Товар добавлен в корзину!

Оформить заказПродолжить выбор

Поздравляем
с днём рождения!


Вход на сайт
Имя на сайте
Пароль

Запомнить меня

 

С Новым 2024 годом!

Дорогие друзья! С Новым 2024 годом!

 

Учредитель и руководитель Издательства

Сергей Антипов

Форум

Страница «paw»Показать только стихотворения этого автора
Показать все сообщения

Форум >> Личные темы пользователей >> Страница «paw»

Общее собрание членов литературного объединения «Лесные дали».(сказка)

 

Члены литературного объединения, а именно те - которые считали себя писателями и поэтами, в большинстве своём травоядные, конкретно зайцы и кролики, с шумом рассаживались по правую сторону от трибуны. Все они без исключения косо посматривали на на скамейки расположенные по левую сторону. Именно там  бесшумно и очень организовано размещались критики -рыжие и чернобурые лисы.

Председатель -солидные бобёр поправил роговые очки, постучал своим плоским хвостом по бревну, прокашлялся и произнёс.

-Товарищи, творческая интеллигенция нашего леса. На повестке дня собрания стоит вопрос, а именно — жалоба со стороны поэтов на жёсткую, я бы не побоялся этого слова, хрустящую критику со стороны  наших уважаемых лисиц.

Молодой зайчишка молниеносно вскочил на свою скамейку и заверещал.

- Да какая это критика, они же просто нас едят, это я по интеллигентному, а если по простому, по нашему, по лесному- жрут! Вот!

Председатель уставился на наглого зайца.

-Вообще-то я вам ещё слово не давал, но раз со стороны литераторов выдвинуто такое серьёзное обвинение, то я предлагаю незамедлительно послушать противоположную сторону. Товарищи критики, вы что в самом деле, как бы это выразиться по мягче -кушаете бедных зайчиков?

Лисы дружно молчали, все как один обхватив морды лапами.

-Ну! Кто из вас наберётся смелости и ответит на высказывание зайца? - Бобёр сквозь очки смотрел на критиков и постукивал хвостом.

- Ну, я того. Не удержался и съел.- С заднего ряда поднялся чернобурый лис с белыми подпалинами вокруг морды.

- Да у него такая рифма была, что волей — не волей хотелось его заткнуть, хотя бы путём банального поедания.  И вообще, если честно, он костлявый был. Одна кожа да кости. Еле-еле разгрыз.

В противоположной стороне поднялся шум и зайчишка опять вскочил на свою скамейку.

-Это, что же выходит! Если текст не нравится критику, так он сразу же пасть свою разевает!

- Да, я же, если честно, ещё и общественную функцию выполняю. Меня уже давно назначили санитаром леса, так сказать по совместительству. Вот я и вкалываю за двоих.-Огрызнулся лис.

- Ну, типа, кто не спрятался- я не виноват.- Черно бурый лис опустился на своё место.

Зайцы и кролики продолжали шуметь.

Бобёр беспрестанно стуча своим хвостом по бревну с трудом навёл порядок.

- Товарищи, товарищи. Давайте посмотрим на проблему под другим углом. Критик лис сейчас совершенно откровенно, можно сказать- прилюдно признался нам, как он относится к плохим литературным произведениям. И мы обязаны его за это похвалить. Так сказать поддержать инициативу. На мой взгляд надо поощрить товарища. Как вы считаете? Например, дать ему на рассмотрение  вон ту крольчиху. Пусть они уединятся в чащу леса и там, вдали от посторонних глаз обсудят творчество апетит..… , я хотел сказать- начинающей поэтессы.

Косоглазая крольчиха тихо ойкнула и посмотрела под мышку. То есть посмотрела на большой том «Лесных уложений» на котором сидела маленькая полевая мышка.

Сидевший позади неё солидный заяц с моноклем на глазу медленно поднялся со своего места.

- Товарищ председатель, давайте разберёмся. По вашему выходит, что если критику с наглой мордой, я не побоюсь этого слова — с наглой лисьей мордой не понравится моё творение, то он вправе меня кардинально поправить или попросту говоря проглотить. В таком случае наш лес в скором времени вообще лишится всей  творческой интеллигенции.

Зайцы и кролики дружно зааплодировали.

- Товарищ заяц. Ну зачем же вы так — парировал председатель:- лица наших уважаемых критиков называете мордой. Фи как грубо. Мы же с все вместе делаем общее дело. Вы пишите, они переваривают. Я не то хотел сказать, они -перечитывают. А вы товарищи лисы, давайте как -то помягче. Не так кардинально. Если не нравится вам творение зайчишки- шалунишки, поправьте его. Откусите там, я не знаю, пол уха или лапу. Но что бы вот сразу, ам и нету, это я вам скажу, совсем не наши методы. Хотя если честно, я и сам иногда бываю с вами полностью согласен. Но, я в таком случае иду к дубу и грызу его, грызу. И признаюсь — помогает, можно даже сказать- успокаивает. Мне помагает, Не дубу!
Дуб, его учи, то есть грызи не грызи, он дубом и останется!

- Да эти лисы вообще обнаглели! Утащили к себе в чащобу печатный станок. Между прочим на общие деньги купленный.- Молодой зайчишка без устали скакал на своей скамейке. Стараясь подпрыгнуть как можно выше, что бы его заметили.

- В повестке дня, печатный станок у нас не значится. Это вообще отдельная тема. Мне уже попадались в лапы купюры с лисьим э... личиком, вместо положенной по закону — медвежьей, э э -  харей. Об этом потом поговорим. Уважаемый  лисий староста не сочтите за труд, зайдите завтра ко мне с отчётом о расходовании общественной бумаги и краски. Мы с вами побеседуем, так сказать тет а тет.

   Так вот возвращаясь к делам нашим насущным. Я так полагаю, будет справедливым, если мы в протокол сегодняшнего собрания запишем следующее. Если на вас напал, этот, как его, ах да - критик. То вы в открытую звериную  пасть должны положить не голову свою преклонённую, а ямб или хорей, можно даже двухстопный. И пока лис, то бишь критик, будет переваривать эту вашу галим…, тьфу ты чёрт, всё  забываю это слово — шедевр. У вас есть реальная возможность полакомиться нашей сочной травкой, дня два или может быть даже три. Это уж зависит от глубины, то есть ширины вашего произведения.

К председателю резво подбежала куница и что-то зашептала ему на ухо.

- Товарищи литераторы- бобёр снова поправил свои очки. Тут ко мне пребыла делегация из соседнего леса, можно сказать -побратимы. Привезли свой новый трёх литров…, свой новый трёхтомник, настоенный на кедровых орешках. Сами понимаете, надо срочно и очень внимательно почитать. На этом наше сегодняшнее заседание, я объявляю закрытым и предлагаю всем присутствующим брать пример с нас- бобров. Стройте, так сказать -плотины между писателями и критиками, находите общий язык. Тогда и овцы, то есть зайцы будут целы и лисы сыты.

- Это каким образом мы будем сыты -возмутился чернобурый лис.

- Ой, ну вы как маленький, ей богу. В нашем лесу, поэтов, то есть зайцев, гораздо больше чем вас — читателей. Поэтому дорогой мой, уж кто- кто, но лично вы без работы точно не останетесь!

 

Прикрепленные файлы:

Прозаик

Автор: paw
Дата: 15.07.2016 07:36
Сообщение №: 152653
Оффлайн

Стихотворения автора на форуме

Проза автора на форуме

paw

Комментариев всего: 2 Новые за последние 24 часа: 0Показать комментарии

Цитата от витамин (2016-07-15 16:42):

«»Помаленьку учусь у сказочника. :-)



Прозаик

Автор: paw
Дата: 15.07.2016 17:04
Сообщение №: 152700
Оффлайн

Стихотворения автора на форуме

Проза автора на форуме

paw

Лесные дали. На дне рождения.

 

Бобриха прихорашивалась перед зеркалом. Усердно грызя при этом особыйкорень для отбеливания зубов.

- Муженёк мой ненаглядный, давай быстренько сворачивай свою газету и бегом в нашу лесную лавку, за подарком. Мы идём в гости.

Бобр с большой неохотой оторвался от своего любимого занятия. Снял очки и уставился на супругу.

- В гости? В какие- такие гости? Лично меня никто не приглашал. Дрозд ещё утром доставил корреспонденцию. Счета из жилконторы были, газета вот -была. Приглашения не было!

- Не спорь с женой. Что за дурная привычка. Сказала пойдём. Значит идём. Правнучка старика Матёрого пригласила. День рождения у него. Вся лесная богема будет, а мы, что -рыжие?

- А он что, жив до сих пор? Это же сколько ему стукнуло?

-Не помню. Кажется сто с хвостиком. С таким большим облезлым хвостом. Там на месте разберёмся. Ты давай отрывай свой этот, как его…. хвост от дивана и топай туда, куда тебя благоверная послала. Купи, старику, что -нибудь вкусненькое. Кашку например- протёртую. Зубов то почитай у него уже давно не осталось. Выбили в давнишней драке или сами выпали, от старости. Она повернулась к мужу и продемонстрировала начищенные до жемчужного блеска крепкие бобровые резцы.

***

К просторной норе старого волка тянулся лесной народ. Многочисленная серая и чёрная родня приглашала гостей проследовать внутрь, при этом пуская слюни и щёлкая от злости зубами. Все они, как один, дали письменное обязательство самому Михаилу Потаповичу, что на данном мероприятии никаких эксцессов, то есть несанкционированных поеданий - не будет. Волки так же принимали на себя обязательство рассаживать приглашённых хищников исключительно с хищниками, а травоядных только с себе подобными, ну в крайнем случае с земноводными или пресмыкающимися.

После долгих прерыканий, просто рычаний и тявканий тамадой назначили уважаемого Бобра. Тот по своей привычке долго и упорно стучал по бревну хвостом, требуя тишины. Наконец все угомонились. Прокашлявшись Бобёр поднял берестяной бокал и произнёс :

-Уважаемые лесные братья и сёстры, а так же, не столь уважаемые родственники юбиляра. Мы собрались здесь что бы узнать тайну великую, а именно как же всё таки удалось виновнику сегодняшнего торжества дожить до такой облезшей кожи. Я не то хотел сказать, прошу прощения -до таких благородных седин. И прежде чем выпить этот благородный напиток, настоянный на кедровых орешках, я хочу у вас спросить господин Матёрый — чем вы питаетесь сейчас и что кушали раньше?

- Бараниной питаюсь и раньше ей питался. Ещё иногда говядиной, то есть бычатиной, ну и кабанятиной, конечно. Это уж обязательно. Люблю знаете ли погрызть заднюю ногу. Особенно правую -это моя слабость.

- А чем же вы запиваете, столь тяжёлую, плохо усвояемую пищу. Чаем или молоком?- Бобр уставился на здоровенные, острые как кинжал - клыки старого волка.- Ведь сегодня мы празднуем ваше столетие, с хвостиком. Почтенный надо сказать возраст!

- Чачей я всё запиваю — громко рыкнул юбиляр. Как от молока матери -волчицы отлучили, так на неё и перешёл. Ну ещё люблю нашу родную, как у тебя в руке -на кедровых орешках.

Все дружно загомонили, но Бобр опять постучал по бревну и продолжил с некоторой иронией в голосе.

-В таком случае, вы наверное ещё и с молоденькими волчицами, как это сказать по культурнее -иногда гуляете. В чаще нашего леса.

-Ну, почему же иногда и почему только в чаще нашего- возмутился Матёрый. - Я и в чаще соседнего леса с ними регулярно погуливаю. У меня там есть парочка серых симпотяшек, просто пальчики, то есть лапы, оближешь!

- Да! Не бережёте вы себя, уважаемый виновник сегодняшнего дня. Однозначно не бережёте! Можно сказать трудитесь на износ, в поте лица, то есть в поте вашей морды. Надо бы вам уже на диету переходить. Вот за это я и предлагаю выпить.- Бобёр поднял свой сосуд.

- Стоп! Рявкнул Матёрый.- Стоп я сказал! При этом он так лязгнул зубами, что во всей норе разом наступила зловещая тишина.

- Если я начну соблюдать диету и перестану драть баранов и козлов, да ещё в добавок брошу общаться с молоденькими волчицами, то тогда я вообще буду жить вечно! А теперь скажи мне учёный Бобр, кому в лесу -это надо!

 

Прикрепленные файлы:

Прозаик

Автор: paw
Дата: 21.07.2016 10:50
Сообщение №: 153195
Оффлайн

Стихотворения автора на форуме

Проза автора на форуме

paw

Лесные дали. Случай на верфи.

 

Бобр стоял на берегу лесной реки и смотрел как его коллеги, друзья и даже родственники споро сооружают очередную платину. Большие и малые брёвнышки трудолюбивые звери аккуратно подгоняли друг к другу. Щели замазывали илом и тиной, стуча хвостами по местам стыков. Неожиданно рядом с ним грохоча деревянными тормозами остановилась самодвижущая тележка.

- Дружище - Бобрище. У меня к тебе дело! Важное! На сто тысяч!- Толстый Хорь с золотой цепью вокруг шеи с трудом переставляя лапы вылез из тележки и тут же полез целоваться.

-Бобёр — ты мне друг или нет? Нет ты скажи -друг?

Бобр с трудом оттолкнул не весть откуда взявшегося «друга».

-Короче дружище -Бобрище сваргань мне плот. Нет не плот, а настоящий такой огромный плотище. Что бы у нас в лесу ни у кого, слышишь ни у кого, ничего подобного не было. Сделаешь, а? Хорь достал из сумки и протянул Бобру толстую пачку ассигнаций с медвежьим профилем на лицевой стороне.

Бобр взглянул на деньги и кивнул в знак согласия. Затем достал бумагу и приготовился записывать.

-Хорь, какой длины тебе нужен плот?

Заказчик задумался и принялся чесаться, начал с головы, потом перешёл на живот и дальше на ноги.

-Ну, я жду.-Бобр стал уже злиться.

-Плот должен быть большой. Честно скажу - громадный. Ну такой, что бы когда я причаливал к берегу, все звери в нашем лесу шушукались -Хорь приплыл. Сам Хорь пожаловал! И тут ещё вот какое дело. Деликатное. Понимаешь, я буду плавать по реке с женой и тёщей. Так вот сооруди мне такое плавсредсво, что бы я на нём никогда с тёщей не встретился.

-Понятно.-Бобр что-то черкнул в своём блокноте.

-Какая будет отделка твоей конуры или там норы?

- Бобёр, а мои конкуренты чем свои эти норы на плотах отделывают? Расскажи.

-Ну, кто чем. Состоятельные так те заморским красным деревом. Сразу предупреждаю, в нашем лесу такие деревья не растут. Их из-за границы привозят -очень дорого обходится.

- Дружище- Бобрище ты меня совсем не уважаешь. Пиши. Весь плот из красного дерева. Полностью. Нет не из красного. Это -банально. Такие плоты наверняка у кого то уже есть. Скажи, какое дерево дороже красного?

-Эбеновое дерево- нехотя ответил Бобр.

-Вот из него и построишь плот.Класс. Эбеновое -надо же какое красивое название придумали. И лаком его покрыть, лаком. В три слоя не меньше! Дальше. Для жены моей и этой как её, ейной мамы, то есть тёщи моей любимой построй на плоту пять, нет лучше десять торговых лавок. Пусть с утра до вечера по ним мотаются и скупают, всё скупают и примеряют, примеряют. В начале и конце плота организуй примерочные кабинки с огромными такими зеркалами. А рядом с ними парикмахерские. Пусть причёски себе под наряды делают, ну или наоборот. Записал. Пиши дальше. Есть у меня дружбан закадычный, да ты его знаешь- Суслик. Так вот для него организуй на плоту пшеничное поле. Пусть пацан лакомится и радуется жизни, мне не жалко. На корме сооруди пушку гарпунную, нет лучше две -на носу и на корме.

- А пушки то тебе зачем, на кого ты охотится собрался, на китов что ли? -Бобр что-то нервно чёркал в своих бумагах.

- На них, конечно, на китов или там на касаток. Что попадётся.

-Так в нашей реке вообще ни один из семейства китовых не водится, разве ты не знаешь.

- Бобрище, ну как ты не поймёшь. Нет и слава богу. Без этих хищников жизнь завсегда спокойнее. Но когда мой плот с этими пушками увидят, то сразу скажут. Вот Хорь даёт, даже на китов охотится, вот это да. Уважаем! Что бы ещё такое необычное тебе заказать. Ах да! Обязательно установи такую сигнализацию, как в кино, особенно в американских фильмах. Нажал кнопку, а она орёт на весь плот- до взрыва осталось тридцать секунд, до взрыва осталось двадцать пять секунд.

- Хорь! Ты вот, что хочешь со мной делай, но взрывчатку на плот я устанавливать ни за что не буду. Меня наш Косолапый, ну тот, что на купюрах, за это просто проглотит. И не подавится.

-Дружище, а я разве тебе хоть слово про взрывчатку говорил. Взрывчатки не надо. Мы бизнесмены её знаешь как боимся. Ты только сигнализацию поставь и всё.

-Зачем! — Бобр удивлённо смотрел на заказчика.

- Ну как ты не поймёшь. Кто же добровольно с такого плота уходить захочет. Будут канючить, давай ещё поплаваем, давай рыбку половим. А я им сигнализацию врубаю и всех гостей разом с моего плота как ветром сдуло. Усёк.

Бобр устало опустил бумагу.- Надеюсь это все твои пожелания.

-Нет конечно, но остальные потом, во время капитального ремонта, установим.

- Хорь, мы свою работу хорошо делаем. Твоему плоту ремонт очень долго не понадобится.

- Дружище -Бобрище ты моих друзей совсем не знаешь. После их посещения, обязательно кап. ремонт потребуется. Это я тебе сто процентов гарантирую.

-Уважаемый заказчик Хорь, я всё понял. Давай мы с тобой определимся по срокам. По моим прикидкам выходит года два, не меньше. Год на проект, растаможку и доставку импортных материалов. Ну и год на само строительство.

-Бобр- ты что сдурел. У меня завтра днюха. Любовница будет обязательно. Мисс Хорь прошлого года, между прочим. И чем я по твоему еёудивить должен. Короче завтра и точка. Пусть не к обеду, но уж к ужину- обязательно. И ещё вот что. Обязательно установи там большущий транспарант. Во всю длину плота - » Хорь всегда прав!»

- Мишка наш, Михаил Потапыч -вот кто всегда прав.-Пробубнил себе под нос Бобр. А про себя подумал, сказать Хорю или нет, что эбеновое дерево ещё называют железным. Его древесина тяжелее воды. По всему выходит, что такой плот утонет обязательно!

 

 

 

Прикрепленные файлы:

Прозаик

Автор: paw
Дата: 22.07.2016 12:07
Сообщение №: 153304
Оффлайн

Стихотворения автора на форуме

Проза автора на форуме

paw

Цитата от витамин (2016-07-22 17:13):

«»

Очень рад, что вам понравилась. Спасибо на добром слове.

Прозаик

Автор: paw
Дата: 22.07.2016 17:37
Сообщение №: 153319
Оффлайн

Стихотворения автора на форуме

Проза автора на форуме

paw

 Лестные дали. Торжественный саммит.


Шакал - начальник личной службы безопасности  Михаила  Потаповича Косолапого, да да, того самого  профиль морды которого был  изображён на лесных банкнотах  сурово смотрел на Бобра. Тот  переминался с лапы на лапу и  мял в руках свою судейскую  четырёхуголку с кисточкой.  В тайной надежде что она поможет.
- Нууууу — протяжно взвизгнул Шакал. Излагай, только коротко.
-Так  я уже всё там написал, при чём, как полагается в трёх экземплярах. -Бобёр  показал лапой на стол, где лежала стопка исписанных бумаг.
Шакал  потянулся  за ними, но нахальная букашка в самый неподходящий момент села ему прямо на нос. Начальник чихнул и все три экземпляра разлетелись по служебной норе. Нагибаться и подбирать их чиновник  не стал.
-Своими словами излагай. Почему тебя до сих пор не сожрали? Почему ты всё ещё  в своей собственной шкуре, вот что удивительно. Слушаю тебя  грызун несчастный! Но сам понимаешь -не долго. Потому как  обед скоро. А из тебя он будет состоять или нет, то мы сейчас и поглядим.
- Вы же сами пригласили лесную творческую интеллигенцию на торжественный приём  к уважаемому Михаилу Потаповичу  по случаю  приезда иностранной делегации, аж из-за речки.
-Ну было такое, пригласил. И что из того. Шакал зевнул демонстрируя Бобру полный набор  острых клыков и зубов.
- Перед выходом на поляну, ваши шакалята обыскали нас  от ушей до хвоста.-Произнося эти слова Бобёр даже смутился.
- Правильно сделали. В строгом соответствии с утверждённой инструкцией. Молодцы. Мало ли чего вы могли под своими погаными  хвостами принести на этот саммит.
-Следом за нами шли молодые лисички из ансамбля « Рыжие вертихвостки». Шакалята  хотели и их обыскать, но вы тогда зарычали, грозно так. -»Не сметь! Этих я сам персонально обыскивать буду. Пошли все вон». -Ну мы и пошли, прямо на поляну. Куда же нам было деваться.
-  А напомни - ка мне. Какой жест я тебе  тогда показал, а?
- Вы сказали, что как только хвост задерёте, словно кот домашний, так  любой из нас должен немедленно своё выступление прекратить и  поляну бегом покинуть.
- Ну, хоть это помнишь и то хорошо. Давай дальше болтай, а  я пока приговор на тебя писать начну. У нас же тут цивилизация, баран её забодай! Без бумажки никого и не слопаешь, то есть не осудишь.
 -Первым выступал я. Читал  стихи нашего классика- Белки -летяги. С выражением между прочим читал. А вы возьми, да и хвост свой задери, словно знамя  заморское. Короче перепугался я. Из образа не вышел потому  и стал читать стихи по новой. То есть  самого начала. Читаю  и вдруг вижу ваш хвост из кустов виднеется.
- Так  если ты его видел, почему остался стоять на месте  и не убежал.
- Я  сейчас всё объясню. Как раз  в тот момент я читал очередное  стихотворение и думал.  Это всё ещё первый ваш хвост торчит или уже второй. А мой аккомпаниатор - ну тот Дятел -стукач, вы его знаете . Он сзади подлетел ко мне и талдычит в самое  ухо. -»Нас съедят. Нас съедят. Нас съедят». Я его отогнал и продолжаю  читать -уже до   поэмы дошёл. Как и раньше, то есть с выражением. А это нахал дятел подлетает и верещит снова.
-» Бобёр ты не врубился! Нас именно сейчас съедят! Прямо здесь на этой самой поляне сожрут и не подавятся. Вот увидишь или не увидишь!»  Ну я с перепугу и  начал читать стихи. Конечно же   с самого начала. А потом уже Лось- сохатый  выскочил на поляну и меня как бы это сказать помягче. Короче  не очень деликатно унёс  на своих рогах.  Он меня подбросил,   но зато, скажу честно,   потом поймал. Плохо, что на рога. До сих пор бок болит. -Бобёр почесал ушибленное место. Вот собственно и всё.
Шакал отложил в сторону  перо  и прорычал.- Свободен -  полуводное  млекопитающее. Короче пошёл вон! Хотя нет, постой.
Хочешь знать  почему, я  тогда тебя, того- не употребил в пищу. И сейчас вот, по доброте душевной - отпускаю?
  Бобёр  стоял  и  молча моргал глазами.  Первое -ты с каждым разом читал стихи всё лучше и лучше. А во  вторых, я только с третьего раза понял о чём в них идёт речь. Передай там своим, как их там- литераторам.  Обязательно приду к вам на заседание  объединения, вместе со своими шакалятами. Будем, так сказать, постигать - великое, доброе вечное!
--------------------------------------
                                  Лесные дали.  Письмо.

Волк с серебристыми  подпалинами вокруг пасти валялся на старом продавленном топчане. В одной лапе он держал  гранки завтрашней газеты «Лесной вестник», а в другой  пустую берестяную кружку. Початая бутыль с вожделенным напитком стояла  поодаль, на столе. Но подняться и взбодрить себя  очередной порцией  «На кедровых орешках» не было сил.
- Всё. Сегодня же пишу этому Бобру заявление и ухожу на пенсию. Ни какого здоровья  больше не осталось читать эту галиматью- голимую. И чему этих журналюг  в нынешних  университетах учат.  Лучше бы на фармацевтов  учились. Тогда был бы толк. Всё равно от их статей в сон клонит. Лесной народ  нашу газету уже давным  давно вместо снотворного использует. Прочитал статью -другую и здоровый, крепкий сон до утра тебе гарантирован.
    Его  размышления прервал шум и через минуту в нору отдуваясь и фыркая ввалился  председатель  ЛИТО «Лесные дали» - Бобёр.
Отдышавшись и хлебнув из горлышка настойки на орешках он вместо приветствия произнёс: - Тут, это  мне по секрету,  друзья  свистнули, что они больше сосну на бумагу грызть не будут. Говорят- не рентабельно. Оказалось, что гораздо выгоднее  наши деревья   за границу сплавлять за валюту, свободно -конвертируемую. Так, что ты сейчас в своих лапах держишь, можно сказать исторический документ — прототип последнего номера  нашей любимой газеты.- Бобёр краем  хвоста смахнул со своей морды предательскую слезу.
- Волчина. Ты того напоследок  уж  расстарайся. Сотворю журналистскую конфетку. Что бы все наши читатели -почитатели запомнили.  А  я тебя за это уважу. Поберегу твои старые лапы. По дороге сюда я на  нашу почту  забежал, письмо тебе от сына пришло. Так, что слезай с топчана и пляши. Можно  на присядки, если твой застарелый артрит позволит.
Редактор, как в молодости, одним прыжком оказался возле Бобра, мгновенно щёлкнул пастью и завладел  письмом. Поднёс его к носу  и   втянул в себя  воздух.
- Волчонком моим пахнет, Чую его запах. Родной.
-Читай вслух — Бобр  пытался  усесться на поломанный стул. -Может быть, что -нибудь  из его письма в газетный номер тиснешь. Всё же заграница — не чета нам. Цивилизация!  Давай. Вскрывай -не томи. Мне тоже завсегда интересно  знать, чему там, в далёких краях,   наш молодняк обучают.
 Старый волк  аккуратно разорвал конверт, вынул листок. Надел очки  и  начал читать вслух.
- «Батяня привет. Как вы там поживаете?  Скотина Бобр не донимает. За работу вовремя рассчитывается или как и прежде  всё норовит на халяву … «
- Бобёр, давай я этот абзац пропущу, тут сам видишь -не очень интересно. - Волк споро перевернул листок.
-» Скучаю, понимаешь, батя я по нашим яблокам. Ох как скучаю. По тем самым которые нам на голову постоянно падают, когда мы из своей норы вылезаем. Мне  всегда казалось, что Ньютон  точно был, как и мы -волком, хотя бы в душе.  Ишь сколько всего на открывал, как по башке яблоком получил. Такое только нам волкам под силу,  более не кому!  Короче  батяня пришли мне пожалуйста посылку наших яблок. Тут такие не растут. А те , что растут родной норой не пахнут. Пропаду я без них. Совсем пропаду. Даже на луну выть разучусь.  Собери посылочку, размером по более. Ну самую большую которая на нашей почте отыщется.  И  яблочек туда, яблочек. Можно даже червивых».
   Волк оторвался от письма из глаз по серебристой морде  текли слёзы. -Это же надо  так волчонка замучить! Почитай совсем вегетарианцем на чужбине стал.  Яблочек просит, хорошо хоть червивых. Какое никакое, а всё же мясо. Бобёр, давай мы его, того из этой зарубежной науки вызволим.  Пока он  не научился там, как зайчишка  трусливый, травку  жевать. Приедет  домой. Мы со старухой позору не оберёмся.  Весь лес же смеяться будет.
Бобёр не знал что ответить поэтому тихо попросил. - Ты,  Серый, ты того, письмо до конца дочитай. Потом  вместе думку думать будем.
Редактор  хрустя старыми костями нагнулся подобрал с пола упавшие очки, водрузил их на прежнее место  и продолжил.
-» А межу яблочками положи для души кусочек  копчёной  кабанятины. Маленький такой кусочек, с прожилками из сала. И ещё рёбрышек  и ногу заднюю,  обязательно. Но если не дай бог мяско наше домашнее  в посылку не влезет, то выкинь ты эти яблоки к  старой волчьей  матери!
 Отец второй раз за последнее время  вытер старческие   слёзы. На этот раз это были слёзы гордости за своего сына. Он  повернулся  к гостю, но того уже и след простыл. На поломанном стуле лежала забытая Бобром поварская книга, открытая на рецепте-»Кабан в яблоках.  Как приготовить в  домашних условиях!»










Прикрепленные файлы:

Прозаик

Автор: paw
Дата: 25.07.2016 14:14
Сообщение №: 153558
Оффлайн

Стихотворения автора на форуме

Проза автора на форуме

paw

Комментариев всего: 1 Новые за последние 24 часа: 0Показать комментарии

Лесные дали. Аудиенция у Косолапого.

 

 

Секретарь литературного объединения «Лесные дали» -Куница протянула Бобру очередной носовой платок. Тот взял и громко высморкался. При этом его нижние конечности продолжали предательски дрожать.

- За отчётный период членами литературного объединения «Лесные дали» придумано и доведено до ушей нашей почтенной лесной публики сто шуток про Мишку Косолапого, то есть про вас. - Бобр с мольбой в газах посмотрел на хозяина шикарной берлоги.

- Продолжай буркнул хозяин леса.

- Не мммммогу- запинаясь и заикаясь произнёс председатель литобъединения.

- Давай дальше, не дрейфь Бобёр. Сразу не съем, только исключительно по решению суда.

-Так, вы же и есть председатель суда -пробубнил себе под нос Бобр, а вслух продолжил.- Из данных представленных лесным статуправлением следует, что Лесному главе, то есть вам уважаемый Михаил Потапович -Бобр поправил свои очки и заглянул в бумагу, которую передала ему Куница.

- Понравилось- сорок шуток, не понравилось — девятнадцать. Ничего не понял и слава богу- пятьдесят один процент. При этих словах очки Бобра слетели с его носа и с шумом шлёпнулись на пол.

- Господин Медведь, я не виноват, тут так написано, это не я, честное слово. Это всё наше статуправление посчитало. С него спрашивайте, не с меня.

Лесной владыка громко рыгнул затем когтём левой нижней лапы ловко подцепил очки и как заправский баскетболист одним движением отправил их на законное место.

- Бобёр с тобой мой верный Шакал уже беседовал, а ?

Бобровая душа от этих слов спешно убежала куда-то в кончик плоского хвоста и там мелко- мелко дрожала отчего хвост предательски стучал по деревянному полу.

-Ты почему не выполнил его команду. Ты его хвост задранный хорошо видел?

Бобр с тоской посмотрел на свою секретаршу ища у неё поддержки, но предательница ловко спряталась за его спину, только хвост оттуда торчал. Создавалось впечатление, что у Бобра есть целых два хвоста, один плоский как лопата, а другой пушистый.

- Ладно млекопитающее отряда грызунов, не дрейфь, дело прошлое. Живи, покуда я сытый. От тебя, что требовалось. Увидел шакалий хвост -дай дёру. Народ лесной понятное дело возмутится. Начнёт свистеть, ну или там клювом щёлкать. Гости мои заречные на весь этот шум гам смотреть станут, с любопытством. А мы в это время им в еду сыворотку правды подсыпем. Что бы значит узнать, что у гостей наших любезных на уме. А ты «чертяка болотная», всё не уходишь и не уходишь, волк тебя задери. Спасибо Лосю нашему сохатому, уважил, выручил. Короче, повезло тебе, несказанно. Порошочек нужный мы кому надо подсыпали. Хочешь послушать, что они после этого наболтали?

Бобр опустил свою мордочку и кивнул в знак согласия. Куница высунулась из-за спины начальника и тоже кивнула.

Медведь взял с дубового стола пульт и когтём стукнул по кнопке «Плей».

- «Гости дорогие, а скажите мне пожалуйста. Готовитесь ли вы там с своём заречном лесу к войне со зверьём из нашим леса?- Послышался из динамика голос Медведя.

- Конечно готовимся, обязательно готовимся, а как же без этого. У нас даже есть два варианта ведения военных действий с вероятным противником. То есть с вами. Планы «А» и «В». Согласно плана «А» мы уже закупили у вас же, и сшили прямоугольные белые платочки. Они согласно прописки и учёта всех нор разданы тамошним обитателям. В полном соответствии с прилагаемой к платочку инструкцией этим предметом необходимо начать махать, как только ваши волки и лисы появятся на берегу пограничной реки.

- Понятно- буркнул Михаил Потапович. Из магнитофона послышался звук наливаемой жидкости, по всей видимости настенной на кедровых орешках.

- Тогда уж поведайте нам и про свой план «В». Очень мне понимаешь, интересно.

- В нашеееем глааавном военном штабе — из магнитофона слышался заплетающийся голос заречного гостя.- Мы просчитали, что для активных военных действий с вашим лесом нам необходимо

срочно зарезервировать аж сорок нор, вон том, дальнем при дааааальнем лесу. При чём, что стратегииически важно- с открытой датой заезда! Нам сейчас сильно урезали вооооеный бюджет, поэтому пришлось, как это говорииится - урезать апппппетиты и отказаться от двухуровневыыых нор. Жалко, очччень.

- Но у вас же есть, как сказать - то, по мягче — по всей видимости в этот время Медведь чесал свою голову или ловил блох.- Разведчики ваши в нашем лесу есть?

- Есть конечно, есть, а как же без него. Точнее сказать был, до вчерашнего дня. Пооока ваша бдительная пограничная сова его, того- не сожрааала. Но он успел передать в наш штаб важные стратегические сведения. Я вам сейчасссс их скажу, только вы тссс, ни кому не слова. Вся беда в том, что во всём виноват ваш лес. Что бы где в мире не происходило виноват тоооолько ваш лес и никто более.

-А если мы сидим и ничего не делаем — возмутился хозяин леса.

- Тооооогда вы виноваты ещё больше. Имееенно потому, что сидите и нииииичего не делаете!

Медведь остановил магнитофон. Дальше тебе слушать нельзя, дальше совсем сильно секретно. А теперь догадайся учёный Бобр, зачем я тебе эту кассету крутил?

Бобр переминался с лапы на лапу, не зная, что сказать.

-Молчишь! Ладно не вари мозги, а то закипят. - Медведь хмыкнул довольный собственной шутке.

-Значит так. Найди там среди своих, ээ- литераторов зайчишку - крольчишку по -шустрее. Расскажи ему, всё что здесь услышал. И задание дай- важное, государственное! Пусть напишет повесть, нет лучше -роман. О могучем нашем лесе, о зверях- патриотах в нём живущих. Если напишет, как это по вашему, ах да- клёво, то от меня бумагу получит, охранную. Нельзя будет автора есть, ну скажем пол года или даже год- ни-ко-му! Так то вот! А теперь ступай к себе и заберивот эту, в рамочке, грамоту почётную или по нечётную. Не знаю как правильно. Так сказать - вручаю. А знаешь, за что. За то, что пока ты там три раза подряд свои стихи читал, гости от окна не отрывались. И мы им тройную порцию «сыворотки правды» вкатили.

-Служу нашему родному лесу и дорогому Михаилу Потаповичу хором выпалили Бобёр и Куница, резво пятясь к выходу.

 

Прикрепленные файлы:

Прозаик

Автор: paw
Дата: 29.07.2016 13:12
Сообщение №: 153748
Оффлайн

Стихотворения автора на форуме

Проза автора на форуме

paw

Цитата от витамин (2016-07-29 16:42):

Плохо пишется. «Крулевская » покоя не даёт. :-). Спасибо Вам большое за отзыв.



Прозаик

Автор: paw
Дата: 29.07.2016 16:52
Сообщение №: 153764
Оффлайн

Стихотворения автора на форуме

Проза автора на форуме

paw

http://kinozal.tv/details.php?id=1372505#cmfoc - аудио версия моих баек!
Прозаик

Автор: paw
Дата: 30.07.2016 06:10
Сообщение №: 153778
Оффлайн

Стихотворения автора на форуме

Проза автора на форуме

paw

http://paw.podfm.ru/paw/2/
Прозаик

Автор: paw
Дата: 30.07.2016 06:37
Сообщение №: 153780
Оффлайн

Стихотворения автора на форуме

Проза автора на форуме

paw

Лесные дали. Часть 7.Лесной театр.

 

Бобёр ёрзал по бревну из стороны в сторону и канючил- Ну пошли домой, ну пошли. Сил моих больше нет на это смотреть. Сейчас ей богу с бревна свалюсь, сраму не оберёшься.

Бобриха ткнула его лапой в бок.-Сиди и смотри, уже немного осталось. Потерпи. Я же терплю и ты терпи. Ты же в конце -концов мужчина. Если мы сейчас встанем и уйдём, что о нас другие звери подумают. -» Бобры ни черта не понимают в искусстве. Посреди оперы уходят- фи, как некультурно!»

В лесном театре давали оперу Верхне- острового «Волки и другие парно копытные». В первом акте всё шло хорошо, актёры играли и пели как надо, в полном соответствии с музыкой льющейся из соседних кустов. По после антракта началось, что- то уму не постижимое. Дрозды и соловьи пели одно, волки на сцене выли совершенно другое. Кабанята и крольчихи из кардебалета вытворяли чёрт знает что. Создавалось впечатление, что Михаил Потапович Косолапый в антракте прошёл за кулисы и наступил на уши. При чём всей трупе сразу.

Наконец белки сидящие на вершинах двух берёз растущих по обе стороны от сцены дали занавес. Зрители одобрительно захрюкали, завизжали, заржали, завыли и затопали. После чего рванули с места кто куда. Создавалось впечатление, что запрет Косолапого на поедание уже отменён и оголодавшие за время спектакля хищники начнут охоту прямо здесь, на этом святом для леса месте.

Чета бобров тоже поднялась со своего бревна. -Выжили, досидели, не умерли - в унисон произнесли они и направились к своей запруде. Но не тут-то было. Дорогу им преградил Олень с огромными ветвистыми рогами, главреж местного лесного театра.

- Господин Бобёр, вы же у нас судья, на общественных началах. Я не ошибаюсь?

Бобр обречённо мотнул головой, соглашаясь. -Да. Но только в рабочее время. Только в рабочее. Сейчас я всего на всего простое около водное животное и не более того. Тем более со мной дама. Разве вы не видите.

- Ваша дама в данный момент времени не имеет никакого значения. Идите за мной. В противном случае я буду вынужден вас немного того- забодать.

-Да что же это такое.- Ворчал себе под нос Бобёр.- Намедни Лось к небу подкидывал, теперь вот этот рогами грозит. Завтра же пойду жаловаться Топтыгину. В лесу творится форменное безобразие. -При этом он безропотно следовал за главрежем. Бобриха замыкала эту странную процессию. Ей, от природы весьма любопытной особе, было страсть как интересно узнать- зачем это её муженёк понадобился столь благородному зверю?

Лось одним махом вскочил на сцену. Бобры отдуваясь и кряхтя последовали за ним.

-Вот полюбуйтесь на это земноводное.-Олень мотнул головой в сторону суфлёрской будки. - Дрыхнет как суслик зимой. И это в самый разгар рабочего дня.

Бобры не решительно подошли к будке и осторожно просунули туда свои мордочки.

На дне ямы лежала огромная Жаба и заливисто квакала во сне.

Напился в антракте, я прошу прощения, за столь нелестное сравнение- как свинья и рулады выдаёт, непотребные. А у нас сложный спектакль. И пение и музыка и танцы. И это всё одновременно и в унисон! А партитуру подсказывать извините- некому. Вот на сцене и творится хряк знает что!

- Бобёр посмотрел на Оленя снизу вверх. Не вижу никакого состава преступления. Вот вам -совет. Немедленно увольте эту Жабу за нарушение нашего лесного кодекса о труде. И вся недолга. Отправьте его в пруд, где щук по более или там цапель. Туда ему пьяньчуге и дорога!

- Не могу, уважаемый Бобр. Никак не могу. Олень наклонил голову, едва не боднув при этом Бобриху.- Он ведь раньше великолепным тенором был. Его кваканье послушать, аж из соседних лесов и болот народ приезжал. Но спился -скотина. Хлещет, понимаешь, горькую на кедровых орешках и никакой меры не знает. На сцену его уже выпускать нельзя, а вот сюда, в суфлёрскую будку ещё можно. Но только когда -трезвый. Он же всю партитуру наизусть знает. За столько то лет служения Мельпомене вызубрил от корки до корки. Я хотел сказать от первого листа до последнего. Где я ему в нашем лесу замену найду. Ни в одном нашем болоте такого уникума -нет. Вот и мучаюсь с ним, олень его забодай.

- Так отнимите у него настойку. Вы же во сто крат сильнее.-Бобр посмотрел на ветвистые оленьи рога. Не пускайте пьяного на работу. Как того требует наш….. . Главреж не дал Бобру закончить и промямлил за него — глубокочтимый лесной кодекс о труде. Лично нашим любимым медведем утверждённый.

-Ну, так мы пошли.- Бобр нежно взял свою супругу за лапу и попытался переместиться к раю сцены.

- А Баран мне говорил, что вы ещё и лучший сыщик в нашем лесу. Утверждал, что вы ему в глаза посмотрели и про его утерянный зонтик всё рассказали.- Олень опустился на передние копыта.-Помогите. Без вас ведь беда полная. Хоть театр насовсем закрывай. А не будет у нас в лесу театра, меня Косолапый волкам враз на обед определит. С него станется. А я вам за это брёвна тяжёлые к воде целый год катать буду. Хотите?

Бобры посмотрели друг на друга и одновременно помотали мордочками в знак согласия.

-Олень, вы объясните толком, что от меня требуется. Осудить Жабу за пьянство на рабочем месте. Так это я за раз. Отправим его к… Нет к щукам не отправим. Отправим его- Бобр почесал затылок. - Ну в общем куда - нибудь отправим. Например во Францию! Так сказать по обмену опытом. Идёт? Говорят там очень уважительно к подобным творческим земноводным относятся!

-Не. Не.- Олень усиленно тряс своей ветвистой головой. Никуда Жабу это пьяную отправлять не надо. Я же говорю, он нам самим здесь позарез нужен. Вы лучше его настойки лишите!

- Это как? -Бобёр усиленно чесал свой затылок. И стоящая рядом Бобриха не без основания стала опасаться, что ещё немного и там образуется серьёзная плешь.

-Подойдите сюда уважаемый Бобр, взгляните ещё раз.-Олень легонько копытом подтолкнул судью в суфлёрской будке.

- Видите он абсолютно голый. То есть совсем!

-И что- Бобр непонимающе уставился на главрежа.

- А то, что мы перед началом спектакля его обыскиваем и конечно обнюхиваем. Трезв зараза — как стёкла ваших уважаемых очков. Будку суфлёрскую самолично запираю снаружи. Она и сейчас зарыта на ключ. А он понимаешь, я прошу прощения- до поросячьего визга! Сами видите! Но как? Как он это умудряется делать?

Бобр опять потянулся лапой к своему затылку, но Бобриха схватила её и засунула себе в пасть грозясь пребольно укусить.

- Ежа, ко мне. Немедленно! -Бобр вырвал лапу. И стал вразвалочку бродить по сцене.

Минут через пять молодые оленята, по очереди пиная копытцами прикатили на сцену недовольного ёжика.

- Бобр жестом показал подрастающему поколению, что бы те оставили колючего в покое.

- Ежик, ты помниться когда-то не хило поддвал. Было дело? -Бобр многозначительно стукнул себя лапой по горлу.

- В завязке я. В полной и окончательной завязке — фыркнул ёж.- А кто старое помянет, тому мишенька наш любимый- глаз долой. И нечего меня пинать, я не мяч вам олимпийский.

-Ёжик, ну ты того, ты не обижайся. Нам твой совет нужен. Как бывалого алкаша. Я хотел сказать -как спеца по этому делу- Бобр опять повторил свой жест с лапой и горлом.-Короче выкладывай на духу, куда от ежихи своей посудину с пойлом прятал, а?

-Еж глядя на Бобра тоже хотел почесать затылок, но потом понял, что у него из этой затеи ничего не получится, фыркнул пару раз и тихо произнёс- под корнями прятал, в дупле берёзы прятал, а что нельзя что ли?

Бобёр опять потянулся лапой к своей голове, но увидев взгляд своей супруги осёкся и произнёс- белок сюда и волка. Нет лучше волчёнка малого. Как говорится, от греха подальше.

Олень уселся прямо на сцене и мотал в отчаянии головой. -Сожрут меня, сегодня же сожрут. Без хрена слопают. Бедные мои олешки будете расти без папы. Волки поганые обглодают мои косточки. Труппа разбежится по соседним лесам. Какая труппа, какая труппа. Один кардебалет чего стоит. А прима- Олениха моя любимая. Это же песня, это же лань и газель в одном лице. Я хотел сказать в одной мордочке. Впрочем это уже не важно. Съедят меня, прямо сегодня съедят- прилюдно, при зверьно. И будут правы. С жабой болотной не справился. Позор на мои седые рога. Принесите мне пеплу.

-Цыц - рявкнул на него Бобёр. - Я сказал -цыц! -Тишина на сцене . Давай опускай! -Он махнул лапой куда-то вверх.

Белки на самом верху сосен споро закрутили деревянные колеса больших палиспаст. Занавес медленно пошёл вниз.

- Волёнок- нюхай.

Серый комочек виляя маленьким хвостиком побежал вдоль тяжёлой ткани и остановился ровно посередине. При этом он ловко сделал стойку, словно серый комочек вовсе не будущий матёрый волк, а настоящая служебная собака.

Бобр опять поднёс лапу к голове, но на этот раз он вытер тяжёлые капли пота со лба.

-Супружница моя белозубая, пошли от сель. Нам здесь более нет места.- Он хотел взять бобриху под лапу, но олень опустил гора и пошёл в наступление.

- Нет уж сударь, я желаю перед смертью совей лютой забодать пару бобров и обязательно своё желание прямо здесь исполню. Если конечно не услышу сейчас же, прямо на этом месте объяснения вашему поведению.

Увидев перед собой ветвистые острые роговые отростки Бобр попятился и забормотал.

- Всё в порядке, уважаемый главреж. Всё в порядке. Ваш суфлёр более никогда не будет пить. По крайней мере во время представления. Вот он проспится и подтвердит мои слова. Сами потом услышите. Он же утром, задолго до начала спектакля приходил сюда на сцену и прятал напиток свой вожделенный, привязывав туесок к занавесу. Ровно посередине занавеса. Вечером вы его раздевали, я извинять -до гола, запирали в будке, а в антракте шустрые рабочие сцены, то бишь белки сами опускали заветное пойло ему на голову.

В зале раздался шум и топанье. Топтыгин валялся между бровен. - Ай да жаба, ай да земноводное. Эй куница секретарь - пиши указ по лесу. Жабу болотную никому не жрать два, нет три сезона, пока этот Олень не подготовит нового суфлёра. Настойку впредь продавать только в плохо закрываемой таре. Что бы, понимаешь, при поднятии выше моего роста сама откупоривалась. Пусть, как его — инженеры лесные, покумекают, придумают упаковку! А иначе съем! Надо же в нашем лесу бороться с пьянством и как его, ах да- алкоголизмом!

Прикрепленные файлы:

Прозаик

Автор: paw
Дата: 31.07.2016 09:45
Сообщение №: 153839
Оффлайн

Стихотворения автора на форуме

Проза автора на форуме

paw

Лесные дали. Часть 8. На таможне.

 

Бобёр и бобриха обнявшись стояли на берегу реки и махали лапками с зажатыми в них платочками. С большого плота им отвечала целая дюжина маленьких шустрых бобрят.

- Как они там без нас, ведь пропадут. Аллигаторам злобным, зубастым на завтрак достанутся.- Бобриха смахнула кончикам хвоста слезу.

- Выживут! Это же всего лишь круиз.-Успокаивал её супруг.- Поплавают, мир посмотрят и вернуться.-Бобр нежно погладил жену по лоснящейся шкурке.

Нахальная горластая Сойка летала на их головами и вопила что есть мочи -Круизный плот «Лесные дали» акционерного общества «Топтыгин и партнёры» отправляется в дальние, жаркие страны. Пассажиров прошу срочно пройти необходимые таможенные процедуры.

Лесной народ чинно выстроился в ровную цепочку ожидая своей очереди к большому столу таможенной службы. Но за ним никого не было.

Здоровенная Выдра в фирменной фуражке с надписью «Таможенная служба Мишкиного леса» тащила за собой упирающегося болотного Кота. Тот прижимал к себе клетку с попугаем и орал на весь лес. -Произвол, безобразие, беззаконие. Кису законопослушную обижают. Эмигрировать спокойно не дают.

Швырнув кота под ноги удивлённого Бобра Выдра тут же потребовала.-Наденьте быстренько свою судейскую четырёхуголку с кисточкой и осудите этого наглеца на немедленное уничтожение, путём экстренного поедания.

- Ну во первых столь суровое наказание может вынести только верховный судья леса, то есть дорогой наш и горячо любимый Топтыгин Михаил Потапович и никто более. А во вторых что такого натворил этот симпатичный полупьяный Киса. Если настойки перебрал, на кедровых орешках или там на валерьяновом корне, то это не ко мне, это сама знаешь, к санитарам леса. То есть к лисам.

- Да при чём тут алкоголь, что я никогда в своей жизни алкашей из нашего леса не выдворяла. Он же, шкурка поганая, контрабанду хотел вывести. Ценностей материальных наш родной лес лишить! А ну давай, рассказывай господину судье всё как есть. Иначе я тебя котяра шкодливый укушу, пребольно!

Кот с надеждой посмотрел на Бобра. Поставил клетку с попугаем на землю затем выгнул спину и замурлыкал:- Бобёр дружище, уезжаю я. На совсем уезжаю. К лемурам на кулички. Можно сказать эммммегрирую, вот. Достали меня, эти щуки болотные, конкурентки проклятые. Цапли надоели - щипастые. Сырость надоела, болотная. Ещё немного и артрит задних конечностей образуется, от жизни такой беспросветной. Всё бросаю. Нору на берегу бросаю, благоустроенную. Кошку свою бросаю, рыбку вяленную и ту бросаю, только вот дорогого Кешу беру — заморского, импортного. Можно сказать возвращаю в родную тропическую среду. Я его у заезжей Обезьяны на орехи выменял. И тут же принял непростое решение вернуть на родину птаху небесную, в знакомые и родные джунгли. А она меня Выдра -злыдня за шкирку, как катёнка малого, нашкодившего и прямиком к тебе. Разве это демократия. Нет это не демократия, это форменный или фирменный произвол. Не знаю как правильно.

Выдра лязгнула зубами. -Укушу. Сильно. Ты господину Бобру его резцы не заговаривай. Ты давай быстренько про корм рассказывай. Умник сыскался. Она встряхнула кота и рывком поставила на задние лапы.

- Ну выпил я валерьянки перед дорогой дальней. Потому как качки боюсь и с лесом своим расстаюсь на веки. Вот и хлебнул трошки из плоской плошки. Мяуууу. - Он посмотрел на Бобра потом на Выдру икнул и продолжил.- Всё, всё о валерьянке больше ни слова. Кисе своей гладкошерстной, ненаглядной всё нажитое непосильным трудом оставил. И нору и рыбку вяленную. Только вот Кешеньку забрал волнистого. Волнистого, потому как волнуется постоянно. И сейчас вот волнуется. Ну и корму конечно взял. Надо же птичку мою заморскую в пути кормить. Нет, ну ты скажи - надо? А Выдра официальная корм у меня отбирает. Это её на поедание осудить надо за обрекание, обречение попугая на голодную смерть. Я же не хотел ей птичий корм показывать, что бы значит - не расстраивать. Так она привязалась - покажи, да покажи, что в мешке за кордон вывозить. Пока не увижу, что у тебя там имеется, ни за что на плот не пущу. Не видать тебе плавсредства как мишкиного хвоста.

Выдра не дала ему договорить и сама споро развязала мешок. На солнце блеснули алмазы, изумруды и сапфиры.

- Ну, я же говорил ей. Мяууууу. Корм чистой воды. Согласись Бобр. Ведь чистой же воды. Можно даже сказать- студёёёёной. А она заладила контрабанда, контрабанда. Слово то какое заморское знает. Злыдня а не Выдра. Ща, как дам лапой когтистой! Будешь знать как попугайчика моего волнистого на смерть голодную обрекать.

- Кот, а с чего ты решил, что попугаи драгоценными камешками питаются? Вмешался в разговор Бобёр.

- А Филин его знает чем вообще эти птички заморские питаются. Обезьяна мне про то ничего не сказала. Вы у него сами спросите, чем он питается. Он же у меня говорящий, может быть. Я ещё не знаю. Вот и взял из дому, что первое под руку попалось. Камушки и попались. Я их в дупле у самой норы и держал, так на всякий случай, если драпать придётся.

Бобр наклонился пошарил в мешке и вытащил берестяной туесок с таблетками.

-А это ещё что, наркотики? - Бобр уставился на Кота.

- Бобёр, ну какие наркотики! Если есть валерьяночка родимая, то зачем нам котам какие то наркотики, акстись. Слабительное это.

- Болеешь, что ли. Запор у тебя бедненького — участливо спросила Бобриха.- Набросились на слабого Котика. А он бедолага страдает от болезни лютой. Его пожалеть надо. Погладить.

- Не надо меня гладить. Я не домашний кот, а болотный. Мы не любим этих кошачьих нежностей. И вообще это не моё лекарство, а Кешено.

- У попугая что ли запор — всплеснула лапами участливая Бобриха. - Бедная птичка.

- Да не знаю я. Как у моего Кешеньки со стулом. Я его ведь только вчера вечером и купил. Мяууу. Вот привязались к болотному котику и птахе малой. То корм им не нравится, то лекарство. Чем вам слабительное то не угодило? Его, что тоже нельзя в джунгли вывозить?

- Можно, но только при условии, если мы будем знать, для чего. То есть для каких целей? - Бобёр поправил свою фирменную судейскую шапочку.

- Как это для каких -возмутился кот. - А жить я там среди тварей заморских на что буду, а?

Выдра в очередной раз грозно лязгнула зубами. На плоту капитан Ворон громко каркнул призывая отплывающих занять места согласно купленных билетов.

- Ой ну как вы не поймёте. Мы с Кешей посоветовались и решили, что если эта злыдня таможенная отберёт мешочек с кормом заветный, то мы немножко, буквально с пригоршню, чистейшего комбикорма за ранее проглотим. Так сказать на всякий случай. И конечно же слабительное тоже, сами понимаете- так, на всякий случай!

 

 

Прикрепленные файлы:

Прозаик

Автор: paw
Дата: 14.08.2016 10:23
Сообщение №: 154628
Оффлайн

Стихотворения автора на форуме

Проза автора на форуме

paw

Спица.

 

 

Глава 1.

 

Вихрастый мальчишка соскочил со стула, ещё раз взглянул на монитор, с некоторым сожалением отключил питание и помчался на кухню.

-Ба, дай пирожок, я на улицу -гулять с Санькой.

Ирина Васильевна Тульева всплеснула руками. И с опаской потрогала лоб внука. С одной стороны очень странно, что он совершенно добровольно и без какого либо участия с её стороны выключил свой компьютер, но с другой с пирожком на улицу. Неужели нельзя вымыть руки, сесть за стол, поесть и лишь потом идти к своему Саньке.

-Ба, дай скорее. Ну, как ты не понимаешь. Там меня друг ждёт. У нас дело с ним важное! Если не дашь, я так уйду. Голодным! Поняла. Плохо, что у меня собственного пистолета нет. Ладно, Саня даст. У него запасной есть. Пистонами между прочим может стрелять!

Ирина Васильевна призадумалась. Она пыталась вспомнить, что такое пистоны и не опасны ли они для её внука. Однако руки уже сами собой складывали в пакет аппетитные жаренные пирожки. Тульева не была исключением, как и абсолютное большинство бабушек она души не чаяла в своём внуке.

Мальчишки играли в войнушку за гаражами. Кто-то из стариков- автовладельцев, рассказал им, как это увлекательно. И заразил. Дело было за малым. Не было соответствующего оружия. Ни у кого из мальчишек живших в соседских многоквартирных домах его не было. Почти у каждого имелись в наличии многочисленные мечи Джедаев и яркие китайские пластмассовые водяные пистолетики. Всё это было не то. Выручил друг -Санька. Он раздобыл необходимое оружие на старой даче, в почти сгнившем ящике на чердаке. Это были железные и оловянные, тяжёлые,с облупившейся краской, похожие на настоящие, наганы и пистолеты.

Конечно никаких пистонов для этого раритетного арсенала ни у кого не нашлось. Но это ребят, такая мелочь уже не могла остановить. Азарт новой -не известной игры был всепоглощающим. Теперь надо было как следует обследовать заросший овраг, в поисках притаившегося вражеского диверсанта. Добровольно быть диверсантом никто из мальчишек не соглашался. Поэтому решили, что солдатами легендарной Красной Армии будут все, а уж с врагом разберутся по ходу игры.

В овраге трава выросла почти в половину человеческого роста. Старые автопокрышки и прочая рухлядь мешали быстрому марш броску. А идти следовало быстро и очень скрытно. Как известно враг не дремлет. Первым не выдержал маленький Вовка из третьего подъезда. Он уселся на какой-то вонючий пластиковый мешок и захныкал. Вдруг мешок порвался и из образовавшейся дыры показалась чёрная как смоль человеческая рука.

Глава 2.

 

Старший следователь областного комитета читал протокол.- « Труп мужчины сильно обгоревший, связан прочной стальной проволокой. На запястье левой руки присутствуют останки часов фирмы «Ориент» на металлическом ремешке. Фотографирование трупа в рентгеновских лучах выявило наличие у трупа, в районе правой стопы, особо прочной стальной спицы. Подобный метод протезирования на территории бывшего СССР не применяется. Вывод. Убитый человек -иностранец или же гражданин России подвергшийся хирургической операции за рубежом.»

Следователь отложил лист и посмотрел на своего молодого коллегу.

- Ну и что Иван мы с этим обгоревшим иностранным подданным делать будем? Как нам убийцу искать? Есть соображения?

- Сейчас местный участковый делает поквартирный обход. Опрашивает жильцов. Практикант Кушнырёв объезжает все отели и кемпинги на предмет выявления пропавших иностранцев. - Иван что-то хотел ещё сказать, но следователь его остановил.

- Ты же не хуже меня знаешь, что пустое всё это. Никто ничего не видел. Никто в отелях не пропадал. Все иностранцы аккуратно выехали в положенный срок. При чем в неизвестном направлении. Иначе, отельеры незамедлительно нам сигнализировали. Давай придумай, что-нибудь оригинальное. Для начала, посети бары и рестораны где иностранцы любят столоваться. Узнай — не случалось ли каких либо драк или хотя бы скандалов с их участием. А я пойду на ковёр к начальству. Буду выслушивать очередную проповедь о том, как мы бездарно работаем и что народ тратит на наше содержание свои кровно заработанные денежки- совершенно зря.

 

***

 

Силуянов то и дело поглядывал на часы. Марго примеряла один наряд за другим. До начала спектакля оставалось пол часа.

- Королева, может быть ты уже остановишься на чём - нибудь. Иначе у почтенной публики совсем не останется времени времени полюбоваться твоей неземной красотой и она , то бишь публика, будет вынуждена банально смотреть спектакль.

-Я готова. Крулевская легко выпорхнула из соседней комнаты демонстрируя мужчине ослепительный ярко жёлтый брючный костюм.

- Ну, как?

- Как всегда. То есть я хотел сказать -выше всяких похвал. Однако давай поспешим. Там мой будущий компаньон Алехандро уже наверное извёлся весь, нас ожидая.

-Что ещё за Алехандро? -Марго стоя в прихожей наносила последние штрихи на своё лицо.

- Испанец из Севильи. Потомок русских эмигрантов. Мы с ним правда немного повздорили на днях. Не сошлись так сказать в долях уставного капитала, Вот сегодня в театре хотел предложить ему мировую. Мне нужен сбыт продукции в Европе. Он хочет иметь свой маленький гешефт в России. Так, что мы после спектакля дружно идём в мой ресторан. Надеюсь ты не возражаешь? Сама понимаешь, когда рядом с тобой очаровательная женщина контракты заключаются значительно быстрее.

Театральное кресло рядом с Марго так никто и не занял. Алехандро не пришёл. Силуянов сперва звонил кому то прямо из зрительного зала. Но после упрёков своей спутницы переместился в вестибюль.

- Испанец пропал — сообщил он Крулевской, вернувшись на своё место. -Его нет в отеле и он из нашего города не улетал и не уезжал поездом. Это странно и на него уж точно не похоже. Даже если бы он не захотел иметь дело с моим концерном, то всё равно каким-либо образом уведомил меня об этом. Такова европейская практика. Признак хорошего тона. Нутром чую, что сыскному бюро «Крулевская и партнёры» будет чем заняться и прямо сейчас.

- Мы, что уходим из театра -с вызовом спросила Маргарита Сергеевна.

-Нет не уходим. Но во время антракта быстренько обзвони «сыскарей» и пригласи их в ресторан. Там всё и обсудим.

***

- Я считаю этого человека своим гостем. Следовательно хотя и косвенно отвечаю за его безопасность. Задача как видите элементарная -отыскать человека. Желательно целого и невредимого.

- Надо написать заявление в полицию- тихо сказала Эльга.

-Ты не хуже меня знаешь, что они принимают заявление о пропаже человека не ранее 72 часов с момента исчезновения- Марго внимательно рассматривала фотографию.

-А вот сводку происшествий за сутки надо бы внимательно изучить. Викторович, будь добр -займись этим. Вместе с Эльгой. Таисия на на тебе больницы, морги, вытрезвители. Если конечно последние в нашем городе ещё остались.

- Отставить — рявкнул Силуянов. - Мои люди всем этим уже занимаются. Дублировать их работу не будем. Тая прямо сейчас поезжай в отель и пообщайся с обслуживающим персоналом. Может кто чего и расскажет. На вот возьми.- Олигарх протянул девушке внушительную стопку денег. -Это так сказать на оперативные расходы. Уверен пригодится. Связь через каждый час. Понимаю, что время позднее, но такая уж у нас работа. Сами её выбрали.

Все дружно поднялись со своих мест и поспешили к выходу.

-Марго, сделай милость, задержись на минуточку.- Силуянов жестом предложил женщине сесть рядом с собой.

Крулевская с явной неохотой согласилась.

- Силуянов, больше никогда так не делай- она смотрела прямо в глаза своему компаньону.

- Не смей прилюдно отменять мои поручения. Даже, если они и противоречат твоему видению этого дела. Директор Агентства всё же я! И только я могу отменить данное мною задание!

-Ладно, Марго, угомонись. Ты как всегда права. Не сдержался я. Старею, что поделать. Давай лучше о деле. Звякни своему другу генералу Романцу, пусть он через МИД раздобудет информацию об Алехандро Хомесе. Чем чёрт не шутит, авось пригодится. -В знак примирения он обнял Маргариту и нежно поцеловал её. Женщина упёрлась кулачками в его грудь, но делала это скорее по инерции.

 

***

Максим Каверин докладывал руководителю комитета о проделанной работе.

- Товарищ генерал. С большим трудом нашим криминалистам всё же удалось получить отпечатки некоторых пальцев с обгоревшего трупа. По картотеке они не проходят.

-Ну, это понятно. Дальше что.- Генерал был явно не доволен ходом расследования.

- Ни от городских отелей, ни от частных лиц к нам не поступали заявления о пропаже иностранных граждан. Мы так же сделали запрос во все больницы и клиники города с просьбой сообщить нам о фактах направления наших граждан на лечение и протезирование за границей. Ответы в полном объёме ещё не поступили. Слишком мало прошло времени. Однако по той информации, которая имеется у комитета на данное время - ни один человек под наш неопознанный труп не подходит.

- Каверин, что ты мне тут такое несёшь. Что значит -не подходит? Давай конкретней.

- За границу для лечения и протезирования направлялись в основном женщины или мужчины, но с проблемами рук, а не ног. Некоторые из них, всё ещё не вернулись в Россию. Так же велика вероятность того,что уехали они по направлениям выданным в Москве или из Санкт- Петербурге. И вообще запросто могли отправиться туда по собственной инициативе. Можно конечно запросить ведущие клиники за рубежом, но для этого нужна ваша санкция. Дадите?

- Ты, что сдурел, майор. Нам ещё только международных скандалов не хватало. Их газетчики вмиг пронюхают и такой хай подымут. Только будем успевать отписываться. Короче, закрывай это дело к чёртовой матери. Ни какой он не иностранец, а бомж. Его кореша замочили, понятно. Бутылку там не поделили или бабу опустившуюся. Давай иди готовь бумаги. Да и ещё вот что, тело передай на кремацию, на всякий случай. «Ритуалу» дай задание похоронить в общей могиле, для неопознанных. Как говорил великий вождь товарищ Сталин - нет человека -нет проблемы». Вечером жду от тебя соответствующие бумаги на подпись.

Вернувшись от генерала Каверин застал своего помощника за просмотром видео записи.

- Это из местного аэропорта — не дожидаясь вопроса сообщил Иван Зверев.

-И что там интересного- Каверин сел рядом с лейтенантом.

- Понимаете, я подумал, что эта спица в ноге обязательно была обнаружена металлоискателем. Она должна была звенеть на весь аэропорт.

-А у нас, что не только отбывающих, но и прилетающих теперь через металлоискатель прогоняют?

- С самолётов прибывших из-за рубежа -обязательно. На внутренних рейсах -выборочно. -Пояснил лейтенант.

-Ну и что дальше? Продолжай.

- Человека со спицей в ноге звали Алехандро Хомес. Он испанец прибыл к нам из Мадрида.

Вот он вышел из аэропорта в сопровождении одного встречающего. Вот прилетевший садится в машину принадлежащую концерну Силуянова.

Рука Каверина без каких либо команд из мозга уже набирала номер супруги -Хельги Ли. Сотрудницы сыскного бюро «Крулевская и партнёры».

 

Прикрепленные файлы:

Прозаик

Автор: paw
Дата: 16.08.2016 13:39
Сообщение №: 154746
Оффлайн

Стихотворения автора на форуме

Проза автора на форуме

paw

Лесные дали. Часть 9. Нотариус.

 

 

Бобёр понурив голу медленно брёл к берлоге Медведя.

- Съест или не съест? Вот в чём вопрос. - размышлял он. - И вообще зачем я ему понадобился. Невиделись с ним, починай неделю и слава богу. И ещё бы столько не видеться, так нет вызвал, так сказать на ковёр или точнее на подстилку. Как бы он себе постилку из моей шкуры не сделал. С него станется. - Бобёр остановился у добротной дубовой двери, повернулся задом и постучал хвостом.

- Давай, заваливай околоводное, давно жду — раздалось из-за двери.

Хозяин леса Михаил Потапович Косолапый развалился за огромным столом и ковырялся в зубах большой птичьей лапой.

- Как живёшь Бобр рассказывай, как на духу — медведь подпёр морду одной лапой, а в другой крутил большой красный клюв.

- Ххххорооошо живу. Сужу помаленьку. Вы же меня лесным судьёй назначили, так сказать по совместительству.

- Значит судишь зверей- Медведь громко рыгнул.- По честному, по справедливости судишь. Или как?

- Видать большую птицу слопал - подумал Бобр- это хорошо, значит не голодный. Может просто пинка даст, да и всё. -А вслух произнёс- по честному, конечно. Согласно нашему лесному уложению, вами Михаил Потапович утверждённому.

Медведь бросил клюв на стол, и взял папку бумаг.- Видишь это. Как ты думаешь, что там написано, а? - Это всё Бобр жалобы на тебя. Стучит понимаешь лесной народ, не переставая, смерти тебе желает. Хотят видеть тебя в виде жаркого или на худой конец в виде бобрового шашлыка. Как тебе варианты?

Бобр непроизвольно сделал шаг назад и втянул голову в плечи.

- Да, ты не бойся. Подойди ближе. Садись.- Медведь лапой подвинул к нему тяжёлую табуретку.-Это же хорошо, что жалуются. Это же просто замечательно. Значит я в тебе не ошибся. Ты вот сам посуди. Ежели бы ты взятки брал, кто же на тебя тогда жалобы стал строчить. Только письма хвалебные бы и присылали. А так всё выходит по честному, кому-то ты обязательно хвост прищемил. И поделом. Пусть знают, есть в лесу нашем закон и Бобёр стоит на его защите. Но я тебя не за тем позвал. -Медведь пододвинул к Бобру большой клюв и пару птичьих лап.

- Я того, Михаил Потапович, птичек не ем. Тем более, косточки. Может лучше лисам или волкам- промямлил Бобр.

-Околоводное, я тебя не на обед позвал- Рявкнул Медведь. - Это нотариус. - Он выдержал театральную паузу.- Был! Аист, понимаешь! А теперь нет. Слопали нотариуса нашего. Вот только лапы, да клюв и остались. А как в лесу без нотариуса? То то и дело, что никак. Сечёшь куда я клоню?

Бобёр решительно покачал головой.

-По глазам твоим вижу, что сечёшь. Ты же у нас вообще по жизни Бобр, по совместительству!

Две должности хорошо, а три ещё лучше.

-Михаил Потапович- Бобёр бухнулся на колени.- не надо меня ещё и нотариусом. Аиста сожрали и меня, того, следом за ним.

Медведь рывком поднял Бобра и посадил перед собой прямо на стол.

- Аиста слопали не потому, что он нотариусом был, а потому, что он был птицей. Вкусной. Аппетитной! Безобразие это, конечно. Я лично разберусь с поедателем кур, я не то хотел сказать. С поедателем больших и всеми уважаемых птичек. Дело не в том.

- А в чём — робко поинтересовался Бобёр.

- А в том, что старый Кроль умирает. Завещание составить хочет, а его заверить не кому. Сам понимаешь, воля поедаемого, тьфу ты чёрт, опять не то с языка сорвалось — умирающего. Священна! Вот ты так сказать на правах исполняющего обязательного пойдёшь и всё запишешь, а потом уже как судья проследишь, что бы все наследники соблюли приличие и не переели, не передрались там, при дележе. Ступай. Да поспеши, а то Кроль того и гляди копыта, то есть лапы откинет, без завещания. То то крику в лесу будет. Не приведи господь.

***

Старый Кроль лежал на мягком мху и переругивался с Крольчихой. Увидев вошедшего в нору Бобра, обрадовался и даже приподнялся со своего места.

-Дружище Бобёр, хорошо что припёр- вот видишь, перед смертью стал стихами говорить. Так сказать сподобился. Давай садись и пиши мою последнюю волю, а то эта злыдня всё по своему строчит. Так и норовит нажитое своим родственничкам отписать. А у неё этой родни, как у хорошего зайца.

Бобр молча отрыл блокнот, разгрыз новый карандаш и приготовился писать.

-Лапсердак, мой тёплый завещаю моему другу Лосю сохатому. Мы с ним в голодные зимние дни корой с одного дерева питались, еле выжили. Пусть носит и помнит доброго Кроля.

- Совсем сдурел вскочила со своего места Крольчиха. Ты на себя посмотри и на того Лося. Как он твой лапсердак носить будет? Отдай его лучше моему брату Кроляту. Вот ему он в самый раз будет.

Кроль поморщился и согласился.- Бобр пиши. Лапсердак — Кроляту, пусть носит, пока его его лисы не схавают. Нет, не лапсердак- родственничка. Но вот мои очки, те, что вон на той полке лежат, я точно завещаю своему другу Ослу. Он мне сено вкусное бывало приносил. А я доброту помню.

- Нет, ну вы посмотрите на него опять возмутилась Крольчиха. Очки, видите другу Ослу. А племянница Краля, ходи значит слепая. Лисиц не видя. Тебе, что родственницу совсем не жалко?

-Ну, хорошо, хорошо.- Старый Кроль повернулся к Бобру. - Очки завещаю Крале. Но вот набор моих таблеток, это уж точно Суслику. Он помнится частенько желудком маялся.

- Лекарства какому безродному Суслику. Нет ну, вы посмотрите звери добрые. У него каждый второй родственник болезный до нельзя. А он лекарства раздаёт на право и на лево.- Крольчиха заломила лапы.

Кроль в одно мгновение вскочил с лежанки. -Значит так друг мой Бобр. Первое будь добр сейчас же определи, кто из нас двоих тут умирает? А уже затем, как судья лесной - разведи меня с этой дамой. Не желаю я оставлять её счастливой вдовой. Ну, я если снова обрету свободу, то тогда скажите мне на милость, есть ли вообще смысл умирать?!

***

Бобёр с чувством исполненного долга поклонился и чинно покинул нору Кроля. Не успел он отойти и трёх метров как услышал вопль. -Не уж то опять -подумал новоиспечённый нотариус. Но нет, вопль раздавался из соседнего дупла и главное, вопль был до боли знакомый. Что есть мочи верещала его родная Бобриха.

« Парикмахерская у Цапли. Причёски на любой вкус. Обладатель зарубежного патента» прочёл Бобр и сунул свою мордочку в окно.

- Не хочу я причёску «Под бобрик», а хочу зарубежную, залесную, модную при модную. И вообще, это не у меня шерсть жёсткая, это у тебя Цапля ножницы тупые и накидка грязная и в добавок рванная. Ни какой гигиены. Лесной санэпидемстанции на тебя нет! Вообще могла бы накидку отдать нашему лесному Еноту, не зря же его все зовут -полоскун. Он бы её постирал. Не нравится мне твоя парикмахерская и цены твои не нравятся и лапы твои тонкие не нравятся. - законная супруга распалялась всё больше и больше.

Цапля прыгала вокруг клиентки, махала махровым полотенцем, но Бобриху уже было не остановить.

- Жёнушка моя ненаглядная - прервал её монолог Бобёр. -Скажи мне на милость, а налоги тебе в нашем лесу травятся?

- Ты что сдурел, а ещё мужем зовёшься. Кому же в нашем лесу налоги нравятся. Дерут понимаешь, в три бобровых шкуры.

- Может быть тебе наше «Лесное уложение нравится»? - поинтересовался законный супруг.

-Нет, ну вы только гляньте на это околоводное! Он у меня ещё спрашивает!- Не книга, а сплошные запреты. Туда, не ходи, то дерево не грызи, там запруду не строй. Одни запреты. Кому же это понравится!

-Бобриха, может тебе, не приведи господь, и сам он, не нравится- понизив голос до шёпота спросил Бобр.

- А чего ты там шепчешь? У нас же демократия, понимаешь. Не диктатура! - Бобриха совсем вошла в раж.- И он мне не нравится, и что с того.

Бобр наконец смог залезть в парикмахерское дупло. Нежно погладил Бобриху по лапе. -Дорогая, если в лесу тебе не нравятся такие глобальные веши, как налоги, «Лесное уложение», да и сам- Бобр показал лапой в потолок.-То скажи на милость, чего же ты мелочишься какими-то тупыми ножницами и не совсем чистой накидкой? - При этом Бобр подмигнул ошалевшей Цапле и незаметно сунул ей в лапу купюру с профилем в виде Топтыгиской морды.

***

Но спокойно дойти до своей заводи чете Бобров сегодня было не суждено. Тропинку к ней перегородила дородная Кабаниха крепко держащая за ухо своего Хряка, очень не твёрдо стоящего на всех своих четырёх ногах.

- Господин судья, вы просто обязаны немедленно осудить это классическое парнокопытное из отряда сильно выпивающих и несильно нечистых к исправительным работам у меня в хлеву.- Кабаниха отпустила ухо своего сожителя, тот попытался отбежать в сторону, но запутался в своих нетвёрдых ногах и грохнулся на брюхо.

- Всего одну тару, на кедровых орешках, всего одну. Заметь на троих. На меня, на Ёжика и на Кулика болотного. Имею полное право, так как мы отмечали начало сбора желудей.- Хряк зевнул и уткнулся пяточком в придорожную пыль.

- Каких желудей, что ты такое мелешь. До того как они созреют ещё пара месяцев пройдёт -возмутилась Кабаниха.

-Что, по твоему троим интелллллегентным лесным зверям уже и помечтааааать нельзя? -Пятачок Хряка описал в воздухе дугу и вернулся на прежнее место.

-Вот сейчас господин судья быстренько осудит тебя на пятнадцать суток хлевных работ и будешь ты у меня пахать и сеять. Тогда узнаешь как настойку лакать с друзьями. К стати, если вы всего одну тару, да ещё на троих, с чего же это тебя Кабанищу здорового так развезло. Я извиняюсь, просто до поросячьего визга? И не стыдно тебе, напился просто как свинья и валяешься в пыли, аж перед дргмими зверями не удобно. Кулик и Ёж небось выпили и тихонечко к себе норы и гнёзда пошли или полетели.

- Молчи, женщина. Просто молчи. Сейчас я тебе открою страшную тайну. Только тсссссс.Никому ни слова! Кулик и Ёж — ввоооообще не пришли! Вот! Им мои жёлуди вообще без надобности — Сказав это хряк мгновенно захрапел. Чета Бобров стояла и молчала. Кабаниха пыталась было оттащить мужа с дороги подхватив его за задние лапы, но безуспешно.

На помощь пришла птица-Сойка. - Сейчас я его привету в чувство-хотите?

- Конечно-разом ответили Бобры и Кабаниха.

-Это будет стоить сто зёрен овса.

-Согласны — закивали головой звери.

Сойка наклонилась к уху хряка и зашептала- Санитары леса, скорее суда. Ваш клиент тут! Ешьте его. Жуйте. Лопайте! Пока тёпленький!

В этот день, в мишкином лесу был неожиданно сдан норматив ГТО по бегу. И появился первый претендент на золотой значок « Добровольный защитник Леса». Догадайтесь, как его звали?

 

 

Прикрепленные файлы:

Прозаик

Автор: paw
Дата: 19.08.2016 16:19
Сообщение №: 154933
Оффлайн

Стихотворения автора на форуме

Проза автора на форуме

paw

Комментариев всего: 1 Новые за последние 24 часа: 0Показать комментарии

Что вы знаете о третьем трудовом семестре? Если довелось вам жить в Советском Союзе, да ещё обучаться в ВУЗе, то безусловно знаете. А всем остальным я сейчас о нём расскажу.
Вы загорелые и отдохнувшие после летних каникул с лёгкой грустинкой о прошедших беззаботных днях, приходите в родной «Альма-Матер». А вас незамедлительно вместо лекций или семинаров отправляют на месяц, а то и на два, на картошку или на уборку винограда. Это в том случае если вам выпала честь учиться в Краснодарском политехническом институте.
***
Подали автобусы. Делясь впечатлениями о бесшабашном летних деньках, мы и не заметили как очутились в винсовхозе с красивым названием «Гай-Кодзор». Расположенном всего то в каком-то десятке километров от берега Чёрного моря.
Старост групп ( в том числе и меня) немедленно собрали на оперативное совещание. А как же без этого. Вроде бы как демократия, с правом совещательного, то есть безропотно поддакивающего голоса. Перед студентами была поставлена задача.- Как можно больше и чаще - срезать гроздья винограда и укладывать их в корзины. Затем доверху наполненные корзины закидывать в металлическое корыто, установленное на движущемся тракторном прицепе и именуемое красивым словом «лодочка». Моё предложение сформировать из студентов мужского пола отдельную «ударную» бригаду грузчиков было принято благосклонно и незамедлительно. Автора этой идеи, как самого весомого, в смысле -обладающего набольшей массой тела определили в ту самую «лодочку». Выдали болотные сапоги с тем, что бы я утаптывал урожай добиваясь максимально возможного заполнения металлической тары. Второй вопрос на повестке дня был традиционный — питание помощников, то есть нас студентов. Согласно калькуляции надо было уложиться в девяносто копеек на одного едока в день. При трёх разовом питании это сделать было не так просто, даже в то далёкое советское время. Почесав затылки решили отказаться от дорогого кофе и тем паче от какао, оставили только чай, конечно без лимона и желательно без сахара. А для разнообразия ассортимента местные товарищи предложили — совхозный напиток, типа компот. На том и порешили. После размещения и скромного обеда — бутерброды с чаем, (без сахара!) дружно вышли в поле. Забегая в перёд скажу, что по просьбе наших девушек, мы оперативно превратили плетённые корзины в подобие больших почти плоских тарелочек. И нашим милым дамам хорошо ( учёт выполненной работы производился путём нехитрого подсчёта количества собранных корзин!) и нам неплохо, плетённые тарелки всё же легче закидывать на тракторный прицеп, чем тяжёлые корзины. - Инженерная мысль стала иногда проявляться в наших ветреных головах уже в те младые годы.
На закате усталые и чумазые студенты и студентки, еле волоча ноги, доковыляли до вожделенной столовой и о радость! При входе в неё стояла большая бочка с местным дешёвым напиткам, типа компот, без сахара! А теперь догадайтесь с трёх раз — какой напиток в него налили сотрудники столовой винсовхоза! Усталость как рукой сняло. Радость и безудержное веселье продолжалось дня три, пока наш неугомонный парторг ездил по инстанциям, дабы прекратить образовавшееся безобразие. Бочку заменили на бадью с квасом, но только для студентов. Небольшой бочонок с местным напитком, типа компот, украшал столы преподавателей в течение всего нашего трудового семестра. И ничего тут не поделаешь- демократия!
***

Тёплое Чёрное море, вот оно почти рядом. Всего то через гору покрытую южным дремучим лесом перейти. Отработал до шести вечера, поужинал и вперёд десять километров через горный лес и ты на вожделенном галечном бережку. Искупался, увы не позагорал. Солнце уже того, давно за горизонтом. И назад в лагерь. Сейчас меня на такой подвиг вряд ли можно сподвигнуть, а тогда запросто! Навигаторов в ту пору ещё и помине не было, да что там навороченных гаджетов, простого компаса у нас и то не было. А по сему я и мои мои друзья, удалые грузчики - банально заблудились. Солнце нахально клонилась к горизонту, грозя оставить бедных студентов вообще без какого либо источника света. Наше бытиё в этом лесу грозило превратиться в беспросветное! Совещание с одним вопросом -»как быть» решили провести здесь же, на большом камне. Уселись, помолчали. Ещё помолчали и наконец нашли и прочли на этом холодном, неодушевлённом предмете заветную надпись! Нет на нём не было написано- « На лево пойдёшь…, на право пойдёшь..» и так далее. На нём были куда более прозаичная и очень обидная строка - « Здесь сидели девочки -студентки Политеха, из группы 72-ТХ-».
-Девчёнки наши были и вышли, нашли таки дорогу, а мы? Да, мужики мы или нет? Мы вообще, вот прямо сейчас дружно встанем, возьмём и найдём дорогу. И нашли, правда не сразу, а поплутав по ночному лесу часа два, три, четыре. Разглядели всё же далёкий, заветный огонёк. Чай не тайга или тундра. Цивилизация! А тут ещё кабан немного помог. Пронёсся где-то совсем рядом, ломая ветки. Короче норму ГТО по бегу, по сильно пересечённой местности, мы в ту ночь сдали дружно и по всей видимости на золотой значок, ну в или крайнем случае, на серебряный!
***
Как говорится в своём курятнике… . Короче чего там говорить, закрутил я с местной девушкой живущей, аж на другом конце этого самого Гай-Кодзора. Как и полагается провожал её до дома, защищая не знамо от кого. Это не с ней, а со мной хотели разобраться местные потенциальные ухажёры. Да видно, мою фигуру бригадира грузчиков издалека было видно. Речь в общем не о том, а банальном чёрте, ну таком, с рогами и копытами.
В один из не очень хороших вечерков, я засиделся в гостях у своей, ну в общем, у той о которой я вам уже рассказывал. Её папа угостил меня домашним вином, скажу прямо — хорошо так угостил, почти что по родственному. Остаться на ночь конечно не предложил. Студенты в то время свято блюли все заповеди « Морального кодекса строителей коммунизма». Пришлось мне в ту безлунную ночь топать через виноградники, что бы значит на прямки к нашему лежбищу. Темень стояла такая, хоть глаз выколи, вот я и угодил в какую-то здоровенную ямищу. Кто и зачем её выкопал, то тайна страшная есть, мне не ведомая. Короче свалился и лежу. Благо после литры выпитой ни боли ни страха особо не ощущаю. Попытался выбраться, высоковато, да и земля осыпается, всё норовит в рот угодить. Решил я это бесполезное занятие прекратить и уснуть прямо здесь. Утро оно завсегда вечера -мудренее, опять же на работу идти не надо, я уже здесь, на работе, то есть на виноградниках. А что без завтрака останусь, так не беда. Виноградом и позавтракаю. Пошарил в темноте, что бы значит, хоть какую-то соломку отыскать или хотя бы ветку, что бы чего под голову положить. Но нашёл не ветку, а что-то мягкое, тёплое и вонючее. Стал ощупывать. Шерсть не шерсть , но большое. Опа -на -рог и ещё один. Не иначе -чёрт, больше не кому. Метнулся в сторону и угодил головой в копыто. Всё! Что бы я этот местный компот в рот взял, да ни за что, больше ни капли! Как я из той ямы вылетел, как до своих хлопцев добежал -не помню. Стал их будить, что бы фонари взяли и шли со мной чёрта смотреть. Выслушал всё что они обо мне в три часа ночи думают, схлопотал в ухо, обиделся и уснул.
А утром мы не без усилий извлеки из ямы …….. козла. И за находку этого самого «чёрта», местная бабушка уже отчаявшаяся отыскать своё дорогое парнокопытное выставила нам изрядное количество, ну сами знаете чего. Да, того самого, что я больше в рот, ну ни капли!
***
Всё в нашем мире имеет своё начало и свой конец. Подошёл к концу и наш трудовой семестр в винсовхозе с красивым названием Гай- Кодзор. Вечером нам торжественно под туш льющийся из огромного бабинного магнитофона вручили почётные грамоты и весьма скромные денежные премии. После чего мы выставили на площади свои негнущиеся, на сквозь пропитанные виноградным соком рабочие брюки и куртки. Позвали наших девчёнок. Подожгли спецодежду и устроили пляски папуасов из Политеха. Сами понимаете, что у каждого из нас, как говорит Михаил Жванецкий- было. А на следующее утро. Старенькая, сухонькая бабушка -кастелянша безжалостно разбудила нас и потребовала вернуть принадлежащее совхозу имущество, а именно робы хлопчатобумажные проходящие у неё по статье -спецодежда. В противном случае мы обязаны вернуть в кассу предприятия по 37 рублей и 60 копеек. Так как имущество казённое и его просто так прилюдно жечь никому не позволено. Вот вам и сон с пробуждением кошмарным. Автобусы приедут за нами часа через два. А по сему мы все как один бросились на дорогу ведущую от совхоза на винзавод. За этот месяц студенты -грузчики перезнакомились со всеми местными шоферами. Став поперёк трассы и взялись за руки. Гайдаевсую « Кавказскую пленницу» видел любой из нас и не один раз. Без всяких объяснений конфисковывали у шоферов их водительские комбинезоны, ну те самые в которых они под своими машинами что-то постоянно чинят. На их глазах разрывали их на части тем самым превращая в костюмы типа «спецодежда». Сколько было высказано в тот день великолепных комплиментов бабушке- кастелянше, про то отдельный сказ. Но заветные 37 рублей и 60 копеек каждый из нас смог таки сохранить! Потратили их чуть позже на девчёнок -сокурсниц, самых милых, обаятельных и привлекательных в мире!
С той поры воды утекло великое множество. Мы стали инженерами, большими и не очень начальниками. Объездили весь мир. Отведали и фуагра и хамона, и ещё много чего заморского. Как и полагается обзавелись детьми и даже внуками, а как же без этого. Нынешние поколение студентов гоняясь при помощи навороченных смартфонов за неуловимыми покемонами и представить себе не может на сколько вкусна банальная картошка запечённая на костре и как аппетитна горбушка хлебного кирпичика за шестнадцать копеек. Как говориться каждому поколению- СВОЁ!

Прикрепленные файлы:

Прозаик

Автор: paw
Дата: 27.08.2016 12:23
Сообщение №: 155277
Оффлайн

Стихотворения автора на форуме

Проза автора на форуме

paw

Лесные дали. Часть 10. Наука

 

Глава леса Михаил Косолапый что есть мочи стукнул по упавшему дереву и грозно прорычал.- Цыц! Я сказал цыц! Или я сейчас кого-нибудь здесь съем!

Собравшиеся звери мгновенно замолчали, а некоторые из них на всякий случай схватились лапами за морды и пасти, что бы случайно, ненароком не взвизгнуть, хрюкнуть или рыкнуть.

- Беда пришла к нам в лес, страшная бедовая -беда! Медведь повернулся, к большой доске на которой было нарисовано что-то отдалённо напоминающее летающее насекомое -типа жук, возможно даже точильщик.

-Вот он и есть наша беда. Жрёт, понимаешь, всё подряд и кору деревьев нашу любимую и листочки зелёненькие и даже целые веточки. И нет от него спасу никакого.

Чернобурый лис с седыми подпалинами вокруг морды не выдержал и рявкнул с места.- То же мне беда. Эти твари из покон веков в нашем лесу водились и ничего. Они листики, веточки трескали, птички разные их лопали, можно сказать до сыта, до отвала. А мы птичек, того. Я извиняюсь, нажрутся пернатые, до такой степени, что и взлететь уже не могут. На своих тоненьких лапах бегают, смех один, а не охота. Лисята малые домой приходили, так вся мордочка в птичьих пёрышках. Любо дорого посмотреть. По моему - кому беда, а кому мать родная. Я правильно кумекаю, братья хищники, а ? Волки, лисы и даже куница -секретарь дружно закивали головами, но вслух не произнесли ни слова.

- Если бы я тебя не знал, с щенячьего возраста, то сейчас бы при зверно пообедал прямо тут одной старой чернобурой лисицей. До сыта, до отвала.-Прорычал Медведь. - Ты видать меня, за хряка -алкаша тут держишь! Так вот заруби себе на морде, я как глава этой огромной пущи просто обязан знать, что такое пищевая цепочка и поддерживать её денно и нощно в исправном состоянии. Что бы и волки с лисами были сыты и птички всякие, и кролики с зайцами успевали размножаться в нужном нашему дорогому «зелёному золоту» количестве. Токмо за тем, хозяином этого пространства и служу.

Старый лис втянул голову в плечи и попытался спрятаться за спины своих сородичей, но те в мгновение ока отпрыгнули в разные стороны, образовав вокруг мишкиного оппонента трёх метровое пустое пространство.

- Да не дрейфь старина лис, живи покедова, не до тебя сейчас. Жуков вот жрать не кому! Много их в нашем лесу, очень много, даже слишком! Не справляются наши пернатые. Сутки на пролёт лопают их проклятых, а насекомым хоть бы хны. Тьма их, понимаешь. Тьма, тьмущая!

- Их тьма, а у нас рать! Птичья! — Выкрикнул из толпы зайчонок. -Мы травоядные все как один вместо сена и травы обязуемся жуков поганых щипать и лопать. Опять же барашки с лосями и олешками нам помогут!

Мать зайчиха дала ему подзатыльник, затем схватила за ухо и быстро спрятала за спину стоящего рядом дородного Кролика с моноклем в глазу.

Михаил Потапович лязгнул зубами, но промолчал.

На поляне повисла тишина, желающих высказаться, больше не находилось. Куница -секретарь вытолкнула вперёд упирающегося толстого бурундука. Бурундук фыркал, пытался улизнуть, но медведь подцепил его своей лапой и поднял высоко над поляной.

- Это эксперт по жукам, заморский. То есть, я хотел сказать заречный. Еле-еле выпросил у тамошнего хозяина, буквально на пару дней. Давай Бурундук объясни нашему лесному народу, как нам с этими жуками -паразитами справиться. Только не вздумай мне сказать, что надо ваших залесных птиц пригласить. Это бесполезно. Налетят, будут драться с нашими местными жуко пожирателями, птичек - самочек портить. Нам этого не надобно. Ты давай, по научному подходи к сути вопроса. Что бы значит у нас тут от жуков, расплодившихся и духа не осталось. А иначе сам понимаешь, придётся тебя, того отдать на перевоспитание вон той волчьей стае. Надеюсь, они возражать не будут.

Штук шесть серых хищников дружно щёлкнули зубастыми пастями в знак одобрения и согласия.- Медведь аккуратно поставил Бурундука на пень. Тот осознал серьёзность момента, встал на задние лапы набрал побольше воздуха и заорал во всё горло.

- Ваша великая пуща есть не что иное, как неоценимое богатство. Лес это ореол обитания зверей и птиц. Тем не менее как и любой организм, лес не защищён от таких факторов, как жуки! Именно сейчас, то есть в этот самый момент вредители леса наносят ужасный ущерб. Деревья от их поедания болеют и могут даже засохнуть.

Куница споро запрыгнула на Косолапого и зашептала ему в ухо.- Можно я его укушу. Терпеть не могу заумных профе́ссоришек.

- Потерпи немного, может он что путное скажет.- В нашем лесу, вообще нет спецов по этим жукам треклятым. -Медведь поставил Куницу рядом с бурундуком и поманил лапой матёрого волка.

- Ваши невероятно размножившиеся вредители леса – повреждают различные части, ткани, органы деревьев и кустарников. - Продолжал Бурундук расхаживая по пню вокруг Куницы.

- Это мы и без тебя знаем -заверещал зайчишка -высунувшись из- за дородного Кролика. -Ты лучше скажи, что нам делать? Как от этой напасти избавиться?

Матёрый волк умоляюще смотрел на Медведя и от нетерпения щёлкал огромной пастью.

- На ваш справедливый вопрос юноша, я отвечу конкретно. Скажите мне какая температура тела у жука и я тут же открою вам способ его быстрого и глобального уничтожения! - Бурундук победно посмотрел на толпу и гордо задрав голову спрыгнул с пня.

Сверху на пень спикировала Сойка. Она выплюнула дохлого жука.-Вот пожалуйста, измеряйте. А потом я его проглочу.

Бурундук повернулся к птице и заверещал. -Нет мне нужна температура исключительно живой особи, только шевелящейся!

Звери перебирая лапами и маша хвостами стали разбредаться в разные стороны.

Медведь кивнул Кунице и указал на семенящего понурив голову Бобра. Через минуту лесной судья и нотариус стоял перед хозяином леса и переминался с ноги на ногу.

- Бобр! Ты же у нас самый начитанный, то есть я хотел сказать- шибко умный. Давай спасай честь леса. Негоже, если этот Бурундук ни шиша не сделав, огребёт свой гонорар, да ещё ославит нас на всю, как это. Ах да, на всё ивановскую. Короче, спасай мой престиж- узнай температуру жука. Сделай милость. А я за это разрешу всем твоим родственникам грызть деревья в моём личном заповеднике.

Бобр ничего не ответил, он чесал свой затылок и смотрел на Куницу которая тыкала градусником в жука. Насекомое всеми своими шестью лапами сопротивлялось как могло.

Бурундук сидел поодаль заложив лапу за лапу и кидал в рот один кедровый орешек за другим.

- Нет, ну вы только посмотрите на него- всплеснула лапами не весть откуда взявшаяся бобриха. -Вода в реке стала холодной. Бобрята простыли, чихают и кашляют. Температуру померить нечем. А он здесь с Куницей дефицитным прибором в какого то жука тыкает! Отдай сейчас же.- Она попыталась отнять термометр, но Медведь своей лапищей отодвинул Бобриху подальше. Бобёр уставился на супругу. -Вода в реке, говоришь, стала холодная. Это хорошо, очень даже хорошо. Можно сказать, просто прекрасно!

- Чего же тут прекрасного — возмутилась Бобриха. -Малыши болеют, запруда до конца не построена. А он вместо того, что бы в заводи не покладая лап работать, тут на поляне прохлаждается!

- Сейчас пойдём дорогая, буквально через минутку.- Бобр аккуратно отобрал у Куницы термометр и обратился к Михаилу Потаповичу. -Уважаемый Косолапый будьте любезны попросите наших птиц как можно быстрее доставить сюда штук сто жуков вредителей, только пожалуйста живых и даже не покалеченных. И ещё — не сочтите за труд, дайте вашу большую берестяную кружку, мне для эксперимента надо.

Медведь кивнул Сойке- мол выполняй, что Бобёр сказал и отстегнул от пояса увесистый сосуд.

Через пару минут над поляной образовалось облако из лесных птиц. Каждая по очереди пикировала на Бобра и кидала в кружку жука.

Лесной судья сунул в берестяной сосуд термометр и торжественно произнёс:- средняя температура по этой копошащейся массе составляет…… Затем он обернулся к иностранцу Бурундуку.- Теперь все мы, уважаемый учёный, ждём от вас рецепт быстрого и глобального уничтожения этих шестилапых дармоедов.

Бурундук мгновенно прекратил жевать орешки и стал озираться по сторонам. Но стоящий по одаль матёрый волчара очень убедительно покачал головой, в знак того, что незаметно улизнуть никак не получится.

- Надо того- запинаясь и кашляя произнёс «учёный». -Теперь надо закупить в нашем лесу десять тонн тринитрочетыресульфогидрата аммония. И пусть ваши птицы распылят его над кронами деревьев.

Косолапый чесал свой затылок. Он понял, что от такой сделки лесной казне придёт полный и окончательный « кирдык».

Бобёр с жалостью посмотрел на хозяина леса. Затем отдуваясь и кряхтя взобрался на пенёк и поманил к себе Косолапого.

- Михаил Потапович -зашептал он на ухо Медведю. -Гоните в шею вы этого заречного авантюриста. Никакой он не учёный, а прохвост, длиннохвостый.

- А как же жуки- с тоской в голосе спросил Медведь. - Ведь сожрут же наш лес. Ей богу сожрут, до последней веточки.

- Не сожрут. Завтра их вообще не будет. Поверьте моим ноющим нижним конечностям.

Лесной глава распрямился и стал на задние лапы. - Значит так- грозно рыкнул он.- Серый волчара слушай сюда. Бурундука стеречь пуще глаза своего, до утра. Оно как известно вечера мудренее!

Ночью бобровая заводь покрылись первым тонким ледком. Деревья и кусты заблести всеми красками от инея.

Хозяин леса одной лапой держал за шкирку Бурундука, а другой запихивал ему в пасть одного жука за другим. -Лопай проходимец наш лесной гостинец. Тринитрочетыресульфогидрат, понимаешь. Да наш родной морозушка посильней всей вашей химии будет. Раз ударил и всё.

Бобёр стукнул по пню своим хвостом, обращая на себя внимание.

- Михаил Потапович может не надо его мороженными жуками кормить. Ведь закормите до смерти.

- А это уж как его бурундучья карта ляжет -огрызнулся Косолапый.-Хотя ты прав Бобёр.-Не нужны нам сейчас меж лесные разборки. Нам сейчас о зиме подумать надо. Эй Куница, пойди узнай, как там строительство моей новой берлоги идёт?

 

 

 

Прикрепленные файлы:

Прозаик

Автор: paw
Дата: 29.08.2016 08:21
Сообщение №: 155422
Оффлайн

Стихотворения автора на форуме

Проза автора на форуме

paw

Загадка от марсианки.
-------------------------

«Я не знаю, где могила её , – сказал Вячеслав Зайцев. – Когда она умерла, мне позвонила соседка, сказала, что героиню нашего повествования нашли мертвой в собственной квартире с телефонной трубкой в руках. Говорили, что она отравилась снотворным. Это была далеко не первая ее попытка свести счеты с жизнью после очередного выхода из психбольницы. Так что эта смерть хоть и была страшной, но никого не удивила».
О детстве и юности героини нашего повествования известно немного, причем существует несколько версий. Согласно одной из них она родилась в Ленинграде. Ее мама была цирковой артисткой, а отец – воздушным гимнастом из Югославии. Во время исполнения сложного трюка оба разбились под куполом. Малышка попала в детский дом.
Однако существует письмо некоей Нины Русаковой.: «Мы с ней учились в одной школе №8, но не в Питере, а в Вологде, – написала Нина. – Она была старше меня года на два, ее невозможно было не заметить. Отец Колесниковой (это ее девичья фамилия) был отставным офицером. Мать тоже имела какую-то обычную профессию. Вообще это была довольно заурядная семья. Зато дочка росла красавицей и умницей, школьной активисткой, комсоргом. Мы, девчонки, ей завидовали и не сомневались, что она станет знаменитой артисткой. После школы наши пути разошлись. И вот спустя столько лет я узнала о трагическом конце её. А ведь я и представить не могла, что знаменитая манекенщица и мой школьный идеал – одна и та же женщина»
Как бы то ни было, в 17 лет провинциалка (или детдомовка) совершила свой первый жизненный прорыв: приехала в Москву и без блата поступила во ВГИК. Правда, не на актерский, а на экономический факультет.
На дворе стоял 1953-й, только-только умер Сталин, в воздухе пахло свободой… Статная черноволосая студентка ВГИКа, без приглашений появлявшаяся на богемных вечеринках, где царили режиссеры и писатели, быстро обрела известность в творческих кругах. «Красавица, только ноги кривоваты», — злословили одни. «Зато какая самоуверенность!» — парировали другие. Однажды высокую раскованную девушку с вечной улыбкой на губах заприметила модельер Вера Аралова. С этой встречи началась потрясающая модельная карьера.
В Советском Союзе только чиновники, спортсмены и манекенщицы могли увидеть собственными глазами, как живет другой мир. Но перед командировкой с моделями долго беседовали в органах. Манекенщицам не только давали ценные указания, но и проверяли общий уровень развития, похвастаться которым могла далеко не каждая модель.
…Это было время, когда весь мир узнал: в СССР тоже есть мода. Русские сапожки Веры Араловой, с узким голенищем и вшитой по всей длине молнией, произвели фурор в Париже в 59-м году. А красивые девушки, которые дефилировали в этих самых сапожках по «языку», стали еще большей французской сенсацией.
Первые – в мини. Первые – в макси. Советские манекенщицы, «манекенки».
«Самое красивое оружие Кремля» – писали о них в «Пари матч». Хотя официально все они числились рабочими пятого разряда, чья зарплата составляла 76 рублей в месяц.
– Все манекенщицы были хороши, но она казалась самой лучшей, потому что умела подать себя. Даже свой недостаток – неидеальные ноги – она преподносила как достоинство».
Несмотря на море поклонников, девушка долго выбирала. И в итоге выбрала: ее возлюбленным, а затем и мужем стал художник — заметный персонаж московской богемы, сын известного ученого . Молодой муж позволил супруге быть самой настоящей светской дивой, блистать в высшем московском обществе. Но, увы, наотрез отказывался обзаводиться детьми. А она мечтала о сыне…
Вскоре художник увлёкся актрисой Марианной Вертинской, а затем ушел к Людмиле Максаковой, которая родила ему сына. В итоге, после всех этих потрясений, транквилизаторы уже не помогали, и наша героиня угодила в психиатрическую больницу с признаками сильнейшей депрессии[.
Впрочем, недоброжелатели судачили, что в сумасшедший дом манекенщицу упрятал все тот же КГБ — чтобы, находясь на грани нервного срыва, она случайно не разболтала государственной тайны.
Потом был короткий роман с югославским журналистом, о котором узнал весь мир. Молодой человек описал в своей книге все в подробностях, с фотографиями и диалогами о советской жизни. В Союзе еe прочитали всего несколько человек из органов. На этом спокойная жизнь нашей героини закончилась навсегда.
Помню, в Москву приехали модельеры из Парижа, – рассказывал В.Зайцев, – и я был приглашен к ним на званый ужин. С собой в «Арагви» я взял ………. Надел на нее серый твидовый костюм и зеленый шарф с брошью. Она была восхитительна. От имени Диора манекенщицу пригласили за столик гостей, но та вдруг так растерялась, смутилась, что было совсем на нее не похоже, потом подсела к Кардену и заговорила свободно по-французски. В западной прессе ее тут же окрестили «советской Софи Лорен».
«Марсианка, настоящая марсианка, – восклицает модельер Татьяна Осьмеркина. – Для наших советских людей образ этой женщины оказался настолько притягательным потому, что прочая масса женщин не могла жить и выглядеть, как она. Она была райской птицей в сравнении с воробьями!»
После очередного нервного срыва , очередной больничной койки героиня нашего повествования не смогла выйти на подиум.
Вячеслав Зайцев устроил её на новую работу - уборщицей. Изрядно постаревшая и расплывшаяся героиня нашего повествования приходила на прежнее место работы, сидела в углу и тихо смотрела на стройных девочек, новое поколение звезд модельного бизнеса.

Прикрепленные файлы:

Прозаик

Автор: paw
Дата: 03.09.2016 09:41
Сообщение №: 155779
Оффлайн

Стихотворения автора на форуме

Проза автора на форуме

paw

Хавастская аномалия.

 

 

 

Я уже писал в своей прошлой байке ( «Стиралка из Хаваста») об этом необычном населённом пункте затерявшимся на бескрайних просторах Голодной степи в Сыр -Дарьинской области Узбекистана.

Знаю точно, что там до сих пор стоит и исправно превращает зерно муку, маленькая, но удивительная мельница. Вот именно о ней и пойдёт мой сегодняшний сказ.

Дело в том, что судя по докладам тогдашнего директора, вверенное ему мукомольное предприятие некоторую часть муки предназначенную для людей, «наглым образом» отправляло в отруби — предназначенные, как известно, для производства комбикорма, то есть по простому - на корм скоту. Понятное дело всякие там парно и не парно копытные не возражали и даже сильно радовались, но как-то молча. А вот плановый отдел нашего Министерства Хлебопродуктов негодовал, при чём громко, можно сказать во всеуслышание!

В конце -концов министр не выдержал, взял да и отреагировал на справедливые упрёки своих плановиков.

- Неча, понимаешь, труд наших дорогих дехкан*, в поте лица выращивающих пшеницу изводить так безалаберно, то есть я хотел сказать — не по социалистически, не по рабоче -крестьянски. Короче немедленно создаём авторитетную комиссию и делаем внезапную и внеплановую «замольную ходку»**.

Как известно приказы (тем более самого министра!) не обсуждаются. И вот комиссия состоящая из молодых парней и девушек ярко выраженного комсомольского возраста во главе с седовласым и известным всей республике мельником, отправилась в Голодную степь. Задача — двое суток не спать и не есть, а неустанно следить за работой всех машин, механизмов и сотрудников этой самой мельницы. Что бы потом сняв полный баланс, то есть сопоставив количество израсходованного зерна, полученной муки и отрубей разобраться наконец, что в ней, то есть в этой самой мельнице - не так!

Вы когда-нибудь пробовали двое суток не спать. Нет, не сейчас когда у тебя пенсионера -хроническая бессоница, а тогда когда запросто засыпаешь стоя, аки лошадь скаковая, ну или гужевая. И вообще, как можно следить за работой мельничных агрегатов и обслуживающего персонала, когда рядом с тобой находится симпатичная и обаятельная комсомолочка, такая же уставшая и голодная как и ты. Короче -проспали. Прижались друг -другу, аки агницы божьи и позволили себе таки вздремнуть часок -другой. Дело то житейское. Но к моменту «проверки караула», то есть когда старичок -мельник пришёл проверять посты, мы уже как штык- на своих местах и даже следы от жарких поцелуев успели мукой присыпать. Благо её кругом хоть пруд -пруди.

***

А через два дня выявилась «Хавастская аномалия»! При составлении баланса помола зерна было с математической точностью доказано, что вверенная нам чудо -мельница из тонны зерна выдаёт на гора тонну и сто килограмм муки и отрубей! Старик Ломоносов со своим законом сохранения массы полностью посрамлён! И плевать нам на то, что такого не может быть, потому, что не может быть вообще! Вот же цифры и даже факты. Можно же всё произведённое этой мельницей взвесить сто раз и сто раз убедиться! Усталость и сон как рукой сняло. Перед глазами уже маячили корочки кандидата, да что там кандидата- бери выше -доктора наук! Премии и медали различного достоинства. Я уже не говорю про такие банальные вещи как почёт и уважение.

Опустил нас на грешную землю старичок -мельник. Пока мы витали в «розовых облаках», он быстренько съездил в местную прокуратуру и пригласил кого следует.

«Кто следует», убедительно так, побеседовал с рабочими мельницы, и те очень даже охотно поведали, что по указанию директора предприятия ночью взяли да и высыпали в бункер готовой продукции пару мешков заранее припасённой муки. На всякий случай! Но вот точное время, когда был совершён сей злодейский факт назвать затруднились. Пожали плечами -ночью подсыпали, темно было.

Присутствующие при этом разговоре комсомольцы и комсомолки как-то разом дружно и облегчённо выдохнули.

По итогам «замольной ходки» -директора сняли, а мельница на удивление стала работать как швейцарские часы, точно соблюдая известный закон сохранения массы. И главное мука стала какой-то очень белой и лепёшки из неё начали выпекать удивительно аппетитные вкусные. Можете сами съездить в бывшее село Урсатьевское, а ныне славный город Хаваст и убедиться в том лично!

==========================================================

*- Крестьянин в Узбекистане, Казахстане, Таджикистане и Туркменистане.

**- Для определения результатов работы мельницы за истекший период производится так называемая замольная ходка. Сравниваются результаты расчётных выходов продукции и отходов с фактически полученными.

Прикрепленные файлы:

Прозаик

Автор: paw
Дата: 03.09.2016 11:48
Сообщение №: 155785
Оффлайн

Стихотворения автора на форуме

Проза автора на форуме

paw

От грустного до смешного или «лестница в небо».

 

От автора.

 

«Элеватор — сооружение для хранения больших партий зерна. Представляет собой строение силосного типа высотой от 40 до 60 метров.»

Википедия.

-----------------------------------------------------------------------

Справка - Взрыв зерновой и мучной пыли - самым страшное, что может произойти на предприятиях системы хлебопродуктов.
Ежесекундному риску подвержены все предприятия отрасли, какого бы размера, типа, конструкции они не были!
Органическая и неорганическая пыль даже при минимальной концентрации в воздухе обладает гораздо более разрушительной силой, чем динамит. Такой взрыв внутри замкнутого пространства создаёт избыточное давление, в 12,5 раз превышающее точку при которой разрушаются и крошатся сверхпрочные железобетонной плиты.

***

 

Ранним февральским утром 198… года пассажирский поезд Ташкент -Бухара остановился на станции Д…..бай. Мне не спалось. За окном тёплого вагона моросил холодный и нудный зимний дождь. До станции Каттакурган, на которой мне, согласно выданному командировочному предписанию, надлежало сойти, оставалось ещё километров двести пятьдесят. Но и Д…..бай и Каттакурган это уже Самаркандская область, а значит я уже почти приехал. Испокон веков повелось, что все наши мельницы и элеваторы всегда строятся рядом с железнодорожными станциями. Количество грузовых вагонов подаваемых на предприятия системы хлебопродуктов впечатляющее. Поэтому на всех крупных и не очень станциях всегда имеется отдельная железнодорожная ветка ведущая прямиком в наши «конюшни».

***

Что ищет глаз ткача и портного вошедшего в большой магазин, правильно -платье, ну или на худой конец- ткани. А пекаря в большом универмаге- отдел хлебобулочных и кондитерских изделий. Это уже профессиональное. Вот и мой взгляд уставился на совершенно тёмную громадину маячившего за вагонным окном элеватора.

Я очень прилично учил спецдисциплины в родной «альма -матер», а потому давным-давно зарубил себе на носу, что элеватора без огней не бывает. Его рабочая башня всегда должна светиться как новогодняя ёлка. Работающие там агрегаты и механизмы обязаны денно и нощно выдавать сотни тонн зерна для производства муки, крупы и комбикормов. Здоровенные светильники смонтированные на самой крыше этой громадины обязаны в любую погоду предупреждать низколетящие самолёты о приближении к опасному высотному объекту.

Д…...ский же элеватор был не подавал признаков жизни! Я даже опустил створку вагонного окна. За что сразу же услышал всё, что обо мне думает сосед по купе.

Тишина. Ни рокота машин, ни отблеска фонарей.- «Такого не может быть, потому, что не может быть вообще» - подумал я. Но в этот самый момент состав тронулся и уже через минуту силуэт тёмной громадины пропал из виду.

А ещё через четыре часа, сойдя с поезда и переступив порог приёмной Каттакурганского комбината хлебопродуктов я получил бланк телеграммы.

« Вам надлежит незамедлительно прибыть в посёлок Д…...бай, в расположение тамошней мельницы, в связи с взрывом произошедшим сегодняшней ночью на элеваторе! И короткая, но очень убедительная подпись - Заместитель министра».

***

За несколько лет до описываемых событий электромонтажники устанавливая на крыше строящегося элеватора мощные лампы «габаритного освещения» ломали головы. Остановить работу и сидеть дожидаться когда «неспешные» снабженцы раздобудут и привезут наконец положенный по проекту дефицитный медный кабель или заменить его на ломкий и не прочный, но имеющийся в наличии алюминиевый? Как была решена эта проблема, я думаю тебе дорогой мой читатель объяснять не надо. Тем более, что работы надо было срочно заканчивать к очередной годовщине. Не важно к какой.

Задача рабочих элеватора не только хранить зерно, но и чистить его. Поэтому за годы работы этого предприятия на той самой крыше зерновой пыли скопилось предостаточно. Короче в один совсем даже не прекрасный день ветер таки победил алюминий и -»коротнуло», ещё раз «коротнуло», а потом и бабахнуло. Сильно так бабахнуло. Людей по счастливой случайности не поубивало, только слегка контузило. Но вот та самая крыша, на котрой и стояли габаритные огни с подведённым к ним злосчастным не проектным кабелем перестала существовать. Как и два этажа располагавшиеся ниже. Вы наверное не раз слышали выражение - «лестница в небо», так вот я эту лестницу видел. То есть лестничные пролёты и марши ведущие в помещения элеватора, которых уже нет!

***

Перед прибывшими специалистами, вроде меня, была поставлена оперативная и конкретная задача. Облазить всё что осталось и представить подробный доклад, о том, что нужно сделать. Понятно, что всё это исполнить в кратчайшие сроки, то есть -немедленно! Так как все входы в здание были завалены бетонными глыбами нам предстояло на некоторое время стать цирковыми акробатами, ну или монтажниками высотниками, это кому как больше нравится. По наклонной раскачивающейся на дожде и ветру лестнице пожарной машины подняться на самый верх и прыгнуть с неё на ту самую чудом уцелевшую « лестницу в небо».

Адреналина в нашей крови было столько, что наверное ни кто из нас не отказался бы прыгнуть и с парашютом на этот самый пятачок. Ведь каждому из срочно вызванных «спецов», в те годы, не перевалило ещё и за четвертак! Не отказался никто. Поднялись по лестнице и сиганули на пятачок размером примерно 2 х2 метра.

***

Почти целый день НАСКВОЗЬ промокшие под холодным, так и не прекратившимся, февральским дождём мы лазили по руинам того, что ещё сутки назад было красивым и мощным Д….ким элеватором. Потихоньку адреналин из организма куда-то улетучился. Одежда стала тяжёлой и липкой. Настроение -хуже не куда. А тут ещё стало как-то быстро темнеть. Короче пора выбираться. Но вот как. Вниз хода нет. Там всё завалено кусками бетона и искорёженной арматурой. Мы молча смотрели друг на друга и так же молча задавали один и тот же вопрос. -На лестницу пожарной машины которая тихонько покачивалась метрах в двух от края уцелевшей площадки? От этого самого пятачка до земли, метров этак сорок не меньше. Увы выходединственный- прыгнуть без разбега и ухватиться за холодную и мокрую металлическую лестницу на высоте сорок метров, а может быть и по более, да ещё в тяжёлой и мокрой зимней одежде. ( Курток из непромокаемых и лёгких тканей, в то время в нашей стране, что-то в продаже не наблюдалось, ну а «блатом» в силу нашего возраста и убеждений мы увы, не обзавелись!)

***

Поскольку, я сижу и пишу сейчас эти строки, мой прыжок на качающуюся лестницу пожарной машины можно расценивать как весьма удачный. Наши мокрые записки -каракули легли на стол «кого надо». В скором времени именно они послужили основой для срочного «Проекта восстановления». Какой уж там проложили кабель ломкий алюминиевый или эластичный медный то мне не увы ведомо.

Со временем моя шевелюра поредела, потом ещё поредела и засверкала обширной лысиной. А то, что таки уцелело от неё по краям, сначала из чёрного стало серым, а затем и совершенно белым. И каждый раз за чашкой чая (или чего по крепче) рассказывая своим друзьям и родственникам об этом своём прыжке в Д….ких сумерках, я добавляю в него всё новые и новые юмористические нотки. Хотя поверьте мне на слово, в тот февральский вечер мне и моим друзьям « молодым спецам системы хлебопродуктов» было совсем не до смеха!

Прикрепленные файлы:

Прозаик

Автор: paw
Дата: 06.09.2016 08:55
Сообщение №: 155984
Оффлайн

Стихотворения автора на форуме

Проза автора на форуме

paw

Самотёки.

 

 

Наверное нынешнее поколение безусых мельников и представить себе не может, что на каждом нашем предприятии обязательно был  «жестяной» цех. А люди там работающие  именовали себя  гордо  — жестянщики. Совсем недурно зарабатывали и так же  весьма не дурно и со знанием дела обмывали свои получки. Потому как без этих умельцев, как говорится -полная труба. А всё дело в том, цитирую - «На предприятиях  системы хлебопродуктов для транспортировки и распределения зерна, а также других сыпучих продуктов  используют, так называемые продуктопроводы.   Эти устройства  представляет собою целую систему труб   по которым полуфабрикаты, готовые продукты и отходы перемещается самотёком, то есть сверху вниз под тяжестью собственного веса.

Для смены направления движения в продуктопроводах предусмотрены специальные отводы, сектора и колена, для деления и регулировки потока». 

     В достопамятном  Советском Союзе централизовано, то есть на специальных заводах  самотёки не делали, а изготавливали их непосредственно на местах. А по сему, любое изменение в технологической схеме  мельницы непременно влекло за собой  мало приятный  поход в «жестяной» цех с нижайшим поклоном и убедительной просьбой, как можно быстрее изготовить из нержавеющей стали энное количество этих самых самотёков. Почти всегда  такое техническое задание подкреплялось  одной, двумя или даже тремя  пол -литрами. В зависимости от сложности заказа и сроков  его исполнения.

***

   А теперь представьте себе, что  вам предстоит не локальная замена    самотёков  на  небольшом производственном участке, а монтаж    огромного количества этих продуктопроводов на новой, строящейся, громадной  мельнице.  Та, ещё скажу я вам работёнка. Сначала  технолог, то есть я, в течение нескольких дней натягивает ниточки -направления от одного  агрегата к другому. А уже затем  жестянщик по  этим ниточкам   монтирует им же самим  изготовленные  самотёки.

     Возмущённый читатель  сейчас непременно скажет, зачем  мне всё это надо знать? Я вообще, если честно, муку не ем, только хлеб, булочки, пирожки и пончики. Ну или на худой конец -макароны.  Увы, всего этого изобилия без муки не приготовишь. А её  не будет до той поры, пока жестянщик  не установит эти самые  -самотёки.

 ***

И так у меня очередная командировка в город, впрочем не важно в какой.  Главное, что там смонтировали оборудование  и срочно надо туда ехать и натянуть эти самые ниточки. Так  как  сроки, в прочем, как всегда -поджимают,  то со мной поедет один из самых лучших жестянщиков  республики. Утверждают, что он ас из асов  в своём деле. И конечно же непревзойдённый специалист по части  принять на грудь или заложить за воротник или ещё как. Короче — алкаш коих ещё  поискать надо.

  Вселяемся  в местную гостиницу. К  моему удивлению,  жестянщик   из  своего кармана доплачивает за отдельный номер люкс!

    -Не буду, я с тобой, технолог,  в одном номере жить. Потому как  пока ты свои ниточки  тянуть будешь, я того. Короче на пару, тройку дней  в запой схожу. А что бы тебя не подвести и не уйти на больше, вот возьми мои деньги и храни их у себя. Понимаешь, страсть  имею  купеческую. Как напьюсь сильно -всех местных алкашей  -собутыльников обязательно собираю  угощаю. Сам же понимаешь, братья они мои, по несчастью. Жена   запои ещё как -то терпела, а вот из-за страсти купеческой, проклятущей -собрала вещички и  ушла. Теперь вот угощаю корешей запойных и рассказываю  о жизни совей, конченой. А они меня слушают и понимают. Ещё как понимают. Потом конечно  хожу -побираюсь. На билет обратный  деньги клянчу. Хотя бы в общем вагоне. Ладно,   мне с тобой лясы  точить более не когда. Потому как  магазин через пол часа закроется. Ты главное того, мои деньги не потрать, сбереги. На обратную дорогу сгодятся. 

  Прошла неделя.  Я практически не появлялся в гостинице. День и ночь тянул эти бесконечные  ниточки. Наконец закончил. Теперь у меня -отдых. С завтрашнего утра  жестянщик будет свои трубы  монтировать, а мне только -то и остаётся, что смотреть да контролировать, что бы с пьяных глаз чего не напутал. Хотя это вряд ли. Было же сказано, что он талант в своём деле, а его как известно- не пропьёшь.

***

  Сходил за жестянщиком.  В номере его нет. Коридорная сказала, что расплатился  за казённое одеяло и ушёл на вокзал к своим корешам. Просил его искать его там. Предупредил. Как разыщут, что бы   сразу холодной водой окатили. Ежели  не поможет, то непременно  в вытрезвитель везти. Потому как он о своём долге перед Родиной завсегда помнит.

      Я прикинул все возможные траты  горемычного пропойцы и пришёл  к выводу,  что деньги у  «оцинкованного «  гения, должны были окончательно закончиться ещё  пару дней тому назад. В долг  понятное дело, ему ни за что, в этом городе,   ничего не продадут. Выходит спит где-то, но скорее всего уже трезвый и это несказанно радует!

Город  маленький, вокзал тоже.   Местные  алкаши после «допроса с пристрастием» выдали с потрохами  «лежбище»  приезжего «алигарха».  Жестянщик был пьян вдрызг.  Как мы его приводили в чувство про то отдельный сказ. Как говорится — не для слабонервных.

 Оклемавшись, он потребовал, что бы ему  возле рабочего верстака  поставили  чашку с водкой  и покрошили туда хлеба, а лучше лепёшку. Ты того, ты не беспокойся, это только для опохмела — успокоил жестянщик. Понимаешь, рассол уже не берёт.

Он достал свой инструмент, а я залюбовался работой мастера. Зрители  покупают  билеты и  следят за тем как  творят талантливые артисты. На  моего жестянщика  тоже можно было продавать билеты. От беспробудной пьянки  у него руки дрожали так, что  поднести  ко рту стакан было делом абсолютно бесполезным. По научному это называется -тремор. Говорят, что вылечить такую болезнь практически не возможно.  Но куда девался  этот самый  тремор когда  в руках у мастера оказывалась деревянная  киянка! Ни одного лишнего движения! Выверенные годами жесты. Трубы с верстака  вылетали одна за другой. Он  почти не пользовался линейкой и штангельциркулем. Качество работы можно было не проверять.  Брака  в такой работе не могло быть в принципе.

   Принесли телеграмму. Меня срочно вызвали в Министерство. Зашёл в  мастерскую попрощаться. Жестянщик  достал  из ящика  небольшую чеканку. Протянул. Профиль вождя. Не на латуни или на меди — на куске твёрдого, почти не гнущегося,  оцинкованного железа.

- Тебе, на память. Может быть больше не свидимся. Цирроз у меня, понимаешь. - Он застучал киянкой по металлу.

Я стоял и не знал, что делать дальше. Попрощаться и уйти или остаться,  полюбоваться его работой  ещё немного.

- Послушай. Ты же отдал мне все деньги. То, что у тебя осталось должно было закончиться уже на вторые сутки. Так на что же ты пил и угощал своих корешей на вокзале. Неужто украл ?

- Технолог. Я детдомовский. Там  от воровства  зараз  отучают.

Эх, ты. А ещё инженер. Элементарную  вещь не допёр. Просто я и от тебя тоже заначку сделал. Так то вот.

***

Канул в лету Советский Союз. А вместе с ним  исчезли портреты Ленина.  Но вот один  из них, выполненный на куске оцинкованного железа, стоит у меня на полке. Не как  память о вожде мирового пролетариата, а как память о большом мастере своего дела!

 

Прозаик

Автор: paw
Дата: 11.09.2016 18:58
Сообщение №: 156393
Оффлайн

Стихотворения автора на форуме

Проза автора на форуме

paw

Оставлять сообщения могут только зарегистрированные пользователи

Вы действительно хотите удалить это сообщение?

Вы действительно хотите пожаловаться на это сообщение?

Последние новости


Сейчас на сайте

Пользователей онлайн: 27 гостей

  Наши проекты


Наши конкурсы

150 новых стихотворений на сайте
Стихотворение автора витамин
Стихотворение автора витамин
Стихотворение автора galka
Стихотворение автора galka
Стихотворение автора витамин
Стихотворение автора витамин
Стихотворение автора Ткаченко
Стихотворение автора Ткаченко
Стихотворение автора Ткаченко
Стихотворение автора Ткаченко
Стихотворение автора витамин
Стихотворение автора витамин
Стихотворение автора витамин
Стихотворение автора витамин
Стихотворение автора витамин
Стихотворение автора витамин
Стихотворение автора Сергей
Стихотворение автора Николай
Стихотворение автора витамин
Стихотворение автора ars-kruchinin
Стихотворение автора Ткаченко
Стихотворение автора Ткаченко
Стихотворение автора Ткаченко
Стихотворение автора Ткаченко
Стихотворение автора Ткаченко
Стихотворение автора витамин
Стихотворение автора витамин
Стихотворение автора витамин
Стихотворение автора витамин
Стихотворение автора витамин
Стихотворение автора витамин
Стихотворение автора ivanpletukhin
Стихотворение автора витамин
Стихотворение автора витамин
Стихотворение автора Ткаченко
Стихотворение автора витамин
Стихотворение автора витамин
Стихотворение автора Ткаченко
Стихотворение автора ivanpletukhin
Стихотворение автора Ткаченко
Стихотворение автора витамин
Стихотворение автора Адилия
Стихотворение автора витамин
Стихотворение автора витамин
Стихотворение автора витамин
Стихотворение автора витамин
Стихотворение автора витамин
Стихотворение автора витамин
Стихотворение автора витамин
Стихотворение автора витамин
Стихотворение автора витамин
Стихотворение автора витамин
Стихотворение автора Ткаченко
Стихотворение автора Ткаченко
Стихотворение автора Ткаченко
Стихотворение автора Ткаченко
Стихотворение автора Ткаченко
Стихотворение автора Ткаченко
Стихотворение автора Ткаченко
Стихотворение автора Ткаченко
Стихотворение автора Ткаченко
Стихотворение автора Ткаченко
Стихотворение автора Ткаченко
Стихотворение автора Ткаченко
Стихотворение автора Ткаченко
Стихотворение автора Ткаченко
Стихотворение автора Ткаченко
Стихотворение автора витамин
Стихотворение автора витамин
Стихотворение автора витамин
Стихотворение автора витамин
Стихотворение автора витамин
Стихотворение автора витамин
Стихотворение автора витамин
Стихотворение автора витамин
Стихотворение автора витамин
Стихотворение автора витамин
Стихотворение автора Адилия
Стихотворение автора Адилия
Стихотворение автора витамин
Стихотворение автора витамин
Стихотворение автора витамин
Стихотворение автора витамин
Стихотворение автора витамин
Стихотворение автора витамин
Стихотворение автора витамин
Стихотворение автора galka
Стихотворение автора витамин
Стихотворение автора витамин
Стихотворение автора Адилия
Стихотворение автора Адилия
Стихотворение автора Адилия
Стихотворение автора витамин
Стихотворение автора витамин
Стихотворение автора витамин
Стихотворение автора витамин
Стихотворение автора витамин
Стихотворение автора Адилия
Стихотворение автора витамин
Стихотворение автора Адилия
Стихотворение автора витамин
Стихотворение автора витамин
Стихотворение автора витамин
Стихотворение автора витамин
Стихотворение автора витамин
Стихотворение автора Адилия
Стихотворение автора ivanpletukhin
Стихотворение автора Адилия
Стихотворение автора витамин
Стихотворение автора Адилия
Стихотворение автора Адилия
Стихотворение автора Адилия
Стихотворение автора Адилия
Стихотворение автора Адилия
Стихотворение автора Адилия
Стихотворение автора Адилия
Стихотворение автора витамин
Стихотворение автора витамин
Стихотворение автора витамин
Стихотворение автора витамин
Стихотворение автора витамин
Стихотворение автора витамин
Стихотворение автора витамин
Стихотворение автора витамин
Стихотворение автора Адилия
Стихотворение автора Адилия
Стихотворение автора Адилия
Стихотворение автора Адилия
Стихотворение автора Адилия
Стихотворение автора Адилия
Стихотворение автора витамин
Стихотворение автора витамин
Стихотворение автора витамин
Стихотворение автора витамин
Стихотворение автора витамин
Стихотворение автора витамин
Стихотворение автора витамин
Стихотворение автора витамин
Стихотворение автора витамин
Стихотворение автора витамин
Стихотворение автора витамин
Стихотворение автора витамин
Стихотворение автора витамин
Стихотворение автора витамин
Стихотворение автора витамин
Стихотворение автора витамин
Стихотворение автора Адилия
Стихотворение автора ivanpletukhin
Стихотворение автора Адилия
Стихотворение автора витамин
  50 новой прозы на сайте
Проза автора paw
Проза автора paw
Проза автора paw
Проза автора paw
Проза автора galka
Проза автора paw
Проза автора paw
Проза автора paw
Проза автора витамин
Проза автора paw
Проза автора paw
Проза автора витамин
Проза автора paw
Проза автора paw
Проза автора paw
Проза автора витамин
Проза автора paw
Проза автора витамин
Проза автора paw
Проза автора paw
Проза автора paw
Проза автора paw
Проза автора paw
Проза автора paw
Проза автора paw
Проза автора paw
Проза автора paw
Проза автора paw
Проза автора paw
Проза автора paw
Проза автора paw
Проза автора paw
Проза автора paw
Проза автора paw
Проза автора paw
Проза автора paw
Проза автора paw
Проза автора paw
Проза автора paw
Проза автора paw
Проза автора paw
Проза автора Адилия
Проза автора Адилия
Проза автора paw
Проза автора paw
Проза автора витамин
Проза автора paw
Проза автора витамин
Проза автора paw
Проза автора paw
  Мини-чат
Наши партнеры