Фантастическая юмореска Лаборатория неожиданных решенийНИИППЯ - Научно-исследовательский институт парадоксов и паранормальных явлений. Третья декада декабря Младший научный сотрудник Володя Сырник (это не кличка, а фамилия такая, от родителей досталась) с тоской посмотрел на дверь лаборатории, только что выпустившую «на свободу» Заведующего лабораторией, доктора каких-то там наук Михаила Евграфовича Крепкорешкова. В голове оставшегося в одиночестве сотрудника всё ещё продолжали звучать грозные слова начальства: − С работы не смей уходить, пока полностью не закончишь отладку изделия «МВЭ-1» (машина времени экспериментальная. Вариант − 1)! Не забывай! Новый год на носу! А это, что значит?! Что необходимо сдать, этот чёртов заказ в срок и получить честно заработанные… премиальные. Как говорится, хороша, ложка, то есть наша машинка к… праздничному столу! Всё, действуй не трать это самое… время, на отладку машины времени, извини за тавтологию. А мне пора, жена требует! Безотлагательно! Она, когда разозлится, кого угодно может отправить в очень далёкие времена. Для улучшения мозговой деятельности Владимир достал из тумбочки шефа пачку отличного импортного кофе (если двойной эспрессо поможет, то победителей не судят, ну а если нет, то семь бед − один ответ!). И бодрящий напиток помог. Несколько его капель упали на стол, рядом с компьютерной клавиатурой. − Эврика! − воскликнул Сырник, вспомнив, что ещё утром установил на него пиратскую программу «ИИ» (искусственного интеллекта). Вот пусть эта железяка и думает, как завершить работу над другой, себе подобной! Сказано − сделано. − Испытать «МВЭ-1» на подопытных животных, − минуту спустя, почему-то ласковым девичьим голосом выдал «ИИ». − Уже, − буркнул младший научный сотрудник, − все девятнадцать белых мышей отправил чёрт знает куда, ни одна не вернулась. Записал в журнале, что они: вариант первый − были сожраны первобытными протокошками, вариант два − попали в среду обитания значительно лучше нашей, нынешней. − В таком случае, приступить к испытанию на людях, − прощебетала искусственная девушка. − И где ты здесь видишь подопытных людей? − огрызнулся Сырник. − Илья Мечников, Ласеар, Жак Понто испытывали препараты на себе. Они настоящие учёные! Поступи так же! Минут десять понадобилось Володе, чтобы обдумать слова «ИИ». Что он теряет? Если всё получится, то вернётся в наше время − героем, победителем и, возможно, и заслуженно, сменит приставку МНС (младший научный сотрудник) на СНС (старший сотрудник). Ну а если застрянет где-то в веках, как его белые мыши, то так ему и надо! Всё равно, он в положенный срок родится заново в нашем времени. (Наверное, ибо ещё ни разу никак не проверено!) − Эй, как тебя там звать. Сейчас перекачаю тебя на смартфон и возьму с собой. Будешь мне там, во всём помогать и подсказывать. − Во-первых, никакая я не эй, а Эльвира, во-вторых, не забудь зарядить телефон до ста процентов и взять с собой пауэрбанк[1], на тот случай, если мы с тобой попадём во времена, когда хомо сапиенсы разность потенциалов ещё не открыли. *** Со словами «где наша, научная, головушка не пропадала» Сырник зажмурил глаза и вдавил кнопку «Поехали», то есть «Пуск». Минуту спустя он открыл один глаз, потом и второй, но очень широко, потому что со всех сторон на него смотрели десятки удивлённых девичьих глаз, правда, в обрамлении какого-то немыслимого макияжа. − Ένας άνθρωπος στο νησί μας! Αυτός είναι ένας θανατηφόρος κίνδυνος! Καταστρέψτε το αμέσως! Αν είναι αυτός, κόψτε το σε μπριζόλες! Τουρσί και φάτε!(греч.) − Мужчина на нашем острове! Это смертельная опасность! Немедленно уничтожить! Коли его, руби на бифштексы его! Замариновать и съесть! − Услужливо перевела гортанную речь, самой стройной из особей женского пола. Однако амазонки (а это, без всякого сомнения, были они!) не спешили выполнять приказ своей Вождицы. Они выставили вперёд копья, заботливо украшенные разноцветными ленточками. Причём некоторые из них, старались этим предметом дотронуться, скажем так, мышц бедра. − Я бы тебе посоветовала уносить отсюда ноги и как можно быстрее, − проворковал «ИИ», − видишь, предводительница, уже точит о скалу, здоровенный кухонный нож, явно не для того, чтобы нарезать овощей на малокалорийный салатик. − Да, я так бы и поступил, но дело в том, что вернуть нас назад, в лабораторию изделие «МВЭ-1» может, только в том, случае, если меня… э… поцелует жительницы именно этого времени. Я сам так машину времени запрограммировал. Думал в тот момент о своей ненаглядной жёнушке, вот и ввёл этот чёртов код. − Не вижу в том, никакой проблемы. Гляди, вон та особь, крайняя слева, с удовольствием выполнит твою просьбу, хочешь, я прямо сейчас её об этом попрошу… − Эльвира хотела её что-то сказать, но не успела, так как в Володю уже летел камень, запущенный злобной предводительницей. Краем глаза младший научный сотрудник заметил это и машинально закрылся от угрозы… машиной времени. Камень точнёхонько угодил в большую, красную кнопку «Поехали». И он, со своим смартфоном, действительно поехал, точнее, полетел, в …. иное время и в иное пространство. *** На сей раз машина «МВЭ-1», используя встроенный генератор случайных чисел, перенесла его… «1478 год. Испания.» Промелькнула на небольшом экране ярко-красная надпись и погасла. *** − Аутодафе[2], сжечь ведьму. Ату её, колдунью! − В десятки глоток орала толпа, толкая впереди себя, женщину, с закрывающим всю голову, мешке и связанными, за спиной, руками. Минуту спустя несчастную уже привязывали к столбу, со всех сторон обложенного хворостом. − Fuego, lleva fuego (исп.) − Огня, несите скорее огонь, − с ужасом в голосе перевела требование толпы Эльвира. Позже Сырник так и мог объяснить, почему он это сделал, наверное, чисто машинально, его рука полезла в карман и извлекла оттуда подарок шефа на день рождения − отличную газовую зажигалку. Улыбаясь, он протянул её стоящему рядом монаху-доминиканцу. Но тот, вместо ожидаемой благодарности, отлетел в сторону и завопил: − Él puede escupir fuego. ¡Cldoon, maldito! Quemarlo con la bruja (исп.). − Он умеет изрыгать огонь. Колдун, проклятый! Сжечь его вместе с ведьмой, − как всегда, пришла на помощь Элеонора, − могу помочь. Хочешь? − Конечно! Ты ещё спрашиваешь? − Тогда быстро лезь к ведьме, пусть тебя быстренько целует. А я переведу, что только так она избежит смерти. *** Толпа, собравшаяся на площади, замерла от ужаса! Пришлый колдун, сам, без посторонней помощи, полез к столбу и стал рядом с приговорённой. Между тем, Сырник скинул с женщины холщёвый мешок, отвернулся и заорал на непонятном языке: − Уж лучше смерть, чем с такой уродиной целоваться. Прощай родной НИИППЯ! Умираю во имя науки! − Es mejor morir que besar a alguien tan feo. ¡Adiós, NIIPPYA! ¡Muero por la ciencia! − громко, чтобы все слышали, перевёл искусственный интеллект. Молчавшие до этого момента люди, одобрительно загудели. − По нашим законам, добровольно идущий в огонь имеет право на последнее желание, − выкрикнул монах, и мы эту традицию нарушать не будем. Колдун, в твой последний час, чего тебе больше всего хочется. − Чтобы ты поцеловал меня ниже пояса! − выкрикнул Володя. Эльвира эти слова переводить не стала, по всему видать, в заложенной в неё библиотеке, имелся более грубый вариант, всем известной фразы. Но, странное дело, монах-доминиканец его понял и с минуту, поколебавшись, полез его исполнять, ибо последнее желание обречённого − свято! *** Очутившись в своей родной лаборатории, Сырник долго не мог отдышаться. Затем залпом выпил остывший кофе и принялся писать отчёт. «Мною лично испытана работоспособность изделия «МВЭ-1». Проведённый (с риском для жизни) эксперимент показал: машина времени может быть использована исключительно в научных целях. Кроме этого, она требует некоторой доработки. В частности, в команде «Отменить последнее действие и вернуть обратное действие» следует слово "поцелуй" заменить на…» Младший научный сотрудник на минуту задумался, а потом достал из ящика, толстый чёрный фломастер и решительно замазал последнюю, недописанную фразу!
Ну а мы с вами, используем машину времени и сегодня будем готовить «Салат советский − Министерский»
по материалам интернета НАМ ПОТРЕБУЕТСЯ: 1) Мясо, лучше говядина − грамм двести. 2) Луковица − одна, средних размеров. 3) Маринованные огурцы − грамм сто. 4) Два яйца 5) Майонез − грамм пятьдесят. 6) Масло любое растительное − одна столовая ложка 7) Соль − по вкусу. ГОТОВИМ: 1) Сперва наше мясо варим. Таймер на 60 минут. Затем вынимаем и остужаем, режем соломкой, кладём в большую касу. 2) Яйца разбиваем в пиалу, добавляем туда соль, взбиваем вилкой. 3) Разогреваем сковороду, затем наливаем в неё немного растительного масла. 4) Выливаем половину яичной смеси, распределяя его по типу блина. 5) Жарим пару минут. То, что получилось, снимаем со сковороды. Повторяем процедуру дважды. 6) Яичные блинчики кладём остывать, после чего сворачиваем в трубочку и режем соломкой. 7) Добавляем их к мясу. 8) После чего добавляем к ним мелко нарезанные огурчики. 9) Лук режем полукольцами и обжариваем на маленьком огне, остужаем и добавляем в салат. 10) Кладём майонез и тщательно перемешиваем. Солим, перчим по вкусу. 11) Ставим в холодильник. Таймер на 5 минут. 12) Подаём на стол. [1] − дословно означает «накопитель энергии» [2] − церемония публичного оглашения приговора инквизиции
Прозаик
Автор: paw
Дата: 20.01.2024 12:29
Сообщение №: 196598 Оффлайн
Да, да, именно так с восклицательным знаком. У нас же в русском языке нет знака «восхищения». В каждой уважающей себя стране есть роты почётного караула (РПК). Даже у тех стран, которые считают, что им армия совсем не нужна, всё равно такие роты есть. Смена караула у королевского дворца, парламента или у мавзолея неизменно собирает толпы зевак и ротозеев. Красивые мундиры, начищенные до блеска пуговицы, эполеты невольно пробуждают в нашем сознании давно ушедшие времена. Однако есть страна, где караульные не носят ярких мундиров, но, на мой взгляд, именно там самые лучшие солдаты РПК. Один раз, увидев этот безмолвный спектакль, вы уже никогда не забудете его. Итак, мы с вами в Афинах, столице Греческого государства. Калимера[1], дорогие мои читатели, калимера. Эти военнослужащие, такой же национальный символ страны, как и знаменитый Акрополь. Открытки и магниты с их изображением можно купить в любой туристической лавке. Конечно, сейчас их служба сугубо церемониальная, но раньше в военных схватках эвзоны2 проявляли удивительное мужество и стойкость. Форма караульных солдат состоит из множества элементов, каждый из которых имеет значение и свою историю. Меня поразило наличие юбки − фустанеллы и большие помпоны на ногах. Наличие юбки на солдате, теоретически объяснить как-то можно. Носят же шотландцы свой килт. Думаю, что бегать по пересеченной горной местности в ней весьма удобно. Но вот помпончики на башмаках солдат выглядят просто забавно. Однако польза от этих предметов всё же есть. Называются эти штуки, знаете как? - Царухи. Похожую обувь носили крестьяне на севере Греции начале двадцатого века. Обувь для повседневной жизни, конечно, была без каких-либо украшений, а вот на праздники к этим самым царухам крепили пучки шерсти чёрного цвета. Для детей малых шерсть красили яркими, разноцветными красками. Во времена борьбы турками, помпонам нашли практическое применение. Оккупанты запрещали грекам носить любое оружие, поэтому повстанцы, спускаясь с гор в населённые пункты, прятали остро заточенные лезвия в пучках шерсти, в носовой части царух. После победы из самых лучших партизан сформировали отряды пехоты. Вот тогда крестьянская одежда взяла, да и превратилась в военную форму. Работа по пошиву такой обуви, кропотливое занятие. На одну пару уходит целых пять дней. Всё производство, только вручную и по особой технологии. Вы будете смеяться, но самый маленький размер обуви - 45-й, а самый большой 53-й. Почему? Да потому что в это элитное подразделение берут только очень рослых парней, не ниже 187 сантиметров. Форма у эвзонов тяжёлая и тёплая. На мой взгляд, в такой форме просто стоять и то трудно, а маршировать, так это вообще подвиг! Афинская жара сорок градусов в тени. А у них- двойные шерстяные чулки, килограммов по пять каждый ботинок, шапочка — феска. Это вам не туристическая панамка! И никто из них не получает тепловой удар. Почему? Да потому что здоровье у эвзонов - железное! Теперь понятно тебе, дорогой мой читатель, почему я и поставил восклицательный знак в заголовок этой путевой зарисовки?
Трудности в изучении греческого языка
И не сказать, что греческий язык такой уж трудный, нет. Но вот соотнести произносимое с написанием – это караул. Аллес капут пополам с аллес гемахтом. Без привычки - дело, кажущееся совершенно безнадёжным. На первый взгляд (а за восемь дней этот самый взгляд вторым не стал, далеко дело не продвинулось), греческий алфавит – хитрющая смесь из знакомых кириллических, знакомых латинских и незнакомо-оригинальных символов во множестве порой лапидарных, порой совершенно невообразимых комбинаций. Означенная «калимера» - это ещё легко прочесть, дело некоторой догадливости – καλημ?ρα. А если попадается что-нибудь эдакое? Вот, например, такое Τηλε?ραση… Всё, беда, мозг отказывает в поиске ассоциаций. Шарада. А написано всего-то навсего «телевизор». Любимое слово, существенно обогатившее внутрисемейный лексикон. Пишется так: KOTOПOYЛА. *** Я даже не буду голову ломать, как оно там на самом деле произносится. Факт, что этот забавный термин, прочтённый нами, как «котопойло», означает, что перед вами, уж простите, «курожрайло» − то есть, заведение, в котором можно отведать курочку. Как минимум гриль. Собственно, наше «котопойло» и переводится с греческого, как «курица», и теперь мы эту милую домашнюю птицу иначе не называем.
Ароматное пристрастие Екатерины Великой
Так уж вышло, что пришлось мне делать пересадку с одного междугороднего автобуса на другой в столице коммуны на юго-востоке Франции в регионе Прованс, а именно в славном городе Марсель. Давно мечтал побывать в этих местах. Посмотреть знаменитый Собор Нотр-Дам де ла Гард, а может, повезёт и удастся добраться до Замка Иф фортификационного сооружения на одноимённом острове Фриульского архипелага всего-то в четырёх километрах от города. По приданию именно там томился знаменитый герой Александра Дюма. Попробовать блюда известной провансальской кухни. Забегая вперёд, скажу, что времени у меня было вполне достаточно, а посему всё задуманное воплотить в жизнь мне удалось. Как-нибудь потом я тебе обо всём этом, дорогой мой читатель, обязательно поведаю. Сейчас же я хочу рассказать об удивительной встрече с, не будем говорить старой, лучше назовём её весьма пожилой француженкой. Владелицей маленького приморского магазинчика. Над городом разверзлись хляби небесные. Дождь лил и лил, не переставая. Красивые дома на набережной выглядели тусклыми и сливались с серо-чёрной водой Лионского залива. Чтобы как-то скоротать время и спрятаться от нужного дождя я стал планомерно обходить все магазинчики и лавочки, теснящиеся вокруг автобусной станции. В конце концов, надо же привести какие-то сувениры из этого города. Не масло же провансальские вести и не пакетики с их майонезом. А тогда, что? Побрёл на запах и оказался в малюсеньком магазинчике торгующим местным мылом ручной работы. Все стены его с верху до пола были уставлены разноцветными кусками, источающими умопомрачительные ароматы. Фиолетовые с запахом лаванды, розовые, понятное дело, с запахом королевы цветов. Местные знатоки утверждают, что рецепты и технологию мыловарения привезли с собой крестоносцы, возвращающиеся с Ближнего Востока. Со временем напоенное местными луговыми травами, замешенный на чистом оливковом масле, мыло превратилось в самостоятельный продукт, можно сказать, стало «визитной карточкой» Марселя в мире прекрасного. Местные мастера мыловарения используют золу местных растений, морскую воду, оливковое масло и душистые травы. Мало того, король — солнце Людовик четырнадцатый по счёту, в далёком 1688 году взял да издал закон, который повелевал варить марсельское мыло только из масла олив, а за применение животных жиров наказывать бракоделов конфискацией имущества. Со временем королевский закон лишь чуть-чуть доработали, разрешили использовать другие масла из растений – пальмовое, кокосовое и масло, полученное из виноградных косточек. Наша великая императрица Екатерина вторая настолько прониклась к качеству и аромату заморской продукции, что повелела снизить ввозные пошлины для марсельского мыла – с шести рублей с пуда до одного рубля. Всё это я узнал позже, а в тот момент глазел на выставленное на всеобщее обозрение мыльное великолепие и слушал, как хозяйка магазина пытается рассказать мне о свойствах каждого мыльного бруска. Она брала с полки то один кусок, то другой, подносила их к моему носу всё, больше ускоряя свой речевой поток. Мои глубокие познания во французском языке с трудом вылавливали едва знакомые слова: superbe - превосходно, parfum unique – неповторимый аромат, nulle part ailleurs dans le monde!− больше нигде в мире нет! Я не знал, что ей ответить, поэтому по простому русскому обычаю подошёл к стеллажу и показал руками - мне мол мыла от сих до сих, то есть один метр кусков хватит. Она постояла с минуту, вероятно, размышляя над моей необычной просьбой, потом в её глазах я заметил какое-то уважение, что ли. Она бросилась быстро-быстро заворачивать каждый кусок из указанного мною стеллажа. По всей видимости, женщина больше всего боялась, что я передумаю и, ничего не купив, уйду из её магазинчика под нудный моросящий дождь. Наконец, она подала мне увесистый пакет, взяла деньги и стала быстро-быстро что-то искать в старой замусоленной толстой коленкоровой тетради. Я постоял для приличия с минуту, другую. Выдавил из себя - мерси и направился к выходу. Женщина, не переставая листать тетрадь, семенила за мной. «Что ещё ей от меня надо? Деньги я отдал, товар забрал. Может быть, я что-то не так сделал? Или ей надо на чай, так ведь это же не ресторан - размышлял я, постепенно ускоряя шаг». Уже у самой двери, хозяйка магазина схватила меня за рукав. Я обернулся. Но глаза пожилой женщины излучали какую-то удивительную материнскую доброту. Не отпуская мою руку, она, глядя в свою исписанную тетрадку, произнесла по слогам нараспев, но по-русски – СПА-СИ-БО ВАМ! У меня на глазах выступили предательские слёзы, и чтобы она их не заметила, я шагнул под дождь. Через неделю Мы продолжим рассказ о путешествии из цикла «Из дальних странствий возвратясь». [1] − Здравствуйте. (греч.) 2 - Элитное подразделение пехоты греческой армии
Прозаик
Автор: paw
Дата: 24.01.2024 06:21
Сообщение №: 196599 Оффлайн
Продолжение. Начало читайте в газете за 19 января 2024 года.
Квартира родителей Машеньки и Егорки. Август
Первым делом Егорка выбежал на балкон.
− Ого! Пятый этаж. Здоровски! Даже речку отсюда видно.
Следом за ним вышла Маша. Она ещё не знала, боится высоты или нет, но на всякий случай крепко вцепилась в перила.
***
Рамзес за детворой не последовал, он словно прилип к углу одной из комнат. Там плинтус неплотно прилегал к стене, образуя едва заметную щель, из которой неслось злое:
− Ну, чего пялишься, усатый-полосатый? Пошёл отсюда! Эта моя жилплощадь, и я никаких квартирантов сюда не звал! Особенно четырёхлапых и хвостатых! Понаехали, понаприходили, понимаш!
Мы привыкли без усатых и каких-либо гостей. Ты хозяев хочешь сцапать? Убирайся поскорей!
А не то устроим взбучку, разнесём и в пух, и в прах. Убирайся, недоучка! Тара-бара-растабах!
Кот по своему обыкновению не обратил на угрожающие слова неизвестного ни малейшего внимания и приготовился ждать, когда этому, непонятно чему, надоест сидеть за плинтусом и оно явится на свет божий. И если это... серое и похожее на мышь, пусть даже и говорящее, то ему самое место между кошачьими острыми зубами…
- Что ты, милый домовёнок, не со злости он, любя… Наш Рамзес ещё котёнок и полюбит он тебя. Выходи, дружок, отведай наши чудо-пироги. С нетерпеньем ждём к обеду!
Мы друзья, а не враги, − произнесла Ба-лю, ставя на пол посередине комнаты пару мисок, в одной из которых было налито молоко, а в другой мелко нарезанные кусочки ливерной колбасы и листья шпината.
− Саша, ты не знаешь, что домовые больше любят - мясо или овощи? − обратилась женщина к супругу.
− Да, что-то не припомню, надо бы погуглить, − машинально ответил тот, ища глазами маленький, но очень важный приборчик, по имени роутер, и подающий в квартиру крайне необходимую субстанцию, именуемую – Интернет!
Минуту спустя и дети, и взрослые застыли в полном недоумении, открыв рты.
С громким и продолжительным мя-уууууу их домашний питомец отлетел от мисок и, стукнувшись спиной о книжный стеллаж, свалился на пол и начал царапать воздух всеми четырьмя лапами.
− Усатый − полосатый, тебе ясно было сказано - для меня угощение подано! Чего на чужое позарился? − легко уворачиваясь от острых когтей ворчал Домовой, успевая при этом пинать ногами кошачий хвост, − Как-нибудь потом я этим квартирантам объясню, что ни ливер, ни молоко, ни овощи я не уважаю, а обожаю конфеты, пирожное-мороженое и прочие, тому подобные сласти, но это к данному инциденту отношения не имеет. Не для тебя выставлено, значит, не лезь. Иначе, как дам….
Договорить Домовой не успел, ибо Рамзес изловчился и цапнул нападавшего за ногу.
− Ах, ты ещё и кусаться! Ну, держись четырёхлапое! − и маленькое существо взлетело под потолок и опрокинуло на бедного кота несколько тяжёлых старинных фолиантов.
− Хватит, сдаюсь, кончай собачиться. Прости меня, кошачий бог, за это бранное слово − жалобно промяукал Рамзес, высовывая голову из-под груды книг, − Давай знакомиться и дружить. В доме, где мы раньше жили, миски всегда только для меня на пол ставили, поэтому…, но я больше не буду. Осознал. Проникся. Намотал на усы.
− Ладно. Будем считать, что первый урок ты выучил.
Домовой взгромоздился на спину кота, вытер пот со лба, и представился:
− Саж, дальний родственник всемогущего Кнопоссажа и хранитель жилища, то есть − настоящий... Домовой в десятом поколении! Так уж и быть, тебя здесь потерплю, но людей надо прогнать. Поможешь?
− Они же хорошие и заботливые, как можно? − взмолился кот, стряхнув с себя нахального наездника. После чего уселся на задние лапы и по-человечески скрестил передние у себя на груди.
***
Семейство Александра Викторовича в полном молчании следило за странным поведением домашнего питомца.
Первой пришла в себя Ба-лю:
− Не иначе с Домовым никак общий язык не нашёл. Вот ему и досталось.
− Ой, как интересненько! − пискнула Маша.
− Это кому как, − Егомашдед поднял с пола упавшие книги и поставил их на место, − Пока ясно лишь одно. В этой квартире мы не заскучаем!
Ведьмино жильё на другом конце города
Ведьма хоть и стала доброй, Но, положено так ей, иногда казаться коброй даже в комнате своей.
***
Колдунья поставила перед приёмной дочкой доверху наполненную тарелку.
− Фу, опять эта противная каша! − девочка наморщила носик, − Вечером же ели тушёную тыкву, позавчера был пирог с тыквой, на десерт всегда тыквенные семечки. У нас в кладовке этот род травянистых растений когда-нибудь закончится? Манная каша и то вкуснее, конечно, если без комочков.
− Во-первых, тебе скоро в школу и не в простую, а в ШЧАВО!
− Это ещё что такое? Без номерная какая-то. У нас в городе и детские сады, и школы все пронумерованы. Мы что, куда-то будем переезжать? И тыкву здесь оставим?
− Переезжать не будем, и не надейся − Валерия Арнольдовна поставила перед девочкой стакан молока, − ШЧАВО, это известная на весь мир Школа чародейства и волшебства. Так вот, там на завтрак и частенько на ужин блюда из этого рода травянистых растений. И дёшево, и очень полезно, ибо витамины волшебникам ещё больше нужны, чем простым людям...
− А во-вторых? − перебила её дочка.
− Что во-вторых? − колдунья, потёрла виски, пытаясь что-то припомнить.
− Ну, ты говорила, во-первых, в школу скоро, а дальше?
− Вспомнила! − Вредниченко даже подпрыгнула на месте, - Мы поменяем тебе новое имя − негоже будущей могущественной ведьме во втором поколении зваться просто Леночкой. Фи. Братья и сёстры по чёрной магии не поймут и засмеют! Как только покончишь с кашей, будем выбирать тебе новое имя.
− Ма, … ну не люблю я эту, жёлтую, противную, − девочка попыталась отодвинуть от себя тарелку, но та даже не шелохнулась, будто бы её кто-то загодя, приклеил к скатерти знаменитым клеем «Момент».
− А так вкуснее? − Арнольдовна щёлкнула пальцем, и содержимое тарелки мгновенно превратилось в чуть подтаявшее мороженое «Пломбир».
Продолжение читайте через неделю.
Прозаик
Автор: paw
Дата: 26.01.2024 13:36
Сообщение №: 196615 Оффлайн
«Пусть работа будет лёгкой! А еда может быть и тяжёлой!» Девиз посетителей ресторана «Чайна- Гуандун» Конец восьмидесятых годов прошлого века, декабрь, Москва, Министерство Хлебопродуктов СССР В этот малоприятный день, начальник управления материально-технического снабжения Матлабуддин Аутлев, мой шеф − начальник управления перерабатывающей промышленности, Алексей Арнольдович Гладышев, ну и я (по всей видимости, взятый в эту командировку, для компании – «назначаю тебя быть третьим!»), − сотрудники республиканского министерства, летели в столицу нашей Родины, на новейшем, широко фюзеляжном самолёте ИЛ-86. Достать билеты именно на этот рейс − ещё та, задача, но моим начальствующим коллегам − ещё и не такое по плечу. Обед в этом лайнере подавали особый − высоко калорийный, и даже…, позволяли, вернее, не обращали внимание, на некоторые вольности, которые позволяли себе запасливые пассажиры, прихватившие с собой, в салон, слабо (и не очень) алкогольные напитки. Не знаю как у остальных, но у нашей троицы повод принять на грудь, очень даже был и более чем убедительный! - Телеграмма с вызовом на коллегию союзного министерства, чтобы получить разгон (и, вполне возможно, и выговор, может быть даже − строгий!) за срыв сроков сдачи в эксплуатацию большой мельницы, в дальней области союзной республики. В общем, несмотря на полёт в шикарном лайнере наше настроение было, скажем так, − ниже плинтуса. *** Приводить дословно слова Союзного министра и членов коллегии, произнесённые в наш адрес, я не буду. Люди моего поколения их хорошо знают, ну а у нынешней молодёжи уже свой сленг, обильно пересыпанный англицизмами, - им грозные словосочетания советских и партийных руководителей прошлого века не понять. Вечер того же дня − Идём обмывать наши с Матлабуддином выговора и твоё... устное порицание! − безапелляционно заявил шеф, поднимая руку и останавливая такси, со светящимся зелёным огоньком, на переднем стекле. − Вам куда? − поинтересовался молодой шофёр, открывая нам дверь. − В Чайна- Гуандун, куда же ещё, − буркнул Гладышев, плюхаясь на переднее сидение. − Почти семь тысяч километров, если по прямой, − осилите? Денег хватит? − улыбнулся водитель и добавил, − я на географическом факультете учусь, заочно, потому точно зна… − В одноимённый ресторан, улица Лао-цзы, дом два, строение восемь − оборвал его шеф, продемонстрировав отличное знание в области географии московского кооперативного общепита. *** Как обычно, в подобных столичных заведениях тех лет свободных мест не было, но Гладышев с Аутлев очень быстро решили эту проблему, путём красноречивых переговоров с метрдотелем. *** Права выбора блюд меня решили сразу же, вырвав из рук, меню. − Будешь есть, что принесут, − громогласно скомандовал шеф, подзывая официанта, − нам «Ханжи» двойные порции! Нет, тащи сюда сразу всю бутылку. − Доль-жин вас предуп-реди-тя, дара-гия гос-тия, она насто-ена на змеях, − коверкая русские слова, произнёс официант. − Знаем. Вот ими мы и будем закусывать. Иди тащи вот это, − шеф ткнул пальцем в строчку меню. − Се-лый ча-са готовить нада! Дол-га. Ждать бу-дэ-те? Начальники синхронно мотнули головой. *** Минут через десять к нашему столику подкатили аквариум на колёсиках, в которых еле шевелился клубок змей. − Какую нада, чтобы сов-сем вкус-на би-ло? − поинтересовался повар-китаец, в белоснежном колпаке, увеличивающий его рост вдвое. − Выбери самую жирную, − буркнул Алексей Арнольдович, разливая по маленьким чашечкам подогретую водку «Ханжи». − Желчь змеи-ную вы-пить желаете? − не унимался официант. − Нет. Нам своей после сегодняшней коллегии девать некуда! - ответил Матлабуддин, делая жест, сразу двумя руками, чтобы назойливый работник кооперативного ресторана побыстрее увёз смертельно опасное сырьё. *** Ожидая основное блюдо, мы закусывали алкоголь китайскими «Столетними яйцами[1]», а потом снова выпивали, чтобы, на всякий случай, как следует, продезинфицировать желудки от экзотического блюда. Наконец, нам подали её. Но наши головы и рты уже были готовы к приёму «Змеи в маринаде с рисом». *** Столик сервировал лично шеф-повар, рассказывая на хорошем русском языке: - Первым делом мы лишили её головы. Весь яд в ней хранится. В теле − нет. Затем сняли кожу и нарезали на маленькие куски. Мой помощник готовил маринад: соевый соус, чеснок, имбирь… и... виски! В этом ваша змея лежала целый час, можно больше, но господа гости, так активно кушали «Ханжи», что нам больше выдерживать её было нельзя. Ну а дальше всё просто, сверху положили рис, вашу девзиру[2], − при этих словах шеф-повар учтиво поклонился Матлабуддину Аутлеву, - и ещё немного варим, до полной готовности всего блюда. Закончив накладывать блюдо, он не удалился, замер у нашего столика, по стойке смирно и продолжил: - Нашим дорогим гостям очень-очень повезло. В Китае особенно ценится мясо змеи, впавшей в зимнюю спячку. У вас сейчас тоже зима, значит, мясо будет самое…. Но мы его не слушали, китайская водка и «столетние яйца» только разогнали аппетит! Заморскую, а может быть и нашу отечественную, кто знает? - пресмыкающееся мы уплетали за обе щёки. Правда, совсем протрезвели, когда нам принесли счёт и чайник чая. Предусмотрительные китайцы вовремя поставили его на стол. Ибо, взглянув на цифры, каждый из нас закашлял, от образовавшегося комка в горле. − Цай − есть подарок. От наш ресто-ран. При-хо-ди-те и-що. Все-г-да рады. Лопотал официант, ловко собирая наши купюры, при этом не забывая улыбаться и кланяться. ПОСКОЛЬКУ СО ЗМЕЯМИ У НАС В ГОРОДЕ «НАПРЯЖЁНКА» (НИ В ОДНОМ СУПЕРМАРКЕТЕ ОНИ НЕ ПРОДАЮТСЯ, - СЕГОДНЯ БУДЕМ ГОТОВИТЬ БЛЮДО ИЗ МЕНЮ РЕСТОРАНА «ПЕКИН»
Рулет по-шанхайски
по материалам интернета НАМ ПОТРЕБУЕТСЯ: 1) говяжья вырезка — грамм триста 2) одна луковица 3) один помидор, 4) четыре зубчика чеснока 5) майонез — половина столовой ложки 6) столько же горчицы и мёда 7) творожный сыр — грамм пятьдесят 8) оливковое масло — грамм пятьдесят 9) соль, перец — на ваш вкус 10) несколько ложек красного вина 11) клюквенный соус 12) грибы-маховики — грамм двести ГОТОВИМ: 1) Грибы отвариваем и нарезаем крупно. 2) Обжариваем их на растительном масле вместе с кубиками репчатого лука и помидора. 3) Добавляем давленый чеснок. 4) Вливаем вино 5) Говядину отбиваем с обеих сторон и выкладываем на пекарскую бумагу. 6) Мясо смазываем смесью: мёд, майонез и наша горчица. 7) Солим, перчим и посыпаем рубленым укропом. 8) Смазываем творожным сыром и выкладываем на мясо. 9) Заворачиваем рулетом. Выпекаем в духовке. Таймер на полчаса. 10) На стол подаём вместе с клюквенным соусом. Приятного аппетита! [1] − Столетние яйца представляют собой ферментированный, выдержанный в недоступном для кислорода месте, продукт. Для приготовления деликатеса используются куриные, утиные и перепелиные яйца. Их смазывают крепкой заваркой, затем щелочной смесью, укладывают в емкость с соломой или шелухой от риса, прикрывают глиной, чтобы продукт не контактировал с воздухом, и зарывают в землю на пару месяцев, а потом достают, очищают и подают на стол. [2] − это слабошлифованный рис, на котором частично оставлена оболочка зерна. В таком рисе сохранены полезные витамины, клетчатка, красящие пигменты — антиоксиданты.
Прозаик
Автор: paw
Дата: 27.01.2024 16:40
Сообщение №: 196617 Оффлайн
Продолжение. Начало читайте в газете за 19 и 26 января 2024 года.
Ведьмино жильё десять минут спустя.
Лена продемонстрировала приёмной матери не просто пустую, но даже… чисто вымытую тарелку, после чего потянула её в комнату.
− Давай, − девочка уселась на старинный кожаный диван и похлопала по нему ладошкой, призывая колдунью последовать её примеру.
− Что давай? − Вредниченко смотрела на дочь, ничего не понимая.
− Имя мне новое выбирать, красивое и волшебное.
− Первую букву, увы, менять нельзя, иначе карма твоя может полететь к маме Вельзевула, то есть, к чёртовой бабушке, − Валерия Арнольдовна снова принялась тереть свои виски:
− Леонтия, Лада, Лана, Лора, Лола, Лолита, Леола, Линдси, Линн, Лисия, Луиза, Линда, Лира, Лииса, Летиция. Во, придумала! Отныне и до скончания твоего длинного века ты будешь зваться… Лея! − колдунья щёлкнула пальцами, произнесла короткое заклинание и в воздухе сильно запахло жжённой серой! − Открой окно, новоиспечённая колдунья Лея! Надо проветрить помещение.
− И никто меня не пёк, − огрызнулась девочка, нехотя поднимаясь с дивана, − Лена, Лея, − бормотала себе под нос, - Из-за одной − двух букв, столько вони в комнате. Фу. Чего было огород городить?
Мать услышала эту фразу и громко вскрикнула:
− Потерпи минут пять, после проветривания будет тебе и в-третьих! Ты такое узнаешь, чему в ШЧАВО даже в выпускном классе не учат!
Услышав это, девочка приставила табуретку к старинному дубовому шкафу, достала с антресолей вентилятор, включила его на полную мощность и носилась с ним по комнате, разгоняя противный дым. Наконец, уселась рядом с колдуньей, наклонилась к её уху и прошептала:
- Давай!
− Чего, давай? Не поняла, − Вредниченко зыркнула глазами на длинный шнур от вентилятора, и вилка того, раскачиваясь словно змея, выпала из розетки.
− В-третьих, давай. Ты же обещала. Забыла, что ли? Совсем старенькая у меня мама, − Лея погладила приёмную мать по седеющей голове.
− Ладно, слушай, только не перебивай, − на лице женщины промелькнуло что-то отдалённо напоминающее улыбку, − Есть в нашем городе очень нужный мне, да и тебе тоже, предмет. Скажу по-современному − пульт управления одним волшебным существом. Я очень долго хотела заполучить это создание, именуемое Кнопоссажем! Гонялась за ним по всему свету. Где только не побывала. Чуть всю волшебную силу не растратила. Да всё без толку. Хорошо, что на свете, встречаются добр…, то есть злые волшебники, подсказали идею. Дали адресок. Но возникла проблема….
− Какая? − Лея вскочила с места и заглянула ведьме в глаза.
− Дело в том, что совет Злодейства, после всех моих мытарств наложил на меня заклятие ограничения. Теперь я сама не могу взять в руки этот чёртов пульт управления Кнопоссажем. А вот ты можешь и … возьмёшь! Одно плохо, опоздали мы с тобой на несколько дней. До вчерашнего дня квартира, где этот артефакт хранится, стояла пустой. Её хозяева где-то там, в Монголии, не первый год чего-то ищут, изучают. А теперь ненавистная четвёрка «закадычных друзей» перебралось на постоянное место жительства именно туда, куда тебе предстоит проникнуть…
− А проникнуть - это как? − в очередной раз перебила колдунью девочка, − Ты научишь меня заклинанию проникновения? Чтобы я сквозь стены….
− Заклинанию прохода в школе учат, да и то в старших классах. А нам надо спешить, не ровён час, кто-нибудь из этих домочадцев найдёт пульт. Даже страшно представить, что тогда будет.
− Муль! Какие проблемы? Идём скорее. Неужели ты каких-то простых людей боишься? Заколдуй их, и все дела. Пусть стоят, как истуканы с этого, ну ты рассказывала, вспомнила, с острова Пасхи, а мы шмыг туда и обратно. И потом, давай со всей силы на кнопочки нажимать.
− Не всё так просто, − вмешался в разговор, доселе молчащий и лежащий в коробке из-под ноутбука Контроллер, − В этой квартире имеется постоянный и надёжный хранитель. Ни одна соринка не покинет периметр помещения без его согласия. Кроме этого, интересующий вас предмет не лежит открыто, на сервировочном столике, а спрятан в надёжном тайнике! Просто так не сыщешь...
− И ты, железяка противная, до сих пор молчал?! Живо выдай мне план квартиры и укажи на нём заветное местечко, − услышав слова своего помощника, Валерия Арнольдовна почувствовала прилив колдовских сил и готовность немедленно бросится на поиски пульта.
Видя состояние своей хозяйки, Контроллер спорить не стал. Быстренько законнектился[1] с лежащем на полке цветным принтером, и тот, ворча и поскрипывая шестерёнками, выдал лист, сплошь исчёрканный крестиками.
− Это ещё что такое? − Вредниченко нацепила на нос очки и рассматривала бумагу с ещё не высохшими чернилами.
− Как и приказывали. План квартиры. А крестики на ней указывают возможное местонахождение Кнопоссажного пульта.
− И что мне теперь, каждую точку исследовать? − дочка выхватила из рук ведьмы лист и крутила его то так, то этак, − Да пока я там всё исследую, постарею лет на десять, и ни в какую ШЧАВО не поступлю. Так недипломированной колдуньей и буду жить. Да и этот, хранитель, чёрт его побери, просто так стоять в сторонке и смотреть не будет. Наверное, колдовать не хуже маминого умеет. Враз меня в муху или комара превратит. Как он хоть выглядит? Фото распечатать можешь?
− Не-а. Знаю только, что зовут его Саж, по волшебной иерархии имеет чин Домового, любит сладкое, характер вредный, но не злобный. Вот и всё, что в закрытой части волшебного инета о нём сказано, − произнеся это, Контроллер замигал светодиодом красного цвета, сигнализирующем о почти полной разрядке аккумулятора.
Продолжение читайте через неделю.
[1] − от англ. «connect» — присоединиться к чему-либо, установить связь, наладить контакт.
Прозаик
Автор: paw
Дата: 02.02.2024 17:07
Сообщение №: 196623 Оффлайн
24 ноября. Пятница. Трёхкомнатная квартира в, Бог знает, скольки-этажном доме, но улучшенной планировки Виктор, айтишник, преуспевающей компании проснулся в прекрасном расположении духа. И для этого было сразу несколько причин: Первая − получив вчера несколько повышенный гонорар за свою программу, он оплатил ипотеку, аж до конца этого года за квартиру, а также кредитные платежи за мебель, бытовую технику и… (нет, увы, на первый взнос за желанный автомобиль − денег не хватило.) И вторая, главная, его Натулечка, сегодня должна прислать сообщение на Вотсап с двумя очень короткими, но сверхважными словами «ДА» или «НЕТ». Конечно же, он обязательно получит сообщение с первым вариантом, и тогда, они прямо завтра с утра отправятся в близ лежащее отделение конторы «Записи актов гражданского состояния», или по простому, потопают в ЗАГС, чтобы подать заявление об обоюдном желании вступить в законный брак! Его размышления прервал требовательный звонок в дверь. «Точно! Пронеслось в голове айтишника, − Колька и Илюхой припёрлись, с ни свет ни заря. Сам же пригласил устроить сегодня что-то вроде мальчишника, завтра ведь, точно, не до того будет». Минуту спустя друзья оккупировали кухню, начали неумело нарезать бутерброды из той нехитрой снеди, которую принесли сами и которая отыскалась в кредитном холодильнике дружбана Витюни. Купленная по дороге бутылка дорогой водки «Элитная − очищенная серебром» заняла своё место в пустой морозильной камере. − Погужваним сегодня на всю катушку! Так, чтобы этот светлый день, в твоей холостяцкой жизни остался на твоём головном жёстком диске до той поры, пока он не начнёт сыпаться от старости! − Тараторил Илюха, рубая большим разделочным топориком бедный, съёжившийся от ужаса… парниковый огурец. − Может, всё же пригласим, этих, не буду вслух, произносить их печатное название… в общем, бабочек, только не летних, а всесезонных и… ночных. Я знаю, телефончик одной, такой, всепогодной, из отряда чешуекры́лых. Пусть захватит с собой парочку подружек и мчится к нам, на огонёк, − произнеся это Колян потянулся за телефоном, но хозяин квартиры его решительно, остановил: − Нет, нет и ещё раз нет! С прошлой, жизнью отныне и вовеки веков покончено! Я уже сейчас верен своей Наташе, а вы, конечно, можете блу...блуд.., в общем, предаваться плотским утехам, но только в другом месте! Он ещё что-то хотел сказать, но лежащий в его кармане, смартфон проиграл первые такты знаменитой мелодии Я́коба Лю́двига Фе́ликса Мендельсо́на! После чего начало воспроизводиться звуковое сообщение от будущей жены: «Дорогой, прежде чем дать своё согласие на смену фамилии, я хочу немного испытать тебя, на предмет готовности к семейной жизни. Итак, моё решение находится в квартире, и записано простой шариковой ручкой, на листе бумаги, в клеточку. Ты, наверное, не знаешь, но раньше на таких ученики учились писать в начальной школе. Итак, испытание первое. Мой муж просто обязан быть аккуратным... и чистоплотным! Рассортируй разбросанные по всей квартире носки. Собери их попарно, отсортируй чистые от грязных, и тогда в одном из них ты найдёшь первую подсказку. На ней записан телефон твоей будущей тёщи, позвони ей и узнай, про второе задание. Удачи. Чмоки-чмоки». Трое друзей минут пять молча смотрели друг на друга. Каждый из них думал, с какой стороны лучше приступить к выполнению этого Сизифова труда[1]? − Первым опомнился Виктор: − Друзья, рассуждаем логически. Все согласны, что чёрные носки не могут быть грязными, по причине своего цвета! Товарищи дружно закивали головами, соглашаясь, а хозяин квартиры, многозначительно поднял палец вверх, продолжал: − Далее, переходим к условно чистым носкам. − Это какие? − хором воскликнули удивлённые Колька и Илюха. − Эх вы, такие простые истины не знаете, − Виктор скрестил руки на груди и начал выхаживать по комнате, развивая начатую тему: − Условно чистыми носками называются текстильные изделия любых цветов и любого состояния, надетые на ноги и сунутые в туфли или ботинки. О которых совершенно точно известно, что не могут быть сняты в любых общественных или частных помещениях! Надеюсь, я понятно объяснил? Друзья ничего не ответили, они вообще не обращали внимания на оратора, ибо неожиданно обнаружили в одном из носков, мирно лежащем под диваном записку с номером телефона. *** − Вылей в раковину весь алкоголь, имеющийся в квартире и, пришли мне запись опустошаемой тары! Мой будущий зять не может быть пьяницей и алкашом. Я этого не потерплю. Можешь записать на телефон звук выливаемой в раковину водяры, он всегда радует мою душу. Всё, жду. Ах да, забыла. После того как поступят фотографии, я отпускаю любимую дочу и она, вызвав такси класса «Люкс Комфорт» на всех парах мчится к тебе! − Какая замечательная у тебя тёща, − Колян сглонтул слюну. − Выливаем водку вот в эту кастрюлю, а в бутылку наливаем воду и оба на, снимаем фильм под названием «Свиваем «Элитную − очищенную серебром» прямо в унитаз! − поддержал друга Илья, − а дальше бухаем из кастрюльки, какая разница… − Нет! Нет! И ещё раз нет! − я должен быть честным перед будущими родственниками. Сказано вылить, значит − уничтожить! Хотя, я с вами согласен − это есть чистейшее варварство, но придётся, в силу обстоятельств на это пойти, ибо я человек принципиальный. − Вот сам и одной рукой выливай, а другой -- киношку снимай. Мы на это святотатство смотреть не можем, − и друзья демонстративно ушли курить на балкон, − мы там подумает, поразмышляем, друг ты нам или нет, и что для тебя важнее − проверенная годами мужская дружба или какая-то девушка, которая до сих пор не сказала ни да ни нет! Тридцать минут спустя В квартиру влетела раскрасневшаяся от бега Наташа, − милый я не могла дождаться лифта, так спешила увидеть тебя и поцеловать! Ты выполнил все наши с мамой условия, и я говорю тебе, при свидетелях, − девушка косо посмотрела на стоящих у балконных дверей Колу и Илью, − да, и ещё раз тысячу раз, да! Я выйду за тебя замуж и буду гордо носить твою фамилию. Услышав это, Виктор тоже посмотрел на друзей и хитро им подмигнул: − А теперь послушай меня, − он выдержал театральную паузу и продолжил, − разворачивайся и бегом в магазин! И без большой бутылки марочного армянского коньяка и соответствующей закуски к нему, не возвращайся. Иначе я, тоже при свидетелях скажу тебе твёрдое − нет. Кстати, до закрытия на перерыв осталось полчаса. Чего стоишь, время пошло, уже девятнадцать, − это айтишник уже крикнул вдогонку, вслед убегающей по лестничной клетке, так и не дождавшийся лифта, девушке!
Ну, а мы с вами, после всего пережитого позволим себе приготовить чашечку ароматного кофе с коньяком
(по материалам интернета) НАМ ПОТРЕБУЕТСЯ: 1) Вода − стакан. 2) Кофе молотый − две полных, с верхом, столовых ложки 3) Коньяк − пара столовых ложек 4) Сахар − одна столовая и одна чайная ложки 5) Щепотка соли. 6) Корица − на ваш вкус. ГОТОВИМ: 1) В турку насыпаем наш кофе. Если любите крепкий, добавьте туда ещё одну чайную ложку с горкой. 2) Добавляем половину нашего сахара и молотую корицу. 3) Заливаем горячей водой и ставим турку на плиту. (Вместо белого сахара желательно использовать коричневый, он придаёт карамельный вкус! 4) Убавляем огонь до минимума. Как только пена начнет подниматься, турку с огня убираем, даём пене осесть и опять возвращаем на место. Делаем так три раза! 5) Затем заливаем оставшуюся часть сахара небольшим количеством коньяком. (Чем более качественный коньяк − тем лучше наш кофе!) 6) Поджигаем наш коньяк. Ждём пока выпарится алкоголь, но останется аромат. (Если честно, я так не поступаю. Силы воли не хватает. Через несколько секунд тушу огонь.) 7) Затем выливаем остатки коньяка в чашку и добавляем горячий кофе из нашей турки. Подаём с тёмным шоколадом, пирожным или хорошим десертом, ну или без всего этого. Тоже вкусно! [1] − Сизи́ф − строитель и царь Коринфа, после смерти приговорённый богами катить на гору тяжёлый камень, который, едва достигнув вершины, всегда скатывался вниз.
Прозаик
Автор: paw
Дата: 03.02.2024 07:07
Сообщение №: 196624 Оффлайн
«Нам русским, нужно учиться подвигам не у далёких греков или римлян, а у самих себя. Он принадлежит к русским национальным героям, которым - вечная слава и незабвенная память».
профессор И. Ковалевский
***
Вот Ленкорань передо мной, И шанс на покоренье скуден, Подспорьем только свет ночной, Но «отступления не будет».
Уж если пасть, то как герой, Среди своих на поле боя, Когда взметнётся надо мной В сиянье небо голубое.
Осень в Крыму, можно сказать — мёртвый сезон. А мне нравится. Тихо, нет круглосуточного шума и гама отдыхающих, один за другим закрываются многочисленные палатки по продаже чего угодно, и можно, наконец, спокойно пройтись по набережной Десантников и как следует рассмотреть удивительный памятник, установленный, аккурат напротив дачи Милос.
Почему удивительный, - возмутится мой читатель, ведь конных памятников по всему миру хоть пруд пруди. Так-то оно так, да этот Феодоссийский, стоит всего на двух опорах.
Совет Российского военно-исторического общества долго выбирал работы, присланные на открытый Международный конкурс, наконец остановился на совместном проекте скульптора Андрея Коробцова и архитектора Константина Фомина.
Авторы этой скульптуры не побоялись поставить её только две небольшие точки опоры, что очень даже не просто в исполнении. И ещё. Впечатляет мозаичный персидский ковёр под конём генерала. Полагаю, что он символизирует всю Персию позапрошлого века как поверженного противника.
***
Ещё до установки скульптурную композицию стали именовать «великолепной», «шедевральной» и утверждать, что «таких в мире раз-два и обчёлся».[2]
***
Однако пора нам с вами вернуться к судьбе человека, увековеченного на этом памятнике.
На дворе морозная и вьюжная зима 1792 года, харьковская губерния, Купянский уезд, село Ольховатка. Дом священника
В тот год десятилетний парнишка, студент Харьковского коллегиума гостил у отца, сельского священника из обедневших дворян. Помогал батюшке как мог. Несмотря на стужу, бегал к колодцу за водой, подметал избу, спозаранку приносил дрова и растапливал печь. Да мало ли дел найдётся как в доме, так и в стоящей поодаль церквушке.
— Люди добрые, позвольте встать на постой. Сил более нет, по белому безмолвию скакать. Того и гляди заплутаю вконец, и пропаду почём зря, — на онемевшего от неожиданного визита священника смотрел, самый настоящий подполковник.
— Иван Лазарев, — представился незваный гость.
— Гостям, тем паче служивым, мы завсегда рады, — молвил священник, помогая снять офицеру шинель, — однако обязан уведомить вас, что непогода в здешних местах, как правило, затягивается на неделю, а то и поболее. Так что располагайтесь, как вам будет удобно, а сынишка мой быстренько чайку горячего сварганит, дабы, значит, тело изнутри, как следует, отогреть, а потом извольте пожаловать в нашу баньку, она хоть и не велика размерами будет, зато жар в ней — первостепенный!
Батюшка оказался прав, метель и не думала униматься, дни летели за днями, но, как сказывают ямщики — зги видно не было[3].
Лазарев за дни вынужденного простоя сдружился с шустрым и смышлёным мальчуганом и в благодарность за гостеприимство предложил священнику своё покровительство его сыну, если тот будет зачислен в армию:
— Отец Стефан, послушайте меня внимательно. Вы же не только служитель бога, но ещё и дворянин, так отдайте мальчишку в армию. Из таких как он, получаются отличные офицеры, и даже ежели, бог даст, то и генералы.
— Да куда же его возьмут? В гвардию, что ль? Иль в эти, как их… адъютанты? Никуда его не возьмут, ибо он есть — сын простого сельского священника и дорога ему одна, служить вон в той церквушке, после того как господь меня к себе призовёт.
— Ну, это мы ещё поглядим, — улыбнулся офицер, выглядывая в окно:
— А метель, уже того, унялась, вон даже солнце из-за туч проглядывает. Так что пора мне, заждались меня в штабе, ой, заждались.
Март 1793 года
Нежданно — негаданно в Ольховатку прибыл сержант, и вручил удивлённому священнику приказ о зачислении отрока рядовым в Кубанский егерский корпус. Одним из батальонов которого командовал, конечно же... Лазарев.
Тяжёлую армейскую науку мальчишка постигал быстро. Солдатом был прилежным и своего покровителя не подводил. Через год дослужился до сержанта, а ещё через два года, в четырнадцать лет, отправился на самую настоящую войну, участвовал во взятии крепости Дербент.
Пять лет спустя
В этот год царь Георгия XII попросил российского императора взять его многострадальную страну под свою защиту и покровительство, ведь всем же известно, Россия своих не бросает и в обиду не даёт!
И войска вошли в Грузию, чтобы защитить её от персидских притязаний. Три тысячи русских солдат день и ночь отражали набеги лезгинских племён. Более того, они разгромили войска вторгшегося в страну Омар-хана Аварского.
За это сражение герой этой загадки получил свой первый орден Святого Иоанна Иерусалимского[4], кроме этого, ему был присвоен чин штабс-капитана.
***
На рассвете 19-го, когда генерал Лазарев приказал русским офицерам брать царицу «прямо с тюфяками», все грузинки из её окружения обнажили кинжалы. Лазарев был в этот момент на дворе, на крики офицеров «егерей, егерей!» он вбежал в покои царицы Мариам, и она, притворившись больной, подала генералу левую руку и сразу ударила его кинжалом. Лазарев у порога упал замертво. Только по прибытии Цицианова удалось обезоружить грузинок и царицу Мариам, которая получила небольшую резаную рану. Впоследствии отряд генерала Алексея Тучкова с немалыми трудами и стычками с горцами доставил царицу во Владикавказ.» [5]
***
— По вашему приказанию прибыл, — чётко отрапортовал герой этой загадки, войдя в кабинет нового командующего войсками в Грузии, князя Цицианова.
— Премного о вас наслышан штабс-капитан, да и убиенный генерал Лазарев, очень похвально отзывался, и посему предлагаю вам незамедлительно продолжить службу моим личным адъютантом.
— Могу ли я уклониться от этого предложения, если, конечно, это не есть приказ. Предпочитаю армейскую службу, ибо буду более полезен именно там, а не в штабных кабинетах.
Князь поднялся с места и подошёл к окну. Помолчал минут пять, наконец, «металлическим голосом» произнёс:
— Извольте принять под своё начало семнадцатую роту егерского полка! И более я Вас не задерживаю.
1812 год. Ставка главнокомандующего русской армией на Кавказе Николая Фёдоровича Ртищева
— О Вас в армии уже слагают легенды, и, признаюсь честно, не безосновательно, — командующий одобрительно похлопал молодого генерала по плечу, — многочисленные награды от государя императора тому яркое подтверждение, да и звание генерал-майора в неполных тридцать лет, это, знаете ли, случай редчайший. Если мне память не изменяет, сам Суворов в Ваши годы был всего лишь подполковником! Но, я вас сюда пригласил, отнюдь не для того, чтобы дифирамбы петь. Далёкая от этих мест, но от того не менее близкая нам Москва, стала местом великой битвы с полчищами Наполеона. А наши союзнички - англичане, полностью снабжают персов деньгами, шлют и шлют персам оружие, пушки и даже откомандировали в их армию аж триста пятьдесят инженеров и офицеров. Они строят крепости по всем европейским канонам и тренируют солдат и офицеров. Скажу Вам более — обнаглели до того, что на переговоры с нами приходят не персидские парламентёры, а истинные английские джентльмены! Каково?!
Естественно, противник обнаглел и требует вернуть всё, что мы завоевали потом и кровью, а карабахский хан, извините меня за прямолинейность, крутит задом и твердит, что он правит независимым...э… государством. Так вот, незамедлительно поезжайте к нему и доходчиво втолкуйте, что это не так! Надеюсь, вы меня правильно поняли?
***
На следующее утро молодой генерал, в сопровождении всего… одного… адъютанта прискакал в столицу Карабаха, как и полагается, всё оружие сдал охране, после чего растолкав их, ворвался в покои «суверенного правителя»! Размахивая плёткой и произнеся «очень убедительный монолог», он склонил хана к немедленному написанию глубоких извинений Российскому императору. И тут же последовала «ханская воля» — собрать и отправить в распоряжение русской армии большой обоз с провиантом, оружием и порохом.
Как говорится, инцидент (то есть — возможность мятежа!) был полностью исчерпан, к обоюдному удовлетворению сторон.
Ночь с 30 на 31 декабря
Приказ героя этой загадки по отряду:
«Истощив все средства, принудить неприятеля к сдаче крепости, найдя его к тому непреклонным, не остаётся более никакого способа покорить крепость сию оружию Российскому, как только силою штурма. …
Я предлагал два раза неприятелю о сдаче крепости, но он упорствует; так докажем же ему, храбрые солдаты, что силе штыка Русского ничто противиться не может: не такие крепости брали Русские и не у таких неприятелей, как персияне, а сии против тех ничего не значат…»
***
Во всемирной военной истории не так много боёв, которые по напряжённости и кровопролитности можно сравнить со штурмом Ленкорани.[6]
***
В этом бою отважного генерала тяжело ранили, два раза в голову и один в ногу.
Тяжелораненого командира русские солдаты нашли в груде тел и посчитали его погибшим. Но он, услышав знакомую речь, чуть приоткрыл уцелевший глаз, и еле слышно произнёс:
«Я умер, но я всё слышу и уже извещён о победе нашей».[7]
Набережная Феодосии. Наши дни
Я, прикрывая ладонью глаза, от яркого южного солнца, смотрю на памятник и вспоминаю всё новые и новые факты из удивительной биографии этого выдающегося человека.
Полагаю, что ты, дорогой мой читатель, их, конечно же, прочтёшь в интернете или в книгах, повествующих о героях того, далёкого времени.
Правда для этого тебе придётся отгадать имя и фамилию этого человека.
***
А подсказки? Их традиционно две. Первая фотография того удивительного памятника. Вторая — строки великого русского поэта посвящённого ему!
Куда ни мчался ты грозой – Твой путь, как чёрная зараза, Губил, ничтожил племена… Ты здесь покинул саблю мести,
Тебя не радует война; Скучая миром, в язвах чести, Вкушаешь праздный ты покой И тишину домашних долов…
Продолжение. Начало читайте в газете за 19, 26 января и 2 февраля 2024 года.
Трёхкомнатная квартира на улице баснописца Крылова, утро следующего дня
Саж взгромоздился на старый колченогий стул[1], и раскачиваясь на нём, сочинял стихотворение экстренного пробуждения.
Что-то детям сладко спится, крепко держит их кровать. Уколю близняшек спицей, хватит утром долго спать.
Ишь, решили до рассвета… Здесь такое не пройдёт - если им так спалось где-то, будет всё наоборот…
***
Рамзес легко запрыгнул на спинку стула и, перегнувшись через плечо домового, внимательно наблюдал за творческим процессом. Наконец, не выдержал и спросил:
− А тебе что - детей не жалко? Ни сколечки? Они же скоро в школу ходить начнут. В первую смену. Каждый день ни свет, ни заря подниматься станут. Дай им возможность, вдоволь отоспятся. Сны свои, приключенческие, до конца досмотреть.
− Подумаешь, сны, эка невидаль. Пусть убираются туда, откуда пришли, и там смотрят свои сно-сериалы хоть целые сутки, − Домовой совсем как простой поэт грыз кончик ручки, попутно размышляя об очередной рифме.
Сны смотреть легко и просто, а пойди-ка, сочини, если ты такого роста, как у мухи часть ступни.
Да и кто стихи читает? Кто их слушает? Увы, стих чудесный в нашем крае жаждут меньше, чем халвы.
***
− Ты какой-то совсем неправильный Домовой. Ненастоящий, что ли, − при этих словах кот грациозно перепрыгнул со спинки качающегося стула на вполне устойчивый стол.
(За такой финт он обязательно получил бы полотенцем или кухонной варежкой от Ба-лю, но сейчас женщина, как и внучата, крепко спала и ужасного «безобразия» не видела.)
− Что значит ненастоящий? Это как понимать? − Саж швырнул в Рамзеса ручкой, но тот легко увернулся и, угрожая незадачливому поэту когтистой лапой, продолжил:
− В книжках написано, что вы, домовые, все как один хранители очага. Помогаете хозяевам, находите затерявшиеся вещи, создаёте в жилищах уют и покой. А ты что? Хочешь людей, а заодно с ними и меня отсюда изжить? Разве это правильно?
− Конечно. Очень даже правильно. Потому что я в первую очередь хранитель пу…. Ой, чуть было не проболтался. Пойду, лучше с детьми поиграю.
− Только одеяла с них не стаскивай и не вздумай будить, − крикнул ему вдогонку Рамзес и поспешил к миске с «Вискасом». Ведь ранний завтрак ещё ни одному коту не помешал.
Час спустя. Детская комната
− Егорка! Ты обнаглел! И не просто так, а вконец! − Маша схватила свою подушку и запустила ею в брата.
− А ты, а ты… целых две мои конфеты втихаря слопала. Не стыдно? Ещё сестра называется! − мальчик швырнул в неё сразу две подушки.
− Сам вскочил с постели раньше меня, и мои «Белочки» умёл. Любимые, между прочим.
Детвора была готова перейти от словесных обвинений к самой настоящей подушечной дуэли, но Маша обратила внимание на листок бумаги, валявшийся возле тумбочки. На нём корявым почерком и печатными буквами было написано:
Эти вкусные конфеты кушать каждый день я рад… Не сдержался, и у деток утащил их шоколад.
Может быть, и не заметят. Им конфеты кушать лень. Домовому же при этом кушать хочется весь день.
***
Между тем кот, облизывая усы, приставал к Сажу:
− Не увиливай, сказал «А», говори и «Б». Какое-такое «пу», ты охраняешь? И от кого, от нас, что ли? И где оно лежит, дай хоть одним глазком на него посмотреть? Это, вообще, съедобное или нет?
Домовой ничего не отвечал, потому, как ещё не отвык от своего одиночества. И, разозлившись на назойливое домашнее животное, запустил в него подвернувшуюся вазу с цветами. Потом включил в розетку шнур от стоящего в углу пылесоса, уселся на него, как на гнедого скакуна, и стал гоняться за котом по всей квартире, опрокидывая попадавшиеся на своём пути стулья и табуретки.
Выскочившие на этот шум взрослые и дети стояли, раскрыв рты. С подобным проявлением волшебства никто из них ещё не сталкивался.
− Деда, что это такое?
− Теперь так всегда будет?
− А если оно ножи и вилки начнёт в нас швырять? Тогда что?
Внучата теребили за руки Егомашдеда, требуя немедленного ответа.
− Надо бы...погуглить, − пробормотал Александр Викторович, не сводя глаз со взбесившегося пылесоса, самопроизвольно носящегося по квартире.
− Эх, жаль Кнопоссажа с нами нет, он бы этот агрегат враз утихомирил, − буркнула Ба-лю, прикидывая, откуда сподручнее начать генеральную уборку.
Услышав знакомое слово, Домовой соскочил со своего блестящего коня и метнулся в коридор. Минуту спустя оттуда раздался щелчок выключаемого электропредохранителя.
Саж осознал, что больше не может причинять вред людям, лично знакомым с его лучшим другом − Кнопоссажем.
Продолжение читайте через неделю.
[1] − Значение слова «колченогий». Такой, у которого одна нога короче другой; хромоногий.
Прозаик
Автор: paw
Дата: 09.02.2024 17:52
Сообщение №: 196635 Оффлайн
Однажды наш герой устроил в своём доме званый ужин. После изрядного подпития было принято решение перейти к карточному столу. Дело, впрочем, в те времена совершенно обыденное. Однако для хозяина дома эта карточная игра стала роковой.
Один из приглашенных гостей, а именно воронежский помещик по фамилии Времев, взял, да и отказался уплатить крупный проигрыш. Сей свой поступок, он мотивировал тем, что, дескать, карты были «краплеными», и что игра в целом была «нечистой».
Что должен был делать в такой ситуации радушный хозяин? Вызвать наглеца на дуэль? Правильно, но наш герой поступил проще и решительнее. По-простому, по-мужицки врезал несколько раз по физиономии наглецу, да и выставил того за дверь. В Москве посудачили об этом банальном случае, и стали потихоньку уже забывать. Но спустя три дня по дороге к себе домой помещик Времев помер.
Сей прискорбный факт, стал известен самому московскому генерал-губернатору. Хозяину дома было незамедлительно предъявлено обвинение в убийстве. Долгих три года длилось следствие. Герой нашего повествования всё это время провёл в тюрьме, более того, в одиночной камере. Близкие и знакомые, на мой взгляд, не без основания подозревали, что причина столь сурового заключения была в возможной дружбе нашего героя с декабристами. Санкт-Петербургская следственная комиссия по делу «О восстании на сенатской площади» лично ему никаких обвинений тогда не предъявила, посчитав, что он сам и не принимал участия в заговоре. Однако замечу, что после декабря 1825 года преступлением считались даже дружеские связи с непосредственными участниками этого восстания.
Увы, ни богатые родственники, ни знакомые и многочисленные друзья ничего не могли сделать для облегчения его печальной участи. Их общими усилиями удалось добиться только того, что в камеру к заключённому было разрешено поставить фортепьяно, и арестант получил возможность отвлечься от своей незавидной доле. Под сводами этого печального здания рождалась весёлая музыка к водевилям и балетам. Именно отсюда вылетела и разлетелась по всей нашей необъятной стране, музыка известного романса, на стихи Дельвига. Герой нашего повествования написав это музыкальное произведение в полутёмной камере, искренне надеялся на благоприятный исход своего судебного разбирательства.
Несмотря на все старания обвинения, вина его так и не была доказана. Но отпускать на волю нашего героя было не велено, и его осудили, лишив при этом дворянства, всех чинов, всех гражданских прав и боевых наград. Ему строжайше предписывалось проживать исключительно в сибирских городах. Вроде бы ссылка, а вроде и нет, вот такие в то время умели выносить приговоры. Он также подвергался обязательному церковному покаянию в течение семи с половиной лет.
Поселившись в Тобольске, он продолжал писать музыку и пересылал друзьям в столицу. Его произведения регулярно звучали на концертах в Москве и в Петербурге. Организаторы этих мероприятий, боясь преследований, на афишах его имя не писали, там скромно указывалось, автор музыки- «А. А.».
Здоровье нашего героя становилось всё хуже и хуже, сказывались и раны, полученные в войне двенадцатого года, и пребывание в одиночной камере. Как и у всякого выдающегося человека, был и у нашего героя поклонник его таланта. Генерал-губернатор Оренбурга - Василий Алексеевич Перовский. Именно он, во время выступления декабристов был рядом с царём на Сенатской площади и даже пытался прикрывать его от возможных пуль.
Набравшись смелости губернатор написал письмо на высочайшее имя с просьбой о смягчении участи ссыльного композитора. Николай первый не смог отказать в прошении, поступившем от такого человека. Герою нашего повествования наконец разрешили жить в поместье своих родственников, но тем не менее ему категорически запрещалось приезжать в обе столицы страны.
Композитор прожил на нелегальном положении в Москве несколько лет. Он был вынужден устраивать постоянные инсценировки, чтобы избежать встреч полицейскими. Выезжая в город, всегда брал с собой и укладывал в дорожный экипаж пустой сундук, тем самым демонстрируя возможным соглядатаям, что отправляется в дальнюю дорогу.
В заключении своего повествования, скажу, что его произведения исполняли, исполняют и будут исполнять величайшие певицы всего мира, так как одно из них включено в качестве вокального номера в оперу «Севильский цирюльник». Дорогой мой читатель ты, конечно же, давно догадался о каком великом нашем соотечественнике идёт речь. А подсказки − их традиционно две. Фото и рецепт.
СЕГОДНЯ МЫ С ВАМИ ГОТОВИМ − Гречку с тушёнкой и помидорами.
по материалам интернета
НАМ ПОТРЕБУЕТСЯ:
1) Крупа гречневая — грамм сто пятьдесят.
2) Тушёнка − банка одна.
3) Помидоры − пара штук.
4) Луковицы − пара штук.
5) Чеснок − пара зубков.
6) Соль, перец − на ваш вкус.
7) Масло подсолнечное − одна столовая ложка.
ГОТОВИМ:
1) Лук чистим и мелко режем.
2) В сковороду выливаем масло и его обжариваем. Таймер на шесть минут.
3) Помидоры режем на мелкие кубики и добавляем к нашему луку. 4) Чеснок мелко рубим или выдавливаем и тоже в сковороду. Таймер на пять минут. Огонь средний.
5) Гречку хорошенько моем под проточной водой и кладём в нашу сковородку, к овощам.
6) Затем добавляем в неё воды (примерно − 360 мл), солим и перчим по вкусу. Доводим до кипения.
7) После чего убавляем огонь до минимума, закрываем сковородку плотной крышкой. Таймер на десять минут, до полного впитывания воды! Это важно.
8) После этого тушёнку добавляем к гречке и овощам. Тщательно перемешиваем. Таймер на пять. Огонь медленный.
Блюдо готово. Подаём на стол.
Прозаик
Автор: paw
Дата: 10.02.2024 06:49
Сообщение №: 196636 Оффлайн
Я уже писал в своей прошлой байке («Стиралка из Хаваста») об этом необычном населённом пункте затерявшимся на бескрайних просторах Голодной степи в Сыр-Дарьинской области Узбекистана. Знаю точно, что там до сих пор стоит и исправно превращает зерно в муку, маленькая, но удивительная мельница. Вот именно о ней и пойдёт мой сегодняшний сказ. Дело в том, что, судя по докладам тогдашнего директора, вверенное ему мукомольное предприятие некоторую часть муки, предназначенную для людей, «наглым образом» отправляло в отруби — предназначенные, как известно, для производства комбикорма, то есть по-простому - на корм скоту. Понятное дело, всякие там парно- и непарнокопытные не возражали и даже сильно радовались, но как-то молча. А вот плановый отдел нашего Министерства Хлебопродуктов негодовал, причём громко, можно сказать во всеуслышание! В конце концов министр не выдержал, взял да и отреагировал на справедливые упрёки своих плановиков. - Неча, понимаешь, труд наших дорогих дехкан*, в поте лица выращивающих пшеницу изводить так безалаберно, то есть я хотел сказать — не по-социалистически, не по рабоче-крестьянски. В общем так! Немедленно создаём авторитетную комиссию и делаем внезапную и внеплановую «замольную ходку»**. Как известно приказы (тем более самого министра!) не обсуждаются. И вот комиссия, состоящая из парней и девушек ярко выраженного комсомольского возраста во главе с седовласым и известным всей республике мельником, отправилась в Голодную степь. Задача - двое суток не спать и не есть, а неустанно следить за работой всех машин, механизмов и сотрудников этой самой мельницы. Чтобы потом, сняв полный баланс, то есть сопоставив количество израсходованного зерна, полученной муки и отрубей, разобраться наконец, что в ней, то есть в этой самой мельнице - не так! Вы когда-нибудь пробовали двое суток не спать? Нет, не сейчас, когда у тебя- пенсионера хроническая бессонница, а тогда, когда запросто засыпаешь стоя, аки лошадь скаковая, ну или гужевая. И вообще, как можно следить за работой мельничных агрегатов и обслуживающего персонала, когда рядом с тобой находится симпатичная и обаятельная комсомолочка, такая же уставшая и голодная, как и ты? Короче, - проспали. Прижались друг к другу, аки агнцы божьи и позволили себе таки вздремнуть часок-другой. Дело-то житейское. Но к моменту «проверки караула», то есть, когда старичок-мельник пришёл проверять посты, мы уже как штык - на своих местах и даже следы от жарких поцелуев успели мукой присыпать. Благо её кругом пруд пруди. *** А через два дня выявилась «Хавастская аномалия»! При составлении баланса помола зерна было с математической точностью доказано, что вверенная нам чудо-мельница из тонны зерна выдаёт нагора тонну и сто килограмм муки и отрубей! Старик Ломоносов со своим законом сохранения массы полностью посрамлён! И плевать нам на то, что такого не может быть, потому что не может быть вообще! Вот же цифры и даже факты. Можно же всё произведённое этой мельницей взвесить сто раз и сто раз убедиться! Усталость и сон как рукой сняло. Перед глазами уже маячили корочки кандидата, да что там кандидата- бери выше! Доктора наук! Премии и медали различного достоинства. Я уже не говорю про такие банальные вещи, как почёт и уважение. Опустил нас на грешную землю старичок-мельник. Пока мы витали в «розовых облаках», он быстренько съездил в местную прокуратуру и пригласил кого следует. «Кто следует» убедительно так побеседовал с рабочими мельницы, и те очень даже охотно поведали, что по указанию директора предприятия ночью взяли, да и высыпали в бункер готовой продукции пару мешков заранее припасённой муки. На всякий случай! Но вот точное время, когда был совершён сей злодейский факт, назвать затруднились. Пожали плечами: ночью подсыпали, темно было. Присутствующие при этом разговоре комсомольцы и комсомолки как-то разом дружно и облегчённо выдохнули. По итогам «замольной ходки» директора сняли, а мельница на удивление стала работать как швейцарские часы, точно соблюдая известный закон сохранения массы. И главное, мука стала какой-то очень белой, и лепёшки из неё начали выпекать удивительно аппетитные вкусные. Можете сами съездить в бывшее село Урсатьевское, а ныне славный город Хаваст и убедиться в том лично!*- Крестьянин в Узбекистане, Казахстане, Таджикистане и Туркменистане. **- Для определения результатов работы мельницы за истекший период производится так называемая замольная ходка. Сравниваются результаты расчётных выходов продукции и отходов с фактически полученными.
Прозаик
Автор: paw
Дата: 14.02.2024 16:22
Сообщение №: 196643 Оффлайн
Продолжение. Начало читайте в газете за 19, 26 января и 2, 9 февраля 2024 года
Библиотека ШЧАВО
Снова ждут нас приключенья – зал читальный и тираж. И конечно, без сомненья, Вредниченко и этаж.
***
Вредниченко сдула пыль с пожелтевшего читательского билета и протянула дежурной ведьме:
− Матильда! Не узнаёшь? Совсем? Мы же с тобой в параллельных классах учились. Ты ещё вечно в старом мамином подсказывающем платке ходила. Никогда не снимала, даже летом. Укусишь за кончик и ждёшь, что он тебе на ухо шептать станет.
− Не помню, − буркнула библиотекарша, − А раз так и не было этого. Зачем припёрлась? Какой фолиант тебе на старости лет понадобился? Часом не «Положение о пенсионном обеспечении ведьм и колдунов»? Только учти, мы через… скоро закрываемся. Сегодня короткий день.
− Какой же он короткий, четверг обыкновенный, − еле слышно пробормотала Арнольдовна, боясь поссорится с книжной хранительницей, и протянула той заранее составленное прошение.
«История возникновения волшебных предметов. Том шестнадцатый. Появление пульта. Его свойства и принцип действия», − прочла Матильда. Ей захотелось тут же отказать просительнице, придумав тысячу и одну причину, но передумала. Хранительнице самой вдруг стало интересно, для чего этой бывшей отличнице − зубрилке понадобилась неприметная книга.
Десять минут спустя
Лера Арнольдовна по привычке принялась конспектировать отдельные параграфы из толстенного фолианта, для чего взяла лежащую на столе порядком погрызанную шариковую ручку, но та категорически отказывалась писать. Чертыхнувшись, то есть, в очередной раз помянув Вельзевула всемогущего, колдунья достала из сумки современный, совсем не волшебный смартфон и принялась фотографировать каждую страницу.
***
«Мальчик Саша в девятилетнем возрасте прочёл статью в одном иностранном журнале, что за рубежом поступили в продажу телевизоры, оснащённые пультом управления», − шевелила губами Арнольдовна, всматриваясь в пожелтевшие страницы, − «Ему захотелось иметь что-то подобное, но не для переключения двух транслируемых тогда телевизионных каналов, а для исполнения желаний. Он давно мечтал обладать именно таким предметом, а не банальной волшебной палочкой. Нажал на кнопку и огласил, или даже подумал о желаемом! И всё! Оно должно немедленно исполниться.
Поскольку всем известно, что мысль − субстанция материальная, то на очередном слёте чародеев было принято решение, сей предмет мальчику выдать. Но наложить ряд ограничений.
Дальше шёл текст «Ограничений»:
Первое. Количество кнопок на пульте сократить до традиционных!
Второе. Назначить домового Сажа смотрителем и охранником волшебного артефакта.
Третье. Радиус действия пульта − территория квартиры на улице баснописца Крылова. И никак не дальше!
Четвёртое. В случае, если на кнопки будет нажимать не мальчик Саша, желание также исполнять, но при этом забирать (на некоторое время) силы у нажимающего.
Пятое. Исключить личное обогащение кого бы то ни было. Дабы не навредить финансовой системе страны и мира, пульту запрещено исполнять желания, типа «обладать большим количеством золота, драгоценных камней, валюты и т.д.»
Шестое. Поскольку мальчик Саша растёт, со временем обязательно будут появляться иные интересы, пульт спрятать в вышеуказанной квартире. Место хранения зашифровать. Подсказки разместить в книгах по истории и археологии.
Седьмое. Ввиду исключения разрешить прямой доступ к артефакту домовому Сажу. Письменно предупредить его о действии четвёртого пункта, «Ограничений».
Восьмое. Кнопку семь заколдовать на исполнение лишь одного желания. При её нажатии вызывается К…».
Дальнейшая запись была заштрихована специальным волшебным маркером. Вызванная на помощь библиотекарша предположила, что там была прописана судьба пульта, но это не точно.
После чего, заметив, как Арнольдовна поспешно убирает смартфон в сумку, схватила посетительницу за шиворот и поволокла к двери, крича на весь зал:
− Ты нарушила одно из главнейших требований! Мало того что пронесла в святая святых, то есть, я хотела сказать,… э… темнее чёрного, запрещённый предмет, так, наверное, ещё им и воспользовалась!
После чего простеньким заклинанием возгорания демонстративно испепелила читательский билет.
Продолжение читайте через неделю.
Прозаик
Автор: paw
Дата: 16.02.2024 07:25
Сообщение №: 196644 Оффлайн
Навеяно реальными событиями, столетней давности. Имена и фамилии всех участников этой истории изменены.
Екатеринодар. Поздняя осень 1912 года
В этот злополучный день сотрудники сыскного отделения полиции старались ни в коем случае не попасться на глаза своему начальнику или, по крайней мере, сидя за своим столом, опустить голову как можно ниже, (даст бог, пройдёт мимо и не заметит).
И этому была причина, — прямо с утра их Иваныча вызвал к себе недавно избранный городской голова Михаил Данилович Сквориков, от которого шеф вернулся чернее тучи.
Два часа дня по полудни, кабинет начальника Сыскной полиции Алексея Ивановича Уходова
Хозяин кабинета окинул взглядом немногочисленных подчинённых, после чего положил перед каждым по тонкой папке:
— За прошедший месяц — целая серия вооружённых ограблений! Нападают на
пекарни, столовые, купеческие лавки! Кто-то может мне хоть что-то дельное по этому поводу сказать?
Недавно повышенный в звании[1] Онуфриенко словно школьник, робко поднял руку.
— Олег, слушаем тебя, что имеешь сказать? — Уходов устало опустился в кресло и вытер платком лицо.
— Все владельцы, то есть потерпевшие... подданные соседней страны, то есть, я хотел сказать — Турции.
— И что с того? Мы не обязаны их охранять и защищать? Так по-вашему? Они, как и все остальные законопослушные граждане нашего города, исправные налогоплательщики. Между прочим, городская казна из этих денег каждому из вас ежемесячно жалование выплачивает. Кто ещё чего имеет сказать?
— В городе обитает некий турок-Мамед, — с места поднялся долговязый сыщик Николай Волгин, — мои агенты докладывают, что он нигде не работает, но деньгами сорит направо и на лево. Может с него начать?
— Ты полагаешь, что в Екатеринодаре объявилась банда турок, которая грабит своих, единоверцев, — Алексей Иванович сделал знак рукой, предлагая сыщику сесть на место:
— В общем, так, господа сыскари, если мы в кратчайший срок не изловим негодяев и не дадим господам предпринимателям спокойно вести свои дела, то в Екатеринодаре будут работать совсем другие сотрудники сыскной полиции! Надеюсь, всем присутствующим это ясно.
***
Подчинённые Уходова трудились день и ночь. На ноги были подняты все сексоты[2], допрошены десятки граждан и гражданок, устроены облавы и произведены обыски в воровских малинах[3].
И дело, мало по малу, сдвинулось с «мёртвой точки». Было установлено, что к грабежам и разбойным нападениям причастны трое турок, подручных всё того же Мамеда.
Узнав это, Алексей Иванович распорядился установить за ними круглосуточное наблюдение.
Две недели спустя. Кабинет начальника Сыскной полиции
— Мамед и его головорезы частенько «ошиваются» возле пекарни купца Обухова, той, что на углу улиц Кирпичной и Базовской, — первым докладывал Волгин…
— Место там глухое, прохожих и днём не встретишь, а ночью и подавно, — дополнил товарища Онуфриенко, если наших там оставим, так зараз их обнаружат и запросто порешить могут.
— Именно поэтому шайка и выбрала Обуховскую пекарню, для следующего вязания[4], — согласился с ними начальник, — но засаду мы там всё равно организуем. Где наша не пропадала. Побеседуйте, только деликатно, с хозяином дома, того, что напротив. Чай, не откажут органам правопорядка. Дежурить будем по очереди и столько, сколько понадобится. Всем предупредить домочадцев, чтобы ни к обеду, ни к ужину не ждали.
Вечер следующего дня. Бозовская улица
Налётчиков заметили сразу и, не давая тем опомниться, кинулись навстречу.
Мамед и подельники бросились наутёк, оборачиваясь на ходу и стреляя из револьверов и наганов.
Уходов сидел на веранде второго дома от угла и бросился налётчикам на перерез. Главарь, не раздумывая, выстрелил в него почти в упор.
Но бог на свете есть и он, в этот раз, защитил начальника сыскного отделения, — по счастливой случайности, пуля бандита, просвистела рядом, не причинив вреда.
Один из бандитов никак не желал сдаваться, и когда расстрелял все патроны, то отбросив в сторону бесполезный револьвер, кинулся на полицейских с ножом. Не помогло. В тот день удалось задержать всю банду, во главе с главарём.
Последние дни ноября 1912 года. Здание городского суда
Народу в зал набилось столько, что, как говорится, яблоку негде было упасть. Бандиты юлили, оговаривали друг друга и, несмотря на весомые доказательства, виновными себя не признавали. Мамед кричал громче всех и утверждал, что он иностранный подданный, и его должны судить не здесь, а исключительно в Турции.
***
Невзирая на всё это, суд присяжных признал всех виновными и приговорил к смертной казни через повешение.
***
Непонятно почему, но некоторое время спустя осуждённым бандитам высшую меру заменили на бессрочную каторгу.
НУ А МЫ С ВАМИ ПОСЛЕ ВСЕГО ПЕРЕЖИТОГО БУДЕМ ГОТОВИТЬ ХЛЕБ «Обуховский — кубанский»
по материалам интернета
НАМ ПОТРЕБУЕТСЯ:
1) Мука пшеничная, любая, но лучше, высший сорт— грамм 400.
2) Ячменная мука грамм — 150.
3) Мука конопляная (не удивляйтесь, и такая бывает, сам видел) грамм 30.
4) Молочная сыворотка — полтора стакана.
5) Сахар — одна столовая ложка.
6) Соль — чайна ложка.
7) Дрожжи (сухие) — две чайные ложки.
8) Масло подсолнечное — одна треть стакана.
9) Семечки подсолнуха (очищенные) — три столовые ложки.
ГОТОВИМ:
1) В подогретую сыворотку высыпаем сразу три вида муки, после чего добавляем сахар, соль, дрожжи. Замешиваем тесто.
2) Вливаем подсолнечное ароматное масло, сыплем семечки. Тщательно перемешиваем. Если делаете это не на тестомесилке, а руками, то не забывайте смазывать их маслом.
3) Тесто выкладываем в смазанную маслом миску. 4) Закрываем пищевой плёнкой и оставляем для брожения. Таймер на семьдесят минут. 5) Тесто делим на две части — примерно семьсот и триста грамм. 6) Формируем из него колобки и выкладываем в формы. 7) Накрываем чистой тканью и оставляем в тёплом месте. Таймер на 60 минут.
8) Через полчаса посыпаем колобки мукой и делаем надрезы.
9) Духовку греем до 200 градусов. 10) Выпекаем при 180 градусах. Таймер на полчаса. 11) Готовый хлеб достаём из форм и даём остыть, сверху накрываем льняным полотенцем.
[1]— См. рассказ А.Ралот «Не доверяй другу — дела амурные!»
Александр Ралот и Алёна Коссаковская, стихи Николай Дик Продолжение. Начало читайте в газете за 19, 26 января и 2, 9, 16 февраля 2024 года Трёхкомнатная квартира на улице баснописца Крылова, в то время, когда горел читательский билет Вредниченко Очень странный гость в квартире – то ли мастер, то ли плут. Не держите рот пошире, а не то вас оберут. *** Ба-лю ещё раз проверила на «нетекучесть» все краны на кухне и в ванной комнате. После чего, улыбнувшись, вручила небритому слесарю несколько купюр. Тот молниеносно спрятал их в один из многочисленных карманов засаленного комбинезона и пробормотал: − Вы, ежели чё, то зовите сразу, не дожидаясь большой протечки и беды. Последний этаж дома советской постройки, это вам не шутки, всех соседей можете того… − Чего - того? − всплеснула руками Ба-лю. − Затопить, вот чего. Трубы желательно бы во всей квартире одним махом поменять на новые, пластиковые, надёжные. − Так ведь на это большие деньги потребуются, если всё и сразу. − Коляныч с другом вам скидку хорошую сделают. Кстати, меня Колянычем зовут, − сантехник протянул хозяйке клочок бумаги с начертанным на нём телефонным номером, − Вы, как надумаете, звоните. Аванс нам потребуется лишь на закупку всяких там материалов, а за работу можете потом, постепенно рассчитываться, частями. Мы же люди понятливые. Покудова вы всей семьёй, с внучатами, на пару деньков на море смотаетесь, пока они ещё тёплые стоят. А мы разложимся, не спеша, без помех и всё позаменяем. А потом всё за собой, поприбираем, чтобы, значит, к вашему приезду чистота в квартире была и флотский порядок. Я когда-то давно на море срочную службу проходит. Вот с тех пор и полюбил водк…, то есть воду. И кота вашего кормить будем. Аж три раза на дню. Своими харчами. Это будет, всё забываю нерусское слово, вспомнил − бонус от нас, сантехников. Сантехник раскланялся и на цыпочках покинул квартиру. Хозяйка закрыла за ним дверь и на секунду призадумалась. *** − Чует мой нос, что этот мастер нехорошее затевает, − домовой уселся рядом с котом и тут же выдал поэтический монолог, на тему «бойтесь поганых людишек, дары приносящих»[1]. Не доверяйте приходящим, они вас могут обмануть. Сантехник, если настоящий, и без хозяев знает суть. А лживый мастер ваши гроши за три минуты отберёт. Кто из сантехников хороший, узнать бы надо наперёд. *** − Саж, а где ты научился так здорово стихи сочинять? − поинтересовался кот, тщательно умываясь левой лапой. − Поживи в этой квартире с моё, перечитай кучу книг, − домовой обвёл рукой стеллажи, сверху донизу заставленные разномастными фолиантами, − ещё и не такому научишься. Между прочим, с их помощью я одну страшную тайну смог разгадать! − Какую? − Рамзес тут же бросил наводить чистоту на своей мордочке и округлил глаза, − Расскажи. Я никому. Че слово. Нем, как горячо любимая мною рыбка. − Ладно, так уж и быть. Ты по-человечески говорить не можешь, а писать на бумаге с твоими когтями, − проблематично. Люди ведь все эти авторучки для себе подобных придумали, на котов и собак не рассчитывали… − Ты не отвлекайся, про тайну рассказывай, видишь, бабушка дверь за сантехником закрывает, значит, скоро на кухню пойдёт, еду готовить. А кого она всегда первым кормит, догадываешься? В общем, я слушаю, − кот пошевелил ушами и придвинулся вплотную к домовому. − Понимаешь, дружище-котище, есть в этой квартире один волшебный…, э... артефакт, зовётся пультом. Его много лет назад твой дедушка придумал…. − Мой дед? − Рамзес ещё сильнее раскрыл от удивления глаза, − Он вообще нездешний был, сибирский. − Да не твой кошачий, а нынешний Александр Викторович! Теперь понятно? Он же не всегда дедом был. Сначала рос самым обыкновенным мальчиком, как все люди. Мечтать любил, потом и домечтался до пульта. Если честно, то не знаю, как малюсенькой мечте удаётся в зиму маем обернуться в пустоте? Хорошо ли это - тоже, друг любезный, не пойму. Как мечта ему поможет, не понять совсем уму. В общем, на свет появилось то, что сейчас зовётся пультом. И меня, согласно второго пункта какого-то там «Ограничения», прислали сюда эту штуковину охранять. А где она лежит, сообщить забыли. Намекнули только, что ответ зашифрован в этих книгах. Вот и пришлось мне целые годы заниматься этим, … само… само… самообразованием. Понятно? − Не мяу. Те есть, не-а, − кот помотал головой из стороны в сторону. − Ну и тупой же мне котяра в друзья попался, − Саж насупил нос и продолжил: − Привожу пример. Вон видишь ту здоровенную книженцию на верхней полке? − Ага, и что дальше? − кот свернулся кольцом вокруг домового на тот случай, если Саж надумает дать дёру, не поведав самого главного. − Она называется «Иероглифы древности». Так вот, жил в начале девятнадцатого века парнишка Франсуа Шампольон и очень увлекался Древним Египтом. Прочитал о нём всё, что тогда было написано. И однажды предположил, что письмена-иероглифы древних людей можно расшифровать, считая, что там начертаны имена фараонов. А они были известны благодаря сведениям античных авторов. Кроме этого, в 1799 году был найден уникальный артефакт – ставший знаменитым Розеттским камнем. На нём были записаны тексты сразу на двух языках - древнеегипетском и древнегреческом. Решили, что эти тексты идентичны. Сопоставляя имена фараонов на обоих языках, юный Шампольон выяснил значение некоторых иероглифов, и уже далее весь древнеегипетский язык постепенно был расшифрован. Между прочим, пацан в девятнадцать лет получил звание профессора. А я узнал одну, но очень важную букву. − Какую? − кот поднялся, выгнул спину и втянул носом воздух. −В слове камень. Какая первая буква? − «К», ну и что? − А то, что эта буква есть на пульте, стоит под кнопкой с цифрой семь. Но я на неё никогда не нажимал. − Почему? − Рамзесу очень хотелось дослушать историю, но ноги уже тянули его тело в сторону кухни. − Потому что боюсь. Мало ли! И ещё она есть в слове, указывающем на место хранения волшебного предмета! Продолжение читайте через неделю. [1] Переделанная фраза «Бойтесь данайцев, дары приносящих» − латинская фраза, впервые встречающаяся в поэме Вергилия. Употребляется в случае, когда некий подарок или благодеяние представляют потенциальную опасность для принимающего эту мнимую помощь.
Прозаик
Автор: paw
Дата: 23.02.2024 12:08
Сообщение №: 196654 Оффлайн
Из цикла «Жизнь и удивительные приключения двух женщин
Отель на берегу моря
1) Танечка. Стаж семейной жизни 29 дней
Какая красотень! Из нашего окна видно море. Огромное! Сине-голубое! На резной тумбочке горничная соорудила пару лебедей из полотенец. Жаль портить такое произведение искусства, но надо. Быстренько в душ и вниз, на завтрак.
Мой «ненаглядный» откуда-то узнал, что в ресторане нам, как молодожёнам, прямо с утра, подадут шампанское.
Надеюсь, оно будет не хуже того, которым нас угостили вчера, в автомобиле, доставившем нас сюда, из аэропорта.
Приморский посёлок. Частный сектор.
2) Матрёна Сергеевна. Стаж семейной жизни тридцать лет
Доехали. Вернее, допёрлись! Говорила своему балбесу. Билетов нет! И до октября не будет. Лето! Жара! Солнце палит, как сумасшедшее! У нас, да и в других посёлках почему-то, всем разом отпуска выдали! Так нет же! Давай ещё часочек-другой постоим, вдруг кто-нибудь, придёт. Сдаст парочку билетов. Ага. Держи карман шире. С трудом отыскали вокзальных перекупщиков. Плацкарт! По цене нижней полки в купе!
Хорошо, ещё повезло с проводницей. Слепая оказалась, на оба глаза. Не разглядела, что билеты выписаны на мужские фамилии. Причём один на татарскую, а другой, вообще-то, ли Ким Хват, то ли — Хвать Кого попало, сейчас точно и не помню. Зато в память навсегда врезалось, как ругалась с ней за стаканы с чаем. Орала на весь вагон, но доказала...почти, что если места возле туалета, то напиток, обязан быть включён в стоимость проезда. Это, так же, как и молоко, за вредность! В общем, вышла ничья. И я, и она, остались при своём мнении.
Но, в знании матерных слов, я победила! Однозначно! За явным преимуществом. Хозяйка этого курортного жилья, баба Фрося не обманула. Тут, всё по-честному. Писала нам, что её «фазенда» находится в семистах метрах от моря. Так и оказалось. Сами мерили. Без обмана! Только метры эти не по горизонтали, а по вертикали. Короче. За час мы скалу покорять-таки, научились.
Но, только на голодный желудок. А ежели чурчхелу или, допустим, кукурузу варёную на пляже зажуём, то второй час, однозначно, требуется.
— Эй, суженный мой, муженёк, богом данный, кончай сметану с утра трескать! - Это я тому, кто мне свою фамилию три десятка лет назад, в районном ЗАГСе, нахально втюрил.
Ведь знает же, что на пляже можно только в море. Да и то, только! По-маленькому. Причём, для этого действа надобно, хотя бы метров сто от берега отплыть. Ибо страдающих мочевым пузырём, то есть, пива, местного, тёплого, перебравших, на мелководье, как на нашем деревенском рынке, в базарный день! Это, во-первых. А во-вторых, чем я будущего «вождя краснокожих» вечером мазать стану? Ежели он сметану сейчас прикончит! Кефир, в местный сельмаг обещали только после выходных, привести, да и то не факт.
Он же по дороге, от этакой жарищи, запросто и взорваться, может!
Вечер того же дня
Танечка
Супруг заказал нам столик прямо на берегу, у кромки воды. Купил целое ведёрко свежей рыбки. Знал ведь наверняка, сюда обязательно приплывут дельфины. Кормлю их из рук. Незабываемое впечатление. Попрошу, чтобы завтра мне позволили на одном из них прокатиться! Выложу видео в интернет. Подружки обзавидуются! Так, им и надо! Они же отличницами в школе были. А там предмета «Как быстренько выскочить замуж за состоятельного и красивого» программой обучения предусмотрено не было!
Матрёна Сергеевна
Сидим с «олухом царя небесного», то есть с мужем, на берегу. Перевариваем «Консервы «МЯСО ТУШЁНОЕ, В СОБСТВЕННОМ СОКУ». Умял скот…, то есть, если по культурному, по-городскому — «парнокопытное», две банки подряд. Теперь вертикальную дорогу на «фазенду» осилить не в состоянии. Грозится тут заночевать. И ведь не бросишь его. Он у меня, прямо скажем, не первой свеж., молодости, однако же, ”тушка”под чужой бок, вполне себе перемещаемая. Тутошние самк..., то есть, если по культурному — особи женского пола, так и шастают туда-сюда, как вороны. Чуть зазеваешься, так они враз в своё гнездо, утянут. С них станется! — О! Смотри! Да не туда! Вон сюда зенки свои пяль! Видишь, дельфины от нашего берега улепётывает! Учёные давным-давно установили. Умнейшие животные! От диких пляжей, типа нашего, держатся подальше. У них же дельфинов-ветеринаров в стае, нет! Вот сами себя от всякой плавающей, возле берега гадости, оберегают. Кстати, о врачах. Если до завтрашнего утра твой «железный желудок» не образумится, придётся их, то есть, не дельфинов, конечно, а человеческих докторов, навестить. - Сколько раз тебе твердила! Не закусывай пиво сметаной! Я её совсем для других целей, с задней стороны киоска по дешёвке купила. Просроченная она! Даже не второй свежести!
Три дня спустя
Танечка
Ездили на экскурсию в степь. Встречали там рассвет. Катались на верблюдах. Очень боялась потерять колье с украшениями. Мне его любимый в одном из местных поселений, приобрёл. Если бы упало в песок, всем караваном не отыскали бы. Слава богу, обошлось. Свежайшие финики, инжир, персики, клубника, арбузы, дыни. И всё это одновременно. В нашем городе я этакого изобилия в жизни не видела.
Матрёна Сергеевна
— Сколько раз я тебя предупреждала. Не жри дыню, там нитратов больше, чем мякоти! И в арбузе тоже! Теперь лежи вот в инфекционном отделении и витамины, или что там в бутылке висячей намешано, принимай! Внутривенно! Плакали наши поездки в местный зоопарк и на представление огне-глотателей. Ничего! Я недополученные впечатления, сегодня же вечером, компенсирую. К хозяйке внучка из Турции приехала. Товар, импортный, заморский, на продажу привезла. Так, я, покудова ты тут прохлаждаешься, у неё первой клиенткой стану. Так сказать, не отходя от дорожной сумки.
Последний день отдыха
Танечка
Сегодня заключительная процедура. Массаж — выше всяких похвал! Специалисты в этом СПА (и жра. Хи. Хи.) центре, без ложной скромности, творят чудеса. Ещё немного и меня окружающие станут принимать за малолетку. В баре алкогольные напитки наливать, без предъявления паспорта, откажутся.
На следующий год, только сюда. Ну или на худой конец, в Турцию. Буду потихоньку капать на мозги своему ненаглядному, чтобы быстренько оплатил месячный тур, по раннему бронированию. И обязательно в отель сильно повышенной комфортности. И никак иначе!
Матрёна Сергеевна
Слава богу, завтра сваливаем. Хозяйка уже жёрдочки настругала. После нашего отъезда будет быстренько «номер люкс», с очень отдалённо расположенными удобствами, назад, в курятник переоборудовать. А что, не простаивать же навесу.
— Ты на следующий год хочешь сюда, снова? С ума сошёл! По местной «инфекционке» тоскуешь? Сдаётся мне, что смог-таки договориться с главврачом! За моей спиной. И «тяжело отравленному пациенту», по блату, в качестве дезинфекции, через капельницу водяру внутривенно доставляли! Недоглядела! Моё упущение. Не попробовала! Доверилась лекаришкам, местным. Значит так! По телевизору каждый день что талдычат? «Если есть на свете рай, то это Краснодарский край!» Отныне только туда! И никуда более!
Ну а мы с вами будем сегодня готовить: Бутерброд «Курортная жизнь»
по материалам интернета
НАМ ПОТРЕБУЕТСЯ:
1) Четыре батона.
2) Парочка бананов.
3) Столько же апельсинов.
4) Четыре граната
5) Один стакан сметаны.
5) Пол стакана сахара.
6) Столько же ванильного сахара.
ГОТОВИМ:
1) Хлеб режем на тонкие ломтики.
2) Апельсины и бананы чистим и тоже режем на дольки. Затем нанизываем на шпажки поочередно дольки апельсина и банана, разделяя их кусочками хлеба.
3) Наши шпажки кладём в духовку и выпекаем, пока хлеб не подсохнет.
4) Готовим соус. Для чего взбиваем сметану с сахаром, ванильным сахаром, и добавляем зерна граната.
5) Шпажки выкладываем на тарелку, рядом ставим соус и быстренько зовём оголодавших отдыхающих.
Прозаик
Автор: paw
Дата: 24.02.2024 07:07
Сообщение №: 196655 Оффлайн
«Он показал индейцам, как сражаться, научил их строить крепости и бастионы. Таким образом, ведя себя как индеец, он заработал себе отличную репутацию, и они женили его на очень высокопоставленной даме, от которой у него были дети… Он сделал себе татуировку, отрастил волосы и проколол уши, чтобы носить серьги, как принято у индейцев».
Интересно, много ли современных тинейджеров, или по-нашему, без модных иностранных заимствований, подростков − парубков[2] читали или хотя бы слушали, в аудио-формате, роман Генри Райдера Хаггарда «Дочь Монтесумы».
Много лет тому назад, я, выпросив на пару дней, у знакомой библиотекарши, зачитанную до дыр и потрёпанную до невозможности, книгу, стал свидетелем удивительных приключений героя романа Томаса Вингфилда, который уехал на Пиренейский полуостров, чтобы отомстить убийце своей матери, но оказался на другом конце света, где вместе с ацтекскими боролся с захватчиками на руинах Теночтитлана. Поклялся в верности девушке по имени Лили, а стал мужем индейской принцессы Отоми, чья огромная любовь спасла его от смерти на жертвенном камне.
Вернув в положенный срок роман, я стал размышлять − выдумал ли всё этот автор, или у Вингфилда был реальный прототип? Ответа на тот, давнишний вопрос я не знаю до сих пор. Но вот об удивительной судьбе одного жившего много веков назад европейца я хочу вам поведать.
***
Информации, когда родился будущий еврей-супермен по имени Гонсало и по фамилии Гереро, я на просторах Всемирной паутины не отыскал, а вот место рождения нашёл − маленький городок Палос-де-ла-Фронтера, затерявшийся где-то на юге Испании. Вездесущая инквизиция крайне предвзято относилась к евреям, даже и обращённым в христианскую веру. Поэтому у юноши был лишь один вариант в выборе будущей профессии − служба королю, то есть, армия.
***
К концу второго десятилетия своей жизни он уже прекрасно владел всеми видами холодного, (да и горячего тоже) оружия. Был на хорошем счету у командиров (следовательно, обладал надёжной защитой от вездесущих церковных ищеек) и лихо сражался в последних боях реконкисты.[3]
Мадрид. 1492 год. Таверна на окраине города
− Эй, хозяин, дьявол тебя побери, шевелись живее, − хорошо одетый кабальеро[4], снял с головы шляпу и ловко закинул её на, торчащий из стены, крючок, − всем вина! Я угощаю! Пьём за победу! За полное и окончательное изгнание ненавистных мавров. Нет, для начала, выпьем за Фердинанда Второго, Арагонского и Изабеллу Первую Кастильскую. За нашу большую, непобедимую и единую Испанию!
Час спустя
− Бродяги, − кабальеро сделал жест, призывающий всех, сидевших за столом придвинутся к нему поближе:
− Да поймите же, выпивохи. Ваши услуги нашим правителям больше не требуются! Не с кем тут, на полуострове воевать! Мы всех победили, теперь по домам. Портняжничать, шорничать, пасти овец и разводить быков.
Вы хотите выращивать быков?
− Нет, − хором ответили два десятка любителей халявной выпивки.
− Тогда слушайте сюда, − рыцарь перешёл на шёпот, − когда закрывается одна дверь, обязательно открывается другая! Кто-нибудь из вас слышал об итогах экспедиция Колумба?
Посетители таверны пожимали плечами и разводили руки в стороны, качая головами.
− То-то же. Он открыл новый путь в Индию. В землях полным-полно золота, драгоценных камней, ну и прекрасных мулаток, конечно, тоже!
Я набираю людей в свой отряд. Есть желающие отправиться к чёрту на рога, и увидеть земли Нового Света?
1511 год. Америка. Район близ Санто-Доминго
Герреро уже занимался обычным для конкистадоров делом: на испанских кораблях плавал вдоль побережья Америки, и грабил местных аборигенов, набивая трюмы золотом и серебром.
По вечерам, выпив бутылку, другую, третью, мечтал, что скоро вернётся в Испанию, купит приличный дом, женится и, наконец, сможет жить богато и счастливо, став уважаемым человеком.
***
В тот злополучный вечер Гонсало качало из стороны в сторону сильнее обычного, и причина была не в большом количестве влитого в себя алкоголя, а сильнейшем шторме.
− Ты как хочешь, а я отправляюсь на палубу. Завалюсь в шлюпку и буду там ждать прихода костлявой с косой, − проорал он в ухо сидящему рядом товарищу, − сдаётся мне, что наш патер[5] Жеронимо де Агиларом нагло врёт, утверждая, что никаких туземных богов не существует, а есть только наш, всемогущий Иисус. Выходит, что они существуют, и сговорились все разом, чтобы разбить в щепки наш корабль и отправить всех нас на корм рыбам.
Минуту спустя рухнувшая корабельная мачта крепко ударила его по голове, однако Гереро, превозмогая дикую боль, всё же сумел добрести до спасительной шлюпки, в которой уже находилось полтора десятка человек.
***
Потопив корабль завоевателей, индейские боги не успокоились. Целых две недели, переполненную лодку носило вдоль побережья Юкатана. Кончился запас пресной воды. Люди умирали один за другим. Наконец, течение прибило их, с трудом держащуюся на плаву шаланду, к берегу.
Однако беды измученных и изголодавшихся людей на этом не закончились. Их заметили жители страны Чактемаль, осколка некогда могущественной империи Майя.
***
Участь пленных испанцев была ужасной. Местный правитель Начан-Кан, дабы задобрить богов велел половину чужеземцев немедленно принести в жертву. Остальных посадить в клетки для дальнейшего определения их участи.
***
Оставшимся в живых повезло, ибо местные потомки майя, в отличие от соседних − ацтеков, людскими жертвоприношениями не злоупотребляли, и через некоторое время, потеряли к пришельцам всякий интерес.
***
Испанцы организовали побег, но, не зная местности, далеко уйти не смогли.
Вскорости их поймали. Избили и попытались использовать в качестве рабов. Не получилось. От постоянного недоедания и тропических болезней отправились в мир иной почти все.
Выжили лишь двое: монах Жеронимо де Агилар и… еврей Гонзало Герреро.
***
− Молись! Беспрестанно молись нашему Иисусу, всемогущему и милосердному. Бог тебя непременно услышит и освободит! − наставлял Жеронимо Гонзало, стоя в углу комнаты, и отбивая поклоны.
− Учи язык мая, вникай и перенимай их культуру. Мы с тобой уже не пленники. Нас не держат в клетке, можем свободно ходить по селению. Что тебе стоит сделать на лице татуировку, такую как у меня. Пробей себе перегородку в носу и воткни туда нарядную деревяшку….
− Господи вразуми неразумного. Он сошёл с ума. Прицепил в уши серьги, отрастил волосы, разговаривает с неверными на их языке. Совсем мозги потерял, − монах продолжал отбивать поклоны пустому углу комнаты.
− Если хочешь, оставайся здесь, а я иду вместе с индейцами на озеро. Сегодня день ритуальные омовения вождя Начан-Кана. Хочешь выжить, стань таким, как они, − произнеся это Гонзало поднялся с пола и покинул хижину.
***
То, что случилось, на озере позволило испанскому еврею не только завоевать почёт и уважение местных жителей, но и стать одним из вожаков.
В тот момент, когда обсыпанный с ног до головы золотым песком, Начан-Кан, окунулся в священное озеро, на него напал аллигатор. Стоящие на берегу люди оцепенели от ужаса. Не растерялся лишь Герреро. В два прыжка он оказался рядом с вождём и голыми руками забил насмерть большую рептилию.
Его поступок был оценён по достоинству. Вечером того же дня было объявлено, что отныне бледнолицый уже не чужак, а их соплеменник и назначается командиром небольшого отряда.
***
И Гонзало старался оправдать оказанное ему доверие. Учил своих подчинённых всему тому, что знал сам. Как мог, объяснял индейцам, что такое тактика и стратегия, а вокруг столицы, города Чактемаль были возведены самые настоящие фортификации.
Вскорости «белый маршал» подвергся обряду бракосочетания. Один из вождей отдал ему в жёны свою дочь, принцессу Зазил-Ха. И в положенный срок, у четы родились трое здоровых наследников-метисов.
***
Молитвы монаха Жеронимо де Агилара в конце концов были услышаны. Всевышний смилостивился над ним и послал ему избавление.
1519 год.
Конкистадор Эрнан Кортес начал свой стремительный поход на земли индейцев. И за два года стал всевластным правителем огромной территории.
Однажды лазутчики донесли ему, что в одном из майянский селений, совершенно свободно живут два его соплеменника.
Кортес собрал большой отряд и не мешкая лично отправился в Чактемаль. Завидев издалека закованных в железо испанцев Жеронимо, тут же бросился обнимать их, плача и благодаря Господа за чудесное освобождение из многолетнего плена.
Но все просьбы монаха посадить его на первый, корабль, отплывающий в Испанию, остались без внимания. Знаменитый завоеватель приказал оставить де Агилара при себе, в качестве переводчика.
По-иному происходила аудиенция с Гонзало Герреро. Никакой радости от встречи с земляком тот не испытывал:
− Я живу с индейцами уже много лет. Женат на местной женщине, которая родила мне троих детей. Индейцы называют меня касиком[6] и я командую отрядом, когда идёт война между племенами. У меня, как здесь и полагается, сделаны татуировки на лице и проколоты уши.
Только представь, что будут кричать мне вслед испанцы, появись я в таком виде на улицах городов полуострова? Поэтому позволь мне остаться здесь и остаток моих дней прожить с этим народом.
***
Трижды посылал Кортес своих посланников в дом Герреро.
И каждый раз они возвращались ни с чем. Гонзало повторял им всё то, что говорил Эрнану при их личной встрече. Ссылался на свой нынешний внешний вид, на семью, на клятву верности, данную им местному правителю.
В четвёртый раз он вообще отказался встречаться с испанцами. Вместо него из дома вышла Зазил Ха: «Зачем этот раб пришёл сюда разговаривать с моим мужем – уходи и не приставай к нам больше ни с какими словами!»[7]
Семнадцать лет спустя.
Конкистадоры, привыкшие к лёгким победам над местными воинами, в землях Чактемаля неожиданно встретили серьёзное и хорошо организованное сопротивление.
Помощники Кортеса Педро де Альварадо и губернатор Панамы Педрариас требовали от своих подчинённых захватить предателя Гонзало в плен.
И однажды им удалось напасть на его след. Но Герреро, после падения города, возглавивший партизанские отряды майя, живым не сдался.
Его прямо в сердце поразил заряд из аркебузы[8] изготовленный в далёкой, некогда родной, Испании.
Наши дни
Современные мексиканцы поставили Гонсало Герреро многочисленные памятники и считают его национальным героем.
Более того, его детей рождённых от майянской женщины – первыми мексиканцами. Народа смешанного происхождения, в венах которого, в равной степени течёт индейская и… испанская кровь.
Продолжение. Начало читайте в газете за 19, 26 января и 2, 9, 16, 23 февраля 2024 года
Через три часа после захватывающей беседы Сажа с Рамзесом. Скамейка в городском парке.
Ну, а жулики-ворюги думу думают с утра - как бы влезть им к той подруге, где полным-полно добра?
***
− Коляныч, зачем позвал? − вор по кличке Дылда зевнул, вытащил из кармана перочинный нож и стал тыкать им в лавочку.
− Дело есть. Квартиру я надыбал, богатую.
− Это хорошо. А то у меня с деньгами совсем туго. Если так и дальше пойдёт, пойду устраиваться билетёром в кинотеатр, − вор убрал нож и уставился на собеседника.
− Почему туда? Уж лучше на стройку. Там больше платят, − искренне удивился сантехник.
− Чудак-человек. Там же кино бесплатно, сколько хошь, смотреть можно и поп-корм со скидкой для своих продают. Не об этом разговор. Ты давай про предстоящую кражу поподробней.
− Она трёхкомнатная, на пятом этаже. Там барахла всякого, статуэток различных хоть пруд пруди. И деньжата водятся. Погляди, сколько мне хозяйка, за простую замену резиновых прокладок на водопроводных кранах отвалила, − Коляныч достал деньги и показал их напарнику, − Я ей напел, что все трубы заменить нужно. Сказал, чтобы уехали на пару деньков, а нам ключ оставили. Представляешь, какая везуха? Ни дверь, ни замок ломать не придётся! Приходим в спецовках, на виду у всех, и в мешках, выносим якобы строительный мусор, после ремонта оставшийся. А потом, только нас и видели.
− Это ты классно придумал, − Дылда довольно потёр руки, − Когда это дельце провернём?
− Я вечерком в эту квартирку снова наведаюсь, авансик клянчить стану на покупку труб, ну и договорюсь, когда хозяева нам своё жильё предоставят для полного разграбления…
***
Коляныч уже несколько минут стоял у заветной двери, переминаясь с ноги на ногу. Наконец решился и, что есть силы, вдавил кнопку звонка.
− Доброго вечерка, хозяюшка. Я, собственно, того, этого, за предоплатой. Стройматериалы покупать надо. Они с каждым днём, дорожають, − выпалил он с порога, − Давайте деньги, да я того, пойду, покаместь магазины работають.
Ба-лю ничего не ответила. Она решительно взяла мастера за грязный рукав куртки и повела на кухню.
− Сначала напою Вас чаем со свежеиспечёнными плюшками, а потом и о делах поговорим. Тем более что, во-первых, магазины уже всё равно закрыты, а во-вторых, отдавать деньги вечером это плохо.
− Пппо-че-му? − уплетая за обе щёки вторую плюшку, поинтересовался незваный гость и потянулся за третьей.
− Отдавать деньги вечером, передавать вещи через порог и держать веник ручкой вверх − всё это плохие приметы, как и садиться за стол, не помыв руки, − женщина пододвинула угощение к самому носу Коляныча, дабы он рукавом своей замызганной куртки не испачкал белоснежную и накрахмаленную скатерть.
Домовой, забравшийся на подоконник, услышав слова Ба-лю, одобрительно крякнул: − Надо же, она наши старинные приметы помнит и знает, а я, грешным делом, хотел у неё плюшки со стола стянуть.
Все приметы в наше время трудно вспомнить на ходу. А тем более проблема применять потом в быту.
По душе мне эта дама, если знает, что и как. С ней займёмся мы делами. Даже можно натощак.
***
Лицо Коляныча покрылось красными пятнами. С ним всегда такое происходило, когда он задумывал совершить какую-нибудь пакость.
− Вы не стесняйтесь, берите мёд, лимон, варенье. Угощайтесь всем, что видите, но только после посещения ванной комнаты. Давайте сюда свою куртку. Да не бойтесь, я её не украду, − Ба-лю уже протянула руку, чтобы забрать грязную вещь, но та внезапно взвилась к потолку, а затем стремглав вылетела в форточку, заставив и гостя, и хозяйку замереть с открытыми ртами.
Первым пришёл в себя Коляныч:
− Украду украдкой, − еле слышно бормотал он, выглядывая в окно, за которым кружился и медленно падал предмет его одежды.
− Что Вы сказали? − хозяйка стала рядом с гостем и тоже наблюдала за свободным падением грязно-коричневого предмета.
− Это не я, это Вы сказали, − огрызнулся мужчина и покраснел, − Не украду. А она вон, летит себе, рукавами машет.
− Это понятно, вернее непонятно, но покраснели, − Ба-лю догадывалась, кто виноват в странном поведении куртки, но даже не попыталась объяснить это гостю, и потому поспешила сменить тему разговора:
− А Вы почему так покраснели? У нас в квартире не жарко, кондиционер работает.
− Из-за вашей корицы, будь она не ладна. Кладут куда попало, а у люд…, то есть, едоков, на неё ал.. ал.. аллергия, − Коляныч извлёк из кармана брюк засаленный платок и демонстративно приложил его к щекам, словно он не только покраснел, но у него ещё и зуб разболелся.
− Вы совершенно не правы! В моей сдобе нет корицы, − возмутилась женщина.
− Значит, она была в пирожках у бабульки со второго этажа. Мы там кран с напарником днём чинили, а потом обед и пирожки. Кто ж от них добровольно откажется?
− Кран, вдвоём? Не много ли чести, для одного Мойдодыра[1]? - удивилась Ба-лю.
− Дом старый, краны тоже. Лишняя пара рук, чтобы подсобить, никогда не помешает.
Ба-лю взглянула на часы и всплеснула руками:
− Время-то как бежит. Приходите в воскресенье. после шести утра за ключами. Только они в квартире напротив, у соседки бабы Клавы будут. А мы вернёмся только в пятницу, тогда и рассчитаемся окончательно, хорошо? Как Вас по батюшке величать?
− Николай Фёдорович я, − деловито ответил Коляныч и напомнил, − С авансом как, сейчас дадите или?
− Деньги на полочке у входной двери. Возьмите, давно, ещё с утра приготовила.
Услышав это, Саж метнулся в коридор, хотел схватить и спрятать купюры, но остановился на полпути. Расстраивать Ба-лю ему почему-то совсем расхотелось.
Надо пакостить, а жалко эту даму. Как же быть? Домовым нужна смекалка, чтоб себе не навредить.
Тяжела жизнь, что поделать? Но не зря же мы живём. Обмозгуем, и за дело ранним утречком вдвоём.
Продолжение читайте через неделю.
[1] − герой одноимённого стихотворения Корнея Чуковского. Старый белый умывальник отвечает за чистоту, порядок и соблюдение правил личной гигиены.
Прозаик
Автор: paw
Дата: 01.03.2024 17:55
Сообщение №: 196671 Оффлайн
Эвелина Сергеевна чертыхнулась и, протерев глаза, уставилась на стоящий, на прикроватной тумбочке китайский будильник известной марки «Чёрти-Чё». Странно, но он не звонил. — Почудилось или приснилось? — пронеслось в голове у женщины, и ещё раз кинув взгляд на «Чёрти-Чё», она повернулась на другой бок, ворча про себя: — Сколько раз давала себе зарок не жрать после восемнадцати или хотя бы после двадцати, так нет, не удержалась, слопала-таки эту проклятущую ногу, и поделом ей, неча торчать, на самом видном месте в холодильнике. Но заснуть ей не удалось, нахальная трель повторилась, на этот раз длительнее и настойчивее. — Дверной! Трам-тарарам-там, (матерные слова я в тексте принципиально не цитирую! А вдруг дети прочтут) уже вслух произнесла Эвелина Сергеевна и, плюхнув ноги в тапочки, позёвывая, поплелась в коридор. — Ну, сейчас кто-то огребёт у меня по полной! Убью до смерти, и суд меня оправдает, ибо неча по ночам мешать людям спать, статья шесть, точка четыре КоАП РФ, и вообще кто меня станет судить, коль я сама — судья. Хозяйка квартиры наконец-таки, справилась с замком и изобразив на лице гримасу воинственной Валькирии[1], распахнула дверь. На пороге стояла… её единственная дочь Вероника, выданная замуж полгода назад. — Мамочка, родная, любимая, я так по тебе соскучилась, что решила, не дожидаться утра, а прямо сейчас на пару тройку дней, ну или недель у тебя погостить, — затараторила доча, с трудом отталкивая мать в сторону и волоча за собой большой походный чемодан. — По статистике семьдесят пять процентов мужчин изменяют своим жёнам, остальные двадцать пять… пока ещё не спалились. Значит, твой козёл однозначно относится к первой категории, — прогоняя остатки сна и помогая Веронике дотащить чемодан до зала, безапелляционно констатировала Эвелина Сергеевна, - И вообще, общеизвестно, что когда в семье у бабы всё хорошо, она топает к мужу в спальню, а когда нет, то ночь-полночь мчится к маме… За советом. Ладно, пропустим прелюдию и перейдём к рассмотрению дела по существу. Потерпевшая, излагайте по существу дела, что ваш кабель на этот раз, натворил? Вероника плюхнулась в кресло и начала молчать, как партизан на допросе. — Ладно, пытать калёным железом не стану, но только потому, что ты — близкая мне родственница. Использую другой метод, я буду перечислять возможные мужские прегрешения, а ты, в нужном месте только кивни. Итак, начнём. Оскорбил? Обманул? Много выпил? Изменил, если да, то с кем и сколько раз? С поличным застукан? — Ма, да я просто так, говорю же, соскучилась очень, сильно-сильно, правда, —опять затараторила дочь, вытирая рукавом слёзы. — Доча! Мама у тебя служитель самой богини Фемиды и такие отмазки слышу с утра до вечера, каждый день и много лет подряд. А ну, говори сейчас же правду… терпила[2] несчастная! — Он, вчера, с самого утра начал мне говорить комплименты, потом сходил в ларёк за цветами и просто так, без всякого повода мне целый, дорогущий букет подарил, — всхлипывая начала свой рассказ дочка… — Стоп! —Оборвала её на полуслове Эвелина Сергеевна,— суду всё ясно. Твой муженёк, изволил сходить на лево и за это будет сурово наказан. Жаль, что в УК РФ нет соответствующей статьи, ну да это дело поправимое. — Ма, но я всё ещё не верю, мы же с ним в церкви венчаные. У алтаря клялись, что будем до гроба верны… — Он в данный момент живой? Под машину не попадал, камень сверху на него не падал? — в обычной своей манере, оборвала монолог дочери судья. — Не-а вроде бы. Когда я уходила, был живёхонек, кажется. — Значит, смог. И, возможно, не раз, и что весьма, вероятно, не с одной! Услышав это, Вероника решительно встала: — Завтра же пойду в ЗАГС и подам заявление на развод. На мой век, мужиков… холостых...неженатых... хватит. — И все они, как один, сейчас ворочаются в постелях, ждут не дождутся такую, как ты, ну или тебя конкретно! — съязвила Эвелина Сергеевна, — давай лучше ты ему, как следует отомстишь. И я тебе в этом помогу. — Это как? То есть, я хотела спросить, каким образом? — Вероника ещё раз всхлипнула и уставилась на мать. — Приеду к вам, погостить, этак … на полгода, а то и поболее. Вот тогда ему жизнь малиной не покажется. Будет как миленький круглосуточно соблюдать все до единой статьи гражданского, ну и уголовного кодексов. — Ну, ма, это очень жестоко. Он такого к себе обращения, мне кажется, не заслужил. — Тогда слушай мой второй и главный совет, только чур, когда его услышишь в обморок не падать, договорились? Дочь молча кивнула. — Так вот пусть лучше твой благоверный тебе изменяет, чем начнёт пить напропалую! Ты пойми, все бабы выходят замуж и девяносто пять, ну или даже больше… не за того. И если они все — козлы, то какая разница, какой из них пасётся в вашей квартире. Возвращайся к нему, но запрети пиво и всякие там, воскресные бани, сломай спиннинг… На этот раз не выдержала дочь и оборвала мать на полуслове: — Это очень жестоко, я не могу так обращаться с человеком, возможно, даже любимым. — Ты говоришь с человеком!? — Ничего не путаешь? Он прежде всего… зять. А с ним и не такое можно! Ну, чего молчишь, чего задумалась? Иные кары придумываешь? — Нет ма, об этом я не думаю. — Тогда о чём? — Я, наконец, поняла, почему от нас папа ушёл. И я, пожалуй, тоже пойду. Извини, пожалуйста, за вторжение. — К козлу, что ли, возвращаешься? И всё ему простишь? Оправдаешь, вчистую, за отсутствием состава преступления? — Ма, я буду, заботиться о своём любимом и дорогом… козлёнке. Глядишь, он в ответ на ласку мою — человеком станет. У обезьян же, как-то, получилось.
Ну а нам с вами только и остаётся, что приготовить салат «козёл в огороде»
(по материалам интернета) НАМ ПОТРЕБУЕТСЯ: 1) Говядина четверть килограмма. 2) Капуста грамм двести. 3) Морковь — штуки три. 4) Свекла — четверть килограмма 5) Картофель — столько же. 6) Огурцы штуки четыре. 7) Чеснок три-четыре зубка. 8) Майонез грамм двести. 9) Соль и перец чёрный— по вкусу 11) Растительное масло, четверть стакана. ГОТОВИМ: Мясо отвариваем, всё остальное мелко нарезаем, солим, перчим, заправляем маслом и тщательно перемешиваем. Салат готов. Приятного аппетита!
Прозаик
Автор: paw
Дата: 02.03.2024 07:15
Сообщение №: 196672 Оффлайн
2023 год, июнь. Станица Ежевичная Авдотья Сергеевна, а по-простому, по-деревенскому, бабака Череватова или Сергеишна, сегодня поднялась ни свет, ни заря и на то была очень веская причина — дочь Татьяна должна была привести внука Лёху, причём не на выходные, как обычно, а почитай, аж на целое лето! Они с зятем Витькой намылись смотаться в эту, как же её... Вспомнила, в Таинланду, и потратить тамочки уйму ихних грошей, вот и выходит, что Лёшку, значится, сюда, на прокорм и свежий воздух. — Тесто поставить, за молочком парным к соседке Ильиничне сбегать, унук его дюже, как обожает, и то верно, в городе такого ни в жизнь не сыщешь, — бормотала Череватова, то и дело поглядывая на видавший виды будильник, служивший ей верой и правдой не один десяток лет и ни капельки не спешащий и не опаздывающий. *** Лёша смотрел в окно автомобиля и, как его бабушка, радовался предстоящей встрече. И не столько тому, что будет, не сколько положено, калорий, а, сколько влезет, есть вкуснейших жаренных пирожков с капустой, и запивать их холодным и странно пахучим молоком. А тому, что, наконец, он сможет завершить свой проект - без спешки и надзора припаять необходимые детали и … вуаля! Докажет всем, что подобное ВОЗМОЖНО И РЕАЛЬНО! Неделю спустя — Лёшик, выключил бы ты свой вонючий паяльник, да смотался бы с нашими хлопцами на речку, рыбки бабушке и коту Ваське наловил. Из наших окуньков знаш какая знатная ушица получатся, пальчики, не то, что оближешь, а, может быть, даже и откусишь, по забывчивости. — Ба, ещё две детальки пришпандорить остался и сразу же на испытания. И тогда, эти твои окуньки сами к тебе в кастрюлю своим ходом отправятся, — не отрываясь от электронной платы, отвечал внук, радуясь тому, что бабушка ограничивается лишь увещеванием и не старается выдернуть шнур паяльника из розетки. — Ежели ты рыбу золоту что-ль варганешь? Так зазря это. Она, как раз, в нашей речке-то и водятся. Сходи, мож поймашь — женщина погладила внука по давно не стриженой голове и, вздохнув, поглядела на электросчётчик, крутившийся словно сумасшедший. В это время Лёха, вздохнув и вытерев рукавом рубахи пот со лба, выключил паяльник, достал из кармана смартфон, нажав на нём кнопку «диктофон» и торжественно произнёс: — Испытание номер один. Ба, ты когда-нибудь жирафа живого видела? Услышав это Сергеишна немедленно опустила руку на лоб внука и убедившись, что температура парня в порядке, тихо ответила: — Не довелось. Тока на картинке, ну и по телевизеру тож. В программе, это, как его… во... вспомнила… Дроздова. — Ну тогда погляди в окно. Что ты там видишь? Череватова поглядела поверх линялой занавески и стала медленно оседать на пол. Хорошо, что Лёшка успел подставить ей стул, иначе бы… Дело в том, что в открытую форточку пыталась протиснуться пятнистая морда, жителя африканской саваны. — Продолжаем испытание. Желание номер два — парнишка на минутку задумался, — хочу чтобы у ба… то есть у бабушки были оплачены все коммунальные платежи, причём на год вперёд. *** — Сергеишна ты дома, аль на огороде? — раздался из-за калитки голос почтальонши Нюрки, — ступай сюды, распишися, туточки тебе какая-то странна бумага пришла. Одни нюли в ей. Я таку отродясь не видала. Долгу за тобой совсем нема. По всему видать, Танька твоя расстаралась, все твои киловатты перед супостатами из райэнерго погасила. Но Череватова этого монолога не слышала, она закрыла глаза и улыбалась краешками губ, прибывая то ли в обмороке, то ли во сне. Внук заботливо накрыл бабушку стареньким байковым одеялом и, достав с полки большую кастрюлю, продолжил: — Испытание номер три. Хочу, чтобы эта ёмкость доверху наполнилась вкусной ухой. Прошла минута, другая, третья, но ничего не происходило. Лёшка повторил просьбу, на этот раз произнеся её по слогам, — безрезультатно. Наконец, он догадался заглянуть в смартфон, там по экрану бежала ярок красная надпись. «Мощности МИЖВ1[1] на исполнения трёх желаний от одного человека недостаточно! Необходимо поставить аккумулятор на подзарядку, после чего передать изделие другому человеку. Три часа спустя Выскочив на улицу, Лешка не увидел ни одного своего станичного дружка. День выдался жаркий и вся ватага, ещё с утра отправилась на речку, ловить злополучных окуней, но и, конечно, купаться. Только соседская девчонка Нюрка сидела на куче песка и выпекала из него куличики. — Нюр, а Нюр — ты сейчас чего больше всего хочешь? — мальчишка протянул ей МИЖВ1. — А то ты не знаешь, как и все, мороженого, только его сегодня из города аж вечером в магазин привезут. Много хочу, вот такую кучу, как эта. Не успела она договорить, как за её обдало зимней стужей, за её спиной стремительно вырастала гора из коробок «Пломбира» и «Эскимо». — Ешь быстрее, — поторопил её Алексей, потому что во-первых растает, а во-вторых, исчезнет. Понимаешь, заряда у прибора маловато, не может он долго удерживать волшебство. Надо бы аккумуляторы с конденсаторами помощнее поставить, да где их тут взять? — Затараторил изобретатель. — Мороженого много сразу нельзя, обязательно горло заболит, — так мама говорит, две штуки и не больше, — рассудительно сообщила девочка, — а всё это надо папе на кузню отнести, там у них знаешь как жарко. Огонь горит большущий такой, а сама видела. Ящики мгновенно исчезли, а Лёха, покачав головой со вздохом, выдал: — Ну и глупая же ты, Нюрка, взяла и второе желание испортила, могла бы большую куклу Барби загадать или ещё чег… — Не надо мне Барби, она американская, а они там все большие бяки, не хотят нам запчасти для коровьих доилок присылать. Мне так мама, по секрету говорила. Вот пусть теперь сами со своими Барьбами играют, с утра до вечера. А у меня есть кукла Ленка, она, между прочим, умеет глаза закрывать и слово мама говорить. Одно плохо, кашу манную вместо меня никак есть не хочет. Она ещё что-то говорила, но Алексей её не слушал, он бежал домой, срочно подзаряжать аккумулятор. Ещё три часа спустя — Ба-лю[2], теперь ты убедилась, что мой МИВЖ1, самый настоящий, только пока ещё маломощный. И скажи вот сюда — Лёха протянул Сергеишне прибор, — вот ты сама, чего больше всего, на свете хочешь? — Да чего я хочу, я и сама не знаю. Наверное, чтобы все люди на земле были живы и здоровы, и чтобы эти проклятущие эпидемии, напрочь, исчезли. В машине что-то очень долго шипело и урчало, затем из её нутра раздался металлический голос: — Невыполнимо! Требуется колоссальная мощность всех электростанций мира, поэтому я вынужден свести задание до минимума, а именно все жители станицы Ежевичной — не будут болеть целых… целых… трое… суток! Произнеся это, машина задымилась и перестала подавать признаки жизни. *** Ба! Ну, что ты наделала! Разве можно такие глобальные желания заказывать. Как я её теперь починю, запчасти только в городе раздобыть можно, да и то с большим трудом. Знаешь какие они дорогие?! — Внук, смахнул рукавом предательскую слезу и хлюпнул носом. — А и не надо её чинить. Не нужна она, вовсе, — Ба-лю обняла внука, — понимашь, человек должон сам своё счастье делать. В поте и труде всё получать. И рыбу в речке ловить, и на мороженое зарабатывать, ну и, накопив деньжат, конечно, в эту заморску Африку слетать, чтобы самолично этих высоченных жирафов поглядеть, коль они в наших краях не водятся. Ступай лучше на улицу, гляди, что там творится. Кузнец Степан, по всему видать, зарплату получил и не пропил, а ребятне мороженного, в сельмаге, накупил. Всем подряд раздаёт. Беги скорее, может быть, и тебе, от его щедрости, пара штук, перепадёт. [1]— Машина исполнения желаний, вариант первый. [2]— сокращение от слов — бабушка-любимая.
Прозаик
Автор: paw
Дата: 04.03.2024 18:39
Сообщение №: 196674 Оффлайн
В Чехии нет призывников, армия полностью состоит из контрактников, которые получают немалые деньги. А президентский полк, понятное дело, считается самым элитным. Есть там и одна девушка, местная “солдат Джейн”. Она очень хотела служить и даже добивалась этого права через суд. Когда мы застали смену караула, наш экскурсовод пани Дагмара, не подумав, произнесла: “Сейчас вы можете снять наших мальчиков”. Каждый понимает в меру своей испорченности, но все окрестности дружно сотряслись от заливистого смеха. (Это я о языковой проблеме). Трамваи в Праге такие же, как и в Краснодаре. С одной стороны, я был несколько разочарован. Так много про них слышал, что ожидал увидеть НЕЧТО. Всё объясняется просто – ставший давно привычным наш городской трамвай давным-давно закупали в братской Чехословакии. С другой стороны, так приятно в другой стране встретить что-то родное и знакомое. В Праге очень много трамваев, есть и автобусы. Но притом, что улицы не широкие, совсем нет пробок. Разве это не парадокс? Старшее поколение чехов сносно говорит по-немецки, те, кто помоложе, по-английски. Как-нибудь объяснитесь. Кроме того, раньше в Чехии преподавали в школе русский язык, так что люди старше тридцати пяти лет вас поймут. Правда, не советую умничать на окраинах. Почему? А вы попробуйте поздним вечером спросить дорогу по-английски где-нибудь в наших краснодарских Горогородах!
Иногда бывает, что − прошлое возвращается!
Несколько лет назад, мой сын имел честь учиться в одном из университетов расположенном в городе на Неве. Понятное дело, что «чадолюбивые» родители при каждой возможности стремились в Санкт -Петербург, дабы накормить своё «малое дитятко» домашней снедью и создать ему соответствующий уют в одной из гостиниц города. Однако в тот наш приезд «дитятке» было не до нас. Ребёнок усиленно грыз гранит науки и вообще у него «вдруг» обозначилась зимняя сессия. Погуляли мы с супругой по скользким и холодным площадям культурной столицы России, да и махнули в соседнюю Прибалтику. Благо шенгенские визы у нас были ещё с большим запасом неиспользованных дней. И вот по прибытии в Ригу со мной стали происходить странные вещи. Ну, прям «День сурка» какой-то или дежавю самое что ни на есть настоящее. Идём значит, мы с благоверной по старинной рижской улочке, в окна магазинчиков заглядываем, на рождественское убранство любуемся, и вдруг я осознаю, что мне доподлинно известно, что находится за вот тем поворотом. Помотал я головой, из стороны в сторону, думал пройдёт. Вроде бы как проходит, а вроде бы и нет. Вот что там за перекрёстком я не знаю, а вот если туда повернуть и пройти ещё пару небольших квартальчиков, знаю точно, что там. А найдём мы там, пардон, такой нужный нам бедолагам — туристам- общественный туалет. Супружница моя смотрит на меня с плохо скрываемым недоумением. - Признавайся-ка подобру-поздорову, кого это ты без меня по Риге выгуливал? И откуда у тебя такие глубокие познания в местной топонимике выискались? - Ну что ты, дорогая, мы же с тобой в один день загранпаспорта получали и визы тоже. Можешь убедиться сама, все до одного наши с тобой пограничные штемпеля, аки братья-близнецы совпадают. - Ты мне зубы тут не заговаривай, по туристической карте или по гуглу твоему любимому, так городские улочки и закоулки не выучишь. Гляжу, дело серьёзное вырисовывается. Скандалом в воздухе попахивает и нешуточным. Сдаётся мне, что разрядить обстановку может только отдел женской одежды причём желательно в каком-нибудь большом супермаркете. -Дорогая, - говорю я ей как можно ласковее, - давай вот сюда свернём, тут дорога под горку идёт и дома все, смотри, какие нарядные, ухоженные. Прям глазу приятно, не то что у нас в городе. Гляди по сторонам, наслаждайся, так сказать, Европой. - А сам точно знаю, что там внизу большой универмаг должен быть. Откуда знаю - не знаю. Но должен он там быть и точка. И точно, стоит родимый, сверкает огромными витринами. Проводил я свою ненаглядную до примерочной. Подсказал, что следующий отдел, ну тот, который чуть дальше расположен, её любимый - обувной, а сам тихонько отошёл к стойке с призывной вывеской - "Старбакс". Сижу, культурно так, кофе попиваю из малюсенькой такой чашечки. Мне для примера, чтобы жажду утолить, штук двадцать таких чашечек принять надобно. А ведь и правду говорят врачи телевизионные, что кофе, если он, конечно, настоящий, сосуды кровеносные расширяет, кровь значит, обогащённая кислородом и в мозг наш шибче подаёт. В общем, принял рюмку, тьфу ты чёрт, с языка сорвалось, чашечку — другую и голова моя враз прочистилась, думать стала значительно лучше. *** Вспомнил я как когда-то, много лет тому назад трудился я в Средней Азии, а именно в Министерстве Заготовок Узбекской ССР. И отвечал за работу Бухарского комбината хлебопродуктов. Ну как, отвечал, можно сказать, курировал. Опять непонятно. Тогда объясню доходчиво. Ежели у них в там в Бухаре на мельнице, что-то не так шло, ну там мука не того сорта получалась или вовсе не получалась, то ты, мил человек, дуй туда и курируй там, пока всё не наладишь. На то ты гордым именем куратор и зовёшься. А поскольку «шло там не так» практически постоянно, то я в этой самой Бухаре фактически и жил. И вот однажды проезжал через этот старинный город один министерский товарищ, ответственный за культурный обмен между родственными ведомствами в других республиках. Ну, обнялись мы с ним, как полагается, как никак родная душа, наша министерская, можно сказать почти родственник, скажем так, - дальний. - А хочешь, - говорит этот ответственный работник, - я тебя из этой глуши хоть ненадолго, но вытащу. - Хочу, - отвечаю я, не задумываясь. - В соседний Таджикистан меня пошлёшь или в Туркмению? Ну не томи, выкладывай. С нем культурно меняться будем? - С латышами, - отхлебнув пивка, произнёс он. - С прибалтами. - С кем, с кем? - чуть не поперхнувшись переспросил я. - Где Кызыл-Кумы, а где Балтийское море? Туда же неделю, а то и поболее на поезде добираться. Кто же меня на такой срок отпустит, чай не в отпуск еду. - Ну, во-первых, не ехать, а лететь, а во-вторых, из Бухары в Ленинград самолёт аэрофлота летает, а в-третьих, тебя прямо в аэропорту наши латвийские товарищи встретят и к себе повезут, как дорогого гостя. Только вот лететь надо сегодня вечером, под утро уже на месте будешь. - Я-то, конечно, согласен, однако у меня, кроме джинсов хивинской фабрики «Освобождённый труд» другой одёжки в наличии не имеется. Как же я в них нашу республику и родной МинЗаг представлять буду? Да и с деньгами, если честно, не очень, тридцатка всего-то и осталась. - Я же тебе сказал, полетишь на всём готовом, билет тебе местные товарищи купят. Там встретят, всё покажут и расскажут. С этой своей тридцаткой и вернёшься, если, конечно, на сувениры тамошние не потратишься. Ты главное по приезде мне отчёт поподробнее составь. Ну, ты это умеешь, читал твои опусы, здорово у тебя получается, потому тебя и посылаю, усёк? Давай иди собирайся. Ну, хотя бы побрейся, а то выглядишь как басмач, тебе же всю нашу отрасль хлебопродуктов представлять, серьёзное дело, не хухры-мухры. *** Ты, дорогой читатель, знаешь какой крепости латвийская водка «Монастырская изба», а "Кристалл дзидрайс", а крепкая настойка «Дзинтар Дзидрайс»? Я тоже не знаю, но хорошо помню, что не слабо! Сперва за встречу прямо в Ленинградском аэропорту, потом за братство советских народов - это уже по дороге в Ригу, потом за их знаменитый комбинат «Сарканс октобрис», потом за единые правила «Организации и ведения технологического процесса на мельзаводе». Потом, чтобы никто даже ни подумал их нарушать. Потом за каждый станок в отдельности, это уже на экскурсии по городу. Короче, пришёл я в себя в купе фирменного поезда, который вёз меня в столицу нашей Родины, город-герой Москву. В кармане у меня, как и при отъезде из Бухары лежали три мятых красных десятирублёвых бумажки с портретом дорого Ильича (чур не путать с Брежневым!). Как я на эти деньги добрался до Узбекистана, про то отдельный сказ. Как-нибудь, потом расскажу. Отчёт о командировке я написал классный, благо мне латвийские товарищи подарили на память телефонный справочник мелькомбината «Сарканс октобрис», так что с упоминанием всех нужных фамилий всё было в полном порядке. О том, как прошла встреча, я, как мог, отшучивался. Да и укатил вскорости в свою почти родную Бухару, у них там опять, что-то стряслось с этим самым «технологическим процессом», будь он трижды неладен. *** Вывела меня из глубокой задумчивости счастливо улыбающаяся супруга. Обе её руки были заняты яркими пакетами с эмблемами известных европейских фирм. Попеняв меня за то, что я так и не соизволил подойти к ней, и лично убедиться, как на ней всё хорошо сидит и одобрить её выбор, моя благоверная потащила меня в соседнее крыло этого торгового чудовища. Лежавший в моём кармане, сработанный трудолюбивыми китайцами, сотовый телефон, не переставая, пищал поступающими СМС-ками, сообщающими регулярное снятие средств с карточки «ВИЗА», которую я так опрометчиво передал жене, так сказать, на хранение. Фотографии к рассказу из семейного архива Александра Петренко
Прозаик
Автор: paw
Дата: 06.03.2024 12:49
Сообщение №: 196675 Оффлайн
Лаборатория неожиданных решений НИИППЯ (Научно-исследовательский институт парадоксов и паранормальных явлений). Седьмое марта. Собрание коллектива за празднично накрытым столом. Заведующий лабораторией, доктор каких-то там наук Михаил Евграфович Крепкорешков поднялся с места, держа в руке бокал, наполненный толи слабо, но, скорее всего, крепко алкогольным напитком. Товарищи, ой... простите старика, до сих пор не привыкну. Итак, дамы и господа мы собрались здесь, чтобы, как следует отметить, нет, не очередное изобретение нашей лаборатории, а потому, что именно Восьмого марта, далёкого 1857 года в городе Нью-Йорке состоялся "марш пустых кастрюль". Его провели женщины — работницы тамошней текстильной фабрики. Этой своей, с позволения сказать, выходкой, то есть действием они хотели привлечь внимание тогдашних властей к тяжёлым условиям труда и низким зарплатам. Более того, одним из основных их лозунгов, я не побоюсь произнести это слово, было — равноправие! Его впоследствии провозгласят «женским днём»! Всё, всё, замолкаю, на сим лекция закончена, и по славной морской традиции я передаю слово самому молодому из присутствующих — Владимиру Сырнику, и попрошу не хихикать, это не кличка, а фамилия такая, от родителей парню досталась. Младший научный сотрудник поднялся с места, откашлялся и робея произнёс: - Прежде всего я хочу поблагодарить нашего глубокоуважаемого руководителя, за оказанную высокую честь… Закончить фразу ему не дали. Зашикали со всех сторон, демонстрирую наполненные до верху бокалы, — тост давай, коль важное дело доверили, не тяни, видишь жидкость, со страшной силой, испаряется! — В таком случае, я хочу поднять эти сосуды за… тех, кто приносит в каждый дом… ласку и тепло, на карточках или, частенько, в конвертах. Кто, я надеюсь, регулярно, проявляет нежность и, я, не побоюсь этого слова, — заботу. За тех, кто безропотно терпит этот праздник, кто регулярно выносит мусор и даже частенько отводит детей в садик. За тех, кто в этот светлый день наконец-таки вынесет ёлку, и кто, можно сказать, рискуя жизнью, чинит вывалившуюся из стены розетку. За тех, кто, скрипя зубами, терпит ужасный грохот… пылесоса, и не имеет возможности покинуть диван, до завершения жуткого процесса, пылеудаления. И вообще, кто даёт вам - женщинам самое дороге, что у него есть, а именно, автомобиль. Согласитесь, мы, мужики, могли бы этого и не делать, а спокойненько двигаться себе по дороге, под ..., ну, в общем, подшофе… Тогда опрокинем бокалы, за нас, за сильный пол! — В таком случае у меня алаверды[1], — бесцеремонного перебил Сырника старший научный сотрудник Чесноков: — Если тут речь зашла про нас мужиков, то давайте всё же выпьем, за тех, кто нас беззаветно, трепетно и нежно, любит! Кто целый день нас ждёт, и встречает дома, не скрывая своих чувств, от радости этой встречи. За тех, кто никогда нас не предаст и даже не посмеет повысить, на нас, голос. За братьев наших меньших, за собак и кошечек, ну и за рыбок, в аквариуме, тоже. Все они любят нас просто так. И никто из них и никогда не спросил, … ну, сколько ты, за этот месяц, заработал. И не тявкнул, вгорячах — гони сюда зарплату! Да, что там говорить, давайте уж начистоту, бывали ведь случаи, что мы с ними хлебали воду из одной миски, стоящей в дальнем углу ли в коридоре! И ничего никаких скандалов по этому поводу ни одна собака или кошка нам не закатила… — Ну, раз пошла такая, пьян.., вернее такой откровенный разговор, то и я имею право внести свои пять копеек, — вскочила с места бухгалтерша Марина Сергеевна, — сегодня мы просто обязаны осушить эти бо-ка-лы, за любовь, за чистую, незабываемую и порой чрезвычайно трудную. Пьём за тех, кто на это поставил всё, и карьеру, и здоровье, да что там говорить, порой и жизнь, личную, тоже. За тех, выносливых и терпеливых, кто способен неделю существовать в шифоньере, без еды и воды. За вас дорогие наши любовнички, за то, что вы, регулярно делая нам солидные подарки, экономите семейный бюджет, даёте нашим мужьям возможность осуществить давнишнюю мечту, купить наконец спининг, а может быть и иномарку, пусть... и подержанную. И то, что зачастую наши дети, по уму и сноровке, превосходят своих пап…, так это даже и к лучшему, дамы, вы со мной, согласны? Час спустя С заключительным словом, слив себе в бокал, остатки из всех бутылок выступил Михаил Евграфович: — Итак, подведём итоги и давайте дружно уничтожим эти благородные жидкости за, ту, которая, по выходным и праздникам, безропотно терпит, наше неумеренное пьянство. Которая всегда нас прощает и тихо постанывая, всё же понимает. За ту, которой мы, негромко, про себя, гордимся, не взирая, на её возраст. И нам, неважно молодая она или уже не совсем. Думаю, что мужики меня однозначно, поддержат. Давайте, дружно, до конца выпьем за ту, которая, принимает на себя, нелёгкие удары судьбы, порой, в прямом смысле этого слова! За нашу родимую печень, господа и дамы, и дай бог ей здоровья и долгих лет жизни! НУ, А НАМ С ВАМИ, ТОЛЬКО И ОСТАЁТСЯ, ЧТО ПРИГОТОВИТЬ АБСОЛЮТНО БЕЗАЛКОГОЛЬНЫЙ НАПИТОК, С КРАСИВЫМ НАЗВАНИЕМ:
"Гренадин" по материалам интернета
НАМ ПОТРЕБУЕТСЯ: 1) Сок гранатовый — полстакана. 2) Молоко или тан, или кумыс, или айран — полстакана. 3) ванили — щепотка. 4) стакан ледяных кубиков. 5) Сливки (взбитые для подачи) 6) Сироп, из любых ягод. Пара столовых ложек. ГОТОВИМ: 1) гранатовый сок выливаем в чашу блендера, добавляем молоко, лёд и сироп. 2) Взбиваем до однородного состояния. 3) Разливаем наш коктейль по бокалам и сверху кладём взбитыми сливки. 4) Не забываем положить в бокалы трубочки. Как же без них? [1] — Обращение к тому, кто должен продолжать тост.
Прозаик
Автор: paw
Дата: 09.03.2024 07:27
Сообщение №: 196679 Оффлайн
Мы в соцсетях: