Цитата от витамин (2015-10-19 18:32):

Особенности национальной итальянской кухни в местах общепита.

Если кто подзабыл, я вам напомню, в далеком 1998 году случился в нашей стране очередной экономический кризис. Банки лопались, фирмы, фирмочки и прочие бизнес структуры разорались пачками, но мне несказанно повезло. Я тот год трудился в одной итальянской фирме, сами понимаете кем, конечно же менеджером по продажам. И руководство этой конторы справедливо решило, что в создавшихся экономических условиях надо резко менять номенклатуру реализуемой продукции, а по простому одну группу дорогих товаров надо срочно заменить на другую, более дешевую. Вот для изучения этой группы я и угодил в загранкомандировку, в самую что ни на есть развитую капиталистическую страну, а именно в солнечную Италию. Поехал я туда конечно не один, а в составе большой группы обучающихся. Поскольку никто из нас не владел каким либо другим языком кроме великого и могучего не владел, то к нам в качестве переводчика приставили бойкого старичка по имени Франко. Жена Франко много лет назад каким-то неведомым образом смогла уехать из Советского Союза, хорошо владела итальянским, но иногда в разговоре с мужем употребляла русские идеоматические выражения, которые наш переводчик и запомнил.

Нас возили по разным заводам, показывали и рассказывали как происходит процесс сборки тех или иных машин и агрегатов, а Франко так же как и мы впервые видя все это, как мог переводил. Его словарный запас состоял из примерно из тридцати слов, двадцать пять из которых относились к разделу «матерные слова категорически запрещенные в литературной речи». Поэтому перевод на русский язык принципа работы агрегата непрерывного экструдерования выглядел примерно так:- Вот из этой зеленой …….ны вылезает колбаса, точь в точь, как из нашей ж…. . Только мы это делаем один или два раза в день, а это тварь с….т непрерывно, круглые сутки, причем скотина железная еще и воняет не так мы, а жареной покрышкой, что гораздо хуже. Так как запаху г…., мы давно привыкли, а этому еще нет. В нашей группе были девушки, которые от такого перевода первое время, краснели и немного смущались, но быстро привыкли и хохотали от души, вызывая, такой своей реакцией, нездоровое любопытство тамошних рабочих и инженеров.

Трудолюбивые сборщики диковинных агрегатов никак не могли взять в толк, что такого смешного в машинах, которые они собирают на своем конвеере.

Курс обучения был более чем ускоренный, как и всякие «акулы империализма», итальянцы хорошо умели считать каждую свою лиру, а по сему водили нас обедать, скажем мягко, не в самые изысканные рестораны. Нашему гиду и переводчику на прокорм каждого из нас выделялась какая-то очень засекреченная сумма денег, от которой старичок предпочитал иметь свой «небольшой гешефт», а по сему соблюдая правила приличия пытался нам втолковать, что самая калорийная итальянская пища это салаты или спагетти на худой конец. Он бойко тыкал пальцем в строчку меню, при этом складывал губы трубочкой, причмокивал и произносил громко и на распев: - фан та стик, вашу мать!

Я быстро усвоил алгоритм его ресторанных заказов, поэтому просил его персонально для меня заказывать пиццу, только пиццу и ничего кроме пиццы, так как в некоторых ее сортах все же иногда попадались кусочки мяса или хотя бы колбасы.

Был в нашей группе один парень, если мне память не изменяет из Новосибирска, в отличие от каждого из нас, он уже не первый раз был за границей, правда в странах бывшего СЭВа, но это не важно. Поэтому на правах знатока иностранных блюд, он отважно вырвал из рук Франко довольно толстое меню и стал внимательно его изучать. Не знаю как сейчас, но в то время никаких фотографий блюд в эту книгу не помещали, а может быть нас просто водили в те заведения где о иностранных туристах никто и слыхом не слыхивал.

Минут двадцать наш товарищ изучал заветную книгу, наконец оставив попытку произнести

итальянское слово состоявшее из тридцати букв, при чем гласных в нем было не более пяти, устало ткнул пальцем в строчку, повторив при этом, подражая нашему Франко:- Фантастика, вот сами увидите. Матерные слова, он из вежливости в своем монологе упустил. Понятное дело, человек культурный, не зря по заграницам скитался.

Мы все уже поели и даже выпили по бокалу отличного тосканского вина,милостиво принесенные каждому из нас, разумеется за счет заведения. Некоторые из нас уже пытались впасть в послеобеденную дрему и даже пару раз всрапнули. А заказанное блюдо не несли.

Фрнако, вытерев пот со лба, сходил на кухню, узнавать как нам дела. Сказать, что всю группу, без исключения, рапирало любопытство - не сказать ничего. Мы уже забыли, что время обеда давно закончилось и нам всем полагалось быстренько переместиться на близлежащий машиностроительный завод.

Все официанты заведения дружно выстроились у стойки бара наблюдая как группа «руссо туристо» в полном составе ждет одно единственное кушанье.

Наконец, откуда то из глубины зала показался улыбающийся официант который нес на вытянутой руке большое блюдо закрытое сферической крышкой.

У всех присутствующих невольно вырвался возглас, без сомнения означающий окончание томительных ожиданий.

Любитель высокой итальянской кухни из русского города Новосибирска, волнуясь снял крышку.

На дне тарелки в разбавленном гороховом пюре плавали несколько штук тонких макаронин.

К стати хочу вам дать совет. Будете в Италии, никогда не заказывайте тамошние блюда со спагетти. Итальянцы их никогда не доваривают, поэтому их приходится очень долго жевать. Зато они очень эффектно накручиваются на вилку.

Мои портативные страдания.

Так уж вышло, что с малых своих лет, я был ярым поклонником портативных устройств по передачи информации. Пределом мечтаний был, в то время, для меня радиоприёмник на батарейках, тогда их любовно называли красивым словом «портативный». Мои родители считали эту мою страсть «буржуйской блажью», а о том, что бы дать мне денег этот самый «портативный» и речи быть не могло. Самый дешевый из этих приемников на семи транзисторах или просто «транзисторный» с красивым именем «Альпинист» стоили тогда 27 рублей 50 копеек. На завтраки в школе мне выделялось из скудного семейного бюджета целых 10 копеек, поэтому можете посчитать сами, сколько лет мне надо было копить на этот, пахнущий новой пластмассой двух диапазонный «Альпинист». Набор деталей для приёмника в магазине «Юный техник» стоил чуть больше семи рублей, но был страшным дефицитом и купить его, для нас мальчишек тех лет было большой удачей. А пока, каждый день кладя в копилку заветный гривенник, я собирал простенькие устройства состоящие из наушника и и диода «Д2В» или Д2Ж». Диоды приобретались в «Юном технике», а вот откуда я брал наушники, рассказывать не буду, догадайтесь сами. Намекну лишь, что в эпоху отсутствия сотовых телефонов, на у наших улицах, кое где, стояли такие серенькие будочки и в них были приборы, за две копейки позволяющие………

Если к такому моему устройству присоединить антену из проволки, а еще лучше присоединить эту проволочку к батарее парового отопления, предварительно очищенную от краски, то в наушнике можно было услышать трансляцию новомодной радиостанции «Маяк».

Прошли годы, я закончил школу, а затем и Политехнический институт. Стал получать заработную плату, хоть и не большую, но постоянную.

Решил жениться, а как же без этого. При подаче заявления в ЗАГС будущим молодоженам полагались талоны, которые можно было отоварить в магазине под названием «Салон новобрачных». В нем можно было приобрести дефицитные обручальные кольца, костюмы и платья изготовленные не в нашей стране, а в государствах членах СЭВа.

Понятное дело, что поход в этот самый салон был для нас событием эпохальным. Свадьбы еще не было, гости никаких денег нам еще не дарили, моя зарпалата за пару месяцев, да моей суженной, вот и все наши сбережения. Настал тот день когда мы наконец открываем дверь в мир неведомых товаров. Различного фасона платья из новомодного кремплена и трикотина, белые туфли «лодочка» на высоком каблуке. Но самое главное на драпированной красным бархатом тумбочке стоит он, его величество, самый большой в мире портативный радиоприёмник высшего класса «Ленинград -002», с эмблемой « Знак качества» на самом видном месте. То, что это чудо тогдашней техники весило килограмм этак восемь, без учета массы комплекта батареек, не имело никакого значения. Он был все диапазонный, ну то есть диапазон коротких волн начинался с 19-ти метров и это давало потенциальную возможность слушать легально некоторые вражьи голоса, на других частотах постоянно забиваемые «глушилками». В нем даже были кнопки фиксированных настроек, аж на три станции УКВ. Ну, а теперь скажите мне, какой польский костюм или какая пара болгарских туфель смогут убедить меня отказаться, от покупки этого чуда советского радиопрома. Двести двенадцать рублей легли на тарелочку перед кассиршей, а в талоне появилась отметка- товар будущим молодоженам отпущен. Всего доброго товарищи брачующиеся.

Сказать, что начло моей супружеской жизни было безрадостным, это не сказать ничего. Ну, что тут поделаешь, если моя вторая половина, мягко скажем, не разделяла моей страсти к этим самым приборам передачи информации.

Прошло еще несколько лет. Однажды в Ташкенте, я зашел в одну статусную столовую, переоборудованную под бар. Под потолком на солидных кронштейнах висел 64-ти сантиметровый телевизор « Рубин» и можете себе такое представить! Будничным днем транслировал выступление берлинского балета «Фридрих штадт Палас». В то время в УзССР телевизоры транслировали целых три канала. Два центральных и один местный. Этот самый «Фридрих штадт Палас» можно было увидеть только под утро 1-го января, этак в 4-ре утра, в передаче «Мелодии и ритмы зарубежной эстрады», да и то один или два номера, не более.

Улыбающийся бармен протягивая мне молочный коктейль, коротко и важно произнес :- Запис! Видео!

Я честно сказать ничего не понял, вышел под жаркое южное солнце и стал гордиться местными умельцами, сумевшими каким-то образом соединить любительскую кинокамеру с телевизором.

А спустя год меня командировали в Монгольскую Народную Республику исполнять интернациональный долг и строить в столице этой страны новый элеватор. По скольку Монголия считалась вполне дружественной по отношению к СССР страной, то женам совзагранслужащих разрешалась работать. Моей супруге в общем-то повезло, она устроилась в ДСНК, что в переводе означает Дом Советской Науки и Культуры. И можете себе представить, там зарплату выдавали не рублями и даже не тугриками, а зелеными американскими долларами. Аж 24 однодолларовых бумажки в месяц, за вычетом комсомольских и профсоюзных сборов -на руки 21! Сей факт давал нам законное основание посещать настоящий валютный магазин. Товары в нем стоили столько, что двухлетней командировки не хватало на их приобретение. Одним из доступных нам товаров были какие-то коробочки с надписью «VHS» «JVC». Одна такая коробочка стоила семь долларов. На правах главы семьи, обладающего неоспоримым правом, распоряжаться семейным бюджетом, я однажды взял да и купил три этих коробочки.

На удивленный взгляд супруги, коротко произнес:-Точно знаю, пригодятся.

Прошло еще два года, мы вернулись в родной Ташкент. Однажды со своими студентами я оказался на, обязательных в то время, сельхозработах. Не весть откуда взявшийся холодный фронт смог одолеть близлежащий горный хребет, смешался с горячим воздухом двух пустынь и над нашим кишлаком развезлись хляби небесные. Дождь лил не переставая.

Встал вопрос о нашем отъезде. Местному председателю колхоза такой поворот событий был крайне не выгоден. Дармовую рабочую силу отпускать ой как не хотелось. Мужик он был сообразительный и нашел оригинальный выход. А именно принес из дома и подключил к нашему телевизору удивительный прибор, со странным названием видеомагнитофон. Так я впервые услышал голос Володарского, и с удивлением узнал, что тамошние фильмы постоянно прерываются чудеснейшей рекламой. Особенно мне запомнилась реклама джинсовых штанов какой- то фирмы со смешным названием «Леви Страус». Вообще странные эти люди капиталисты, тратят деньги на рекламу того, что и без всякой рекламы здравомыслящий человек оторвет вместе с руками.

Однако теперь у меня появилась цель в жизни, я наконец понял, какое богатство хранится в трех коробочках, привезенных мною из Монголии. Я возжелал видеомагнитофон. Как я его доставал через черный вход в магазин «Березка», как давал взятку чеками «Внешпосылторга», я расскажу в другой раз. Но в конце концов я стал обладателем удивительного прибора способного записывать и воспроизводить не только звук, но и изображение. Мой сосед заглянул ко мне, на минутку, три часа без отрыва смотрел похождения «Терминатора» и «Командос». С трудом поднялся со стула, размял отекшие ноги и произнес:- Вообще-то, если честно, то эти фильмы цветные. Я как-то одному барыге сантехнику на даче менял, так у него там телевизор импортный имеется и он гад, эти фильмы в цвете смотрит. Зараза.

Вот пишу сейчас эти строки, а мои потомки сортируют в ящике шнуры зарядных устройств к сотовым телефонам. Где-то на дне его лежит самодельный шнур позволяющий перезаписывать видео кассеты с одного видеомагнитофона «ВМ-12» на другой, там же валяется и микросхема преобразующая сигнал «ПАЛ» в «СЕКАМ».

Конечно, прогресс не стоит на месте, канули в лету аудио и видео кассеты, еще совсем чуть чуть и туда же последуют CD диски. Молодежь поголовна обзавелась портативными приборчиками называя их заграничным словом «гаджеты». Порой мне проще позвонить своим детям из комнаты в комнату, чем заставить их отложить в сторону смартфон и просто пообщаться по человечески.

К чему я это говорю, а к тому, что прав был наш известный сатирик Аркадий Исаакович Райкин однажды произнесший - «Пусть все будет, но пусть чего-то не хватает»!

Однажды наш герой устроил в своем доме званый ужин. После изрядного подпития было принято решение перейти к карточному столу. Дело, в прочем в те времена совершенно обыденное. Однако для хозяина дома эта карточная игра стала роковой.

Один из приглашенных гостей, а именно воронежский помещик по фамилии Времев,

взял да и отказался уплатить крупный проигрыш. Сей свой поступок он мотивировал тем, что дескать карты были «крапленными» и что игра в целом была «нечистой».

Что должен был делать в такой ситуации радушный хозяин. Вызвать наглеца на дуэль? Правильно, но наш герой поступил проще и решительнее. По простому, по мужицки-врезал несколько раз по физиономии наглецу, да и выставил того за дверь.

В Москве посудачили об этом банальном случае, и стали потихоньку уже забывать. Но спустя три дня, по дороге к себе домой, помещик Времев помер.

Сей прискорбный факт стал известен самому московскому генерал -губернатору.

Хозяину дома было незамедлительно предъявлено обвинение убийстве.

Долгих три года длилось следствие. Герой нашего повествования все это время провел в тюрьме, более того, в одиночной камере.

Близкие и знакомые, на мой взгляд — не без основания подозревали, что причина столь сурового заключения была в возможной дружбе нашего героя с декабристами.

Санкт - Петербургская следственная комиссия по делу «О восстании на сенатской площади» лично ему никаких обвинений тогда не предъявила, посчитав, что он сам и не принимал участия в заговоре. Однако замечу, что после декабря 1825 года преступлением считались даже дружеские связи с непосредственными участниками этого восстания.

Увы, ни богатые родственники, ни знакомые и многочисленные друзья ничего не могли сделать для облегчения его печальной участи. Их общими усилиями удалось добиться только того, что в камеру к заключенному было разрешено поставить фортепьяно, и арестант получил возможность отвлечься от своей незавидной доли.

Под сводами этого печального здания, рождались - веселая музыка к водевилям и балетам. Именно отсюда вылетела и разлетелась по всей нашей необъятной стране, музыка к известного романса, на стихами Дельвига. Герой нашего повествования написав это музыкальное произведение в полутемной камере, искренне надеялся на благоприятный исход своего судебного разбирательства.

Несмотря на все старания обвинения, вина его так и не была доказана. Но отпускать на волю нашего героя было не велено и его осудили, лишив при этом дворянства, всех чинов, всех гражданских прав и боевых наград. Ему строжайше предписывалось - проживать исключительно в сибирских городах. Вроде бы ссылка, а вроде и нет, вот такие в то время умели выносить приговоры. Он так же подвергался обязательному церковному покаянию в течение семь с половиной лет.

Поселившись в Тобольске, он продолжал писать музыку и пересылал друзьям в столицу. Его произведения регулярно звучали на концертах в Москве и в Петербурге. Организаторы

этих мероприятий, боясь преследований, на афишах его имя не писали, там скромно указывалось, автор музыки- «А. А.».

Здоровье нашего героя становилось все хуже и хуже, сказывались и раны полученные в войне двенадцатого года и пребывание в одиночной камере.

Как и у всякого выдающегося человека, был и у нашего героя поклонник его таланта. Генерал-губернатор Оренбурга - Василий Алексеевич Перовский.

Именно он, во время выступления декабристов был рядом с царем на Сенатской площади и даже пытался прикрывать его от возможных пуль. Набравшись смелости губернатор

написал письмо на высочайшее имя с просьбой о смягчении участи ссыльного композитора. Николай первый не смог отказать в прошении поступившем от такого человека.

Герою нашего повествования наконец разрешили жить в поместье своих родственников, но тем не менее, ему категорически запрещалось приезжать в обе столицы страны.

Композитор прожил на нелегальном положении в Москве несколько лет. Он был вынужден устраивать постоянные инсценировки, чтобы избежать встреч полицейскими. Выезжая в город всегда брал с собой и укладывал в дорожный экипаж пустой сундук, тем самым демонстрируя возможным соглядатаям, что отправляется в дальнюю дорогу.

В заключении своего повествования, скажу, что его произведения исполняли, исполняют и будут исполнять величайшие певицы всего мира, так как одно из них включено в качестве вокального номера в оперу «Севильский цирюльник». Дорогой мой читатель ты конечно же давно догадался о каком великом нашем соотечественнике идет речь.

Потрет его давать на сей раз не стану, его музыка расскажет о нем много больше, чем его облик.

Цитата от Николай (2015-10-27 20:00): Никодай Францевич, если честно признаться- мне ( надеюсь и моим читателям!) тоже. :-)

Цитата от Николай (2015-10-27 20:04):

Николай Францевич- первым отгадала наша Аннушка Швед, оно и понятно- она тоже музыкант и композитор. :-)

Монологи о моей рыбалки.

Рыбалка на реке Тола, притоке Орхона.

Хочу признаться тебе, дорогой мой читатель, в том что увы, но я принадлежу к тому явному меньшинству особей мужского пола, которое совсем не любит рыбалку. Да, да, я не кривлю душой, крайне редко, но встречаются такие вот мужики - не любят ловить бедную рыбу и все тут.

Еще с малых своих лет, живя в пятидесяти метрах от славной реки Кубань, я предпочитал общение с книгой, банальному лицезрению удилища и поплавка. И на призывный зов соседских мальчишек — пойти вместе с ними и наловить пескарей для кошки, помахивал им в ответ увесистым оранжевым томом собрания сочинений Майн Рида.

Я вырос, окончил школу, а затем Высшее учебное заведение именуемое в народе Краснодарский Политех, и в конце концов угодил в Монголию выполнять свой интернациональный долг. Скажу вам по секрету, что жители этой удивительной страны рыбу не ловят и в пищу, ни в каком виде не употребляют. Более того согласно канонам ламаизма, эти создания считаются священными, так как вообще не ходят по еще более священной земле.

Это я к тому говорю, что в маленькой речке по имени Тола текущей в той далекой стране, этой рыбы скопилось, как бы это сказать- хоть пруд, пруди. Речка сама по себе не очень глубокая, метра три в глубину не более. Зимы в Монголии, сказать, что суровые - не сказать ничего. Температура зимой в минус тридцать считается так себе, по их меркам, слабым морозиком. Если ветра нет совсем, что частенько бывает в зимние месяцы, и влажность на плоскогорье не велика, то действительно такой мороз почти никак не ощущается, просто уши сворачиваются в трубочку, щеки белеют, а так более ничего.

В один из таких дней предстояло группе советских специалистов, в том числе и мне, съездить в аймак Рашаант тот самый, в котором когда-то родился единственный монгольский космонавт Жугдэрдэмиди́йн Гуррагча́. Руководитель нашей группы спросил меня: «Как ты относишься к зимней рыбалке?» Я честно ответил, что никак не отношусь, да и удочек у меня никаких нет.

- Понятно - сказал он. - Но хоть кирка у тебя есть?

- Конечно есть, а то вы не знаете. Мы ведь элеватор строим, как же без кирки, без кирки его никак не построить.

- Вот тогда возьми ее. Непременно возьми. Вот увидишь в дороге обязательно пригодится.

Я же практически из Улан-Батора никуда не выезжал, что там в дороге может понадобиться понятия не имел, да и с начальством, как известно, лучше не спорить. Сказал взять сей строительный инструмент, значит надо брать. Ему начальству понятное дело - завсегда виднее.

И вот наконец настал день нашей поездки. Выехали еще затемно. Часа через четыре, когда наконец рассвело, сделали, как говорится, санитарную остановку. Все путешественники взяли припасенные кирки и пошли на берег реки. Понятное дело, пошел и я, нельзя же в самом деле от коллектива отрываться. Приходилось ли тебе, дорогой мой читатель, долбить лет реки, промерзший метра этак на два, два с половиной. Еще та, замечу тебе работенка. Когда где-то там в низу послышался треск. Самый бывалый из нас громко скомандовал.

- Всем назад, а еще лучше, быстро бегом в машину.

Дважды команду ему повторять не потребовалось. Раскрасневшиеся и уставшие до нельзя мы мигом очутились в теплом и уютном УАЗике. Сзади, что то сильно треснуло и громыхнуло. Моё местно было на самом заднем ряду, любопытство пересилило, и я кое как рассмотрел в заиндевевшее автобусное окно, что на том месте, где мы минуту назад стояли появился довольно высокий столб воды. Водитель рванул с места, как действующий пилот известной команды, участвующей в заездах «Формулы-1».

День в аймакеРашаант пролетел незаметно, возвращались уже за темно. Водитель остановил УАЗик на месте нашей утренней каторжной работы и включил все фары.

В радиусе двадцати метров, от «нашей лунки» на льду валялась замершая рыба разной величины и разного вида.

Дело в том, что зимой вода в Толе промерзает на две третьи ее глубины. Давление у дна реки становится много большим, чем одна наша атмосфера. Вот вода фонтаном и вылетает через рукотворное отверстие, увлекая за собой скопившуюся там рыбу.

Короче вернулись мы домой с солидным уловом добытым не при помощи удочки или на худой конец рыболовной сети, а исключительно при помощи строительной кирки и знания физики.

Рыбалка на реке Урюм.

Лет этак через пять после описанных выше событий судьба забросила меня на остров Сахалин. Да, да тот самый, с которого бросают камешки в далекий пролив Лаперуза.

Остров есть остров, поэтому быть жителем этого региона и не быть рыбаком просто невозможно. Более того, я вам сейчас расскажу, почему выращенные в тамошних теплицах помидоры пахнут рыбой. А потому, что рядом с каждым кустом находчивые островитяне втыкают в землю по одной мойве или даже корюшке. Лучшего удобрения природа -матушка еще не придумала. Ну, а то, что запах у овоща не совсем привычный, так на острове вообще все пахнет рыбой, что тут поделаешь. Хочешь есть - привыкнешь.

В небольших речках этого острова нерестится рыба семейства лососевых. А это значит, что погуляв на океанских просторах годик-другой весьма приличные рыбины наглым образом возвращаются точно в то места где вылупились из икринок. И никакие пороги и ни какое течение им не помеха. Инстинкт и никуда от него не деться.

Как-то в конце лета приехали ко мне в гости друзья из столицы нашей Родины.

- Слыхали мы, что в здешних местах рыбалка знатная. Так ты хозяин сделай милость, свози нас на местную речку. Посидим с удочкой, порыбачим. Отойдем душой и телом от суеты московской. Ну и что прикажете мне делать, закон гостеприимства обязывает. Повез я их сердечных на близлежащую речку под названием Урум. Шириной эта водная артерия не велика метров десять не более, да и глубиной метра полтора-два.

Спрашиваю их по дороге.

- Вам как сподручнее ловить, с бережка или с мостика.

- С мостика - отвечают, - что бы значит сверху в речку чистую глядеть, за процессом наблюдать.

Ну мостика, так с мостика. Зашли мы на мостик. Гости, достали новомодные импортные спининги и только тогда глянули вниз.

Под ними сколько хватало газ от берега до берега касаясь друг друга боками шел на нерест лосось. В это период у рыб вырастает зуб, с помощью которого они копают ямки. Куда самки откладывают икру и все рыбы без исключения приобретают красный цвет.

Воды внизу не было видно совсем, под нами нескончаемым потоком текла кроваво красная рыбная масса. Зачарованный таким зрелищем мои спутники напрочь забыли о своих снастях, достали фотоаппараты и стали делать, как это называется нынче, ах да, «селфи» с зубатками.

Вернулись мы домой так и не выловив ни одной рыбины.

Однако во дворе нашего дома, откинув задний борт стояла машина местного рыбсовхоза.

Продавец лениво отгонял газетой мух, он привезенного товара. Покупателей видно не было.

- По чем рыбешка? - с ехидством в голосе спросил я.

- Рупь штука, - не глядя на меня ответил продавец.

- А ты мил человек, самца от самки отличить можешь? - не унимался я.

- Конечно, запросто! - оживился он, признав во мне возможного покупателя.

- Ну тогда отбери мне десяток самок. Я тут рядом живу, ежели попадутся самцы, уж не взыщи верну назад.

- Да, без проблем обрадовался он. Я тебе еще пару штук сверху накину, на всякий случай.

Дома, к великой радости своих гостей, я быстренько сварганил так называемую красную икру - пятиминутку. Но прежде чем начать мазать её на хлеб, мои гости устроили «селфи» на этот раз с тазиком икры.

Гусиная охота.

В начале девяностых пришлось мне побыть некоторое время островитянином. Так уж вышло, что мне с супругой пришлось поменять теплый Ташкент, на Южный, но все таки Сахалин. А этот остров, кто не знает, был местом ссылки самых отъявленных каторжников Российской Империи. К чему я это, а к тому, что народ там проживающий в значительной мере и есть потомки тех самых каторжан. Так что без ружья, ну, в общем, нужно оно и все тут. Могучий Советский Союз благополучно развалился, Российская республика мягко скажем — не окрепла, а посему огнестрельное оружие продавалось исключительно охотникам. Куда же деваться, пришлось им стать. Хотя бы на бумаге. Побегал я по инстанциям, сдал необходимые анализы и фотографии, заплатил госпошлину и, наконец, стал обладателем единственного ружья которое было в то время в продаже в охотничьем магазине. «ИЖ-20», что значит калибр двадцатый. Ружье теперь у меня есть, а вот патронов к нему на всем острове не осталось. То есть во времена СССР их суда привозили, но все уже расстреляли. А когда новые привезут одному богу известно. Как говорил известный наш сатирик Аркадий Райкин: «через завскалад, через товаровед,» - путем сложной многоходовой бартерной операции, нарушая все возможные запреты на пересылку огнеопасных и взрывчатых веществ, я таки получил заветную посылку и патронами нужного калибра пересыпанные рисовой крупой.

Ружье есть, патроны к нему есть, даже новенький билет «Общества охотников и рыболов» в наличии имеется, что остается теперь делать? Правильно идти на охоту и проверить мой «ИЖ-20» в действии. Добытчик я в нашей семье или нет!

Стал я приставать ко всем своим знакомым. Возьмите меня да возьмите. Я вам мешать не буду, я в стороночке тихонько постреляю. Отстань говорят, еще не время, вот гуси полетят, тогда и поедем и может даже тебя возьмем, если ты конечно как новичок, нам всем лицензии на отстрел купишь. Понимаешь, традиция у нас у охотников бывалых - салаги вроде тебя, всем лицензии покупают, ну и проставляются конечно, а то как же без этого.

Время шло, а гуси почему-то не летели. По всему видать не плохо жилось им там, в заморских теплых краях и совсем не хотелось лететь на свою неустроенную Родину, да еще под пули многочисленных охотников. Я же время не терял даром, по совету бывалых прикупал необходимые для охоты аксессуары: патронташ, конечно же, флягу и для воды тоже. Нож для разделки добытой дичи, и ножны к нему, и прочая, и прочая.

И вот прошел меж нами охотниками слух - летят родимые. Скоро первые стаи на дальнем озере объявятся. А тут как на зло, на работе полный аврал, ни о каком отгуле или там за свой счет не может быть и речи. Но рыбак рыбака, тьфу ты - охотник охотника. Короче, как выяснилось и моё руководство было совсем не прочь истребить бедных птиц возродив тем самым в себе дремавший до поры до времени древний мужской охотничий инстинкт.

Ехали долго, чтобы скоротать время еще в машине стали обмывать моё вступление в славную братию тех, кто не рыбак и не сборщик грибов. Короче в этот день мы на дальнее озеро не пошли, хотя местный егерь Василий Спиридонович уверял нас, что уже. Мол плавают родимые, лакомятся дарами родной воды. Жир нагуливают.

К вечеру все же собрались и пошли на озеро. Оказалось, что оно очень даже лесное и топать до сей водной глади, порядочно. Так уж вышло, что я в своей жизни практически не бывал в настоящем лесу, все больше мне как-то полупустыни и совсем пустыни попадались. Что означают слова бурелом и чащоба я узнал только на Сахалине. И как-то сразу приуныл. Мне почему-то стало жалко бедных водоплавающих птиц. В конце концов опробовать ружье можно и стреляя по бутылкам и банкам, а птицы пусть себе летят куда их природный инстинкт ведёт. Наконец дошли; завидев нас гуси почему-то не улетели, наверное они еще никогда не видели людей способных через лесные завалы пробираться к озеру, чтобы полюбоваться перелетными птицами, а может просто приняли нас за рыбаков. Но по всей видимости, что такое ружье гуси усвоили с молоком матери, ну или с тем, чем их в раннем детстве кормили. Короче стояло одному из нас снять с плеча эту длинную палку, как вся стая в мгновение ока поднялась в воздух. Два или три выстрела прозвучавшие им в догонку, только подзадорили спешно улепетывающих красавцев. Идти назад, да еще предстать пред очи Спиридоновича без единого пуха ли пера было выше наших сил. Поэтому было принято мудрое решение, заночевать на озере, а уж поутру, ну и так далее. Для сугрева приняли на грудь все что с собой брали, закусили чем бог послал, пересказали друг-другу байки, кто и как одним выстрелом убил лису, волка и даже ходил на медведя с рогатиной. В прочем про рогатину я уже не помню, заснул на волке, сквозь дрему вспоминая слова Володи Высоцкого: «Идет охота на волков, на серых хищников матерых и щенков».

Проснулся первым. Над озером клубился туман. Было удивительно тихо и как-то умиротворенно. Ноги от необычного ночлега затекли и я решил отправиться на разведку - гуси-то тоже, наверное, дрыхнут где-то, они ведь тоже притомились от дальнего перелета, одно плохо - водку они не пьют принципиально. А то их пьяненьких можно было раз, два. Короче, взял я свою ненаглядную одностволку и пошел вдоль озера, мечтая дальше. Долго шел, старался не шуметь, однако получалось плохо. Наконец километра за три от места нашей дислокации увидел их «Голубчиков». Сидят себе тихонечко прям у самого берега. Спят, спрятали свои шеи под крыло и даже часового не выставили. В карабине моего «Ижа» было три патрона, вы, конечно, не поверите, но одного гуся я все таки подстрелил. Но больше всего меня поразило, то, что эти птицы настолько устали от своего перелета, что даже не поднялись в воздух, а с диким гоготом убежали куда-то к центру озера, маша крыльями и семеня по воде своими перепончатыми лапами. Лезть в холодное озеро за первым в жизни моим охотничьим трофеем мне не хотелось. Как заправский лесник, я сделал насечку на дереве, чтобы, значит, место приметить. (А для чего же нож в магазине покупал - вот таки пригодился!) и довольный пошел назад в лагерь. По всему видать мои товарищи уснули много позже меня, дойдя в своих рассказах до охоты на антилоп Гну, бизонов и слонов. Никто из них не проснулся и моих победных выстрелов не слышал.

Мне оставалось только одно - сидеть у костра, наслаждаться бесподобным утренним чаем с еловым дымком и ждать своего триумфа. Ведь верна же пословица: кто радо встаёт, ну и так далее.

Часа через два на лодке приплыл егерь Спиридонович. Вместо вчерашних чуть прищуренных, лукавых, но добродушных глаз смотрели на меня колючие и и сверкающие праведным гневом очи Зевса громовержца. Вместо приветствия он бросил на землю мою мокрую добычу.

- Ну признавайтесь, гады ползучие, олухи царя небесного…

Ну а дальше, я его слова цитировать не могу, вдруг дети малые сей опус прочитают.

- Кто из вас, нехристи, моего лучшего гуся угробил? Я же его, красавчика, на Рождество берег.

Во всем этом радовало только одно - олухи царя небесного все еще не проснулись, а посему пара солидных купюр из моего кармана довольно быстро сменила его гнев на милость.

Обед в этот день состоял из наваристой похлебки из дикого гуся и подробного рассказа Спиридоновича, как я лихо почти в потемках смог подстрелить самого вожака стаи.

На просьбу всей остальной братии немедленно идти и продолжить столь удачно начатую охоту, егерь размахивая руками категорически возразил.

- Нету более стаи, улетели, сердешные, как же они теперь без своего вожака, намаются поди. При этом он почему-то нежно поглаживал слегка оттопыренный карман своей фирменной куртки.

Учительские истории.

«Сепа»

В своей книжке «Байки старого мельника» я уже писал, о том, что судьбе было угодно отправить меня в один ташкентский вуз, в качестве преподавателя спец. дисциплин. После выхода книги из печати пошли письма с вопросами - а почему так мало, ты автор написал о своей преподавательской деятельности. Чему ты там учил подрастающее поколение, давай дальше. Мы хотим еще. Слово читателей - для меня закон. Деваться некуда - даю еще.

После приказа о зачислении в штат вуза, меня отправили в деканат для составления плана учебного процесса.

- Значит к нам из-за границы прибыли - сказал пожилой седовласый декан. Спец. дисциплины преподавать у нас будете. Детишек наших уму разуму наставлять. Это хорошо, как там наш великий вождь и учитель говорил -»Учиться, учиться..»- короче это вы и без меня знаете. Он почесал свой, выбритый до синевы, подбородок. И без всякого предисловия продолжил - группу каракалпаков курировать сможете.

Я бывал в Каракалпакии, и не раз, был знаком с некоторыми людьми, представителями этой национальности. Поэтому на его вопрос, молча пожал плечами, что в моём случае означало- «ну, раз ничего другого нет, тогда давайте эту группу.

Ребята из далекой республики мне попались на редкость дружные. Если один из них не понимал как выполнить работу или по какой другой причине не выполнял домашнее задание, то в знак солидарности с ним, вся группа не делала ничего. На моих парах сидели молча, наверное пытались перевести мои слова сначала на узбекский, а уже затем на свой каракалпакский.

На одном занятии по устройству зерноочистительных машин, я поднял девушку, сидящую за первым столом и попросил ее рассказать о машине, согласно заданному на дом параграфу.

Студентка на ломаном, но все же вполне понятном, языке стала излагать материал, при этом ее глаза смотрели не на меня, и даже не на доску за моей спиной, и не искали помощи у соседки по столу, они обреченно смотрели в потолок.

Я послушал, послушал и обреченно открыл лежащий передо мной учебник. Открыл на нужной странице и у меня мурашки пробежали по коже.

Моя студентка шпарила довольно сложный текст наизусть!

- Подсказывают черти, нагло подсказывают! Ну, сейчас они у меня получат- пронеслось у меня в голове.

Я попросил девушку выйти к доске, и рассказать устройство агрегата не только мне, я его и так знаю, но всей группе.

Сам же пристально стал следить за остальными студентами. Они конечно слушали в пол уха, нет не пол, а в четверть или скорее всего в одну восьмую уха. (смартфоны тогда еще не изобрели. До их появления оставалась лет, этак двадцать!) Каждый занимался чем угодно, разрисовывали учебники, делали задания по другим предметам, но только не подсказывали.

Обреченная студентка все так же смотрела в белый потолок аудитории и шпарила текст. Я с видом фокусника обошел вокруг нее, надеясь найти какое-то устройство, наушник например. Ничего не найдя, я опустился на свой стул.

Наконец девушка закончила свой монолог произнеся в конце удивительное слово- «Сепа».

- Что это еще за «сепа» возмутился.

Нисколько не растерявшись, студентка совершенно безразличным голосом произнесла- «сепа», это часть слова сепаратор. Вы нам задали выучить параграф напечатанный на страницах 14 -19, а «ратор» находится на странице двадцатой, которую вы нам еще не задавали.

А теперь скажи мне дорогой мой читатель, какую оценку я должен был поставить, за абсолютно точный и правильный ответ.

-За чем же ты, весь параграф наизусть учила и сколько на это тебе понадобилось времени? - по любопытствовал я.

- Нисколько, так же спокойно ответила она. Почла один раз и все.

- Не может такого быть. Зубрила наверное всю ночь.- Я протянул ей совсем другой учебник.

- Прочти разок и перескажи, своими словами- я ткнул пальцем на открытую страницу.

Студенты побросали все свои неотложные дела и следили за ответом одногруппницы, как за цирковым представлением, то есть сидели с открытыми ртами.

Девушка читала не более минуты. Отдала мне книгу, подняла глаза к потолку и повторила все слово в слово.

Я рассказал об этой феноменальной студентке другим преподавателям.

Учительница английского выскочила в коридор во время своих занятий в этой группе и позвала меня из соседней аудитории.

Студентка, по своей привычке уставилась в потолок, шпарила английский текст с сильным каракалпакским акцентом.

Так уж получилось, что мне не довелось присутствовать на защите ее диплома. Однако где-то в газетах промелькнула ее фамилия, уже в качестве официального лица, в составе правительственной делегации Республики Каракалпакия.

Урок изобретательства.

- Освободишься, зайди ко мне - произнес на ходу ректор и унесся куда-то по своим многочисленным ректорским делам.

Закончив читать лекцию, я не предчувствуя ничего хорошего поплелся на встречу с шефом.

В тот день товарищ ректор был сама любезность. Усадил меня в кресло предназначенное только для почетных гостей кабинета. Секретарша приелся на подносе ароматный зеленый чай и восточные сладости.

Сами понимаете такой прием не предвещал ничего хорошего.

- Скажи честно, сколько у тебя «Свидетельств об изобретениях и рацпредложениях» - ректор уселся на против и взял с подноса пиалу.

-Не очень много но есть — как -то не решительно ответил я, пытаясь понять, к чему такой вопрос.

-Понимаешь, тут из нашего министерства директива пришла. Должны мы понимаешь наш контингент изобретательству учить. Должны у них, сам понимаешь, развивать творческое мышление.

- Дело хорошее, но я то тут при чем- смакуя великолепный зеленый чай, произнес я.

- Так, кроме тебя в этом богоугодном заведении, вообще никто об этом изобретательстве и слыхом не слыхивал. Ты сам посуди, занятия один семестр, простой зачет — не экзамен, но зато во всех группах первого курса. Рассказал им, что знаешь на эту тему, принял зачет и свободен как ветер, соглашайся. А мы тебе новую мебель в твой кабинет организуем и шторы красивые повесим. Уютно будет, как дома.

- Кондиционер — набравшись наглости попросил я.

- Что кондиционер - чуть не поперхнувшись, спросил он.

-Вместо мебели лучше кондиционер оконный, «Баку» называется - уточнил я.

- Я знал, что ты нахал, но что до такой степени. У нас не в каждом деканате кондиционер стоит. Ты знаешь, что их только по разнарядке самого министерства купить можно.

Я молчал, думая, что за кондиционер буду готов преподавать даже - Закон божий.

В результате кондиционер мне пообещали, когда-нибудь потом, а вот занятия по предмету «Техническое мышление и изобретательство» надо было начинать уже со следующей недели.

Ни учебников, ни каких -либо учебных пособий по данному предмету просто в природе не существовало. Книг Перельмана ни в одной библиотеке Ташкента мне отыскать не удалось. Вот и крутись товарищ преподаватель как хочешь.

Была у меня, очень редкая и модная в то время телескопическая ручка - указка.

Вот я и решил поставить перед студентами задачу, что бы сообразили как облегчить так сказать труд педагога, который идет по коридору с длинющей и тяжелой указкой, постоянно натыкаясь на спешащих куда-то студентов. А сам эту свою телескопическую ручку перед их глазами кручу.

Нет, никак не видят они моего намека. Сидят думают. Наконец самая бойкая тянет руку.

- Предлагаю сделать указку, из металлической линейки, я такую в нашей слесарной мастерской видела. Она очень сильно гнется и ее вообще в круг свернуть можно. Когда по коридору преподаватель идет, то ее как обруч нести можно. Потом немного помолчала и решительно добавила.

-А на парах, когда кто-то из нас уж совсем ведет себя плохо, то один конец такой линейки не грех и отпустить, что бы сразу до студента дошло, где он паршивец в данный момент находятся.

Если не ошибаюсь, эту девушку на ближайшем собрании выбрали секретарем комсомольской организации. Не знаю как с изобретательством, но думаю, что по воспитательной части у нее все будет в порядке, да и в личной жизни надеюсь, тоже.

«Рашидовские» яблочки.

Поступила в наш вуз разнарядка. Оказать посильную помощь в уборке урожая на близ лежащих дачах. Вот и послали меня с группой первокурсников на эти самые дачи. Ни до, ни после мне не довелось бывать на правительственных дачах. Дело в том, что в Узбекистане яблоки растут очень плохо. Жарко там для них. В соседнем Казахстане сколько угодно, а у нас не приживаются- сохнут. Однако на тех дачах, куда нас привезли. Яблони росли, при чем какой-то низкорослый сорт. Под каждым деревцом был аккуратно расстелен дефицитный в то время полиэтилен. И нам строго настрого запретили рвать сей плод с деревьев, требовалось собирать только падалицу и относить ее на специально построенный неподалеку консервный цех. Моих первокурсников от такого оказанного доверия поголовно взяла оторопь. Не каждый же день увидишь, как мимо тебя по асфальтированным дорожкам сада живьем прогуливаются личности, портреты которых несут на майской и октябрьской демонстрациях. Никогда больше не видел, что бы студенты работали не покладая рук, да еще практически в полной тишине.

Наконец настало время обеденного перерыва. Мимо нас пронесли устройство, очень похожее на те, в которых официанты вагона -ресторана разносят кастрюльки с борьщём и кашей. Только вместо кастрюлек в кронштейны прижимали большие банки с черной паюсной икрой.

По всей видимости мои первокурсники никогда в жизни таких банок не видывали, поэтому никакой реакции на данный продукт они не проявили. А у меня во рту мгновенно возник рефлекс собаки Павлова.

-Не могут же обитатели дач слопать такое количество икры, наверное и нам по паре бутербродов перепадет. Оказалось, что могут. После того, как жильцы отобедали позвали и нас. Врать не буду, накормили до отвала, сытно, но без изысков- картофельное пюре, мясо барашка, а из дефицитных продуктов - сыр российский. И то ладно, в то время, в Узбекистане любой твердый сыр можно было получить только в праздничных продуктовых наборах и никак иначе.

Осмелев после обеда, я обратился к человеку за нами надзирающему, по выправке сразу видать, что дядя из органов, не иначе.

- Скажите любезный, простите не знаю кто вы по званию. Вот ребятки мои работают, а как на счет того, что бы они по паре тройке яблочек из этого райского сада домой взяли. Я так полагаю, за труд здесь платить как-то не принято.

Служивый снял фуражку, почесал затылок, долго разговаривал с кем-то по рации. Наконец кивнул головой и произнес: - можно, но только по паре и только с земли, ни в коем случае не с веток.

Перепуганные первокурсники от такого подарка судьбы категорически отказались, ну а я нахально воспользовавшись служебным положение собрал в дипломат столько яблок, сколько влезло.

Вечером охрана на выезде велела открыть дипломат, но наш сопровождающий, с военной выправкой, убедительно кивнул головой - дескать дозволяется, заслужили.

На Новый год мы открыли банку с яблочным вареньем и в нашу комнатку ворвался незабываемый запах яблоневого сада с «близлежащих дач».

Тысячный вариант.

- А вас товарищ преподаватель спец. дисциплин я попрошу остаться.- Цитируя небезызвестного шефа гестапо Мюллера, произнес ректор, после окончания очередного заседания.

Я понял, что его глубокие знания произведений Юлиана Семенова ни к чему хорошему не приведут. И в своих подозрениях не ошибся.

- Понимаешь, мне все это уже во где сидит- ректор провел рукой по своему горлу.

-Торгуют все. И преподаватели физкультуры и ботаники и даже наша уважаемая уборщица Наргиз Вахидовна. Надо срочно с этим кончать.

- С чем кончать - я сделал вид, что совсем не понимаю сути его возмущений. - С Наргиз Вахидовной или ботаниками?

- С контрольными для заочников пора кончать. Они их даже не переписывают, так сдают. Здоровые бугаи, бородатые мужики приносят работы женским почерком написанные, да еще мятые, перемятые. Наверное по пятому кругу ходят.

- Так ведь у нас же в вузе есть авторитетная комиссия, которая их после сессии уничтожает все контрольные и акт об этом действе составляет, все чин по чину — я как мог пытался продолжал играть простака.

- Вот из этой авторитетной комиссии ноги то и растут. Сам же знаешь, что у нас рукописи не горят.

- Надо же, он и Булгакова знает — подумал я. - Сейчас что-то обязательно поручит, хоть бы не в эту комиссию, мне этого только не хватало.

Но мудрый ректор мне утилизационную комиссию не поручил, он поручил мне дело, как там в американском кино- «Миссия не выполнима» - кажется так.

- У нас на носу майские праздники, надеюсь ты об этом помнишь- он протянул мне пиалу с зеленым чаем, заваренным по его собственному рецепту.

- Да помню. Как раз собирался за эти дни билеты к летней сессии подготовить- как -то нерешительно произнес я.

- Вот и хорошо, вот и подготовишь- шеф сделал театральную паузу.

-Только не билеты, а варианты.

-Какие варианты - искренне произнес я, на этот раз и в самом деле не улавливая ход его мыслей.

- Что же тут не понятного. У нас сколько вариантов контрольных работ для заочников по твоей дисциплине.

- Сто, кажется- все еще не понимая, куда клонит ректор, ответил я.

- А будет — тысяча. Усек.

-Как это тысяча, мне что за праздники надо придумать девятьсот вариантов. По три задачи в каждом.

- У тебя супруга кажется, тоже мельничиха или как там у вас у русских правильно - мукомолка. Вот и придумаете по тысячи триста вопросов на одного члена семьи, остальные так и быть разрешаю повторить старые.

- Но, это же не возможно. Это совсем не выполнимо, да тем более в такие сжатые сроки.

- Надо, Федя, надо- ректор на сей раз показал мне, что он знает не только советскую литературу, но и любит наш кинематограф. А я тебе за этот труд командировку организую.

-Какую еще командировку- в конец запутался я.

- Как какую- ты мне варианты, я тебе экскурсию на новую мельницу. На вот почитай - он бросил мне на стол газету.

- На твое родной Кубани чудо - мельницу отгрохали, вот после сессии поедешь, так сказать, передовой опыт перенимать.

-За возможность повидать моих славных стариков, да еще за казенный счет я готов был совершить невозможное и совершил.

Пахал как раб на галерах, но система вариантов контрольных работ из двухзначной, вдруг неожиданно для всех стала трехзначной.

Ректор как мог хранил в секрете авторство этого новшества. Но в нашей богодельне, как и в мешке, шила не утаишь.

Наргиз Вахидовна демонстративно ездила своей шваброй по моим начищенным туфлям. Преподаватели физкультуры мало того, что перестали здороваться, так еще и обеспечили группе где я был куратором почетное последнее место по сдаче норм ГТО. Про ботаников я вообще умолчу, нельзя же здесь приводить совершенно не цензурные слова. Вдруг дети прочитают.

Практически все заочники были в панике- на их глазах рушился годами устоявшийся мир. Лишь мои коллеги по кафедре улыбались, дружески хлопали меня по плечу и отвернувшись потирали руки. Оказывается, по настоятельной просьбе студсовета, для заочников были организованы дополнительные лекции и семинары по всем спец. дисциплинам, следовательно на свой кусок хлеба все они получили мой кусочек масла. Летнюю сессию заочники сдали много хуже чем в прошлые года, однако ректор был доволен и весел, но совсем не долго.

Однажды он снова вызвал меня в свой кабинет.

- Давай возвращай все взад.

- Куда возвращать, не понял я.

- Что ты не понял. Сделай как было. С меня еще неделя командировки, на это раз в Москву. Оказывается мы с тобой превысили полномочия и ты нагло нарушил предписания самого министерства, на вот- читай.- Он положил передо мной фирменный лист бумаги с размашистой подписью.

- Своевольничаешь, а еще и меня подставляешь. Я прочел текст на бумаге и поднял глаза на ректора. Он хитро подмигнул мне одним из них.

- Короче выкинь девятьсот вариантов, оставь сто.

А все таки здорово мы с тобой разворошили их гнездо, как там у вас у русских — показали кузькуну мать. Будут знать наших!

        Испания, Каталония, Монсерат и прочие сыры.

Кто из вас не слышал про Барселону, райское такое местечко на берегу самого что ни есть Средиземного моря. Конечно же слышали и даже бывали, скажут мои возмущенные читатели, что ты вообще нового можешь рассказать нам про Испанию, Каталонию и вообще про Пиренейский полуостров. Действительно, и о Коста Браво и о Коста Дорадо и даже о знаменитой горе Монсеррат написано не мало. Зайдите в любое, даже самое маленькое туристическое агентство и перед вами вывалят целую кучу красочных буклетов с видами этой далекой страны. Поэтому я не буду подробно останавливаться на том, как с замиранием сердца и стараясь не глядеть вниз поднимался на эту самую гору, как потом не мог оторвать взгляда от неземной красоты открывшейся передо мной. Вы и без меня прочтете о знаменитейшем монастыре расположившимся на склонах гор и о скульптуре под названием
«Чёрная Дева Монсерратская», которая согласно преданиям исцеляет всякую хворь человеческую, а попутно еще и решает насущные финансовые проблемы, всех паломников к ней обратившихся. Глядя на веселых каталонцев от мала до велика самозабвенно танцующих свою знаменитую «Сардану» и в самом деле начинаешь верить, что «таки-да» решает денежные проблемы, правда выборочно, в основном для местных жителей, зато поголовно!
Как и полагается на выходе из монастыря расположены многочисленные лавки торгующие
различными сувенирами, обрегами и конечно местной снедью. Не буду здесь разлагольствовать о знаменитом местном ликере «Крема Калана», дабы меня не обвинили в пропаганде пьянства и алкоголизма. Лучше я расскажу вам о сыре под названием Petitot Peq. Все дело в ом, что дорога из монастыря идет под гору, идти легко, а разнообразные сырные запахи и легкий теплый ветерок делают все, что бы ноги сами собой, независимо от команд из мозга поворачивали в сторону затейливо разукрашенных столов с сырными нарезками. И вот уже разбитные каталонки на перебой призывают вас попробовать продукцию местного « сырпрома». Из их рук вкусно все, но Petitot Peq выше всяких похвал и вне конкуренции.
  Изготавливают это съестное чудо, в одном единственном месте Испании, а именно в каталонской деревушке под названием Терраделес. Вам наверное уже понятно, что козы в этой деревне водятся исключительно особые и молоко, которое они дают тоже особое. Оно отдает нотками трав и грибов. Гоняю во рту сырный шарик и он как хорошее марочное вино раскрывает весь свой вкус. Я чувствую этакую слабую кислинку. Потом мне начинает казаться, что сыр чуть -чуть солоноват. После чего во рту появляется совсем легкая горчинка. Все понимающая продавщица протягивает мне бокал сухого испанского вина. Я не на вершине горы Монсеррат, я вам честно признаюсь, я на вершине блаженства.

 Бездушное время продолжает свой бег и к сожалению в памяти стираются не только события, но и вкусовые ощущения, теперь по прошедствии нескольких лет всего букета этого сыра сожалению, не и припомнишь. Колоссальный выбор испанских сыров, со всех областей этой удивительной страны изготовленных из коровьего, овечьего и козьего молока, полученные путем кислотного, ферментативного и смешанного свертывания просто поражает воображение. Сыры с корочками всех типов и различных цветов: натурального, с маслом, с вином, паприкой, коричневого цвета, покрытыми ароматными травами лежат в каждом местном магазинчике.
Это пиренейское королевство смогла объединить в себе самые разные древние культуры и стала настоящим раем для производства сыров. Испания, как и соседняя Франция наделена разными типами климата: атлантическим, средиземноморским, континентальным, альпийским, субтропическим. Сочные долины и травы высокогорья на севере, обширные кастильские равнины и ледниковые горные массивы Пиреней и так далее и тому подобное. В конце, дорогой мой читатель, хочу открыть тебе одну простую истину, которую после некоторого усилия постиг и я - в каком бы городе этой удивительной страны ты не очутился, какой бы местный сыр не попробовал, всегда помни. У тебя сейчас во рту всего лишь индивидуальное вкусовое сочетания – проще говоря вариант! Испанцы же народ в основной своей массе народ простой. А по сему говорят они удивительно ёмко и по народному просто - «Главное, чтобы то, что попало вам в рот в данный момент-было вкусно!»

Стиралка из Хаваста.

Есть в Узбекистане такое удивительно место под названием Хаваст.

Вообще-то по большому счету это узловая сортировочная железнодорожная станция и от нее до моего родного Ташкента километров этак сто пятьдесят выходит. Построили ее еще до революции, во времена прокладки железной дороги по территории Туркестана. Именно в этом самом месте дорога из Ташкента раздваивается: на восток — в благодатную Ферганскую долину, и на запад — в знаменитые города города Самарканд, Бухару, и далее, в соседний Туркменистан. Раньше эту станцию называли «Урсатьевская» то ли по фамилии одного из царских генералов, завоевывающих Туркестан, то ли по фамилии Урсати Александра Ивановича - инженера путей сообщения.

Если честно, то все что я вам рассказал выше почти не имеет никакого отношения к тому, что я собираюсь вам рассказать ниже. А все дело в том, что близ этой самой станции расположена небольшая старинная мельница, на которой мне пришлось потрудится довольно таки продолжительное время. Работала она из рук вон плохо, вот и приходилось мне не вылезать из командировок. Вроде бы и от Ташкента не долече, одно же туда - сюда не

наездишься. Вечером в этом Хавасте делать абсолютно нечего. В книжном магазине «Китоблар» из «под полы» достал книгу Джерома К. Джерома «Трое в лодке не считая собаки». Разделил ее на число дней моей командировки, с тем что бы не прочитать все в один присест, таи и коротал вечера. Ни тебе интернета, ни даже захудалого МР3 плеера.

А теперь вспомни дорогой мой читатель какие марки полуавтоматических стиральных машин периода Перестройки ты знаешь. Нет не те круглые, что с ручным отжимом через прорезиновые валики, а чудо техники с встроенным отжимным автоклавом. Не помнишь, так я тебе подскажу. - »Сибирь «, «Заря», вот пожалуй и всё. Всего то и требовалось, что вытащить белье из стирального бака и переложить в отжимной. Сам понимаешь, что просто так пойти в магазин электробытовых товаров и купить такой агрегат, не смотря на его весьма внушительную стоимость, было делом абсолютно не реальным.

И вот иду я как-то раз по этому самому знойному Хавасту, мне в эти дни как раз квартиру двухкомнатную дали в Ташкенте, как молодому специалисту. Размышляю, чем бы таким эти хоромы обставить, так как кроме старенького дивана в них ничегошеньки нет. И тут меня как обухом по голове. Что -то я увидел, невозможное, что -то такое, чего не может вообще. Ну, вроде как, сейчас я прошел мимо зеленого инопланетянина и только потом сообразил, что это там ссади гуманоид стоит, собственной персоной.

Медленно оборачиваюсь и иду назад, соображая, что и где не так. Глазею по сторонам. Пыль, жара под сорок, зной. Вот там мужик в тюбетейке и засаленном халате торгует сильно разбавленным, но холодным квасом. (он периодически у местных бабушек лед из морозилки по рублю покупает и в свою бочку кидает). Там дальше бабай с белой бородой торгует всякой ненужной рухлядью. В витрине книжного магазине лежат пожелтевшие бессмертные произведения дорогого Леонида Ильича. Стоп. Вот оно чудо. В витрине магазина «Хозтоваров» стоит самая что ни на есть настоящая стиральная машина «Сибирь». Не на складе лежит, не даже в торговом зале выставлена, с табличкой - продажа только по записи, а в витрине стоит и ценник на неё родимую прикреплен.

Не смотря на мое хорошее физическое состояние, сердце как-то предательски застучало.

Открываю засиженную мухами дверь. Робко вхожу.

- Ассалям алейкум уважаемый. Можно мне приобрести у вас, вот ту стиральную машину, которая за стеклом в вашей, глубоко уважаемой витрине, находится. Она настоящая или это макет для привлечения покупателей.

- Совсем настоящая. Но не бери, как друга прошу. Шайтан в ней живет.

- Вообще-то я по жизни инженер, и у меня таких шайтанов в каждом агрегате по дюжине живет. Давай доставай быстрее - проверять будем. - Непонятно откуда взявшимся, задорным комсомольским голосом протараторил я и тут же кинулся помогать продавцу вытаскивать заветный агрегат из ниши.

Включили. Двигатель гуднул разок — другой, но ротор стиралки все же начал вращаться. Работу барабана отжима, проверять на радостях не стал. А вдруг продавец одумается, выйдет из состояния комы и объявит, что машина не продается. Вообще никогда не продается и всё тут. Как я ее в поезд затаскивал, на сколько задержал его отправление и что говорил проводникам и самому бригадиру, про то отдельный сказ будет. Описывать лица завистливых соседей по подъезду тоже не стану.

Установил мою голубушку где полагается. И рано утром отбыл первой электричкой назад на бывшую станцию «Урсатьевская». Во второй половине дня меня разыскала секретарь директора.

- Анжинир - тебя к телефону. Ташкент тебя хочет! Срочно.

Звонило не моё непосредственное начальство. Звонила супруга. И ее голос звучал так, что лучше бы звонило начальство.

Оказывается, моя стиралочка - голубушка никак не желает отдавать отжатую грязную воду.

«Бюро бытовых услуг» располагалось тогда в соседнем доме поэтому жена, не откладывая дела в долгий ящик незамедлительно и очень настойчиво позвала мастера гарантийного ремонта. Уверяю вас она когда надо может быть чрезвычайно убедительной.

Он открыл агрегат и извлек из него предмет женского туалета внушительных размеров, который намертво перекрыл маленькое сливное отверстие.

Протянул ее удивленной супруге. Ваше. Аккуратнее надо быть дамочка, сложная между прочим техника. Это вам не какая-нибудь допотопная «Волна» или «Рига» с отжимным валиком. Тут прежде чем включать инструкцию не просто прочитать надо, а выучить наизусть, так -то вот.

Именно по причине присутствия в этой машине инородного женского предмета и беспокоила меня благоверная. Понятное дело, что телефонный разговор был исключительно слабой прелюдией к большой увертюре, которую мне предстояло услышать по возвращению из командировки.

Под пытками местный продавец «Хозтоваров» признался, что это его бывшая стиральная машина. Но что с ней случилось и как туда шайтан забрался, он понятия не имеет. Принес из дома и хотел тихонько продать в её жителю какого -нибудь дальнего кишлака. И вообще он честно предупреждал, покупателя, то есть меня о присутствии в ней проклятой самого шайтана. Только это своевременно высказанное предупреждение и уберегло его от тяжких телесных повреждений и некоторых увечий.

С тех пор прошло много лет. Стиральных машин и прочей домашней техники в нашим магазинах хоть пруд — пруди. Но во избежание длительных домашних увертюр и симфоний в целом, мужики послушайте мой совет- читайте инструкции, а лучше учите их наизусть!

Цитата от paw (2015-11-27 07:30):

Мука для Ле Зуана.

В семидесятые годы прошлого столетия довелось мне жить и трудится в четвертом городе нашего великого союза, а именно в хлебном городе Ташкенте. И не где -нибудь трудится, а в Министерстве хлебопродуктов, более того в Главном управлении мукомольно-крупяной промышленности. И не удивляйся мой дорогой читатель, были в то время подобные главки.

И вот один, скажем так, мало прекрасный день, приходит наш любимый шеф от министра и сообщает новость.

- К нам едет, нет не ревизор, а товарищ Ле Зуан. Кто из вас не знает, сообщаю, что это государственный и политический руководитель дружественного нашей стране Социалистического Вьетнама, видный деятель международного коммунистического движения, один из основателей Коммунистической партии Индокитая, ну и так далее. Конечно не к нам в министерство едет, а в Узбекистан едет, так сказать с дружеским визитом.

Мы все облегченно выдохнули, раз не к нам, значит никакого субботника или там воскресника не будет и то ладно.

- А вы рабы божьи не радуйтесь и не расслабляйтесь - продолжил свой монолог «любимый» начальник.

-Его же кормить надо. Не то, я сказать хотел. Короче правительство нашей республики будет давать обед в честь высокого гостя. А он знаете -ли обожает свои национальные пончики или там лепешки из рисовой муки.

После этой фразы шеф повернулся в мою сторону, прищурил глаза, прям как великий Ленин и продолжил.

-Ты кажется у нас начальником отдела перспективного развития числишься, вот тебе и карты в руки.

- Что в руки -переспросил я, пытаясь увести разговор куда-нибудь подальше от опасной темы.

- Ты мне тут дурака не валяй. А изволь мыслить и решить каким образом нам раздобыть мешок -другой этой самой рисовой муки, что бы значит перед товарищем Ле Зуаном не ударить в грязь лицом. Понятно.

- А может его нашими традиционными узбекскими хлебными лепешками угостить, так сказать по обмену национальными кулинарными пристрастиями. Мы для этого дела уж так расстараемся, такую качественную муку сварганим. Не сомневайтесь пару мешков точно осилим. -Я как мог пытался открутится от предстоящего «сизифого» труда.

- Лепешки там конечно будут, как же без них, но повар их вьетнамский сказал, что сам будет их национальные деликатесы готовить главу своей делегации кормить и всех приглашенных потчевать. Ладно хватит мне тут лясы точить. Давай думай перспективно. Коль ты есть начальник этого отдела. Сам понимаешь дело предстоит государственное. А позвонков шейных у тебя, да и у меня всего семь штук имеется. Совсем неприятно будет если между шестым и седьмым министр наш ненаглядный ятаганом кривым шарахнет.

С того памятного разговора прошла целая неделя. Мы занимались своими обычными делами, никто про Ле Зуана не вспоминал. Местное телевидение о ее визите не сообщало. Я про себя тихо радовался, может пронесло, может международная обстановка обострилась и он отложил дружеский визит или на худой конец ограничился столицей нашей родины городом героем Москва. Вот пусть они его там рисовыми лепешками и потчуют. Им там прикупить за валюту за границей пару мешков — вообще без проблем. А может их повар прихватит с собой эту злополучную муку. Он же за здоровье своего начальника тоже шейными позвонками поди отвечает.

Тут дорогой мой читатель, я должен немного посвятить тебя в тонкости своей профессии.

Дело в том, что в то время, да наверное и сейчас из риса вырабатывали исключительно крупу. Иногда бракоделы -технологи допускали повышенное количество дробленной крупы или по простому -сечки. Но измельчать рис до состояния муки никто и ни когда не пытался. В крупоцехе получалось очень небольшое количество рисовой мучки, но очень и очень мало. Да и качество ее оставляло желать лучшего.

Как и полагается за всякой тишиной по закону подлости обязательно грянет гром.

-Летит, летит, уже подлетает- бушевал наш шеф.

- Вечером в ресторане «Зарафшан» официальный и торжественный от имени правительства Узбекистана ужин! Где мука? Я тебя спрашиваю! Ну, остальные его слова я по этическим соображениям приводить здесь не буду и так всем понятно. Кривой ятаган начнет свою работу для начала с моей шеи, если я сию минуту не улечу на наш рисозавод и через пару часов не выдам на гора эти злосчастные мешки с рисовой мукой.

Волевым решением трех «великих спецов», а именно меня, технолога рисозавода и главного инженера, было принято решение рисовую крупу «зашлифовать до смерти». То -есть в шлифовальной машине закрыть выпускное отверстие и шлифовать крупу до тех пор, пока она не превратится в муку. Однако на пути претворения в жизнь этой гениальной идеи встал вопрос, а как ее просеять. Дело в том, что на рисозаводе нет машины способной отделить рисовую муку от крупных дроблённых частичек, то есть той самой мелкой сечки.

Мой мозг работал в режиме « Жить, хочется. Ой как жить хочется!» Руки машинально ощупывали шейные позвонки и считали их количество. Я схватил стоящие неподалеку строительные носилки и побежал с ними в мастерскую. Там мы со слесарями оторвали у них днище и вместо него быстренько прибили сито. Несколько человек попеременно сменяя друг друга сеяли полуфабрикат который мы доставали из шлифовальной машины. Через пару часов такой работы у всех нас руки просто онемели, но насеяли мы не более десяти килограмм этой злосчастной рисовой муки. Наконец кому-то из присутствующих пришла в голову вторая гениальная идея. Прибить полозья наших носилок к сепаратору. Сказано-сделано. Скажу вам, что электрический сепаратор работает много эффективнее чем сильные и мускулистые мужские руки.

Во двор рисозавода влетела милицейская машина, ревя сиреной и сверкая всеми своими проблесковыми маячками. За ней следовал новый микроавтобус с надписью вдоль борта «Ресторан «Зарафшан».

- Где мука проревел экспедитор, не выходя из кабины.

-Их вьетнамский шеф-повар ждет, он уже ножи точит. Понятно.

И в этот момент над Ташкентом разверзлись хляби небесные. Свернула ослепительная молния, полил тропический дождь, наверное совсем такой же, как и у них там, в далеком и дружественном Вьетнаме.

Мы сбегали в цех и торжественно принесли мешки с результатами нашего титанического труда. Мне предстояло ехать назад в родное Министерство. До метро топать под дождем совсем не хотелось. Набравшись наглости я попросился в микроавтобус, дескать желательно мне сопровождать ценный груз до двери ресторана. Но сидящий там милиционер с автоматом Калашникова отрицательно покачал головой. Мол мало ли что, а вдруг я диверсант какой и еще отравлю всю зарубежную делегацию.

Делать нечего, я втянул голову в плечи, все свои семь уцелевших шейных позвонков и шагнул под бесконечные водяные струи. А вслед мне смотрели десятки глаз простых рабочих рисозавода, для которых план выработки рисовой крупы, а следовательно и дневная зарплата канули в вечность.

Приключения с Лимончелло