Форум

Наносить визит, не зная, не занят ли хозяин дома, как он себя чувствует — неучтиво. Нет ничего важнее правила «не ходи туда, куда тебя не приглашали». Хороших друзей редко встретишь. Даже если кого-то и приглашали в гости, тот должен относиться к своему другу с пониманием… Цитата из "Кодекс Бусидо"
Ямамото Цунэтомо
***
Наша дверь всегда открыта,
В гости заходите.
Ждём мы вашего визита,
Время не тяните!
***
Скуку сможем разогнать мы
Добрым разговором,
И захочется опять вам
Посетить нас скоро![1]
***
Сегодня с самого утра моя супруга и по совместительству Ба-лю (то есть — бабушка любимая. Наш внук Тимофей её с «самым малых ногтей» к ней обращается только так) из кухни не выходит, что-то печёт, жарит, шинкует, и виной тому небольшой листок картона, с лаконичной надписью:
«Будем к вам с визитом. Часам к 15! Семья Лющенко»
Это странное послание лежало в красивом конверте, который Тимоша вытащил сегодня, вместе со свежей прессой из нашего почтового ящика.

***
С третьей попытки, сообразив, что Ба-лю, некогда отвечать на его многочисленные «почему», внук решил, что настало время перемещаться в другую точку дома, то есть, конкретно, в мой кабинет.
— Деда, я ненадолго, — произнеся это, Тимофей поудобней расположился на старом кожаном диване, занимавшем добрую половину кабинета.
— Ладно, так уж быть, задавай свои почему, только не очень много, — ворчу я, нажимая на экране, кнопку «Сохранить».
— Да их у меня их всего-то... э... несколько.
Скажи честно, эти Лющенки точно не знают, что существуют электронная почта и сотовые телефоны. Зачем почтальонов нагружать. Ну, ладно, газеты и журналы, всё, что там написано, уже давно выложено в инет, но тут дело привычки. Я же знаю, что ты любишь их читать за завтраком или ужином. Не раз говорил, что с детства привык. Мой прадед так делал, ну и ты, тоже. Но вот зачем кусочек картона посылать?

Прежде чем ответить на вопрос внука, я вытащил из ящика, пачку, ставших почти не нужными, визитных карточек и протянул внуку.
— Ерунда какая-то, буркнул тот, разглядывая красивую надпись с моей фамилией, номером телефона и даже электронным адресом.
— Понимаешь, внук, эта, как ты говоришь, ерунда, имеет свою историю, причём весьма интересную.
Услышав это, Тимоша тут же отложил картонки в сторону и подперев руками подбородок, всем своим видом показывая, что он готов слушать и даже, наверное, постарается не перебивать.
— То, что ты держал в руках, сто с лишним лет назад, до Октябрьской революции было очень важным предметом.
В те стародавние времена сложилась традиция, если кто-то побывал в гостях у человека, то тот был обязан нанести, так сказать, ответный визит. И если он этого не делал, то его сразу записывали в невежи. В обществе считали, что данный субъект не знаком с правилами хорошего этикета...

— А если, допустим, у нас в гостях было человек двадцать. Мы, что были обязаны объездить все двадцать квартир, ну или домов? — не выдержав, перебил меня Тимофей.
— Да, именно так. Беднягам приходилось нанимать извозчика и объезжать все двадцать, чтобы ни посчитали невеждами.
Но, прогресс не стоял на месте. Наши предки быстро переняли у европейцев, не засиживаться в гостях, а просто оставлять визитные карточки.
Мол, заезжал на минутку, спешил, но своим вниманием не оставил.
Более того, по этим карточкам можно было точно определить, сам её владелец приходил или нет.
— Это как? — от удивления внук округлил глаза.
— Да очень просто. Если у визитки был загнут угол, все знали, что это лично вы оставили карточку. Следовательно, сей факт воспринимается как знак наибольшего уважения и почтения.
Если же карточка была доставлена курьером или посыльным — угол её не загибается.
— Но курьер же мог же, по просьбе сам загнуть, чего ему стоило?
— Конечно, мог, но если об этом узнавали, то этот прискорбный факт, тут же становился достоянием общественности и считался грубейшим нарушением этикета!
— Деда, а если у человека не было денег на то, чтобы заказать карточки, тогда как? — Он что, сразу считался плохим?
— И да, и нет. Можно было приехать в дом и просто расписаться в журнале посещений. Однако такая надпись порой считалась, что ранг посетителя, не совсем соответствует статусу хозяину дома.
— Причём визиты были двух типов и отличались друг от друга существенно! — на пороге кабинета появился Сергей Сергеевич Лющенко, мой старинный друг и тоже писать, — визит вежливости, согласно этикету того времени, продолжался минут пятнадцать. Гость и хозяин перекидывались парой формальных фраз о самочувствии и погоде. Ибо приехавшему надо было спешить и срочно ехать к другому дому.

Я в одной из своих книг привожу документально подтверждённый пример одной дворянки, которая собиралась уехать из Москвы и по данному случаю за три дня объехала аж шестьдесят три дома, с визитами вежливости!
Однако город она так и не смогла покинуть, но на второй день к ней начали приезжать так, как на следующий день к ней нагрянули шестьдесят три гостя с ответным визитом!
— Я понял! — Тимофей вскочил с дивана, — вот эти визитки — и есть, самое настоящее спасение!
Пятнадцать минут спустя. Кухня нашего дома
Гостевой визит четы Лющенко был в самом разгаре, когда пред нами предстал Тимофей, держа на вытянутой руке планшет, на экране которого светилось:
«Первые визитки появились в России при Екатерине Второй. Их изготовление стоило недёшево и поэтому их владельцами были только знатные особы. Купцы воспринимали, подаренный им, клочок картона как особый знак благодарности.
В середине девятнадцатого века, при царствовании Николая Первого визитки получили вторую жизнь. Сам император их обожал, и по этой причине они имелись почти у всех придворных.
Лишь простой народ запросто обходился без них, не считая нужным тратить деньги на какие-то никчемные клочки картона!»

---

[1]— https://pozdravok.com/pozdravleniya/den-rozhdeniya/priglasheniya/v-gosti/

Доярка колхоза, бывшего советского колхоза «Путь Ильича», а ныне агрофирмы «Свободный капитал», Лиза Череватора, позёвывая (вставать-то, как и раньше, приходится в четыре утра — коровы при любом общественном строе, предпочитают доиться именно в такую рань!) и поглядывая на поднимающееся из-за леса солнце, не спеша, семенила к центру города. Именно там, на бывшей площади имени Ильича (уж не помню какого, Ленина или Брежнева) совсем недавно открыли новый мегамолл.

Подружка Дашка, недавно побывавшая внутри этого чуда, взахлёб рассказывала:

— С ума сойти! Упасть и не подняться! Представляешь, в этом домище, из стекла и бетона, чё хошь, — то и есть?!

***

Лизе до зарезу надо было там купить что-нибудь такое-этакое, в котором не стыдно было показаться в каком-то московском холле, куда её начальство командирует, для участия в съезде передовиков капиталистического труда, в сфере агробизнеса.

Конечно, денег, на покупку этого, незнамо чё, было жалко. Но и ударить в грязь лицом, и заявиться на съезд не в обновке, ну никак нельзя! Чай и я, не хуже, всяких там передовиков из других областей. Тоже могём деньги, на что-то блестящее и один раз надёванное, потратить. Так сказать — имеем право!

Размышляя над извечной женской темой, чтобы такое приобрести, чтобы было недорого и шло к лицу, Череватова по часовой стрелке обходила все магазины подряд, наивно полагая, что если не найдёт на правой стороне этой бесконечной галереи, то уж на левой, ей должно уж точно повести.

***

И можете себе представить. Ведь повезло! Да ещё как, но об этом волшебном превращении надо рассказывать с чувством, с расстановкой и исключительно по порядку.

***

Небольшое помещение, в самом конце торговой галереи, арендуемое фирмой, с многообещающим названием ООО «Творим чудеса».

— Василий Игнатич — чем за аренду платить будем? — секретарша и, она же, по совместительству бухгалтер — Анна Николаевна Левентова протянула директору счёт, с солидной суммой, в графе «Итого».

— Вот отыщем солидного клиента, раскрутим его, по полной программе, и тогда со всеми долгами разом рассчитаемся.

— Да где его сыскать-то. Никто к нам и носа не кажет. Весь представительский кофе сами весь выпили, — проворчала женщина, укоризненно качая головой. Она хотела ещё что-то съязвить, но не успела, ибо дверь распахнулась, и в кабинет впала Череватова, с порога заявившая:

— Вот вы-то мне и нужны. Сейчас же сотворите чудо. Подберите для меня одёжку, чтобы я в столице нашей Родины, Городе-герое Москве, сразу была... красивше всех! Деньги у меня есть. Позавчерась получку и сразу премию за третий квартал, в колхозе, то есть не в ём, конечно, а в агрофирме... выдали!

***

Василий Игнатич и Анна Николаевна молчали, но думали они об одном и том же.

— Чё молчите-то? Если нету у вас для меня нарядов, так и скажите. Я дальше потопаю, там на третьем этаже тоже этих...как их...всё забываю...бутиков, что у нас в станице — навоза!

— Да, есть у нас для тебя, всё что надо...

— И притом, в большом количестве…

— Давай, садись, мы сейчас с тобой договор заключать будем.

Перебивая друг друга, засуетились сотрудники «Творим чудеса» подвигая посетительницы видавший виды стул.

— Не буду я никаких бумаг подписывать, ещё чего не хватало, — замахала руками Череватова, — где это видано, чтобы за платье, пусть даже и с блёстками, договоры какие-то подписывать. А вдруг там в их, на меня кредит уже повешен?! Знаю я вас, мошенников! — И девушка решительно направилась к двери.

— Погоди минуту — директор резво всклочил с места и успел перегородить Лизе путь к отступлению:

— Договор будет о том, чтобы ты отдавала нам часть своего будущего гонорара! Скажем, процентов семьдесят, нет… только половина, пойдёт, на счёт нашей фирме.

— Чё?! Чтобы я за свою дойку вам половину?! Ща как дам...в глаз! Мало не покажется!

— Девушка, да ты, не горячись, пожалуйста, сядь и успокойся, — пришла на помощь, своему начальнику секретарша, — Василий Игнатич сказал же, с будущих... гонораров. Мы будем делать из тебя, самую настоящую королеву, звезду подиумов и приёмов.

Совсем скоро ты станешь получать очень приличные деньги, и вот из них половину — нам. А доярскую зарплату, всю до копеечки, оставляйте себе. Мы на неё не претендуем.

— Да, да — именно так, — поняв, что на его физиономию покушаться не будут, продолжил Василий Игнатич:

— И, прямо сейчас вы с моей помощницей пройдёте вон за ту ширму, для примерки коктейльного платья.

Отныне на приёмах будешь появляться только в нём, не платя нам за его эксплуатацию — ни рубля!

Лиза не знала значения слова — эксплуатация, но слово сочетание «ни рубля», ей очень понравилось, и она покорно последовала за Левентовой.

Полчаса спустя

— Ну, что же, недурственно, совсем даже хорошо, — размышлял Василий Игнатич, рассматривая со всех сторон Лизу Череватову.

— Сидит, как будто в нём и родилась, — согласилась Анна Николаевна и продолжила, — но к нему, просто необходимы украшения. Колье, серёжки, браслет.

— Возьмём в ювелирном, в том, что напротив нашей конторы. Я видел у них на витрине есть очень достойные экземпляры.

— Но ведь? — бухгалтерша, хотела было покрутить пальцем у виска, но вовремя передумала.

— Они дадут всё это нам напрокат! Причём, совершенно бесплатно. Более того, будут бесконечно рады, увидеть эти предметы на госпоже...э… Элизабет Череватовой, совсем недавно вернувшейся на свою историческую Родину из эмиграции. Надо будет срочно порыться в интернете и придумать для неё соответствующую легенду. После чего показать нашу королеву репортёрам. Её фото должно появиться на всех популярных новостных сайтах и в глянцевых журналах.

— Но ведь этой братии надо платить, а у нас…

— Ни в коем случае и не копейки! — бесцеремонно перебил Анну Николаевну директор, — главное в нашем деле - это слухи!

Сегодня вечером мы с Лизонькой, то есть с Элизабет идём на премьеру в театр, а твоя задача, неуклонно следовать за нами и объяснять, каким образом «Неизвестная» — сошла с картины великого русского художника Ивана Крамского и оказалась в нашем городе. Уверяю тебя, уже завтра вся журналистская братия, наперегонки будет гоняться за загадочной красавицей.

И наша задача состоит в том, чтобы как можно дольше поддерживать этот интерес.

Наконец, он вспомнил, что Череватова стоит рядом и ничегошеньки не понимает.

— Лиза у тебя в городе, знакомые или не дай бог, родственники есть? Вообще тебя тут кто-то знает?

— Не-а. Есть только Подружка Дашка, но она из нашей станицы, и здеся бывает редко, только когда зарплату выдают.

— Замечательно! Значит, прямо сейчас мы идём в обувную секцию, за лабутенами^[1], — при этих словах Василий Игнатич достал свой кошелёк и стал пересчитывать наличность, всем своим видом показывая, что и его бухгалтерша должна сделать то же самое.

— А ещё нужна фирменная сумочка, без неё никак, — пискнула Анна Николаевна, с явной неохотой вручая директору свой кошелёк, — а она ого-го, сколько стоит.

— Купим китайскую подделку, — парировал Игнатич, — они научились их так делать, что только под микроскопом можно отличить. Да и то не всегда.

— А как быть с автомобилем? Не можете же мы приехать в театр на трамвае? — не унималась женщина, — да и ваш старенький «Пежо», для этой цели не подходит.

— Попрошу помочь своего друга, автомеханика Казимира. Он собрал из старья вполне приличный ретро автомобиль а-ля «Антилопа гну». Подкатим на таком чудо-технике прошлого века и получим ещё один плюс в наш проект.

— А говор? — наша Лизонька, я извиняюсь, ни слова, ни на каком иностранном! — секретарь победно посмотрела на начальника и уже потянулась за своим кошельком.

— Элизабет долго жила в колонии русских староверов в далёкой Бразилии. А там говорят на португальском. Не думаю, что, среди наших интервьюеров отыщутся знатоки этого языка!

Полгода спустя

Подоив коров, Даша, присела отдохнуть и почитать глянцевый журнал, на обложке которого красовалась её бывшая подруга Лизка Череватова. — Подумала: «Чтобы ещё кому-нибудь посоветовала поехать в город, в этот чёртов мегамолл! Да ни в жизнь!»

Ну а нам с вами только и остаётся, что приготовить салат «королева красоты»

по материалам интернета

НАМ ПОТРЕБУЕТСЯ:

1) Один огурец,

2) Один помидор,

3) Колбаса или куриное мясо — грамм пятьдесят и столько же тёртого сыра,

4) Майонез — 3 столовых ложки,

5) Три куриных яйца,

6) Зелень и соль — на ваше усмотрение.

ГОТОВИМ:

1. Для начала наши огурец и помидор режем мелко и кладём в салатницу. Затем смазываем их одной ложкой майонеза, посыпаем зеленью, солим.
2. Варим вкрутую яйца, даём остыть и трём на средней тёрке. Кладём в салатницу. Вновь посыпаем зеленью.
3. Настаёт очередь колбасы или курицы. Режем их тонкой соломкой и кладём поверх яиц.
4. Всё это посыпаем тёртым сыром. Если надо, то ещё подсаливаем и тщательно перемешиваем, и посыпаем остатками измельчённой зелени.

ПРИЯТНОГО АППЕТИТА!

Продолжение. Начало читайте в газете за 15 декабря 2024 года.

— Нет, нет и ещё раз нет! — Ба-лю скрестила руки на груди, — детей одних, да ещё внутри каком-то «резинового» предмета, наколдованного неизвестными семенами?! В небо?! Ни за что!

— Дорогая, — Александр Викторович, с трудом, но всё же усадил супругу за стол, — ты пойми, буквально над нашими головами пролетают тысячи перелётных птиц. Однако с каждым годом их численность неуклонно сокращается! Более того, некоторые виды вообще исчезают. Почему? Из-за чего? Из-за наших вечно растущих городов, теплостанций, ветряков, распаханных лугов. Гусь нас, как бы это сказать... слёзно... попросил помочь. И мы не можем ему отказать. Это будет... э... не по-человечески. Тем более что с Машей и Егоркой будет устойчивая радио-, а может быть даже и волшебная связь!

***

Всю дорогу до гнездовья глубокоуважаемой Гаги Кербеневайсе, Ба-лю давала ценные указания внучатам:

— Гуси, они в воздухе не питаются, мух и комаров по ходу полёта не лопают. Едят один раз в день, когда на озере или речке на ночлег останавливаются. А вы люди, то есть дети, вам надо кушать три раза в день. Поэтому я вам приготовила по корзиночке с едой и там, запоминайте: в первый день вы должны съесть…

Но Егорка и Маша её не слушали, они уткнулись в свои планшеты, на экране которых высвечивалась информация:

«Гуси каждую весну стремятся в Арктическую зону, несмотря на совсем негостеприимный климат и короткое лето, из-за богатых пищей приморских лугов.

На них, в это время года, вызревают растения с большим содержанием белка.

К тому же, здесь всегда есть возможность уплыть на мелководье, в случае опасности и там провести ночь, не опасаясь нападения местных хищников.

Когда приходит время, наши гуси поднимаются в небо и летят вдоль побережья Чукотки.

Двигаясь всё дальше и дальше, они мигрируют вдоль тихоокеанского побережья. Часть птиц, долетев до устьев рек Фрейзер и Силлугамиш, остаётся там на всю зиму.

Но некоторые, наиболее выносливые, продолжают лететь дальше, к верховьям реки Макензи, а уже оттуда, отдохнув, устремляются на запад, к местам зимовки в далёкой Калифорнии.»

За день до начала путешествия   

Мартин и Гага не находили себе места. То следовали за ребятами, слово две преданные домашние собачки, то возвращались к своим, волшебным образом, повзрослевшим гусятам.

— Дорогие мои — гоготал Мартин, пытаясь обнять крыльями сразу с десяток своих сыновей и дочек, — во все времена молодёжь, вроде вас, в полёте всегда следует за своими родителями, вот и вы ни в коем случае не должны нарушать строя и лететь вот за тем огромным гусем. Он теперь для вас самый — главный...пап-мам!

— Знаем, знаем! — разом галдели гусята, — он отлично плавает и так здоровски летает! Обещал, что и нас всему научит, за время пути. А ещё он обещал нам рассказать, кто такие волк и лисица.

— Гусиный бог, помилуй! — Запричитала старая гусыня, — сделай так, чтобы эти страшные звери никогда не попались на пути моих бедных крошек.

Старт

— Первое, что вы должны запомнить, это ориентиры. Смотрите и запоминайте на всю вашу гусиную жизнь.

Вот сейчас мы пролетаем мимо крыши большого здания, а там справа виднеется полотно автострады, а за ним, находится старинная ветряная мельница. Не перепутайте её с новейшими ветряками, то есть устройствами, которые великаны-люди придумали для выработки какого-то там непонятного электрического тока.

Их лопасти крайне опасные для нас, гусей. Их надо облетать и как можно дальше! — гоготал «коммуникатор», переводя слова Егора.

А тот, сидя в удобном кресле внутри синтетического гуся, читал вслух толстенную книгу «Практическое гусеведение» и время от времени поглядывал на часы, с нетерпением ожидая часа, когда Маша сменит его и даст возможность вдоволь насмотреться в иллюминатор, то есть в глаз их волшебного гуся.

***

Между тем весь гусиный десяток с помощью своего зрения (кстати в десять раз более зоркого, чем у людей!) и своего носа уже сориентировались по магнитному полю земли, по солнцу и ещё бог знает по чему, и вполне бы могли лететь дальше самостоятельно, но, тем не менее покорно следовали за своей большой папа-мамой.

— Смотри у них, у всех, открыт клюв — Маша ткнула пальцем в иллюминатор, — они ловят влагу из воздуха! Да они же все хотят пить!

— Мне некогда смотреть, я их обучаю! — огрызнулся Егорка, — мне ещё пять страниц текста прочитать надо, и это только до следующей главы.

— Дай им команду на посадку! Видишь вот тот пруд. Садимся на него немедленно! Иначе они… — девочка недоговорила, так как «коммуникатор» переводя слова Егора, скомандовал:

— Га-гу-гы! Весь выводок! Срочно заходим на посадку. Цель — сине-зелёный пруд, справа по курсу. Всем вдоволь напиться, покушать и, как следует, отдохнуть!

Гусята дружно приземлились на берегу, но заходить в воду не решались, так её цвет не был запечатлён в их памяти. А раз в такую непонятную воду не входили их предки, значит, и им туда лезть никак нельзя. Опасно!

Пришлось ребятам, выключив автопилот, взять на себя ручное управление. Двигая манипулятором, они заставили волшебного гуся доплыть до середины водоёма и даже пару раз нырнуть.

Гусята, почесав лапами клюв, (дотянутся до своего затылка, у них никак не получалось) дружно решили, что раз папа-мама так делает, то и им можно. После чего, переваливаясь с боку на бок, дружно потопали к воде.

Продолжение читайте через неделю.

Не знаю, как в других семьях, но в нашей, внук Тимофей, очень запросто может задать такой вопросик, что его предки, то есть я и моя супруга Ба-лю (или, если расшифровать — бабушка любимая) будем ломать голову с полчаса, а то и больше.

А на наш традиционный ответ:

— Тимоша, открой «Большую детскую энциклопедию» и самостоятельно поищи ответ там, или возьми свой планшет и погугли^[1], следуют такая же традиционная реплика:

— А зачем, если вы и так всё на свете знаете, да ещё и расскажете… интересненько!

Вот и приходится гуглить мне, ибо наша Ба-лю научилась здорово «переводить стрелки»:
— Внук! Ты ватрушек с творогом хочешь?! - (Вопрос риторический, ибо всем известно, что Тимофей обожает их сильнее, чем наш кот Рамзес — валерьянку.)

— Тогда давай договоримся: я пеку ватрушки, а ты топаешь в кабинет к деду и задаёшь свои вопросы ему.

Пять минут спустя

Громкое сопение за моей спиной красноречиво свидетельствует, что терпение внука на исходе, и делать нечего, короли и шпионы могут подождать, ибо детское любопытство надо удовлетворять, причём, и в полной мере.

— Тимоша, что ты хочешь спросить? Только, если можно, покороче, — я поворачиваюсь к внуку, на своём «писательском» крутящемся кресле.

— Дед, помечу, древние римляне штанов, не носили?

— Чего?! — совершенно удивляюсь я.

— Они же были ци-ви-ли-зован-ны-е, аж целых пятьсот лет просуществовала, дороги построили такие, что до сих пор по ним на современных автомобилях ездят! Колизей соорудили, многокилометровые водоводы делали, а банальных штанов изобрести не могли! Как так?!
— Должен признать, что ты абсолютно прав. Учёные всего мира, до сих пор тщательно изучают наследство этой удивительной эпохи.

Тимофей открыл было рот, чтобы в обычной своей манере, перебить меня, но я тут же вернулся к злополучному предмету мужского гардероба:

— Любое время диктует свою моду, зачатую настолько нелепую, что нам, потомкам, она кажется настолько нелепой, что вызывает, если не смех, то уж улыбку обязательно. Это сейчас брюки настолько популярны, что их можно отыскать как в мужском, так и в женском гардеробе.

Однако, как пишут летописцы того, далёкого времени, мужчину в штанах (я уже не говорю, о, ужас! О женщинах!) ни за что не пустили бы в приличное общество! Для римлян это был верх неприличия или, как говорят французы — моветон. Запомни это слово, во взрослой жизни может пригодиться.

Тимофей всё-таки не выдержал и уподобившись римскому оратору, скрестив руки на груди выдал:

— Но почему? Штаны же удобные! В них можно и зимой, и в дождь, и в слякоть!

— Ты же сам сказал, что империя просуществовала целых пять веков. В лучшие годы её территория составляла примерно пять миллионов квадратных километров! Понятное дело, что на таком огромном пространстве проживало множество самых разных народов, и каждый из них ходит в своих одеждах. Вот, к примеру, в пятидесятых годах до нашей эры римские легионы вели постоянные войны с Галами.^[2] И, по их мнению, противник был... э... скажем так — нецивилизованный. И лишь потому, что эти воины...сражались, будучи облачённые в штаны, пошитые из шкур животных. Завоеватели дали им имя — “варвары”^[3]. Вот и выходило, что этот предмет одежды стал олицетворением людей, которых империя завоёвывала! И с которыми постоянно сражалась, дабы постоянно держать колонии под контролем.

В древних бумагах описан случай, когда «Цицерон, держа речь в защиту наместника Фонтея, сослался на ношение брюк его противником как на признак «варварства», и как на смягчающее вину обстоятельство своего подзащитного.»^[4] Ораторы Рима, выступая на площадях, использовали в речах упоминание о штанах, как символ иностранных племён. Утверждали, что человек, облачённый в брюки никак не может быть членом римского высшего общества! Тем более, если этот негодяй опустился до того, что купается не в специально построенных термах, а в банальной реке и вдобавок ко всему, ещё и собирает волосы в хвост!

Тебя удовлетворил такой ответ? — с надеждой в голосе поинтересовался я.

— Не-а, — почесав затылок, выпалил внук и задал следующий вопрос:

— А тогда чего они носили на своих ногах?

— Ну, насколько мне известно, — теперь уже затылок чесал я, —мужское население Древнего Рима, носило туники, такой длины, чтобы ноги оставались открытыми. Туники — тоги надевали и женщины, и даже дети. Виной тому был средиземноморский климат, мягкий и тёплый. Погода весь год позволяла не утепляться с ног до головы. Туники шили из льняной или шерстяной ткани, без лишних затей, то есть одним куском! Делая в этаком «мешке» вырезы для головы и рук. Для торжественных случаев эти предметы одежды изготавливали из шёлка. Богатые горожане, дабы показать своё превосходство цепляли на них различные украшения. Более того — Римские императоры, облачались в туники — пурпурного цвета! Всем остальным гражданам, использование этого цвета в одежде было запрещено под страхом смертной казни.

***

Я снова повернулся к монитору и набрал в поисковой строке запрос. После чего обратился к внуку:

— Будь добр, прочитай это вслух и давай поспешим на кухню, сдаётся мне, что там, у бабушки, с ватрушками уже полный порядок.

— Кодекс Феодосия, номер 14.10.36 Июнь 399 года нашей эры. — Всматриваясь в экран, читал Тимофей:

 — «В пределах почтенного Рима ни одному гражданину не должно быть позволено носить сапоги или штаны. Но если кто-либо попытается нарушить эту санкцию, мы приказываем, чтобы в соответствии с приговором Прославленного префекта преступник был немедленно лишён всех своих финансовых средств и отправлен в вечное изгнание».^[5]

*** 

— Надеюсь, что теперь всё? — я выключил питание компьютера и поднялся с кресла.

— Ну, конечно же, нет — в дверях кабинета, вытирая руки о фартук, стояла Ба-лю, — нам с Тимошей очень хочется знать, как же брюки одержали победу над всеми этими законами?

— Если в двух словах, — я втянул носом воздух, из кухни нестерпимо пахло свежеиспечёнными «вкусняшками», и вздохнув продолжил:

— Как мы только что выяснили, правители империи спали и видели, как бы обеспечить надзор над завоёванными землями, но боясь предательства со стороны соплеменников, зачастую брали себе в телохранители, всё тех же варваров. Доверяли им самое ценное, чем обладали, — собственную жизнь!

Поэтому сквозь пальцы смотрели на такое незначительное нарушение закона, как ношение штатов и сапог. Шло время, и такое понятие, как «чистота» и «самобытность», в одежде стало угасать. И в Вечном городе^[6] разномастных пришлых, стало проживать не меньше, чем коренных, чистокровных. А к пятому веку нашей эры рубашка с длинным рукавом и брюки — стали официальной предметом униформы городских стражников. И наконец, с брюк снят запрет, так как их стали носить все представители сильного пола из высших слоёв власти. - Произнеся это, я демонстративно сглотнул слюну и показал рукой в сторону кухни:

— На этом я надеюсь, всё?

— В твоём кабинете да, — моя супруга хитро прищурилась, но за чашкой твоего любимого 95-го чая, мы хотим услышать от тебя рассказ, о том, как и при каких обстоятельствах, женщины отвоевали себе право носить брюки?

[1]— Объяснение значения и происхождения слов «погуглить», «загуглить», «нагуглить» и «гуглить» тоже можно найти в популярной онлайн-энциклопедии.

[2]— римское название тех кельтов, которые обитали в Галлии; племена кельтской группы, пришедшие и жившие на территории римской провинции Галлия...

[3]— Интересный факт: изначально это древнегреческое слово означало просто любого, кто не говорил по-гречески и не придерживался своей культуры.

[4]— https://kulturologia.ru/, https://dzen.ru/a/ZBDeuOHU7WBFPBFM?ysclid=m3dysk1khq957731875

[5]— https://dzen.ru/a/ZBDeuOHU7WBFPBFM?ysclid=m3dysk1khq957731875

[6]— Рим называют Вечным городом, потому что римская цивилизация — одна из первых великих!

Домовой, домовой…
Приди ко мне домой,
Почини мне краник,
Дам тебе я пряник!

* * *

Домовой дом бережёт
И богатства стережёт.
Позаботьтесь вы о нем —
Пусть уютен будет дом!

* * *

Домовой живёт под печкой,
В ночь выходит на крылечко,
Днём он мелкий, как букашка,
А вообще — очаровашка!

Смирнов Д.

***

Домово́й — у славянских народов домашний дух, мифологический хозяин и покровитель дома, обеспечивающий нормальную жизнь семьи, плодородие, здоровье людей, животных.

Википедия

***

Признайтесь, только честно, вам когда-нибудь доводилось жить в музее? Нет, не изредка, от случая к случаю, приходить туда, поглазеть на экспонаты, а именно жить в них?!

А вот мне довелось! В этой удивительной квартире мне предстояло провести три дня, вся мебель, и даже мелочи (краны, шланги и даже ёршик!) были выполнены в стиле а-ля французский король Людовик, неважно какого порядкового номера. В импровизированном коридоре вместо обычной табуретки или стула радушные хозяева поставили диван, и даже (видел такое впервые!) повесили в ванной комнате самую настоящую люстру!

Ну а раз вся обстановка — «век осемнадцатый», значит, к ней обязательно должно прилагаться… самое настоящее существо иного мира, скажем — приведение, или в моём конкретном случае (ввиду незначительного размера помещения) — домовой!

***

Вернувшись вечером в своё жилище, я не сразу обратил внимание на регулярный стук. Дело привычное, дом современный, звукоизоляция соответствующая, соседи за стеной, вечно что-то сверлят и прибивают.

Но негромкий стук и поскрипывание не прекратилось и в десять вечера, и в одиннадцать, и даже в полночь! Мало того, звуки повторялись с завидной периодичностью: один раз в двадцать две минуты! В отличие от моих китайских хронометров, часы этого существа не спешили и не опаздывали!

Ссылки на возможное действие сквозняка отпали сразу. Во-первых, все окна в квартире выходили на одну сторону, а во-вторых, они были плотно закрыты. На дворе ведь зима. Минус два в горах, да ещё с ветром, это вам не шутки!

***

Рано утром меня радостным поскрипыванием встретила заботливо открытая стенка шифоньера, в который я с вечера положил свои немногочисленные вещички (точно помню, что плотно её закрыл!)

***

Вечером перед сном я решился на «смертельный» эксперимент. Взял, да и плотно подпёр дверцу шкафа тяжёлым стулом (примерно таким, какие изготавливали в Мастерской Генриха Гамбса1).

И что вы думаете?! Домовой оказался сильнее. Утром стул был отодвинут, и распахнутая дверка любезно предлагала мне облачиться в чистое, ибо сегодня должна была состояться встреча в одном из серьёзных учреждений города.

***

Не откладывая дела в «долгий ящик»2, я решил лично познакомиться с этим существом, ну или, по крайней мере, узнать его имя. Согласитесь, надо же было к нему как-то обращаться.

Открыл в интернете страницу с мужскими кабардинскими именами я стал последовательно называть одно за другим. Ответом мне была тишина. Даже двадцатидвухминутное поскрипывание прекратилось.

С отчаяния я перешёл на имена женские. И о чудо! Невидимое существо откликнулось радостным постукиванием на имя — Мадина! (впрочем, как и на русское имя — Даша, тоже!)

По всему выходило, что мой домовой, вовсе не мужского пола, а… женского. И второй проведённый эксперимент убедительно этот факт доказал! Газовая плита, также выполненная в стиле а-ля Людовик, бог знает, какого номера, была оснащена системой автоматического розжига и мгновенным перекрытием клапана подачи газа, в случае если в горелке погаснет пламя (допустим, банально убежит вкуснейшее, на мой взгляд — лучшее в мире, местное молоко).

***

Так вот, ваш покорный слуга, решил сварганить себе нехитрый ужин в маленькой кастрюльке, для чего водрузил её на самую большую конфорку. В ту же секунду невидимый вздох загасил пламя. Тоже произошло и на средней конфорке. И лишь с маленькой, всё было нормально.

Домовая Мадина-Даша таким вот образом предупреждала меня, что моя стряпня очень даже запросто может пригореть! И тогда вместо ужина я буду вынужден весь вечер отдраивать нагар со дна элитной посуды.

***

За несколько часов до отъезда мы с Мадиной-Дашей подружились окончательно.  Она весело хлопала дверцами шкафов и перекладывала мои пожитки с одной полки на другую, не давая побросать их в дорожную сумку. И лишь чашечка молока, оставленная мной у шифоньера, её угомонила и позволила мне, помахав на прощание рукой, спешно покинуть квартиру.

***

Сейчас я пишу эти строки и краем поглядываю на свой старый, дубовый шифоньер, на совесть сработанный советскими мебельщиками и служащий моей семье вот уже третье поколение к ряду. А вдруг прямо сейчас откроется одна из его дверок?! И Мадина-Даша начнёт весело играть моими рубашками и свитерами. Ведь запросто же могла путешествовать вместе со мной из Нальчика в Краснодар.

Надо будет кликнуть нашего кота Рамзеса. Знающие люди утверждают, что если внимательно посмотреть через его уши, то можно разглядеть лик... любого домового, ну или домовую!

Ну а нам только и остаётся, что взять, да и приготовить... Пирог «Домовой»

по материалам интернета

НАМ ПОТРЕБУЕТСЯ:

1) Сахар — песок — грамм — 100,

2) Сливочное масло — тоже самое,

3) Тройка яиц,

4) Стакан муки,

5) Грамм сто грецких орехов,

6) Парочка яблок,

7) Пакетик разрыхлителя,

8) Соль, корица, ванилин — на ваш вкус.

ГОТОВИМ:

1) Для начала хорошенько взбиваем в блендере масло с сахаром, солью, ванилином и корицей.

2) После чего добавляем к этой массе яйца, продолжая взбивать.

3) Выкладываем всё это в касу и сыплем муку, смешанную с разрыхлителем. Перемешиваем лопаткой.

4) Кладём туда очищенные и тёртые на крупной тёрке яблоки и половину порции дроблёных орехов.

5) Ещё раз всё тщательно перемешиваем.

6) Выкладываем в форму, дно которой застилаем кулинарной бумагой.

7) Сверху посыпаем оставшимися орехами.

8) Выпекаем. Температура духовки — 180 градусов. Таймер на сорок минут.

9) Достаём наш пирог, даём остыть и посыпаем сахарной пудрой.

10) Завариваем душистый чай и зовём гостей, если они уже сами не пожаловали — домовая позаботилась, лично пригласила!

У неё это хорошо получается!

Окончание. Начало читайте в газете за 15 и 22 декабря 2024 года.

Утром, хорошо выспавшись и плотно позавтракав семенами растений и сочной травой, стая поднялась в воздух.

Поначалу ничего не предвещало беды. Летели строго по-гусиному, клином. Лидер, то есть самая сильная гусыня (дети, посовещавшись и немого поспорив, дали ей имя — Длинношеяя) летела чуть позади пап-мамы, громко гогоча и призывая всех не отставать и, стой не нарушать! Иначе, вечером, на привале, она устроит ослушавшемуся показательное покусание!

***

— У вас, слева по борту сильный восходящий поток тёплого ветра. Возможны проблемы! Пожалуйста, приготовьтесь! — раздался в динамите встревоженный голос Ба-лю.

И они, то есть — проблемы сразу же, начались. Да ещё какие! Через минуту воздух вокруг них стал таким плотным, что, казалось вся стая летит сквозь самый настоящий молочный кисель! И вдобавок к этому, раз за разом усиливались порывы встречного ветра.

Все гуси, за исключением Длинношеей стали отставать. Они, что есть силы, махали крыльями, но, увы, вперёд, ни на метр, не продвигались!

— Считай наших подопечных! — перекрикивая шум ветра, скомандовала Маша, — мы не должны потерять их из виду!

— Одного, самого маленького не хватает, — кричал Егорка, раз за разом перечитывая своих подопечных, надеясь, что просто кого-то не заметил.

— Что написано в «Гусеведении» по этому поводу? — девочка лихорадочно перелистывала страницы, ища нужный абзац:

— Нашла. «Птица будет искать своих до тех пор, пока хватит сил. На ночь садиться не будет, делая большие круги и гогоча, надеясь услышать отклик. А потом сдастся и сядет, где придётся. Как правило, обессиленный гусь становится лёгкой добычей для хищников.»

— Мы не можем этого допустить! Даю команду на экстренную посадку! — Егорка потянулся за «коммуникатором», но Маша его остановила.

— Погоди. Внизу, под нами нет ни одного водоёма. Они же без воды, беззащитны перед лисами и волками. Да и взлететь, при таком ветре быстро не смогут! А мы, вернее, наша пап-мама на что? Да она, по размерам, больше даже самого матёрого вожака!

— Поднимитесь на сто метров вверх — раздался радостный голос Ба-лю, — синоптики утверждают, что там такого ужаса нет! Только лёгкий и главное, попутный ветерок!

***

Вечером измотанная перелётом стая проснулась от слабого гоготания.

Последний, десятый гусёнок, всё же сумел их отыскать и буквально рухнул на Длинношеюю с неба!

***

На следующий день, перед стартом, дети заставили гусей трижды прогоготать и крепко накрепко запомнить следующую фразу:

«Первое. Все вы должны кончиками маховых перьев научиться понимать скорость и направление ветра!

Второе. Совершать свой полёт только в зоне комфортного воздушного эшелона!»

***

Детвора и не заметила, как за ежедневными заботами о стае пролетел месяц и подходило время расставаться.

Длинношеяя стала бесспорным вожаком стаи, и её беспрекословно слушались как мальчики-гуси, так и девочки-гусыни. И уже не пап-мама, а она отдала команду всем сесть на воду пруда в большом городском парке.

— Но там же люди?! Надо им немедленно помешать! — возмутилась Маша.

— Да, но там плавают и домашние гуси, и даже лебеди. Ты думаешь, что отдыхающие смогут на глаз отличить диких гусей от домашних.  Я, вряд ли. Да и к тому же не надо ставить под сомнение, приказы вожака стаи! Она же, уже без помощи пап-мамы, поведёт стаю за собой, когда они будут возвращаться в родные серверные места.

— В этом пруду вода с подогревом и никогда не замерзает, мы с бабушкой пришли к выводу, что они останутся здесь до следующего года, — раздался в динамике знакомый голос деда, — да и к тому Мартин утверждает, что совсем скоро волшебная сила зёрен иссякнет и пап-мамы больше не будет.

— А как же мы, — хором воскликнули дети и… тут же зажмурили глаза от яркой вспышки.

А когда их открыли, то поняли, что стоят посередине комнаты их родного дома.

Год спустя

— Дети, откройте дверь, а то у меня руки в тесте! Слышите как звонок переливается, — Ба-лю, открыла ногой двери в детскую комнату, и с укором посмотрела на детей, уставившихся в монитор компьютера и борющихся друг с дружкой за право распоряжаться джойстиком управления.

— Ура!

— Это Мартин снова прилетел!

— Как здорово!

Позабыв о компьютерной игре, детвора помчалась в прихожую.

Но на пороге стоял не гусь, а обыкновенный почтальон. Он протянул ребятам, когда-то очень популярный, а ныне забытый телеграфный бланк. На котором была наклеена узкая лента с надписью:

«Все гуси целёхонькими вернулись домой. Живя в парке, они научились читать по-человечески. И прочли забытую кем-то книгу: «Удивительное путешествие Нильса с дикими гусями».
Теперь целыми днями гогочут — обсуждают.

«Ждём в гости. Ваши Мартин и Гага Кербеневайсе»

Сказ о том, как непросто доехать до того места, куда купил билет!

«Как старый горец любит свой Казбек,
Так я люблю все земли и края.
Но, к родине привязанный навек,
Всегда гордился тем, что горец я.

Мне довелось из Волги пить не раз,
Её красой душа была горда.
Но свой любимый, свой родной Кавказ
Носил в душе повсюду и всегда».

Кайсын Кулиев

***

Бакса́н — город в Кабардино-Балкарской Республике Российской Федерации. Административный центр Баксанского района (в состав которого не входит).

Из Википедии

***

Моё путешествие в эту страну Гор, сначала было очень даже удачным. Поезд Краснодар — Пятигорск не опоздал ни на минуту. Такси к вокзалу примчалось быстрее, чем сказочная Сивка-Бурка-ка, серая курка. На автовокзале никаких очередей в кассу не было, и я буквально уже стоял на продуваемой холодным декабрьским ветром посадочной площадке номер Один.

— Сколько будем ехать до Нальчика? — нетерпеливо спрашиваю я, притоптывая, чтобы хоть немного согреться.

— Нэ знаю, кагда как. Бывает сопсем медлена, а бывает и быстра, — с явной неохотой отвечает уставшего вида водитель, видавшего свои лучшие годы, микроавтобуса.

— Может, пустите в салон, — с мольбой в голосе прошу я, — вот мой билет.

—  Нэ положена. Нада паспорт паказывать, — ворчит шофёр.

— Так вот, пожалуйста, — я лезу в карман за «краснокожей паспортиной»¹.

— Нэ мне, вот она идёт, ей пакажи.

Оживлённо беседуя с группой пассажиров, к нам спешила сотрудница автовокзала.

— Вот мой билет, а вот и паспорт, — радостно восклицаю и, наконец, ныряю в чрево, пусть даже и холодного, но хотя бы не продуваемого микроавтобуса.

***

Призна́юсь честно — в пути я задремал. А как же иначе, автобус мерно рычит, за окном туман, да к тому ещё и стемнело. В окно ничегошеньки не видно. Что ещё усталому путнику остаётся?!

***

Приехали, тама автовокзал, — водитель показал на большую и красивую неоновую вывеску, именно с таким словом.

Оставшиеся в салоне женщины покорно вышли. Последовал за ними и я.

Посмотрел на часы. Ехали всего-то минут сорок!

— Наверное, водитель знает какую-то короткую дорогу, — пронеслось у меня в голове.

Пока буду ждать своих встречающих, дабы время не тратить, пойду и куплю обратный билет.

Сказано — сделано! Захожу в совершенно пустой зал, со скучающей кассиршей, мирно вязавшей за своим окошком.

— Будьте добры мне, пожалуйста, один билет от Нальчика до Пятигорска на субботу, — протягиваю в окошечко свой паспорт.

— А почему вы билет из Нальчика у нас покупаете? — округляет глаза единственная сотрудница автовокзала.

— Так, где же мне ещё его покупать, как не в Нальчике?

— Ну вот поезжайте туда и там покупайте, — восклицает женщина, с тоской поглядывая на отложенные в сторону спицы.

Я, окончательно проснувшись, начинаю понимать: что-то здесь не так. Но ещё не могу понять, что именно.

— А разве это стекло-бетонное чудо, не есть — автовокзал Северный? — произношу я и слушаю, как эхо повторяет мои слова в пустом и гулком холле.

— Баксан это! — с гордостью сообщает мне кассирша, — видите, какой нам новый автовокзал отгрохали! Из него можно, куда хотите уехать, хоть в Ростов, хоть в Ставрополь, только завтра утром.

— А в Нальчик можно и не завтра, а сегодня, а ещё лучше сейчас, — молвлю я, вертя в руках пластиковую дебетовую карточку известного банка.

— Не-а. Туда отсюда никак нельзя. В Нальчик маршрутки ходят со старого автовокзала. Их до сих пор на нас автовокзал не перевели. Да и басканцам оттуда привычнее…

— И как мне до этого вашего старого добраться? — нарушая правила приличия, перебиваю её я, демонстративно глядя на часы и соображая, что подумают обо мне встречающие на автовокзале Северном?

— Можно, конечно, пешком, но вам как приезжему это будет неудобно, да ещё с багажом. Лучше вызовите такси. У вас Яндекс в телефоне имеется?

Слава святому Исидору², эта программа в моём смартфоне была, более того, по дороге местный таксит поведал мне, что на старом автовокзале, кассами никто не пользуются, суют водиле сотку и все дела. Так что нечего идти в видавшее виды здание. А надо прямиком мчаться к маршрутке и занимать там места поудобнее.

— У вас сдачи с пятисот рублей будет? — заискивающе интересуюсь я, у бородатого мужчины. Сидящего за рулём.

— Эсли ты мне прямо сейчас пять тыщ разменяешь, я тебя ваабще забесплатно довезу. Панимаешь, савсем размена нэт! Как работать?

Поскольку, готовясь к поездке, я наличку имел, причём в любых купюрах, то с удовольствием выполнил просьбу шофёра, за что тот обещал меня высадить поближе к Северному, ибо его маршрутка в Нальчик едет, но в какой-то, неведомый мне «Зелёный базар».

И шофёр выполнил своё обещание — остановился в километре от другого сверкающего здания, с гордым именем «Северный».

К моей радости, встречающие меня люди, всё ещё стояли в городской пробке, и я опять отправился в кассу, обзавестись-таки обратным билетом!

— Мне до Пятигорска один, наутро, в субботу.

— Туда, только в день отъезда, — буркнули мне из-за окошка.

— А заранее никак нельзя? — не сдавался я.

— Можно. По интернету! Знаешь, что это за штуковина?!

— Я знал. И тем же вечером на сайте автовокзала его КУПИЛ!

Суббота. Утро

Водитель автобуса смотрел на меня как на личного врага. И вскорости я понял почему. Покупая билет заранее, через Всемирную паутину, я заплатил шестьсот шесть рублей, правда, перечислением. А приобретая в день отъезда, да ещё за наличные, мог бы заплатить в два раза меньше!

Как говорится век живи — век учись! И доверяй тому, что знающие люди говорят!

***

Ну а нам с вами, после всех «злоключений» только и остаётся, что приготовить самый настоящий чыржын.

Или кукурузная лепёшка, но по-кабардински!

(по материалам интернета)

НАМ ПОТРЕБУЕТСЯ:

1) кукурузная мука — один килограмм;

2) соль — пару чайных ложек;

3) столовая ложка сахара;

4) сода — одна ч. л.;

5) вода (кипяток!) — полтора литра;

6) мука пшеничная — три столовых ложки.

ГОТОВИМ:

1) В хорошенько просеянную кукурузную муку кладём: соль, сахар, соду и выливаем наш кипяток. Затем всё это тщательно перемешиваем, накрываем чистой тканью и даём остыть.

2) Затем добавляем пшеничную муку и опять перемешиваем.

Полученное тесто кладём «отдохнуть» или отстояться.

3) Из него формируем кружки — толщиной миллиметров по семь.

4) Жарим их на медленном огне под закрытой крышкой, с обеих сторон, до образования золотистой корочки.

5) Подаём на стол с превосходной кабардинской сметаной!

1— В. Маяковский «Стихи о Советском паспорте»

2— мой сын, программист утверждает, что именно он является покровителем людей этой удивительной профессии.

Знаете, какой самый бррр-день в нашем доме?! Это суббота. Почему? Да потому что Ба-лю (сокращение от слов — бабушка-любимая) требует, чтобы детвора, а конкретно близняшки Маша и Егорка помогали ей с генеральной уборкой.

Пропылесосили (и как следует!) хотя бы в своей комнате, после чего полили (это ещё куда ни шло) и брр — аккуратно, чтобы не повредить (!) вытерли от пыли, каждый (!) листочек многочисленных растений, которые встречаются в горшках и кадках, по всему дому.

***

— А вот в дикой природе с ваших листьев никто и никогда пыль не протирает, — ворчит Маша, влажной тряпкой протирая большие листы фикуса.

— Там их листья, ну, заодно и траву под ними, просто так лопают, без соли и перца — соглашается с сестрой Егорка, разворачивая вокруг оси большущий горшок, с каким-то тропическим растением.

— А мы с ними боремся, ну как можем, — пискнул волшебный прибор — переводчик с любого языка на любой, для краткости именуемый «коммуникатором»1.

Услышав это, детвора дружно бросила влажные тряпки и уставилась на источник звука.

Первой пришла в себя Маша:

— Это кто сейчас сказал? Комунни, ты это чьи слова на человеческий язык перевёл?

— Мои, конечно, — еле слышно пробормотал прибор.

— Мои — это чьи? И почему ты бормочешь? А ведь вчера вечером твой аккумулятор до девяносто девяти процентов подзарядил.

— Заряд вашего прибора — совершенно ни при чём, это, во-первых, а во-вторых, голос у меня тихий, потому что вы меня уже целую неделю забываете, водой напоить, то есть по попросту, полить.

Сообразив, что с ними разговаривает одно из трёх растений стоя́щих на подоконники, стали пристально приглядываться к каждому.

— Вместо того, чтобы на меня и моих соседей пялиться, сходили бы на кухню и принесли долгожданную влагу. Что в Африке, с неба дождя не дождёшься, что здесь у людей для бедного Алое кружку простой воды не выпросишь! Экие вы, двуногие недогадливые и непонятливые!

Алое

Услышав эти слова, Егорка умчался на кухню за водой, а Маша, почему-то взяла и обиделась:

— Будешь на людей ругаться, позову нашего кота Рамзеса, и он за нас заступится, и тебя… покусает!

— Тогда мы, растения, защищаясь его… просто… отравим! — вступила в разговор соседка Алое — серебристая акация или попросту — Мимоза. Мои африканские родственники, большие акации, растущие в прериях всегда так, поступают.  Чувствуют, когда их… сильно... едят, и борются с поеданием. Для начала выращивают колючки, для некоторых животных они, конечно, непреодолимая преграда, а вот для жирафов — нет! Эти великаны имеют такие губы и язык, что им любые шипы нипочём. Вот и приходится моим бедны сородичам их немного…того, потравить! Акации же не могут вытащить свои корни и удрать куда подальше, да и глаз у нас тоже нет. Однако многие растения, чувствуют, что ими начинают питаться, причём обильно! И только тогда они начинают защищаться как могут! Начинают вырабатывать, то вещество, о котором здесь говорилось раньше. Закачивают это спасительную «гадость» в свои листья.

Серебристая акация или мимоза

И если это длинношеее существо не съест слишком много, то не погибнет, только получит хороший урок на всю свою оставшуюся жирафью жизнь.

Ну а обжоре… В общем, тогда уже его сородичи будут учиться на его смертельной ошибке. Пятнистые великаны быстро сообразят, что растения уже передали по воздуху пахучую информацию о нашествии поедальщиков и пойдут дальше, к тем нашим бедняжкам, до которых ветер ещё не донёс информацию о нашествии травоядных.

***

Дети, дружно почесав свои затылки, молча перешли к другому окну, на котором в горшках росли несколько декоративных елей — Коника.

Коника

— Ну, этим-то везёт, они в северном полушарии растут, там жирафы не водятся. А всякие волки, да лисы, — хищники, этими колючками не питаются, — нарушила молчание девочка, поворачивая горшок с растением и прикидывая, как избавить его от пыли.

— Зато у моих сородичей, растущих там на воле, другая беда. Пострашнее, чем какие-то бродячие великаны. Сегодня придут, а завтра — нет. Расти себе спокойненько, да нежься в лучах жаркого солнышка, — пропищал «коммуникатор», переводя слова Коники.

— Ой, — воскликнула Маша и отдёрнула руку от колючки.

— Ну, я понимаю, для африканских акаций всякие там шипы нужны, от зверей защищаться, а вам-то они зачем? — Егор забрал у сестры горшок и аккуратно поставил его на место.

— Чтобы снег на нас не задерживался, а быстренько падал на землю, — пропищало растение.

— А вот и не правда. Мы с дедушкой и бабушкой много раз были зимой в лесу, и там все ваши родственники ёлки и пихты стоят в снегу по самую макушку!

Произнеся это, Маша даже показала Конике кончик языка.

— Да, девочка, ты права. Стоят, но лишь до той поры, пока снега на их ветках не становится так много, что может их сломать, и тогда мои родственники их просто с себя стряхивают! Кстати, лиственные деревья так не умеют, поэтому частенько ломаются после сильного снегопада. И это ещё не все хитрости у нас, хвойных растений. Мы научились заполнять наши клетки водой с сахаром! И такая смесь может замёрзнуть, если температура будет совсем уж низкая!

Маленькая ель ещё что-то рассказывала, но детвора её не слушала, потому что «коммуникатор» заговорил басом, переводя на человеческий язык слова растущего в большой кадке баобаба — Адениума:

— Надо же! Обнаглели вконец! Воду они, видите ли, стряхивают с себя!

Адениум

А вот мы - баобабы её в себе храним! Мои сородичи на острове Мадагаскар, — это целые живые цистерны. Тридцать метров в высоту и столько же в обхвате! Вы, люди, тоже хороши. В недалёком прошлом делали в моих родственниках свои магазины и даже тьфу, слово-то какое противное — тюрьмы!

— Но как!

— Да, как вам удаётся столько её накопить?

— Ведь там же Африка.

— Жара! - перебивая друг друга, загалдели дети.

— Исключительно в сезон дождей, — ответил Адениум, и ребятам на миг показалось, что он от гордости за своих сородичей поднял вверх свои ветки! — полторы тысячи наполненных доверху ваших человеческих ванн! В сезон дождей впитываем в себя столько воды, сколько можем. Вот и приходится расти и вверх, и вширь!

— Но, наверное, многие животные не прочь в засуху воспользоваться вашими запасами, — Егор сбегал в детскую комнату и принеся оттуда увеличительное стекло, стал внимательно рассматривать кору растения.

— Она у нас, баобабов, настолько прочная, что вы, люди, из неё делаете: верёвки, бумагу и даже(!) одежду! И ещё…

Что именно ещё, не дал ему сказать любимый бабушкин кактус — Опунция Консолея, завопивший что есть мочи:

— Подумаешь, воду они в себя закачивают, тоннами! А мы - кактусы, чем хуже? И на жаре растём, и наши листья в острые колючки вынуждены переделать, чтобы от всяких грызунов обороняться, и восковым налётом всё тело покрывать, дабы влагу внутри себя запечатать, и поры, которыми мы дышим, вынуждены целыми днями закрытыми держать и открываем их только ночью, когда накопленная влага не так сильно испаряется!

Опунция Консолея

***

Светодиоды «Коммуникатора» стали переливаться всеми цветами радуги, сигнализируя о том, что вмонтированный в прибор мощный процессор не успевает обрабатывать всю, поступающую со всех сторон, информацию.

Но Маше и Егорке уже было не до них, ибо, аккуратно вытерев о коврик калоши, в кабинет их деда прошмыгнул странный гость, облачённый в длинный плащ, из-под которого выглядывал кусочек ярко-рыжего хвоста!

Продолжение следует.

Седой, безмятежный красавчик,
На склонах кавказских хребтов,
Подковой раскинулся Нальчик,
В короне фруктовых садов!

Здесь падают с гор водопады,
Нарзан горьковатый на вкус,
Двугорбым верблюдом куда-то,
Идёт белоснежный Эльбрус!

Здесь воздухом не надышаться,
И зелень, куда ни взгляни,
Здесь край, как волшебное царство,
И славен - своими людьми.

Олег Луценко

***

Жил на свете сладкоёжик,
Был он толстый, как буфет.
Ёжедневно сладкоёжик
Ел на завтрак сто конфет.

Суп варил из шоколадки
Сладкоёжик на обед,
Ел на полдник пряник сладкий,
Козинаки и щербет.

Ел на ужин слажкоёжик
И халву, и мармелад,
И сгущёнки сорок ложек,
И зефировый салат…

Алексей Ерошин

***

— Значит, едешь в Кабардино-Балкарию? — супруга, уперев руки в бока, смотрит, как я складываю нехитрые пожитки в небольшую дорожную сумку.

— Угу, — ворчу я, - Лучше помогла бы. Видишь, половину носок не нахожу, левые есть, а правых нет. - Неловко пытаюсь пошутить.

— Во-первых, под диваном поищи, сам же утверждал, что именно там их законное место. А во-вторых помогу, но при условии, что дашь слово привезти лучших в мире Нальчикских конфет. И побольше!

— Это почему они лучшие в мире? Ты что весь мировой запас сластей перепробовала? Может быть, французские или, скажем, бельгийские…

— Не спорь с законной женой! — бесцеремонно перебивает супруга, протягивая мне упаковку новых носков, — раз я сказала, что они лучшие, значит так и есть! Да будет тебе известно, что в нашем городе их днём с огнём не сыщешь, а это значит?

— Что? — переспрашивая, запихивая носки в сумку.

— А то, что народ не обманешь! Раз на прилавках и полках не лежат, не просто вкусные, а вкуснейшие!

***

Обойдя добрую половину одного из Нальчикских базаров, я наконец-таки узнал, где находится небольшой магазинчик по продаже местных сладостей.

***

Запах в этой торговой точке стоял такой, что я его учуял даже через мой хронический насморк.

— Вам каких? То есть с какой начинкой? — Поинтересовалась миловидная девушка, указывая рукой на многочисленные стеллажи.

— Да, разных, на ваш вкус, — улыбаюсь я. Прикидывая в уме, если, вдруг, случится такое, что жене они не понравятся, свалю всё на продавщицу. Мол, не я выбирал и всё такое.

Полчаса спустя. На выходе из базара

— Сейчас поедем в лучшую, в республике библиотеку! Даю слово — ты такой ещё не видел! Одно слово — дворец, — утверждает знаменитая местная поэтесса.

— Хорошо, — соглашаюсь я, только, если можно, вот эти пакеты ко мне в номер закинем. Конфеты домой купил. Жена очень их любит.

— Какие такие конфеты? — удивлённо вопрошает моя спутница:

— Ты купил здесь на рынке какие-то конфеты?!

— Ну да. А что здесь такого? — в свою очередь, удивляюсь я, — супруга утверждает, они лучшие в мире.

— Она, конечно, права! Причём на все сто! — соглашается поэтесса, — но их надо покупать исключительно в фирменном магазине, том, что при входе в кондитерскую фабрику, и нигде более!

— Но, — пытаюсь оправдаться я.

— Никаких, но! Наше опоздание поймут и обязательно простят! Если мы честно скажем, что не могли проехать мимо этого «святого» места!

***

Признаюсь честно, я много, где побывал, профессия - мельница позволила мне увидеть и Европу, и Азию, и даже Африку, но того, что я увидел в этом магазине, не встречал ни разу. Для убедительности приведу здесь некоторые названия, и этим будет сказано всё:

— Пастила натуральная… ТОМАТНАЯ!

— Тёплое мороженное!

— Сладкая картошка!

— Козинаки в глазури!

— След кометы! И так далее, и тому подобное!

Только вдумайтесь — триста двенадцать наименований! И это только на одной фабрике! А их в городе несколько.

***

В районной библиотеке (о ней у меня будет отдельный сказ) нас поняли и простили.

***

А вот довести до дома этакое богатство мне удалось с трудом. Помогла присказка из знаменитой русской сказки: «Мишка, не садись на пенёк, не ешь пирожок».

***

Разглядывая доставленные дары, мои домочадцы, не сговариваясь, скандировали:

— В следующий раз поедем туда только всей семьёй. Втрое больше сможем унести!

И этим было всё сказано!

Ну а теперь мы с вами будем готовить «Бисквитный торт из шоколадных конфет!»

(по материалам интернета)

НАМ ПОТРЕБУЕТСЯ:

1) Шоколадные конфеты – грамм триста;

2) Сливки — пятьдесят миллилитров;

3) Сливочное масло – грамм пятьдесят;

4) Какао-порошок – одна столовая ложка;

5) Сахар - сто грамм;

6) Пшеничная мука, лучше первый сорт, в ней, клейковины больше – ¾ стакана;

7) Три яйца;

8) Соль – щепотка;

9) Разрыхлитель – один пакетик.

Конфеты подойдут практически любые, (можно даже не нальчикские! Их жалко!) кроме тех, которые имеют в качестве начинки мармелад или суфле.

А нет под рукой сливок, пойдёт и жирное молоко.

ГОТОВИМ:

1) Для начала конфеты измельчаем на кусочки произвольной формы.

2) Кладём в кастрюлю, добавляем туда масло, вливаем сливки и затем всыпаем какао.

3) Всё это ставим на малый огонь, постоянно помешивая.

4) Когда образуется густая однородная масса, снимаем кастрюлю с плиты и остужаем до комнатной температуры.

5) Яйца взбиваем в отдельной касе, добавляем соль и сахар, после чего отправляем в миксер.

6) Затем добавляем нашу остывшую массу и ещё раз взбиваем.

7) В муку добавляем разрыхлитель, перемешиваем и добавляем к другим ингредиентам. Тщательно перемешиваем.

Тесто для нашего бисквита готово.

8) Выпекаем в духовке. Температура — 180 градусов.

Готовность проверяем спичкой или заострённой палочкой.

Аромат на кухне стоит такой, что устоять невозможно. Гарантирую!

1 — Сладости и сласти — это два разных понятия в русском языке. 

Сладости — это кондитерские изделия, имеющие сладкий вкус. К ним относятся, например, конфеты, пряники, пастила, халва. 

Сласти — сладкая еда. Это то, что сладкое по вкусу.

В современной речи «сласти» часто используется как синоним слову «сладости».

Также слово «сласть» может обозначать удовольствие, и не обязательно, гастрономическое.

Церковь святой Марии Магдалины

***

Перед иконою Марии Магдалины
стою, задумавшись: где эти семь бесов,
что, выйдя из неё, как из малины,
могли до русских добежать лесов?

***

Яйцом пасхальным удивить имущих
военную, писательскую власть,
утешить на апостольство идущих,
любимчиков у дьявола украсть.

Мария Магдалина! Сколько мира
в кувшинчике ты людям разнесла!
А семь бесов застыли, как секира,
чтоб злой чрез злых избавился от зла.

Аверкий Белов²

***

"После сего Он проходил по городам и селениям, проповедуя и благовествуя Царствие Божие, и с Ним двенадцать, и некоторые женщины, которых Он исцелил от злых духов и болезней: Мария, называемая Магдалиною, из которой вышли семь бесов"

Евангелие от Луки. Глава восемь

***

Парадоксально, но Евангелия уделяют Марии Магдалине совсем мало места. В этой главной для всех христиан части Библии она упоминается всего шесть раз.

РИА «Новости»

***

Я уже писал, что по долгу службы мне пришлось не раз посещать землю обетованную, то есть государство Израиль. И, конечно, мне, как человеку православному, хотелось попасть в Церковь Святой Марии Магдали́ны в Гефсима́нии — расположенный в Восточном Иерусалиме, недалеко от гробницы самой Богородицы.

Не с первого раза, но мне это удалось, (в нарушении всех правил и канонов взял, да и пристроился к делегации священников из разных стран). И каково же было моё удивление, когда я узнал, что в этом святом месте нет ни одной иконы равноапостольной. Имеется только большая фреска, на которой:

«Она поднесла императору Тиберию яйцо, по общепринятому восточному обычаю окрашенное в красный цвет, сказав при этом: "Христос воскрес!»

Фреска

Из жития Святой³.

***

— Как же так?! — обратился я к тамошнему священнику, — мне пришлось преодолеть не одну тысячу километров, чтобы добраться до этого святого места! И что же, уезжать без иконы?

— Сын мой, поезжай в Магдалу. Там есть русское подворье, спроси у тамошних монахов, бог даст, продадут тебе список.

В магдале

***

Последовав совету, я отправился на родину Марии. Действительно, место там просто райское. Одни радоновые ванны дорогого стоят. И действительно, одну маленькую иконку мне-таки продали. Правда, на ней были изображены две женщины: Мария Магадлина и мученица Маркелла.

Мария Магдалина и мученица Маркела

И эта миниатюра вдохновила меня продолжить поиски.

***

В Румынии мне хотели продать необычную икону девы Марии, выдавая её за кающуюся Марию Магдалину.

***

Икона в храме Гроба Господня

На православной выставке, отсутствие иконы с ликом равноапостольной объясняли уклончиво… ну мол… сами понимаете… она до встречи с Исусом…

Много лет спустя.

Собираясь в Нальчик, я узнаю, что в столице Кабардино-Балкарии находится, построенный на пожертвования верующих, кафедральный собор равноапостольной Марии Магдалины, небесной покровительницы кабардинской княжны Гуащэней Темрюковны, после крещения принявшей имя — Мария, царицы Российской.

Её брачный союз с Иваном Грозным послужил основанием для вхождения Кабарды в состав Российского царства!

***

Конечно же первым делом, по приезде в город я отправился именно туда.

И о чудо! Наконец — таки я приобрёл икону, Марии Магдалины, за ликом которой гонялся более десятка лет, по многим странам мира!

***

И в заключении хочу вас ознакомить с заметкой, опубликованной на сайте РИА «Новости»:

«...А в 2012 году этот вопрос принялись серьёзно обсуждать в научном сообществе. Поводом послужила публикация небольшого папирусного фрагмента с надписью на коптском языке. Учёных привлекла в нём фраза, обрывавшаяся на полуслове: "Иисус сказал им: "Моя жена…"

***

Но шесть лет спустя выяснилось, что скандальный свиток — искусная подделка. Журналисты установили, что его владелец, бизнесмен Уолтер Фриц, банально хотел заработать на фальшивке!»⁴

НУ А НАМ С ВАМИ ТОЛЬКО И ОСТАЁТСЯ, ЧТО ПРИГОТОВИТЬ... ЕВРЕЙСКИЙ САЛАТ, ПО ДОШЕДШЕМУ ДО НАС СТАРИННОМУ РЕЦЕПТУ.

НАМ ПОТРЕБУЕТСЯ:

1) Чеснок — пару зубков.

2) Парочка яиц.

3) Майонез или оливковое масло, кому как нравится - по вкусу.

4) Плавленый сыр, грамм двести.

ГОТОВИМ:

1) Для начала наш сыр натираем на крупной тёрке.

2) После чего варим яйца вкрутую, тоже натираем.

3) Чеснок чистим и аналогично натираем, но уже на мелкой тёрке или пропускаем через чеснокодавку.

4) Всё это тщательно перемешиваем.

5) То, что получилось, заправляем майонезом или маслом.

6) Солим, перчим по вкусу.

7) Подаём на стол.

А что вы хотели, в древние времена было не до кулинарных изысков!

***

1 — последовательница Иисуса Христа, христианская святая, мироносица, которая, согласно евангельскому тексту, следовала за Христом...

2 — https://stihi.ru/2021/08/09/7821?ysclid=m4l82yib5h559862789

3 — https://ria.ru/20200804/1575328408.html?ysclid=m4l8bac43e626925899

4 — https://ria.ru/20200804/1575328408.html?ysclid=m4l8bac43e626925899