Форум

НЕ МОЛЧИ

Наталья Бедная

Пора дождей.
              И нет просвета.
Моя душа болит опять.
Как выдержать
               на слёзы "вето",
Тебя в дождях не потерять?

Молчишь упрямо.
                Может случай
Напомнит о большой любви,
Которую закрыли тучи.
Ещё споют нам соловьи...

Наталья, читаю и перечитываю это стихотворение. Действительно, чувствуется в нём некая незавершённость, недоработка, невыверенность. Как Вы написали в теме, где подавали заявку: "Что-то меня в нём смущает". Есть такое ощущение, да.
Начинается стихотворение очень просто, пожалуй, даже чересчур.

Пора дождей.

В этом словосочетании, взятом в стихотворную строку, на стыке слов звучит ещё одно - "рада". Собственно, в данном случае можно пренебречь этим, т.к. словосочетание устойчивое. Но можно и поиграть словами, попробовать поменять их местами (инверсия), послушать - как зазвучит? Во взятом здесь варианте нейтральное звучание обоих слов. Если поставить их вот так: "Дождей пора" - первое слово окажется акцентированным, притянет на себя внимание. Тут нужно сразу думать - нужно ли это в данном тексте. Вот эту деталь я отмечаю не для того, чтобы побудить к правке, просто иллюстрирую попутно, как простой приём может изменить интонацию строки и всего стихотворения в целом, заостряю внимание на одном из художественных приёмов. Здесь речь, собственно, не о дождях (несмотря на дальнейшее упоминание), поэтому акцент на них не так интересен, как мог бы быть в пейзажной лирике. Но было бы жаль не упомянуть об этом - случай подходящий.

И нет просвета.

Тоже простенько. Можно подумать и подать это интересней. То же самое, но наречиями, например. И отнести эти наречия либо к погоде, либо к состоянию ЛГ: пока что этот фрагмент завис сам по себе и не привязан ни туда, ни сюда. То ли в дождях просвета нет, то ли душа болит беспросветно.

Моя душа болит опять.

Это чрезвычайно заезженное выражение, о душевной боли лучше стараться говорить как-то иначе, по-своему, находить этому своё определение, не повторяться дословно, как очень многие авторы "до". Даже к "яду" на стыке слов придираться не буду, и без него строка слабенькая очень.

А вот дальше уже мы видим проявление авторской мысли.

Как выдержать
             на слёзы "вето",
Тебя в дождях не потерять?

"Вето на слёзы", это интересно! Слово "выдержать" звучит несколько натянуто в строке, хотя смысл передаёт чётко. Но я бы ещё подумала, нельзя ли первые два слова фрагмента как-то переиграть, может быть, убрать "как", найти замену словосочетанию. Варианты могут быть - с сохранением смысла.

В данном контексте просматривается смысловая привязка первой строки ко второй. Т.е. если выдержать без слёз, то ЛГ, к которому идёт обращение в стихотворении, утерян не будет. Так ли это? Эта привязка не кажется мне безусловной. Ни слёзы, ни их отсутствие не послужат якорем прочных отношений. Хотя - всех ситуаций знать я не могу, это только общий вывод, может быть, существует и какой-то частный случай... Но - сомнительно.

Сама строка "тебя в дождях не потерять" мне видится интересной, необычной, с удачным переносом смысла (порой дождей/осенью/в осени/в дождях - и т.п.).

Молчишь упрямо.

Может быть и упрямо, да. Тут автору виднее, что нужно подчеркнуть. Используя слово "упрямо", он показывает, возможно, какую-то заносчивость или обиду героя в отношении героини стихотворения. Если нужно было именно это подчеркнуть, то всё правильно. Здесь я вижу столкновение характеров - он упрям, она, при всей душевной боли, этим "упрямо" завуалированно упрекает его в этом молчании. Не тоскует, не смиряется, а, скорее, досадует на него. Такой должна была быть картинка? Если да - принимается, но если нет - надо думать, как дать иное настроение.

Далее неожиданно завис непонятный "случай".

                   Может случай
Напомнит о большой любви

На какой такой случай-напоминание надеется ЛГ, догадаться сложно. Если вообще возможно.

Которую закрыли тучи.
Ещё споют нам соловьи...

Финал должен быть логичным и желательно - сильным. Акцентировать, подводить итог, побуждать к размышлениям - дать такие строки в концовке нужно постараться, чтобы они усилили весь текст и что-то такое интересное дали.

Тучи, закрывшие любовь, конечно, могут быть. Как метафора. Но тогда она просит развития, раскрытия - что за тучи пробежали между любящими, тем более любовь-то - большая была. Хоть какой-то намёк, хоть словечком. Не буквально же осенние тучи на небе, если так, то это - тускло и неправдоподобно.

Соловьёв я бы вообще посоветовала убрать не только из финала, но и вообще из стихотворения, найти что-то небанальное, не затёртое. Своё.

В других разборах я уже обращала внимание читателей на то, что в коротком стихотворении удержать баланс смысл - техника, наполнить его концентратом мысли - очень важно. Чтобы было коротко, но ёмко. Слов не так много, вот и надо постараться подобрать их так, чтобы от прочтения оставалось послевкусие восхищения. Или хотя бы приятное послевкусие.

Хороша рифма "просвета - вето", остальные, скажем так, среднего уровня.
И желательно поменьше слов, не несущих полноценную смысловую нагрузку (частицы, союзы, предлоги, местоимения - только там, где без них - никак). Слово "которую" - тоже не самое поэтичное, лучше его заменить.

Это, собственно, всё, что могу пока сказать по этому небольшому лирическому стихотворению.

Наталья, спасибо Вам за предоставление материала для Стиходиагностики и решимость узнать мнение о нём.

Добра и успехов Вам!

С теплом,
Татьяна Новак