"Хожу.. Лужу.. Починяю.. Сказы сказываю.." Виталий Ворон
Я худею
Я, который год худею
и от этого толстею. Всё пытаюсь я не «жрать», что попало в рот не брать. Ем колбаску и пельмени… Огурцы? Ну, ни-ни-ни… Вместо них поем лапши, и печёнки от души…. Остальное я ни-ни… Я, который год худею, ничего почти не ем. Отчего же я «добрею»? Рассуждаю целый день!
Прикрепленные файлы:
Поэт
Автор: Адилия
Дата: 25.09.2013 16:21
Сообщение №: 5923 Оффлайн
"Хожу.. Лужу.. Починяю.. Сказы сказываю.." Виталий Ворон
Ну, и я немножко прибавлю Из жизни самых маленьких:
Крестница, когда ей было четыре года, ужасно хотела младшую сестрёнку. Просила у мамы: - Купите мне черепашку, я буду её много кормить - и она вырастет в собачку, а если я буду кормить её ещё больше - она вырастет в ребёночка.
Племянница (5 лет) и сын (4 года) спорят, как назвать котёнка. Сын настаивает на Тишке. Племянница долго смотрит на котёнка и изрекает: - Нет. Звать его будут... Сладкое Сердечко.
Сын с племянницей играют во дворе. Подбирают сосульки и несут в дом. Племянница старательно пытается приладить сосульку к столу, но та падает. Тащит скотч... Сосулька не хочет клеиться. Мы даём Соне ведёрко и кладём туда сосульку. К приходу родителей в ведре остаётся только вода. Соня в рёв, тычет в нас пальцем: - Это они мне всю красоту испортили!
Сыну два. Смотрит в окно, как идёт дождь. Философски изрекает: - Дождь идёт. Ногами.
Дедушка напугал сына бабаём, тот по вечерам плачет и не хочет ложиться спать. Убеждаем, что бабая нет, он не соглашается. Однажды вечером ложится без слёз. Спрашиваем: - А как же бабай? Отвечает: - Нет его. Я его съел.
На детском празднике дети знакомятся друг с другом. Все представляются: Соня, Маша, Миша и т.д. Доходит очередь до сына. Важно представляется: - Максим Панаско. Юрьевич.
Сын, 4 года. Лепим из пластилина. - Мама, слепи мне небо!
Собираюсь на работу. Сын: - Ты куда? - На работу. - Ну, иди... И не забудь взять своё имя!
*** Рассуждает: - Людей слепили из пластилина. Чужих - из теста для лепки. - А кто их слепил? - спрашиваю. - Кто-кто? Животные!
Поэт
Автор: Jackylarkin
Дата: 17.10.2013 16:05
Сообщение №: 8098 Оффлайн
*** - Я когда работать начну, у меня много денег будет. И я взрослым куплю подарки. Девочкам - цветы, а папе - пылесос.
*** - Мам, а у тебя много денег? - Нет, сынок, мало. - Не переживай, у меня много. Я и тебе куплю.
*** - Не ешь мой пудинг! А то превратишься в меня!
*** Две подружки в садике: - А давай, я тебя сейчас ударю, а потом мы опять дружить будем, ладно?
*** Сын читает книгу: - Это буква "а". Это буква "не а".
*** Рассказывает сказку про Колобка: - Я колобок-колобок, по амбарам метён, по сусекам скребён... Я всех съем!
*** - Максим, а кем ты будешь, когда вырастешь? - Максимом. Меняю тактику: - Максим, а кем ты будешь работать, когда вырастешь? - Папой.
*** Свободный пересказ сказки "Волк и семеро козлят": - Жили-были коза, козлята и кусок волка...
*** Так как сейчас у нас что ни день, то сказка, сказать, о чём этот вольный рассказ, сложно: - Жили-были лиса и кот. И умерли...
*** - Мне Людмила Васильевна (воспитатель в д/с) сегодня разговор сказала. Разговор был неплохой.
*** Играет во дворе. - Максим! Иди обедать! - Я сейчас не хочу кушать, я сражаюсь!
*** - Если будешь ковыряться в носу, палец там так и застрянет! - Какие ты мне сейчас смешные слова сказала...
*** - Мама, ко мне сегодня ночью ослик прилетал. Он сказал, что родился на солнышке. Он там с оленем дружит...
*** - Мама, а я когда-то раньше был волшебником. И я превращал старых в молодых. Сейчас я так не умею. Я просто людей лечить буду.
*** - Максим, а с кем ты в садике дружишь? - С кем, с кем... Со мной!
*** Собираюсь на работу. Сын (4 и 8) остаётся с папой. Я уже ухожу. Макс подходит к папе и ехидно так: - Мама уходит, а тебе со мной сидеть придётся, обо мне заботиться. Повезло тебе - да, да!
*** - Мама, я покажу тебе, где бывают мозги! (стучит по голове) Здесь!
*** Лечит мне горло: - Так... посмотрим... зубки на месте, язык на месте, глазки на месте, уши на месте... Вылечил!
*** Поливаю цветы. Подходит сын: - Мама, а можно, я цветы потрогаю? - Трогай. - А они меня не укусят?
*** Работаем на огороде. Максима подзывает к забору соседка, даёт ему клубники. Пока мы поливаем, Макс старательно зарывает ягоды в землю. - Максим, ты что делаешь? - Сажаю. - Не надо сажать, мы сейчас есть её будем! - А вы выкопайте - и ешьте.
*** В садике приводит ко мне девочку: - Мама, это Вероника. Она с нами жить будет – я так решил.
Дедушка решил сводить Макса в церковь. Сын вернулся оттуда в полном восторге: - Мама, знаешь, кем я буду работать, когда вырасту? Божечкой!
Восклицание сына (5 лет) после игры в парикмахера с двоюродной сестрой (6 лет) (последняя завязала ему девчачьи "хвостики"): - Какой мужской женщин получился!
Сын Максим (6 лет) стоит перед зеркалом: - Кто на свете всех главнее, всех сильней и всех умнее? Ты, конечно же, Максим!
Поэт
Автор: Jackylarkin
Дата: 17.10.2013 16:07
Сообщение №: 8101 Оффлайн
*** Покупательница в магазине выбирает для дочки платье. Девочке нравится. Мама недовольна. - Посмотрите, - говорю я, - Очень красиво. И сидит хорошо. - Нет! - раздражённо восклицает мама. - Вы же видите - платье с ней цветом сливается! Платье тёмно-синего цвета.
Поэт
Автор: Jackylarkin
Дата: 17.10.2013 16:10
Сообщение №: 8102 Оффлайн
"Хожу.. Лужу.. Починяю.. Сказы сказываю.." Виталий Ворон
На больную тему можно?
Застрял парень в лифте, нажимает диспетчера. Слышит, - якщо ви бажаете розмовляти українською мовою, натисніть 1, если вы хотите разговаривать на русском, нажмите 2. Парень подумал и нажал 2, и слышит: - Ну що, москалику, застряг?
Майдановец в поезд садится, заходит в купе - а там три негра. - Що, хлопци, и тут горило?!
Западная Украина. В купе поезда едет негр, весь такой в вышиванке, с усами, но чёрный. Сидит дедок, смотрит на него, потом спрашивает: - Синку, а ти хто за національністю? - Українець, діду. - Українець? А я тоді хто? - А я звідки знаю? Може жид, а може й москаль!
Поэт
Автор: Юрий
Дата: 14.03.2014 13:52
Сообщение №: 27690 Оффлайн
Застрял парень в лифте, нажимает диспетчера. Слышит, - якщо ви бажаете розмовляти українською мовою, натисніть 1, если вы хотите разговаривать на русском, нажмите 2. Парень подумал и нажал 2, и слышит: - Ну що, москалику, застряг?
Майдановец в поезд садится, заходит в купе - а там три негра. - Що, хлопци, и тут горило?!
Западная Украина. В купе поезда едет негр, весь такой в вышиванке, с усами, но чёрный. Сидит дедок, смотрит на него, потом спрашивает: - Синку, а ти хто за національністю? - Українець, діду. - Українець? А я тоді хто? - А я звідки знаю? Може жид, а може й москаль!
Поэт
Автор: Юрий
Дата: 14.03.2014 13:52
Сообщение №: 27806 Оффлайн
Из жизни самых маленьких:
Мы в соцсетях: