Товар добавлен в корзину!

Оформить заказПродолжить выбор

Поздравляем
с днём рождения!


Вход на сайт
Имя на сайте
Пароль

Запомнить меня

 

ШИПОВНИК

Приглашаем на Открытый поэтический конкурс-фестиваль

Озвучены результаты

VI Большого Международного поэтического конкурса "Восхождение"

Наши книги в магазинах

крупных книжных сетей России

НАШИ ПРОЕКТЫ СЕГОДНЯ

Приглашаем к участию в сборниках

РЕЗУЛЬТАТЫ РОЗЫГРЫША

Бесплатная книга за фото

Форум

Смехопанорама

Форум >> Комната отдыха >> Смехопанорама

Дорогие друзья! Приглашаю вас в замечательный Мир Юмора. Не секрет, что без хорошего настроения никакое дело не спорится, а с улыбкой -- всё по плечу. Так создадим же  атмосферу вечного праздника! 

Правила просты -- чем смешнее, тем лучше!

А. Добавляйте видеоролики любимых артистов-юмористов, кадры из комедийных фильмов, весёлые песенки;

Б. Делитесь историями из вашей жизни или услышанное вами;

В. Приветствуются анекдоты, как народные, так и вашего сочинения;

Г. Эпиграммы, пародии, юморески.

Маленькая просьба, скабрезных слов избегать, никого не обижатьСмеюсь Добавляйте каждое произведение отдельно, как показано нижеСмеюсь

Да здравствует Его Величество Смех!

Поэт

Автор: сказочник
Дата: 06.09.2013 03:40
Сообщение №: 4664
Оффлайн

Стихотворения автора на форуме

Проза автора на форуме

"Хожу.. Лужу.. Починяю.. Сказы сказываю.." Виталий Ворон

Видеоролики любимых артистов-юмористовСмеюсь


Владимир Винокур — Сценка «Поликлиника»

Владимир Винокур "Тёщенька"

Игорь Маменко и Владимир Винокур - "Брачное агенство"

Владимир Винокур - "Поэт"

Игорь Маменко Тайланд

Игорь Маменко - Порча

Игорь Маменко - анекдоты на разную тему
Поэт

Автор: сказочник
Дата: 06.09.2013 03:58
Сообщение №: 4665
Оффлайн

Стихотворения автора на форуме

Проза автора на форуме

"Хожу.. Лужу.. Починяю.. Сказы сказываю.." Виталий Ворон

Кадры из любимых фильмов, сериалов, рекламных роликов и мультфильмовСмеюсь

Самые популярные фразы из комедии "Бриллиантовая рука"

Киноляпы "Кавказская пленница" СССР, 1967

ящур доктор а это не больно


Бамбарбия. Кергуду!

Поэт

Автор: сказочник
Дата: 06.09.2013 04:04
Сообщение №: 4666
Оффлайн

Стихотворения автора на форуме

Проза автора на форуме

"Хожу.. Лужу.. Починяю.. Сказы сказываю.." Виталий Ворон

Весёлые песниСмеюсь


Песня про зайцев "Кавказкая пленница"

Если-б я был султан -- Кавказская пленница

Верка Сердючка и Виа Гра - Я не поняла

Верка Сердючка - Гоп-Гоп-Гоп
Поэт

Автор: сказочник
Дата: 06.09.2013 04:11
Сообщение №: 4667
Оффлайн

Стихотворения автора на форуме

Проза автора на форуме

"Хожу.. Лужу.. Починяю.. Сказы сказываю.." Виталий Ворон

Пародии добры как у Сан Саныча ИвановаСмеюсь

Александр Иванов - Красная Пашечка

Эпиграммы остроумны как у Валентина ГафтаСмеюсь

Валентин Гафт, Эпиграммы

А
некдоты лёгкие как у Юрия НикулинаСмеюсь

 Анекдоты - 1.
Поэт

Автор: сказочник
Дата: 06.09.2013 04:14
Сообщение №: 4668
Оффлайн

Стихотворения автора на форуме

Проза автора на форуме

"Хожу.. Лужу.. Починяю.. Сказы сказываю.." Виталий Ворон

Пожалуй, начну чудачить....


Непонятки

По двору бегала Курица и, размахивая крыльями, громко кудахтала:

-- Прохвост! Прохвост! Прохвост!--

Пёс Полкан, до этого спокойно спавший, вскочил как ошпаренный и подумал:

"Ну её, эту взбалмашную! Белены что ли объелась?! Бегает и кричит про какой-то хвост! От греха подальше убегу в дом. Кто её знает, ещё мой хвост ей не понравится!"

Курица же никак не могла остановиться:

-- Прохвост! Прохвост! Прохвост! --

Вскоре ни одной живой души во дворе не осталось. Даже меланхоличная Корова Зорька вместе с холериком Боровом Васьком предпочли погибнуть в зубах Лисы, чем попасть под клюв ненормальной Беретты. Они стремглав убежали в лес. 

А несчастная Курица, сорвав голос, наконец-то успокоилась. Беретта села вернулась на насест и хотела было заснуть, как вдруг в курятник вбежал разьярённый Петух Бальзак. Он с порога накинулся на свою жену и закричал:

-- Это кто прохвост, Курица?! Я?! ---

Поэт

Автор: сказочник
Дата: 06.09.2013 04:25
Сообщение №: 4669
Оффлайн

Стихотворения автора на форуме

Проза автора на форуме

"Хожу.. Лужу.. Починяю.. Сказы сказываю.." Виталий Ворон

СПРАВЕДЛИВОСТЬ

Заседание ЦК Коммунистической Партии Советского Союза. На трибуне Иосиф Виссарионович Сталин. 
-- В то время, как  Гидра загнивающего капитализма пытается всяческим образом запустить свои скользкие щупальца в самый центр мирового социализма, мы должны сказать своё громогласное "нет" и на собственном примере доказать, что нигде на Земле лучше не живётся, чем в нашем дружном Союзе Советских Социалистических Республик... --
Вдруг в зале раздаётся чей-то заливистый храп. Сталин прекращает речь на полуслове, в зале заседаний наступает полная тишина. Наконец, спящего, еле-еле,  удаётся растолкать. Им оказывается известный в стране писатель-драматург. Он, испуганно смотря на Вождя Народов, дрожит всем телом. Ибо знает, что товарищ Сталин скор на расправу. Бедному писателю уже видится Сибирь.

-- Нехорошо поступаете, товарищ! -- молвит Сталин.
-- Я-яя- я б-бб-больше не бу-дду, -- заикаясь от страха, говорит "засоня".
Иосиф Виссарионович, улыбнувшись, произносит:
-- Спите спокойно, дорогой товарищ! ---

Поэт

Автор: сказочник
Дата: 06.09.2013 04:27
Сообщение №: 4670
Оффлайн

Стихотворения автора на форуме

Проза автора на форуме

"Хожу.. Лужу.. Починяю.. Сказы сказываю.." Виталий Ворон

Комментариев всего: 2 Новые за последние 24 часа: 0Показать комментарии
Виталь - спасибо! Хорошо придумали!
Поэт

Автор: Zoya
Дата: 07.09.2013 22:39
Сообщение №: 4786
Оффлайн
Администратор сайта

Стихотворения автора на форуме

Проза автора на форуме

Зоя Видрак-Шурер

Комментариев всего: 1 Новые за последние 24 часа: 0Показать комментарии
Виталий, вы мастак на всякие интересные придумки!Смеюсь

Сидят чукчи у моря. 
- Смотри, самолет полетел! 
- Да-а-а! Наверное правительственный. 
- Нет, мотоцикла впереди нету!
 

Чукча звонит в справочное бюро аэропорта: 
- Сколько летит самолет до Нарьян-Мара? 
- Минуточку, - отвечают в справочном. 
- Спасибо, - говорит чукча и вешает трубку.
 

Рейс "Аэрофлота". 80-е. Проводники разнесли по салону питание. Вдруг с одного из кресел вызов. Стюардесса подходит. Пассажир (тыкая вилкой в сморщенную курицу в касалетке): 
- Это что, курица ! 
В ответ: 
-Нет ! Это жрется !
 

Идут два человека. Видят, вертолет летит и вдруг над ними завис. Один говорит:
- Наверное сломался...
Второй:
- Дурак, если бы он сломался, он бы упал, наверное, бензин кончился... 


 Экзамен в авиационном военном училище. 
Полковник: 
- Курсант Иванов! 
- Я! 
- Выйдите к доске! - приказывает полковник. 
Курсант строевым шагом выходит. Полковник задает вопрос: 
- Что вы знаете о самолёте Су-27 ? 
Курсант вытягивается в струнку: 
- Ничего, товарищ полковник! 
Полковник: 
- Садитесь! 
Курсант строевым шагом уходит на место. 
Полковник подводит итог: 
- Курсант Иванов, объявляю вашу оценку. Подход - 5, ответ - 2, отход - 5, средний бал - 4.
 

 
 


Поэт

Автор: Борис
Дата: 08.09.2013 21:50
Сообщение №: 4827
Оффлайн

Стихотворения автора на форуме

Проза автора на форуме

Комментариев всего: 2 Новые за последние 24 часа: 0Показать комментарии

Смешные народные приметы

Смешные_народные_приметы

Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться. 
Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву 
У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр... 
Если муж дарит цветы без причины - значит причина все таки есть 
Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если - бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит 
Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой. 
Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку! 
Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо... 
Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно... 
По факту исчезновения мужа возбуждено... два соседа 
Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке 
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник". 
Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей. 
Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного. 
Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер. 
Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое. 
Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно. 
Русские называют дорогой то место, где собираются проехать. 
Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо. 
Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было! 
Вам помочь или не мешать? 
Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга. 
Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой. 
Существует три причины неявки: забыл, запил или забил. 
Если хотите рассмешить бога - расскажите ему о своих планах. 
Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж. 
Как ни крутись - а ж...па сзади. 
И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память. 
Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам! 
Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать. 
Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это. 
Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально. 
Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться счастливым. 
Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он. 
Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг. 
Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа. 
Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь. 
Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков. 
Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка. 
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете. 
Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов. 
Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь. 
Больной пошел на поправку. Но не дошел. 
Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги! 
Глупые женятся, а умные выходят замуж. 
Американские университеты - это место, где российские евреи преподают математику китайцам. 
Кошмар Фрейда - фаллос Мебиуса. 
Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно... 
Рассол - напиток завтрашнего дня. 
Лень - это подсознательная мудрость. 
Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская) 
В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить. 
О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь. 
Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу. 
Молоко вдвойне смешней, если после огурцов. 
Есть две бесконечности - Вселенная и глупость. Впрочем, я не уверен насчет Вселенной. (Альберт Эйнштейн) 
Женщина не воробей - залетит не прокормишь 
Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом. 
Берегите родину - отдыхайте за границей. 
Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев. 
Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу. 
Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез. 
Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине. 
Все идет хорошо, только мимо... 
Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди - возможно, вы ни "уя не поняли... 
Ностальгия, это когда хочется вернуться, а некуда. 
В историю трудно войти, но легко вляпаться. 
Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться. 
Спешка - это когда какаешь и бреешься одновременно. 
Обидно, когда твои мечты сбываются у других! 
У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами. 
Интернет есть лучший способ удовлетворить свое любопытство за деньги твоего работодателя. 
Если тебе лизнули зад, не расслабляйся - это смазка! 
Учение - изучение правил; опыт - изучение исключений. 
Приятно, когда все заметили, что ты сказал что-то умное, но, когда никто не заметил, что ты сказал глупость - приятно вдвойне. 
Любимый афоризм моего папы, придуманный им самим: "Дураки - не мамонты, они не вымрут." 
-Девушка, от Вас так приятно пахнет... Что Вы пили сегодня?... 
Если гора не идет к Магомету, ... Значит, травка была не очень..... ПодмигиваюСмеюсь           

Поэт

Автор: Борис
Дата: 09.09.2013 12:38
Сообщение №: 4841
Оффлайн

Стихотворения автора на форуме

Проза автора на форуме

Комментариев всего: 1 Новые за последние 24 часа: 0Показать комментарии
Витались, спасибо за настроениеКраснеюКраснеюКраснею люблю посмеятьсяПодмигиваю
Поэт

Автор: Адилия
Дата: 09.09.2013 14:48
Сообщение №: 4850
Оффлайн

Стихотворения автора на форуме

Проза автора на форуме

Адилия Моккули

Думку думает Яга

Ранее опубликовано на сайте
http://www.myjulia.ru/article/414364/


Сидя ночью у окна
Думку думает Яга –
Что-то ночью мне не спиться,
Не в Кощея ль мне влюбиться?
Приглашу его разок,
Посидеть со мной часок…

Я ещё не так стара,
Мне исполнилось полста!
Я почти ещё девица –
Порох есть в пороховницах!
И Кощей наш – ничего …,
Есть усищи у него!

Может, сладится у нас,
Позову его сейчас.
Телефончик “счас”  возьму,
Позвоню-ка я ему….
Что ж, пойду-ка я к столу,
Чарку “зелия” налью.

Чтоб не видел бабку злую,
Околдую, очарую….
Напою его “водицей”
Обернусь сама девицей.
Будет ночь ему сладка,
Ох, и хитрая Яга…!

4.08.11г
 

Прикрепленные файлы:

Поэт

Автор: Адилия
Дата: 09.09.2013 14:50
Сообщение №: 4851
Оффлайн

Стихотворения автора на форуме

Проза автора на форуме

Адилия Моккули

Комментариев всего: 1 Новые за последние 24 часа: 0Показать комментарии
Про Ивана...

" В стародавние времена жил поживал в одной большой стране, в её главном городе отрок. Ну, отрок, как отрок. Весёлый был и задиристый. Вот только не было у него умишка. Так и рос...
Везло парнишке - папик у него был знатный.Выбился в люди, титул себе какой-никакой заслужил. Славу и вес.
Да только отроку от этого ничего не досталось. Головка слабенькая - ничего не впитывала. 
Но время шло...
Стал папик этого мальчонки царем. Стало быть мальчонка - царевичем. Но это не мешало ему по прежнему бегать по лужам, задрав портки, да гонять гусей хворостиной. Сопли размазывал по лицу, счастливо улябался и никаких дворцовых интриг не ведал. Всё ему было до... нет, лампочек ещё не было... - всё ему было по... (вот тут есть варианты)!
Годы всё шли и шли... Рос мальчонка. Тянулся к солнцу. К 23 годам выучили его кое-как буковкам, к 25 - научили в слова их слагать.
А потом вдруг стал парень лопотать в рифму. До этого он вообще лопотал плохо, но ведь и не нужно было - буквы-то не знал! А тут - "три рубли - два рубли", "раз оглобля - два оглобля" - рифмует шельмец! Вот так нарифмует и на конюшню - мужикам хвастаться. А те - народ простой. Слушают и смачно так в адрес царевича выражаются. А тот радуется, смеётся, пляшет. Да слова мужицкие запоминает.
Случилась беда тут страшная. Помер папашка и некому корону-то передать стало. Вернее - корону-то есть кому передать -давно знатный боярин подготовлен - да этикет соблюсти надоть. А наследник-то есть,хоть и убогенький, да всё ж.
Вспомнили про паренька-то. На конюшню сбегали и привели в палаты каменные. "Всё!" - говорят - "типереча ты наш царь-государь! Бери скипетр, да державу, портки поддёрни, сопли утри и - на трон!" Трон ему соорудили потешный, со стульчаком. Настоящий-то для себя приберегли - настоящего царя готовили.
А Он радуется. Сидит на троне , да ножками дрыгает. Да на придворных покрикивает (видел, как папашка-то делал). А придворные делают вид, что пужаются, ждут, гады, царя настоящего. Пусть пока покуражится.
А как он покрикивает? А как мужики на конюшне выражались, так и покрикивает. Да ещё и радуется- ведь народ-то боится. Особливо когда государь словечки про "мать" высказывает.
Разошелся от удовольствия, бровки хмурить научился, козни вытворять начал! Ему бояре да дворяне свои советы дают, мол "надоть, государь, в указах ваших буковки на место поставить, да мысли правильно изложить!" А он все про "мать", да посохом по хребтам невоспитанным! (Батька так делал иногда) .
Те стали роптать - задолбал парень-то, а он своим указом из трёх букв всех их велел в тюрьму, да в ссылку!
Никто его сильно и не слушал. Ни в тюрьму, ни в ссылку не поехал. Неохота было .
Да и связываться с царевичем неохота. Знали, что есть думные дьяки, да бояре с князьями , которые царством правят, а дурачка токмо на троне со стульчаком держат для смеху, да для политесу. А сами-то творят, что нужно. Да настоящего государя готовят.
А он всё покрикивает, ножками трепыхает, стишки про "морковь-любовь" пишет. Барышень к нему в окружение приставили, да наказали восхищаться им да "охать -ахать" без меры. Чтоб по сторнам шибко не смотрел, и что не нужно не замечал. Те и "охали". И так "царь-надёжа" в себе уверился, что уже и сопли вытирать перестал и портки на приёмы одевал не всегда, да и мужицкие словечки стал вообще на лево и направо раздавать. Даже чужим гостям заморским.
Потом ему 30 лет стукнуло. Он в затылке почесал, блоху какую-то выловил. Посмотрел на неё сурово, ногтём придавил. И решил: " Во я какой страшный, да сильный, да грознай!" 
"Величать меня с сегодняшнего дня не Ваньшей, а Ваней Грозным!" И посохом по полу хрясь! Думал все от страха помрут.
А народ окрест знал, что государством-то уж давно другие правят. Посмеялись, велели портняге местному сшить дурню колпак шутовский, да с палат-то каменных вытурить на конюшню. Пусть там на своем троне сидит! Да и место свое знает!
Вот он с тех пор на конюшне и живет. На мужиков покрикивает, навозом кидается, кобыл смешит. И всё думает. что правит государством, да казнит-милует.
Забыл, бедолага, что у нас токмо в сказках из Иванов-дурков Иван-царевичей делают.
Да только ума это не придаёт..."
Поэт

Автор: Анд-Рей
Дата: 09.09.2013 17:05
Сообщение №: 4870
Оффлайн

Стихотворения автора на форуме

Проза автора на форуме

ИСТРЕБИТЕЛЬ ТАНКОВПодмигиваю

Во все времена, во всех родах войск во всём СССР существовали, да и существуют поныне, солдатики и матросики, которым приходиться служить конюхами и свинопасами, сторожами и скотниками, официантами (вестовыми) и писарями... И много ещё кем. А таких специальностей в штатах Вооруженных Сил нет. Ну, нет и всё!

Не решились советские генералы и маршалы ввести в перечень воинских специальностей специальность, к примеру, скотовода. Как это будет звучать:"Боец танкового батальона, скотовод рядовой Иванов!"??? Или: "Матрос Пупкин, свинопас-подводник!"????
А свиней пасти, скотный двор убирать, коней "водить" столы накрывать и прочее... нужно? Нужно. Ибо служба без "тылового обеспечения" жить и быть не может.
Поэтому все такие "специалисты" попадали в танковые экипажи, экипажи самолетов , кораблей и подводных лодок, в стрелковые и артиллерийские бригады ... и направлялись в соответствующие вспомогательные хозяйства. Где и служили, точнее - работали, свои, положенные теми законами сроки. Но - тайно, не афишируя своё наличие и численность.
Иногда случалось так, что приезжали всякие проверяющие в войска и тогда вся "рать" должна была стоять перед грозными очами начальства. В полном боевом составе. На плацу. Для проверки численности и готовности.
 Все! До единого!
Один подполковник - ракетчик - рассказал мне историю об этих самых проверках.
Как  водилось тогда, в их части существовало подсобное хозяйство. И там, помимо коровок, свинок и барашков имелись солдатики. Которые всё это "скотство" так или иначе обслуживали. Времена были советские. В части приходили мальчишки изо всех частей страны. Любых национальностей и любых профессий. а чаще - без профессий. Да ещё и без знаний русского языка. Куда такого к ракете? Или к электронике? А раз прибыл, значит должен служить!
Вот таких в подсобную часть и отправляли. И скребли-мыли-чистили они, и пасли-кормили-доили, и много чего ещё делали. Но в "войне" не участвовали. Хотя каждый из них знал - где и кем он числится и куда по "очень боевой тревоге" должен прибыть.
Тут нагрянула проверка в часть. И объявили эту самую "очень боевую тревогу", и место построения объявили. И строго-настрого приказали: "Всех до единого экипировать, вооружить, обмундировать и построить!" А, ещё сказали, чтобы как таблицу умножения выучили свои фамилии, звания, подразделение в котором служат  и военную специальность.
...Кекимбек Абдыгалиев или, что было проще - "Коля" - служил в этой части свинопасом. Трудолюбив был, молчалив, угрюм и мелок. Мелок, это в смысле - мал ростом. Был он также лопоух, худ лицом. Правда, худоба не мешала иметь "выдающийся" нос и мясистые губы. А ещё - очень грустные глаза и лохматые чёрные брови.
И приписан он был на случай "войны" к взводу истребителей танков. Всё, что он знал про этот взвод  - было название и место, куда нужно при "очень боевой тревоге" прибежать, чтобы вооружиться и обмундироваться. Остальное в его голове было занято подчинённым свинарником и свинками всяких размеров и мастей.
Так вот, начальство из Москвы выстроило всю часть на плацу и генерал лично пошел обходить строй. Каждый, напротив кого он останавливался, лихо щёлкал каблуками, вытягивался "во фрунт" и представлялся , примерно так: "Водитель установки сержант Иванов! Стрелок рядовой Петров! Командир батареи капитан Комаров!! И так далее.
Удовлетворенно улыбаясь генерал - грудь в медалях - ходил вдоль строя и слушал голоса подчинённых. 
Так он ходил-ходил и добрёл до "Коли".
Тот молчалоиво и грустно стоял в строю своих "как-бы однопролчан". В полной экипировке. В автомате, гранатах, магазинах, вещмешках и в б-о-о-ольшущей каске боец был практически неразличим. Стояло нечто, отдалённо напоминающее солдата. Видимо всё это и привлекло генерала.
Тот издалека начал приближаться к "Коле". 
Нужно сказать, что по уставу, когда на строевом смотре напротив тебя становится проверяющий, ты должен сам, без напоминания вытянуться и представиться.
Так все и делали.
Тут генерал остановился прямо напротив "Коли". И выжидающе замер.
"Коля" стоял в обычной своей угрюмости, уставившись в землю. Каска, висящая только на ушах и полность спрятавшая от взгляда людей его азиатское лицо, выдавала наружу только большой нос. Остальное пока не проявлялось. Боец что-то уныло мычал под нос и, казалось, не видел ничего, из того, что происходило вокруг. Видимо, мысли его были уже в родном свинарнике, а, возможно, и далеко в Средней Азии...
Генерал ждал, потом начал топтаться, затем кашлянул... Тело в каске не пошевелило даже выступающим за её пределы носом.
- Чего ждем! - Вскипел генерал. - Забыли, что нужно делать! Ну-ка представьтесь! Вы кто???
 Нос шмыгнул, уши стряхнули каску слегка к затылку, затуманенные глаза медленно поднялись на генерала и мясистые губы лениво, но гневно изрекли:
- Ты что,б..я! Нэ видищ? Хто здэсь тут? Истрэбитэл танкув., б...я!
И лицо также медленно опустилось в землю, как улитка в своей раковине - исчезнув в каске. А из-под неё раздалось мелодичное мычание . Песня , видимо, была про то, как плохо живётся одинокому азиату в северных краях, особенно - когда его достают всякие тупые генералы...
Генерал ошалело озирался по сторонам, командир части глотал валидол, ротный синел пятнами, а стоящие рядом "истрэбитэли танкув" ржали в голос.
И только "Коля" не принимал в этом никакого участия, он мыслями был далеко от всего этого.......
 
Поэт

Автор: Анд-Рей
Дата: 09.09.2013 17:25
Сообщение №: 4874
Оффлайн

Стихотворения автора на форуме

Проза автора на форуме

Комментариев всего: 1 Новые за последние 24 часа: 0Показать комментарии

Немного армейского юмора

Женщина, что пуля со смещённым центром: попадая в сердце, бьёт по карману.

Любовь по письмам, что обед по телефону.

-- Бессмертный я! -- сказал Кощей,

Да зря хвалился он.

Поел Кощей солдатских щей

И.. замертво свалился....

Старшина нам мать родная, командир отец родной... Ну, зачем семья такая?! Лучше буду... сиротой.

-- Эй, солдат! Почему честь не отдаёшь?!  -- спросил как-то меня один майор.

-- У меня честь одна! И отдавать я её никому не собираюсь! -- ответил я и... получил три наряда в неочереди.

 

Поэт

Автор: сказочник
Дата: 10.09.2013 00:05
Сообщение №: 4919
Оффлайн

Стихотворения автора на форуме

Проза автора на форуме

"Хожу.. Лужу.. Починяю.. Сказы сказываю.." Виталий Ворон

"Солдаты" прапорщик Шматко лучшие моменты

"Осторожно Задов" Шесть невест прапорщика

Игорь Маменко." Прапорщик и солдат".

На 1, 2 рассчитайсь!.avi (солдатский юмор)

Испорченный телефон (солдатский юмор)



Поэт

Автор: сказочник
Дата: 10.09.2013 00:13
Сообщение №: 4922
Оффлайн

Стихотворения автора на форуме

Проза автора на форуме

"Хожу.. Лужу.. Починяю.. Сказы сказываю.." Виталий Ворон

-весёлая песня про АРМИЮ -

веселая ковбойская песенка на 23 февраля

КВН Песня про армию

Армия запевала
Поэт

Автор: сказочник
Дата: 10.09.2013 00:23
Сообщение №: 4923
Оффлайн

Стихотворения автора на форуме

Проза автора на форуме

"Хожу.. Лужу.. Починяю.. Сказы сказываю.." Виталий Ворон

http://www.youtube.com/watch?v=sU-M0AvU-sA&feature=endscreen "Специальное задание"

Десантник Степочкин часть 1

Десантник Степочкин часть 2

Десантник Степочкин часть 3
Поэт

Автор: сказочник
Дата: 10.09.2013 00:25
Сообщение №: 4925
Оффлайн

Стихотворения автора на форуме

Проза автора на форуме

"Хожу.. Лужу.. Починяю.. Сказы сказываю.." Виталий Ворон

http://www.youtube.com/watch?v=sU-M0AvU-sA&feature=endscreen "Специальное задание"

Десантник Степочкин часть 1

Десантник Степочкин часть 2

Десантник Степочкин часть 3
Поэт

Автор: сказочник
Дата: 10.09.2013 00:25
Сообщение №: 4926
Оффлайн

Стихотворения автора на форуме

Проза автора на форуме

"Хожу.. Лужу.. Починяю.. Сказы сказываю.." Виталий Ворон

Щелкунчик и Крысиный король

 

Говорят, что крысы, особенно корабельные, чувствуют приближение беды первыми и первыми же покидают корабль. 
Не знаю, как корабельные,  а «наши»… 
То ли они почуяли беду на стапелях судоремонтного завода, то ли в трюмах стоящих рядом  с нашей  субмариной судов запахло бедой, то ли просто сошли с ума и потянулись на тепло, исходящее от ядерного реактора, прячущегося в недрах лодки…
Так или иначе, полчища этих серо-чёрных хвостатых существ в одночасье обнаружились в утробе нашего подводного крейсера, когда он после блестяще проведённого заводского «среднего» ремонта пришвартовался в родимой базе.
Субмарина, как награда, как государственная премия, под звуки торжественных речей начальника политотдела дивизии по прибытию была передана в руки нашего экипажа. Вместе с живностью.
И мы, конечно, ходили на ней в предвкушении очередной автономки по морям, и стреляли ракетами и торпедами, и отрабатывали действия в одиночку и в группе, и боролись за живучесть, и… с крысами тоже боролись.
А расплодилось их в корпусе корабля великое множество. И появлялись они не только в трюмах и необитаемых помещениях, а прямо на боевых постах, в рубках, в каютах и даже в кают-компании во время приёма пищи. И ничего на них не действовало.
Корабельный эскулап получал в своих береговых службах какую-то отраву, которая не должна была действовать на людей и напрочь убивать хвостатых, но она не действовала на нас и на них одинаково. Потом он раздобыл где-то зелье, к которому экипажу под страхом смерти запрещалось приближаться и рекомендовалось срочно мыть руки, как только оно попадётся на глаза. Но и оно, кроме повышенного расхода воды на помытие рук, никакого антикрысинного эффекта не принесло.
Экипаж, почувствовав неуязвимость живности со стороны химии, взялся за охоту на них самостоятельно. Мышеловки стали на корабле встречаться чаще, чем матросы. Все кабельные трассы, по которым в основном и проходили маршруты миграции крысиного племени, были через каждый метр обвешаны петлями-удавками из тонкой стальной проволоки, прочности которой позавидовать мог даже сам корпус подлодки. В трюмах и «шхерах» с кувалдами и зубилами таились самые отчаянные среди матросского люда охотники - за десять хвостов командир обещал внеочередной отпуск на Родину…
Благодаря всем этим мерам и химии, конечно, поголовье нехотя уменьшалось. На недельку. А потом, под писк новорождённых паразитов,  стаи снова хозяйничали по всей субмарине. 
Было прочитано тонна литературы по противодействию нашествию мышеголовых и изучен сто один способ борьбы… Помогало мало.
И тут один капитан-лейтенант, назовем его Лёня, предложил современный высокотехнологичный способ.
- Читал тут я, что нужно поймать ихнего крысиного короля и начать над ним издеваться. А его крик и писк записать на магнитофон и пустить по корабельной трансляции! Крысы услышат и сгинут!!! - вещал он во время вахты на пульте управления главной энергетической установкой (ГЭУ). 
Кстати, сам он крыс страшно боялся.
Нужно сказать, что он, Лёня,  всегда отличался своей неординарностью. Как в суждениях, так и в поступках. Например, когда во время надводного перехода в одну из зим нас накрыл шторм баллов в восемь, а командование никак не хотело дать нам «добро» на погружение, дабы спрятаться от волн, Леня завалился на своем боевом посту на диванчик, и, из последних сил борясь с качкой, нёс вахту.  Командир дивизиона, заглянувший на пульт управления ГЭУ,  возмутился.
-  Это что это? Кто Вам позволил валяться на койке во время вахты? Встаньте!
    На что, ничтоже сумняшеся,  Леня спросил начальника:
-  Валерий Саныч,  Вас при качке тошнит? - и даже не привстал при этом. 
- А ты что, не видишь? - бодро ответил комдив.
- Ну, так вот. А я БЛЮЮ!!! - выдохнул Леня и отвернулся от назойливого комдива в сторону, противоположную разговору, демонстративно прикрыв руками рот.
С тех пор никто не совался к нему с наставлениями на тему: «Как нужно нести вахту во время шторма»…
Ну,  про крыс…
В недрах подлодки можно найти многое. Говорят, что как-то в автономке был обнаружен рабочий с завода, который отмечая с коллегами по цеху спуск корабля на воду и сдачу его флоту так «отдохнул», что не заметил, как очутился в океане, откуда уже не выбрался до конца похода.
Поэтому магнитофон с усилителем и микрофоном найден был быстро.
На пульте всё того же ГЭУ, на самом «главном» маршруте крысиного пути была установлена блестящая нихромовая петля. В качестве орудия пыток приготовили нож, ножницы, жгут от водолазного снаряжения, ещё что-то и стали ждать…
И вот в одну из вахт, причем именно в Лёнино время, крысюк попался.
Он висел живой и очень здоровый, даже - здоровенный, в этой самой, блестящей нихромом, петле. Глаза вылезли из орбит, хвост цеплялся за всё, что было вокруг, лапки - сучили. Но помирать крысюк не собирался.
- Врубай магнитофон! - командовал Лёня, и пихал в бок соседа по вахте - Валерку.
- Готово! - ответил Валерка и схватил орудие пыток. Нужно сказать, что крыса висела в таком месте, где пытать её можно было только одному - тесно. А вытащить её с кабельной трассы, пусть и на аркане, было жутковато. Медленно, бочком Лёня попятился к двери в рубку и пропустил к месту казни Валерку. Остальные  смотрели на всё это со стороны.
Кто-то взял микрофон и поднес его как можно ближе к извивающемуся крысюку. Валерка схватил жгут от водолазного снаряжения. Кстати - резина ещё та! Человек не выдержит, если его щелкнуть таким жгутом, растянув последний сантиметров на сорок. Заорет, как миленький.
Растянутый на положенные сантиметры жгут со свистом щелкнул!...
…На непрекращающийся визг, раздающийся из-за закрытой двери в помещение пульта ГЭУ, слетелась половина экипажа.
Визг походил по мотиву на воздушную сирену, то затухая, то вновь «набирая высоту», а по высоте звучания был где-то в районе Эвереста. Громкость была мощнее, чем звук реактивного бомбардировщика. Народ подумал: «Свершилось! Сейчас мы этих хвостатых изведем. Такая мощь - даже без магнитофона разбегутся!»
Тут кто-то открыл дверь в рубку. 
Дальше - картина маслом.
Валерка с остервенением щелкал крысюка по потаённым местам жгутом и тот, открывая пасть, вертелся как уж на сковородке. Но молча!
А писк, визг, рёв, и всё это песнопение алтайских шаманов издавал вжавшийся в переборку Лёня! При каждом щелчке жгута и ответном отчаянном рывке истязаемого крысинного тела он взвывал, стремясь к наивысшей точке своей «песни», и затихал медленно. Потом новый щелчок, и новый всплеск мощи. Итак - пока Валерка не остановил казнь. Я же говорил, что Лёнька крыс боляся. И агония пойманного в аркан и истязаемого "крысюка" наводила на него ещё больший ужас. А вдруг вырвется? И куда тогда бежать?
...Ответственный за магнитофон всё это время по сторонам не смотрел, а смотрел на индикатор, который показывал уровень записи пыток и сжимал микрофон. Когда Валерка остановил экзекуцию,  раздалось: «Готово! Я всё записал!» И под этот доклад крысюк рванул из последних сил и скрылся в недрах субмарины, оставив обрывок петли на кабельной трассе и кучку свежевыжатого навоза. 
Мы ещё потом долго советовались - включать ли по корабельной трансляции эту песнь «Нибелунгов» в сопровождении щелчкового инструмента или нет? Потом решили, что не стоит. Ведь от воя своего крысиного короля должны бежать крысы, а от Лёниного «песнопения» - могут  рвануть люди!
До конца автономки мы так и не послушали всем экипажем эту запись. Правда, на пульте ГЭУ периодически врубали магнитофон и пухли от хохота. И громче всех смеялся….Лёня. Такой он был весельчак.

В базе мы спустя положенное время передали корабль второму экипажу. Вместе с крысами. И куда-то уехали. Скорее всего, в отпуск, или на межпоходовую подготовку в учебный центр. Уже не помню. Когда спустя месяцы мы вновь принимали корабль - крыс на нём уже не было. Чем очень гордился командир второго экипажа.
Но мы - то знали, что это сверхсовременные высокотехнологичные методы помогли. Не выдержали крысы воя! Нет, не воя своего вожака. Отнюдь! Это Лёня спас корабль от их нашествия одной единственной своей «песней». С помощью Валерки.
А  в экипаже ещё долго называли Валерку и  Лёню - Щелкунчик и Крысиный король. А по флотилии ходила байка, что есть в одном из экипажей стопроцентное средство борьбы с грызунами. 
Вот только не знали - в каком….

 

Поэт

Автор: Анд-Рей
Дата: 11.09.2013 10:35
Сообщение №: 5005
Оффлайн

Стихотворения автора на форуме

Проза автора на форуме

Оставлять сообщения могут только зарегистрированные пользователи

Вы действительно хотите удалить это сообщение?

Вы действительно хотите пожаловаться на это сообщение?

Последние новости


Сейчас на сайте

Пользователей онлайн: 26 гостей

  Наши проекты


Наши конкурсы

150 новых стихотворений на сайте
Стихотворение автора DINADINADINA
Стихотворение автора DINADINADINA
Стихотворение автора DINADINADINA
Стихотворение автора DINADINADINA
Стихотворение автора Николай
Стихотворение автора ВячеславАртего
Стихотворение автора aleks-tatyana
Стихотворение автора ЕленаСтепура
Стихотворение автора ЕленаСтепура
Стихотворение автора ЕленаСтепура
Стихотворение автора Галина_Безменова
Стихотворение автора nicholas1960
Стихотворение автора agafonova954
Стихотворение автора СеленаП
Стихотворение автора strannikek
Стихотворение автора СеленаП
Стихотворение автора skukinemailr
Стихотворение автора витамин
Стихотворение автора витамин
Стихотворение автора Odyssey
Стихотворение автора strannikek
Стихотворение автора НинаАкс
Стихотворение автора витамин
Стихотворение автора витамин
Стихотворение автора витамин
Стихотворение автора витамин
Стихотворение автора archpriestVasiliy
Стихотворение автора loralora67
Стихотворение автора loralora67
Стихотворение автора loralora67
Стихотворение автора Николай
Стихотворение автора Lenchen
Стихотворение автора Lenchen
Стихотворение автора Lenchen
Стихотворение автора nicholas1960
Стихотворение автора nicholas1960
Стихотворение автора витамин
Стихотворение автора витамин
Стихотворение автора витамин
Стихотворение автора aleks-tatyana
Стихотворение автора skukinemailr
Стихотворение автора Николай
Стихотворение автора витамин
Стихотворение автора nicholas1960
Стихотворение автора nicholas1960
Стихотворение автора витамин
Стихотворение автора strannikek
Стихотворение автора loralora67
Стихотворение автора loralora67
Стихотворение автора loralora67
Стихотворение автора ВячеславАртего
Стихотворение автора loralora67
Стихотворение автора loralora67
Стихотворение автора loralora67
Стихотворение автора loralora67
Стихотворение автора loralora67
Стихотворение автора витамин
Стихотворение автора loralora67
Стихотворение автора loralora67
Стихотворение автора loralora67
Стихотворение автора loralora67
Стихотворение автора loralora67
Стихотворение автора СеленаП
Стихотворение автора витамин
Стихотворение автора витамин
Стихотворение автора витамин
Стихотворение автора Галина_Безменова
Стихотворение автора витамин
Стихотворение автора ВячеславАртего
Стихотворение автора витамин
Стихотворение автора СеленаП
Стихотворение автора СеленаП
Стихотворение автора СеленаП
Стихотворение автора витамин
Стихотворение автора витамин
Стихотворение автора ПавелМаленёв
Стихотворение автора витамин
Стихотворение автора витамин
Стихотворение автора витамин
Стихотворение автора витамин
Стихотворение автора витамин
Стихотворение автора витамин
Стихотворение автора витамин
Стихотворение автора витамин
Стихотворение автора витамин
Стихотворение автора aleks-tatyana
Стихотворение автора Николай
Стихотворение автора strannikek
Стихотворение автора витамин
Стихотворение автора витамин
Стихотворение автора Галина_Безменова
Стихотворение автора витамин
Стихотворение автора витамин
Стихотворение автора витамин
Стихотворение автора Lenchen
Стихотворение автора витамин
Стихотворение автора vsaprik
Стихотворение автора СеленаП
Стихотворение автора витамин
Стихотворение автора НинаАкс
Стихотворение автора витамин
Стихотворение автора витамин
Стихотворение автора витамин
Стихотворение автора Lenchen
Стихотворение автора ИннаГаджиева
Стихотворение автора ИннаГаджиева
Стихотворение автора ЕленаСтепура
Стихотворение автора Lenchen
Стихотворение автора витамин
Стихотворение автора prelestnica13
Стихотворение автора витамин
Стихотворение автора Lenchen
Стихотворение автора СеленаП
Стихотворение автора витамин
Стихотворение автора Aladdin
Стихотворение автора Aladdin
Стихотворение автора Aladdin
Стихотворение автора Aladdin
Стихотворение автора Lenchen
Стихотворение автора Lenchen
Стихотворение автора Lenchen
Стихотворение автора ВячеславАртего
Стихотворение автора prelestnica13
Стихотворение автора Николай
Стихотворение автора витамин
Стихотворение автора ВячеславАртего
Стихотворение автора СеленаП
Стихотворение автора Lenchen
Стихотворение автора ROLIK_MAKSIM
Стихотворение автора ROLIK_MAKSIM
Стихотворение автора ROLIK_MAKSIM
Стихотворение автора Ластивка
Стихотворение автора витамин
Стихотворение автора СеленаП
Стихотворение автора витамин
Стихотворение автора витамин
Стихотворение автора СеленаП
Стихотворение автора витамин
Стихотворение автора DINADINADINA
Стихотворение автора DINADINADINA
Стихотворение автора DINADINADINA
Стихотворение автора Кетлен
Стихотворение автора витамин
Стихотворение автора витамин
Стихотворение автора IrinaHanum
Стихотворение автора витамин
Стихотворение автора СеленаП
Стихотворение автора витамин
Стихотворение автора витамин
Стихотворение автора витамин
  50 новой прозы на сайте
Проза автора Zoya
Проза автора витамин
Проза автора витамин
Проза автора Zoya
Проза автора strannikek
Проза автора aleks-tatyana
Проза автора Zoya
Проза автора archpriestVasiliy
Проза автора paw
Проза автора витамин
Проза автора витамин
Проза автора витамин
Проза автора витамин
Проза автора strannikek
Проза автора belockurova1954
Проза автора IrinaHanum
Проза автора paw
Проза автора archpriestVasiliy
Проза автора Zoya
Проза автора витамин
Проза автора Zoya
Проза автора Николай
Проза автора polotany
Проза автора paw
Проза автора 3674721
Проза автора витамин
Проза автора витамин
Проза автора Zoya
Проза автора Zoya
Проза автора paw
Проза автора витамин
Проза автора витамин
Проза автора paw
Проза автора Николай
Проза автора ПавелМаленёв
Проза автора ПавелМаленёв
Проза автора ПавелМаленёв
Проза автора ПавелМаленёв
Проза автора ПавелМаленёв
Проза автора verabogodanna
Проза автора archpriestVasiliy
Проза автора strannikek
Проза автора витамин
Проза автора витамин
Проза автора paw
Проза автора strannikek
Проза автора archpriestVasiliy
Проза автора витамин
Проза автора витамин
Проза автора Николай
  Мини-чат
Наши партнеры