Молоденькая учительница русского языка и литературы Наталья Сергеевна Калачанова, облачённая в элегантный пластиковый брючный костюм решительно открыла дверь в класс.
- Проходите Мария Степановна, я после вас.
9- «Б» дружно встал.
Каждый из учеников класса был на голову, а то и на целых три выше своей учительницы. Ну, что поделать если природа не наделила её ни ростом, ни убедительным преподавательским голосом. С природой-не поспоришь.
- На нашем сегодняшнем уроке будет присутствовать инспектор РОНО. Проходите Мария Степановна, вон там рядом с Подопригорой есть свободное местечко — Калачанова указала на свободный стул за последним столом.
- А, ты Подопригора ступай к доске, я давно хотела побеседовать с тобой, о литературе, ну и о жизни вообще.
- Наталь Сергеевна, может я того, может лучше с места-обречённо произнёс он, надеясь на чудо.
-Я сказала к доске, значит к доске — тоном не терпящем возражения произнесла учительница, решительно снимая туфли на высоченном каблуке. Она стала на стул, а затем и на стол.
Теперь педагог и стоящий рядом ученик стали одного роста.
-Ну, что сегодня отвечать будем или опять из себя партизана на допросе изображать станешь?
Подопригора молчал, только изредка шмыгал носом, вытирая его рукавом пиджака.
Класс замер. Все опустили головы, на тот случай, если учительница вдруг решит произвести замену и быстренько поменяет бедолагу-второгодника на кого-нибудь другого.
Тишину разорвал звонкий «Лещ» от правой руки Натальи Сергеевны.- Это тебе от девушки Мармеладовой!
Подопригора пошатнулся, но устоял. Следом последовал сильный удар с левой в ухо.
- Это тебе от князя Мышкина!
Инспектор РОНО Мария Степановна строчила в своём блокноте.- «Молодой учитель весьма доходчиво объясняет ученику пройденный материал, применяя при этом ранее забытые, но набирающие в последнее время эффективные педагогические приёмы!»
- В последний раз спрашиваю-учил или нет? - Раздалось со стола. Подопригора отшатнулся, но было уже поздно. Блестяще исполненный «Брюслиевский» удар под названием «Хвост дракона с разворотом» отправил его в глубокий и продолжительный нокаут.
***
На перемене, в учительской, пожилой директор школы Аркадий Осипович Староверов подозвал к себе Калачанову.

- Наталья Сергеевна, можно вас, на минуточку. Я конечно понимаю, что вы к нам прямёхонько со студенческой скамьи. И вы, как я погляжу великолепно усвоили последние достижения современной педагогики. Наша уважаемая Мария Степановна, по секрету, поведала мне, как вы эффективно, на практике применяете горячо одобренный нашей Думой закон № 113-ФЗ. Особенно его параграф 13. Но голубушка, давайте всё же как-то помягче, по деликатнее, что ли. Не так радикально. Вот мы педагоги старой, ещё советской школы, так мы со школярами, всё больше словами.- Он хотел ещё, что-то добавишь, но молодая учительница не позволила  ему продолжить.
- Господин директор, позволю себе не согласиться с вами. Доброе слово, оно только кошке и приятно! А закон, да ещё федеральный! Есть закон, его исполнять надобно и в полном соответствии с каждой буквой!
***
На следующем уроке литературы, на вопрос -Кто готов отвечать? - Руки подняли абсолютно все.
-Ну, допустим ты, Отщепенцев, поведай классу, что было задано?
- Наталья Сергеевна, можно я с места-пролепетал ученик. И не дожидаясь ответа, подняв голову к потолку затараторил….. «...отвечал, нисколько не смутясь такою встречей, вошедший князь, в придворном, шитом мундире, в чулках, башмаках и звездах, ….»
-Ну, допустим, я наизусть «Войну и мир» не задавала-одобрительно проворчала учительница.
Подопригора прикрывая одной рукой посиневшее, оттопыренное ухо, что есть мочи тянул вторую, как можно выше.-А я и Чернышевского «Что делать» тоже того, полностью, наизусть!
- Это хорошо, похвалила его учительница. Теперь выходит ты знаешь, что делать?
-Учиться, учиться и учиться, как завещал великий Ленин — в едином порыве гаркнул класс!

Кот поэтессы.Часть 3.
--------------------

Поэтесса крутила в руках исписанные листки бумаги. Домашние любимцы Барон и Мурка старательно тёрлись о её ноги.

-Кошки! Не подлизывайтесь. Я всё равно буду настаивать на том, что эта писанина никуда не годится! То есть может быть и годится, но не туда. В редакции детского журнала эти стихи ни за что не примут! Хвостатые! Ну, как вы не поймёте? У меня заказ на стихи для детей! Для маленьких таких, шустрых непосед! Ну в общем для котят, только людских! А вы что пишите? Камертон, моветон, миллион, пардон. Котята, то есть, я хотела сказать человеческие дети, таких слов ещё не знают, а значит ничегошеньки не поймут. Вы что хотите, что бы я сама села и сочинила? Вы этого хотите? Тогда, кто вас. пушистые, холить и лелеять будет? Если я начну сама писать все свои тексты, у меня совсем не останется времени на то, что бы за килькой на базар и за кошачьим кормом в магазин, бегать!

Мурка перестала тереться о хозяйку и вскочила на подоконник. Кое как нарисовала на запотевшем стекле подобие цифры «3».

- Не поняла?- Поэтесса подошла к окну. Это у тебя цифра или буква и что ты этим хотела сказать?

Кошка нарисовала рядом что-то отдалённо похожее на бутылку.

- Даже и не проси! Валерьянки не налью и на троих с вами соображать не стану! Во первых не за служили, а во вторых после такой попойки вы мне тут такое устроите, что придётся ремонт делать! Причём -капитальный!-Она устало опустилась в кресло и Барон моментально вскочил к ней на колени, задрал голову требуя, что бы его незамедлительно погладили.

- Плохо сочиняешь! Можно сказать отвратительно! Не за что тебя ласкать! Понятно! - Но рука женщины уже опустилась на его белую, как снег, спину.- Пушистики! Эврика! Я поняла. Вы хотите сказать, что для маленьких, должны писать тоже маленькие, так?

Барон и Мурка закивали мордочками в знак согласия.

- Но ведь до весны ещё далеко, пока вы мне котят народите, много воды утечёт. А стихи детям нужны уже сейчас! Редакторы ждать не любят. И враз гонораров лишат! С них станется.

Кошки синхронно выгнули спину, дескать, а что мы можем поделать? Природа у нас, у кошачьих, такая. Против неё, как известно- не попрёшь.

- И где вы мне прикажите искать котёнка? Они на дороге не валяются. Хотя бывает, что и валяются. В наше непростое время, всё может быть.

Мурка, всё ещё сидевшая на подоконнике постучала хвостом по стеклу. Дескать там, за ним, этих котят, как собак не резанных.

- Конечно, у вас, у животных шубки вон какие -натуральные, а у меня куртка на син-те-по-не, а это скажу я вам, всё равно, что на рыбьем меху.

Барон и Мурка услышав вкусное слово «рыбьем» одновременно облизнулись.

- А может, ну их, котят этих. Ну сами посудите, три кошки в квартире! Это уже перебор. Пока вы, котёнка малого, к лотку приучите сколько воды, или сами знаете чего, утечёт. Да, к тому же у него может и не оказаться поэтического дарования. Может он просто банальный кот -крысолов, по своей натуре. Что тогда делать будем? Давайте я вам в ближайшем супермаркете рыбки мороженной, заморской куплю, так уж и быть пару -тройку капель валерьянки выделю, а вы мне за это, быстренько редакционное задание сварганите. Идёт?

Кошки опустили мордочки и мотали ими всем своим видам показывая, что за мороженную рыбу и за столь малое количество валерьянки детские стихи сочинять не станут.

- Ну сами посудите. Куплю я сейчас котёнка, а потом ты Барон с Муркой меня ещё пол дюженой ему подобных одарите! Это уже будет не жилище, а настоящее кошачье литобъединение. Только и останется, что раздавать литераторов младых, когтистых и пушистых своим коллегам по перу. А, что! Хорошие, оригинальные подарки получатся. Особенно для мужчин. Будет повод, потом прийти в гости, так сказать навестить подарочек. Особенно на ночь глядя.- Поэтесса задорно сверкнула глазками, поднялась и пошла в прихожую.

- Кошки. Айда со мной на базар, себе собрата по перу выбирать. Да! Там сейчас очень холодно. Можно сказать брррррр! Но ведь литература, особенно детская, требует кое -каких жертв!

Мурка метнулась было за хозяйкой, но Барон, цапнул её лапой и кончиком хвоста указал на термометр висящий за окном.

***

- И почём нынче котята?- Поэтесса сняла варежку и гладила пушистый чёрный, как смоль, комочек.

- Оптом всех забэрёшь, скидку сдэлаю! Тебэ красавица, почти даром отдам! Себэ в убыток!

-Не. Мне оптом не надо, мне одного вот этого «уголька», надо.

- Этого?-Продавец ткнул в дрожащего, жалобно попискивающего котёнка. Этого за тыщу забэрай! Будэшь соседкам пускать, что бы значит дорогу пэребэгал. Все назад ходить будут. А тэбе харашо, вэсело. Одна по улице идёшь. Нэт не одна, мужики-джигиты чёрных кошек не боятся, за тобой ходить будут. Бэри. По глазам вижу, джигита, ой как хочешь. Он тэбе в этом дэле обязательно поможэт! Вот увидишь.

- А котёнок ваш, часом не китайский? - Краснея толи от мороза, толи от слов продавца, поинтересовалась поэтесса.- Когда я его домой принесу и у батареи отогрею, он дешёвой пластмассой вонять не будет? Я намедни, на этом базаре, чайник купила. Так он зараза, вторую неделю на всю квартиру такой амбрэ выдаёт, что мои пушистики лапами нос затыкают и даже от рыбки отказываются.

- Зачэм обижаешь? Какой, такой китайский? Наш отечественный, кавказский. Как овчарка, только кошачьей пароды.

- А когда он вырастет, у него хвост какой длины будет? Если очень длинный, то мне не надо. Он с ним из квартиры долго выходить будет, через открытую дверь тепло выпускать.

- Вай! Жэнщина! Зачем такие странные слова гаваришь? Нормальной длины хвост будет. Захочешь укоротишь. Собакам же обрезают, пачему котам нельзя?

- Живодёр несчастный. Не любишь ты пушистиков! Злой ты! А всё потому, что стихов совсем не читаешь. Любил бы поэзию совсем другим человеком был бы! - Поэтесса повернулась и собралась уходить.

- Как это нэ читаю. «Мцири»-читаю, «Витязь в тигровой шкуре читаю». Как с базара прихожу, сациви кушаю «Кинзмараули» пью и читаю! Слушай ! Уходить нэ нада! Бэри товар так, бэз денег бэри. Я тэбе, красавица кота даром, дарю. За так! Тэбе ведь очень нада! Значит -бэри. Сейчас бэри. Пока Гиви, то есть я, нэ пэрэдумал. И ещё вот это сулугуни бэри и бюрдюк вина тоже бери. Гиви для такой красавицы, как ты, совсем ничэго жалко, нэт! Покушаешь! Мало, мало выпьешь, потом поэму писать будэшь! Про торговца Гиви чуть-чуть написать не забудь.

Гиви прочтёт. Гиви совсем приятно будет. Тэбя, такую красивую вспоминать буду! Всэм друзям поэму показывать буду. Харашо!

***

Барон уставился на котёнка.- Тебя как зовут, чумазый?

- Не знаю.

- Ты сметааааанннуууу любишь?

- Не знаю.- Кончик хвоста котёнка дрожал, а маленькие лапки разъезжались в разные стороны, скользя по паркету.

-Ну, ты даёшь! -Барон хотел ещё что-то добавить, но Мурка оттолкнула белого верзилу в сторону. -Оставь малыша в покое! -Она пододвинула к чёрному комочку миску с молоком.

Поэтесса как следует изучив содержимое бурдюка и пересчитав рыбок в аквариуме, подобно своим питомцам, свернулась калачиком и уснула. Бормотала во сне -детки -конфетки, детки -тарталетки, брюнетки -заразы -конкурентки.

***

Хвостатая троица в шесть глаз пялилась в экран монитора.

- Мы будем называть тебя Черныш, не возражаешь?

- Не знаю- котёнок жмурился и переминался с лапы на лапу.

- А ты стихи сочинять умеешь?

Черныш утвердительно кивнул мордочкой.

Поэты оторвали взгляд от экраны и уставились на него.

- Малыш, будь добр придумай рифму на слово кошка- как можно ласковее попросила Мурка.

-Лукошко, окрошка, рогожка, босоножка, велодорожка, сороконожка.

- Вот это да- восхищённо буркнул кот.- А к слову детишки, сможешь?

Ни минуты не задумываясь новый постоялец выпалил- братишки, золотишки, котишки, плутишки, ребятишки, людишки. Дальше продолжать?

Барон и Мурка ничего ему не ответили. Они в четыре лапы стучали по кнопкам клавиатуры. Ведь даже кошкам известно, что эти далёкие и загадочные редактора ждать не любят!

Кот поэтессы. Часть четвёртая. Пылесос

Скрипнула старая входная дверь ведущая в подъезд обшарпанной советской пятиэтажки. И тишину раннего утра разорвал в клочья дисконт жительницы первого этажа.

- Вашу мать! В этом доме вааааще му-жи-ки водятся? Не хотите спать по утрам - так вам и на-до! Слушайте прррро-тив-ный скрип этой у-жас-ной двери! Или вы все считаете, что я заслуженная поэте-сссссса должна не свет, ни заря, лезть куда-то там, на ант, на ант, на антри-сссссоли. Доставать оттуда маслёнку и лить смазку на эти грёбанные петли? Так я вам скажу- неееее дож-дёте-сь. Я всё равно спать уже не хочу, значит и всем вам не надо! Вот! Она настежь распахнула двери своей квартиры и впала внутрь.

- Кошки, кыш, брысь, то есть я хотела сказать -ходь сюда! Ваша мамочка, принесла вам по-да-ро-чек. -При этих словах, она устало опустила на пол здоровенную коробку, которую до этого момента держала перед собой.

Из комнаты высунулись три усатые мордочки- белая, чёрная и полосатая.

- Кыси. Привет! А вот угадайте, что в этой коробочке? -Поэтесса пнула ногой свою ношу.-И ни за что не угадаете. А там, как это называется? Там этот. Короче там бартер. Вот.

Я им понимаешь, им свой, то есть ваш ше-дэ-вр, а они мне вместо де-ню-шек, коробку, ну и ещё бутылочку конь-яч-ка в придачу. Мол дорогая наша сочинительница, мы тебя конечно лююю-бим, но ти-тей митей у нас не-ма! Усекли пушистки. У них ти-тей, ми-тей нема!-Она картинно развела в сторону чуть подрагивающие руки. В редакции нету грошей. Понятно? Все три кошки синхронно покачали головами из стороны в сторону.

- Ну, что не понятного? - Туг-ри-ков у них сейчас нет! А коробка есть. Вот и выходит, что они со мной рассчитались не деньгами, а пылесосами. При чём одним. Но зато роботом. Анд, анд, анд-ро- и -дом. Так, что вместо килечки или тюлечки, вы кошечки будете грызть шнурик от этого китайского чуда. Будете грызть, пушистые? Кошки синхронно покачали головами из стороны в сторону.

- Ну и правильно. Потому, что у этого пылесоса никакого шнурика то и нет! Потому как он анд, анд, тьфу ты чёрт, никак не запомню это слово - андроид. Короче он робот. По квартире шастает, сам пыль собирает и сам себя под-за-ре-жает!

Три особи кошачьей породы, демонстративно и синхронно исполнили разворот на сто восемьдесят градусов именуемый во всех флотах мира как "все вдруг" и задрав хвосты показали хозяйке своё отношение к новому постояльцу, всё ещё лежащему в коробке.

- Ну, котики, ну простите. Да! Ваша маменька выпила. Но очень маленько. То есть, приняла на грудь или на груди, не знаю как правильно, в женском случае! Так исключительно же, с горя. У меня уже есть пылесос и зачем мне второй? На кой ляд он мне сдался? -Хозяйка квартиры наконец стянула с ног туфли на высоченных каблуках.

Серая в полосочку, беспородная кошка Мурка подошла к хозяйке и стала тереться о её пятку.

-Вот видите, хвостатые! Мура хоть и гуляет исключительно босиком, а соображает, какое это счастье, для женщины, стянуть с себя колодки каторжные, то есть я хотела сказать туфли моднячие. А для кого, скажите мне, я мучаюсь и в удобных, растоптанных кроссовках не хожу? Исключительно для му-жи-ков, то есть для ре-дак-то-ров! Будь они трижды не ладны. Думала, вот увидят какая я вся из себя красивая, да ещё на высоченных каблуках и тут же гонорарчиков отсыпят, маленько. А вот тебе шиш. Не оценили красоту мою ненаглядную! Коробку в зубы, то есть в руки, и топай ты поэтесса домой. Да ещё и радуйся, что хоть чего-то дали. Других вон вообще в мусорную корзину кидают. Нет, поэтов конечно не кидают! Творения их бессмертные в шредер безбожно отправляют. Это кисы, мои дорогие, машина такая. Она листы бумаги в лапшу зараз кромсает.

При вкусном слове "лапша" три кошки навострили уши и облизываясь уселись рядом со своей хозяйкой.

Женщина нежно гладила их попеременно и приговаривала.- И где мне теперь эти самые тити-мити раздобыть, кто из вас подскажет?

В ответ на это Мурка громко заурчала и ткнула лапой в раскрытый журнал с эмблемой интернет -магазина, торгующего подержаными товарами. Поэтесса не заметила её жеста и продолжала причитать о тяжёлой женской доле. В особенности, если эта женщина в добавок ко всему ещё и тонкая творческая натура.

Спустя несколько минут уже шесть кошачьих лап тыкали в журнальную страницу.

Женщина наконец сообразила в чём дело. Благодарно кивнула своим питомцам. - Умницы мои пушистики. Решено. Так и поступим. Мой старый пылесос продадим, а ан-дро-ид оставим. Гонорар продавать никак нельзя. Иначе муза возьмёт да и отвернётся. На-всег-да!

Животные не поняли кто именно отвернётся и почему. Они дружно отправились к миске с остатками корма. Вылизали её до чиста после чего устроили очердную планёрку.

- Кто из вас знает, что такое пылесос? -Обратился белый кот по кличке Барон к серой кошке и котёнку по имени Черныш.

Мурка раньше жила в квартирке старенькой хозяйки. Никакого пылесоса там отродясь не было. Пол подметался исключительно при помощи веника, да и то крайне редко. Подслеповатая старушка пыли не замечала и на чихание своей домашней любимицы никакого внимания не обращала. Котёнок Черныш по младости своих коготков о существовании какого-то пылесоса и вовсе не подозревал.

-Эх вы! Что бы без меня делали? Объясняю! Пылесос это страшный железный зверь. Он очень ужасно рычит и норовит вцепиться тебе в шкурку. Одно спасение от него это пространство под диваном. Туда пылесос никогда не заглядывает. Бывало сидишь там час, а то и целых два. Это когда в доме генеральная уборка проводится. От тамошней пыли уже дышать не чем, а вылезать нельзя. Железная зверюга обязательно своей длинной лапой тебя сцапает. - Барон картинно закатил глаза и высунул язык, демонстрируя какая ужасная смерть ждёт каждого, кого пылесос сцапает. - Черныш, ты самый шустрый из нас бегом к компьютеру и быстро набирай объявление о продаже пылесосного монстра. Цену поставь малую.

Мурка удивлённо посмотрела на Барона.

- Черныш- так и напиши."Продаётся за очень дёшево!" Пусть его побыстрее купят и из нашей квартиры утащат, к собачей матери. Поймите други! Лучше быть немного голодным котом, чем сытым, но заживо слопанным этим ужасным созданием лап человеческих!

***

Между тем поэтесса изучала толстенную книжку -инструкцию. Не прочитав и одной трети приступила к испытанию агрегата.

Она решительно нажала кнопку " Уборка с самого пыльного места". Пылесос зарычал и сдвинулся с места. Кошки стремглав метнулись под спасительный диван. Круглый и плоский как тарелка инопланетян пылесос -андроид устремился вслед за ними. Увидев рядом с собой переливающееся светодиодами урчащее чудовище Барон не придумал ничего лучше как всем своим телом вдаться в стенку комнаты и притворится мёртвым. Бывшая дворовая кошка Мурка оказалась гораздо смелее. Она всеми четырьмя лапами выталкивала пылесос назад. И в конце концов ей это удалось. Котёнок Черныш так же был не из пугливого десятка. Он решил, что победить чудовище можно только оседлав его. Недолго думая выскочил из под дивана вслед за пылесосом и прыгнул на него. Осмотревшись по сторонам стал путешествовать по квартире, как самый настоящий всадник. О своём намерении, как следует поцарапать противника, малыш мгновенно забыл. Задранный к потолку коротенький чёрный хвостик подрагивал от напряжения и напоминал антенну принимающую команды от хозяйки. Пылесос недовольно фыркнул но своего седока даже и не думал сбрасывать. Он просто поехал к тому месту где была установлена док -станция подзарядки аккумулятора.

***

Спустя месяц домашние питомцы и блестящее китайское чудо подружились. Свою любимую миску кошки перетащили поближе к док станции. Теперь устав от работы на компьютере хвостатые соавторы по очереди прыгали на спину андроида и тот, как объезженный конь -мустанг, покорно, сделав пару кругов по комнате безошибочно привозил их прямёхонько к точке приёма пищи. Многолетняя пылища живущая под диваном как-то незаметно испарилась. Гости приходящие в их квартиру, поклонники хозяйкиного таланта (в основном мужского пола), перестали чихать и кашлять, проклиная аллергию на кошачью шерсть. А, что поэтесса? Она получила очередной кубок. На этот раз за фантастическую поэму с длинным названием " Планета кошек и космический пират по имени Андроид".

Кот поэтессы. Удав 

Бабка Череватова

Я вот тут, намедни, стою на остановки троллейбуса. Жду "рогатого", а его нет и нет. Жарко у нас в Краснодаре. Лето. Присел в тенёчке, да и предался воспоминаниям.

***

Сын бабки Череватовой работал водителем троллейбуса. Сейчас поди уже на пенсии. А бабка жива? Если да, то здравия ей и долгих лет жизни. А ежели померла, то царство небесное. Простой советской труженице, не щадя живота своего, восстанавливающей нашу страну после той страшной войны.

***

Лет сорок назад нас, бес пяти минут, выпускников местного политеха отправили на преддипломную практику в соседний Ставропольский край.

Студентов, как правило, селили в общежитии комбината хлебопродутов, по принципу сколько в одну комнату влезет. Чай, не баре, пущай вообще рады будут, что крышу над головой предоставили. Но была особая каста студентов, так сказать Брахманы- по нашему привилегированные. То есть женатики. Молодую советскую семью разлучать никак нельзя. А свободных комнат в общаге отрадясь, не водилось. Вот и определили меня с моей половинкой и моего дружбана Даньку с его кареглазой Алькой на постой к бабке Череватовихе. У неё после смерти мужа почитай, аж две комнаты пустые имелись.

После гражданской войны сопливую девчёнку Галачку родители привели к воротам бывшей купеческой мельницы, да там и оставили. Ибо сами уже прокормить не могли. А замуж - годками ещё не вышла. Вот так Галюся Череватова и стала "дочерью полка", то есть, дочерью большой экспроприированной мельницы.

Записи в её трудовой книжке две. (Лично видел). Принята на должность мукосеи. Уволена в связи достижением пенсионного возраста и наличием нескольких профессиональных заболеваний.

***

Дом у бабки Череватовой был уникален. Сложен из тёсанных брёвен.

-Что же тут удивительного - скажет мой дотошный читатель. -У нас почитай пол России такими домами утыкано.

Так, то же в России, но не у нас, на Юге. Лесов здесь раз, два и обчёлся. Посему южные хаты строят из самана, глины вперемешку с навозом. Сам до сих пор в таком экологически чистом доме живу.

Как ей это чудо дом достался, бабка нам не рассказывала, но каждой студенческой семье по светёлке выделила. И напутствовала - "Грешите там в меру. Занятие это нужное. Нашему мукомольному делу новая кровь, о как нужна. Только и о работе не забывайте. Что бы значит к восьми ноль ноль были мне как огурчики на своих рабочих местах.

Хозяйка наша за свою долгую жизнь никакой школы так и не окончила. Читать и писать не могла. Однако издали, завидев почтальона, побросав все дела не разбирая дороги бежала к нему на встречу. Выхватывала пачку писем скоро перебирала их и с радостная возвращалась с заветным конвертиком домой.

- На, читай скорее, что мой сыночек, матушке пишет. Да читай же, ирод студенческий, не томи.

Я прочёл. Отдал бабке листок. Она бережно, погладив, положила его в старинную шкатулку.

-И чего ты на меня уставился? Мышка маленькая, серенькая, но и ей понятно, что ежели первая буква в письме на цифру четыре похожи. Значит письмо то, мне бабке Череватовой! А этот лентяй почтальон плетётся как старая заводская кобыла. До моего двора, почитай, ещё минут мять топать будет.

***

За наш постой предприятие платило хозяйке не деньгами, а комбикормом. 500 килограмм свиного или 100 для птиц, на выбор. Череватова держала у себя пару десятков несушек. А теперь догадайтесь, какой комбикорм она выписывала? Правильно, для свиней.

- Бабушка, ну так же нельзя. Ваши курочки болеть будут, а может даже и умрут совсем. - Раскрыв от удивление и без того огромные глаза верещала Алька.- Пойми те же! На заводе составляют специальные рецепты для кормов. Для свинок свои, для курочек свои. Это сложный процесс, требующий тщательной проработки.

- Много ты понимаешь, деваха. Мужу свому будешь вечером, в спаленке, организовывать сложный процесс, требующий тщательной проработки.- Съязвила бабка. -Неш то, я не понимаю. Почитай пол века этим треклятым комбикормом дышу. Три таблетки добавляш на килограмм, и вся недолга.

- Бабушка, вы конечно меня извините - вмешался в разговор самый интеллигентный из нас -Даниил.- Вы же, я прошу прощения, не грамотная. Как же латинские названия на упаковках с таблетками читаете? Там же всё не по- русски написано.

- Вот малахольный. Привязался ко мне, со своею Алькой. Да чё там читать! Две жёлтенькие и одну синенькую растолок, да и в корыто бросил.

- Но ведь надо же знать их фармокологическое действие -не унимался Даня.

-Чего надо знать? Говори громче. Знаш ведь, что глухая я, на оба уха, совсем. Шум там у нас на мельнице такой, что только матерные слова расслышать и можно. Более ничего. А таблетки от чего? Так от поносу же. Если людям годятся, так птичкам моим, лапочкам, тем более, полезен.

- Надо же. - Удивилась Алька.- У нас в стране огромный научно-исследовательский институт десятками лет бьётся над созданием универсального комбикорма.

- А бабушка Череватова две жёлтенькие и одну синенькую на килограмм! - Поддержал молодую жену, супруг.

Но хозяйка ничего не ответила. Ибо ничего не услышала, по причине приобретённого профессиональной тугоухости.

***

Мой отец, инвалид войны, регулярно получал продуктовый набор повышенной калорийности. В него входили и невиданные в наших степных краях консервы, например такие - "Кальмар дальневосточный в собственном соку". К чему, это я? Да к тому, что матушка сунула мне пару таких банок, в дорогу.- У нас эту гадость отродясь не ели. А вы там, на своей практике, с голодухи, ещё и не такое сплямкаете.

Голодухи у нас не наблюдалось. Картошки было вдоволь. Муки всех сортов, сами понимаете, тоже. Вот наши молодые жёнушки и осваивали на практике, приготовление различных блюд из этих двух инградиентов.

Кальмаровые консервы мы открыли, но есть не стали.По причине того, что никогда в жизни их не пробовали. Отдали хозяйской собаке. Своего "кабысдоха" она так же кормила исключительно свиным комбикормом. А он в знак протеста из будки невылезал. Нёс службу, то есть тявкал, исключительно оттуда.

"Кальмар дальневосточный в собственном соку"- пришёлся бедному животному исключительно по вкусу. Нюх у собаки был отменный. Чуял он нас четверых за версту. После такого угощения мы естественно слали лучшими друзьями не только его, но заодно и всех собак улицы. Теперь, заприметив нашу четвёрку, они дружно приветствовали нас радостным лаем. В надежде на то, что и им перепадёт заветная баночка с кальмарами. А вы говорите, что в Советском Союзе дефицит был. Это сейчас никому и в голову не взбредёт кормить своих Жучек и Бобиков "Кальмарами дальневосточными в собственном соку". А в то время -запросто!

***

Сидим на бабкиной кухне и в десять рук лепим вареники с картошкой. Вернее, не в пять пар, а в три. Ибо меня и Даньку от этого действа ослобонили, по причине полной проф непригодности.

-Вот же послал бог вам, девоньки, мужиков, что у одного, что у другого руки точно не с того места растут. А ещё мукомолы, будущие. Нормальных вареников налепить не могут, глянь каких быцюг лепить пытаются. Такой же и в рот не запихаешь. -Беззлобно ворчит на нас бабка Череватова. - Про остальные мужские причиндалы ничего сказать не могу. Но по вашим довольным мордочкам, догадываюсь, что мужей, новоиспечённых, с этим делом и всё в порядке. У мого то, покойного, чего греха таить, не шибко выхолило. Одного сыночка и смог мне сварганить. Хворый совсем с войны пришёл. Уж лечила я его, лечила, да по всему видать окопы, поганые, всю силу мужеску себе забрали. О!! Стоп ребята! Кончай треньдеть! На мельнице авария! Бежать надо, мож какая помоч требуется!

- Бабушка. Да, вам то откуда знать? Мелькомбинат в километре от вашего дома стоит? - Удивлённо спрашиваю я.

- Молчи олух царя небесного! Дай послухать! Точно! Турбовоздуходувка замолкла. Всё детки мои. Побёгла я. Вы тут сами, без меня управляйтесь.

- Бабушка, как же вы шум турбовоздуходувки можете за километр услышать, ведь вы же глухая? - Сказала Алька. Прислушалась, но ничего не услыхала.

А старуха Череватова ничего не ответила -она уже была в коридоре и обувала видавшие виды резиновые боты.

Вернулась через час.- Электрик понимаш, сопля зелёная. Такой вот выпускник жёлторотый, как и вы. Взял да фазы то и перепутал. Вот турбовоздуходувка то и захлебнулась. Если бы не мы, старики, так почитай весь город завтра на сухарях сидел. Свежего хлебушку испечь не с чего было.

***

В ту ночь, я долго не мог заснуть. Лежал с закрытыми глазами и размышлял. Каким образом, наша хозяйка, много лет назад почти полностью потерявшая слух, могла слышать работу турбовоздуходувной машины расположенной в тысяче метров от её дома?

Утром Алька дала мне простой и чёткий ответ. -Да сроднилась бабка Череватова с ним, с комбинатом. Они уж много лет живут, как единое целое.

Вы скажите фантастика. А я скажу -реальность! Сейчас наверное такой феномен уже не наблюдается. Может быть. Нынче я и сам уже пенсионер. Но иногда по ночам, во сне, стою у вальцовых станков, перемалываю зерно и внимательно слежу за тем, что бы турбовоздуходувка не остановилась!

Кот поэтессы. У ветеринара

- Понимаете ли уважаемая соседка.- Дородный мужчина в домашних тапочках переминался с ноги на ногу и теребил в руках коробку дорогих импортных конфет.- Просьба у меня к вам, деликатная. Можно сказать, интимного характера.

- И этот туда же - подумала поэтесса, отходя в сторону и пропуская гостя.- И чего эти мужики во мне нашли? Внешность обыкновенная. Фигурка, да. Фигурка, как у девочки на выданье. Ну и талант конечно, этого не отнять. Она мельком оглядела себя в зеркале. Поправила причёску и пошла за гостем.

-Вам чаю или кофе? - Хозяйка легонько подтолкнула мужчину в сторону кухни.

- Вот дурак, сразу в спальню прётся. У этих мужланов, вечно только одно на уме.-Пронеслось в голове поэтессы.-Принёс коробку конфет и думает я на них повелась. Как же, держи карман шире. Сейчас напою его чаем и выпровожу к чёртовой бабушке. Или не выпровожу? Ладно там видно будет. Но если сразу же с поцелуями полезет, точно, огребёт у меня. При чём по полной. Или не огребёт. Посмотрим. Будет приятно- не огребёт!

- Понимаете соседка- мужчина открыл коробку с конфетами и достал из кармана плоскую бутылочку с коньяком.

- Хочу попросить у вас кота, на время. Понимаете, очень мне надо.

Поэтесса разочаровано уставилась на гостя.- Простите, чего вы хотите у меня попросить. Не расслышала?

- Кккккко-та вашего, Барона. Нет, нет, вы ничего такого не подумайте, не на всегда, только на время. Так сказать по соседски.

Понимаете мой Чарльз, так орет, по весне, так орёт. Ну, вы наверное сами слышали. Короче, его надо того. В общем вы понимаете. Короче, его к ветеринару, срочно.

Поэтесса таращила глаза на своего гостя и опрокидывала стопку за стопкой, не закусывая.

- Не дам! Моего Барсика, ни за что не дам! Вы с ума сошли. Если вы милейший -живодёр, это ваше личное дело. Кота Чарльзика, мне конечно жалко, но это ваш кот. Так сказать ваша личная собственность. А я к зелёным, в прочем как и к голубым, никакого отношения не имею. Поэтому вперёд, идите кастрируйте своё животное, на здоровье. Но, моего пушистика не смейте трогать. Они с Муркой вот вот мне внучат, мурлык настрогают.-Поэтесса встала, покачиваясь, всем видом показывая, что разговор окончен и гостю пора и честь знать.

-Милая соседка, да вы опять меня не так поняли.

- И ниииии ни-ка-кая я вам не ми-ла-я.- Язык поэтессы заплетался.- За ко-нь-як спа-си-бо. Знат-ный напи-ток. Ува-жа-ю. Но дос-ви-да-ния - Женщина решительно указала рукой на дверь.

-Минуточку, всего лишь минуточку - взмолился мужчина.

-Хо-ро-шо, то-лько ми-ну-ту- Поэтесса мотнула головой, сменяя гнев на милость.

- Ваш Барсик будет просто другом Чарльза. Так сказать поддержкой в трудную минуту, всего лишь. Протянет в критический момент свою надёжную белую лапу. Утешит, по своийски, по кошачьи.

***

На следующий день в ветеринарной клинике.

***

-Барон, скажи честно, что мы тут делаем.- Здоровенный кот Чарльз выгнул спину и зевнул во всю пасть.

- Ждём- буркнул друг в ответ.

-А чего ждём? У меня какое-то плохое предчувствие. Зачем нас сюда притащили? Тут как-то плохо пахнет, ты не находишь?

-Нет.

- А я нахожу. Вон мой хозяин сидит в углу, роман читает, который я вместо него написал. Вчера ребята полосатые на крышу, что есть мочи, звали. Там такие кошечки собрались, коготочки оближешь. Так нет, этот деспот не отпустил. Редакция мол текст требует, сроки поджимают. Я конечно в отместку в тапки ему нагадил, даже на полку залез и в шапку тоже, но толку с этого. Девочки, шалуньи-мурлыки с крыши то тютю! А ты на нашей крыше был? Расскажи, по мужски. Что там происходило?

- Не был- со вздохом ответил Барон. - Меня моя Мурка не пустила. Сказала, из квартиры хоть шаг сделаешь, зенки выцарапаю. Она такая, она может.

- А твоей хозяйки здесь нет. К чему бы это? Поэтесса что, с моим хозяином не того?

- Не знаю. Видать не того. Ты Чарльз, давай не отвлекайся. Сосредоточься, скоро тебе стрижка предстоит.

- Какая стрижка, ты что дружбан на дереве не удержался? Я же линял совсем недавно и у меня шёрстка ещё совсем короткая.

- Ну, как тебе объяснить популярно. Чарльзик понимаешь, тебя не всего будут стричь, а только некоторые части.

- Барон, ты часом валерьянки сегодня с утра не напился. Стрижку у нас в парикмахерской делают, по каталогам. И где ты здесь каталоги видишь?

-Эх, дружище -котище! Ты конечно прав, подобную стрижку можно и в парикмахерской сделать, но там точно большее будет, без анестезии.

-Без чего?

-Ну, понимаешь, котик. За этой дверью нальют в блюдечко чего-то вкусненького и ты заснёшь. А когда проснёшься, всё! Ты уже постриженный и больше на крышу кота шкодливого не тянет.

-Что ты такое говоришь? Как это не тянет? Разве такое бывает?

- Понимаешь, твой хозяин утверждает, что ты обнаглел. И не просто, а по его выражению, в конец. Спишь, ешь и гадишь или наоборот. А в марте, так ещё и орешь как резаный. Пишешь плохо! Тему не раскрываешь! Ошибки орфографические допускать стал. Синтаксис забыл. Отвлекает, понимаешь, тебя эта чёртова крыша. Поэтому мы тут. Сейчас тебя полечат, я хотел сказать -подстригут и будешь опять для хозяина шедевры строчить.

- Барсик, дружище. Давай отсюда улизнём. Сначала на подоконник, затем на крышу и ходу. Понимаешь, предчувствие у меня плохое. Не хочу стричься и всё тут. Хочу лохматым до конца своих дней ходить. Давай смоемся, ну пожалуйста.

- Чарльзик, во первых ни слова о крыше, а во вторых, ты мне конечно друг, но кошечек, там на крыше, на всех не хватает. Поэтому, как бы тебе сказать это по мягче. Моя Мурка, она конечно киса видная, но порода у меня такая, гены понимаешь такие, хромосомы, короче, после твоей стрижки мне как-то легче жить станет. Мы с тобой драться перестанем. Дружить будем.

-То есть, как это, драться перестанем. Ты, что такое говоришь, это когда нам стрижка драться мешала? Да и дерёмся мы с тобой только раз в месяц и то исключительно по весне. А остальное время дружим. И вообще я никак в толк не возьму. Меня там за дверью лечить будут или стричь. Если лечить, так я совсем даже не больной. Аппетит хороший, прыгучесть в норме, лохматость приличная, стул без проблем. А если стричь, то давай ты первый. А я, опосля, посмотрю какая причёска получится. Давай Барон, я тебя по дружески вперёд пропускаю. Ты только погляди на себя, зарос словно як тибетский.

- Неееееееее, я стричься не буду. Мне Мурка не велит. Я её такой лохматый больше нравлюсь.

Хозяин отложил книгу в сторону. Вытер платком слезы.

- Чарльзик, кыс, кыс, кыс. Кошки пошли домой. Я передумал. Нельзя тебе мой котёночек за дверь. Такого гения пера и клавиатуры туда. Нет, это выше моих сил! Всё кошки. Пошли!

- Да, что это такое творится на белом свете- Чарльз встал на задние лапы и прижался ухом к двери. Сейчас вот возьмут и увезут. И я никогда больше не узнаю про эту загадочную стрижку. Ну, уж нет. В конце-концов писатель я или нет? -Он решительно толкнул лбом массивную дверь.

****

Минуту спустя.

***

- Мяуууууу. - Тушка Чарльза описав в воздухе большую дугу шлёпнулась на пол.

- Житья нет от этих кошек и их хозяев. Сил моих больше нет. Перерыв у меня, перерыв.- Раздалось из-за двери.- В конце-концов хотя бы на час оставьте меня в покое.

Маэстро

Светлой памяти Александра Тавадова.

Сорок пять лет назад, август в моём родном Краснодаре был таким же жарким, как и нынешний. Пот с меня, абитуриента Политехнического института катится градом. И не только потому, что в скверике, где я сижу очень жарко. А ещё и потому, что я сижу смиренно жду своей участи.

Всё! Вступительные экзамены позади. В листке, что лежит у меня на коленях, красуются три пятёрки по устным экзаменам, и одна пустая строчка. В графе №4- литература ( сочинение, письменно), пока, что прочерк.

Ещё утром секретарь приёмной комиссии безучастным, металлическим голосом объявила:-" Результаты сочинений и список поступивших будет в одном приказе. У нас страна хоть и богата лесами, но неча на вас олухов царя небесного, казённую бумагу изводить. Чай не баре, разом всё и узнаете. Кому, значит, в нашу доблестную армию, а кто на ликвидацию кустов амброзии и прочие сельхозработы. И ещё не известно, что лучше!"

Стрелки часов "Победа", подаренных мне отцом, вообще перестали двигаться. Пытаюсь читать захватывающую "Эру милосердия". Бесполезно. Жиглов и Шарапов не в состоянии мне помочь.

Кто-то пустил слух, что в этом году проходной бал 18. Выходит, если не двойка по литературе, то я, стало быть, студент. А ежели пара? Тогда года, через два, а скорее всего спустя три (Морфлот СССР , будет чрезвычайно рад заполучить в свои ряды такого верзилу как я!).

***

Кто-то бесцеремонно и больно шваркает меня по плечу.- Сидишь, потеешь! Пошли пивка тяпнем, я угощаю! - Рядом стоит коренастый парень с ярко выраженными кавказскими чертами лица.

- С какой это радости? С минуту на минуту списки вывесят! - Я скидываю его руку со своего плеча и раздумываю, провести ли в ответку силовой приём с её захватом или нет?

Но парень улыбается так искренне, что я, отложив книгу, спрашиваю.- Тебе, что не интересны результаты письменного по литературе?

-Не, а! Не интересны! Меня Александром зовут, как и тебя. Тёзки мы, понимаешь. Но ты называй меня просто, Маэстро. С самого детства все так кличут. Привык уже. Короче, пошли пиво пить. Жарко же ведь!- Выстреливает он, как из пулемёта, не давая мне возможности вставить хотя бы слово.-Да, пошли, же. Сейчас к ларьку знаешь какая толпа набежит! Поступление обмывать. Не протолкнёшься!

- Не понял. Объясни всё толком. С какой, такой радости ты меня пивом угощать собираешься. И вообще, сказал же тебе., никуда не пойду, вот-вот приказ вывесят.

-Саня, я из Баку, но тебе не на армянском и не азербайджанском, на твоём родном, русским языком объясняю. Меня Маэстро зовут. Ма-э-стро.

-И что из этого?

-А то, что я битый час крутился возле деканата, зайду, то одно спрошу, то другое. С меня, кавказца какой спрос? Человек с гор, спустился. Вот и терпели, взшей не гнали. Короче, студенты мы с тобой! Сечёшь! Сту-ден-ты! Да, за это, да пивка не дерябнуть!- И он чуть ли не силой потащил меня на соседнюю улицу, к заветному ларьку "Пиво-воды".

Я упирался, но не сильно. Какая по сути разница. С чего пить, с радости или с горя. Горло ведь уже давно пересохло.

-Давай, излагай во всех подробностях Ма-эст-ро.

- Какие тебе ещё подробности нужны? Приказ напечатали. Сейчас к ректору на подпись понесли. У тебя девятнадцать балов, у меня шестнадцать, но я по спецнабору, вне конкурса. Мне лишь бы двойку не схлопотать.

***

Быстро пролетел первый семестр. Не сказать, что мы с Маэстро стали закадычными друзьями. На курсе образовалась своеобразная кавказская диаспора. У нас, местных, краснодарских, своя ватага. Но зимняя сессия вновь сблизила нас. Возобновили дружбу, на этот раз по несчастью. Оба не сдали экзамен по высшей математике. Не знаю, как там в Баку, но у нас в школе её преподавали из рук вон плохо. Да и не давалась она мне, в отличие от химии и гуманитарных наук. Решили нанять репетитора. Одно на двоих, что бы подешевле вышло.

С большим трудом выпросил у родителей небольшую сумму. А у Маэстро кое-какие денежки водились всегда. Это сейчас объявления о платных услугах в любой газете отыскать можно, я уже не говорю о всемогущем интернете. А во времена развитого социализма, подобная информация передавалась из уст в уста. То есть строго конфиденциально. Потому как нетрудовые доходы, со всеми вытекающими от сюда обстоятельствами.

Прибыли мы по адресу, указанному в замусоленной бумажке. Дружок раздобыл, не ведомо где. Позвонили, никто не выходит. Час прождали. Затем второй. Холодно. Январь в Краснодаре, разительно отличается от августа, при чём в худшую строну. Ветер с моря, хоть и ослабевший, но пронизывает основательно. Стали искать где бы согреться. Столовую не нашли, зато поблизости отыскали ресторан. Да и оставили там все денюшки предназначенные для неведомого репетитора. Прийдя домой, в совсем не лёгком подпитии, я выслушал длиннющую родительскую лекцию. На тему как хорошо отслужив положенное армии, доблестно трудиться разнорабочим или дворником, самоотверженно строя при этом долгожданный коммунизм и светлое будущее всего прогрессивного человечества.

В итоге я хвост по математике таки, без всякого репетитора, обрубил. Даже стипуху заработал. Маэстро нет. Смог перевестись на заочный, с потерей курса. Виделись мы с ним редко, да и интересы у нас были различные. Он весьма обеспеченный бакинский служащий. Я студент, правда с незначительно повышенной стипендией.

***

Прошло тридцать пять лет. Маэстро разыскал меня на Одноклассниках. Пригласил к себе в Москву. Жил у чёрта на куличках, в Бутово. Много лет назад попал в чудовищную аварию, на всю жизнь остался инвалидом. С большим трудом передвигался на костылях. Жена оставила семью. Александр, как мог, растил двух славных пацанов.

***

По роду своей деятельности я частенько летал в белокаменную и далее, за границу.

В любое время суток, в любом столичном аэропорту , в любую погоду меня встречал Маэстро. Из машины не выходил. Сидел и ждал, пока я уложу свой не хитрый багаж. Зато в вождении автомобиля ему не было равных. Зачастую мне казалось, что мой друг и транспортное средство единое целое. Огромный город знал как свои пять пальцев. Не было такого закоулка и тупика куда бы Маэстро не смог подъехать.

***

Несколько номеров в отеле, где я останавливался, арендовало консульство одной из западных стран. Понятное дело, что протолкнуться к заветным дверям было практически не возможно. Жаждущие увидеть красоты этого государства ночевали прямо на полу, и все, как один, вскакивали при слове "Перекличка". А мне срочно нужна была виза. Времени в обрез. Там, за кордоном, я кровь из носу, должен был принять участие в очень важных переговорах.

- Ты чего такой грустный или просто голодный? Тогда поедем к моим друзьям, бакинцам. У них свой ресторанчик, на кольцевой. Хочешь шашлык из седла барашка?- Маэстро пытался поднять моё настроение. - Нет, ты мне скажи, кто из нас двоих инвалид? Ты можешь взбежать по лестнице, я уже нет. В конце-концов можешь дать хорошего пинка, кому захочешь, я нет! Так, кто здесь должен нос опускать? Отвечай сейчас же? Давай быстренько излагай свои проблемы. Чего у тебя там не получается? Ты наверное забыл как твоего друга зовут? Так я напомню- Ма-э-стро!

***

Прошло полчаса.

***

-Граждане пропустите инвалида и его сопровождающего!

Из одной двери, как ошпаренный, выскочил служащий консульства и помог мне провести Маэстро в заветное помещение.

- Ой, вы знаете. Я вот прямо сейчас передумал. В вашу страну в этом году не поеду. С климатом говорят, у вас там не всё в порядке. Опять же отношение к нам россиянам не ахти какое. Санкции против нас поддерживаете. Нехорошо. А нужные лекарства, мне вот этот господин, быстренько доставит. Я ему полностью доверяю, остаток своего здоровья. Не сочтите за труд, выдайте господину Александру годовую визу, что бы мы вас лишний раз, своим присутствием, не беспокоили.

***

Помахивая визой покупаю билет на ближайший рейс. Вылет завтра в пять утра. Прощаюсь с Маэстро.

-Саша, спасибо тебе огромное. Буду лететь назад, привезу, что закажешь.

- Юность нашу привези. Скверик перед Политехом помнишь? А вкус того разливного и разбавленного пива помнишь?

-Скверик помню, пиво нет- честно признаюсь я.

-Плохо. Стареешь брат. Короче, выходи из своей гостиницы в два ночи. Час будем ехать, если без пробок. За два часа до вылета, как и полагается будешь в аэропорту. Ещё чего удумал. Такси он будет заказывать! Такие деньжищи платить! Транжира! Навязался на мою голову.

***

Всю ночь шёл снег. Выхожу, как и положено в два часа. Возле отеля пусто. Ни одного следа от проехавшей машины.

-Опаздывает, мой Маэстро. Оно и понятно, дороги то ещё не все отчистили. Вот как теперь быть? Ждать его или срочно такси вызывать?

Из снежного бугорка стоящего на обочине высовывается голова моего друга.

- Привет брателла. Я тут подумал. И чего мне в такую погоду в Бутово переться, а потом назад трястись. Лучше я прикурну, подле твоего хо-тэ-ля часок-другой.

- Маэстро! Ну, ты мог мне об этом сказать? Я бы тебе номер снял. Чего же тут скрюченный, да ещё по снегом.

- Не ворчи, дружище. Кончай стареть! Садись, скорее. Сам видишь дороги какие, а путь нам с тобой предстоит не близкий. Опоздаешь. Мне тебя на машине за границу везти прикажешь? Так я дружбан, позволю себе напомнить. Визы у Маэстро нет, а если честно, то и загранпаспорта тоже.

***

Осенью прошлого года, я вернулся из солнечного Узбекистана. За время моего отсутствия в доме переломалось всё что могло переломаться. Бросаю не разобранный чемодан и бегу в магазин за запчастями. В кармане знакомой мелодией играет телефон.

Ба! Господин Маэстро звонит. Как хорошо. Сейчас он мне ничем помочь не сможет. Но хоть выслушает стенания друга и то полегче будет.

- Московский бакинец, привет. Несказанно рад тебя слышать. Как поживаешь мой Маэстро.

- Дадь Саш, это не Маэстро, тебе звонит его сын. Похороны завтра, прилетишь?

***

Перебираю фотографии. Их у меня совсем не много. Как то за повседневной суетой не досуг было фотографироваться. И на всех Маэстро улыбается. Счастливый человек, умевший дружить и дарить всем частички своего большого и доброго сердца.

.

Прапорщик, кавалерист, баронесса 

Аll inclusive от районного собеса

(Все имена и события в данном рассказе полностью выдуманы автором, а по сему любые совпадения с людьми и событиями следует рассматривать как чистую случайность).

— Дорогой мой, вы же прекрасно понимаете, что в нашей организации нет никаких штатных единиц. Мы работаем исключительно на общественных началах.- Красивая женщина еле уловимым движением поправила свою причёску.
— Алла Эдуардовна, так я ни на что и не претендую. Как говорится, не ради чинов и наград-договорить она мне на дала.
— Дайте же мне сказать! Что у вас, у писателей, за манера такая, вечно женщин перебивать!  Недоговоренная, то есть я хотела сказать, невыговоренная женщина это. Короче, это взрывчатое вещество огромной разрушительной силы.
Я выставил руки вперёд, всем своим видом показывая, что полностью с ней согласен и вообще молчу, молчу, молчу.
— И так. Работали вы в прошедшем году, хорошо. Я не побоюсь этого слова, творчески. С искоркой. Не горели конечно, тлели помаленьку. Но и не отлынивали от поручений Это плюс. Опять же писали, кое-что для нашей организации.
— Я ещё флаги носил тяжеленные и на манифестации...
— Опять за своё. Не сметь меня перебивать! А то, а то
— Укушу-подсказал женщине я.
— Нет. Не дам и всё.
Я оторопел. Мгновенно прикусил язык и удивлённо замигал. Такого продолжения нашей беседы уж точно не ожидал.
— Начальница на секунду замолчала, но только на секунду.
— Я не то хотела сказать. Вернее, вы совсем меня не правильно поняли. Вечно вы меня неправильно понимаете. Экий пошляк. Не ожидала от вас. А ещё писатель.
—  Алла Эдуардовна, так я вообще молчу.
— Как же вы молчите!  Опять меня перебиваете и вдобавок ко всему ещё изволите смущать. Кто вам дал на это право. Я между прочим, не замужем. И заступиться за бедную женщину исключительно не кому. Но это к делу не относится.
Мне ничего не оставалась, как прикрыть обеими руками рот, что бы случайно из него не вылетело слово и во все глаза пятиться на то месту где, в районе груди, заканчивался пикантный вырез её платья.
Она проследила за моим взглядом, одёрнула свой наряд и продолжила.
— Там их нет.
— Есть. Отчётливо вижу, что есть. Целых две. - Произвольно вырвалось у меня.
— Бумажек там нет. Они вон в той папке-томным, призывным голосом прошептала женщина.
— Возми.... те пожалуйста.- Глаза  Аллы Эдуардовны на секунду вспыхнули и заблестели. Спустя мгновение она встрепенулась и по всей видимости вернулась в своё обычное начальственное состояние.
— Берите же их скорее и..... и ступайте к ....  врачу. За справкой. И не смейте ко мне прикасаться.
— Так я и не смел-возразил я.
— Вот это и плохо-вырвалось у неё.— Опять вы за своё! Коварный. Марш в поликлинику! Сам...и же прекрасно знаете, что без справки нельзя.
— Что нельзя? Я же здоровый мужчина, ну в полном рассвете сил. Как говорил Карлсон.
— Если у них там за рубежом и можно, то в нашей стране никак нельзя. Понятно.
— Алла Эдуардовна о чём это вы? Разъясните, пожалуйста. Что забрать? В какой папке? И при чём тут поликлиника?
— Это всё потому, что ты,... вы меня смущаете и не только сегодня. Прекратите немедленно. А ещё солидный человек. И как не печально, женатый.
— Чего выделили?
— Ну какой вы не понятливый. Ей богу. За хорошую работу в общественной организации собес в качестве поощрения выделил две путёвки в пригородный дом отдыха, на целую неделю. А у меня, в эти дни, мероприятие будет. Критическое. Важное. То есть, мне на следующей неделе ловить там нечего. Вот такая складывается ситуация. Печальная. Ну, не везёт и всё тут. - Алла Эдуардовна нервно терзала свою нижнюю губу. — И придётся поехать туда вам с как её, с половиной.
***
То строение, куда нас с женой занесло очень сложно было назвать домом отдыха. Несколько комнат на первом этаже большого здания, расположенного в самом центре шумного района.

—Справки медицинские, что с поликлиники, себе оставьте на память. Нынче у нас макулатуру на книжки не меняют, а потому они мне без надобности.
Горячей воды нет и не будет. Трубы у нас чинють, уже второй год как чинють. — Предупредила вас администраторша.
— А как же насчёт того, что бы помыться?-Поинтересовался я.
— Это конечно можно. Ги-ги-ена. У нас же тут цивилизация, как ни как. Двадцать первый век, календарь вон показывает. Значит так гости мои избалованные. Берёте вон ту пяти литровую бутыль из-под ключевой воды, наливаете в неё нашу из-под крана и во двор, на солнышко. К вечеру нагреется, если конечно тучки не набегут или там дождик не пойдёт. В этаком случае, как говорится, на нет и суда нет. Звиняте. Не баре. Помоетесь в следующий раз. Так, что регулярно слушайте прогноз погоды и в соответствии с гидрометцентром планируйте свои омовения. Теперича ещё вот, что. Записывайте, а то забудете. Кормить вас будут по заграничному- она вытащила мятую бумажку и прочла по слогам-- ол ин клюзив. А по нашему, по-советски значится завтрак, обед и ужин строго по расписанию. Опоздали на пять минут, всё со стола убирают и в качестве добавки выдают дисциплинированным гражданам. Порядок он и в нашем доме отдыха, порядок. Должон соблюдаться. Как это говорится-неукоснительно.
Кормёжка ваша калорийная, аж на сто восемьдесят рубликов, на рыло. Ой, что это я. На лицо, конечно. В день. Поэтому на всякие там разносолы не рассчитывайте. Но по тарелке каши и пол порции постного борща выходит. Опять же хлеба не более чем по три кусочка, на ры.., на одного отдыхающего. Потому как более бюджету нема.
Ну, а кому нашего угощения хватать не будет или кто рано вставать не привык и кофию в постель ожидает, то милости прошу в ближайший магазин. Скажите, что от меня, то есть с дома отдыху и вам тот час отпустят деликатесов, колбаски копчёной или рыбки красной, в нарезке. За ваши кровные тугрики чего душа пожелает. Да и ещё вот, что чтобы алкоголю здеся не употребляли. Ни, ни. Низя никак. Сухой закон. Абсолютно сухой, без исключения. Как в кино мериканском, про гангстеров тамошних.
— Вот насчёт этого не извольте беспокоиться прервала её монолог супруга. — Мы с мужем трезвенники. Заядлые.
— А это и плохо. Что бы за приезд, да не принять помаленьку. Не по-людски. Короче гоните пару сотен, я вам после обеда принесу своего домашнего винца. Старик мой делает. Не оторвёшься. Только употреблять в комнате не советую. Начальство застукает, враз путёвки аннулирует. За нарушение режима. А вон там на берегу речки, очень даже можно. Но, что бы со столовой ни какой закуски не тырили. Не положено выносить. Да, если по-честному, у вас и не получится. Всё до последней крошки, там слопаете. Уж сколько отдыхающих тута перебывало. Всё уметают за обе щёки. Потому как ол ин клюзив. Будь он неладный. Бумаги туалетной вам на двоих один рулон положен. На практике проверено, ежели в магазин за добавкой бегать не станете, то за глаза на весь ваш срок пребывания с головой хватит.
***
Вот все утверждают, что машины времени не существует. А я говорю, есть она. И находится в пригородном доме отдыха.
Советские панцирные скрипучие кровати в комплекте со стираным перестиранным постельным бельём. С трудом работающий унитаз один на две комнаты. Как и во всех советских гостиницах принудительное подселение постояльцев на свободную, кроватную площадь. (Слава богу, нас с супругой сия чаша миновала. Семья как никак. Даже по советским законам, ячейка общества). За пять минут до объявленного дед лайна, то есть открытия столовой, все без исключения обитатели дома отдыха смиренно стоят в очереди к заветным дверям точки общепита. Втягивают в себя подзабытый запах. Ещё пять минут хватает на поглощения предложенного ассортимента плюс, на десерт, положенный напиток. Одновременно похожий на кофе, какао и чай, без сахара. Сахарница, понятное дело, на столах присутствует. И в ней, согласно прейскуранту, наличиствует белый, кристаллический порошок, из расчёта одна чайная ложка на едока.
На сколько я знаю, у каждого отдыхающего в холодильнике имелся весьма приличный запас разнообразной деликатесной снеди приобретённой в соседнем магазине. Но как говорится, что положено, то отдай.
В доме отдыха в обязательном порядке проводились и культмассовые мероприятия. По вечерам песни под баян или акапелла советского репертуара. Беседы на темы как хорошо же жилось в те годы, когда аванс и получка строго пятого и двадцатого числа каждого месяца. А если сильно повезёт, то раз в три-пять лет путёвка в санаторий по линии профсоюза. Антураж и атмосфера нашего дома отдыха разговорам на эту тему очень даже способствовала.
***
Спустя неделю отдохнувшие и посвежевшие мы возвращались в родные пенаты. Нельзя сказать, что сильно похудели, но с кое-какими буржуйскими отложениями распрощались без всякой жалости. С обитателями дома отдыха расставались как с близкими родственниками. Сему факту сильно способствовал оригинальный напиток изготавливаемый супругом любезной администраторши.
***
— Отдохнул. Ну и славно. А теперь за работу. Завтра вместе будем нести транспарант на очередной демонстрации. Мы активисты и это наша обязанность. Можно сказать долг. Кстати о нём. О долге. Мне кое-что в квартире сделать надо. Полочку прибить. Розетка не работает. А долг, он платежом красен.- При этих словах Алла Эдуардовна кокетливо одёрнула своё платье, так что бы вырез на её груди слегка переместился вниз.

Земляное масло Кубани

Глава 1. Вторая половина 19-го века. г. Екатеринодар.

Глава южного края Российской империи расхаживал по своему кабинету. Остановился возле окна. Машинально поправил занавеску.

— Вот, что милейший. Добавь ещё одну фразу и на этом закончим.- Обратился он к секретарю, стоящему за письменным бюро, в углу комнаты.

— Для скорейшего развития новой отрасли промышленности в вверенном мне крае надобно всемерно способствовать привлечению иностранных капиталов. Иностранцы, в обязательном порядке, пригласят на наши земли знающих людей, которые пополнят ряды, крайне необходимых нам специалистов. Записал? Неси сюда, подпишу. Год поставь, вот здесь, в углу бумаги. Балда стоеросовая. Запечатывай. Ставь сургуч и отправляй в столицу. Дело сие промедления не терпит. И позови человека, что за дверью томится. Так уж и быть выслушаю его доклад, только предупреди, что бы коротенько излагал. - Чиновник взглянул на большие стенные часы.- Супруга, понимаешь, к обеду ждёт. Фазан, сегодня у нас. Опаздывать никак не можно.

***

—Арендатор нефтяных колодцев Таманского округа дворянин, Ардалион Николаевич Новосильцев- представился вошедший.

Рудознатцы нашинские много потрудились и….

—Короче!- Перебил его хозяин кабинета.- Излагай по существу.

—Посетитель кивнул головой и затараторил.

—Разведку произвели по берегам рек Кудако, Псиф и Псебепс. Обнаружили того, Земляное масло . С трудом великим и усилиями неимоверными пробили каменную породу, и оттедова, из дыры с шумом немалым струя сильная, чистого масла. Нефтью, по науке, именуемая. Осмелюсь доложить- первая в Российской империи само фонтанирующая скважина.

—Тоже мне новость- перебил его чиновник. - Ведомо мне, что ещё греки древние, на Таманских берегах жившие, использовали земляное масло для освещения. Применяли в своих огнеметательных приспособлениях и даже лечились им. Так-то. А ты куда, его деваешь? Где используешь?

—Так я того - запинаясь продолжил Новосильцев. - Флоту нашему Российскому, опять же для Черноморского казачьего войска. До трёх тысяч вёдер.

Глава 2. Первая половина 21-го века. г. Краснодар.

Руководитель департамента с явной неохотой закрыл книжку.- «Земляное масло Кубани»- надо же. А ведь название, в самую точку.- Обратился он к человеку, сидевшему напротив.

— Алексей Русланович, спасибо вам за такой подарок. Вечером обязательно перечитаю ещё раз. На этот раз не бегло. От корки до корки. А сейчас не будем терять время. Поведайте мне пожалуйста, как сейчас у нас обстоят дела в отрасли? И главное, как сочетается промышленная добыча с экологией Краснодарского края? У нас же здесь курорты кругом. Природа, отдыхающие. Люди к нам со всего мира едут.

—И автомобили свои заправляют бензином, выработанным из нашей кубанской нефти. Как вы знаете, я ещё и в нашем технологическом университете преподаю. Так вот, почти на каждой лекции своим студентам повторяю. Зарубите себе на носу. Будущие инженеры-нефянники должны, как отче наш, помнить, что промышленное производство ни в коем случае не должно вредить матушке природе.

—Бывал я на вашей кафедре нефтегазового промысла нефти, газа, энергетики и безопасности.- Согласился с ним чиновник.- Всё мне там понравилось, кроме одного.

Алексей Русланович- удивлённо посмотрел на хозяина кабинета.

—Я бы чуть изменил её название. Слово «Безопасность» поставил на первое место. Подумайте об этом. Нефть из наших недр мы за полтора столетия извлекать научились. Перерабатывать тоже. Теперь наша с вами главная задача передать детям и внукам Кубанскую природу, во всей красе. Согласны со мной?

—Конечно. Вот посмотрите это- Алексей Русланович- протянул главе департамента флешку. - Там подробный ответ на ваш вопрос. Документы, которые вы увидите, станут основой моей новой книги. Назову её «Нефтегазовый комплекс Кубани. 21-й век. Насущные проблемы экологии».

—Ну, Алексей Русланович. Это как-то уж очень по научному. Предлагаю иное- «Земляное масло Кубани. Часть вторая. «В ладах с природой». - Чиновник вставил флешку в компьютер, надел очки и стал читать с монитора.

***

«Почти не известен подвиг нефтяников Кубани. А ведь их нечеловеческий труд в годы Великой отечественной войны позволил танкам, самолётам и автомобилям Советской Армии дойти до Берлина! Не хватало самого необходимого оборудования и инструмента. Возвращались к жизни взорванные фашистами нефтяные площади. В авральном порядке строились линии внутрипромысловой и внешней перекачки. К февралю сорок четвёртого года было восстановлено восемь комплектов бурового оборудования и столько же новых скважин. Мало этого, не смотря на военные действия, было начато разведочное бурение. В победном, сорок пятом «Краснодарнефть» добыла 753 тысячи тонн нефти. Более тридцати трёх процентов от довоенной добычи. А сорок девятом году добыча нефти в крае превысила довоенный уровень.

***

На территории Краснодарского края зарегистрировано сто шестьдесят одно месторождение нефти, газа и конденсата.

Уже более десяти лет успешно эксплуатируется Славянская сепарационная установка. Это крупнейшее предприятие помимо прочих задач позволяет полностью утилизировать попутный природный газ. Ежесуточно полторы тысячи кубометров газа и около ста тонн газового бензина остаются в его цехах и не загрязняют окружающую среду.

Все сотрудники нефтегазового объединения живут и работают на Кубани, а потому прекрасно понимают уникальность природы нашего великолепного края.

Любые новые проекты в обязательном порядке проходят строжайший контроль и экспертизу по вопросам охраны окружающей среды. Ни одно предприятие или месторождение не будут запущены в эксплуатацию, пока не будет сведён к минимуму или вообще устранён какой-либо экологический риск. А на уже действующих заводах отрасли круглосуточно осуществляется мониторинг окружающей среды и контроль за выбросами. Самым современными приборами контролируется качеством почвы, хранилища отходов и их утилизация».

***

Руководитель департамента поднял голову.

— Ну, что же, мне остаётся только порадоваться, что экологическую безопасность на объектах важнейшей отрасли края в надёжных руках. Но это всё буквы, слова так сказать. А проверить всё здесь изложенное, можно?

Алексей Русланович нагнулся и достал из своего портфеля удочку.

—Это, ещё зачем?- удивился чиновник.

—Приглашаю вас на рыбалку. Выбирайте водоём возле любого нашего объекта. Уверяю вас, рыба там водится, потому как вода чистая. Можно сказать питьевая.

Кот поэтессы. Мушиная история

Жёлто-зелёная муха Манька сидела на шпингалете открытой форточки и старательно мыла передние лапки. А ежели по простому, то интенсивно тёрла одну переднюю конечность о другую.

— Гигиена в нашей жизни превыше всего! Видать к обеду готовишься? - Большая серая товарка пришпингалетилась рядом.

— Давай знакомится. Меня Жужей-надоедахой зовут, а тебя?

— Манька. Я только недавно мухой стала. Неделю назад несмышлёным опарышем была. Ещё много чего не знаю. А ты вон какая большущая. Наверное давно живёшь. Значит много чего знаешь. Научи меня пожалуйста, жизни. А я тебе за это буду вкусные кусочки приносить, когда ты совсем состаришься.

— Эх, молодо, жёлто-зелено! Запомни Маня. Если ты научишься уворачиваться от свёрнутой газеты или тапочка, то будешь жить вечно.

— Как это вечно? И даже тогда, когда этот. Как его? Белый такой, пушистый с неба посыплется.

— Не знаю, о чём ты говоришь. Наверное на экране видела. Тогда слухай ещё один совет. Поосторожней с телевизором или там, с монитором. Не ползай по ним, без надобности. а то неровён час, того.

— Чего, того?

— Прихлопнут. Вот чего!

***

Внизу, под окном, в комнате поэтессы гости помогали хозяйке расставлять стулья, накрывали стол. Три кошки, породистый белый, без единого пятнышка кот Барин, серая безпородная кошка Мурка и котёнок Черныш помогали им, как могли. Крутились между ног и пытаясь, под шумок, утянуть что-то вкусненькое.

— Жуженька, полетели быстрей вниз. Погляди сама. Там же такое пиршество. Прям, настоящий банкетище! Можно за раз на всю оставшуюся жизнь нажраться. И более совсем не летать, а только ползать и переваривать! Сядем на какого-нибудь человека, а потом с него прямо в тарелку.

— Манюня угомонись. Ты ещё не знаешь, но на нас, мухах, лежит великая миссия и ответственность. А по сему, мы на кого попало садиться не имеем право!

Жёлто-зелёная потёрла лапками свои огромные глазища и в полном недоумении уставилась на напарницу.

— Милюзга. Намотай себе на хоботок и запомни! Стоит нам совершить посадку на особь человеческого рода, как её, то есть особь, начинают пристально рассматривать и главное принюхиваться. При этом почему-то приговаривают- « ничего такого сказать не хочу, но ведь муху-то не обманешь!»

— А я всё равно хочу сесть на вон ту элегантную. Кажись, женского пола. Она такая яркая, блестящая с ног до головы.

— Категорически не советую! Посмотри внимательно. Она же как клейкая лента. Притягивает. Мужиков. Ну и нас, тоже. А вдруг прилипнешь, что тогда.

— Ты права Жужа. Сдаётся мне, что вон та особь, в грязных джинсах и давно не стиранной футболке, уже к ней прилипла. При чём накрепко!

— Маня. Если уж так не терпится на человеке покататься, лети лучше вон к тому юному рыжеволосому созданию. Сдаётся мне, на ней ещё и муха не сидела.

— Не. К ней не хочу. Уж больно чистенькая. Вон к тому бородатому хочу! Можно?

— К нему нельзя!

— Почему?

— Да, он и без тебя, уже, того. Под мухой. И давно. Запах от него, сивушный. Аж сюда достаёт. Сядешь на такого, нюхнёшь. И…

— Что и ?

— И! Подсядешь. Будешь после этого только возле баров летать. Чего хорошего.

— А чего плохого?

— А того, что налакаться там можно. А вот наесться досыта, нет! Травят там всех подряд. И людей, ну и нас мух, заодно, тоже. Всякую химию в пойло добавляют. Для крепости. А много ли нам бедным мухам надо? Опустишь хоботок в каплю и все шесть лап разом откинешь.

— Надоедаха. Ты утверждала, что если себя правильно вести, то жить можно вечно. А где вечно жить? Мы же не гнёзд, ни домиков себе не строим?

— Вот прям здесь, между стёклами, и зазимуешь.

— А если я неправильно себя поведу, тогда где мне зимовать?

***

Ответ на свой вопрос она услышать не успела. Черныш по занавеске вскарабкался к форточке и в прыжке сцапал зазевавшуюся Маню.

— Не мышь, конечно — промурчал себе под нос котёнок, проглатывая насекомое.- Однако какой ни какой, а всё равно, охотничий трофей.

Жужа-надоедаха в панике бросилась куда глаза глядят. Оказалась, что её глаза глядели в рот подвыпившего поэта-песенника Игната Заливайко.

— Что-то в горле запершило - крякнул он и потянулся к початой бутылке. Летя в потоке марочного вина Жужа успела таки подумать.- Ну, что же это всё же гораздо лучше чем быть размазанной по стеклу несущегося автомобиля или засохнуть меж грязных оконных проёмов.

Александр Ралот.

Эпистат.

 Глава 1. Дом Сократа .

В дверь колотили что есть мочи. Ещё минута, другая и хлипкие петли не справятся с напором, деревянная преграда падёт перед натиском стоящих по ту сторону людей. — Да иду я! Уже открываю! И чего тарабанить! Я всё слышу! - хозяин дома накинул на себя поношенный хитон и поспешил к входу. — Сын каменотёса Софрониска из дема Алопеки, являешься ли ты членом афинского Совета Пятисот? — Ну, да. И что бы получить ответ на этот вопрос вы чуть не высадили дверь моего жилища? - Сократ хмуро смотрел на незваных гостей, в военных доспехах, вооружённых копьями. — Достиг ли ты, гражданин Афин, возраста тридцати лет? — А то вы не знаете? — Отвечай, гражданин! Задать вопросы велит нам закон! — Достиг. Достиг. Харон вас забери! Разве по мне не видно? — Пойдёшь с нами! Только оденься подобающе. Именно сегодня ты назначаешься Эпистатом, то есть главою всего Совета Афин, ровно на один день. И он уже начался. Иди и правь Афинами по справедливости и совести. Сократ минуту, другую переминался с ноги на ногу, а потом решительно ступил за порог. — Заставить тебя сменить старый хитон на новый, мы не вправе – Закон на сей счёт ничего не говорит. Но босой правитель нам точно не требуется. Даже на одни сутки! - начальник стражи выставил копьё вперёд, преграждая путь хозяину дома. — Посторонись афинянин! И знай! Именно такой наряд обычен для Сократа. А в сандалии я облачаюсь только тогда, когда имею честь быть приглашённым на пир к поэту Агафону, по случаю его очередной победы на состязании в театре. — Эпистат – это символ нашей демократии. А он не может быть босым! Тебе же заморских послов принимать! В суде заседать! Будь добр, соответствуй. — Несчастный! Ты, наверное, брал уроки у моей Ксантиппы. Такой же сварливый и вечно чем-то недовольный человечишка. Как ты считаешь? Афинянам нужен правитель мудрый или красиво одетый? Однако к своей жене я уже давно привык, как к вечному скрипу колеса. — Сократ! Время идёт. Тебя ждут неотложные дела. Дискутировать будешь на холме Ареса. А сейчас делай то, о чём тебя просят почтенные горожане!

Глава 2. Ареопаг.

Несколько часов спустя — Воздадим хвалу Зевсу-громвержцу и всем Олимпийским богам! Сегодня почтенным членам Ареоспагос надлежит вынести справедливый и достойный приговор стратегам, совершившим акт величайшего святотатства, - оратор повернулся в сторону судей и хотел продолжить свою речь, но Сократ резко оборвал его. — С обвинением, выдвинутым против закованных в цепи воинов, стоящих пред нами, каждый из присутствующих знаком. Давайте же не будем терять время и предоставим слово тому, кто вызвался защищать этих славных сынов нашей родной земли. Надеюсь, никто из собравшихся на этом холме ни на минуту не усомнится в великом ратном подвиге обвиняемых и их бесконечной храбрости. А ещё я хочу, чтобы досточтимые члены нынешнего ареопага здесь и сейчас проголосовали за право каждого обвиняемого быть осуждённым или помилованным отдельно, а не в качестве барана, идущего на заклание в стаде себе подобных. Как ваш сегодняшний Эпистат я имею законное право на подобный опрос и голосование. Над холмом Ареса повисла тишина. Пришедшие граждане Афин молча взирали на руки девяти архонтов, членов Ареоспагоса. Лишь Сократ высоко взметнул свою руку вверх. Призывая остальных последовать его примеру. Секретарь суда указал на стоящие подле Эпистата клепсидрахи, большие водяные часы. Содержимое верхнего сосуда полностью перетекло в нижнее. Интервал времени отведённый на голосование истёк. — О боги, ну и вы, уважаемые гелиэя (суд присяжных), я вынужден с прискорбием признать, что предложение моё отклонено большинством. И сейчас мы будем слушать доводы этих несчастных. Надеюсь, что их красноречие убедит нас в том, что совершённые ими деяния не имели злого умысла. Начинайте, стратеги. Ареопаг полностью обращается в слух, - Сократ устало опустился на своё место. *** Однако вместо обвиняемых перед судьями предстал гражданин по имени Керамун. — Эти… - он подбирал подходящие слова но, не найдя ничего подходящего в своём словарном запасе, продолжил. - Они не захотели собрать плававшие в воде трупы достойных афинских граждан, дабы согласно нашему обычаю и законам предать их погребению на родине. — Я не давал тебе слова, Керамун. Хочу слышать Фрасибула и Перикла Младшего, - Сократ дал знак стражникам, что бы те увели оратора. — Всем известно, что ты друг Перикла и если бы не воля богов, то не быть тебе сегодня в Ареопаге, - выкрикнул Керамун, прежде чем охранники выдворили его за пределы холма. *** Один из обвиняемых смело занял освободившееся место. - Всем известно, что Афинский флот, возглавляемый мною и ещё девятью стратегами, одержал блестящую победу над ненавистными пелопоннесцами. Мы, разбившие при Аргинусах спартанский флот, не успели из-за поднявшейся бури поднять на свои истерзанные суда тела славных воинов. Так было угодно богу Посейдону. Это он не захотел, что бы мы смогли оплакать и достойно придать земле останки погибших воинов. Он забрал их себе. И могилой им стало море. Боясь страшной кары, на родину не вернулись стратеги Протомах и Аристоген. Однако шесть стратегов стоят сейчас перед вами, надеясь на ваш справедливый суд. Добавлю так же, что все мы сначала были достойно награждены за одержанную победу. И лишь затем обвинены в нарушении обычаев. — Дело очень сложное. И, как видно из слов этого воина, требует детального разбирательства, - Сократ поднялся со своего места и кивнул головой в знак того, что разделяет мнение оратора. - Предлагаю продолжить слушание завтра с самого утра. Тем более что некоторые из присутствующих не без основания считают, что я не смогу вынести объективный приговор из-за моей давнишний дружбы с отцом одного из обвиняемых. С восходом солнца у вас будет уже новый Эпистат. В неподкупности и компетентности которого никто из вас не сможет усомниться! — Нет! Нет! Только сегодня. Мы верим тебе Сократ. Если не верить тебе, то в Афинах вообще никому нельзя верить! Продолжаем Суд! До заката солнца успеем! Приглашай следующего, - неслось со всех сторон. *** На холм поднялись одетые в траурную одежду люди. — Мы вынуждены предстать перед великим собранием, так как являемся родственниками убитых при Аргинусах. Нас лишили возможности плакать на могилах павших героев. И виноваты в этом стоящие здесь стратеги. Смерть им, нарушившим великие законы предков! — Не верьте им. Это нанятые артисты. Разве вы не видите? Им всем заплатил Керамун. Театр, да и только! Ну сами подумайте. В Афинах каждый знает каждого. А кто знает этих? - Сократ негодовал. — Успокойся и сядь на место. Не подобает так вести себя избранному Эпистату, - закричали на него остальные судьи и силой усадили на скамью. - Мы считаем, что появление людей в трауре произошло спонтанно и их требование законно. Более никто из присутствующих не решился выступить в защиту вернувшихся стратегов.

Глава 3. Холм Ареса. Приговор.

Члены Ареоспагоса вынесли всем обвиняемым смертный приговор. Лишь один человек голосовал в тот день против. Это был Эпистат по имени Сократ. *** Афиняне более никогда в Пелопоннесской войне не побеждали. Смерть выдающихся военачальников и постоянные обвинения стратегов в различных грехах привели к окончательному подрыву дисциплины в армии и на флоте. В Афинах начались государственные перевороты и народные бунты. Некогда могучий Афинский флот был полностью уничтожен в битве при Эгоспотамах. Так закончилась затянувшаяся война двух городов-государств одного народа.