Если кто подзабыл, так я вам напомню, в далёком 1998 году случился в нашей стране очередной экономический кризис. Банки лопались, компании, фирмочки и прочие бизнес-структуры разорялись пачками, но мне несказанно повезло. Я в тот год трудился в одной итальянской конторе, сами понимаете кем, − конечно же, менеджером по продажам. И руководство этой фирмы решило, что в создавшихся экономических условиях надо резко менять номенклатуру реализуемой продукции, а по-простому одну группу дорогих товаров срочно заменить на другую, более дешёвую. Вот для изучения этой группы я и угодил в загранкомандировку, в самую что ни на есть развитую капиталистическую страну, а именно в солнечную Италию. Поехал я туда, конечно, не один, а в составе большой группы обучающихся. Поскольку никто из нас не владел каким-либо другим языком, кроме великого и могучего, то к нам в качестве переводчика приставили бойкого старичка, по имени Франко. Жена его много лет назад каким-то неведомым образом смогла выбраться из Советского Союза, хорошо владела итальянским, но иногда в разговоре с мужем употребляла русские идиоматические выражения, которые наш переводчик и запомнил. Группу русских менеджеров возили по разным заводам, показывали и рассказывали, как происходит процесс сборки тех или иных машин и агрегатов, а Франко тоже впервые видел всё это, и как мог, переводил. Его русский словарный запас состоял примерно, из тридцати слов, двадцать пять из которых относились к разделу «матерные − категорически запрещённые в литературной речи». Поэтому перевод на русский язык особенностей эксплуатации изучаемого агрегата выглядел примерно так: «Вот из этой зелёной ……. вылезает колбаса, точь в точь, как из нашей .. . Только мы это делаем один раз в день, а данная штуковина тужится непрерывно, круглые сутки, причём, скотина железная, ещё и воняет противно − жжёной покрышкой». В составе нашей делегации были и девушки, которые от этакого перевода первое время, краснели и смущались, но привыкли и хохотали от души, вызывая, своей реакцией, нездоровое любопытство тамошних рабочих и инженеров. Трудолюбивые сборщики диковинных агрегатов никак не могли взять в толк, что такого смешного в машинах, которые они собирают на своём конвейере. Курс обучения был более чем ускоренный, как и всякие «акулы империализма», итальянцы хорошо умели считать каждую лиру (эра всеобщего Евро наступила лет так через десять), а посему водили нас обедать, скажем мягко, не в самые изысканные рестораны. Нашему гиду и переводчику на прокорм каждого из нас выделялась какая-то очень засекреченная сумма, от которой старик предпочитал иметь свой «небольшой гешефт», и, соблюдая правила приличия, пытался втолковать, представителям далёкой России, что самая калорийная итальянская пища - это салаты или спагетти, на худой конец. Он бойко тыкал пальцем в строчку меню, при этом складывая губы трубочкой. И причмокивая произносил громко и нараспев, - фантастик, вашу мать! Я быстро усвоил алгоритм его ресторанных заказов, поэтому каждый раз, просил переводчика персонально для меня заказывать пиццу, только пиццу и ничего кроме пиццы, так как в некоторых её сортах всё же встречались кусочки мяса или хотя бы колбасы. *** Был в нашей группе один парень, если мне память не изменяет, из Новосибирска, в отличие от каждого из нас, он уже не первый раз был за границей, правда, в странах бывшего СЭВа, но всё же. Поэтому на правах знатока иностранных блюд, он отважно вырвал из рук Франко толстенное меню и внимательно изучал. Не знаю, как сейчас, но в то время никаких фотографий блюд в эту книгу не помещали, а может быть, нас водили в те заведения, где об иностранных туристах никто и слыхом не слыхивал. Однажды сибиряк, минут двадцать потратив на изучение кулинарного фолианта, и оставив попытку произнести итальянское слово, состоящее из тридцати букв, причём гласных в нём было не более пяти, устало ткнул пальцем в строчку, повторив при этом, подражая нашему Франко: «Фантастика, вот сами увидите». Матерные слова, он, из вежливости, упустил. Понятное дело, человек культурный, не зря по заграницам скитался. Мы все уже поели и даже выпили по бокалу отличного тосканского вина, милостиво принесённые каждому из нас, разумеется, за счёт заведения. Некоторые уже пытались впасть в послеобеденную дрему и даже пару раз всхрапнули. А заказанное блюдо не несли. Франко, вытерев пот со лба, сходил на кухню, узнавать, как там дела. Сказать, что всю группу распирало любопытство - не сказать ничего. Мы уже забыли, что время обеда давно закончилось, и нам всем полагалось переместиться на близлежащий машиностроительный завод. Все официанты заведения дружно выстроились у стойки бара наблюдая как группа «руссо туристо» в полном составе ждёт одно единственное кушанье. Наконец, откуда-то из глубины зала, показался улыбающийся официант, который нёс на вытянутой руке большое блюдо, закрытое сферической крышкой. У всех присутствующих невольно вырвался возглас, означающий окончание томительных ожиданий. Любитель высокой итальянской кухни из русского города Новосибирска, волнуясь, снял крышку. На дне тарелки в разбавленном гороховом пюре плавали несколько тонких макаронин. Кстати, хочу вам дать совет. Будете в Италии, никогда не заказывайте тамошние блюда со спагетти. Итальянцы их не доваривают, поэтому их приходится долго жевать. Зато они все, с малых лет, умеют эффектно накручивать их на вилку. Ну, а теперь будем готовить один из вариантов итальянского горохового супа, с макаронами − Минестроне. НАМ ПОТРЕБУЕТСЯ: 1) Колотый горох - полтора стакана будет достаточно 2) Масло сливочное - грамм пятьдесят. 3) Луковица средняя - одна штука. 4) Чеснок – пару долек, достаточно 5) Одна веточка розмарина. (На базаре отыщите) 6)Сыр пармезан - грамм пятьдесят. (Итальянский к ввозу в нашу страну запрещён, поэтому смело заменяем на Белорусский) 7) Пара литров воды. 8) Бульон, лучше говяжий, но и куриный вполне сгодится. − пол литра. 9) Соль − на ваш вкус. 10) Спагетти или на худой конец, банальный вермишель − грамм двести. ГОТОВИМ: Как обычно, перво-наперво, горох с вечера замачиваем в воде. Утром промываем его и высыпаем в кастрюлю. Заливаем водой. Включаем газ на самую малость. Таймер на два часа. Через час горох надо посолить. Лук моем под холодной водой (для того, чтобы не было слёз при его чистке и нарезке). Кружочки потом жарим на сливочном масле до коричневой корочки. К луку добавляем розмарин, (не забудьте потом его убрать!) Наш горох готов, и мы добавляем в кастрюлю лук и бульон. Доводим до кипения. Затем всыпаем спагетти. Ставим таймер на пятнадцать-двадцать минут. Наш суп разливаем по тарелкам и сверху посыпаем тёртым пармезаном.
Прикрепленные файлы:
Прозаик
Автор: paw
Дата: 12.11.2022 15:45
Сообщение №: 195089 Оффлайн
Офис сыскного бюро «Крулевская и партёры». В отсутствие начальницы Половинкин, приготовив крепчайший кофе, позволил себе положить ноги на стол. Виктор всегда считал, что такая поза позволяет ему лучше думать. Сделав пару глотков, он достал диктофон и начал озвучивать мысли: «Первое. Посещение паспортного стола. Результат, ноль. Дома Виперсов не существует. Далее. Разыскиваемое лицо послало на кладбище мужа или любовника. Если второе, то опять тупик. А вот если первое, и памятником занимался законный муж, то ЗАГС нам в помощь. Вопрос в том, сколько лет назад она сменила девичью фамилию. И выходила ли она замуж всего раз. Некоторые дамочки делают это чаще, чем приобретают перчатки или нижнее бельё. Объезжать все ЗАГСы города надобности не было. В распоряжении «Сыскного бюро» имелась приобретённая на «пиратском рынке», не новая, но вполне рабочая база этого государственного учреждения. Десять минут спустя Половинкин уже знал, что Виктория Виперс сочеталась законным браком с товарищем Э.В. Софиным. И главное − никогда с ним не разводилась. К огромному сожалению, взломанная база не давала расшифровки имени, отчества счастливого мужа. Из другой взломанной базы − городского паспортного стола Виктор узнал, что в Южно-Российске прописаны всего лишь пять Э.В. Софиных. Знакомство, с которыми, Виктор решил начать завтра, прямо с утра. *** Жизнь, особенно у сыщиков, субстанция полосатая. Если с изготовителем надгробья повезло сразу, то с поиском того самого Софина вышло с точностью до наоборот. Первый из списка оказался хроническим алкоголиком, работал в ЖЭКе слесарем, с женой давно развёлся и ни о какой Валентине Виперс ничего не знал. Второй − шофёр-дальнобойщик, был в рейсе, и в отделе кадров его автоколонны сообщили лишь то, что их Э.В. Софин женат ни на какой Валентине, а совсем даже на Ларисе. Третий, в настоящее время, отбывал срок за побои жены Алевтины. Лишь под вечер, усталый и голодный Половинкин добрался до университета, где его и ждала заслуженная награда − заведующий кафедрой д.м.н. Софин действительно женат на Валентине! Но пообщаться с ним прямо сейчас не представляется никакой возможности, так как, прочитав лекцию Эдуард Витальевич покинул здание. Его домашний адрес также добыть не удалось, ибо отдел кадров, свято чтит все статьи КЗОТа[1] и закрыт до завтрашнего утра. Выручила уборщица Анна Егоровна, спрятав в карман видавшего виды халата пятисотрублёвую купюру, она вспомнила, что этот чокнутый обитает где-то на улице имени какой-то войны, то ли первой, то ли второй. А ещё у ейной жены магазин имеется, собственный. Одно слово − буржуи. А деньги берут со студентов бедных, потому как зарплата в университете малюсенькая, а работать заставляют.... Половинкин окончания этого монолога недослушал, ибо уже, нашёл в дубль ГИСе[2] необходимую локацию. Заправив на ближайшей станции свой «Ниссан» Половинкин помчался на улицу Героев 1812 года, в надежде до темноты расспросить её обитателей и вычислить место жительства объекта поисков. По дороге отправил Маргарите СМСку. «Работу почти закончил. Еду знакомиться с Валентиной и её мужем. Надеюсь, пригласить их в контору. Познакомить с заказчицей и получить причитающийся гонорар. Полагаю, что премиальные я заслужил!» *** Современные соседи, особенно в частных домах, плохо знают друг друга. Оно и понятно, давно ушли в прошлое, ежевечерние посиделки за костяшками домино или шахматами. Каждое утро вереницы личных авто вырываются на простор магистралей, развозя своих хозяев по конторам, офисам или торговым точкам. Вечером картина повторяется в обратном порядке. Западный лозунг «Мой дом − моя крепость» добрался и до Южно-Российска. Однако Половинкину упорства было не занимать. Обойдя десяток домов, он всё же узнал, где находится окончательная точка его поисков. Ресторан Силуянова «Халкидики». То же самое время. Бесшумно распахнулась дверь, и в отдельный кабинет проскользнул официант. Молча поставил перед посетителями блюдо с сувлаки[3], открыл бутылку «Мавродафни», разлил вино по бокалам и лишь после этого вручил Силуянову записку. − Что там? − поинтересовалась Крулевская, − по нашему делу инфа? Если да, то читай вслух! − Сыщица, она и в ресторане следователь, − недовольно проворчал олигарх и передал спутнице листок бумаги, на котором была всего одна строчка − название улицы и номер дома. − У нашей доблестной полиции свои методы, а у меня свои, − Силуянов выпил содержимое бокала и принялся за нежнейшее мясо, − надеюсь, у тебя не было никаких сомнений, что «обидчиков» я всё равно отыщу? Вот мои ребятки и постарались, нарыли. Теперь будем их немного наказывать, учить, у кого можно похищать замов, а у кого нет... − Сила! Буйные девяностые в прошлом. Твоя служба безопасности их вычислила, прекрасно. Передай данные в полицию, или поручи это мне? − Маргоша, ты забыла, что никакого дела о похищении нет! Ни заявлений, ни терпил![4] Это раз. А два − негодяев на тот свет никто отправлять не собирается. Много чести. Просто получу с них своё, плюс небольшую компенсацию за хлопоты и нервы, − Силуянов вытер салфеткой рот и поднялся с места, − я поехал, а ты тут сиди, наслаждайся деликатесами, контрабандой доставленных с нынче далёкого, Эгейского моря. − Я с тобой, − женщина бросила вилку и нож. − Это не обязательно. − Не спорь с женщиной. Едем вместе. Иначе ты прихватишь с собой докторов заплечных наук, и тогда случится беда. − Ладно. Поехали. С двумя я и сам как-нибудь слажу. Улица имени Героев 1812 года. Половинкин жал за звонок уже минут пять. Из дома никто не выходил. Вот чудные люди − размышлял сыщик, − я им весть радостную принёс, можно сказать − «богатства несметные», а они .... Додумать до конца эту мысль он не успел, ибо автоматические ворота открылись, и из двора выехала машина, с выключенными фарами. И упёрся в перегородивший ему дорогу «Ниссан». Секунду спустя мужчина выскочил из машины и набросился на Виктора: − Ваша? Немедленно уберите! Вы загораживаете проезд. Написано же на воротах, крупными буквами − Не заг... − Эдуард Витальевич, − спокойно парировал Половинкин, − вы-то мне и нужны. Вернее, ваша супруга, − он отодвинул Софина и, заглянув в салон, автомобиля, в надежде разглядеть там Валентину. Но, в свете уличных фонарей, увидел не только её, но ещё и человека, лежащего на заднем сиденье. Излучения галогеновых светильников хватило чтобы Виктор узнал известного мецената Шурхевича. − Это он? − успел произнести сыщик, прежде чем, что-то острое укололо его в шею, и Половинкин опустился за землю. − Надо срочно занести его в дом, − прорычал Эдуард, − выходи из машины и помоги мне, бери за ноги. − Брось, − возразила женщина, − подумают - алкаш надрался до беспамятства. Мы и так опаздываем. Вдруг родственнички ювелира не дождутся и уйдут. А нам ещё дрон завести надо. Забыл, как он в прошлый раз барахлил и не желал ... − Где ты видела алкаша в костюме из дорогой шерсти? Хватит препираться, я один его не дотащу, − Софин рывком открыл дверцу автомобиля и вцепился в Валентину. − Я сейчас подсоблю маленько, − раздалось сзади, и Силуянов обрушил на голову учёного здоровенный кулак. А Марго извлекла из сумочки травматический пистолет и наставила на женщину, − вон из машины. Игры закончились. Настало время горького раскаяния. Час спустя. − Марго, не мешай и помолчи, пожалуйста, − Сила вытаскивал один ящик кухонного стола за другим и выкидывал их содержимое на мраморную столешницу, − как только отыщу свой еремеевит, сразу им позвоню. Пусть приезжают на всё готовенькое. Между прочим, сама виновата, запрещаешь применять к этим выродкам метод горячего утюга. Чуток их шкурки прогладили бы, против шерсти, и вся недолга, мигом самое укромное место в доме показали. Но ты же у нас моралистка, даже в рыло этот учёному заехать не позволяешь. Знаешь как у меня руки чешутся? Олигарх ещё бы продолжал свой монолог, но Крулевская схватила с полки вазу с цветами и выплеснула её содержимое на пол. − Дорогая, зачем же так импульсивно? − Силуянов бросил своё занятие и обнял женщину, − когда ты злишься, то становишься ещё привлекательнее, но, пожалуйста, не злоупотребляй этим. Марго ничего не ответила, она высвободила руку и показала пальцем, на лужу, в которой поблёскивал драгоценный камень. − Сыщица, ну ты даёшь! Как это? Твой знаменитый тумблер снова заработал? − Силуянов подобрал еремеевит и стал рассматривать, повернувшись к лампе. − Всё просто. Прозрачное лучше всего прятать в прозрачном. Там его почти не видно! − Крулевская вытащила из кармана олигарха сотовый телефон и набрала 112[5]. Алло. Будьте добры наряд полиции и скорую помощь, по адресу улица имени Героев. Кто говорит? Руководитель сыскного бюро «Крулевская и партнёры». Два часа спустя Врачи привели Половинкина в чувство. Он открыл глаза и стал крутить головой. Затем обеими руками начал тереть виски, с трудом соображая, где он и что с ним приключилось. Затем еле слышно прошептал, − я же к вам шёл...с доброй вестью... наследство... от старушки Веры Васильевны... наверное, миллион, никак не меньше.... Газета «Южно-Российские новости». Раздел «Происшествия и преступления» «Вчера в больнице, не приходя в сознание, скончался известный ювелир и меценат И.П. Шурхевич. Граждане нашего города предлагают увековечить память о нём, назвав в его честь одну из улиц в районе новостроек!» [1] − Кодекс законов о труде. [2]− Подробная карта города, с детализацией до дома. [3]− шашлык на деревянных шпажках. [4]− Потерпевших (жарг). [5] − телефон общей службы спасения.
Прикрепленные файлы:
Прозаик
Автор: paw
Дата: 16.11.2022 07:41
Сообщение №: 195101 Оффлайн
Историческая справка: Родился 26 января 1763 года в городе По, в Гаскони. Пятый и последний ребёнок почтенного бернского адвоката в 1780 году из-за тяжёлого материального положения он завербовался в Беарнский пехотный королевский полк Его Величества Людовика XVI. 7 февраля 1790 года герой нашего повествования получил свой первый офицерский чин младшего лейтенанта и был назначен адъютантом в 36-й пехотный полк, расквартированный в Британии. Девять лет спустя, военная судьба сводит этого удивительного человека с Бонапартом. У обоих поначалу сложились дружелюбные отношения, но постепенно они ухудшались из-за взаимного непонимания и соперничества. В январе-августе 1798 года наш герой был Послом Франции в Вене. По возвращении в Париж женился на своей марсельской знакомой, дочери торговца шёлком Дезире Клари, бывшей невесте Наполеона, старшая сестра которой, Жюли, вышла замуж за брата Наполеона — Жозефа Бонапарта. 18 мая 1804 года Наполеон провозгласил себя императором. И наш герой незамедлительно выразил новому правителю Франции свою полную преданность и поддержку сам же в знак высочайшей благодарности был удостоен воинского звания − маршала Франции. *** Гуманное обращение с пленными шведами, захваченными в Траве, сделало имя этого человека настолько популярным в Швеции, что Государственный совет, собранный шведским королём Карлом XIII для избрания ему преемника, единогласно решил предложить корону Французскому маршалу, если тот примет лютеранство. За решением также стояло стремление совета угодить Наполеону. И кто бы отказался? Вот и он принимает более чем заманчивое предложение, без особых колебаний, а с армейской службы увольняется. Герой нашего повествования становится Регентом, а фактически — правителем Швеции. В 1812 г. Он разрывает отношения со своей бывшей Родиной и заключает союз с Россией. А год спустя, во главе шведских войск сражался против своих соотечественников на стороне шестой антинаполеоновской коалиции. Много чего сделал наш герой для своей новой Родины. Но, всем же известно, скелет в шкафу имеется у каждого. Был таковой и у нового Шведского государя. Никогда и никому не разрешал монарх раздевать себя, все делал исключительно сам, причём в самой затемнённой комнате. К этой причуде монарха все вскорости привыкли и более не досаждали его предложением подобных услуг. 8 марта 1844 года король скончался. При подготовке к бальзамированию на его теле слуги, к своему удивлению обнаружили вытатуированную надпись… *** Читатель, не сочти за труд, назови, пожалуйста, эти два слова, повергшие в шок весь скорбящий двор Его высочества, да и всех безутешных подданных королевства. Что было написано на теле короля, пишите в комментариях.
Прикрепленные файлы:
Прозаик
Автор: paw
Дата: 18.11.2022 07:51
Сообщение №: 195110 Оффлайн
Сколько раз зарекалась, − не лопать на ночь, это вредно и на фигуру... − бормотала себе под нос, сквозь дрёму, известная в узких кругах поэтесса Элеонора Лерура, − так нет же, лучшая подруга, Анька Ханатекстова припёрлась на закате. Да ещё не одна, а с целым гусем, будь он трижды неладен. Гусик жареный – объедалово, И вином хмельным запивалово... Даже сон ко мне не является – Видно, он гуся опасается...[1] Память Элеоноры услужливо вытащила из глубин сознания знаменитую цитату: «...вы ничего не понимаете! Вы не знаете, что такое гусь! Ах, как я люблю эту птицу! Это дивная жирная птица, честное, благородное слово. Гусь! Бендер! Крылышко! Шейка! Ножка! Вы знаете, Бендер, как я ловлю гуся? Я убиваю его, как тореадор, — одним ударом. Это опера, когда я иду на гуся! Кармен!..[2] *** Но бог, он хоть и древнегреческий, но всё же представитель внеземных возможностей, а посему, после долгой борьбы, командующий сновидениями, по имени Морфей, даму, измученную перееданием, победил-таки. *** − Это же куда меня занесло. Кажись заграница, причём, дальняя. Потому как чистота, кругом, и свет льётся, не нашенский, а совсем даже неземной. Неяркий, приятный словно... − женщина! Ты проходить собираешься? Или целую вечность у порога торчать намерена? − прервало размышления Леруры громкое контральто[3]. Элеонора посмотрела на источник звука и увидела солидную даму, облачённую в белый балахон, размера XXXXL. *** Запретное для дам, ночное, Но больно вкусное, чтоб ждать, Прошу заметить, не мучное! Меня сгубило, ах, как знать … Не возжелай я, мясо гуся, Другой была б моя судьба, Пусть гордой, смелою кажуся- Но раз я здесь, дела - труба…[4] *** − Я отравилось птицей и угодила в приёмный покой? − как можно ласковее молвила поэтесса, обращаясь к странной медсестре, − позвольте полюбопытствовать, как вас звать-величать. Я что-то бейджика на вашем халате не вижу. − Во-первых, ты не в клинике, а у меня на приёме, то есть пред этими, ну как их, всё забываю, вспомнила, вратами. Во-вторых я − камень, кремень, или просто Петровна, потому как мимо никак не проскочить! И, в третьих, сейчас мы будем тебя определять либо туда, − женщина показала на красивый указатель «В рай», либо туда, она ткнула пальцем на нарисованную на полу стрелку «В ад». − Вы-хо-дит я то-го? − заикаясь, промямлила Лерура. − Того или не того, мы, прямо сейчас, и поглядим, − при этих словах Петровна щёлкнула пальцами, и на её столе появилась толстая папка, с надписью «Жизнеописание поэтессы. От рождения до ...» − И чего тут определять? − осмелела Элеонора, − жила честно, ни долгов, ни кредитов после себя не оставила, людей, ни словом, ни делом не обиж... − Не тараторь! Уши болят. Я по первым строкам дела вижу, что тебе вон туда, − Петровна, демонстративно, указала на винтовую лестницу ведущую вниз, − ибо твою личность целых сто сорок четыре раза к чёрту посылали. − Интересно, кто это посмел? − от негодования поэтесса даже топнула ногой. − Как будто бы сама не знаешь? Редактор − восемьдесят четыре раза, ну и издатель двадцать. − А кто ещё сорок? − полюбопытствовала Лерура. − Сейчас глянем, − женщина перевернула страницу, − Анна Ханатекстова и ещё какая-то дама, со странным именем Корректор и ещё более странной фамилией Запятых. Но эти двое, к нечистому отправляли не по злобе, а по пьяни. Такое у нас не засчитывается. Смотрим дальше. Ссылаясь, на мнимую головную боль, отказывала лицам мужского пола... Короче. Всё мелочь. Пропускаю. А ты чего стоишь? Маячишь? Если хочешь, в рай, топай скорее, справки собирай. − Какие? − обомлела Лерура. − Ты первый раз, что ли? Ну да, конечно, в первый. Все здесь такие, неопытные. Записывай или запоминай. Перво-наперво из ЖЭКа, об отсутствии задолженности по квартплате и прочим коммунальным платежам, потом от... − Да где же я вам здесь жилищную контору возьму? − бесцеремонно перебила Петровну поэтесса и решительно упёрлась руками в бёдра. − Всё они там, внизу, у Вельзевула. Ступай по лестнице, выстоишь сорок дней в очереди и получишь. − Так долго? − вздохнула поэтесса. − А тебе теперича, торопиться некуда, почитай целая вечность впереди. *** Сделав пару десятков шагов по крутой лестнице, с ярко-красными перилами, поэтесса наткнулась на самого настоящего нечистого, с огромными ветвистыми рогами! − И куда тебя несёт? Видишь, здесь кругом народ! Марш на Землю! Места нет! И друзьям большой привет![5] У меня всё занято. Полный этот, как его, чёрт побери, запамятовал! Вспомнил, в театре, когда билетов нема? − аншлаг! Яблоку, то есть грешнику, негде упасть! В чаны с кипящей смолой и то очередь! Отбыл положенные десять минут и свободен. Не ад, а сауна, с парилкой. Марш наверх, а то сейчас, как дам промеж рогов, рог, в общем, − по башке твоей, − работник ада затопал копытами и замахнулся на неё огромной поварёшкой, предназначенной для перемешивания кипящей смолы. *** Ну и что ты мне прикажешь с тобой делать? Чёрта лысого не смогла уломать, а ещё поэтесса! − Как дала бы ему... ямбом двухстопным, и пока нечистый переварив... усваивал услышанное, вниз бы и прошмыгнула. − Петровна подпёрла обеими руками свой подбородок, помолчала с минуту, потом полезла под стол и извлекла оттуда старинный фолиант. Сдула с него пыль и забормотала, − нечасто, но такое случается. Когда вновь прибывшего ни в ад, ни в рай. Читаем формуляры. Параграф номер..., справок нет или они есть, но ненадлежащим образом оформлены, отсутствуют исходные данные, − шевелила губами женщина, водя пальцем по выцветшим строчкам... остаётся одно − назад на Землю. Лерура подошла поближе и увидела, что Петровна читает, её первый сборник стихов, увидевший свет много лет тому назад. В глазах поэтессы потемнело, и она банально грохнулась в обморок. *** Пришла в себя от надсадно звенящего входного звонка. Кое-как доковыляла до двери, вспоминая, то ли молитву, то ли слова, услышанные этой ночью от самого Вельзевула. *** − Ты чего не открываешь? Мы же с тобой на вернисаж опаздываем? − на одном дыхании выпалила, стоящая на пороге, Ханатекстова и осеклась? − Ой? Да на тебе, вообще, лица нет! Никак захворала? Я ведь говорила вчера, что второе гусиное крылышко, да ещё на ночь, это перебор. Ничего, сейчас я тебя мигом в больницу доставлю. Там пару, тройку дней на манной кашке посидишь, капельницу попринимаешь, витаминчики всякие и будешь снова сильная и гладкая, как гусыня Акка Кнебекайзе[6]. Ну, чего стоишь? Собирайся! И документы не забудь прихватить: паспорт, СНИЛС, медицинский полис, ну и справку из ЖЭКа! Так на всякий случай мало ли? Вдруг понадобится! *** Ты поэтесса, рубль за грош Тут все сомнения напрасны! Но если ты ведёшь и ЗОЖ[7] Ты будешь выглядеть прекрасно... Коль ныне примой быть (Ты самолюбие потешь!) Тебе придётся не забыть Что на ночь ты уже не ешь...[8] Ну, а теперь рецепт от Анечки Ханатекстовой. (Убедительная просьба − не есть на ночь!)
Гусь, приготовленный с белым вином!
НАМ ПОНАДОБЯТСЯ: Гусь один, средних размеров; Вино любое белое, можно даже не марочное - пары стаканов будет вполне достаточно; Луковица – одна; Лавровый лист − один-два листочка; Хмели-сунели на ваш вкус; Соль и острый перец− тоже самое. Масло растительное любое (я люблю хлопковое или кукурузное) четыре столовые ложки достаточно; Паприка − кому как нравится. ГОТОВИМ: Перво-наперво гуся тщательно моем. Снимаем кожу. (Лишние калории никому не нужны!) Сушим или вытираем чистой тряпкой (это важно!). Затем берём сковородку, греем наше масло и выкладывает кусочки гуся. Таймер ставим на пять минут. Не забываем переворачивать. Затем солим, перчим и кладём наши хмели-сунели и паприку. Лук чистим и режем на полукольца. Берём ещё одну сковородку, добавляем масло и жарим его до коричневого цвета. Затем берём глубокую форму, кладём кусочки гуся и сверху добавляем обжаренный лук. Дополнительно нашу тару можно не смазывать. (Если гусь жирный.) И ещё потому, что на дно тары мы льём наше вино. Кладём лавровые листы. Форму обязательно накройте крышкой, но лучше кулинарной фольгой. Ставим в духовку. Затем нагреваем градусов до ста восьмидесяти. После чего ставим таймер на сто двадцать минут! Ещё раз напоминаю − блюдо сытное. Употреблять строго до 18-00! [1] − Автор Е.Н. Степура, специально для этого рассказа. [2]− Цитата из книги И.Ильфа и Е.Петрова «Золотой телёнок». [3]— самый низкий и редко встречающийся женский голос. [4] − Автор Алёна Коса, специально для этого рассказа. [5] − Автор Е.Н. Степура, специально для этого рассказа. [6] − персонаж сказки Сельмы Лагерлёф «путешествие Нильса с дикими гусями» [7] − Здоровый образ жизни. [8] − Автор Инвер Шеуджен, специально для этого рассказа.
Прикрепленные файлы:
Прозаик
Автор: paw
Дата: 19.11.2022 06:27
Сообщение №: 195113 Оффлайн
Знаете в каком образе является ко мне писательская муза? Конечно же, в лике любимой супруги. − И когда ты наконец займёшься нашими Авгиевыми конюшнями? Новый год уже не за горами. − Какими именно? И при чём тут Новый год, дорогая, — не отрывая глаз от газеты, уточняю я. С тайной надеждой, что супруга на этот раз в полемику вступать не будет и ретируется на кухню, ворча под нос свой дежурный монолог.: − Послал же бог муженька. У других все рыбаки да охотники. Нет-нет, да и чего съестного в дом принесут, а у меня писатель. Только исписанные листки по всей квартире разбрасывать и способен. Раньше ими хоть печку растапливать можно было, а теперь даже в макулатуру сдать и то проблема. Однако, сегодня моя благоверная была настроена решительно. − А те конюшни, которые на антресоли уж какой год существуют. Вставай с дивана, бери стремянку и вперёд. Иначе я сама Гераклом обернусь и мигом совершу очередной номерной подвиг. Только вчера в интернете статью про итальянский Новый год прочитала. Они там в канун праздника, вообще, всю старую мебель из окон пуляют. Ходить страшно. Того и гляди, под шкаф или комод времён раннего ампира угодишь. Возьму и перенесу их метод в нашу квартиру, будешь знать! Выброшу всё, догадываешься, к какой матери? − жена хотела продолжить свой гневный монолог, но я уже понял, что дело на этот раз принимает серьёзный оборот, а посему нежно отодвинув супругу стремглав метнулся к тем самым конюшням, то бишь к антресолям. − Пылесос захвати, − неслось вслед. - Иначе от пыли задохнёшься! И чего доброго, чахоткой заболеешь! *** Грампластинка, ещё одна и ещё. Супруга подаёт мне снизу влажную тряпку, − Сотри с них пыль, прежде чем, выкидывать. Крутить их всё равно не на чем, разве, что на карандаше или ручке. Осторожно, чтобы не поднять в воздух многолетнюю пыль беру в руки очередной раритет. Читаю: - «Песня — Ленинград, Музыка - Алла Пугачёва, Слова — Осип Мандельштам. Следом за пластинкой из чёрной пасти антресолей выныривает связка пожелтевших книг в хорошем коленкоровом переплёте. «Звёзды над Самаркандом». Бородин С. П. Сергей Петрович Бородин *** Четверть века назад я привёз нынешние раритеты из Средней Азии. Хотел детям отдать. Да они сейчас бумажных книг не читают. Скачивают из Всемирной паутины или слушают аудиоверсии. − Надо же, где встретились, — произношу я вслух. − Кто встретился? − уточняет супруга. Из кухни раздалась трель свистка закипевшего чайника. − Как кстати. Пойдём дорогая. Выпьем нашего любимого зелёного девяносто пятого, и я тебе расскажу. Кто с кем встретился и почему, им в жизни было бы лучше этого не делать вовсе. *** − Понимаешь любимая, − я отхлебнул терпкую жёлто-зелёную жидкость из своей пиалы, − Осип Мандельштам был человеком неуживчивым. Он сам не раз утверждал, что бог наделил его скверным характером, но компенсировал этот недостаток некоторым литературным даром. В тридцать втором году, прошлого века, поэту и его супруге Надежде Яковлевне наконец-то выделили квартиру, и ни где-нибудь, а в писательском доме имени Герцена, на Тверском бульваре. − Это тот самый дом Грибоедова, который описал Михаил Булгаков в своём знаменитом романе «Мастер и Маргарита», − то ли спросила, то ли уточнила жена. Я молча кивнул и продолжил. − Соседом Мандельштамов оказался литератор по фамилии Саргиджан и по имени Амир. Первое время они приятельствовали. Ходили друг к другу в гости. Порой выпивали, а как же без этого. Творческие же натуры. Случилось так, что Амир, взял, да и попросил по-дружески у Осипа Эмильевича в долг, до очередного гонорара семьдесят пять рубликов, ассигнациями. Но, сама же знаешь, ничего так не портит отношения людей как не выполненные финансовые обязательства. Время шло. Произведения Мандельштама печатать перестали, другой литературной работы практически не было. Поэт вежливо попросил Саргиджана вернуть долг. Потом ещё раз напомнил, и ещё. Затем уже потребовал. Всё без толку. − Денег сейчас нет, когда будут, тогда и отдам, — на ходу скороговоркой произносил Амир и быстренько скрывался за своей дверью. И вот однажды, возвращаясь из редакции, в самом скверном расположении духа, Осип Эмьевич повстречал жену Саргиджана -Татьяну, нёсшую авоську полную дефицитной снеди. И нервы живущего практически в впроголодь поэта не выдержали. Он закатил невероятный скандал. Кричал, что в то время, когда пожилой и маститый (Мандельштам, конечно же, имел в виду, себя) литератор недоедает, его более молодой коллега жирует и закатывает «лукулловы пиры». В свою очередь, Амир, науськиваемый женой, не вступил в словесную перепалку, а просто начал избивать поэта. Мало того, влетел в Мандельштамовскую квартиру и накинулся с кулаками на Надежду Яковлевну. Что в таком случае должен был предпринять оскорблённый советский человек? Конечно же, обратиться в товарищеский суд. Не оставлять же без последствий безобразное поведение молодого литератора. Председателем суда назначили ни кого попало, а самого Алексея Толстого. Благо, он в тот момент находился в Москве. Алексей Николаевич Толстой *** На суде Мандельштам повёл себя весьма странно. Вместо того чтобы внятно и правдоподобно изложить суть дела он стал доказывать присутствующим, что Саргиджан и его жена Татьяна люди дурные и крайне плохо воспитанные. И вовсе никакие даже не писатели. Однако в зале народ собрался под стать Саргиджану. Поняв это, поэт начал оскорблять и всех присутствующих. Алексей Толстой, зачитывая решение товарищеского суда, отметил, что деньги Осипу Эмильевичу надо бы, всё же вернуть. − Только тогда, когда они у меня будут! - закричал с места ответчик. - Когда они у него появятся, − согласился председатель и закрыл заседание. Щупленький поэт, выслушав несправедливое решение, вскочил на стол и размахивая кулаками, закричал, − это не советский, справедливый товарищеский суд! И он этого так не оставит! *** Прошло восемь месяцев. И Мандельштам будучи в Ленинграде дал пощёчину Толстому. А через неделю поэта арестовали. Ему ставилось в вину создание антисталинских стихов. («Мы живём, под собою не чуя страны»). Но по углам то и дело шушукались — Надо же. Еврей поднял руку на самого графа Толстого. Как бы то ни было, но теперь исполнить решение товарищеского суда становилось невозможным. Ибо Мандельштам исчез. Навсегда. Мы, ныне живущие, даже цветы на могилу великого поэта не можем возложить. Так как неизвестно место его последнего упокоения, − я закончил свой длинный монолог и допил ароматный, пахнущий Востоком, чай. − А как же должник? Что с ним случилось? − Супруга встала и наполнила мою чашку, новой порцией напитка. − Амир Саргиджан вдруг вспомнил, что по документам он не кто иной, как - Сергей Петрович Бородин. И быстренько собрав вещички, отбыл на постоянное жительство в Среднюю Азию. Этот человек всегда умел дружить с властью. Публиковался во многих местных газетах и журналах. В основном это были путевые заметки о Средней Азии и Дальнем Востоке. О Памире и Казахстане. Затем перешёл на создание исторических романов: «Дмитрий Донской», «Египтянин», «Звёзды над Самаркандом». Работал в качестве специального корреспондента в Румынии, Югославии и Болгарии. Конечно, как и у большинства маститых писателей, у Сергея Петровича имелось хобби. Он, где только мог, приобретал редкие и очень дорогие монеты. Эта коллекция была такого качества и такой стоимости, что её выставляли в Соединённых Штатах, в разделе «Лучшие мировые частные собрания». Она даже получила там приз, не главный, но достаточно почётный и престижный. Эта коллекция существует до сих пор и выставлена в музее имени писателя. Однако, не сыскать в ней семидесяти пяти советских рублей, ценность которых − исковерканная судьба Осипа Мандельштама, − произнеся эту фразу, я показал супруге дно своей пустой пиалы. *** − И чайник наш опустел, − с грустью констатировала жена и продолжила, − а тебе книги этого Бородина нравятся? − Ты знаешь, да. Чего греха таить, - интересно написаны. В своё время читал их с большим удовольствием - ничуть не лукавя, ответил я, − Так бывает в жизни. Талант и подлость вполне могут уживаться, в одном человеке. Бог нас, людей, такими сотворил. И с этим ничего не поделаешь!
Прикрепленные файлы:
Прозаик
Автор: paw
Дата: 23.11.2022 07:42
Сообщение №: 195139 Оффлайн
«Производство сыра за последние пять-шесть лет значительно увеличилось, и если раньше спрос России почти полностью удовлетворял импорт из Швейцарии (кроме лимбургских и им подобных), то теперь она сама начинает экспортировать сыр. Хотя экспорт в относительных и абсолютных величинах незначителен, обращает на себя внимание быстрый его рост...».
Из отчёта консула Швейцарии в Москве
Торжественный приём по случаю начала работы конторы «В. и Н. Бландовы». Владимир Иванович Бландов − Собрав здесь всех вас, мы торжественно заявляем, что впредь будем продвигать в жизнь особую, совершенно новую, коммерческую этику, основанную не на стяжательстве, а на доброжелательстве и, главное, в откровенности ко всем, кто к нам будет обращаться. Любой селянин, из какой губернии он бы не был, желающий завести молочное хозяйство, может прийти сюда и получить исчерпывающие сведения по молочному, сырному и маслобойному делу. А если в том, будет надобность, то мы окажем ему и посильную материальная помощь! − Под бурные аплодисменты присутствующих оратор покинул трибуну и стал пожимать тянувшиеся к нему руки. − А школу предполагаете открыть? − Учить сыроваров, где планируете? В Белокаменной или в иных землях, поближе к молочным хозяйствам? − Плату за обучение какую положите? − Из крестьян тоже набирать будете, аль только из купеческого сословия? - Неслось со всех сторон. 1871 год. Село Коприно Ярославской губернии. Александр Васильевич Чичкин Лоцман местного пароходства Василий Чичкин, вернувшись с реки, первым делом понял, что с сыном творится неладное. Обычно спокойный парнишка не находил себе места, носился по дому, и глаза его восторженно светились. − Сашка, кончай водовороты крутить, швартуйся на лавку, неча из себя пойманную щуку изображать! Сказывай что случилось. Если девка какая глянулась, так мал ещё. − Тятя, ты только не заругайся. Я в школу поступил. Туда детей купеческих берут, из простых крестьян я один экзамены осилил. − В каку, таку школу? Чай не в ту, о которой в газете писано было? − Сам основатель русской молочной промышленности Николай Васильевич Верещагин и купец Владимир Иванович Бландов совместно у нас в селе и открыли. Первую в России. Будут обучать молочному делу. Как правильно варить сыры. Ведь из наших никто такого ещё не делает, потому как не умеют, − Сашка вскочил с лавки и обнял отца. Отпустишь-то на учёбу? − А кто же наше, лоцманское дело продолжать будет? Кто корабли поведёт по реке, когда мне невмоготу станет? − Василий гладил сына по голове, понимая, что парень сегодня совершил обдуманный поступок и теперича династии уже не получится: − На всё воля божья. Пойдём к образам помолимся за твоё молочное будущее. И не забудь сказать, своим благодетелям − денег на учёбу у нас нету. − Иеромонах, отец Фёдор Виноградов, из Дорофеевского монастыря говаривал, что с таких, как я, господа учредители плату брать не станут. А если, окончу училище с похвальным листом, то могут и в Петровскую (ныне Тимирязевскую) сельскохозяйственную академию, для дальнейшего постижения наук послать! 1888 год. − Отучился, вернулся, всё что можно, в Пастеровском институте постиг? И одет по последней парижской моде! − Бландов троекратно, по русскому обычаю, облобызал своего лучшего ученика Александра Чичкина, сошедшего с поезда, прибывшего из Европы, − а это дочь моя, познакомься, − Владимир Иванович дал знак девушке подойти поближе. *** Через небольшой промежуток времени она сменила фамилию Бландова на менее благозвучную, Чичкина. *** − Ну, что, зятёк, пойдёшь в мои компаньоны? − предложил Бландов, отведя в сторону новоиспечённого родственника. − Не обижайтесь Владимир Иванович, при всё моём к вам уважении − вынужден отказать. Хочу собственное дело поднимать. Чувствую в себе силы. Полагаю, что смогу, − при этих словах Александр демонстративно отвернулся от тестя, стал разглядывать свою молодую жену, скучающую в углу зала. − Ну, что же, как говорится, вольному воля, неволить в такой день, не стану. Но хоть беспроцентный кредит-то от меня возьмёшь? Так сказать, на первое время. Мало ли что? Всякое в жизни случается, а дочь моя в нищете жить не привыкла. Чичкин кивнул, соглашаясь и поспешил к супруге. − Одно слово, нахал. Ну да ничего, вскорости обязательно разорится, и как миленький прибежит, в управляющие наниматься. А я ещё подумаю, покумекаю. Обучение у великого Пастера, это одно, а предпринимательство в Российской империи совсем другое, − размышлял Бландов, глядя на молодых, кружащихся в вальсе, − денег, конечно, жалко, однако, как говорится, за одного битого на Руси-матушке, двух небитых дают! Не конкурент он мне нынче, опыта житейского нету. Может быть, потом, с годами… *** Через несколько недель Александр Чичкин открыл свой первый специализированный молочный магазин. И случилось непоправимое − тесть и зять разругались вдрызг! Владимир Иванович перешёл от банальной ругани к реальным пакостям. Переманивал сотрудников нового предприятия. Распускал слухи. Чичкин же на все просьбы жены, помириться с её отцом, отвечал однозначно: «Я должен использовать все шансы, чтобы состояться и ни в чём не нуждаться!»[1]. Объявление Бландова *** − Слушай сюда и запоминай! Второй раз повторять не стану! − Бландов подошёл к своему управляющему и заглянул тому в глаза, − ежели зятёк мой, треклятый, открывает магазин на какой-то улице, то и наш должон появиться где-то поблизости! Это первое. Второе. Водку его людям продавать вдвое дешевле обычного, а коль у тех денег не окажется, так и вообще даром отпускать. И наконец, третье. Предлагать им перейти на работу к нам, на повышенный оклад! Я его породил, я его и уничтожу! Москва. Улица Петровка. Дом № 17. Чичкин выхаживал по просторному помещению готовящегося к открытию магазина, давая указания: − Фасад надобно украсить белой плиткой, чтобы всем сразу было видно, − здесь торгуют вкусным молоком и его производными. Все необходимые гигиенические стандарты выполнять неукоснительно! Далее и это главное! Ежедневно, публично, нереализованное к закрытию магазина молоко демонстративно выливать в канализацию! Пусть все видят, мы здесь тухлым товаром не торгуем! − Александр Васильевич! Да как можно? Ведь разоримся же. Ей-богу по миру пойдём! − возмутился один из присутствующих. − Не пойдём. Ибо торговать станем самым лучшим и качественным. Со всеми поставщиками будем заключать договора, в коих крупными буквами пропишем «Низкокачественные продукты подлежат немедленному возврату, а в случае повтора, контракт с оными будет расторгнут, навсегда. Дать объявление в газетах. Пусть все знают, «любой приказчик, обманывающий покупателей, незамедлительно будет уволен без выходного пособия». Уборщиц не нанимать. Сотрудники моего магазина и так обязаны следить за чистотой помещений и прибираться самостоятельно. Всё оборудование тщательно мыть! Причём − ежедневно. Вопросы есть? Объявление Чичкина Окружающие молчали, внимая диковинным словам своего шефа. − Тогда я продолжу. Мы, впервые в Москве, установим кассовые аппараты. Что это такое, и зачем они нужны, объясню позже, далее, у нас будет введён принцип «единого телефонного номера». Тем, кто станет звонить и делать заказ, организуем доставку молочных продуктов на дом, как в Европе. И уберите наконец эти дурацкие «еръ» в названии моей фирмы. Просто «А.В. Чичкин» и не более того. Разве не понятно, что короткое слово запоминается и быстрее, и лучше. *** Запивать свежеиспечённый хлеб свежайшим молоком из металлической фляжки с клеймом «А.В. Чичкин» стало обыденным делом для любого мальчишки и девчонки. А предприниматель уже выставлял на свои прилавки новые продукты: мягкие и твёрдые сыры, а также доселе неизвестные напитки − кефир и ряженку. *** Он сосредоточил под одним управлением и производство, и переработку, и продажу всех продуктов. Эта стратегия давала возможность обеспечить безупречное качество и организовать рациональную логистику, позволяющую доставлять товар в магазины, которые с завидной регулярностью открывались в различных городах империи. Начались поставки и за границу. Не выдержав такого натиска, конкуренты разорялись. Попал под этот каток и Владимир Иванович Бландов. Не смог выстоять против «молочного короля России». 1917 год. Капитал компании «А.В. Чичкин» превысил десять миллионов рублей. Немыслимая сумма для заводов пищевой промышленности того времени. Распоряжаясь огромными деньгами, предприниматель мог позволить себе всё, огромный особняк с прислугой, личный автомобиль «Rolls-Royce» и даже аэроплан, коим сам и управлял, регулярно совершая полёты над городом и его окрестностями. *** − Товарищ народный комиссариат торговли, заводы, магазины и конторы этого буржуя Чичкина мы, того, национализировали, согласно декрету товарища Ленина, но самого впоймать и поставить к стенке не удалось, сбёг гад за границу, − одетый в кожанку сотрудник Особой комиссии, виновато потупил взор. − Не сбёг, а эмигрировал. Мы теперь с вами народная власть и выражаться должны культурно. А что уехал это печально, − не отрывая взгляда от вороха бумаг, констатировал хозяин кабинета. − Ещё бы не жаль. Шлёпнули бы мироеда − кровопийцу и вся недолга. А сейчас будет, понимаш, жировать на деньги трудового народа. − Этот, как ты выражаешься мироед, укрывал большевиков от полиции, и партии помогал деньгами, иногда, − нарком отложил папку в сторону и поднялся из-за стола, − поручаю лично тебе дело государственной важности. Немедленно организуй с этим, «буржуем», переписку. Как хочешь, но добейся того, чтобы Чичкин как можно скорее вернулся на Родину. Такие люди как он, нашей партии больше танков и самолётов потребны. 1926 год. Возвратившемуся пару лет назад, Александру Чичкину вручили орден «Знак почёта» — единственный случай в истории Советского Союза, когда правительственной наградой отмечен труд консультанта народного комиссариата торговли и... бывшего миллионера. Конец двадцатого столетия. Москва. Японская делегация, прибывшая в нашу страну, решила выразить благодарность потомкам выдающегося предпринимателя за «создание и реализацию «пятиэтапной концепции мотивации для сотрудников: потенциальных и работающих» получившую широкое распространение в Стране Восходящего солнца. Однако она была сильно разочарована тем фактом, что на улице, некогда носившей его имя, не сохранилось даже памятной таблички. А об основателе молочной отрасли в России, так и вовсе забыли. *** Наступали новые времена, и в огромной стране стремительно появлялись новые герои! НУ, А МЫ С ВАМИ БУДЕМ ГОТОВИТЬ САМЫЕ ПРОСТЫЕ СЫРНЫЕ ПАЛОЧКИ. НАМ НУЖНО: 1) Костромской сыр, (но подойдёт любой твёрдый) - грамм триста будет достаточно 2) Одно яйцо 3) Мука первого сорта грамм тридцать-сорок будет достаточно. 4) Масло подсолнечное - грамм сто или чуть меньше. ГОТОВИМ: Перво-наперво наш сыр трём на мелкой терке. Высыпаем в глубокую касу, туда же отправляем муку и яйцо. Тщательно мешаем. Затем лепим из того, что получилось, сырные палочки. Затем жарим их в нашем подсолнечном масле до образования золотистой корочки. Вот и всё! Прекрасный перекус − готов! [1]− https://бизнессосмыслом.рф/articles/velikiy-molochnik-aleksandr-chichkin/?ysclid=laap72kkrv661101897
Прикрепленные файлы:
Прозаик
Автор: paw
Дата: 26.11.2022 13:43
Сообщение №: 195152 Оффлайн
Авторы : Александр Ралот, (г. Краснодар) Марина Воробьёва. (г. Москва) Стихи − Николай Францевич Дик (г. Азов) Перевод на французский − Марина Воробьёва
Приключения лягушонка Госси. Часть первая. ГЛАВЫ 1-2. Должикова Ева, 13 лет, Лягушонок Госси, преподаватель Сальникова Е.В. Дорогие наши читатели! Сегодня мы начинаем знакомить вас и ваших малышей со сказками для самых маленьких «Сказки дедушки Ралота». Специально для этой серии сказок любимый нашими читателями поэт, член Союза писателей России Николай Францевич Дик написал веселые стихи. А Марина Воробьева перевела их на иностранные языки. Редакция психологической газеты «Золотая лестница» провела конкурс на лучший детский рисунок к сказкам, и каждую пятницу вы теперь сможете не только читать вместе с детьми познавательные истории о Лягушонке, мышонке или забавных насекомых, но и любоваться талантливыми рисунками юных художников к каждой сказке. Сказка вымысел, но все же очень с жизнью сказка схожа: в ней имеется намек – добрым молодцам урок. (Н. Дик)
Моя семья
Добрый день, мой маленький друг. Меня зовут Госси и я лягушонок. Это моё озеро. Я здесь живу с мамой, папой, братом и сёстрами, и для меня нет лучшего места на всём свете. Озеро очень большое, по его берегам растёт высоченный камыш, а на воде много красивых растений. Их называют кувшинки; с них удобно прыгать. Прокопьева София, 11 лет, КВАссный день, преподаватель Вейс Ю.Н. ======================== Premier chapitre. Ma famille. Bonjour mon petit ami. Je m′appelle Gossy et je suis une petite grenouille. Ceci est mon lac. Je vis ici avec ma mère, mon père, mon frère et mes sœurs, et il n′y a pas de meilleur endroit au monde pour moi. Le lac est très grand, le long de ses rives poussent de grands roseaux et sur l′eau il y a beaucoup de belles plantes. On les appelle nénuphars; il est pratique de sauter d′eux. ==============================
Мой день
Я просыпаюсь рано и бегу чистить зубы и умываться. А неподалёку мама уже готовит замечательный завтрак из вкусных комаров и мух. После завтрака она будет учить меня прятаться от большой серый птицы. Её зовут цапля. Обычно наши уроки длятся долго, пока солнышко не окажется прямо у меня над головой. Пора обедать. После обеда, мне, как и всем детям, положено немного поспать. Мы, лягушки, спим в воде, так как шкурка у всех нас нежная и боится жарких солнечных лучей. Вечером я играю со своим братом и сёстрами. Они ещё не лягушки. Они головастики. Мы играем в прятки и догонялки. Как это весело! Но солнце уходит куда-то за озеро и наступает ночь. Значит, уже пора спать. Неганова Полина, 11 лет, Вечернее болото, преподаватель Милославский А. Р. ===================================================================== Deuxième chapitre. Ma journée. Je me réveille tôt et je cours me brosser les dents et me laver. Et à proximité, ma mère prépare déjà un merveilleux petit-déjeuner composé de délicieux moustiques et de mouches. Après le petit déjeuner, elle m′apprend à me cacher du grand oiseau gris. Il s′appelle Heron. Habituellement, nos leçons durent longtemps, jusqu′à ce que le soleil soit juste au-dessus de ma tête. Il est temps de dejeuner. Après le déjeuner, comme tous les enfants, je dois dormir un peu. Nous, les grenouilles, dormons dans l′eau, car notre peau est tendre et a peur des rayons chauds du soleil. Ce soir, je joue avec mon frère et mes sœurs. Ils ne sont pas encore des grenouilles. Ils sont des têtards. On joue à cache-cache et rattrapage. Comme c′est amusant! Mais le soleil va quelque part derrière le lac et la nuit tombe. Donc, il est deja temps de se coucher. ============================================================= Читайте интересные приключения Лягушонка Госси через неделю
Прикрепленные файлы:
Прозаик
Автор: paw
Дата: 02.12.2022 08:06
Сообщение №: 195212 Оффлайн
1840 год. Начало лета. Санкт-Петербург. Зимний дворец. Николай 1 Министр государственных имуществ Российской империи Киселёв, дрожащей рукой судорожно перебирал бумаги в толстой папке, не зная, как начать свой доклад. − Павел Дмитриевич, я жду! − Самодержец отошёл от окна и уставился на посетителя. − Голод. Возможен бунт. Надо бы срочно послать войска, − решившись начать с главного, еле слышно вымолвил министр. − Обоснуйте! Какая армия? Куда посылать? Империя, между прочим, воюет. Весь Кавказ пылает! Или Вам сие неведомо? − Николай I стукнул кулаком по столу. − В стране уже второй год неурожай. Крестьяне все свои запасы опустошили. Надо бы зерно за границей купить, да в Россию, в кратчайший срок доставить. Иначе быть беде…, − министр хотел ещё что-то сказать, но император его перебил: − А как в заграницах, в таких случаях поступают? Только импортом спасаются? − И им тоже, но более всего картофелем. Не сразу, но всё же приучили своих бедняков к «чёртову яблоку». И те распробовали. Сейчас сеют с завидной охотой. − Припоминаю, наставники рассказывали, − самодержец потёр лоб и продолжил, − бабка моя Екатерина вторая, выписала из своей Германии бочонки с этим картофелем. По губерниям его распределила, в модных журналах о ём статьи пропечатала. Мол, продукт сей есть «лекарство от всех болезней», «яд, истребляющий насекомых», «приятное и здоровое кушанье, из которого можно приготовить каши, клёцки, крахмал, пудру» и вскорости совсем хлеб насущный заменит. Посеяли кое-где. А когда урожай собирать стали, так выяснили, что поля картофельные сильно разрежены. Ну и дознаватели вскорости установили, что крестьяне клубни картофеля повыкапывали, и меняли его на водку в кабаках. Так-то вот. Тем не менее идею вашу одобряю, ибо средств в казне на закупку заморского зерна, у нас нет. Август 1840 года. Указ императора Николая I. … «Высочайше повелеваю усилить разведение картофеля в казённых селениях! В связи с чем правительству надлежит произвести на землях государственных крестьян обязательную общественную запашку, а если это невозможно, «посадку картофеля делать при волостном правлении хоть на одной десятине, а также «поощрять премиями и другими наградами хозяев, отличившихся в разведении». Кроме того, издать специальную памятку для крестьян о том, как его нужно возделывать, хранить и готовить»[1]. Сельский приход в Вятской губернии − Дети мои, истинно глаголю вам. Документ сей поддельный, писаный не царём-батюшкой, а рукой дьявола, − при этих словах, поп трижды осенил себя крёстным знамением, − сейчас вы есть люди почти свободные, потому как государевы крестьяне, а посадите на лучших своих землях, вместо Богом данной ржи, «чёртово яблоко», можете навсегда забыть о царствии небесном и под барина пойдёте, крепостными станете! − Не желаем никаких новых картоплей! − Хотим, чтобы всё оставалось по-старому! − Не дадим подвод! − На такую работу не выйдем. Сажать сатанинский фрукт не будем! − Лучше с голоду сдохнем, а эту заразу жрать не станем! − Спалить ентот картопль, к чёртовой матери! - Неслось со всех сторон. («Отец с картошкой не соглашался, когда картошку силком заставляли есть; его хотели пороть, а он побежал прятаться, провалился под лёд, утонул»[2]) *** Вспыхнув однажды, картофельные бунты прокатились по Владимирской, Пермской, Оренбургской, Саратовской, Тобольской и другим губерниям, повлияв на жизнь более полумиллиона человек. Такую «армию» пришлось усмирять не только солдатскими ружьями, но и артиллерией! Бунтовщики − селяне отвечали на картечь и дробь камнями, палками, и прочим подручным сельскохозяйственным инвентарём. Май 1843 г. Пермская губерния, городокШадринск. По приказу командира солдаты выстроились в две шеренги, дабы привести в исполнение жуткий приговор местного суда. «Высечь нещадно, в семь концов[3], пойманных бунтовщиков!» Сначала на площади были слышны их крики, после третьего конца разносился лишь приглушённый стон, на шестом конце тишину нарушали лишь свист розог, да глухие удары палок. По завершении экзекуции солдаты оттаскивали бесчувственные тела в сторону и снова становились в строй, ибо тюремщики выводили на площадь новую партию обречённых. Выжили после этого не многие, да и те остались калеками. Не замеченных в бунте горожан и жителей окрестных сёл, наказывали «за содействие и укрывательство». Отсчитали каждого десятого и тоже провели сквозь строй. Но били не так сильно и без второго конца. Посему неудачники уходили с площади самостоятельно, правда, едва удержавшись на ногах. 30 ноября 1843 года. Санкт-Петербург. Зимний дворец. Кабинет императора − Павел Дмитриевич, я полагаю, далее так продолжаться не может. Мне докладывают, что то в одной губернии, то в другой, народ ловит и убивает местных чиновников. Одного бедолагу, раздели до года и возили по битому стеклу, взятому с его же собственного окна, до тех пор, пока тот не отдал богу душу! − император держал в руке кипу донесений. − Ваше высочество, но ведь с Божьей помощью, мы большинство людишек усмирили. Надеюсь, что… − Надолго ли? − оборвал министра самодержец, − готовьте указ! Первое. Принудительные посевы картофеля немедля отменить! Второе. Государственные поля и склады с клубнями брать под охрану. Но исключительно в дневное время. Надеюсь, вам понятно для чего? Киселёв утвердительно кивнул. − В таком случае пишите далее. Коли крестьяне уразумеют, что сей продукт есть ценный и полезный, то за воровство их никоим образом не наказывать. Пусть начнут добытые клубни сажать у себя в огородах, постепенно к ним привыкая. *** Диковинный заморский продукт, украденный с государевых хранилищ, поначалу употребляли, как баре, только в пищу, но потом, смекнули, что клубни вполне пригодны для домашнего скота. Позже научились перерабатывать его в крахмал, патоку и конечно же, в спирт, куда же без этого. *** Очень интересный обычай сажать картошку существует в Полесье. Чтобы урожай клубней был большой, а сами они выросли крупными да гладкими, во время посадки самая дородная селянка была обязана несколько раз шлёпнуться на землю. А теперь будем готовить −
Хэшбраун − или картофельные оладьи по-американски
НАМ ПОТРЕБУЕТСЯ: 1) полкило картошки 2) половина чайной ложки соли. 3) масло любое растительное. Какое есть под рукой. ГОТОВИМ: 1) Нашу картошку чистим, моем, трём на крупной тёрке. 2) Воду кипятим. Опускаем наш картофель. Таймер на пять-семь минут. 3) Берём дуршлаг и откидываем нашу картошку. Ни в коем случае не промываем. 4) То, что осталось, на дуршлаге равномерно выкладываем на чистое полотенце. Таймер на пятнадцать минут. 5) Перекладываем нашу массу в касу, солим, перемешиваем. 6) На сковороде калим растительное масло. Затем кладём картошку. Придаём форму оладьей. 7) Если наши оладьи не держат форму, можно добавить немного пшеничной муки. Таймер ставим минут на десять-пятнадцать. До жёлтого цвета. Пожалуйста, не пережарьте! [1]− https://pikabu.ru/story/kartofelnyie_buntyi_v_rossii_6047828?ysclid=la0mzgm3z4230431135 и «Научная Россия» (https://scientificrussia.ru) [2]− Цитата из романа Максима Горького «Дело Артамоновых». [3]− прогонять несчастных осуждённых сквозь строй семь раз!
Прикрепленные файлы:
Прозаик
Автор: paw
Дата: 03.12.2022 08:01
Сообщение №: 195214 Оффлайн
Историческая загадка Пуговичных дел мастер Карл Литке был в приподнятом настроении. Ещё бы, ехал к себе домой, в родные немецкие земли. В этой отсталой России Литке имел хороший гешефт, его продукция имела спрос аж при дворе самой Государыни Императрицы. — Надобно, не откладывая дела в долгий ящик, быстренько разыскать надёжных поставщиков модных изделий из олова и меди, в Силезских землях и в Померании. Видать, царица-Елизавета не остановится на одной сотне своих платьев. Значит, и ему будет чем заняться по возвращении в Петербург. — Мысли удачливого коммерсанта двигались все медленнее и наконец, уступили своё место здоровому сну. Голова Карла качалась из стороны в сторону, в такт движениям повозки, уже подъезжавшей к пограничной избе. *** Служащие в линялых, заштопанных мундирах, с неохотой досматривали баулы немецкого коммерсанта. День стоял жаркий. Потревоженные ими сонные мухи, недовольно жужжа, перелетали с одного места на другое. Начальник таможни уже собирался было, поставить штамп в подорожный документ и отправиться в конце концов, отдохнуть в свою в каморку. Однако со двора донёсся испуганный голос караульного Нечипоренко. — Ваше, благородь, извольте взглянуть сами. Гляньте-кась, чего немчура поганый упереть пытался. Из баула были извлечены на свет божий пять монет с портретом императора Иоанна Антоновича! — Пуговичника немедля арестовать! - прорычал старший по пограничной заставе. Сонное настроение как рукой сняло. — Назад его! в Санкт-Петербург, в Тайную канцелярию! Испокон веков к иностранцам на Руси относились с должным пиететом, зазря. Увечий не чинили, старались как-то, поласковее обходиться. Но так уж вышло, что к мастеру Литке судьба соизволила повернуться, как бы это выразиться, скажем так — своим мягким местом. Ну, что тут поделаешь, уж больно тяжкое за немцем преступление выявилось. *** В помещении Тайной канцелярии, мастера пуговичных дел, без долгих разбирательств вздёрнули на дыбу, затем отходили кнутом. Облили студёной колодезной водой, и признался «голубь сизокрылый», что имел он намерение привезти из страны дальней своим родственникам, что-то уж больно необычное! Редкое! А посему, монеты с профилем юного императора стали тем самым подарком. – Сумасшедший, самый что ни на есть умалишённый — произнёс писарь, аккуратно записывая все вопли пуговичника в толстую тетрадь для допросов. *** Тут дорогой мой читатель, я вынужден тебе пояснить. Преступление бедного немца по тяжести примерно такое же, как если бы он в наше время на досмотре в международном аэропорту поставил на стол таможенника баул, в котором аккуратно лежало бы пяток гранат с маркировкой «Ф-1-Лимонка»! *** Суд над Карлом Литке был скорый, но праведный. И поехал мастер пуговичных дел не в родную Германию, где его тщетно ждали родственники и друзья, а в далёкий уральский город Оренбург, с приговором: «На житьё вечное». То есть, конечно, не на вечную жизнь, а исключительно на пожизненную ссылку! Последний день 1741 года. В императорском дворце был объявлен высочайший указ о немедленном возврате населением всех монет с именем героя этой загадки, для последующей переплавки. Позже, был опубликован указ об уничтожении портретов с изображением его, также о замене деловых бумаг, паспортов и прочих документов. Имя этого человека необходимо было стереть навсегда. *** Согласитесь, в нашей с вами истории белых пятен и тёмных мест, запутанных сюжетов и забытых героев за все прошедшие века скопилось немалое количество. В этой загадке я хочу поведать об одном, на мой взгляд, самом загадочном и не заслужено забытом. *** Вся его официальная биография могла бы быть изложена в нескольких строках. Историческая справка: родился 2 августа 1740 года, трагически погиб 4 июля 1764 года. Сын принца Антона-Ульриха Брауншвейг-Люнебургского. Всю сознательную жизнь находился в тюрьме, где и был умерщвлён, после провалившегося заговора. *** Попытки вызволить его из застенков принимались неоднократно. Безуспешно. А последняя, так и вовсе стала роковой. 1764 год. Поручик, нёсший караульную службу в Шлиссельбургской крепости, сумел склонить на свою сторону часть гарнизона, чтобы освободить безвинно узника. Не знал пылкий офицер, что в отличие от французов[1], стражникам российской железной маски, была много лет назад выдана особо секретная инструкция: − «умертвить арестанта, если его будут пытаться освободить (даже предъявив высочайший указ об этом!). Охранники службу свою знали, и ей дорожили, ибо оплачивался их труд, весьма достойно. Поэтому, в ответ на требование поручика о капитуляции, они сначала выполнили требование высочайшего распоряжения, закололи узника и лишь потом, сдались. *** За сие деяние стражники, после освобождения, были пожалованы дворянством. Правда, не в Европейской части России, а на далёкой Камчатке, где и сгинули навсегда. *** В крепости героя этой загадки называли, только так − «известный арестант». Находился несчастный в полной изоляции, ему не разрешалось никого видеть, даже тюремных служителей. За всё время заключения он так и не увидел ни одного человеческого лица. Но документы свидетельствуют, что узник знал о своём царском происхождении, был обучен грамоте и мечтал о жизни в монастыре. Находясь в нечеловеческих условиях, читал Евангелие и молился Богу, хотя никаких условий для нормальной церковной жизни у него не было. Из неполных двадцати четырёх лет жизни, более двух десятков он провёл в самых зловещих тюрьмах Российской империи, без вины виноватый. Вот и всё, что я хотел вам поведать в этой загадке. А тебе, дорогой читатель, только и остается, назвать имя. Ибо историю свою знать надобно. Крепко. Сами знаете почему. Фото, как всегда, в помощь. [1]− Имеется ввиду знаменитый роман Александра Дюма «Железная маска».
Прикрепленные файлы:
Прозаик
Автор: paw
Дата: 07.12.2022 14:45
Сообщение №: 195222 Оффлайн
Дорогие наши читатели! Мы продолжаем знакомить вас и ваших малышей с прекрасными сказками Александра Ралота для самых маленьких «Сказки дедушки Ралота». Специально для этой серии сказок любимый нашими читателями поэт, член Союза писателей России Николай Францевич Дик написал веселые стихи. Редакция психологической газеты «Золотая лестница» провела конкурс на лучший детский рисунок к сказкам, и каждую пятницу вы сможете не только читать вместе с детьми познавательные истории о Лягушонке, мышонке или забавных насекомых, но и любоваться талантливыми рисунками юных художников к каждой сказке. Я, обычный лягушонок, с цаплей встретился спросонок и воскликнул: - Ух, ты, ух! Не встречал таких лягух: длинный нос и ноги тоже на тростиночки похожи. - Добрый день! - говорю я. - Добрый день! - отвечает она. - Ты кто? - спрашиваю я. - Я не знаю. Мне ещё родители не сказали, кто я. А ты кто? - Мне тоже не сказали, - ответил я и рассмеялся. - Как тебя зовут? - спрашивает птица. - Меня зовут Госси, а тебя? - Меня зовут Рони. - Очень приятно, − вежливо, как учила мама, отвечаю я. - Мне тоже. - Я бы очень хотел иметь друга. Ты хочешь быть моим другом? - Да. Я бы очень хотела стать твоим другом. - Здорово, - радуюсь я и предлагаю, − А давай поиграем. - Хорошая идея. А во что? − отвечает моя новая подруга. - В догонялки - я бегу, а ты догоняешь, или наоборот. Но сначала надо посчитаться. Надо же нам определить, кто из нас будет убегать, а кто догонять. Я недавно выучил одну интересную считалку. Слушай:
Считалочка
Болотная встреча, Целых Анастасия, преподаватель Милославский А.Р. Раз, два, три, четыре, пять – начинаем мы считать. Если «Раз», то подожди, следом «два», а дальше «три». На «четыре» повезёт, а потом - наоборот: тот, кому досталось «пять», будет друга догонять. - Я убегаю? - спросила птица Рони. - Конечно! На тебе же считалка закончилась. Давай, беги быстрее! - Нет, я не могу сейчас бегать быстро, потому что проголодалась. - Я тоже. Надо срочно поймать несколько мошек. - Ты их ешь? - удивляется Рони. - Ага, а ты разве нет? Они же такие вкусные! - Мне мама говорила, что самые вкусные на свете маленькие зелёные лягушата. Но я ещё не знаю, где их найти. Может, ты подскажешь? Ведь мы же теперь друзья. Услышав это, я повернулся и быстро поплыл домой. - Стой, ты куда? А как же наша игра в догонялки? − закричала мне вдогонку серая птица Рони. - Понимаешь, мне надо срочно спросить у мамы, кто такие эти маленькие зелёные лягушата, и где они живут? Пояснила мама строго: - Длинный клюв и палки-ноги не подходят нам в друзья - с цаплей жить никак нельзя. Прячься быстренько в болото, если жить тебе охота, и не вздумай подходить к тем, кто может проглотить. ==================================================================== Troisième chapitre. Rencontre avec le petit héron. - « Bonjour! », lui dis-je. - « Bonjour! » il répond. - « Qui êtes-vous? » je demande. - « Je ne sais pas. Mes parents ne m′ont pas encore dit qui j′étais ». - « On ne m′a pas dit non plus », répondis-je en riant. - « Comment t′appelles-tu? », l′oiseau demande. - « Je m′appelle Gossy, et toi? » - « Je m′appelle Rony ». - « Enchanté! ». - « Moi aussi ». - « J′aimerais avoir un ami. Tu veux être mon ami? ». - « Oui. J′aimerais vraiment être ton ami ». - « C′est génial, je me réjouis », et je suggère de jouer. - « C’est une bonne idée. Et à quoi jouent-on? », mon nouvel ami demande. - « A la tag: je cours, et tu me rattrapes, ou vice versa. Mais il faut d′abord compter. Nous devons déterminer qui d′entre nous va fuir et qui va rattraper. J′ai récemment appris un joli compte. Tiens: Avec mes doigts je comptes jusqu’a trois: Un, deux, trois. Tu es le roi ». - « Je m′enfuis? » demande l’oiseau. - « Bien sûr! Le compte est terminé. Allez, cours vite! ». - « Non, je ne peux pas courir vite parce que j′ai faim ». - « J’ai faim aussi. Il faut attraper quelques moucherons ». - « Tu les manges? », Ronny s′étonne. - « Oui, et toi non? Ils sont si délicieux! ». - « Ma mère m′a dit que les petites grenouilles vertes sont les plus délicieuses au monde. Mais je ne sais pas encore où les trouver. Peux-tu m’aider à les trouver? Après tout, nous sommes amis maintenant ».
Прикрепленные файлы:
Прозаик
Автор: paw
Дата: 09.12.2022 08:42
Сообщение №: 195232 Оффлайн
На основе реальных событий 60-е годы прошлого века. Москва. Кремль. Заседание кабинета Министров − Сколько я ещё буду ваши стенания о целинных бедах! Мы, коммунисты, можем наконец решить эти проблемы? − Первый секретарь ЦК КПСС и по совместительству председатель Совета Министров огромной страны обрушил свой кулак на ни в чём не повинный стол. Присутствующие молчали, понуро опустив головы. И лишь один из них робко, словно ученик поднял руку. − Я тебя слушаю! Только по существу! И без очередных просьб, − Никита Сергеевич встал с места и подошёл к большому окну. − Без тракторов никак Волгоградский завод не выполняет принятых обязательств, не хватает запчастей, очень сложные почвы, их же веками никто не распахивал, − тихо начал перечислять причины, пожилой человек, с орденскими планками на поношенном пиджаке. − Иволгин отвечаю на твоё очередное нытьё. Кострома! Леса! Болота! Сусанина надеюсь, все помнят? − Генсек обернулся и поднял палец вверх, − улавливаешь мою мысль? Там же прекрасные МТС[1]. Грузовики, трактора, сеялки-веялки, специалисты. Чем они заняты. Поля распахивают? Лес корчуют? Вот и мобилизуйте их на целину. Почему эти мысли ко мне в голову приходят, а не всем вам!? Потому что я больше вашего за страну радею! И, вот этой твёрдой рукой, веду её к светлому будущему, к коммунизму! − А костромичам, как свои поля обрабатывать? Они там хоть и не кубанских размеров, но всё же есть. Лошадей туда со всех концов страны посылать? Соху крестьянскую вспомним? Так, что ли? − ветеран осмелел и уже оппонировал всесильному хозяину кабинета в полный голос. − Иван Петрович, ну ты того, не горячись. Я же помню, ты сам родом оттуда, поэтому за земляков и радеешь, − Хрущёв жестом предложил Иволгину сесть на место, − Зачем же лошадок вести. Не надо. Трактора туда, коней сюда. Это не по-нашему. Не по-коммунистически. В ваших лесах лосей сохатых, что у моей жучки блох! Вот и приручайте их, так сказать, одомашнивайте. Эти зверюги килограмм шестьсот весят, а то и более. Помнится, года через четыре после окончания войны, в каком-то заповеднике создали лосиную ферму. Сохатых разводили, выращивали и лосих доили, молоко получали, целебное. Надо бы с ними связаться, опыт перенять. − А я в одном прибалтийском музее видел указ Петра первого, запрещающий «появляться в городе на лосях»[2], − вставил свои «пять копеек» сухонький академик и поправил старомодное пенсне. − Вот видите, товарищи! − Никита Сергеевич обрадовался, что у него выискался единомышленник, поспешил к учёному и дружески похлопал по плечу, − мы вас внимательно слушаем. − Известно, что в Вологодских селениях ещё в середине девятнадцатого века сохатые считались домашними и ездовыми животными. Использовались в хозяйствах Владимирской, Рязанской, Псковской и Московской губерний, а лесники в Волынской губернии, на приручённых ими лосях ездили аж за сто двадцать километров! А потом их, увы, вытеснили банальные лошади... − Плохо, товарищи. Очень плохо, − генсек оборвал академика, не дав тому, закончить предложение, − Советский Союз занимает первое место в мире по лесам! И мы почти главные по лесозаготовкам. Но ветки всё ещё сжигаем, кору тоже! А это тысячи тонн корма, который мы, коммунисты, обязаны превратить в мясо! И если подойти к этому делу по-ленински, то нам удастся не только пахотные земли костромской области обрабатывать, но и решить, наконец, важнейшую продовольственную проблему всей страны! Записываем в протокол − «...Вывести мясную, молочную и рабочую породы лосей, разработать способы их содержания...»[3] Обособленнаялесоферма где-то в Костромской области. Шесть месяцев спустя Стойловое содержание сохатых результатов не дало. Лось животное вольное, лесное. В неволе, даже при обильной кормёжке веса толком не набирает и болеет. Дабы сохранить здоровье своим подопечным сотрудники остановились на полувольном способе содержания. Работу начали с двух лосят (чуть позже их затребовал к себе Никита Сергеевич. Собирался с дружеским визитом в Югославию и преподнёс бедных животных в качестве подарка тамошнему руководителю Иосипу Броз Тито) и довели стадо аж до восьми сотен голов. Отлавливали молодняк по лесам, бывало, что и покупали за живые деньги у охотников. А куда деваться, план есть план, и его надо выполнять любой ценой. Семь лет ушло на то, чтобы вывести породу «домашних», родившихся уже в неволе лосей. Наши дни. Нельзя сказать, что идея «великого кукурузника»[4] была полностью утопичной. Конечно, вкусного и очень полезного лосиного молока, а порой даже и мяса на прилавках элитных супермаркетов не найти. *** Всё дело в том, что сохатый - животное не стадное. Гуляет сам по себе и окончательно одомашниваться никак не желает. В загоне - болеет, а лосихи при стойловом содержании, не дают молока. Кроме того, этим животным обязательно нужен личный и солидный кусок леса. Но приходить на ферму их всё же приучили. Лень добывать корм − важный помощник в «дрессировке». Самок стали доить, правда не круглый год, а лишь с мая по сентябрь. Новорождённого лесного малыша заменяют на доярку. Её то мать-лосиха и воспринимает как своего ребёнка и, следовательно, кормит. Надои меньше коровьих, но молоко идеально подходит для лечения заболеваний желудочно-кишечного тракта. Его можно купить по триста рублей за литр. Но только на ферме. Стерилизовать пока не получается, да и объёмы не те. *** И ещё туризм. Куда же в наше время без него? Живое общение с сохатыми, это ли не счастье. Приезжайте. Убедитесь сами. Ну и молочка, парного, лосиного отведаете. А как же иначе? Ну а если вдруг (совершенно случайно) вы всё же найдёте в продаже мясо лося, то из него можно приготовить:
Тушёную лосятину в мультиварке или аэрогриле
НАМ ПОТРЕБУЕТСЯ: 1) мясо зверя − грамм восемьсот 2) вода - стакан 3) лук - головка 4) лавровый лист — два листочка 5) уксус — пара столовых ложек 6) растительное масло (лучше оливковое) — одна столовая ложка 7) Розмарин и чабрец — по половине столовой ложки 8) соль и перец на ваш вкус. ГОТОВИМ: Всем известно, что мясо лося гораздо жёстче говядины, поэтому вымачиваем его двадцать четыре часа. В воду добавляем уксус (обязательно!) − избавляемся от запаха лосятины. Сутки спустя мясо вынимаем, сушим и режем на дольки. Кладём в чашу мультиварки или в ёмкость аэрогриля. Поливаем оливковым маслом. Выставляем режим. В аэрогриле температура 155 градусов. Время 15-20 минут. В мультиварке режим «Жарка». Время тоже. Лук чистим, но не режем. Затем в нашу ёмкость с мясом льём горячую воду, кладём луковицу, лавровые листья, перец, специи, соль. Снова выставляем режим. На этот раз «Тушение». Время два часа двадцать минут. Мясо желательно есть с соусом, можно даже с тем, который получился при тушении. [1]− машинно-тракторные станции. [2] − https://ekogradmoscow.ru/2012-11-25-08-46-16/zamurrrrskie-vesti/istoriya-popytki-odomashnivaniya-losej?ysclid=l9p60jwkht764323036 [3] - https://ekogradmoscow.ru/2012-11-25-08-46-16/zamurrrrskie-vesti/istoriya-popytki-odomashnivaniya-losej?ysclid=l9p60jwkht764323036 [4]− Никиты Сергеевича Хрущёва.
Прикрепленные файлы:
Прозаик
Автор: paw
Дата: 10.12.2022 13:04
Сообщение №: 195234 Оффлайн
«Вот почему на закате моих дней я решился написать очерки экономических провалов, начинающихся за пятьдесят лет тому назад, основанные единственно на пережитых мною тяжёлых ощущениях, при виде того, как при каждом провале искалечивалась русская народная жизнь, и как надвигались на небе тучи бедности и лишений, несмотря на блестящую внешность официальной России». Василий Кокорев[1]23 апреля 1889 года. Санкт-Петербург Земляки-поморы споро подхватили тяжеленную домовину[2], сработанную из цельного дуба, без единого гвоздя и понесли прямиком аж до Малой Охты, оставив позади себя роскошный особняк покойника на Садовой улице. На поминках громких речей не произносили. Вслух читали отрывки из его книги «Экономические провалы». По углам шушукались: − А ведь покойный-то никаких университетов не кончал, даже в школе не обучался. − Одно слово − самородок. Такой человек ушёл. − А виной всему зависть. От неё и помер, а не от сердца. − Мешал жить спокойно своими прожектами, вот и замучили. Знамо у нас на Руси, завсегда так. Костромская губерния - город Солигалич 23 апреля (5 мая по новому стилю) 1824 года. Дом старообрядца беспоповскоготолка, поморскогосогласия Александра Кокорева − Васька! Не морочь мне голову! Сказал, нет! Значит, нет! Ну и что с того, что у тебя сегодня день рождения. Семь годков стукнуло. Кому, как не мне сие ведомо. А в бесовскую школу, всё одно не пущу, и не проси! Ишь, чего удумал. С детьми богопродавцев рядом сидеть! Не бывать тому, покедова я жив! − глава семейства осерчал не на шутку. Боясь его гнева, все домочадцы попрятались по углам и лишь издали глядели на дивно пахнущий пирог, изготовленный по случаю именин наследника. − А он отца не убоялся, встал посреди комнаты и, дождавшись когда батя закончит говорить, запинаясь, вымолвил: − А как же я грамоту постигать-то буду? Без учебников и учителей? Разве такое возможно? − Ещё как! Все наши соплеменники, приверженцы праведного старого обряду светского образования избегают, аки чёрт ладана, прости мя господи, бранное слово невольно выскользнуло. И ты Василий грамоту великую будешь постигать из книг Священного Писания. А когда дело до службы царю дойдёт, то бишь в армию…, то всем гуртом скинемся, да и приобретём рекрутскую квитанцию[3], ибо твоё наипервейшее дело, солеварню нашу от разорения уберечь, да и прочие купеческие приумножить. Ведомо ли тебе, почему нас «крепаками» величают? Именинник отрицательно покачал головой и смотрел на отца не мигая. − А кличут нас так, за то, что детей наших, сызмальства воспитываем в безоговорочном почтении к родителям и ревности к верованию праведному, истинно христианскому. А посему нет во всей Руси-матушке слова, которое было бы крепче нашего, купеческого! Однако день сегодня необыденный, праздничный! Давай, ступай, зови скорее всех домочадцев за стол праведный, ибо пирог и прочие разносолы вкусны лишь покедова с пылу-жару, да свежие. 1839 год. Солигалич. Солеварнясемейства Кокаревых (получена от Российского правительства в дар, для возобновленияпромысла) − Дорогие мои родственники, − двадцатидвухлетний юноша обратился к своим дядьям. Варня хоть и наша, семейная, но убыточная, и он неё надо избавляться и поскорее. − Да, как же это? Государство Российское, можно сказать, сам Царь-батюшка, доверием одарил − возразил один из присутствующих. − Дядя, скажи честно, ты светские книги и газеты читаешь, или только Священное Писание? Вижу, что нет. А там, чёрным по белому сказано − ввозные пошлины на соль отменяются. То есть вези её дешёвую откудова хошь, и продавай за грош, всё одно в наваре будешь! Вот и выходит, что нашей солеварне против других никак не выдюжить, только убытки плодить! − А сам-то ты, куды думаешь податься, как жить станешь? − хором поинтересовались дядья, − в приказчики, что ли? − Перво-наперво в столицу поеду. Науки постигать, разные. Без них, нынче, в большие люди не выбиться. А как разбогатею, там и родному Солигаличу помогать стану. Ибо он родина моя малая. Про то забывать нельзя! Не по-людски это и, тем паче, не по-божески! Семь лет спустя. Санкт-Петербург. Контора виноторговца и откупщика − Приглядывался я к тебе Василий. Ох, как присматривался! И скажу честно, то, что солеварня твоя в Костромской губернии, обанкротилась, с того мне находка великая! В общем, так! В столице, подле меня тебе делать нечего. Отправляйся ты в Оренбургскую и Казанскую губернии. Будешь там поверенным у винных откупщиков. Дело это нелёгкое, да то тебе, более как кому, вестимо. Зато и перспективы имеются прекрасные, ибо живёт в тамошних местах известная в наших правительственных кругах личность − Сергей Шипов. Скажу более, по секрету, он наиглавнейший, секретный, то есть негласный откупщик. Первым делом заведи с ним знакомство, подружись, в дальнейшем сие ой как пригодится! *** Некоторое время спустя именно через него Кокорев смог передать в правительство тщательно подготовленный документ «О необходимых реформах в откупном хозяйстве». В нём будущий миллионщик[4] убедительно доказывал, что питейный доход составляет почти половину государственного бюджета! И его требуется в срочном порядке, упорядочить! То есть «придать торговле вином увлекательное направление в рассуждении цивилизации»[5]. Санкт-Петербург. Министерство финансов, кабинетграфа Канкрина. Заседание коллегии − Ну — тис, господа. Попрошу высказываться, что каждый из вас по сей бумаге думает? − хозяин кабинета, скрестив руки на груди, расхаживал по комнате, всматриваясь в лица своих подчинённых. − Егор Францевич, дозвольте мне, − с места поднялся пожилой чиновник, − как гласит русская пословица, «от добра добра не ищут». Идут наши дела, в целом, неплохо, так чего же нам революцию, будь она трижды неладна, затевать. Кинуть прожект в печь, и вся недолга. Министр кивнул, и предложив старику сесть, продолжил, − как вы могли убедиться, автор сего документа, весьма аргументировано предлагает ввести в стране систему акцизно-откупного комиссионерства, попросту говоря, организовывать не что иное, как публичные торги! Более того, готов на личном примере, рискнув собственными деньгами, доказать преимущество нового метода. Человек он, судя по письму, настырный и отчаянный. Отвергнем его прошение, он и дальше пойдёт, до кабинета самого императора! И не вам мне объяснять, какие могут быть последствия для меня и каждого здесь присутствующего. Кто-то ещё имеет желание высказаться? − Да чего тут думать? Принимаем, запускаем. − А этому, как его, Кокареву, даём самое захудалое откупное место. Пусть вытягивает или вконец разорится. Что гораздо лучше! − Имеется такое, в Орловской губернии, за ним недоимка совершенно неподъёмная. − Триста тыщ рубликов, серебром. − Вот пущай на ней шею-то себе и свернёт! - Перебивая друг друга, спешили вставить свои «пять копеек» члены коллегии. Два года спустя Ценой невероятной усилий и фантастической трудоспособности Василий недоимку закрыл. А ещё через полгода министерство финансов начало получать чистую прибыль. И молодому Кокореву передали целых шестнадцать из пятидесяти трёх «неисправных» откупов. И некоторое время спустя казна стала получать доход на два миллиона больший, чем при прежнем управлении. А создатель новой системы на законных основаниях, стал обладателем огромного состояния, получил звание коммерции советника и прозвище «Откупщицкий царь». Но обижаться на обидные слова и людскую зависть Василию Александровичу было некогда. Его неуёмная энергия искала применения во всё новых проектах. Баснословные капиталы, заработанные на реализациидешёвой «кокаревской» водки пошли на создание «Закаспийского товарищества», которое значительно увеличило объём торговли со Средней Азией и далёкой Персией. Созданный им Московский торговый дом, получивший права на покупку казённого железа и меди с уральских заводов, по себестоимости! 1858 год. Москва. Усадьба, приобретённая Кокаревым у бригадирши Д. Н. Лопухиной Василий Александрович стоял у большого окна и смотрел на работу садовников, трудившихся внизу. Наконец, он повернулся к переминавшемуся с ноги на ногу, секретарю, − Знамо, тебе, откуда я родом? − Каа-жется с Волги, − запинаясь ответит тот. − Угадал почти. Есть в Костромской губернии, городок, имя которому Солигалич. Пять столетий там соль варили. Но сейчас разговор не о нужном продукте. А о том, что, уезжая оттуда, я пообещал, как разбогатею, свою малую родину не забуду. И время настало. Поезжай, не мешкая, к Александру Порфирьевичу Бородину и передай ему сей пакет. В нём я прошу его провести химический анализ тамошних минеральных вод и сделать вывод о возможности открытия в Солигаличе бальнеологического медицинского заведения. − Прошу прощения, но сдаётся мне, что господин Бородин − композитор, автор знаменитой оперы Княз... − попытался возразить секретарь, но хозяин усадьбы его перебил. − Прежде всего он доктор медицины! В коем статусе он мне и нужен! И ещё вот что, видишь, там внизу прохаживается господин в шляпе и с тросточкой? Это представитель Русского общества пароходства и торговли. Поди, кликни его. Будем вместе думать об одном рискованном дельце. Хочу, понимаешь, заняться Волжско-Каспийское пароходством. Пора от бурлаков избавляться. Чай, надорвались ужо, на тяжёлой работе. *** Годом ранее Кокарев в семнадцати километрах от Баку, в селении Сураханы, построил завод для извлечения из тамошней нефти очень нужного осветительного масла[6]. Организовать производственный процесс предпринимателю помогал лично Дмитрий Иванович Менделеев. *** Во второй столице империи известный миллионщик открыл культурный центр и обширнейший гостинично-складской комплекс «Кокоревское подворье», вложив в него огромную сумму два с половинной миллиона рублей! В этом «гранд-отеле» с великолепным рестораном, останавливались виднейшие люди страны: П. И. Чайковский, И. Е. Репин, В. В. Верещагин, Крамской, Поленов и многие другие. На личные средства «необразованного выскочки» построили общественный бульвар от Лубочного переулка до самой Болотной площади, высадили липы и вязы по обеим его сторонам. Наши дни. Из местной прессы Солигалича, Костромской области Подача газа в город должна быть осуществлена в начале 2023 года. Сумма, выделенная энергетической компанией на строительство объекта, пока не разглашается.[7] *** Очень жаль, что Василий Александрович не успел... [1]− https://life.kostromka.ru/kokorev-2-18650/?ysclid=l9s14jz81205536866 [2]− синоним слова гроб [3]− документ дающий право освобождения от службы в армии. [4]− синоним слова миллионер. Словарь синонимов русского языка. Практический справочник. М.: Русский язык. З. Е. Александрова. 2011. [5]− http://рустрана.рф/article.php?nid=19617 [6]— Лишь четыре года спустя подобное производство приступило к работе в американской Пенсильвании. [7]− https://regnum.ru/news/economy/2999983.html
Прозаик
Автор: paw
Дата: 14.12.2022 14:45
Сообщение №: 195249 Оффлайн
Илеткина Белла, 12 лет, преподаватель Елена Павловна Москалюк Дорогие наши читатели! Мы продолжаем знакомить вас и ваших малышей с прекрасными сказками Александра Ралота для самых маленьких «Сказки дедушки Ралота». Специально для этой серии сказок любимый нашими читателями поэт, член Союза писателей России Николай Францевич Дик написал веселые стихи. Редакция психологической газеты «Золотая лестница» провела конкурс на лучший детский рисунок к сказкам, и каждую пятницу вы сможете не только читать вместе с детьми познавательные истории о Лягушонке, мышонке или забавных насекомых, но и любоваться талантливыми рисунками юных художников к каждой сказке.
Разговор с мамой
Однажды над нашим озером разразилась гроза. Сверкали страшные молнии и лил дождь. Его мы не боимся, а вот грохот грома нас, лягушат, пугает. Играть в такую погоду не хочется, и я стал расспрашивать маму: - Расскажи, откуда я взялся? Где я родился? - Мой дорогой, ты родился здесь, на озере, в этом замечательном месте. Сначала ты был маленькой икринкой. Потом ты превратился в головастика. У тебя был маленький хвостик, и ты умел хорошо плавать. Затем у тебя появились передние лапки, а позже задние. И ты уже мог выпрыгивать из воды. - О, как это интересно! − я хотел ещё пораспрашивать маму, но тут из-за туч показалось солнышко, и мама сказала: - Иди, поиграй, у меня много дел сегодня. И веди себя хорошо, а от той серой птицы держись подальше. Тебе очень повезло, что она ещё цаплёнок, то есть маленький цыплёнок. Из икринок лягушата появляются когда-то будто змейки, но потом распрощаются с хвостом. Лапки вырастут с утра вместо длинного хвоста. Поплывут друзья гурьбой под водицей голубой.
Parler à Maman Un jour, un orage a éclaté sur notre lac. Des éclairs terribles ont scintillés et la pluie tombait. Le grondement du tonnerre nous a fait peur. Je ne veux pas jouer par ce temps, alors j′ai commencé à demander à ma mère: - D′où je viens? Où suis-je né? - Mon chers, tu es né ici sur le lac, dans cet endroit merveilleux. Au début, tu étais un petit caviar. Puis tu es devenu un tétard. Tu avais une petite queue et tu pouvais nager. Ensuite, tu as eu des pattes avant, puis des pattes arrières.
Прикрепленные файлы:
Прозаик
Автор: paw
Дата: 16.12.2022 15:38
Сообщение №: 195263 Оффлайн
Или дополнительный материал школярам, изучающим историю Государства Российского. Историческая загадка Справка: Граф П. Д. Киселёв, присутствовавший при кончине императора, пишет: "18 февраля 18.. года. Судьба свершилась. Я поцеловал тёплою ещё руку покойного, ныне усобшаго (сохранена орфография подлинника) Императора- Милостивца... 31 Генваря, при моём Докладе, Государь изволил мне сказать с обыкновенною Его приветливостью: "Ты ведь не забудешь, что нынче понедельник и что мы обедаем вместе". Я отвечал, что простудился и опасаюсь быть неприятным гостем для императрицы. На что Государь возразил: "Я тоже кашляю, жена с нами обедать не будет, и мы вдвоём будем кашлять и сморкаться"
*** Государь на другой день, т. е. во вторник первого февраля, почувствовал усиление гриппа, не выходил из своего кабинета и спал в течение дня. Однако другие источники заставляют сомневаться в заключении графа Киселёва - как в том, что причиною смерти была простуда, так и в том, что император умер без страданий. Многие современники царя, и в первую очередь вельможи, приближённые к трону, считали, − император покончил самоубийством под влиянием дурных известий. Историческая справка: А. Пеликан пишет: "Вскоре после смерти царя его личный врач Мандт исчез с Петербургского горизонта. Впоследствии я не раз слышал его историю. По словам моего деда, Мандт дал желавшему во что бы то ни стало покончить с собою самодержавцу яд. Обстоятельства эти хорошо были известны деду благодаря близости к Мандту, а также и благодаря тому, что деду из-за этого пришлось перенести кой-какие служебные неприятности... Многие из нас порицали Мандта за уступку требованиям императора. Находили, что Мандт, как врач обязан был скорее пожертвовать своим положением, даже своей жизнью, чем исполнить волю монарха и принести ему яд. Дед находил такие суждения слишком прямолинейными. По его словам, отказать ему в его требовании никто бы не осмелился. Да такой отказ привёл бы к ещё большему скандалу. Самовластный император достиг бы своей цели и без помощи Мандта: он нашёл бы иной способ покончить с собой и, возможно, более заметный". *** Известно, что император при жизни в бытовых мелочах подражал Наполеону - в частности, спал на походной железной кровати, укрывшись военный плащом, и т. д. Умирая, он лежал на том же ложе, покрытым простым солдатским тюфяком. Перед смертью попросил, чтобы его облачили в мундир, а прощаясь, со старшим внуком, вымолвил одну короткую фразу: - "Учись умирать". Но нам с вами, конечно же, недосуг разбираться в причинах смерти властителя земли русской. Наш стремительный век не располагает к кропотливому исследованию пыльных, старинных фолиантов, а вот имя императора всея Руси назвать бы надо! А где подсказка? Так вот же она: Французский художник О.Берне, сопровождавший царя в путешествиях по России, писал: «Император великий трезвенник; он ест только капустный суп с салом, мясо, немного дичи и рыбы, а также соленые огурчики. Пьет одну воду».
Готовим «Капустняк с салом, по-царски»
НАМ ПОТРЕБУЕТСЯ: 1) Картофель – штук пять крупных 2) Морковка — одна большая 3) Лук — одна большая головка 4) Капуста квашеная – грамм двести будет достаточно 5) Сало (лучше с мясными прожилками) – грамм сто пятьдесят. 6) Пшено – три четверти стакана 7) Томатная паста – большая столовая ложка 8) Петрушка – один пучок 9) Паприка – половину чайной ложки 10) Вода – литра два, не меньше 11) Соль и перец – на ваш вкус ГОТОВИМ: Для начала наше сало, острым ножом режем на небольшие дольки. Берём сковородку и раскаляем на средней конфорке, после чего (без всякого масла. Это важно!) кладём наше сало. Таймер ставим минут на пять, не больше. Пока оно топится, чистим луковицу Режем на кубики и затем кидаем на сковородку. Перемешиваем с салом. Таймер ещё минуты на четыре. Затем добавляем туда ещё и натёртую (на крупной тёрке!) морковь. Таймер ещё на три минуты. Всё не забываем перемешивать! Затем берём томатную пасту и паприку, кладём на сковородку, добавляя малость воды. Опять всё тщательно мешаем. Таймер ставим минут на пять. Огонь конфорки- средний. Картошку режем на кусочки. Кипятим нашу основную воду и в ней варим картофель. Не забываем снимать пену. (Это важно!). Солим и выкладываем в нашу кастрюлю всё, что лежит на сковородке. Принимаемся за пшено. Заливаем кипятком, после чего моем в проточной холодной воде. (После этих операций крупа не будет горчить!) Кидаем его в кастрюлю. Закрываем крышкой. Настаёт очередь капусты. Отправляем её в кастрюлю лишь после того, как сварились картошка и крупа. Ставим таймер минут на семь. Нашу петрушку мелко нарезаем и так же кладём в кастрюлю. Таймер на пару — тройку минут. Чтобы наше царское варево немного загустело. Затем выключаем печку, и даём блюду отстояться. Крышку ни в коем случае не снимаем. (Это важно!). Таймер минут на двадцать. Должен произойти процесс ферментации. Лишь после этого наше варево разливаем по «царским тарелкам и кассушкам!»
Прикрепленные файлы:
Прозаик
Автор: paw
Дата: 17.12.2022 08:35
Сообщение №: 195264 Оффлайн
− Тимофей! Ты опять за своё! Перестань немедленно грызть ручку! Ну, что за дурацкая привычка. − Не знаю, как в других семьях, но отучить моего внука от этого неблаговидного занятия мне никак не удаётся. (Хотя, если честно, много лет тому назад, я тоже грыз ручку, правда, не пластмассовую, как у Тимохи, а банальную, деревянную, перьевую.)
− Дед, не ворчи, так поступают дети во всех странах мира, когда учителя задают им трудные домашки, − внук откладывает недогрызанный предмет в сторону и с надеждой смотрит на меня, моргая, вызывающими к помощи.
− Да будет тебе известно, отрок, − высокопарно начинаю я, пытаясь увести тему нашей беседы, от совместного решения домашнего задания по математике, − в мире различного рода пишущими принадлежностями пользуются около девяносто процентов населения, покупая в год, примерно от трёх до пяти этих предметов. Итого перемножаем, округляем и получаем около тридцати пяти миллиардов ручек и фломастеров в год. Как тебе циферка?
− Деда, расскажи, ну, пожалуйста. А я за это, сам задачу решу без твоей помощи, − Тимофей мгновенно развернул стул и приготовился слушать.
− Что тебе рассказать? − тяну время я, размышляя, с чего начать своё повествование.
− Ну, откуда пошли эти самые ручки, кто их придумал и когда. Ты же у меня писатель, значит, всё знаешь. По должности положено.
− А у тебя есть Гугл и Яндекс, − неохотно отнекиваюсь я.
− Да, ну, там не так интересно, как ты рассказываешь.
− Зато с картинками, безнадёжно огрызаюсь я и начинаю свой рассказ на тему:
«Её Величество − Простая ручка!»
***
Понимаешь, мой дорогой потомок, человек во все времена хотел оставить для других какие-то послания, советы, поделиться опытом. Вся история Земной цивилизации написана ручкой или тем предметом, который ей предшествовал.
− Знаю, знаю, − тут же, в своей обычной манере перебил меня Тимоха, − рисовали острым камнем или углём на стенах пещер, потом сообразили, можно что-то накалякать на мягкой глине, а затем её обжечь, чтобы сразу на века. Ведь глиняные таблички, в отличие от бумаги книжным насекомым-сеноедам[2] не по зубам. Нам об этих жуках учительница, в школе рассказывала. Много чего ценного уничтожили, пока на них химическую управу не нашли и не стали ею книги обрабатывать.
− Мне можно уйти в свой кабинет и заняться сочинительством? − с робкой надеждой поинтересовался я, − полагаю, дальнейшая история создания пишущих предметов тебя не интересует?
− Ещё как интересует. Я больше не буду! − на одном дыхании выпалил внук и демонстративно закрыл ладонями рот, мол отныне молчу, аки рыба.
− Точно не скажу, но примерно в одна тысяча трёхсотом году до нашей эры, римляне начали использовать металлические палочки для письма на восковых дощечках. Причём один их конец был острым, а другой тупой, чтобы удобнее стирать написанное. Сей предмет, именуемый стилусом[3], используют и сейчас, догадываешься где?
Внук открыл рот и хотел что-то сказать, но опомнился и молча показал, на лежащий рядом современный электронный гаджет.
Я же продолжил, − целых два тысячелетия просуществовал такой способ передачи информации, пока в шестисотом году, уже нашей эры в Европу, из Сирийского городка Пергамы не привезли удивительную вещицу, не дублённую кожу, получившую название пергамент. На ней необходимо было писать другим предметом, пером. Кстати, английское слово a pen, - ручка, произошло от латинского penna, что означает перо птицы. Больше всего от словоохотливости людей пострадали гуси. Их перья, полые внутри и позволяют удерживать капельки чернил.
Перо для письма
Сделать пишущий предмет из него − дело непростое. Для этого ранней весной надо было у крупной птицы выдернуть одно перо, причём только из левого махового крыла, потому что в нём наиболее толстый стержень, а в правом перья изогнуты так, что всем правшам закроют строку, которую они напишут. После чего перья отварили в щелочном растворе, чтобы обезжирить. Поток, как следует прокаливали в раскалённом песке, и лишь после этого затачивали, с помощью ножей, которые до настоящего времени называются перочинными!
В Средние века существовала мода сочинять длиннющие письма. Но гусиные перья быстро стачивались и их стали продавать не поштучно, а пачками, сразу по двадцать пять штук! Кстати, в восемнадцатом веке, в одну только Англию, наша Россия за год поставляла около тридцати миллионов перьев.
− Да, всё понятно, − не выдержав, нарушил обет молчания Тимофей, − сначала ими писали на пергаменте, потом перешли на бумагу, указы, приказы, декреты, Пушкин, Лермонтов и прочие классики. Дальше-то, что? Когда от гусей отказались? Оставили бедных птиц в покое.
− Целых три страны оспаривают первенство изобретения стального пера. Немцы утверждают, что его придумал их соотечественник Йоханнес Янссен в 1748 году, англичане настаивают, что его изобрёл Семюэль Гариссон в 1780-м, а итальянцы твердят, что ещё в тринадцатом веке стеклодувы Венеции выдували перья из стекла, а веком позже уже выковывали заменяемые наконечники для перьев из металла.
− А авторучку, кто изобрёл? Наши, русские? Если мы столько гусиных перьев за границу посылали, то, наверное, и придумали, как ручки чернилами заправлять? − Тимоха взял со стола шариковую ручку и, открутив колпачок, извлёк из неё стержень.
Льюис Эдисон Уотермен и его вечная ручка
− Увы, должен тебя разочаровать. В одна тысяча восемьсот восемьдесят четвёртом году, простой страховой агент Льюис Эдисон Уотермен получил на неё патент. Его ручку не надо было каждый раз макать в чернильницу, так как они поступали на кончик пера изнутри. Конструкция этого предмета усовершенствовалась практически ежегодно. Авторучки становилась всё надёжнее и долговечнее.
Перьевая ручка 19 века
− И она дожила до того момента, пока металлическое перо не вытеснил вот этот малюсенький шарик, − Тимоха демонстративно прочертил стержнем, по своему пальцу.
− Венгерскому журналисту Ласло Биро, были не понаслышке знакомы проблемы автоматических ручек, вечные кляксы и отсутствие в них чернил, в самый неподходящий момент. Вот он и решил создать пишущий предмет чернила, в которые высыхали бы, так же быстро, как типографская краска. В этом ему очень помог родной брат Георг, талантливый химик, разработавший формулу будущей чернильной пасты. После оккупации Будапешта фашистами Ласло перебрался за океан, в Аргентину. В этой стране до сегодняшнего дня шариковые ручки называют «биромами», а день рождения Биро, 29 сентября, там празднуется как День Изобретателя.
Ласло Биро и его шариковая ручка
Ласло Биро и его шариковая ручка
***
− Мужчины, а знаете ли вы, что в мире уже существуют 3Д ручки, которыми можно писать не только на бумаге, но и в воздухе? − на пороге комнаты материализовалась моя супруга и по совместительству, любимая Ба, и всегдашний адвокат Тимофея, по любым вопросам.
− Ух ты! Бабуля, расскажи! Прямо в воздухе! Вот здорово!
− Обязательно, но только после того, как увижу ответ на решённую, и без помощи деда, задачу.
3д ручка с набором пластика
Час спустя на нашей кухне
Супруга внимательно изучила Тимохину тетрадку, заглянула в конец учебника и сверилась с ответом. Удовлетворённого хмыкнула:
− Всё верно. И главное, без единой помарки. Ну, что же данное слово надо держать. Раз обещала, − она поднялась из-за стола, убрала тетрадь и книгу, затем разлила по пиалам ароматный зелёный чай и поставила на стол, свежеиспечённые ватрушки.
Закончив эти манипуляции, продолжила, − в 3Д ручках используется уже хорошо известная технология объёмной печати. Пишущий аппарат, иначе его и не назовёшь, подключают к розетке, после чего пластик, проходя через кончик устройства, нагревается, а попав в среду комнатной температуры мгновенно застывает, принимая ту форму, которую ему задаст владелец этого чуда двадцать первого века, на бумаге, или прямо в воздухе.
Тимоха сделал пару глотков, съел ватрушку, помолчал минут пять (что для него, уже почти рекорд!) а затем выпалил:
− А давайте я самостоятельно ещё одну задачу решу, и тогда вы мне расскажите…
− О чём? − хором вопросили мы.
− О каллиграфии. Нужна она в современном мире или уже умерла, навсегда?
В век компьютерных технологий
Остается нам ручка другом.
Чтоб писать, а ещё немного,
Грызть ее, почесать за ухом.
[1] − Стихи специально для этого рассказа написаны Членом Союза писателей России − Натальей Гегер
[2]− Книжная вошь или книжный сеноед (Liposcelis decolor) – насекомое, которое часто портит старые книги.
[3]− Современный стилус для смартфона или планшета — многофункциональное электронное перо для управления и навигации.
Прикрепленные файлы:
Прозаик
Автор: paw
Дата: 21.12.2022 08:23
Сообщение №: 195272 Оффлайн
Мария Барачина, 11 лет, преп. Милославский Андрей Романович Мне нравятся маленькие рыбки: они быстро плавают и кувыркаются в воде, и тогда их спинки и бока красиво переливаются в лучах солнца. Вот и сегодня я наблюдал, как они играют в догонялки. Вдруг откуда-то из глубины всплыла большущая рыба. Я такую ещё никогда не видел. - Как тебя зовут? - спросил я её. - Щука, − сказала рыба и ударила по воде хвостом. - Давай попрыгаем вместе, а то те маленькие рыбки, которые сейчас куда-то подевались, со мной играть не хотят, потому что я не так быстро плаваю, как они. Станислава Лях, 9 лет, преп. Устюжанина Юлия Анатольевна - Хорошо. Хочешь, я научу тебя прыгать высоко-высоко, прямо до неба? − Конечно хочу. Очень. − Тогда скорее залезай на мой нос, отталкивайся задними лапками и прыгай. - Я боюсь. У тебя нос какой-то острый. С него можно упасть. - Не бойся. Я открою рот и ты, если поскользнёшься и упадёшь, то прямо на мой мягкий язык. - А ты можешь показать мне свой язык? Большая рыба открывает свой рот, и я увидел огромные острые зубы. Кубасова Софья, 10 лет, преп. Устюжанина Юлия Анатольевна - Эта Щука может меня запросто съесть, − подумал я и со всех сил пустился наутёк. Когда мне страшно, я могу бегать очень быстро. Большая рыба бросилась за мной вдогонку и страшно щёлкала своими зубищами. Но в эту секунду я выпрыгнул на берег. И стал тяжело дышать. Подошла мама и пояснила, что рыбы на берегу не живут. У них нет лёгких, а только жабры, ими они могут дышать только в воде. А большие рыбы к тому же и опасны для маленьких лягушат. Я дослушал и ответил: - Все зубастые на свете жарким летом и весной не угонятся за мной.
Cinquième Chapitre. Rencontre avec le brochet. J′aime les petits poissons: ils nagent rapidement, puis leur dos et leurs côtés brillent magnifiquement au soleil. Aujourd′hui, je les ai regardés jouer au "rattrapage" ( i don′t know that game name...) Soudain, un énorme poisson surgit des profondeurs. Je n′en avais jamais vu un pareil. - Comment t′appelles-tu? lui demandais-je. - Monsieur Brochet, dit le poisson en frappant l′eau avec sa queue. - Allons sauter ensemble, car ces petits poissons qui viennent de partir ne veulent pas jouer avec moi parce que je ne nage pas aussi vite qu′eux. - Bon. Tu veux que je t′apprenne à sauter haut, jusqu′au ciel? - Bien-sûr que je le veux! - Alors, monte sur mon nez, pousse-toi et saute. - J′ai peur. Tu as un nez pointu. J’ai peur de tomber . - Sois brave. Je vais ouvrir la bouche et si tu glisse, alors tu tombera directement sur ma langue douce. - Tu peux me montrer ta langue? Le gros poisson ouvre sa bouche et j′ai vu d′énormes dents pointues. - Il peut me manger facilement, pensais-je, et je me suis enfuis de toutes mes forces. Quand j′ai peur, je peux nager très vite. Le gros poisson s′est précipité après moi et a claqué ses dents. Mais au même instant, j′ai sauté sur le rivage et j’ai commencé à respirer avec difficulté. Heureusement, maman est venue, elle m’a pris dans ses pattes et m′a expliqué que les poissons ne vivent pas sur les rivages. Ils n′ont pas de poumons, mais seulement des branchies, ils ne peuvent respirer que dans l′eau. Et les gros poissons sont également dangereux pour les petites grenouilles. J′ai écouté et répondu: - Tout ces poissons à dents pointues ne pourrons jamais m′attraper.
Прикрепленные файлы:
Прозаик
Автор: paw
Дата: 23.12.2022 08:18
Сообщение №: 195280 Оффлайн
Юмореска из цикла поэтесса Элеонора Лерура и её пушистые друзья Всюду с паспортом, увы, мы теперь ходить должны. Без него за пять минут вас к ответу привлекут. Вот какие, брат, дела – жизнь до ручки довела.[1] *** Известная в узких кругах поэтесса Элеонора Лерура присела на видавшую виды скамейку, стоящую прямо посредине городского рынка, и открыла кошелёк. Деловито и озабочено стала пересчитывать купюры и мелочь, размышляя, хватит ли средств на покупку борщового набора, нехитрой закуски на тот случай, если припрутся лучшие подруги и, конечно же, на килечку для любимых кошечек. Через пару минут, запутавшись в «сложных вычислениях», вытащила старенький смартфон, дабы прибегнуть к помощи встроенного калькулятора. В этот день Лерура встала с постели явно не с той ноги, и неприятности не заставили себя долго ждать. Для начала экран гаджета мигнул надписью: «Зарядка аккумулятора ноль процентов» и погас, а минуту спустя над ухом поэтессы кто-то гаркнул: − Гражданка, чегой-то Вы тут расселись? Попрошу документики! Элеонора вздрогнула и подняла глаза на здоровенного детину в полицейской форме с нашивкой на груди «Нечипоренко И.И. Младший сержант». − А чего я такого сделала? А я ничего - сижу себе, деньги считаю. А Вы вот… − У меня, понимаешь, приказ! Проверка документов на предмет выявления неблагонадёжных лиц, − бесцеремонно перебил её страж порядка, − Нет паспорта, попрошу в отделение, так сказать, для выяснения. − Его при себе нет. Но я тут рядом живу, почти. Пойдёмте ко мне в гости, я и паспорт покажу и чаем с мятой угощу. Сама выращиваю, прямо под окнами, − поэтесса встала на цыпочки и заглянула господину Нечипоренко И.И. в глаза. − Нам в гости не положено. С обыском положено, или на задержание. А я и так Вас задерживаю. Попрошу следовать за мной. − Наручники надевать будете? − всхлипнула поэтесса, − прилюдно? − Бесполезно. − Это ещё почему? В кино всегда так делают. И вы обязаны! Поведёте меня в них через весь базар, а народ у нас жалостливый. И бедную поэтессу пожалеют. Побегут в книжный магазин, и стихи мои раскупят. Получается − есть польза от полиции, которая меня задерживает. Или это было при милиции, я запуталась. − Сказал же бесполезно, значит − бесполезно, потому как у вас, дамочка, руки тонкие: возьмут и выскользнут. В общем, у меня план горит, а я с вами лясы точу. Ступайте за мной. Живо. Полчаса спустя. Местное отделение УВД В отделенье – ты никто! Будь в горжетке иль пальто, в «обезьянник» – только там вас рассудит по делам «Человечность»… Только он знает друг ты иль шпион. *** − Нечипоренко, Кружкин, кого вы сюда приволокли? − усталый капитан с покрасневшими от бессонницы глазами рассматривал задержанных. − Согласно приказу - лиц без определённого места жит…, точнее, без документов, то есть паспортов, − синхронно гаркнули младшие сержанты. − Мужчина в костюме, стоящем три зарплаты и плюс премия, похож на бомжа? А женщина, хоть и скромно одетая, но с высшим гуманитарным образованием. По её лицу же видно − красный диплом и ещё почётная грамота вдобавок. − Прикажете отпускать? − поинтересовался Нечипоренко. − С извинениями или без? − уточнил Кружкин. Капитан на минуту задумался, почесал свой затылок и скомандовал: − Нет! В Обезьянник их, то есть, в Изолятор временного содержания, в котором программисты из главка свою хрень два месяца монтировали. Теперь требуют отчёт прислать об испытаниях. А на ком нам эту науку испытывать? На пьяницах, дебоширах и ворах? Вызовите дежурного следователя, пусть с ними дознания проводит, с помощью новейшей программы «Человечность 1.0» Ещё через полчаса Знает всё детектор лжи. Отвечай и не спеши. Поэтесса или шеф? Правда это или блеф? А соврёшь, того гляди трое суток впереди. *** Следователь Иван Тахов с грустью посмотрел на настенные ходики. До конца смены всего-то четверть часа осталось, и на тебе, капитан работёнку подкинул. Допросить задержанных, да не обычным стандартным методом, а с помощью этой треклятой «Человечности». Вздохнув пару раз, Иван включил компьютер, видеокамеры и ещё какие-то непонятные штуковины и приступил к следственным мероприятиям. − Мужчина, назовите своё имя, фамилию, место работы и должность. − Финоплексин Егор Кузьмич, здешний ЖЭК, директор, − на одном дыхании выпалил задержанный. И зелёная точка на мониторе замигала, сигнализируя, что всё сказанное − правда. − Теперь дама. Кто вы и как здесь очутились? − Элеонора Лерура. Поэтесса. По воле Нечипоренко И.И., младшего сержанта. Живу рядом. Из последних сил, но регулярно, плачу этому Финоплексину, чёрт его побери. Дистанционный детектор лжи показал, что и это правда, а динамик, встроенный в потолок камеры, красивым меццо-сопрано предупредил: «Сквернословие запрещается!». - Чёрт, это не сквернословие, а мягкая форма выражения сильных эмоций, примерно, как попа. − Что? Это я попа? − возмутился директор, − Да ей сейчас как врежу, будет знать! − Он замахнулся на Элеонору, да так и застыл с поднятой рукой, потом ойкнул и опустился на мягкий диванчик, стоящий в углу. − Предупреждение номер два, − сообщила меццо-сопрано, − рукоприкладство запрещено и наказывается слабым ударом тока! − Понял, клещ кровососущий. Комар ненасытный, пиявка жековская, − поэтесса вошла в раж и осознала, что у неё появилась уникальная возможность высказать в адрес руководства конторы, всё, что накипело. − Товарищ полковник, − взмолился Егор Кузьмич, повысив Тахова в звании аж на четыре ступени, − оградите от этой сумасшедшей. Она меня поносит, как хочет, а ваша железяка молчит и не вмешивается! − Поясняю, − ответила за Ивана компьютерная программа, − у Элеоноры имеется бонус, она никогда не задерживала платежи за коммунальные услуги и ни разу их не оспаривала. Исходя из этого ей позволяется обматерить присутствующего здесь директора, но не более чем дважды. − Я не умею, − пискнула поэтесса, − лучше я его ударю. И она двинула ногой в бок Финоплексина. − Товарищ генерал, это что же творится, в вверенной вам камере? Человека избивают, лишают трудоспособности, а железяка не реагирует! Сама же пищала, что рукоприкладство запрещено. − Единичный случай ногоприкладства, допустим, в исключительных случаях, в качестве компенсации за переплату общедомовых нужд. Мною также выявлены иные способы незаконного обогащения задержанного. Начать перечисление по пунктам? − Не надо, − взмолился Егор Кузьмич − срочно дайте лист, буду писать чистосердечное. − Этого не требуется, − следователь извлёк из принтера солидную стопку бумаги, − «Человечность 1.0» за вас уже всё распечатала. Остаётся только подписать. Но в этом как раз и загвоздка. Личности не установлены. И пока их не идентифицируют, будете находиться здесь. − Я согласна, − воскликнула поэтесса, − Диванчик мягкий имеется, кормить будут, раза три в день, никак не меньше. И главное, квитанции эти треклятые сюда уж точно не принесут! − Конкретно вас, уважаемая Элеонора, мы сейчас выпускаем! Более того, срочно организуем творческий вечер в нашем красном уголке. Так сказать, в качестве компенсации за доставленные неудобства. − А как же установка моей личности? Может быть, я это вовсе не я, а совсем другая… − Скажите спасибо вашим котикам, − оборвал женщину следователь, − Не знаю, каким уж образом они связались с этой программой и прислали скан паспорта. − Ой, мои киси, пушистики, они же с утра не кормленные, того и гляди мышей начнут ловить, с голодухи! Открывайте скорее кованые засовы, мне на базар срочно надо, рыбки любимчикам купить. − А со мной, что будет? Суд, каторга, расстрел? − Финоплексин сложил на груди ладони и поднял глаза к потолку, обращаясь то ли к Всевышнему, то ли к динамику. И последний не замедлил с ответом. − Согласно заложенной во мне программе, на вас будет надет браслет, который стане следить до суда … − Понял, понял, можете не продолжать, уважаемая «Человечность 2.0», всё верну, до копеечки и больше ни-ни… *** От допроса и сумы не отвертишься, увы. Выходя из дома, знай, не везде ждёт каравай. А не веришь, гой, еси, у Леруры расспроси. *** Динамик ничего не ответил, ибо техника перегрелась и срочно перешла в спящий режим. Она же была отечественная, да к тому же экспериментальная, что с неё взять? *** Ну, а теперь −фирменный бутерброд с килечкой, от нашей поэтессы. Она утверждает, что однажды, в далёкие времена, член английского парламента Джон Монтегю, очень проголодался и решил перекусить на ходу, спеша с одного заседания на другое. Что он взял, да и положил на хлеб − сыр, рыбку, мясо Элеоноре доподлинно не известно. Но, в этот день свет появился, его величество − бутерброд! НАМ ПОНАДОБЯТСЯ: Хлеб (лучше ржаной или из обойной муки) – пара ломтиков. Килька (пряного посола) – пять-шесть небольших кусочков Свекла – одна Маринованные огурцы- четыре штуки Сыр (желательно потвёрже. Белорусский вполне подойдёт) – четыре ломтика. Лук – половинка головки. Молотый сладкий перец – две-три щепотки. Майонез – одна большая ложка или парочка чайных. ГОТОВИМ: Перво-наперво варим свеклу. Даём ей остыть. Затем измельчаем на тёрке. Затем берём наш лук, мелко режем и жарим до коричневой корочки. Кладём в касушку, с со свеклой. Добавляем туда майонез, измельчённый перец. Тщательно перемешиваем. Затем настаёт очередь огурцов. Их мелко режем и тоже отправляем в касу. Тщательно перемешиваем. Отправляем в тостер наш хлеб. Вытаскиваем и намазываем той пастой, что у нас получилась. Кладём сыр и наконец нашу рыбку. Всё! Бутерброд готов!
[1]− Все стихи, специально для этого рассказа написаны Николаем Францевичем Диком г. Азов
Прикрепленные файлы:
Прозаик
Автор: paw
Дата: 24.12.2022 12:23
Сообщение №: 195283 Оффлайн
Они встретились случайно в поезде, следовавшем из Киева в Одессу. Стоял чудесный вечер, июльское солнце, прячась за горизонт, всё ещё посылало свои лучи в окна вагонов. Слабый ветерок приятно обвевал двух беседующих пассажиров — Зинаиду (Иду) Ризберг и героя этой загадки. Он пытался разглядеть её лицо, скрытое чёрной вуалью, загадочную улыбку и большие лучистые глаза, в которых угадывалась необыкновенная жажда любви. Зинаида Ризберг *** Чуть более получаса продлилась их первая встреча, но она оставила неизгладимый след в сердцах молодых людей. *** А затем, настало время удивительной переписки, вернее − почтового романа, продолжавшего целых семь месяцев. Он писал почти ежедневно, рассказывал о себе много и откровенно. Она ответила не сразу и, по всей вероятности, не так, как ему бы хотелось. Влюблённый мужчина писал: «Я люблю музыку и смотрю на каждую неделовую переписку, как на дуэт. Наш дуэт… начался, Вы ответили мне. И первый звук Вашей скрипки дал диссонанс! Но я знаю, что этот диссонанс быстро перейдёт в спокойное созвучие». И далее: «За искреннее, хотя и гневное слово благодарю. Если мы будем писать друг другу не то, что думаем, то переписка потеряет весь интерес и всю прелесть». Письма влюблённого это − прежде всего душевная чистота, честность, нежность и правда. Переписка придавала двум, случайно встретившимся сердцам, силу, дарила душевный покой. Истории было угодно, чтобы эти письма дожили до наших времён. Их более трёхсот штук. И каждый желающий может их прочесть, изрядно порывшись во Всемирной паутине. *** В одной известной советской киноленте персонаж Вячеслава Тихонова настоятельно рекомендует обращаться к ним, как к зеркалу человеческих отношений. *** Дело шло к свадьбе. Потенциальный жених собирался в Киев, делать официальное предложение Зинаиде, но не судьба. Однажды к нему пришли люди в бушлатах и рабочих спецовках. За несколько месяцев до судьбоносного визита. Наш герой не состоял ни в одной партии. Он вообще избегал «стадности», ибо мнил себя личностью чрезвычайной, для которой все партии тесны. Но в Севастополе, в то время бушевали политические баталии. И наш герой, «озлобленный несправедливостями», примкнул к оппозиции и сделался популярным оратором. Участвуя в многочисленных антиправительственных митингах, говорил так резко и энергично, что за радикализм речей был арестован. Освободили несколько дней спустя. Но публичные выступления и отсидка на гауптвахте создали ему репутацию революционера и страдальца. Странная фигура приковала к себе внимание публики, и эта странность многим показалась какой-то особенной оригинальностью вождя и фанатичного мученика идеи. *** Нежданные визитёры пришли к нему на квартиру, под вечер. Поздоровавшись с каждым за руку, хозяин усадил за стол в гостиной: в то время, такие знаки внимания, всё ещё считались знаками невиданного демократизма. Совершенно очарованные приёмом, депутаты, улыбаясь, ушли на очередное собрание. А герой этой загадки, выпроводив делегацию, быстренько собрал всё необходимое и вышел из дома, прихватив с собой сына от неудавшегося брака с Доминикой Гавриловной Павловой – проституткой, имевшей вместо паспорта «жёлтый билет». Тогда подобные поступки были в моде, среди либерального студенчества. Сочетаться законным браком с «падшей», попытаться её спасти: у Куприна об этом написан целый роман − «Яма». В отличие от отца, вскоре после ареста юношу из казематов выпустили, под суд он не попал и никаким преследованиям не подвергался. Однако на него пал-таки отблеск славы отца. Доминика Гавриловна Павлова с мужем и сыном Несколько десятилетий спустя. В газетных очерках и даже в очень известном литературном произведении упоминалось нарицательное имя сына героя этой загадки. Более того, в наши дни оно стало использоваться даже в названии одной из команд КВН. Историки-профессионалы, да и простые любители истины доподлинно знают, что его сына звали − Евгений. А вот как звали, величали его знаменитого отца? Традиционная подсказка автора − в этой фотографии. Шмидт
Прикрепленные файлы:
Прозаик
Автор: paw
Дата: 29.12.2022 11:44
Сообщение №: 195304 Оффлайн
Иван Тешев, 8 лет, преподаватель Устюжанина Юлия Анатольевна Вечер. Солнце спряталось за горизонт. Мама, папа и я уютно расположились на большой белой кувшинке. Я хотел было прижаться к ним, но вдруг увидел на берегу огромного великана, в большой белой панаме и с длинной палкой в руках. Стало страшно. Ведь если большая рыба может меня съесть, то этот великан проглотит в один миг. Но родители меня успокоили. Сказали, что этот великан друг, человек, и его зовут Мальчик. - Мама, а почему он друг? − поинтересовался я. - Всё потому, что комары больно кусают людей, а мы, лягушки, этих комаров едим. Чем больше мы их проглотим, тем меньше вреда они причинят великанам. Поэтому люди нас не никогда обижают. - Тогда зачем ему такая большая палка? Ведь он может ею нас больно ударить. - Это не палка, это удочка. С её помощью люди ловят рыбу. − И страшную Щуку тоже? − Её в первую очередь. Люди любят есть больших рыб. Диана Чолакян, 8 лет, преподаватель Устюжанина Юлия Анатольевна - А почему они не ловят комаров и мошек? - Потому что люди большие, и им неудобно ловить маленьких насекомых. И, вообще, для этих целей на этом озере существуем мы. Понял я, что мальчуган, если он не хулиган, то не станет лягушат на болоте обижать. Ксения Франтовская, 12 лет, преподаталь Козыренко Кристина Викторовна
Sixième chapitre. Rencontre avec le garçon. C′est le soir: le soleil se cache derrière l′horizon. Maman, papa et moi sommes confortablement installés sur un grand nénuphar blanc. Je voulais me blottir contre eux, mais j′ai soudainement vu un géant sur la rive, dans un grand panama (what is a panama?) blanc avec un long bâton dans les mains. C′était effrayant. Après tout, si un gros poisson peut me manger, alors ce géant peut m′avaler d′un coup. Mais mes parents m′ont rassurés. Ils m′ont dit que ce géant est un ami, c’est un homme et son nom est Garçon. - Maman, pourquoi est-il un ami? lui demandais-je. - Parce que les moustiques piquent les gens, et nous, les grenouilles, mangeons ces moustiques. Plus on en avalera, moins ils feront de mal aux géants. Par conséquent, les gens ne nous offensent jamais. - Alors pourquoi a t’il un gros bâton? Après tout, il peut nous blesser. - Ce n′est pas un bâton, c′est une canne-à-pêche. Grâce à elle, les gens pêchent. - Le terrible Brochet aussi? - Oui, spécialement le brochet. Les gens aiment manger de gros poissons. - Pourquoi n′attrapent-ils pas les moustiques et les moucherons? - Parce que les gens sont trop grands et donc peu doués pour attraper de petits insectes. Donc, en gros, voilà pourquoi nous existons sur le lac.
Прикрепленные файлы:
Прозаик
Автор: paw
Дата: 30.12.2022 08:25
Сообщение №: 195309 Оффлайн
Великий физик, президент Лондонского Королевского общества по развитию знаний о природе Уильям Томсон (лорд Кельвин) провозгласил: «Летательные аппараты тяжелее воздуха невозможны».
Заявление авторитетного учёного, на тот момент выглядело вполне разумным. Действительно, даже бумеранги, в конце концов, падают. Томас Эдисон тоже считал, что для перемещения по воздуху нужно искать другие способы. Привычные убеждения и житейский опыт людей иногда приземляют полёт их абстрактного мышления. Хорошо, что братья Райт, и наш родной Жуковский не обращали внимания на высказывания авторитетных лиц и продолжали предпринимать «абсурдные попытки» изобретения самолёта.
1878 год
Компания «Western Union» распространила среди сотрудников меморандум, где говорилось: «Так называемый «телефон» имеет слишком много недостатков и не может рассматриваться в качестве эффективного средства связи. Для нашей фирмы он не представляет никакого интереса». Тогда же главный инженер Британского почтамта, сэр Уильям Прис снисходительно заметил, что «в США телефон нужен, а нам – нет, поскольку у нас полно рассыльных мальчишек». Так случается, что даже образованные люди, не всегда могут адекватно оценить потенциал новых открытий.
1897 год
Учёный Кельвин публично заявил:
− У радио нет никаких перспектив.
***
В начале позапрошлого столетия Французская Академия наук на полном серьёзе предупреждала о надвигающейся катастрофе. Пугающие предсказания были и в Лондоне: «Предпосылки этой вселенской беды увеличивается с такой скоростью, что вскоре жители столицы будут элементарно умирать от резко возросшего количества возбудителей инфекционных заболеваний».
90-е годы девятнадцатого века.
Авторитетный журнал «Literary Digest» выразил мнение: «Пока что «эти предметы» считаются роскошью. Но время идёт, и цена на них будет, безусловно, падать, однако даже в самом отдалённом будущем они не станут столь же распространёнными, как, например, …». Тем не менее, один дотошный американец, на практике опроверг высказывание популярного печатного издания. Взял, да и превратил предмет роскоши в средство, доступное широким слоям населения.
***
Появление телевидения также сопровождалось мрачными пророчествами. Ведущая образовательных радиопередач Мэри Сомервиль считала, что у этого изобретения нет будущего, поскольку оно – лишь череда ярких вспышек. А продюсер компании «20th Century Fox» Дэррил Занук полагал: «Телевидение долго не протянет, потому что людям быстро надоест каждый вечер пялиться в деревянный ящик».
Иногда новое кажется невероятным, поэтому в него отказываются верить. Третий президент США Томас Джефферсон на сообщение о падении нескольких метеоритов ответил: «Я скорее поверю в то, что эти профессора врут, чем в то, что камни могут падать с неба!». А уже упомянутый здесь, лорд Кельвин, услышав об открытии проникающих Х-лучей, сказал: «Скоро выяснится, что рентгеновские лучи – мистификация».
***
Атомная энергия тоже не пользовалась доверием известных людей. Эрнест Резерфорд, впервые осуществив деление ядра, сказал:
− «Получение энергии подобным образом – затея бесперспективная. Любой, кто планирует делать это, строит несбыточные фантазии». В 1932 году Эйнштейн высказался в том же духе: − «Нет ни одного малейшего признака того, что контролируемый распад атомного ядра будет когда-либо доступен».
***
Уф! Всё. Хватит. Более не буду утомлять тебя, дорогой читатель, цитатами из пыльных пожелтевших научных изданий, но вот задумайся над тем, о какой катастрофе предупреждала Французская Академия наук, и чем же конкретно пугали в конце достославного девятнадцатого века добропорядочных англичан?
А также, почему надвигающаяся вселенская катастрофа, в который уж раз, обошла бедных НОМО SAPIENS EТ HUMANUS стороной?
Чтобы как следует поразмыслить над ответом к этой загадке, нам потребуется чашечка хорошего кофе. Какого? Ну, допустим, венского.
Его сегодня мы и будем вместе с вами варить.
НАМ ПОТРЕБУЕТСЯ:
1)Тёртый шоколад или какао — одной чайной ложки достаточно.
2) Молотый чёрный перец — чуть-чуть, буквально щепотка.
3) Ванилин — то же самое.
4) Корица, молотая — то же самое.
5) Мед — половинка одной чайной ложечки.
6) Взбитые сливки — это уже, кому как нравится, и сколько захотите.
ГОТОВИМ:
Перво-наперво варим в турке кофе. Выливаем в нашу чашку.
Добавляем туда чёрного шоколада, если его в доме нет (что странно!) то сгодится и какао.
Затем кладём мёд и корицу.
После чего отправляем в чашечку немного чёрного перца (это на любителя. Мне, например, нравится).
После чего настаёт очередь ванилина.
Всё это следует хорошенько перемешать. Забыл сказать, − чашку для кофе надо выбирать не маленькую, иначе в ней не останется места для хороших сливок. Куда же без них?!
Вот и всё. Наш с вами кофе по-венски готов!
Прикрепленные файлы:
Прозаик
Автор: paw
Дата: 31.12.2022 11:32
Сообщение №: 195314 Оффлайн
Мы в соцсетях: