин.

— Да! Что же заставило вас так напиться?

— Это и заставило.

— Что это?

— Открытие общества и избрание меня председателем. Отметили торжественно.

— В таком случае, почему вас одного сюда привезли? После такого торжественного открытия, наверное, все на четвереньках расползались! А общества, подобные вашему, не открывать — закрывать следует.

Через неделю Вехоткин опять угодил в медвытрезвитель. Произошло новое событие! На участке, где работает Вехоткин, торжественно закрывали общество трезвости.

                                        ЖИЗНЬ — БОРЬБА

- Давно известно: жизнь — борьба!

Какие могут быть сомнения.

Всю жизнь с женой воюю. Да!

- И как?

- Сплошные поражения.